Другая сторона медали.

Рассказываем свои истории исключительно с целью помочь другим
Ассония
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 03 окт 2008, 19:33
Откуда: Пенза

Другая сторона медали.

Сообщение Ассония »

 
А речь пойдет о том, что ныне не совсем для меня актуально, но может быть полезно юным девам мне пятилетней давности подобным. О том, быть доверчивым или стараться больше переживать всё в одиночестве - нельзя ни дать совета, ни сделать сознательного выбора, такие стратегии человек даже не рассматривает, в основном это результат стихийного опыта. И даже после каких-то неприятных ошибок доверчивый человек наступает на те же грабли, а бывает, что, озлобившись, всё равно продолжает жить в неведении. Не вдаваясь в глубины этой темноты, хочу написать об одной истории, которая здесь была преподнесена, мягко говоря, не совсем честно. Ветка ныне закрыта, привожу ссылку: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=6 ... c&start=66

Печальный монолог (не смотря на обилие комментариев) вёл мой бывший супруг, сейчас мы ещё состоим в официальном браке по ряду причин, которые я постепенно устраняю. Не хочу давать оценок, но и объективной полностью быть не могу: не имея целью сказать о человеке что-то дурное, мне бесконечно стыдно за тот пафосный негативизм, всю эту печальную эстетику, которые людьми искренними и сочувствующими были восприняты буквально.

Есть люди, которые верят в свои переживания - они не переживают, а верят в них, для них реальность делится на части: одна - это люди, другая - мой мир, который ни для кого открыт не может быть, а свои слова и действия воспринимаются как игра - в неё ни боль, ни чужие страдания не воспринимаются как настоящие. Это эгоцентрическая позиция инфантилизма. Ни больше, ни меньше. И, к сожалению, среди юных представителей человечество сегодня это становится весьма распространенным явлением. Вот такая мнимая индивидуальность. Но глубина человека проявляется не в том обилии ощущений, которые он смог заметить и схватить в своей душе, а в той способности выстроить единый вектор своего движения. Если в душе и голове хаос, то многомыслие и многословие становятся ядом - в какой-то момент нужно замолчать, подумать, а ещё лучше - заняться делом, требующим вложения умственной энергии, усердия, систематичности.

Сейчас, когда я вижу, что вышеназванный дядька варится в тех же чувствах, мыслях, всё также воздевая незанятые свои руки к небу и сочувствуя миру, что в нем есть он - понимаю, что как бы ни хотелось помочь, как бы ни хотелось утешить - этого делать нельзя. Обрисую ситуацию: в 2005 году мы познакомились, в 2006 году стали совместно жить, в 2007 году расписались, в 2008 году родилась дочь, в 2008 году я приняла решение воспитывать её самостоятельно, обеспечивая и себя, и её, заканчивая учебу (расхлёбывая собственной глупости итоги). Непростительное легкомыслие заставляло надеяться на лучшее и считать эти периоды мытарств и неприкаянного шатания лишь временем становления, не могла позволить себе оставить человека в трудной ситуации. Абсурд. Сейчас этот, без преувеличения, дяденька - живет в Питере, причем задолжав за проживание на квартире весьма доброго человека сумму, положенную за оплату всего этого периода - он не работает, учиться не стал, имеет большие долги по кредиту - уже и там не хватило терпения и его выгнали (ну как можно подводить человека, который на тебя надеялся, пошел на уступки?): в итоге его мама прислала денег, чтобы ему отдали хотя бы ноутбук, который вроде как под залог хозяин квартиры взял. Мне параллельно врал, что он сломан, расписывая неполадки в деталях, пока мама его мне не рассказала в беседе (мы сохраняем связь, она общается с внучкой), что он звонил и просил денег... Хотя какой резон обманывать меня? Вообще, это замечается в самых примитивных мелочах, уже сформировалась привычка сортировать надвое всё. Часто возникает желание вообще утратить связь и вот сомневаюсь, нужно ли это общение Соне... Она была привязана, теперь и не вспоминает, но я думаю, что её детское сердечко переживает, что он то появляется, то исчезает. По своим душевным качествам Владимир (хочет взять имя Кай, видимо, от слова неприкаянный...) подкупает мягкостью, теплой заинтересованностью, да и её пока не интересуют проблемы долга и чести, (хотя и стараюсь профилактировать ответственность за сделанное и сказанное). Нет, я не образец кротости и доброты, не мать Тереза, но имею ориентиры, нарушая которые чувствую себя потерянной, сбитой - без них на душе тяжело и я не понимаю, как можно творить с загаженной душой. Мне это внушает отвращение, хотя, может, это и жестко...

Можно его пожалеть, тут складывается картина психического неблагополучия - человек живет на случайный заработок, в социальных сетях активно выкладывает результаты чужого фототруда со своим участием (метросексуализм - знаете есть такая штука?), позерство, активная демонстрация своей творческой и сексуальной энергии - думаю, что дальше деградация просто превращается в духовное разложение. Жаль, но это объективно. И всё время жалобы, жалобы, жалобы, всё время вроде как не везет, кто-то его подводит - знаете, я не думала, что сознательно можно так делать, всё время испытываю какой-то исследовательский интерес - почему и зачем он так делает?

И самое неприятное вот что - люди, чьей добротой он пользуется, искренне желая добра (понятно, что тут отдачи не ждешь, но неприятно сталкиваться с неблагодарностью) - подвергают себя риску быть обманутыми, разочароваться и растратить свою жизнь и энергию на пустые дела. Не в моей власти вершить справедливость, в итоге всё равно время расставляет всё на свои места - но я не могу понять, от чего это саморазрушение? почему нельзя остановиться? Может быть, из его описания я выгляжу жесткой - пусть так, но я всё равно продолжаю быть уверенной в том, что не всегда стоит нежно держать за ручку того, кто хочет сигануть в окно: иногда нужно вытаскивать за шиворот. Я стала мягче, вижу, что мой ребенок растет ласковым и чутким - не верю, что все его ошибки стали следствием непонимания его устремлений (а ведь долго корила себя за неспособность поддержать его идеи!). Может быть, я хочу снять с себя ответственность, навести порядок какой-то, хотя мне уже всё ясно - из пустословия не возникает ни творчества, ни больших идей, поэтому я не могу и не могла верить в то, что он преподносил как основа его души, в которую нужно было вдохнуть энергию поддержки.

Как не хочется думать плохо о ком-то, не верю в безусловных негодяев, есть же мотивы, есть причины, есть обстоятельства - и сейчас я не призываю стать осторожными и никого не жалеть, а утверждаю принцип того, что часто человека, жалея - мы убиваем, стимулируем его иждивенчество и порождаем бездействие. Жалостью - такой доброй и сладкой, которая и близко не стоит с сочувствием, которое на примере некоторых высказываний (например, Брата) может чем-то обидеть, но несет заряд, вытаскивающий из болота.

Эх, как хочется верить, что всё у него будет в порядке, наладится и встанет на свои места - а пока я сделала для себя вывод о том, что если тебе плохо, то нужно не на форумах вопить и мусолить, а идти и делать нужные простые дела. Всего Вам настоящего, пошла делать дела.

Переименовано в соответствии с п. 7.5 Правил форума. Teri-cat.
Ответить

Вернуться в «Делимся опытом»