Здравствуйте.
Моя история вкратце такова. Мой отец бухал всё мое детство + он психопатическая личность, мог в любую секунду резко начать орать с выпученными глазами, периодически бил мать (меня – всего пару раз)… Почти каждый день в доме стояли крики. Всё это обернулось моей глубокой неуверенностью и большими психологич. проблемами, отсутствие друзей в школе и пр.
Поступив в институт, я съехала от родителей, появились друзья, поклонники. Новая жизнь. Затем — первая глубокая «любовь», скорее зависимость (говорят же, что человек привязывается тем сильнее, чем глубже было его одиночество). К сожалению, этот человек не был готов строить обычные отношения, хотел только заниматься сексом... ДО близости мы в течении года общались как друзья, поддерживали друг друга морально, много узнали о друг друге такого, что обычно скрывают. Всё это общение закончилось предложением «спать как друзья». Я по глупости вступила в изматывающие «свободные» отношения, но через несколько месяцев полностью разорвала общение.
Затем встретила одного человека, который без памяти влюбился в меня, долго ухаживал, мы встречались четыре года, потом поженились, повенчались. В нем я почувствовала спасение от себя самой, с ним обрела душевное спокойствие. Через четыре года родила ребенка (этому предшествовала внематочная беременность, в результате которой я чуть не умерла — попала в больницу в праздники, в то время как мне требовалась срочная операция)… Ребенку 2,5 года, в целом мы вместе уже 9 лет… И вот… та-да-да-там! Я узнаю об измене, которая длилась полгода. С коллегой по работе, якобы без вагинального секса, но поцелуи и петтинг был. При этом она беременна, они начали ласки и близкое общение, когда она была беременна и был виден живот. Последние полгода у нас с мужем охладились отношения, но я думала, что это просто такой этап семейной жизни… Оказалось, что он просто нашел кого-то получше, более приятного человека для разностороннего общения.
В момент, когда я случайно увидела смс с признаниями в любви, он решил всё закончить и понял, что боится потерять меня. До этого всё было прекрасно и его ситуация устраивала. Я прошла в эмоциональном плане через всё, что и все, — ярость, боль, нежелание жить, пустоту и пр. Сейчас в душе немного поутихло, периодически продолжается. Я всё понимаю, причины, свои ошибки… Ещё не решила для себя, пойду ли я по пути сохранения отношений при том, что в душе выжженная земля на сотни км вокруг, ПУСТОТА.
Как верить людям в будущем? Или просто ничего ни от кого не ждать, просто жить и всё? Просто жить и совершенствоваться, следить за собой? Ведь каждый человек, с которым я была эмоционально глубоко близка и от которого ждала, жаждала безусловной поддержки, по сути предал меня. А ведь это так важно, верить самому близкому человеку.
Вы можете подумать, что меня обуревает гордыня, я-я-я-я, но как быть, если это гордыня – внешняя, а внутри я та самая дрожащая от страха, неуверенная девчонка?