Грабли

[люкс]

Хочу рассказать свою историю, наболело. Мне 30 лет. У меня второй брак. Первый был "студенческим" - мы оба не серьёзно подошли к семейной жизни, оказались к ней не готовы , после нескольких лет совместной жизни развелись, и даже остались друг другу как дальние родственники - нет ни злобы ни обиды, у каждого своя жизнь. После развода у меня были отношения с человеком страдающим наркотической зависимостью, об этом я узнала слишком поздно, почти в конце наших трёх летних отношений- мы жили то вместе , то расходились - думаю наркотики на самом деле усугубили его проблемы с психикой существовавшие и без них, они оказались как лакмусовая бумажка , просто проявили всё дурное в человеке изначально в нём бывшее. У нас была существенная разница в возрасте -он был старше на 13 лет , я после своего " полудетского" брака была не особо искушена в отношениях, так к примеру мне по началу нравилась ревность и вспышки агрессии( в начале ещё не направленные на меня лично) -мне казалось " Вот это страсть ! вот так любовь" я не видела за этим ничего плохого для себя, но так продолжалось не долго, почти с первого года отношений мой возлюбленный мог позволить себе поднять на меня руку , обматерить , начать запугивать , выгонять и возвращать. Чем дальше тем больше я от него зависела психологически. Дома не было денег, вёл он себя странно ... я то жила у мамы, возвращаясь к ней после очередного скандала , то у него, он всегда находил себе оправдания. никогда не держал своего слова, обвинял во всём меня, сейчас всё анализируя понимаю, что и прощение то в редкие разы угрызений совести он просил не искренне. Но я была словно заворожённая , не понятно чем , вцепилась в него , себя не помнила, как затмение- наваждение какое то. Вся эта жуткая эпопея длилась три года , у меня остались шрамы на лице , мало заметные - но тем не менее заметные как напоминание , о этом наваждении... Очень жалею , что не написала тогда заявление на него- осталось чувство того что единственно возможное возмездие своих унижений я упустила , опять же из-за своего помешательства на нём.
А теперь вторая часть - всё выше описанное это прошлое , но оно не оставило меня. Словно когда то не завершившаяся ситуация не ушла, а продолжает существовать в другом виде. После расставания, которое как я думала я не переживу- у меня были проблемы со здоровьем, болело сердце , случилась бессонница, я была в жуткой депрессии, такой интенсивности что казалось она меня раздавит- но на удивление , буквально через пару месяцев я влюбилась! садист-наркоман прежде занимавший мои мысли просто и без болезненно канул в лету . Мы с новым моим другом встречались пару раз в месяц , много разговаривали , я ему всё рассказала о своих предыдущих отношениях , о боли пережитой в них. Он меня поддержал, успокоил, дал понять что у меня всё лучшее впереди, вселил надежду своим оптимизмом. Мы из разных городов, после 8 месяцев встреч - он предложил мне переехать к нему . К тому моменту у нас уже были очень серьёзные чувства, я не задумываясь ответила согласием. Он уехал домой , а я решала вопрос с работой, должна была уволится , оформить все необходимые документы. Всё это заняло около двух месяцев. Всё это время он порывался прислать мне письмо, предупредил меня , мол жди- я не могу тебе этого сказать вслух , поэтому соберусь и напишу письмо, прежде чем ты окончательно сюда приедешь ты должна узнать кое -что. Я было подумала что он глубоко и прочно женат и имеет минимум трёх детей, стеснялась спросить - чтобы не выглядеть через чур "по- женски", а потом как то само собой даже не на ум а просто на язык пришли слова- " у тебя случайно не такие же проблемы как моего бывшего?" в ответ тишина, и тяжёлый вздох " Это наркотики?" спрашиваю ,опять тишина и потом короткое, тихое " ДА". Небо рухнуло на землю. Как же так я ведь так много, так обстоятельно рассказывала сколько горя мне принес наркозависимый партнёр. "Я не он, я с этой проблемой справился, считай что тема закрыта" Это меня мало успокоило , я оставшиеся две недели перед отъездом сидела в интернете и копошилась на сайтах накрозависимых - в надежде найти информацию подтверждающую радужный настрой моего мужчины. По приезду почти сразу поняла что "попала"!, человек конечно не сидел на не легальных наркотиках, но плотно подъедал запасы близлежащих аптек хоть в минимальном количестве содержащие наркотик. И почти сразу же пошли- больницы, и иже с ними : ломки, пост-абстинентная депрессия , срывы, реабилитационный центр. Он как то умудрялся работать. Я к слову сказать устроилась на работу сразу по приезду через 2 дня уже вышла, поэтому материально была автономна , но я видела , что его толерантность растёт , и для удовлетворения требуется больше этого яда. А он стоил денег и не маленьких, вот собственно говоря почему появилась эта наркологическая больница , которая до чёртиков надоела! - он просто там чистился и тем самым снижал потребность в психотропном веществе. "Я лягу , отлежу сколько положено и буду пить блокаторы, или вошьюсь" эти обещания длились больше года. За это время надо отдать ему должное , он меня устроил к себе на работу , я стала зарабатывать на своей новой должности ещё больше него, а уж в сравнении со своей предыдущей работой - и говорить нечего, больше в три раза . Не смотря ни на что всё это время я его очень любила, у меня не было жалости , была именно любовь , такая нежная всё заполняющая собой, не было каких то диких страстей как в предыдущих отношениях. Но мы так хорошо понимали друг друга , нам так комфортно было вместе в те редкие моменты его трезвости- иначе же он просто был в отключке, потел, спал, чесался , смотрел замутнённым взглядом на всё...и вот это то было самым не выносимым , даже буйное поведение я бы наверно восприняла тогда радостно, а тут просто полное игнорирование - я в чужом городе и у меня кроме ни него никакой знакомой души рядом и вот единственный близкий мне человек , забывает про меня и меняет на иллюзорный кайф, как же это больно- словно тебя предают раз за разом. Так вот в начале этого года мы расписались. Это было взвешенное решение , к тому моменту , он уже предпринимал попытки оставить наркотики , переломаться самостоятельно -без больницы и на силе воли держаться дальше...но что то как то выходило плохо, я видела , что каждый срыв им воспринимается болезненно, будто каждая неудачная попытка уменьшает шансы вылечится, и этим приносит страдания. В феврале он лёг в больницу после очередного употребления- выписался раньше положенного , отлёживался дома и стал принимать блокаторы...два месяца рая- мой возлюбленный вернулся ко мне как был прежде, всегда адекватный , трезвый, только депрессия его не отпускала, но и с ней он старался справится , а потом то ли случайный то ли спровоцированный пропуск приёма блокатора и он снова в срыве- но уже серьёзно, украл деньги отложенные на отпуск на море, и на ремонт в квартире на которую мы должны были переезжать, заторчал почти на неделю, очнулся , ломался в домашних условиях и сам настоял на том , чтобы я каждый день следила за приёмом блокаторов. Параллельно начал пить пиво! ему много не надо- организм то ослабленный приёмом наркотиков, выпьет полтарашку и в ноль , прихожу валяется на мокрых простынях, с утра вид побитой собаки..... я с ним и по хорошему и по плохому- снова скандалы стали частью моих отношений - в этот раз я инициатор, и плюс ко всему ещё и руки стала распускать(!)он меня тронуть не может , просто закрывается руками , а мне потом стыдно и гадко , но не могу сдержаться.
Нужно было переезжать на новую квартиру - за пару дней до переезда его увозят на скорой- отторжение на блокаторы, его полоскало дальше чем видел, боли страшные, что я пережила ...вспоминать не хочу...Вроде всё улеглось , положили в обычную инфекционку - стали лечить. В переезд я осталась одна , как и много раз прежде , когда он находился в наркологической больнице. Одна собирала вещи, таскала все эти коробки ,наравне с приглашёнными работниками по перевозке , переехала в квартиру где нет света сама прикрутить лампочку не умею,его рядом нет...На работе как назло загрузили по полной даже в выходные свои пришлось выходить , неделю я жила в таком напряжённом ритме , поесть не успевала , про выспаться и говорить нечего. Сейчас муж вернулся из больницы , пока он был там я собралась разводиться , поговорила без истерик мол так и так, люблю но так больше не могу, понятно что ты из-за блокаторов на этот раз попал в больницу , но не было б наркотиков не было-б и блокаторов , жить так не представляю возможным. Он очень бурно отреагировал-сказал ,что развода не даст ,и обещает исправить ситуацию. Мне собственно говоря особо выбирать не приходится, я тут одна , своего жилья нет, да и люблю я его. Но вот появилась жалость , раньше такого не было! и брезгливость! ... Он приехал из больницы, вышел на работу .Блокаторов дающих хоть какою то гарантию теперь в арсенале нет. Я вся на нервах, пытаюсь постоянно усмотреть трезв ли он, не верю ему, подозреваю.....искренность пропала....может это конечно и раньше произошло, но прочувствовала я это только сейчас , особое ужасное чувство вызывает супружеская близость , я могу и хочу за ним ухаживать как жена , как и прежде, люблю смотреть как он ест приготовленные мною блюда, проверяю по погоде ли одет , волнуюсь чтобы аккуратнее вел себя на дороге , переживаю за него , особенно после этого последнего случая когда его увезли на скорой и я не знала увижу ли его ещё. Но как только доходит дело до интима- у меня ужасное отвращение появляется, не могу чувствовать его руки , его дыхание , прикосновения ...он обижается , вижу что страдает. Уже говорила- дай время , мне нужно прийти в себя , вдруг всё так навалилось и я не скрываю, что разочарована в нём оказалась, что этот переезд без него, и то что он попал в больницу явились провокаторами , они не истинная причина моего состояния , но именно они оказались последней каплей...
Ну вот отвела душу может станет легче...Спасибо за Ваш форум. Если есть что сказать , посоветовать- с благодарностью приму любой комментарий.

[Брат]

Я думаю, Вы уже догадываетесь, что не случайно Вы два раза выбрали наркоманов. Наркоманов у нас в стране много, но все-таки не до такой степени. И если Вы два раза подряд сделали такой выбор, значит, есть что-то в Вас, что Вас склоняет к этому выбору.

Что именно – я не буду писать, лучше почитайте очень глубокие, живые и интересные мысли психолога Валентины Москаленко на эту тему. Она крупнейший специалист в этой области и сама была замужем за алкоголиком:
https://www.perejit.ru/main/alko

Прочитайте все три ее статьи в этом разделе. Потом, если останутся вопросы, можете их написать здесь.