Как выжить после расставания

Рассказываем свои истории исключительно с целью помочь другим
artemonka
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 611
Зарегистрирован: 21 мар 2009, 03:38

Как выжить после расставания

Сообщение artemonka »

 
Читаю истории на форуме и вот решила рассказать, как сама выходила из состояния опустошенности и депрессии после расставания с любимым человеком.
Пусть это было давно, но приобретенный тогда опыт очень помогает и сейчас. Надеюсь, кому-нибудь это тоже сможет помочь здесь.

Небольшая предыстория.
Мне было 20 лет. Ему 27.
Познакомились в интернете. На каком-то музыкальном форуме.
У него оказались записи, которые я упорно искала (тогда еще не было ни торрентов, ни других интернет-закачек), так и встретились.
Я его поразила своей необузданностью, он меня поразил своим спокойствием. Сошлись сразу.
Встречались год. Все как у всех: долгие разговоры за полночь, признания, романтические прогулки и т.д. За весь год не нашлось ни одной причины для ссоры или скандала, хотя периодически я предъявляла какие-то претензии, мол, не уделяет мне достаточно внимания (то есть не находится рядом 24 часа в сутки). Он спокойно реагировал, говорил, что должно быть личное пространство, чтобы не надоесть друг другу до смерти. Пыталась влезать во все его дела, забыла о своих, мне казалось, что его жизнь интересней моей, и вообще, должна быть одна жизнь на двоих. Когда он уходил в свое личное пространство (работал, играл в группе, писал музыку), я от скуки лезла на стенки. Хотела заполнить собой всю его жизнь и чтобы он точно также заполнял мою. И хотя ссор на эту тему не было, в силу его спокойного характера, через год он понял, что сыт по горло. Что я задавила его своей любовью. Продыху не даю.
Он позвонил мне и все честно объяснил. Что любит, но так дальше жить нельзя. Он не хочет меня ненавидеть за то, что я влезаю ему под кожу. Что он не может писать песни, когда я ною ему на ухо, что не может нормально работать, когда я звоню ему каждый час, что он даже соскучиться по мне не может, я же все время на связи. Что он видит, как я теряюсь и хочет положить этому конец.
Я слушала это все и у меня плыло перед глазами. Я его считала жутким подлецом. Только о себе думает, эгоист! А я всю себя на алтарь перед ним положила. Только им жила и дышала.

Обещала не звонить ему и не умолять вернуться. Но слово не сдержала. Звонила и хлюпала в трубку, говорила как я его люблю, что он смысл моей жизни, что он мне нужен как воздух, что он мой идеал и самая что ни есть настоящая любовь. Он спокойно слушал, потом говорил "Я тебя люблю, но ты послушай, что ты говоришь! Я тебя прошу, давай не будем общаться, так легче будет нам обоим. У тебя истерика". Я могла полдня проторчать у его работы в ожидании только увидеть его. Забросила свою работу. Не ела, не пила. Глаза опухшие, пунцовые. Ничего делать не хотелось. Ушла в спячку. Думала, просплю этот период и все вернется на круги своя. На каждый звонок подскакивала как ужаленная, думая, что это он. Писала ему слезные письма, чтобы он передумал, ведь у него есть ко мне чувства. Но он был вежлив и непреклонен.
Через неделю таких вот мытарств, моя подруга приехала ко мне домой, вытащила из кровати, засунула в душ, разворотила мой шкаф, заставила одеться, и привести себя в порядок. Вытащила на улицу гулять по парку. Я ходила по парку как заключенный перед смертным приговором. А она вбивала мне в голову, что на мужчине свет клином не сошелся, что я должна быть цветущей и самостоятельной всегда, что слезами горю не поможешь. Надо дело делать!
И она сказала фразу, которая тогда меня просто встряхнула: "Хочешь его вернуть, стань такой, какой он увидел тебя впервые!". Как просто и гениально подумала я тогда.

Вернуть любимого стало стимулом к изменениям.
Я вернулась к своей работе, попросила начальство дать мне новый проект, чтобы с головой уйти в работу. С жадностью проглатывала море новой информации, накупила себе философских книжек (Ницше, Кант, Овидий Назон, Тертуллиан, Сенека и др.), покрасила волосы в цвет, который бы раньше ни за что бы не согласилась. Стала рыжей. Рыжесть заставила меня улыбаться и вести себя как "рыжая". Начала учиться играть на гитаре, с голосом всегда было хорошо. Стала петь в компаниях. Пошла на курсы вождения. Каждый вечер выходила с плеером на прогулку по парку. Конечно, иногда на меня находила хандра и мне хотелось все бросить, но потом в голове появлялась мысль "А что бы такого сделать сейчас?" и я придумывала себе занятие, чтобы отвлечься. Стала рисовать, вышивать, плести макраме (потом этот опыт макраме очень помог мне в занятии спелеологией), мне захотелось научиться делать украшения из овощей и фуршетные закуски. По выходным с друзьями постоянно старались куда-нибудь выехать: на природу, в музей, в зоопарк. Купила себе фотоаппарат, потом первую машину после получения водительских прав. Позволила себе быть свободной от предрассудков, танцевала на улице под музыку из плеера и мне было все равно, как на это отреагируют окружающие. С отцом стали играть вместе (он гитарист), как в детстве (я училась муз. школе на ф-но), зная свою плохую память на анекдоты, поначалу заучивала их наизусть. Потом стала запоминать, пересказывать. Я вдруг почувствовала необычайную силу в себе. Силу сделать все, что я хочу, при желании и упорстве.

Поначалу проводила внутреннюю беседу сама с собой, рассказывала любимому, какая я умница, и какой он дурак, что оставил меня. Со временем мысль о возвращении МЧ отпала сама собой. Я стала обращать внимание на других мужчин и задаваться вопросом, а была ли вообще любовь к бывшему.
Через несколько месяцев мой бывший сам мне позвонил. Спросил как дела. Я как давай ему рассказывать, меня аж распирало от гордости за свои успехи. Он молчал. Потом сказал "Ну мне особо рассказывать нечего. Все как всегда. А ты молодец. Я знал, что ты умница." Это, пожалуй, был лучший комплимент, который был искренним. Я сама предложила ему встретиться. Он согласился.
Мы посидели в кафе, мило пообщались. Он сказал, что просто не узнает меня. Что я отлично выгляжу, что он рад снова видеть ту девочку, которую встретил первый раз. А я смотрела на него, и понимала, что не хочу возвращать его, мне уже нужно что-то большее.

Мы договорились остаться друзьями. Дружим много лет уже. Он женился на спокойной, тихой девушке, которая ради поддержки его карьеры, забросила свою и стала домохозяйкой. Родила ему сынишку. Он ей часто изменяет. Я знаю это, но не осуждаю его. Он сам выбрал свою судьбу. Знаю, что будь я на ее месте, меня ожидала бы такая же судьба. И он мне просто подарок сделал, что оставил меня в покое. Он иногда говорит, что жалеет, что расстался со мной, но ведь благодаря этому расставанию я стала такой женщиной, с которой он хотел бы встречаться. Он забывает об этом, видимо.

Дорогие женщины и мужчины.
Найдите себе стимул, ради которого Вы с большей энергией начнете заниматься собой. Иногда нелюбовь к себе такая глубокая, что тяжело понять, что с собой делать. Тогда помогает стимул. Даже если это вернуть любимого - он тоже срабатывает в Вашу пользу. Начнете работать над собой - стимул отпадет. А вернете - так и замечательно, ведь Вы уже не будете прежними. Вы изменитесь в лучшую сторону.

Работа над собой происходит всю жизнь, но в этом и прелесть. Сразу чувствуется ее, жизни, вкус и разнообразие. И каждый раз Вы добавляете новую приправу, новые впечатления, новый опыт.
И познаете любовь к себе. А оттуда любовь к близким и окружающим! Ведь, если Вы себя не любите сами, почему кто-то должен любить Вас?
Ответить

Вернуться в «Делимся опытом»