Попросила мужа съехать

Здесь можно задать вопрос основателю проекта по любой из тем форума. Вначале прочитайте заглавную тему раздела!
bonita
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 398
Зарегистрирован: 12 апр 2012, 11:51
Предупреждения: 1
Пол: женский

Попросила мужа съехать

Сообщение bonita » 31 янв 2013, 19:39

Попробую кратко описать суть своей проблемы.
В браке 10 лет, 3-е детей. Мужу 33 года, мне 32. Расписались по факту беременности. Оба были не готовы к семье, 2-3 раза подавали заявления в ЗаГС, скорее по моей вине, я не очень хотела замуж. Страстной любви точно не было, скорее дружба и влюблённость. В муже не смотря на моё нежелание идти расписываться видела много хороших и необходимых качеств для супружеской жизни. Так что можно сказать, что вышла замуж по расчёту, что человек это мой.
Первые шесть лет в эмоциональном плане жили тяжело. Я сидела дома. Сначала с дочерью, потом с сыном. Были скандалы, муж ходил на работу, отдыхал с друзьями, с семьёй время проводил мало, со мной практически не проводил. Давил на меня. Я в это время копила на него обиды и была в депрессии все шесть лет. Обсуждать проблемы не получалось, все попытки обозначить их заканчивались фразой-"если тебе не нравиться-разводись". Мне казалось глупо разводиться из-за скандалов, думала перерастём этот период и всё наладится. Как-то он пришёл с работы, сел за комп, я попросила его помочь и его понесло. Ушёл, сказал, что будет разводится, я не остановила-сил уже не было. Утром приехал, обговорили претензии. Я просила не отдыхать с друзьями чаще, чем один раз в неделю и не задерживаться на работе допоздна. Ко мне были претензии по быту. Но на тот момент я не понимала, что главная наша сложность в том, что не обсуждаются внутренние семейные проблемы. Точнее я приняла его позицию, что вопросы связанные с детьми и бытом я решаю самостоятельно (он настаивал на этом), а он в свою очередь не делиться своими проблемами по работе (у него не было таких потребностей).
Далее три спокойных года (в эмоциональном плане). Я успела два года поработать, а потом забеременела третьем ребёнком. Когда ребёнку был год, я узнала, что у мужа есть любовница. Встречался с ней 5 месяцев, отношение ко мне всё это время было прекрасное. Появление любовницы шаг обдуманный. Причина-мало секса.
Однозначно сказал, что будет сохранять семью. Разрыв с любовницей переживал достаточно остро. Там любовь и страсть. Я была готова принять любое его решение.
Прошёл год, у меня был сильный внутренний конфликт, депрессия, обида. Всё время копаюсь в себе, пытаюсь понять мужа. Мне бы было проще его понять если бы он остался там, где у него чувства. Глубокого раскаяния нет, говорит, что не видел вариантов решить свою проблему. Вопрос не поднимал, со мной не разговаривал на эту тему.
О ней говорил, что она женственная, с кучей проблем, которые он помогал ей решать. На мой вопрос, почему от меня отстранялся в подобных случаях, ответил, что ему то же не легко и он свои проблемы решает сам и не грузит ими меня.
Три дня назад попросила его съехать. Не справляюсь с обидой. Сутки было плохо, на вторые отпустило. Проанализировала свою семейную жизнь. Поняла, что всё моё отношение к мужу строилось на обиде. Эта единственная живая эмоция которую я от него получала. Но вот что странно, я не считаю, что это гордыня. Думала, что именно от гордыни уходила, когда под действиям давления и скандалов не расходилась с мужем, а не смотря на обиду старалась сохранить семью, когда принимала его условия устройства семьи, когда отпустила ситуацию и вообще не предъявляла какие либо претензии супругу.
Сей час, когда я отпустила обиду, я вообще не чего не чувствую и не понимаю что мне дальше делать. Склоняюсь к разводу, как то пусто всё. Помогите разобраться.

Брат
Администратор
Администратор
Сообщения: 7837
Зарегистрирован: 16 май 2006, 15:30
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Помогите разобраться в себе.

Сообщение Брат » 01 фев 2013, 14:06

Возникают две мысли.
Первая - что вы оба или кто-то один из вас не получает на эмоциональном плане то, что ему нужно. Он, видимо, человек сдержанный, мало проявляющий эмоции. А Вам, как Вы пишете, "бы было проще его понять, если бы он остался там, где у него чувства". Хотя это сугубо Ваша потребность, а вовсе не норма поведения. Норма, тем более - для мужчины, как раз ближе к волевым решениям в таких ситуациях. То, есть, возможно, Вам нужно больше эмоций, чем он дает сейчас.

Второе, Ваши личные внутренние проблемы. "Поняла, что всё моё отношение к мужу строилось на обиде". Это очень серьезное открытие. Значит, надо разбираться в том, что Вам мешает любить. И тут мы выходим на тему Вашей родительской семьи. Каковы были отношения между Вашими родителями и Ваши отношения с ними?

bonita
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 398
Зарегистрирован: 12 апр 2012, 11:51
Предупреждения: 1
Пол: женский

Re: Помогите разобраться в себе.

Сообщение bonita » 01 фев 2013, 21:48

Брат писал(а):Возникают две мысли.
Первая - что вы оба или кто-то один из вас не получает на эмоциональном плане то, что ему нужно. Он, видимо, человек сдержанный, мало проявляющий эмоции. А Вам, как Вы пишете, "бы было проще его понять, если бы он остался там, где у него чувства". Хотя это сугубо Ваша потребность, а вовсе не норма поведения. Норма, тем более - для мужчины, как раз ближе к волевым решениям в таких ситуациях. То, есть, возможно, Вам нужно больше эмоций, чем он дает сейчас.


Обе мысли верные. На эмоциональном плане не получала я, муж скорее на физическом, на эмоциональном ему вроде как не надо.
Я вижу, что остаться в семье, это его волевое решение. Я воспринимаю это как самообман. Что может за этим последовать?-злость, что вынужден жить с нелюбимой женщиной, волевым решением говорить ей-"я тебя люблю", и опять отстраняться, как только страсти поулягутся. Весь год я его мурыжила статьями с этого сайта, психологическими статьями и книгами. Читала вслух "Пять языков любви", когда прочитала главу близкую к моей проблеме, муж сказал мне, что он не понимает зачем всё это надо? Он идёт мне на встречу, слушает меня, разговаривает со мной если я прошу, ходим с ним гуляем, в кино, в кафе, но всё это механика. Глупо из человека выбивать то, что он не в состоянии дать. Вот и пишу что мне было бы понятнее, если бы он остался с ней. Больно было бы, но понятнее.

Брат писал(а):Второе, Ваши личные внутренние проблемы. "Поняла, что всё моё отношение к мужу строилось на обиде". Это очень серьезное открытие. Значит, надо разбираться в том, что Вам мешает любить. И тут мы выходим на тему Вашей родительской семьи. Каковы были отношения между Вашими родителями и Ваши отношения с ними?


Сразу извиняюсь за много букв.
Вопрос неумения любить меня беспокоит более всего остального. Именно из-за этого неумения все мои проблемы, буду благодарна, если поможете мне в этом разобраться.
Мама с Папой развелись когда мне было лет 10-11. Причина развода-мамина измена. Сей час по порядку.
Детство.
Родители сильно отличались друг от друга. Мама с высшим образование, талантлива, всё время самообразовывалась, много читала. Папа рабочий на заводе, часто работал в 2-3 смены, в выходные ездил на рыбалку или охоту. Если вспоминать детство, то папу я практически не помню, он очень мало проводил с нами (я+брат) время. Мама читала нам классическую литературу, часто с нами гуляла в старой части города и рассказывала историю каждого дома. Не разу с нами не было папы, ему это было не интересно. Мама плохо проявляла ласку, не обнимала нас и не целовала, я помню только один поцелуй от неё, он был на кануне развода. Когда мы с мамой съезжали с квартиры, я очень сильно обидела папу, сказала, что я его не люблю и не хочу его видеть. Дело в том, что когда отец узнал об измене, он спустил маму с лестницы, после чего она попала в больницу, пережила клиническую смерть и операцию на грудь.
Подростковый период.
Когда мне было 12 мы с мамой переехали на другую квартиру, то есть 2 года после развода, мы проживали в одной квартире с папой (однушка). Мой брат уже несколько лет не жил с нами из-за проблем в школе, его срочно нужно было переводить, подобрали школу около бабушки (мама отца), там он и остался жить. Отношения с матерью у меня в этот период были очень напряжённые. Личная жизнь у неё не складывалась, к тому же она трудоголик и дома её практически не было. Я была предоставлена сама себе, хотя это началось именно с 10 лет, когда отец приходил глубокой ночью, а уходил рано утром и я только по окуркам могла догадаться, что он был дома. Мама явно не торопилась домой, а брат уже в то время жил не снами. И мне было жутко одиноко. Когда мне было лет 15, отец с матерью попытались возобновить отношения, но это не к чему не привело. Думаю у отца была зависимость, он очень тяжело переносил развод. Ни с мамой, ни с папой близости у меня не было. В то время меня не особо тянуло его видеть, мне кажется я не скучала по нему. Скорее всего потому что, то мама, то папа срывали злость на мне, так как у них не чего не получалось+подростковый период.
После 20 лет.
В это время мне уже хотелось наладить отношения с отцом, ему уже не надо было меня воспитывать и я не чувствовала себя не ловко за провалы на экзаменах. Иногда мы общались. Когда подошло время моей свадьбы, я пыталась пригласить отца. Но на связь он не выходил. Я объехала его друзей оставила для него письма. Приезжала к нему домой и звонила на телефон. Приглашала вместе с его женщиной, но он не пришёл, позже он сказал мне, что не получал от меня приглашение. После свадьбы я не оставляла попытки сблизится с отцом. И даже получалось. Я несколько раз была у него в гостях, познакомилась с его женщиной, познакомила его со своим мужем и его родителями, мы вместе ездили отдыхать на природу. Потом мой муж нашёл работу в том районе, где пустовала та самая однушка, где когда то мы проживали всей семьёй. Я попросила отца пустить нас туда пожить, он отказал и начал избегать со мной общения. Сначала я писала ему и поздравляла со всеми праздниками, он иногда звонил (когда был нетрезв), но в конце-концов общение сошло на нет. Последний раз я разговаривала с ним когда сообщила о смерти его матери (моей бабушки).
Бабушка (мама отца)
Бабушка была с характером. Безапелляционная, прямолинейная не терпящая другого мнения. Замуж вышла на спор за первого парня на районе (сама рассказывала). Деда ни когда не любила. Дед спивался, заводил любовниц. В 40 лет бабушка прекратила с ним интимные отношения, но они так и не развелись. О деде у меня самые тёплые воспоминания, пожалуй это единственный человек из всей семьи, который мог проявлять ко мне свою любовь понятным мне способом. Дед умер когда мне было 10 лет.
Сей час объясню зачем я вставила бабушку.
Отец последние годы практически с ней не общался и когда ей стало тяжело за собой ухаживать, мы с мужем сняли квартиру для неё и нас (своей у нас не было, мы жили на тот момент с родителями мужа). Мера была временная, был договор с моим братом (которого она воспитала), что через полгода он заберёт её к себе в Санкт-Петербург (куда приехал получать высшее образование и так там и остался, создал семью). Отношения у нас с бабушкой были сложные, она часто поднимала тему моей матери не стесняясь в выражениях. В итоге это привело к ругани (скандала не было, но по видимому этого было достаточно) и бабушку парализовало. Я позвонила отцу, просила помощи (материальной), он отказал и кажется очередной раз обиделся на меня. Поддержал меня брат, через несколько месяцев он перевёз её к себе. Она прожила ещё два года. Категорически не хотела что бы её хоронили рядом с дедом. Похоронили её в Санкт-Петербурге, на похоронах присутствовали только мой брат и мама.
На сегодняшний день.
С мамой у меня очень хорошие отношения. Я бы назвала их близкими к дружеским. После моей свадьбы, мама в скорости то же вышла замуж и уехала в Санкт-Петербург (1000 км от нашего города). Добилась своего, препадаёт там в трёх университетах и вполне удовлетворена своей жизнью, наладила отношения с сыном. Раз в год, а то и чаще я приезжаю к ней в гости с детьми. Обид на маму нет.
С папой отношения не поддерживаю. Как то на улице его встретила моя родственница, ну и как водится поругала за то что он не поддерживает отношения со мной, на что он достаточно лаконично и нецензурно высказался кто я ему такая. Моя ошибка была в том, что я поделилась с его женщиной, предположением о том, что мама с папой вполне могли жить если бы бабушка не давила на маму с самого начала их брака. Я иногда встречаю своего отца на улице. Выглядит он ухожено и вполне довольно. Каждый раз я подхожу к нему, не разу мимо не прошла, он отстраняется от меня, разговаривать со мной не хочет. Приняла для себя решения, что нечего лезть к нему, это не нравиться не ему, не его женщине. Обид на папу так же нет.

Когда мне было 10 лет и я часто оставалась до 11 часов вечера дома одна, мне было страшно и одиноко, я шарахалась от каждого шороха. В это время я хватала кошку и сидела с ней в обнимку на диване, пока она не вырывалась. Определённо могу сказать, что я люблю кошек, сей час у меня дома их две.
Последний раз редактировалось bonita 01 фев 2013, 22:38, всего редактировалось 1 раз.

Брат
Администратор
Администратор
Сообщения: 7837
Зарегистрирован: 16 май 2006, 15:30
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Попросила мужа съехать

Сообщение Брат » 01 фев 2013, 22:30

Глубина Вашего анализа, серьезность подхода вызывает уважение.
Мне сложно что-то еще добавить к тому, что Вы здесь узнали и продумали, но я попробую.
В расставании решает каждый за себя. Но Вы хотите решить и за него тоже. Что ж, давайте попробуем.
По рассказанному Вами я не вижу причин, почему он должен с Вами развестись. Мне кажется, за год пребывания на нашем портале, Вы не восприняли некоторых важных вещей. Видимо, Ваше мировоззрение так и не вместило в себя присутствие Бога и Его влияние на нашу жизнь. Почему, прочитав немало наших статей, Вы говорите: «Я вижу, что остаться в семье, это его волевое решение. Я воспринимаю это как самообман. Что может за этим последовать?-злость, что вынужден жить с нелюбимой женщиной, волевым решением говорить ей-"я тебя люблю", и опять отстраняться, как только страсти поулягутся.»? Вы не усвоили, что наши верные волевые решения не остается тщетными – они встречают помощь Бога, который дает нам и силы, и радость и ЛЮБОВЬ, когда мы совершаем правильные поступки. Да, отказ от измены увеличивает количество любви в том, кто совершил этот подвиг. По написанному Вами, не вижу оснований для такого пессимизма.

Какие причины у Вас разводиться?
Причина одна – Вы до сих пор не научились любить.
Так что, Вы хотите поставить крест на своей личной жизни и прожить остаток лет в одиночестве?
Ведь если проблема в Вас, от перемены мужчины мало что изменится.
Или Вы собираетесь работать над собой?
Тогда почему бы не работать, сохраняя свой брак?
Ведь, даже по данным социологов, в первом браке любви больше, чем в последующих.

Так что я считаю, Вам пока не нужно разводиться. Нужно работать над собой.
В частности, как-то проработать отношения с отцом. Да, это трудно. Тут хорошо бы позаниматься с хорошим психологом. А также писать (и не отправлять) отцу письма – это пока единственный вариант общения с ним, но и он может принести большую пользу.

bonita
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 398
Зарегистрирован: 12 апр 2012, 11:51
Предупреждения: 1
Пол: женский

Re: Попросила мужа съехать

Сообщение bonita » 03 фев 2016, 00:54

Здравствуйте Брат! Спустя три года я снова хочу обратиться к Вам за советом. Заранее извиняюсь за возможные орфографические ошибки.
Если отступить немного назад от сегодняшней ситуации к прошлым постам в этой теме, то ситуация с изменой мною была эмоционально прожита и вскоре забыта, после острого периода (который длился примерно год), я достаточно быстро пришла в себя. Но моё повествование не связано с предыдущими постами. На данный момент муж третий день живёт с родителями, это не первый его "уход", 2-3 раза он уезжал в острые периоды (после своей измены), что мною воспринималось вполне нормаль. И ещё пару раз в прошлом году, что уже воспринималось мною как далеко не норма. Я уже по другому смотрю на семью, на наш путь и в те моменты когда происходит "разбор полетов" талдычу мужу одно и тоже, то чего не хватает мне, муж в свою очередь занимается тем же самым))). Мы оба изменились, в том где мы оба могли измениться не глубоко меня себя. Не буду вдаваться в детали, но сейчас воспитанием детей занимается муж, я только поддерживаю, с сыном они регулярно ходят в спортзал, каждые выходные проводим совместно с детьми (кино, прогулки и т.д.). Надо сказать, что все эти перемены с мужем произошли очень быстро, что меня просто восхищало, хотя некоторое недоумение было.
Но у нас с мужем отсутствует диалог, мы не можем обсуждать проблемы, как бы я не пыталась донести свою мысль, с какой бы стороны не заходила, итог один, решенья нет либо обиды. Основная моя претензия к мужу-нет поддержки. Не буду по мелочам и будет грязно.
Когда я родила дочь, я абсолютно не была готова ни к семье ни к детям. У меня не было и мысли о семье до беременности (к тому же стоял диагноз - бесплодие), я готовилась к поступлению в вуз и видела себя в той профессии очень ясно. Само - собой об аборте речь тоже не шла (и дело не в диагнозе). Дочери было примерно полгода, мы жили на съёмной квартире, мама уехала жить в другой город, свекровь отказалась помогать (я и не просила), муж проводил время на работе и с друзьями. Я стала сходить с ума, я чётко помну галлюцинацию как набираю в ведро воду и топлю в нём своего ребёнка, удерживаю её там. И была секунда колебания, сказать что я сильно напугалась.... Такое было только один раз, но часто возникало желаннее (очень сильное), не от отчаянья нет, оно как будто бы приятное, сигануть с балкона вниз. Хрущёвка, второй этаж, деревья и кусты, балконную дверь закрыла и заставила. Я боялась эту квартиру (на тот момент). Мне нужна была помощь, поддержка, но только и слышала: "Ты должна сама, сама, сама". Самое интересное, что у мужа о том периоде только тёплые воспоминания.
Такого больше не было, второй эпизод во время острого периода (после измены), всё не так страшно и навязчиво. Я просыпалась от криков сына (он спал). Прямым текстом говорила - "Мне нужен психиатр" , ответ: "Сама справишься, я в них не верю". Но здесь его можно понять, он сам был в остром периоде.
Я не работаю по настоянию мужа, вопрос врача не самый дешёвый.
Это крупные не решённые проблемы, мелких наберётся как и у всех, на вагон. Он уехал после того как я проревела полдня на совместной воскресной семейной вылазке. Муж предложил купить мне сапоги))) и вот на этой почве меня пробило. Я одета хорошо, но стиль спортивный, он хочет что бы я выглядела более солидно))). Пытаюсь объяснить, что мне не к чему, мой маршрут в садик (с ребёнком) и из садика через магазин, далеко не подиум, на каблуках не походишь. Перепалка, обиды, я в слезах, приезжаем домой, он уезжает к родителям.
Пишу и думаю, наверное я палку перегнула, не с одеждой, нет можно было найти компромисс и позже, раз уж сразу не заладилось. Но я увидела какую то безысходность, и то что муж разворачивается и уезжает пожить к родителям, а дети закрепляют эту модель, и то что мне парой наизнанку надо вывернуться чтобы что то донести до мужа, когда здесь рукой подать. Я написала ему смс, где настаиваю на разводе. И надо сказать, что я была настроена очень категорично, не манипуляция. Ему плохо и мне плохо от того что ему плохо.
Что делать с нашим диалогом? Извиняюсь за кучу инфы.

Брат
Администратор
Администратор
Сообщения: 7837
Зарегистрирован: 16 май 2006, 15:30
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Попросила мужа съехать

Сообщение Брат » 03 фев 2016, 22:28

Здравствуйте!

Три года назад я много думал над Вашей ситуацией, писал и правил ответы. А Вы тогда молча исчезли. И появляетесь спустя три года - ни спасибо, никакой реакции на то, что я Вам писал. То есть непонятно, в какой степени Вы учли сказанное мной и за счет чего муж изменился лучшему. Что изменилось в Вашем поведении за три года.
Вы с мужем так же обращаетесь? Тянете одеяло на себя, не думая ни о чем?

Это я не с претензией, а с попыткой составить представление о Вас по косвенным признакам.

По делу информации мало, а лишней инфы много. Психиатром я не являюсь, и проблему детского насилия через форум не решишь. Это вообще довольно трудно и долго решаемая проблема.

Что касается диалога - Вы бы хоть рассказали, как выглядят Ваши попытки его вести.

bonita
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 398
Зарегистрирован: 12 апр 2012, 11:51
Предупреждения: 1
Пол: женский

Re: Попросила мужа съехать

Сообщение bonita » 04 фев 2016, 01:19

Конечно я Вам благодарна и советы Ваши меня поддержали, и ресурсы с которыми связан форум помогли мне обратиться к себе, дали силы.
Извиняюсь за то что не сказала Вам спасибо, ушла в проблему. За счёт чего мы оба поменялись к лучшему? Да мы просто учли пожелания друг друга и действовали в этом направлении. Мне правда сложно ответить на Ваш вопрос - что во мне изменилось за три года? В смысле поведения у мужа ко мне претензий не было, ему нужно было что бы я встречала его после работы с улыбкой и поцелуем), и вовремя кормила детей (не дожидалась его с работы) и не оттягивала обед. У меня правда к нему пожеланий было куда больше, направленные на детей и семью в целом. Обоюдная претензия - интим.
Диалог строится примерно так. Я предлагаю что то обговорить, муж соглашается или наоборот. Проговариваются вводные, идёт обсуждение, приходим к общему знаменателю, вообще без каких либо проблем, бывают исключения, к примеру муж против того чтобы дочь продолжала обучение в школе искусств (из за того что на неё уходит много времени в целом + поездки), я настаиваю на том, что окончить её надо (осталось немного). Это то что касается быта, детей, семьи в целом. Но если речь идёт обо мне или о муже, диалог идёт сложно. К примеру (из прошлого) я проговариваю что мне нужно: "Ты сильно на меня давишь, относись ко мне, пожалуйста повнимательней", описываю ситуации в которых муж "перегибал палку", пытаюсь объяснить, что мне в подобных случаях нужна поддержка, а не давление. При подобных разговорах муж начинает злиться и вскипать, упрекает меня в том, что я его во всём обвиняю и на этом всё и заканчивается. Но надо сказать обороты он сбавил и очень. В случаи когда муж идёт ко мне с претензией на диалог, обычно я молча слушаю и прошу его детально описать какие то моменты, если не понимаю что от меня хотят. К примеру - "Ты должна быть матерью лучше". Спрашиваю как он это себе видит, он объясняет, я выполняю).
Пока писала, всякие мысли бегали в голове, я вспомнила, до замужества я не была примерной девочкой, что потом меня внутренне нагнетало сильно, давило. Пока я не простила себя за всё (и зависящее, и не зависящее от меня), меня не беспокоила прошлая жизнь. Мысль пришла, что я "издеваюсь" над мужем, не осознанно, отыгрываю свои обиды. Я понимаю вопрос не к Вам. У меня просьба, если это возможно, убрать из темы лишнюю информацию.
Вопрос получается в том как строить диалог когда надо поговорить на личные темы?

bonita
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 398
Зарегистрирован: 12 апр 2012, 11:51
Предупреждения: 1
Пол: женский

Re: Попросила мужа съехать

Сообщение bonita » 04 фев 2016, 02:28

Брат писал(а):Видимо, Ваше мировоззрение так и не вместило в себя присутствие Бога и Его влияние на нашу жизнь.

Глупо отрицать тот факт, что моя жизнь зависит от моей воли. У меня была одна неудачная попытка причаститься, я опоздала, попала в церковь к началу службы. Возможно я готова к ещё одной попытке, правда меня немного пугает объём работы в этом направлении. И ещё один не маловажный момент, я явно лукавлю, когда прошу помощи у Бога, это в общем меня и останавливает пока.

bonita
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 398
Зарегистрирован: 12 апр 2012, 11:51
Предупреждения: 1
Пол: женский

Re: Попросила мужа съехать

Сообщение bonita » 04 фев 2016, 02:34

bonita писал(а):Глупо отрицать тот факт, что моя жизнь зависит от моей воли.

НЕ зависит, конечно.

Брат
Администратор
Администратор
Сообщения: 7837
Зарегистрирован: 16 май 2006, 15:30
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Попросила мужа съехать

Сообщение Брат » 04 фев 2016, 12:13

Так зависит или не зависит?

bonita
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 398
Зарегистрирован: 12 апр 2012, 11:51
Предупреждения: 1
Пол: женский

Re: Попросила мужа съехать

Сообщение bonita » 04 фев 2016, 12:36

Не зависит, описалась. Вообще то, я не в силах знать какие события со мною могут произойти даже в ближайшее время, но восприятие этих событий (вынес урока), моё к ним отношение не в малой степени зависит от моего волевого решения.

Брат
Администратор
Администратор
Сообщения: 7837
Зарегистрирован: 16 май 2006, 15:30
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Попросила мужа съехать

Сообщение Брат » 04 фев 2016, 12:44

Как интересно!
Тогда в чем смысл нашего с Вами разговора, если от Вас ничего не зависит?

bonita
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 398
Зарегистрирован: 12 апр 2012, 11:51
Предупреждения: 1
Пол: женский

Re: Попросила мужа съехать

Сообщение bonita » 04 фев 2016, 12:57

Не допоняли друг друга, моё отношение к жизни исходит от меня, от моих решений.

Брат
Администратор
Администратор
Сообщения: 7837
Зарегистрирован: 16 май 2006, 15:30
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Попросила мужа съехать

Сообщение Брат » 04 фев 2016, 12:59

Как же я могу Вас понимать иначе, если Вы дважды написали, что ВАША ЖИЗНЬ ОТ ВАС НЕ ЗАВИСИТ?
Объясните тогда подробно, что именно от Вас НЕ ЗАВИСИТ. И почему.

bonita
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 398
Зарегистрирован: 12 апр 2012, 11:51
Предупреждения: 1
Пол: женский

Re: Попросила мужа съехать

Сообщение bonita » 04 фев 2016, 13:24

Попробую объяснить, что я в точности могу знать о будущем вообще, то что неизменно, будет утро, день, ночь, ветер, солнце, но я точно не знаю что будет со мной или с теми событиями которые могут развиваться около меня. Очень простой пример, три беременности, все три разрешались кесаревом сечением, последнюю операцию проводила хрупкая, миловидная врач, материлась во время операции так, что сапожник позавидует. Операция сложная, ребёнка еле вынули, категорически запретила мне беременеть, в простой форме объяснила мне, что кончится плохо. Это то что я отношу к ситуации не зависящей от меня. Но если гипотетически представить, что я беременею (неожиданно) четвёртый раз, здесь уже будет моё волевое решенье (связанное с рождением ребёнка).

Брат
Администратор
Администратор
Сообщения: 7837
Зарегистрирован: 16 май 2006, 15:30
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Попросила мужа съехать

Сообщение Брат » 04 фев 2016, 14:31

Что ж, напишу свои мысли обо всем этом. Понятно, что если я потрачу целый день на изучение всех Ваших 300 сообщений на форуме, я буду понимать Вас гораздо лучше, но у меня нет такого времени. Поэтому я основываюсь только на нашем диалоге здесь и исхожу из того, что Вы точно изъясняете свои мысли.
Например, я исхожу из представления, что то, что у Вас в сознании «влиять на свою жизнь» и «предугадывать свое будущее» тесно связаны, и вообще влияние на свою жизнь у Вас как будто не ассоциируется с Вашими собственными действиями - это не оттого, что у Вас не получается выразить свою мысль, а оттого, что в Вас есть какая-то проблема, которая вносит такую путаницу.

bonita писал(а): Мне правда сложно ответить на Ваш вопрос - что во мне изменилось за три года?

Возможно, это просто потому, что в эти три года Вы не предпринимали осознанных целенаправленных действий по работе над собой. Когда человек работает над собой, он знает, к чему он стремится, какие действия он предпринимает, что у него получается, что нет. То есть он контролирует свое развитие и свое текущее состояние.

bonita писал(а): У меня была одна неудачная попытка причаститься, я опоздала, попала в церковь к началу службы. Возможно я готова к ещё одной попытке, правда меня немного пугает объём работы в этом направлении.

Впечатляющий пример Ваших «усилий»!

Если я ошибаюсь, поправьте меня, расскажите, как Вы работали над собой эти три года.

bonita писал(а):И ещё один не маловажный момент, я явно лукавлю, когда прошу помощи у Бога, это в общем меня и останавливает пока.

Таких «отмазок» бесы Вам придумают на каждый случай попытки Вашего конструктивного развития (в том числе и не связанных с религией). Будете их слушать - вовек с места не сдвинетесь.

bonita писал(а):
Вопрос получается в том как строить диалог когда надо поговорить на личные темы?


Диалог именно на личные темы у Вас не получается не потому, что Вы говорите неправильные слова, а потому, что ВЫ ИСХОДИТЕ ИЗ ЛОЖНОГО ПРЕДСТАВЛЕНИЯ О СЕБЕ И СОБЕСЕДНИКЕ. А с ложной позиции договориться невозможно, к какой технике ни прибегай. В любом случае будете только расстраивать мужа.

bonita писал(а):Извиняюсь за то что не сказала Вам спасибо, ушла в проблему

Думаю, в семье Вы ведете себя так же. «Уходите в проблему» и думаете только о ней, то есть о себе. Вы не научились ставить себя на место другого человека, понимать его.
Человек, который сосредоточен только на своей боли, не видит боли других людей, поэтому со стороны он выглядит крайне бессовестным (пример - Ваше возвращение в эту тему), жестоким, бесчеловечным эгоистом.
Я-то понимаю, что это от внутренней боли. Но Вашему мужу от этого не легче.

Вопрос в том, насколько Вы можете себя контролировать. И можете ли Вы все-таки начать работать над собой? Не предугадывать будущее, а работать над собой ежедневно и ежечасно?
Только долгая и серьезная работа над собой поможет приблизить Ваше восприятие к реальному и сделать возможным диалог с мужем.

Потому что это очень опасное состояние. Знаю людей, которые постоянно «уходили в проблему», почти всегда преувеличенную и ложно понятую, а спустя время вдруг начинали лаять, выть и оказывались в психбольнице с тяжелым и бесперспективным диагнозом.

Чем Вы вообще занимаетесь? На работу не ходите, детьми занимается муж. А чем занимаетесь Вы?
Если не секрет, проблемы со здоровьем у Вас относятся к физической или душевной сфере?

bonita
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 398
Зарегистрирован: 12 апр 2012, 11:51
Предупреждения: 1
Пол: женский

Re: Попросила мужа съехать

Сообщение bonita » 04 фев 2016, 17:10

Брат писал(а):Что ж, напишу свои мысли обо всем этом. Понятно, что если я потрачу целый день на изучение всех Ваших 300 сообщений на форуме, я буду понимать Вас гораздо лучше, но у меня нет такого времени. Поэтому я основываюсь только на нашем диалоге здесь и исхожу из того, что Вы точно изъясняете свои мысли.
Например, я исхожу из представления, что то, что у Вас в сознании «влиять на свою жизнь» и «предугадывать свое будущее» тесно связаны, и вообще влияние на свою жизнь у Вас как будто не ассоциируется с Вашими собственными действиями - это не оттого, что у Вас не получается выразить свою мысль, а оттого, что в Вас есть какая-то проблема, которая вносит такую путаницу.


Не замечала за собой "желание предугадывать своё будущее", но и осознанного "влияния на свою жизнь" у меня тоже нет, получается я действую только исходя из своего внутреннего принятия или не принятия ситуации или потребностей. Ясно я себя видела только в профессиональной деятельности. Получается для семьи от души я не чего не делаю, теперь я понимаю что муж хотел от меня.

Брат писал(а):Возможно, это просто потому, что в эти три года Вы не предпринимали осознанных целенаправленных действий по работе над собой. Когда человек работает над собой, он знает, к чему он стремится, какие действия он предпринимает, что у него получается, что нет. То есть он контролирует свое развитие и свое текущее состояние.


Предпринимала конечно, но эта была физическая, эмоциональная работа. Но не буду врать, я воспользовалась этим временем для восстановления своих сил.
Брат писал(а):Впечатляющий пример Ваших «усилий»!

Если я ошибаюсь, поправьте меня, расскажите, как Вы работали над собой эти три года.


Если речь о духовной работе, то никак. Я плохо представляю как она должна происходить. Я только сейчас "дозрела" до принятия решения двигаться в этом направлении, и не под воздействием эмоционального срыва.

Брат писал(а):Вопрос в том, насколько Вы можете себя контролировать. И можете ли Вы все-таки начать работать над собой? Не предугадывать будущее, а работать над собой ежедневно и ежечасно?
Только долгая и серьезная работа над собой поможет приблизить Ваше восприятие к реальному и сделать возможным диалог с мужем.


Да, готова.

Брат писал(а):Чем Вы вообще занимаетесь? На работу не ходите, детьми занимается муж. А чем занимаетесь Вы?
Если не секрет, проблемы со здоровьем у Вас относятся к физической или душевной сфере?


Занимаюсь детьми, бытом и работаю по интернету, работа связана с волновым анализом (циклический анализ выражен графически, о развитии и изменение поведения общества). Возможно работа как то отразилась на моих постах.
Психика стабильна), бывает эмоционально вскипаю, ну так мы все люди. Врачу сложно было "добраться" до ребёнка, были перерезаны ещё нужные мне органы, из-за спаек.

Брат
Администратор
Администратор
Сообщения: 7837
Зарегистрирован: 16 май 2006, 15:30
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Попросила мужа съехать

Сообщение Брат » 04 фев 2016, 18:22

bonita писал(а):
Брат писал(а):Впечатляющий пример Ваших «усилий»!

Если я ошибаюсь, поправьте меня, расскажите, как Вы работали над собой эти три года.


Если речь о духовной работе, то никак. Я плохо представляю как она должна происходить. Я только сейчас "дозрела" до принятия решения двигаться в этом направлении, и не под воздействием эмоционального срыва.

Брат писал(а):Вопрос в том, насколько Вы можете себя контролировать. И можете ли Вы все-таки начать работать над собой? Не предугадывать будущее, а работать над собой ежедневно и ежечасно?
Только долгая и серьезная работа над собой поможет приблизить Ваше восприятие к реальному и сделать возможным диалог с мужем.


Да, готова.


Хотелось бы понять, как первое сочетается со вторым. Вы три года были не готовы, а теперь готовы?

Поймите, нет никакого желания и особенно времени писать впустую.

bonita
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 398
Зарегистрирован: 12 апр 2012, 11:51
Предупреждения: 1
Пол: женский

Re: Попросила мужа съехать

Сообщение bonita » 04 фев 2016, 20:31

Брат писал(а):Хотелось бы понять, как первое сочетается со вторым. Вы три года были не готовы, а теперь готовы?

Поймите, нет никакого желания и особенно времени писать впустую.


Готова. Три года я гоняла мысли по этому поводу, чувствуя свою деструктивность. Сейчас есть силы для работы над собой, не дожидаясь пинка с выше. Я прошу Вашей помощи в начинании.

Брат
Администратор
Администратор
Сообщения: 7837
Зарегистрирован: 16 май 2006, 15:30
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Попросила мужа съехать

Сообщение Брат » 04 фев 2016, 22:00

Хорошо.
Поскольку главная проблема у Вас в том, чтобы объективно посмотреть на ситуацию в семье и свое поведение в ней, я не знаю лучшего способа ее решить, чем пройти наш заочный курс "40 шагов к семейному счастью". http://shkola.realove.ru/trening_semeinyh_otnosheniy
Даже если бы Вы ходили на очную консультацию к психологу, он бы едва ли смог Вам дать такое объективное представление, если бы не побеседовал, кроме Вас, и с Вашим мужем тоже.

Это то, что Вас серьезно подвигло бы вперед во всем комплексе семейных проблем. То есть дало бы Вам представление о своем поведении во всех важных аспектах (которых мы насчитали около 40.)

А если у Вас есть какие-то более частные вопросы, можете мне их задать.

bonita
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 398
Зарегистрирован: 12 апр 2012, 11:51
Предупреждения: 1
Пол: женский

Re: Попросила мужа съехать

Сообщение bonita » 04 фев 2016, 22:55

Спасибо, пройду тренинг, напишу что для себя почерпнула.

bonita
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 398
Зарегистрирован: 12 апр 2012, 11:51
Предупреждения: 1
Пол: женский

Re: Попросила мужа съехать

Сообщение bonita » 19 ноя 2016, 01:53

Доброго время суток Брат!) Хочу поблагодарить Вас за терпение и доброжелательность).
Обещала отписаться по поводу тренинга "40 шагов к семейному счастью", не стала спешить так как материалы именно этого курса в основной массе мне были известны, но были и неприятные открытия о себе, они привели меня к курсу «Повышение самопринятия», который идёт у меня намного тяжелее несмотря на средний уровень самоприятия.
Что касается семьи, то её нет, точнее нет мужа, а семья осталась). В начале августа муж очередной (седьмой раз за четыре года) ушёл найдя новую версию моей "повреждённости". На развод подала я спустя 4 месяца. Муж изначально разводится не собирался, настаивал на форме гостевого брака, от которого я в итоге отказалась, после чего несколько раз озвучил решение о разводе как самое правильное.
На развод подавала в спокойном эмоциональном состоянии, меня вообще очень быстро эмоции отпустили, недели через две после его очередного ухода пришло состояние покоя и посей день не покидает). К сожаления я профукала тот момент, когда была вероятность совместно восстановить семью. Быстро простила, не дала мужу пережить последствия его измены, сама каждый раз возвращала вдохновляя его на сохранение семьи. По сути я принимала решения о восстановлении семьи за него, а он каждый раз милостиво) давал время на моё исправление, не удивительно что мне с таким трудом удавалось или не удавалось при этом выстроить личностные границы. Почему я подала на развод, правда я не знаю есть у мужа любовница или нет, а как я вообще об этом узнаю?) Логически можно предположить что есть, муж за моей спиной купил квартиру (ещё не сдалась), при обсуждении гостевого брака, я предлагала ему не торопиться с принятием резких движений, пожить раздельно, всё обдумать, встречаться по выходным совместно с детьми, но если кто то появится на стороне, сообщить мне, на что он мне ответил, что тогда правильнее будет развестись сейчас, его этот сценарий не устраивает. Жить уехал к родителям, сам периодически говорит мне, что он там не ночует, последняя причина его ухода - разные вкусы) (фильмы, музыка). Я готова взять на себя ответственность за развод, считаю он куда полезнее для нас обоих, чем тот вариант, который мне предлагался.
Брат, я хочу у Вас попросить совет, возможно Вы подберёте для меня подходящий.
Муж забрал с собой сына, на основании того, что он сложный ребёнок и ему нужна мужская рука. Изначально я пыталась проработать вопрос по сыну, когда и с кем он будет проживать, но муж не дал мне чёткий ответ, сказав - как получится, так и получится. Но пока примерно получается - пол недели у меня, пол недели у него. Сейчас меня этот вариант устраивает, зная склонность мужа к манипуляциям, лучше некоторые вопросы не поднимать. Сын действительно сложный, 11 лет, третья степень ожирения, закрытый, не идёт на контакт, очень обидчивый, взрывной, неуравновешенный, безответственный, перенял линию поведения к женщинам от мужа, дерзит учителям. Заставить его что то делать крайне сложно, для этого есть мама и сёстры. У мужа воспитание ограничивается претензиями, отчиткой и битьём кулаком по столу, совместным временем препровождения. Обязанностей в том доме у него нет, сын искренне считает, что и здесь не должно быть. Я буду стараться делать упор в воспитание на совместный труд, насколько это будет возможно, сопротивление очень сильное. Возможно у Вас будет совет как мне вести себя с сыном? Буду очень благодарна).
Из приятных вестей), на этой неделе я первый раз исповедовалась и причастились, всё прошло очень спокойно, шла осознанно, за исключением утра перед причастием, на меня напала жуткая агрессия и злость, что бывает не так то и часто, чуть не сорвалась, то ли усталость сказалась, то ли пост с недосыпом, сорвалась на младшую дочь, чуть позже извинилась. Меня не особо тревожила первая исповедь, скорее беспокоят последующие. Информации пока очень-очень мало. Возможно Вы дадите совет по подбору литературы?


Вернуться в «Совет Брата»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя