Здравствуйте, Дмитрий! Хотела бы от всей души поблагодарить организаторов и консультантов этой группы сайтов. Последний месяц я буквально живу здесь и насыщаюсь информацией как кислородом. Пару месяцев назад за неделю до первого дня рождения нашего сына муж, после некоторого мучительного обдумывания, сообщил мне по телефону, так как мы были в разных странах, что больше не любит меня, в душе пусто, и единственный вариант- развод. Мы женаты около 4 лет, он - иностранец. Я на данный момент в значительной степени проанализировала, что и почему с нами произошло и прошла несколько этапов сумасшествия- от гневного осуждения мужа (Да как он вообще мог!), до отвращения к себе ( Что же я наделала). В браке с ним я была потребителем, вечно недовольной эгоисткой, которой всего мало. Гундела, требовала, истерила. После рождения ребенка мне вообще постоянно было плохо, сложно сказать сколько раз я улыбнулась ему за этот год. Муторно моей душе как-то было, безрадостно, хотя ведь было все, о чем мечтает женщина. Он делал все ровно наоборот, а точнее, все что было в его силах чтоб мне было комфортно в новых условиях: хочешь университет- пожалуйста, машину - вот она и тд. Человек он скудный на эмоции и я ныла, что мне так не хватает тактильных ощущений, но что ж вымаливать то, чего у человека нет! В итоге случилось то, что и должно было- как он сказал, его любовь я по кусочкам уничтожила. Сейчас мы временно по практическим соображениям живем вместе, но он очень хочет покорее остаться один. У него, конечно, полно недостатков и я все их знаю. Один из самых нехороших- он любит покер, я не знаю насколько сильна эта страсть, можно ли назвать её игроманией или безобидным хобби, но года через 3 он собрался бросить работу и профессионально заняться покером.
Что касается меня, то слава Богу, этот кризис показал мне, каким тираном я была со своими родными! Сколько слез я пролила от стыда за себя. Как мне кажется, сейчас, хоть и не на твердых ногах, но я двигаюсь в правильном направлении. Я простила себя за дурь, прикладываю титанические усилия по борьбе с эгоизмом и стараюсь любить себя правильным образом. Но я не уверена какой позиции мне придерживаться с мужем. Как только есть возможность в течение дня, я читаю молитвы рекомендованные при расставании, каждый раз заливаюсь слезами. Когда же прошу вернуть мужа, какая-то червоточина внутри появляется. я бы хотела сохранить нас и перейти на новый уровень, но думаю, а почему раньше этого не сделала? Может потому что мы разные и направления у нас противоположные? Но ведь брак это не плюнуть, и разве не нужно перепробовать все возможные способы его сохранения, прежде чем поставить точку? Хотя муж настроен категорично и ни о каком воссоединении слышать не хочет, хотя общаемся мы по-дружески, шутим, обсуждаем его работу. На все воля Божья, но эта неопределенность внутри меня очень гложет, не дает грамотно выстраивать отношения с мужем, которые выстраивать придется в любом случае, так как мы крепко повязаны ребенком. Вообще, несмотря на патовую ситуацию, столько любви в себе ощущаю! Подскажите, пожалуйста, как разрешить эту неопределенность. Спасибо за Ваше терпение в чтении моей проблемы!