Нет близости. Расплата?

[Эйфория1967]

Уважаемый Брат, я долго думала к кому мне обратиться за помощью, а помощь мне очень нужна. Вы отвечаете всем по мере Ваших сил, прошу, не оставьте без внимания!
Я из тех ужасных фей, которые прошлись танком по костям своих и чужих семей. Мой муж умер, уже семь лет прошло, но он все со мной, мой любимый, единственный родной, я всегда прошу его не оставлять меня, он снится, мне кажется даже на что-то влияет... Но с бывшим любовником отношения мои продолжаются вот уже 12 лет, там все сложно, он уже разведен, инвалид, я прощаю, жалею, но по большому счету это не любовь, а страсть, которая, к сожалению, за столько лет никак не пройдет. Сейчас мы в очередной ссоре, но я не зарекаюсь, что не прощу, он звонит...
За годы этих ужасных отношений я много раз просила Бога направить меня на путь истинный, помочь мне разорвать этот порочный круг. Но почему то всегда толкую происходящее после, как знак, что нам судьба быть вместе. Вот сейчас у меня случилось ужасное горе, для меня просто невыносимое, умер мой любимый, самый нежный на свете собак, мой мозг, не говоря о сердце, не хочет с этим мириться, я все жду, что он раскопается и вернется ко мне. Потихоньку схожу с ума наверное. Не могу понять, если это наказание для меня, то при чем тут мой бедный, такой нежный, молодой совсем собачек? Ему то за что? И любовник как чувствует, звонит не переставая, будто чувствует мою боль. Что мне делать, как быть, что я делаю не так?
Мне сейчас очень больно, простите за сумбурность.

[Брат]

Здравствуйте!
Вы написали, что, может, что-то делаете не так. А можно узнать, что Вы вообще делаете для себя, для своего счастья? В описанном Вами я не увидел никаких действий, исключительно купание в эмоциях.

[Эйфория1967]

Уважаемый, Брат, для себя я забочусь о собственном сыне, маме и моих животных, работаю, зарабатываю деньги на пропитание и маленькие радости для них. Им хорошо, а значит и мне. Но этого оказывается недостаточно. Я не всесильна, это понятно. Эмоции, да, это мой жирный-жирный минус, не могу трезво оценить ничего. Сейчас думаю, собаку не имела права заводить, заботилась недостаточно, это огромная ответственность, казалось люблю и достаточно, нет, это не так. Господь показал. Мой сын полностью зависит от меня, моя вина, мое воспитание, как теперь все исправить в его 24 года... Ну мама, старенькая уже, это мой долг, главное по максимуму облегчить ей жизнь. Для себя мне нужно только чтобы близкие мои были живы и здоровы, и Юра, он тоже близкий, прежде всего пусть будет хорошо ему. Но, боюсь, я все неправильно оцениваю, мне кажется я нужна и я делаю, звоню, пишу, приезжаю, готовлю, стираю, целую, а на самом деле делаю только хуже. Мое счастье на самом деле - это когда дорогой человек счастлив, но получается что я всех пытаюсь насильно счастливить, абсурд, мне плохо. Вам тоже написала на эмоциях, простите. Бог он вот он, рядом, все прозрачно, а я не иду, все не готова... Чего уж жаловаться.

[Брат]

Выходит, Вы ничего не делаете для своего счастья.
Заботиться о других - это еще смотря как делать, можно так заботиться, что больше вредить и себе и другим. Судя по тому, что Вы написали во втором сообщении, это как раз Ваш случай.

Значит, правильно ставить вопрос не так - что Вы неправильно делаете, а готовы Вы начать что-то делать или нет? Или так же и будете занимать пассивную позицию по отношению к себе, оставаясь игрушкой эмоций? И это вопрос к Вам, над которым Вам нужно серьезно подумать.

Положение очень серьезно. Судя по тому, что Вы написали про смерть собаки, Ваши проблемы действительно уже вплотную подошли к сфере психиатрии. А чтобы Вы понимали, психические болезни практически не лечатся. Нужно заниматься собой, пока еще это сфера психологии и религии, пока Вы еще можете управлять собой. Потом уже будет поздно.

[Эйфория1967]

Уважаемый, очень-очень уважаемый Брат! Спасибо Вам за Ваши ответы и неравнодушие! Мне сейчас еще очень трудно оценить и решить как жить дальше, но я постараюсь. Да, я хочу делать, хочу быть счастливой, пассивность мне не свойственна, а вот эмоции мешают увидеть истину. Я на ваш сайт пришла два года назад и здесь меня буквально вытащили из петли, хотя о таких своих мыслях я не писала. Просто спасибо Вам, что Вы есть.

[Брат]

Мало вылезти из петли. Не останавливайтесь на месте. У нас на сайтах достаточно материалов по всем Вашим проблемам, чтобы их решать. Но видно, что Вы ими далеко не достаточно пользуетесь, а может и недостаточно изучили.
Активность во внешней деятельности прекрасно уживается с пассивностью во внутренней. А я говорю именно внутренней деятельности.

[Эйфория1967]

Активность во внешней деятельности прекрасно уживается с пассивностью во внутренней.

Уважаемый Брат, как Вы в точку попали. За два года все материалы сайта я изучила по сто миллионов раз, мой результат по тесту 93-96, но это только потому, что я знаю ПРАВИЛЬНЫЕ ответы. Если бы я отвечала так, как сама считаю, наверное было бы 0. И смогу ли я изменить мировоззрение не знаю, даже не знаю хочу ли я этого. Некоторые моменты конечно находясь здесь я поняла и ужаснулась, что я это делала и даже уверена, что со мной такого больше никогда не произойдет, я не жестокая, но вот учиться любви, бескорыстной, не ждущей ничего взамен, мне кажется мне не стоит, справедливость я понимаю по своему и если что идет не так, несправедливо, как я считаю, то думаю, ну и не надо тогда ничего. Лень душевная, да, присутствует. Тем более, что самое большое препятствие, я понимаю, что на этот путь не ступить без Бога, а у меня с этим проблемы, истинной Веры нет. Простите, если Вам неприятно, мне самой не по себе. Вы делаете колоссально доброе дело, помогая тысячам, а я сижу тут и все у меня по кругу, только хороших людей раздражаю.

[Брат]

я не жестокая, но вот учиться любви, бескорыстной, не ждущей ничего взамен, мне кажется мне не стоит

А что Вы тогда здесь делаете?
Иметь здоровые отношения с близкими людьми, не имея любви, невозможно. Но любить научиться Вы не хотите, как сами признались. Тогда чего Вы ждете от этого форума и, в частности, от общения со мной?

(Вы меня не раздражаете, таких людей много.)

[Эйфория1967]

Трудно сказать, что я жду. Наверное толчка какого то, просветления, раз чувствую необходимость сюда заходить снова и снова.

[Брат]

Трудно сказать, что я жду. Наверное толчка какого то, просветления, раз чувствую необходимость сюда заходить снова и снова.

Толчки дает сама жизнь, те обстоятельства, которые происходят, и та боль, которую вы испытываете. Здесь можно узнать только путь. Но если идти по нему Вы не хотите, то эта информация Вам ничего не даст.