Здравствуйте, Брат! Мне нужен Ваш совет.
Семейная ситуация моя обсуждалась здесь на форуме и, спасибо форумчанам и материалам сайта, мне удалось кое-что понять опричинах произошедшего. Сейчас моя жена заявила, что приняла окончательное решение о разводе и собирается подавать соответствующее заявление в суд (у нас двое детей). Мы уже пятый месяц живем раздельно, она с детьми, я сам. Партнеров нет пока ни у нее, ни у меня. Наши с ней отношения в последнее время были достаточно спокойными, общались мы в основном вопросам, связанным с детьми. Недавно, в мое отсутствие (мы живем сейчас в разных городах), произошла бурная ссора ее с моей матерью, к которой она пришла за нашим сыном (мне пришлось уехать на день раньше, иначе бы я его привез жене сам как обычно). После этого она позвонила мне, много кричала, задавала кучу вопросов и не давала возможности на них ответить и в конце концов заявила о разводе. Они наговорили друг другу много обидного, но она почему-то решила, что это я мать так настроил, как будто у человека не может быть своего мнения. Тем более, что я на самом деле не предъявлял ей подобных претензий. Я пытался обратить ее внимание на это, но безуспешно. На этом основании я понял, что решение о разводе созрело у нее давно и ссора с моей матерью - только повод. Не это - было бы что-то другое.
На протяжении всей моей ситуации я обращался ща советом к психологу, стоящему на православных позициях, но не священнику, а обычной верующей женщине. По поводу развода она советует мне не соглашаться сразу же, а озвучить свое мнение на ситуацию. Что 8 лет - это не так много, кризисы бывают во всех семьях, причин, автоматически приводящих к разводу (насилие, измена, алкогольная или др. зависимость), нет. Но самое главное - дети, которые должны расти в полной семье. Дети, к слову, ко мне тянутся. За все это время я не приехал к ним только на одни выходные. Иными словами, что я вижу возможность сохранения семьи. Должен признаться, что такой совет соответствует моему взгляду на ситуацию, за исключением одного. Приняв решение об уходе от меня, не продемонстрировав готовности к сближению на протяжении 4,5 месяев и подав заявление на развод, человек ясно выразил свою волю. Это с одной стороны. С другой стороны, суд, даже если прислушается к моим словам, макисмум только отсрочит расторжение брака, дав время на примирение. Не обяжет же он жить нас вместе. Т.е. не очень-то я на ее свободу и посягаю. Вопрос сводится только ко времени, которое, как известно, лечит.
Прошу понять меня правильно. Я вовсе не цепляюсь за свою жену. Не стою у нее под окнами, не шпионю, не пытаюсь контролировать, не названиваю и т.д. Общение только по детям: приехал "привет-пока", забрал, привез "привет-пока". Но ведь для чего-то Господь свел нас именно таких, с такими характерами. Значит, черты характера каждого из нас и должны были способствовать выработке у друг друга необходимых качеств для исполнения заповедей Спасителя. К сожалению, такое понимание пришло ко мне только во время переживания нашего разрыва.
Нам с ней когда-то придется отвечать за то, что семью мы сохранить не смогли. А если так, то я хочу предпринять все возможное для ее сохранения, не посягая при этом на свободную волю и личную жизнь жены.
Или же все-таки сразу согласиться да и закрыть этот вопрос. Но и здесь что-то для меня не так: я-то не хотел (да и не хочу) разрушения семьи, хоть и понимаю, что семья возможна только по воле обоих.
Вообщем, пока не пришла повестка в суд, я думаю. Все мне понятно, за исключением описанного выше. Прошу Вашего совета.
И еще. В своих ответах Вы часто указываете, что корень многих проблем человека - его отношения с родителями. Что с ними нужно выстраивать правильные отношения. К сожаления, моего отца уже нет в живых, а с ним у меня было много конфликтов, за которые мне теперь стыдно. Как быть в таком случае? Если ответ объемный, может посоветуете что-то почитать самому?
Спасибо.
В преддверии развода
Re: В преддверии развода
Здравствуйте, Андрей!
В том, что Вы описали, мне непонятно только одно – зачем разводиться?
Учтите, что я не читал других Ваших сообщений, только то, что Вы написали мне.
И здесь я не вижу ни одной причины для развода. Вполне возможно, что они есть, просто Вы о них не упомянули тут. Ведь помимо оснований, указанных психологом, существуют и другие основания – некие глобальные расхождения в системе ценностей, в целях жизни вообще и семейной в частности.
Вы пишете: «Приняв решение об уходе от меня, не продемонстрировав готовности к сближению на протяжении 4,5 месяцев и подав заявление на развод, человек ясно выразил свою волю». Но Вы рассуждаете как разумный человек, приписывая и жене такую же разумность. Но есть ли основания для такой трактовки ее позиции? Часто ли люди вообще, и женщины в особенности поступают по разуму? Сколько семей распалось из простого самолюбия, в пылу эмоций, по пустякам, по недопониманию и нежеланию обоих сделать первый шаг навстречу!
Вот, приведу пример из интервью, которое мы взяли у прот. Сергия Николаева:
«Прожили в браке 20 лет. Муж-хоккеист, попал в больницу. Ему порвали ахиллово сухожилие, он перестал быть хоккеистом. Инвалид, бегать больше не может. Он лежал в больнице в тяжелом нравственном состоянии оттого, что уже не сможет продолжать заниматься любимым делом, придется искать другую работу. И вот в таком состоянии, на костылях, пришёл из больницы домой, и в тот же день, прожив с женой 20 лет душа в душу, разругались, как говориться, вдрызг. Такого наговорили друг другу! Понятно, по самолюбию. Оба люди высокопоставленные. Один что-то сказал, другой не стерпел, и в итоге муж говорит: «Я уйду». Жена ему: «Ну, уходи». Он мне потом рассказывает: «Ну, я же мужчина, должен за свои слова отвечать. Я встал, ушёл». Он говорит ей: «Я уйду, но смотри, первым я к тебе не вернусь». Она: «И я первой к тебе не вернусь». И оба «выдержали характер». Бросили друг друга.
Он мне потом говорит: «Я её уважаю за это». Я ему: «За что ж тут уважать? Бес над вами посмеялся». Теперь они приходят к родителям – он с новой женой, она с новым мужем. И вот они сидят в одной компании – рядом с ним новая жена, старая жена. Это для всех ужасно неудобная, неприятная ситуация… И всё из-за чего? Из-за самолюбия только».
Так что, если судить только по тому, что Вы написали в этой теме, полностью поддерживаю Ваше желание не торопиться с разводом. Дать время жене остыть, подумать, при этом явно проявить свою позицию, а не только ждать, когда она проявит свою.
Что касается гармонизации отношения к умершему родителю, это вопрос сложный, поэтому я о нем нигде и не пишу. Но раз Вы спросили, отвечу. Есть у психологов методики для проработки таких ситуаций. Некоторые из них кажутся мне малоэффективными (представление ваших отношений с родителями в виде дерева, которое вы должны изобразить своим телом…), некоторые попахивают эзотерикой (расстановки по Б. Хеллингеру). То, что вполне безопасно и может принести пользу, без участия психолога:
1. Частое церковное поминовение родителя.
2. Мысленное прохождение тех ситуаций, когда Вы вели себя с родителем не так, как следовало бы, уже с новым пониманием («усыновление родителя»), как бы Вы поступили в той же ситуации сейчас.
3. Письма к умершему родителю – собственно все то, что Вы хотели бы ему сейчас сказать, но не можете (выражение нынешних – здоровых – чувств к нему и понимания, прощения, благодарности, ответственности за себя). Письма должны быть совершенно искренними, то есть нужно проговорить в них и все больное, что беспокоит память, ранит, но в итоге выходить на позитив, на любовь.
В том, что Вы описали, мне непонятно только одно – зачем разводиться?
Учтите, что я не читал других Ваших сообщений, только то, что Вы написали мне.
И здесь я не вижу ни одной причины для развода. Вполне возможно, что они есть, просто Вы о них не упомянули тут. Ведь помимо оснований, указанных психологом, существуют и другие основания – некие глобальные расхождения в системе ценностей, в целях жизни вообще и семейной в частности.
Вы пишете: «Приняв решение об уходе от меня, не продемонстрировав готовности к сближению на протяжении 4,5 месяцев и подав заявление на развод, человек ясно выразил свою волю». Но Вы рассуждаете как разумный человек, приписывая и жене такую же разумность. Но есть ли основания для такой трактовки ее позиции? Часто ли люди вообще, и женщины в особенности поступают по разуму? Сколько семей распалось из простого самолюбия, в пылу эмоций, по пустякам, по недопониманию и нежеланию обоих сделать первый шаг навстречу!
Вот, приведу пример из интервью, которое мы взяли у прот. Сергия Николаева:
«Прожили в браке 20 лет. Муж-хоккеист, попал в больницу. Ему порвали ахиллово сухожилие, он перестал быть хоккеистом. Инвалид, бегать больше не может. Он лежал в больнице в тяжелом нравственном состоянии оттого, что уже не сможет продолжать заниматься любимым делом, придется искать другую работу. И вот в таком состоянии, на костылях, пришёл из больницы домой, и в тот же день, прожив с женой 20 лет душа в душу, разругались, как говориться, вдрызг. Такого наговорили друг другу! Понятно, по самолюбию. Оба люди высокопоставленные. Один что-то сказал, другой не стерпел, и в итоге муж говорит: «Я уйду». Жена ему: «Ну, уходи». Он мне потом рассказывает: «Ну, я же мужчина, должен за свои слова отвечать. Я встал, ушёл». Он говорит ей: «Я уйду, но смотри, первым я к тебе не вернусь». Она: «И я первой к тебе не вернусь». И оба «выдержали характер». Бросили друг друга.
Он мне потом говорит: «Я её уважаю за это». Я ему: «За что ж тут уважать? Бес над вами посмеялся». Теперь они приходят к родителям – он с новой женой, она с новым мужем. И вот они сидят в одной компании – рядом с ним новая жена, старая жена. Это для всех ужасно неудобная, неприятная ситуация… И всё из-за чего? Из-за самолюбия только».
Так что, если судить только по тому, что Вы написали в этой теме, полностью поддерживаю Ваше желание не торопиться с разводом. Дать время жене остыть, подумать, при этом явно проявить свою позицию, а не только ждать, когда она проявит свою.
Что касается гармонизации отношения к умершему родителю, это вопрос сложный, поэтому я о нем нигде и не пишу. Но раз Вы спросили, отвечу. Есть у психологов методики для проработки таких ситуаций. Некоторые из них кажутся мне малоэффективными (представление ваших отношений с родителями в виде дерева, которое вы должны изобразить своим телом…), некоторые попахивают эзотерикой (расстановки по Б. Хеллингеру). То, что вполне безопасно и может принести пользу, без участия психолога:
1. Частое церковное поминовение родителя.
2. Мысленное прохождение тех ситуаций, когда Вы вели себя с родителем не так, как следовало бы, уже с новым пониманием («усыновление родителя»), как бы Вы поступили в той же ситуации сейчас.
3. Письма к умершему родителю – собственно все то, что Вы хотели бы ему сейчас сказать, но не можете (выражение нынешних – здоровых – чувств к нему и понимания, прощения, благодарности, ответственности за себя). Письма должны быть совершенно искренними, то есть нужно проговорить в них и все больное, что беспокоит память, ранит, но в итоге выходить на позитив, на любовь.
-
АндрейМ
- Свой человек
- Сообщения: 280
- Зарегистрирован: 01 сен 2012, 11:56
- Пол: мужской
- Откуда: Украина, Киев
Re: В преддверии развода
Спасибо Вам, Брат, за ответ.
Да, кстати, на форуме мне большинство участников советовали разводиться самому (viewtopic.php?f=5&t=17284). Аргументация: жена меня не любит и не уважает. Не затруднит ли Вас высказать свое мнение на этот счет?
Еще вопрос чисто теоретический: можно ли хотя бы в самом общем виде сформулировать критерии, по которым можно судить, стоит ли предпринимать усилия по сохранению семьи или это уже бесполезно (или даже вредно)? Возможно я со своим техническим образованием задаю некорректный для области человеческих (в частности, семейных) отношений вопрос, но все же?
Мне это тоже непонятно. Этого хочет жена (правда, если бы хотела, то наверное уже бы подала на развод). Ее аргументация: "Ты убил во мне все чувства к тебе, любви больше нет." Это если общение спокойное. Или, когда в истерике, (последнее время): "Ты не мужчина, маменькин сынок". Это мне, который с 16 лет живет отдельно и достаточно далеко от родителей (военное училище, служба, подполковник, увольнение в запас, работа), всегда решал все сам и всего добивался сам.Брат писал(а):мне непонятно только одно – зачем разводиться?
Да, кстати, на форуме мне большинство участников советовали разводиться самому (viewtopic.php?f=5&t=17284). Аргументация: жена меня не любит и не уважает. Не затруднит ли Вас высказать свое мнение на этот счет?
Я с самого момента ее ухода так и думал. Но интересно сколько же нужно остывать? Скоро 5 месяцев. Я понимаю, что в этой сфере количественных стандартов нет, понимаю, что должен буду этот момент как-то почувствовать. Но как?Брат писал(а):Дать время жене остыть, подумать
Я не тороплю ее, не требую ответа, не достаю ни звонками, ни СМС, каждые выходные приезжаю (мы сейчас в разных городах) и забираю детей, деньги для них с самого начала привожу сам, без ее просьб. Достаточно ли это явное проявление своей позиции?Брат писал(а):при этом явно проявить свою позицию
Еще вопрос чисто теоретический: можно ли хотя бы в самом общем виде сформулировать критерии, по которым можно судить, стоит ли предпринимать усилия по сохранению семьи или это уже бесполезно (или даже вредно)? Возможно я со своим техническим образованием задаю некорректный для области человеческих (в частности, семейных) отношений вопрос, но все же?
Re: В преддверии развода
Возможно, Вы в своей первой теме написали что-то, что не сказали здесь, и это дало основания участникам так говорить.АндрейМ писал(а):Мне это тоже непонятно. Этого хочет жена (правда, если бы хотела, то наверное уже бы подала на развод). Ее аргументация: "Ты убил во мне все чувства к тебе, любви больше нет." Это если общение спокойное. Или, когда в истерике, (последнее время): "Ты не мужчина, маменькин сынок". Это мне, который с 16 лет живет отдельно и достаточно далеко от родителей (военное училище, служба, подполковник, увольнение в запас, работа), всегда решал все сам и всего добивался сам.Брат писал(а):мне непонятно только одно – зачем разводиться?
Да, кстати, на форуме мне большинство участников советовали разводиться самому (viewtopic.php?f=5&t=17284). Аргументация: жена меня не любит и не уважает. Не затруднит ли Вас высказать свое мнение на этот счет?
Но если она Вас и не любит, еще вопрос, почему и можно ли это изменить? Насколько хорошо Вы проанализировали причину, возможно, действителньо, что-то не так в Вашем поведении, и если это изменить, ее отношение к Вам изменится к лучшему?
А что собственно Вас торопит? Я бы понял, если бы у Вас на примете была женщина, стоял бы выбор, строить отношения с ней или ждать жену. А в нынешнем положении Вас ничто не напрягает.АндрейМ писал(а):Я с самого момента ее ухода так и думал. Но интересно сколько же нужно остывать? Скоро 5 месяцев. Я понимаю, что в этой сфере количественных стандартов нет, понимаю, что должен буду этот момент как-то почувствовать. Но как?Брат писал(а):Дать время жене остыть, подумать
Недостаточное. Тут же вообще не видно никакого интереса к ней. К тому, что у нее на душе, что ее мучило в браке. Не видно понимания.АндрейМ писал(а):Я не тороплю ее, не требую ответа, не достаю ни звонками, ни СМС, каждые выходные приезжаю (мы сейчас в разных городах) и забираю детей, деньги для них с самого начала привожу сам, без ее просьб. Достаточно ли это явное проявление своей позиции?Брат писал(а):при этом явно проявить свою позицию
Я не говорю, что нужно доставать выяснениями отношений, но как-то надо проявлять теплоту и свою готовность к искреннему и самокритичному общению.
Вам бы прочитать две книги, помогающие мужчинам понять женщин, и наоборот:
"Маужсины с Марса, женщины с Венеры" и "5 языков любви". Обе есть здесь: https://www.realove.ru/main/Biblio/lib_files
Почему же, критерии всегда есть.АндрейМ писал(а): Еще вопрос чисто теоретический: можно ли хотя бы в самом общем виде сформулировать критерии, по которым можно судить, стоит ли предпринимать усилия по сохранению семьи или это уже бесполезно (или даже вредно)? Возможно я со своим техническим образованием задаю некорректный для области человеческих (в частности, семейных) отношений вопрос, но все же?
Не берусь их сформулировать полно и точно, но грубо их можно разделить на аналитические и интуитивно-эмоциональные.
1. Аналитические.
Было бы нелогично ставить крест, не поняв проблему. Значит, прежде всего нужно точно понять, что не так было с Вашей семьей, что она пришла к этому кризису. Дальше уже смотреть, проблема разрешимая или нет.
2. Интуитивно-эмоциональные.
Все-таки любовь не чисто рассудочное дело, поэтому нужно смотреть и на свои чувства. Пока есть расположение к жене, есть любовь и надежда хоть в какой-то степени, можно оставлять дверь открытой.
При этом нужно помнить, что как семейная жизнь - это возможность для роста, так и этот кризис - ценннейшая возможность вырасти, что-то понять о своих особенностях и проблемах и отчасти разрешить их. Стало быть, если состояние борьбы за семью благотворно для души, зачем из него уходить? А как вся польза из этого периода будет извлечена, так этот период и закончится. В ту или в другую сторону.
-
АндрейМ
- Свой человек
- Сообщения: 280
- Зарегистрирован: 01 сен 2012, 11:56
- Пол: мужской
- Откуда: Украина, Киев
Re: В преддверии развода
Спасибо, Брат, за ответ! Возможно и не уместно здесь это делать, но позвольте выразить восхищение краткостью, емкостью и доступностью выражения мыслей.
Видимо, просто нужно набраться терпения. Но и здесь есть нюанс. Мне всегда было легко принудить себя к чему-либо если я: 1) видел конечную цель; 2) понимал, что и как я должен делать для ее достижения. Но сейчас этот мой подход не работает!
1) Я не понимаю конкретной цели. Сохранять семью? Но похоже сохранять уже нечего. Строить семью? Но это возможно при обоюдном желании и совместной работе. А с ее стороны такого желания не наблюдается. Остается аморфное непонятное желание, чтобы всем было хорошо. Возможно, ей будет хорошо одной или с другим мужчиной, но кроме нее есть двое детей, которые тянутся ко мне, вплоть до истерики младшего в воскресенье, когда я должен возвращаться в свой город. Им будет лучше с воскресным папой или, возможно впоследствии, с чужим дядей в качестве папы? А что лучше мне? Положа руку на сердце, хочется спокойной семейной жизни, затем уже работа и т.д. И как это все совместить? На эти вопросы у меня ответов нет и это выводит из равновесия.
Более ясна цель на ближайшую перспективу: хочется наладить спокойные ровные отношения хотя бы при решении неизбежных вопросов. А то после ссоры с моей матерью она отказывается брать деньги, которые я ежемесячно ей привожу. Видите ли моя мать ей что-то там высказала по этому поводу и вот она, оскорбленная гордость, в состоянии прокормить себя и детей сама. Но при чем здесь я! Я никогда не заводил вообще эту тему и просто считаю это своей обязанностью. Вообщем деньги передать таки получилось. Чувствовал бы себя, мягко скажу, некомфортно если бы не мог заботиться о детях.
2) Поскольку не понятно куда идти, не понятно и как идти. Даже с более или менее ясной ближайшей целью просто не знаю как себя вести. Чувствую себя двоечником на экзамене, имеющим о вопросах билета какие-то отрывочные познания, да и то - теоретические, не подкрепленные собственным опытом.
Возможно, мне нужно что-то менять кардинально, уходить от шаблонов, пусть во многих ситуациях и результативных, стать как-то гибче. Но как?
Всю жизнь я или получал результат сразу или видел его в перспективе. Нынешняя ситуация выбила меня из колеи в том числе своей неопределенностью. Возможно стоит не заморачиваться над результатом или его ожиданием и отдаться процессу?
Вообщем пока писал, что-то начало в голове устаканиваться. Если дадите советы, буду очень благодарен.
Думаю, что не очень хорошо, в том числе и потому, что делаю это в одностороннем порядке. Возможно, если бы это делалось вместе с женой, результат был бы другим. Но она категорически не хочет общаться на эту тему. Впрочем, в прошедшие выходные (после ее ухода я каждые выходные приезжаю в город, куда она уехала, и забираю детей) у нас состоялся телефонный разговор длительностью более 30 мин (такого не было все это время). Претензий было высказана целая куча. Каких-то фатальных среди них нет (по моему мнению). Насторожило другое - во всем обвиняет одного меня, утверждая, что она делала все от нее зависящее для построения семьи. На прямой дважды повторенный вопрос "Хочешь развода?" не ответила ничего. Но что у нее в голове - один Бог знает.Брат писал(а): Насколько хорошо Вы проанализировали причину
Согласен, ничего не торопит. Но напрягает и, иногда, конкретно. Неопределенность, неразвязанность ситуации. И непонятная мне агрессия с ее стороны. Ведь не живем вместе уже скоро пол-года, видимся только когда забираю и привожу обратно детей.Брат писал(а):А что собственно Вас торопит?... в нынешнем положении Вас ничто не напрягает.
Видимо, просто нужно набраться терпения. Но и здесь есть нюанс. Мне всегда было легко принудить себя к чему-либо если я: 1) видел конечную цель; 2) понимал, что и как я должен делать для ее достижения. Но сейчас этот мой подход не работает!
1) Я не понимаю конкретной цели. Сохранять семью? Но похоже сохранять уже нечего. Строить семью? Но это возможно при обоюдном желании и совместной работе. А с ее стороны такого желания не наблюдается. Остается аморфное непонятное желание, чтобы всем было хорошо. Возможно, ей будет хорошо одной или с другим мужчиной, но кроме нее есть двое детей, которые тянутся ко мне, вплоть до истерики младшего в воскресенье, когда я должен возвращаться в свой город. Им будет лучше с воскресным папой или, возможно впоследствии, с чужим дядей в качестве папы? А что лучше мне? Положа руку на сердце, хочется спокойной семейной жизни, затем уже работа и т.д. И как это все совместить? На эти вопросы у меня ответов нет и это выводит из равновесия.
Более ясна цель на ближайшую перспективу: хочется наладить спокойные ровные отношения хотя бы при решении неизбежных вопросов. А то после ссоры с моей матерью она отказывается брать деньги, которые я ежемесячно ей привожу. Видите ли моя мать ей что-то там высказала по этому поводу и вот она, оскорбленная гордость, в состоянии прокормить себя и детей сама. Но при чем здесь я! Я никогда не заводил вообще эту тему и просто считаю это своей обязанностью. Вообщем деньги передать таки получилось. Чувствовал бы себя, мягко скажу, некомфортно если бы не мог заботиться о детях.
2) Поскольку не понятно куда идти, не понятно и как идти. Даже с более или менее ясной ближайшей целью просто не знаю как себя вести. Чувствую себя двоечником на экзамене, имеющим о вопросах билета какие-то отрывочные познания, да и то - теоретические, не подкрепленные собственным опытом.
Возможно, мне нужно что-то менять кардинально, уходить от шаблонов, пусть во многих ситуациях и результативных, стать как-то гибче. Но как?
Всю жизнь я или получал результат сразу или видел его в перспективе. Нынешняя ситуация выбила меня из колеи в том числе своей неопределенностью. Возможно стоит не заморачиваться над результатом или его ожиданием и отдаться процессу?
Вообщем пока писал, что-то начало в голове устаканиваться. Если дадите советы, буду очень благодарен.
Re: В преддверии развода
Андрей,
очень странно, что Вы, будучи верующим человеком, не видите цель. Тем более, что я в своем предыдущем посте о ней писал.
Наша главная цель всегда не во внешнем, а во внутреннем. Когда мы гонимся за внутренним, внешнее выстраивается само. А когда гонимся за внешним, остаемся у разбитого корыта.
Целью должно быть совершенствование. Лучшее понимание себя, порой - других, и соответствующая работа над собой. Если Вам кажется, что Вы сейчас ничего не делаете, никуда не движетесь, возможно, так оно и есть. А между тем, время кризиса как никакое другое время является для конструктивного человека временем стремительного развития и изменения к лучшему. К сожалению, в периоды благополучия человек неспособен серьезно меняться.
очень странно, что Вы, будучи верующим человеком, не видите цель. Тем более, что я в своем предыдущем посте о ней писал.
Наша главная цель всегда не во внешнем, а во внутреннем. Когда мы гонимся за внутренним, внешнее выстраивается само. А когда гонимся за внешним, остаемся у разбитого корыта.
Целью должно быть совершенствование. Лучшее понимание себя, порой - других, и соответствующая работа над собой. Если Вам кажется, что Вы сейчас ничего не делаете, никуда не движетесь, возможно, так оно и есть. А между тем, время кризиса как никакое другое время является для конструктивного человека временем стремительного развития и изменения к лучшему. К сожалению, в периоды благополучия человек неспособен серьезно меняться.
-
АндрейМ
- Свой человек
- Сообщения: 280
- Зарегистрирован: 01 сен 2012, 11:56
- Пол: мужской
- Откуда: Украина, Киев
Re: В преддверии развода
Здравствуйте, Брат! Спасибо Вам за оказанную помощь, благодаря ей мне удалось немного разобраться в себе.
Мы с женой сошлись почти пол-года назад. Произошло это по ее инициативе и с моего согласия. Сейчас вроде бы все хорошо, мы приобрели наконец-то свое жилье, живем все вместе (у нас двое деток). Короче, живи да радуйся. Но...
Замечаю, что где-то в глубине души ушло то безоговорочное доверие к ней, которое было до ее ухода. Плюс ко всему, во время нашего раздельного проживания некие "доброжелатели" рассказали мне о ее былом увлечении, даже не увлечении, а серьезном чувстве к мужчине, длившемся довольно долго. Те отношения закончились задолго до встречи со мной, таким образом, не должны бы меня задевать и касаться вообще. Но не тут-то было. Почему-то, в совокупности с фактом ее ухода, задевает еще и как. Понимаю, что такой реакцией похожу на персонажа из анекдота, который и в старости бесился из-за того, что жена его к садьбе оказалась не девицей.
Не смотря на комичность ситуации, она довольно серьезно отравляет мне жизнь. Может, это пройдет со временем?
Думаю, с такой проблемой столкнулся не один я.
Прошу Вашего совета, хочу разобраться, откуда во мне это (затрудняюсь даже классифицировать, какой-то комплекс, наверное) и что с этим делать.
Может быть, посоветуете на что обратить внимание в первую очередь, что почитать на эту тему.
Спасибо Вам за Ваши труды.
Мы с женой сошлись почти пол-года назад. Произошло это по ее инициативе и с моего согласия. Сейчас вроде бы все хорошо, мы приобрели наконец-то свое жилье, живем все вместе (у нас двое деток). Короче, живи да радуйся. Но...
Замечаю, что где-то в глубине души ушло то безоговорочное доверие к ней, которое было до ее ухода. Плюс ко всему, во время нашего раздельного проживания некие "доброжелатели" рассказали мне о ее былом увлечении, даже не увлечении, а серьезном чувстве к мужчине, длившемся довольно долго. Те отношения закончились задолго до встречи со мной, таким образом, не должны бы меня задевать и касаться вообще. Но не тут-то было. Почему-то, в совокупности с фактом ее ухода, задевает еще и как. Понимаю, что такой реакцией похожу на персонажа из анекдота, который и в старости бесился из-за того, что жена его к садьбе оказалась не девицей.
Не смотря на комичность ситуации, она довольно серьезно отравляет мне жизнь. Может, это пройдет со временем?
Думаю, с такой проблемой столкнулся не один я.
Прошу Вашего совета, хочу разобраться, откуда во мне это (затрудняюсь даже классифицировать, какой-то комплекс, наверное) и что с этим делать.
Может быть, посоветуете на что обратить внимание в первую очередь, что почитать на эту тему.
Спасибо Вам за Ваши труды.
Re: В преддверии развода
Здравствуйте, Андрей!
Такая сильная степень ревности ( к тому, кто был до Вас, при том, что у Вас двое деток), может говорить о высокой степени зависимости и отсутствии любви с Вашей стороны. Если это так, становится понятным прежнее желание ее с Вами расстаться и начинает вызывать восхищение то, что она с Вами снова сошлась.
Почитать можно это:
https://www.perejit.ru/main/zavisimist
https://www.realove.ru/main/how_to_save?id=342
Такая сильная степень ревности ( к тому, кто был до Вас, при том, что у Вас двое деток), может говорить о высокой степени зависимости и отсутствии любви с Вашей стороны. Если это так, становится понятным прежнее желание ее с Вами расстаться и начинает вызывать восхищение то, что она с Вами снова сошлась.
Почитать можно это:
https://www.perejit.ru/main/zavisimist
https://www.realove.ru/main/how_to_save?id=342
-
АндрейМ
- Свой человек
- Сообщения: 280
- Зарегистрирован: 01 сен 2012, 11:56
- Пол: мужской
- Откуда: Украина, Киев
Re: В преддверии развода
Здравствуйте, Брат! Видимо, я не сумел выразить беспокоящую меня ситуацию точно. Ревности к тому, кто был у моей тогда еще даже не жены, у меня нет. Во всяком случае, я так думаю. Дошедшие до меня сведения об их отношениях (я специально не искал этих сведений) вкупе со знанием ее полностью отдающейся натуры поселили сомнения, что все это прошло бесследно. Все-таки это первая любовь, о которой так много всего сказано (никогда не забывается и т.д.). До ее ухода я вообще не парился на тему того, что у нее кто-то был. Когда мы познакомились ей было почти 30 лет и глупо было бы расстраиваться из-за наличия у неее отношений в прошлом. Скорее, это должно было бы насторожить.
Но вот после ее ухода, а затем воссоединения нашей семьи у меня исчезла уверенность в ней, как в партнере. Вернее, не исчезла, а, скорее, перестала быть 100%-ой, безусловной, как это было ранее. Я себя убеждаю, что в этой жизни может быть абсолютно все и поэтому ко всему надо быть готовым. Ну хотя бы, не делать из любого возможного варианта развития событий трагедии. Если приходят мысли о плохом, стараюсь их гнать. Но это не всегда помогает, и потом раздражает уже само появление таких мыслей. Такой себе синдром побывавшего в нокауте боксера или побитой собаки.
За время нашей разлуки я как-то стабилизировал свою жизнь, наладил режим общения с детьми и, честно говоря, уже начал поглядывать по сторонам. Никаких практических действий не произошло, просто я вдруг открыл, что в мире существуют и другие женщины, с которыми интересно общаться и которые могут интересоваться мной. До этого я ведь был женат и такого не происходило. После было ее приглашение и разговор о том, что так, как есть - плохо всем и даже ей.
Мне не известно ничего о ее неверности в период раздельного проживания. Она сама говорит, что никого не было и я ей верю. Но чувство неуверенности не уходит. И чувство обиды тоже. Ведь в этот период я услышал о себе много разного, да и сам факт ухода без предупреждения, без разговора, без предъявления претензий. Я ей об этом не напоминаю, но неуверенность изводит.
Понимаю, что все эти проблемы во мне самом. Хочу, чтобы весь этот негатив из моей жизни ушел. Прошу Вашего совета.
Но вот после ее ухода, а затем воссоединения нашей семьи у меня исчезла уверенность в ней, как в партнере. Вернее, не исчезла, а, скорее, перестала быть 100%-ой, безусловной, как это было ранее. Я себя убеждаю, что в этой жизни может быть абсолютно все и поэтому ко всему надо быть готовым. Ну хотя бы, не делать из любого возможного варианта развития событий трагедии. Если приходят мысли о плохом, стараюсь их гнать. Но это не всегда помогает, и потом раздражает уже само появление таких мыслей. Такой себе синдром побывавшего в нокауте боксера или побитой собаки.
За время нашей разлуки я как-то стабилизировал свою жизнь, наладил режим общения с детьми и, честно говоря, уже начал поглядывать по сторонам. Никаких практических действий не произошло, просто я вдруг открыл, что в мире существуют и другие женщины, с которыми интересно общаться и которые могут интересоваться мной. До этого я ведь был женат и такого не происходило. После было ее приглашение и разговор о том, что так, как есть - плохо всем и даже ей.
Мне не известно ничего о ее неверности в период раздельного проживания. Она сама говорит, что никого не было и я ей верю. Но чувство неуверенности не уходит. И чувство обиды тоже. Ведь в этот период я услышал о себе много разного, да и сам факт ухода без предупреждения, без разговора, без предъявления претензий. Я ей об этом не напоминаю, но неуверенность изводит.
Понимаю, что все эти проблемы во мне самом. Хочу, чтобы весь этот негатив из моей жизни ушел. Прошу Вашего совета.
-
АндрейМ
- Свой человек
- Сообщения: 280
- Зарегистрирован: 01 сен 2012, 11:56
- Пол: мужской
- Откуда: Украина, Киев
Re: В преддверии развода
Стараюсь зафиксировать момент, когда ненужная мысль пришла, и сразу прекратить ее действие, противопоставив логический довод. Самый удачный для меня вариант.
Но бывает и так, когда мысль уже укоренилась и развивается поток додумываний (это вообще свойственно мне, я мнителен). Остановить такой поток уже труднее и, к моему сожалению, иногда не получается.
В промежутках, так сказать для подготовки к предстоящим "боевым действиям" пытаюсь собрать не эмоциональную, а реальную картину процесса. Т.е. на основе того, что я вижу своими глазами, а не на основе услышанного от кого-то и додуманного мной самим. А это: человек она достаточно цельный, т.е. особо частых метаний из стороны в сторону за ней не замечалось. Значит, скорее всего, в ее поступках нет двойного дна. Поступки эти такие: вышла за меня замуж, терпела мои негативные качества, родила со мной дочь и сына, ушла от меня, по прошествии времени пошла на воссоединение, деятельно участвует в решении семейно-бытовых проблем (в частности, при покупке жилья не колеблясь передала мне все имеющиеся у нее средства). Вообщем-то помогает.
Но все же иногда мысли о недоверии, о возможности повторения прошедшего сценария (уход) накатывают. И тогда нездорово.
Но бывает и так, когда мысль уже укоренилась и развивается поток додумываний (это вообще свойственно мне, я мнителен). Остановить такой поток уже труднее и, к моему сожалению, иногда не получается.
В промежутках, так сказать для подготовки к предстоящим "боевым действиям" пытаюсь собрать не эмоциональную, а реальную картину процесса. Т.е. на основе того, что я вижу своими глазами, а не на основе услышанного от кого-то и додуманного мной самим. А это: человек она достаточно цельный, т.е. особо частых метаний из стороны в сторону за ней не замечалось. Значит, скорее всего, в ее поступках нет двойного дна. Поступки эти такие: вышла за меня замуж, терпела мои негативные качества, родила со мной дочь и сына, ушла от меня, по прошествии времени пошла на воссоединение, деятельно участвует в решении семейно-бытовых проблем (в частности, при покупке жилья не колеблясь передала мне все имеющиеся у нее средства). Вообщем-то помогает.
Но все же иногда мысли о недоверии, о возможности повторения прошедшего сценария (уход) накатывают. И тогда нездорово.
Re: В преддверии развода
Довольно странный метод. Крайне малоэффективный. Я по Вашему первому сообщению подумал, что Вы православный. Верующим людям доступен единственный эффективный способ - молитва.
Причем не какая попало, а разумная. Методика описана здесь...
Увы, уже не описана. Благодаря Вам, только сейчас обнаружил, что самая ценная статья о молитве удалена - видимо, спамером, который взломал нас 2 года назад.
В общем, используйте молитву "Господи, благослови ее" всякий раз, как появляется какая-то темная мысль о жене. Это надежное средство от всяких дурных мыслей.
Причем не какая попало, а разумная. Методика описана здесь...
Увы, уже не описана. Благодаря Вам, только сейчас обнаружил, что самая ценная статья о молитве удалена - видимо, спамером, который взломал нас 2 года назад.
В общем, используйте молитву "Господи, благослови ее" всякий раз, как появляется какая-то темная мысль о жене. Это надежное средство от всяких дурных мыслей.
-
АндрейМ
- Свой человек
- Сообщения: 280
- Зарегистрирован: 01 сен 2012, 11:56
- Пол: мужской
- Откуда: Украина, Киев
Re: В преддверии развода
Здравствуйте, Брат!
Получается я решение своего вопроса полностью перекладываю на Бога. Ничего не имея против этого, хотел бы и сам поучаствовать в этом процессе путем прикладывания усилий к изменению себя. Для этого хотел бы разобраться в природе возникновения и развития своих негативных качеств. Таких я вижу много: ревность, неуверенность в себе, гордость. А еще больше их я наверное даже не вижу.
Мне кажется, если я смогу в этом разобраться, мои действия будут более осмысленны, как Вы написали - разумны, усилия будут более эффективны.
Возможно я очень уж материалистически подошел к вопросу. А вопрос такой: с чего начать процесс изучения и понимания самого себя? Можно ли вообще контролировать себя постоянно, научиться держать себя в уравновешенном состоянии и при предпосылках к выходу из него в ту или иную сторону находить адекватные способы противодействия.
Полагаюсь на Ваш опыт.
Это так и есть. Я молюсь о своей жене, как и о детях, матери, брате и его семье, родителях и брате жены.Брат писал(а):Я по Вашему первому сообщению подумал, что Вы православный.
Получается я решение своего вопроса полностью перекладываю на Бога. Ничего не имея против этого, хотел бы и сам поучаствовать в этом процессе путем прикладывания усилий к изменению себя. Для этого хотел бы разобраться в природе возникновения и развития своих негативных качеств. Таких я вижу много: ревность, неуверенность в себе, гордость. А еще больше их я наверное даже не вижу.
Мне кажется, если я смогу в этом разобраться, мои действия будут более осмысленны, как Вы написали - разумны, усилия будут более эффективны.
Возможно я очень уж материалистически подошел к вопросу. А вопрос такой: с чего начать процесс изучения и понимания самого себя? Можно ли вообще контролировать себя постоянно, научиться держать себя в уравновешенном состоянии и при предпосылках к выходу из него в ту или иную сторону находить адекватные способы противодействия.
Полагаюсь на Ваш опыт.
Re: В преддверии развода
Самопознание происходит в ситуациях жизни. Различные утраты и нежелательные события обнажают наши страсти.АндрейМ писал(а):Для этого хотел бы разобраться в природе возникновения и развития своих негативных качеств. Таких я вижу много: ревность, неуверенность в себе, гордость. А еще больше их я наверное даже не вижу.
Мне кажется, если я смогу в этом разобраться, мои действия будут более осмысленны, как Вы написали - разумны, усилия будут более эффективны.
Возможно я очень уж материалистически подошел к вопросу. А вопрос такой: с чего начать процесс изучения и понимания самого себя? Можно ли вообще контролировать себя постоянно, научиться держать себя в уравновешенном состоянии и при предпосылках к выходу из него в ту или иную сторону находить адекватные способы противодействия.
да, нужно всегда контролировать себя, находитесь ли вы в спокойном и радостном стоянии, и если что-то мешает радоваться, нужно тут же вспоминать, что произошло, и, меняя отношение к этой ситуации, снова возвращать себе радостное состояние.
И вот на этой последней стадии, как правило не обойтись без молитвы.