Здравствуйте.
Подскажите, пожалуйста.
У меня довольно длинная история и даже не одна на этом сайте.
Суть вот в чем: у моего второго мужа тяжелый характер, он каждые полгода отказывается от семейных отношений со мной. Либо кричит, либо молчит, либо общается грубо. Сначала такие периоды длились по 1-2 недели, сейчас уже 3 месяца. Потом полгода перерыв и сначала. В данный момент с конца августа он ведет себя именно так.
Через месяцев 8-9 после знакомства (я тогда не была верующей и мы сожительствовали) я попала в любовную зависимость. Я это недавно поняла.
Тем не менее через 1,5 года мы поженились. Живем уже 13 лет. Живем, сами понимаете плохо. Он три раза уходил в порыве ярости. Одни раз на месяц.
Вот взгляд со стороны моего младшего сына (ему 12 лет, он ходит в воскресную школу):
- Мама, почему ты терпишь папу? Ведь он тебя не любит?
- Сынок, потому что я его люблю. И потом, мы же православные. Надо терпеть сейчас, чтобы было легко в будущей жизни.
- Так ты специально сейчас живешь в аду?
Попытки поговорить с мужем всегда заканчиваются неудачей или в крайнем случае улучшением отношений на пару недель.
На данный момент я явственно поняла, что у меня классический случай любовной зависимости. Я добровольно разрешала переходить ему все границы, никогда не препятствовала этому.
Наоборот, я изо всех сил старалась убедить его, что как бы ужасно он себя не вел, я готова быть с ним до конца жизни.
Что я счастлива уже тем, что могу видеть его каждый день и т.д.
На сегодняшний момент я наконец то явственно поняла, что из состояния влюбленности я сразу перешла к состоянию любовной зависимости. Я ни дня не Любила его. И не смогла найти в себе любовь.
Вот она, трагедия. Мне, действительно, надоело жить в аду. Иногда он напоминает мне фашиста. С такой звериной злобой он кричит на меня.
Эйфория или тоска, бесконечные слезы и страх, неуверенность, подавленность, полный паралич воли.
Он раскритиковал каждую мелочь во мне, внешность и мой внутренний мир, и продолжает это делать почти каждый день.
За последние пару лет мне трудно вспомнить о нем что-либо хорошее. Но чувство близкое к ужасу поднимается во мне, когда я его вспоминаю. Лучше всего мне там, где его нет.
Так вот. Я также теперь уверена, что и с его стороны ничего подобного на любовь не было. Да и не могло быть. Он также из состояния влюбленности перешел в стадию зависимости, только в положение тирана.
Он не уважает меня, не хочет слушать, не придает значение моим словам или просьбам.
Для него жизнь со мной прошла впустую и он ощущает ее как обязательную борьбу со мной (его слова).
Я знаю что такое Любовь. Именно так я любила своего папу. Он умер 7,5 лет назад. Я случайно стала ощущать такую Любовь к нему. Сама не знаю как. Видимо чувство благодарности переполнило меня и я стала его Любить.
Похожее чувство я испытываю во время молитвы к Отцу или Богородице.
А вот к мужу - нет. Это точно, потому что иногда мне так сильно больно (душевно) от его действий или слов, что я мечтаю, чтобы он почувствовал эту боль тоже.
Я перстала желать ему счастья. Я боюсь его тяжелого взгляда.
Я знаю откуда пришло это ощущение. Когда я забеременела, мы не были женаты. У него был шок. Он не мог или не хотел поверить, что это его ребенок почти месяц. И не хотел жениться на мне. Только когда я пообещала отдать сына своей сестре на воспитание, он принял решение создать семью. С тех пор я не уверена в нем. Я готова, что он бросит меня каждый день. И он делал уже это 3 раза. Возвращался, но никогда не обяснялся и не извинялся. Извинялась я.
Не знаю что сейчас делать? Полюбить я его не смогу. Не могу я полюбить того, кто не любит меня. Я не знаю как увидеть Бога в нем... Я не знаю что в нем я бы могла полюбить.
Я не нужна этому человеку как женщина, как личность. Я нужна ему только как жертва.
Ужас в том, что я участвовала в этих отношениях в главной роли. Я виновата сама, что он так относится ко мне. И виновата в том, что потеряла возможность любить своего мужа.
Я даже не сержусь на него. Я сама поддерживала в себе этот страх и зависимость. Хотя все, и на этом форуме тоже, кричали мне, что так жить нельзя.
Посоветуйте, что мне делать? Мы венчаны. Батюшка, естественно, не разрешает пока мне расставаться с ним.
Осознала до конца зависимость. Что дальше.
Re: Осознала до конца зависимость. Что дальше.
Иулия,
Все вроде понятно в Вашем письме, кроме фатализма и пессимизма.
Почему Вы считаете, что ничего нельзя изменить?
И почему Вы сначала называете себя православной, а потом говорите, что не сможете его полюбить, потому что он Вас не любит? Ведь православие в том и заключается, чтобы дорасти до того, чтобы мы могли любить и тех, кто нас не любит.
Мне известно два пути преодоления любовной зависимости. Первый – это, что называется, «усыновить родителей», улучшить отношения с ними. Второй путь – через православие, именно что научиться любить тех, кто нас не любит.
Первый путь для Вас либо закрыт, либо (если жива мама), открыт наполовину. Второй путь открыт полностью. Если Вы откажетесь от этого второго пути, на мой взгляд, это почти равносильно отказу от православия. Потому что это самый очевидный для Вас путь к любви, и путь, на котором Вы уже стоите. Мне этот путь видится благим, а схождение с него влечет за собой много зла для многих людей.
Что Вы сделали, чтобы улучшить ситуацию, какие подвиги совершили, чтобы говорить: «Я делала все что могла – не получается!»?
Вы же сами понимаете и пишете, что Вы сами (как минимум наполовину) творец нынешней ситуации, сами зависимы, дали ему нарушить все границы.
Есть некоторые общие принципы, которые за то, чтобы Вы оставались в этом браке и продолжали борьбу. И принцип "претерпевший до конца спасется" и "от себя не убежишь". Как правило, когда проблема в тебе, попытка решить проблему путем убегания из ситуации только усугубляет проблему: https://ioann.ru/?id=459&partid=22
Я уверен, что ситуацию изменить можно. Перестаньте чувствовать себя жертвой, возьмите на себя ответственность за ситуацию, начните себя менять – и Вы спасете не одну душу, а две (не считая душ ваших детей), потому что он тоже тогда изменится. И ада станет меньше, рая больше.
Все вроде понятно в Вашем письме, кроме фатализма и пессимизма.
Почему Вы считаете, что ничего нельзя изменить?
И почему Вы сначала называете себя православной, а потом говорите, что не сможете его полюбить, потому что он Вас не любит? Ведь православие в том и заключается, чтобы дорасти до того, чтобы мы могли любить и тех, кто нас не любит.
Мне известно два пути преодоления любовной зависимости. Первый – это, что называется, «усыновить родителей», улучшить отношения с ними. Второй путь – через православие, именно что научиться любить тех, кто нас не любит.
Первый путь для Вас либо закрыт, либо (если жива мама), открыт наполовину. Второй путь открыт полностью. Если Вы откажетесь от этого второго пути, на мой взгляд, это почти равносильно отказу от православия. Потому что это самый очевидный для Вас путь к любви, и путь, на котором Вы уже стоите. Мне этот путь видится благим, а схождение с него влечет за собой много зла для многих людей.
Что Вы сделали, чтобы улучшить ситуацию, какие подвиги совершили, чтобы говорить: «Я делала все что могла – не получается!»?
Вы же сами понимаете и пишете, что Вы сами (как минимум наполовину) творец нынешней ситуации, сами зависимы, дали ему нарушить все границы.
Есть некоторые общие принципы, которые за то, чтобы Вы оставались в этом браке и продолжали борьбу. И принцип "претерпевший до конца спасется" и "от себя не убежишь". Как правило, когда проблема в тебе, попытка решить проблему путем убегания из ситуации только усугубляет проблему: https://ioann.ru/?id=459&partid=22
Я уверен, что ситуацию изменить можно. Перестаньте чувствовать себя жертвой, возьмите на себя ответственность за ситуацию, начните себя менять – и Вы спасете не одну душу, а две (не считая душ ваших детей), потому что он тоже тогда изменится. И ада станет меньше, рая больше.
Re: Осознала до конца зависимость. Что дальше.
Брат, спасибо.
Вы знаете, пожалуй, я верила в свое и мужа воцерковление как в волшебную палочку.
Мне еще Александр Валентинович писал, что венчание у верующих людей наполняет жизнь новым смыслом.
Но не в моем случае. Я не правильно поняла, что такое православная жена. И просто облекла свою зависимость новым смыслом.
А к Любви еще не сделала ни шагу.
Мама у меня жива, слава Богу. принимаю ее такой как она есть.
Она уже в возрасте. К сожалению в храм не ходит. У нее было трудное детство, их семью бросил отец. Она не умеет быть ласковой и нежной.
Пессимизм - это от разочарования в своих собственных мечтах. Как любой человек я мечтала о большой, дружной семье. А вышла, благодаря мне конечно, бяка.
Полюбить тех. кто меня не любит - это для меня высший пилотаж. Даже не представляю с чего начать.
Таких близких людей у меня двое - мой муж и моя старшая сестра. Она, правда, давно эмигрировала и мы не виделись 18 лет. И я не хочу к ней ехать.
Она относилась ко мне также как относится ко мне мой муж. Даже периоды тоже чередовались. И она совсем не любила и не любит меня.
Поэтому я и не понимаю, как это - полюбить тех, кто тебя не любит.
Я не испытываю ни к одному ни к другому чувства благодарности. Откуда вырастет такая любовь? Где мне искать эту отправную точку?
Мне даже сейчас стало легко, когда я поняла, что все свои претензии к мужу я могу в равной степени адресовать к себе.
Любовь в моем понимании - это добровольное волевое усилие. Но разве я могу любить кого-то не обращая внимания на их отношение, может быть плохое отношение ко мне?
Пока я учусь не сердиться (внутренне - я внешне никогда этого не покажу) и не обижаться.
Я начинаю быть спокойнее только потому, что поняла, что нас с мужем связывают совсем не надежные отношения.
И с обоих сторон. Мне даже общаться с ним расхотелось. Мои мысли раньше были наполнены одними навязчивыми мыслями и обвинениями в его адрес.
А сейчас - тишина. На себя ведь ругаться не хочется. Но и ему сказать нечего. Прости меня, за то, я сделала из тебя тирана?
А вы говорите полюбить... Высший пилотаж... КАК?
Вы знаете, пожалуй, я верила в свое и мужа воцерковление как в волшебную палочку.
Мне еще Александр Валентинович писал, что венчание у верующих людей наполняет жизнь новым смыслом.
Но не в моем случае. Я не правильно поняла, что такое православная жена. И просто облекла свою зависимость новым смыслом.
А к Любви еще не сделала ни шагу.
Мама у меня жива, слава Богу. принимаю ее такой как она есть.
Она уже в возрасте. К сожалению в храм не ходит. У нее было трудное детство, их семью бросил отец. Она не умеет быть ласковой и нежной.
Пессимизм - это от разочарования в своих собственных мечтах. Как любой человек я мечтала о большой, дружной семье. А вышла, благодаря мне конечно, бяка.
Полюбить тех. кто меня не любит - это для меня высший пилотаж. Даже не представляю с чего начать.
Таких близких людей у меня двое - мой муж и моя старшая сестра. Она, правда, давно эмигрировала и мы не виделись 18 лет. И я не хочу к ней ехать.
Она относилась ко мне также как относится ко мне мой муж. Даже периоды тоже чередовались. И она совсем не любила и не любит меня.
Поэтому я и не понимаю, как это - полюбить тех, кто тебя не любит.
Я не испытываю ни к одному ни к другому чувства благодарности. Откуда вырастет такая любовь? Где мне искать эту отправную точку?
Мне даже сейчас стало легко, когда я поняла, что все свои претензии к мужу я могу в равной степени адресовать к себе.
Любовь в моем понимании - это добровольное волевое усилие. Но разве я могу любить кого-то не обращая внимания на их отношение, может быть плохое отношение ко мне?
Пока я учусь не сердиться (внутренне - я внешне никогда этого не покажу) и не обижаться.
Я начинаю быть спокойнее только потому, что поняла, что нас с мужем связывают совсем не надежные отношения.
И с обоих сторон. Мне даже общаться с ним расхотелось. Мои мысли раньше были наполнены одними навязчивыми мыслями и обвинениями в его адрес.
А сейчас - тишина. На себя ведь ругаться не хочется. Но и ему сказать нечего. Прости меня, за то, я сделала из тебя тирана?
А вы говорите полюбить... Высший пилотаж... КАК?
Re: Осознала до конца зависимость. Что дальше.
Это очень странно - как можно быть православным человеком и этого не понимать. Как полюбить? Да об этом же все православие!Иулия_С писал(а): Поэтому я и не понимаю, как это - полюбить тех, кто тебя не любит.
Любовь в моем понимании - это добровольное волевое усилие. Но разве я могу любить кого-то не обращая внимания на их отношение, может быть плохое отношение ко мне?
А вы говорите полюбить... Высший пилотаж... КАК?
Вы что, ничего не читаете?
Теперь я в еще большей степени уверен, что этот брак нужен Вам как воздух. Без него Вам не стать христианкой. А сейчас Вы ею, судя по всему, не являетесь.
Для начала, напишите, в какой степени вы знакомы:
- с текстами наших сайтов (в частности с разделом о любовной зависимости)
- с трудами святых отцов
- с Евангелием.
Re: Осознала до конца зависимость. Что дальше.
Спасибо, Брат.
Я согласна с тем, что вы пишете.
Я много раз читала информацию о любовной зависимости на сайте, статьи о личных границах (это уже на форуме). Читала материалы сайта РиалЛав.
У меня есть психологическое образование. Но это не помогает, когда приходится брать отвественность за свою жизнь и душу.
Я отношусь к такого рода людям, которые 100 раз читают и понимают, а относят к себе и начинают делать только на 101 раз.
Святых отцов, честно говоря, я читала мало. Паисия Святогореца, Николая Сербского, а у других - отдельные выдержки и толкования.
Ни одного серьезного теоретического труда я не читала.
Евангелие мы всей семьей читали вслух ежедневно 5 лет. Перестали, когда уехал старший сын, потому как именно он и читал.
Псалтырь я читаю часто. не каждый день, но часто.
У меня ощущение, что я погрязла в созданном своими руками болоте.
Я знаю, что такое молитва к Богу. В первые годы было очень легко. Но сейчас надо идти самой, бороться, а хочется элементарного покоя и внутренней тишины.
Я надеялась, что мой муж будет мне опорой и проводником в мир веры. А он практически сошел с дистанции.
Сейчас наша семья держится на одном моем слове. Я скажу ему: все. И он тут же соберет вещи и уйдет. Он мне так и сказал. Я даже не знаю как это расценивать.
Он мне говорит, что я именно этого всегда и добивалась. Видимо его давит мое положение "жертвы".
Может быть, если мы расстанемся, нам будет легче научиться любить друг друга? Может быть любовь на расстоянии - это большее на что я способна по отношении к нему.
Откуда чему взяться, если ничего настоящего пока не было? Одни мечты. надежды и придуманный человек? И мои страдания - это мой способ существования в этом мире?
Я с ними сроднилась, как с одеждой. Чувство комка в горле сопровождает меня всю мою жизнь.
Знаете, это такой обман моего рассудка. Я знаю, что мне легче любить людей на расстоянии. Я люблю ненастоящий, а их "выщищенный" мною образ.
Я "забываю" все, что было и "рисую" заново. Закрываю дверь в прошлое и выбрасываю ключ.
Поэтому полюбить человека со всеми его недостатками, гадкими поступками, ошибками для меня пока трудно-трудно. И что мне это даст?
Я знаю, что имиенно такими нас любит Бог. Страдает, но любит. Но каким образом мы можем стать как ОН?
Если вы можете дать ссылки на полезную литературу, пожалуйста, дайте.
Я согласна с тем, что вы пишете.
Я много раз читала информацию о любовной зависимости на сайте, статьи о личных границах (это уже на форуме). Читала материалы сайта РиалЛав.
У меня есть психологическое образование. Но это не помогает, когда приходится брать отвественность за свою жизнь и душу.
Я отношусь к такого рода людям, которые 100 раз читают и понимают, а относят к себе и начинают делать только на 101 раз.
Святых отцов, честно говоря, я читала мало. Паисия Святогореца, Николая Сербского, а у других - отдельные выдержки и толкования.
Ни одного серьезного теоретического труда я не читала.
Евангелие мы всей семьей читали вслух ежедневно 5 лет. Перестали, когда уехал старший сын, потому как именно он и читал.
Псалтырь я читаю часто. не каждый день, но часто.
У меня ощущение, что я погрязла в созданном своими руками болоте.
Я знаю, что такое молитва к Богу. В первые годы было очень легко. Но сейчас надо идти самой, бороться, а хочется элементарного покоя и внутренней тишины.
Я надеялась, что мой муж будет мне опорой и проводником в мир веры. А он практически сошел с дистанции.
Сейчас наша семья держится на одном моем слове. Я скажу ему: все. И он тут же соберет вещи и уйдет. Он мне так и сказал. Я даже не знаю как это расценивать.
Он мне говорит, что я именно этого всегда и добивалась. Видимо его давит мое положение "жертвы".
Может быть, если мы расстанемся, нам будет легче научиться любить друг друга? Может быть любовь на расстоянии - это большее на что я способна по отношении к нему.
Откуда чему взяться, если ничего настоящего пока не было? Одни мечты. надежды и придуманный человек? И мои страдания - это мой способ существования в этом мире?
Я с ними сроднилась, как с одеждой. Чувство комка в горле сопровождает меня всю мою жизнь.
Знаете, это такой обман моего рассудка. Я знаю, что мне легче любить людей на расстоянии. Я люблю ненастоящий, а их "выщищенный" мною образ.
Я "забываю" все, что было и "рисую" заново. Закрываю дверь в прошлое и выбрасываю ключ.
Поэтому полюбить человека со всеми его недостатками, гадкими поступками, ошибками для меня пока трудно-трудно. И что мне это даст?
Я знаю, что имиенно такими нас любит Бог. Страдает, но любит. Но каким образом мы можем стать как ОН?
Если вы можете дать ссылки на полезную литературу, пожалуйста, дайте.
Re: Осознала до конца зависимость. Что дальше.
Иулия, Вы разговариваете со мной или сами с собой? Если со мной, я Вам уже выше на эти вопросы ответил.Иулия_С писал(а): Может быть, если мы расстанемся, нам будет легче научиться любить друг друга? Может быть любовь на расстоянии - это большее на что я способна по отношении к нему.
Откуда чему взяться, если ничего настоящего пока не было? Одни мечты. надежды и придуманный человек?
Вот так вопрос от «православной»!Иулия_С писал(а): Поэтому полюбить человека со всеми его недостатками, гадкими поступками, ошибками для меня пока трудно-трудно. И что мне это даст?
Иулия, а для чего мы живем, если не для того, чтобы научиться любить?
Псалтирь для таких людей как Вы – это способ получить временное облегчение, не думая и не решая своих проблем.Иулия_С писал(а): Святых отцов, честно говоря, я читала мало. Паисия Святогореца, Николая Сербского, а у других - отдельные выдержки и толкования.
Ни одного серьезного теоретического труда я не читала.
Псалтырь я читаю часто. не каждый день, но часто.
Если вы можете дать ссылки на полезную литературу, пожалуйста, дайте.
Иулия, для Вас жизненно важно развернуть свою жизнь от пассивного купания в эмоциях до осознанного управления свой жизнью. До волевой жизни, в которой участвует рассудок. Раз Вы верующий человек, Вам доступен самый верный и эффективный способ понимания своей жизни и управления ею – через православную систему борьбы со страстями.
В кратком виде эту систему Вы можете изучить на сайте https://www.ioann.ru
Пройдите тест на качество духовной жизни: https://www.duhovnik.ru/main/test
Во-первых, он вам полезен, во-вторых, во 2 вопросе теста приведен список святых отцов, которых необходимо прочитать всякому, кто хочет быть действительно православным, а не только по названию.
На мой взгляд, этот выбор для Вас жизненно важен. Если Вы сделаете этот разворот, Вы можете стать гораздо более счастливым человеком в этой жизни и исполнить свое предназначение. Если же будете продолжать плыть по волнам страстей, мне кажется вероятной в Вашем случае перспектива психического заболевания. А это мука – не приведи Господь!
На психологическом уровне тоже нужно работать над собой.
1. Больше думать о других людях, о том, счастливы ли они, что им в Вашем поведении мешает быть счастливыми, чем Вы можете их порадовать. Вообще нужно учиться понимать людей, их интересы, а не рассматривать их с точки зрения того, что они могут вам дать.
2. Улучшать свое отношение к матери: https://www.realisti.ru/main/rodit/usino ... itelei.htm
Иулия, постарайтесь, чтобы Ваши следующие письма в этой теме не были неконтролируемым потоком эмоций, а были конструктивными – давайте говорить о том, что Вы делаете и о том, что надо делать.
Re: Осознала до конца зависимость. Что дальше.
Упс.
После ваших слов, Брат, мне стало стыдно. Спасибо.
После ваших слов, Брат, мне стало стыдно. Спасибо.
Re: Осознала до конца зависимость. Что дальше.
Брат,
2 года назад у мужа был эпилептический припадок с потерей сознания. Я (и не только я) была свидетелем. По его словам в детстве у него было то же самое.
Но он категорически отказыватся признавать болезнь, а его мама, которая также была свидетельницей, боится об этом говорить.
Нелеченная эпилепсия может давать серьезные изменения в личности. Я не могу получить заочную консультацию у врача. Это слишком серьезно, чтобы обсуждать без него.
Но в первом приближении похоже (из интернета):
" Клиника эпилептической болезни не ограничивается симптоматикой больших и малых припадков. Почти всегда это заболевание сопровождается психическими нарушениями. Одни из них как бы представляют собой замену припадков и возникают остро, пароксизмально, без какой-либо внешней причины. Их называют психическими эквивалентами. Другие же развиваются постепенно, из года в год прогрессируя по мере увеличения тяжести и длительности заболевания. Это хронические изменения психической деятельности при эпилепсии, отражающие изменение личности больного, его характера, интеллекта.
В прошлом, до болезни, вполне гармоничная личность медленно, как бы исподволь, становится эгоцентричной, властолюбивой, мстительной. Повышенная впечатлительность сочетается с раздражительностью, сварливостью. Появляются агрессивность, жесткость, упрямство. Внешне больные нередко выглядят притворно учтивыми, слащавыми, однако в ситуациях, затрагивающих их личные интересы, проявляют необузданную импульсивность, эксплозивность, доходящую до развития «огненного гнева», сопровождающегося огромной яростью. Таким образом, под влиянием патологического процесса как бы формируется ядро новой личности, и больной эпилепсией своими характерологическими чертами резко отличается от здоровых людей"
Как вы думаете, мое поведение в этом случае должно быть другим? Дело в том, что характер мужа и отношение к окружающим людям (не только ко мне) за последние 10 лет сильно поменялся.
А периоды мрачного состояния увеличились. С одной недели до 3 месяцев.
Я до сих пор не могу сама поверить, что это действительно происходит...
2 года назад у мужа был эпилептический припадок с потерей сознания. Я (и не только я) была свидетелем. По его словам в детстве у него было то же самое.
Но он категорически отказыватся признавать болезнь, а его мама, которая также была свидетельницей, боится об этом говорить.
Нелеченная эпилепсия может давать серьезные изменения в личности. Я не могу получить заочную консультацию у врача. Это слишком серьезно, чтобы обсуждать без него.
Но в первом приближении похоже (из интернета):
" Клиника эпилептической болезни не ограничивается симптоматикой больших и малых припадков. Почти всегда это заболевание сопровождается психическими нарушениями. Одни из них как бы представляют собой замену припадков и возникают остро, пароксизмально, без какой-либо внешней причины. Их называют психическими эквивалентами. Другие же развиваются постепенно, из года в год прогрессируя по мере увеличения тяжести и длительности заболевания. Это хронические изменения психической деятельности при эпилепсии, отражающие изменение личности больного, его характера, интеллекта.
В прошлом, до болезни, вполне гармоничная личность медленно, как бы исподволь, становится эгоцентричной, властолюбивой, мстительной. Повышенная впечатлительность сочетается с раздражительностью, сварливостью. Появляются агрессивность, жесткость, упрямство. Внешне больные нередко выглядят притворно учтивыми, слащавыми, однако в ситуациях, затрагивающих их личные интересы, проявляют необузданную импульсивность, эксплозивность, доходящую до развития «огненного гнева», сопровождающегося огромной яростью. Таким образом, под влиянием патологического процесса как бы формируется ядро новой личности, и больной эпилепсией своими характерологическими чертами резко отличается от здоровых людей"
Как вы думаете, мое поведение в этом случае должно быть другим? Дело в том, что характер мужа и отношение к окружающим людям (не только ко мне) за последние 10 лет сильно поменялся.
А периоды мрачного состояния увеличились. С одной недели до 3 месяцев.
Я до сих пор не могу сама поверить, что это действительно происходит...
Re: Осознала до конца зависимость. Что дальше.
Иулия, странный вопрос. Если Ваш муж больной, надо ли с ним вести себя как с больным или как со здоровым? Естественно, как с больным.
В жизни ничего случайного не бывает. И если Вам достался муж с такой болезнью, в этом можно увидеть мудрость Промысла Божия. Вам, имея такого мужа, легче переключиться с жалости к себе на жалость к другому человеку. То есть его болезнь содействует излечению Вашей болезни.
Кажется, у Достоевского тоже была эпилепсия. Почитайте дневники его жены Анны. Это очень интересная книга, а для Вас к тому же - пример правильного отношения к мужу.
В жизни ничего случайного не бывает. И если Вам достался муж с такой болезнью, в этом можно увидеть мудрость Промысла Божия. Вам, имея такого мужа, легче переключиться с жалости к себе на жалость к другому человеку. То есть его болезнь содействует излечению Вашей болезни.
Кажется, у Достоевского тоже была эпилепсия. Почитайте дневники его жены Анны. Это очень интересная книга, а для Вас к тому же - пример правильного отношения к мужу.
