Оттолкнуться от дна(моя история "взросления")

[МаринаМама]

Даже когда я сама признала, что мой брак, официально пока существующий, фактически распался, мне было очень трудно это принять. Тем более, что этот брак – первый и единственный, а с супругом пережиты не только трудные, но и радостные годы, и детишки общие подрастают… Оказалось, что мы как бы «срослись воедино» за долгое время, прожитое рядом, и больно «рубить» часть себя. Но мне пришлось принять решение о разрыве, потому что, если пользоваться такой же терминологией, в моего мужа «проросла» страсть алкоголизма… Именно так я и представляла себе, как кадр из фильма «Чужие» - в хорошего, умного, любящего человека «внедрилась» злобная, жуткая сущность извне, и паразитирует на нем, пользуясь его телом, разумом, душою… Позже я узнала, что наркологи и психиатры называют эту, больную сущность «алкогольной субличностью». Полное отсутствие у мужа желания избавиться от этой чуждой и опасной в своих действиях, для всех нас, «личности», и подвигло меня на такой решительный шаг – я подала на развод и попросила его съехать с квартиры.

Это произошло пять лет назад, и хотя инициатором была я, все же принять факт официального завершения семейной жизни мне было очень тяжело… Пытаясь понять, что произошло в моей семье, я много прочитала, общалась с профессионалами, и теперь знаю , «созависимость» и «дисфункциональная семья» – наши проблемы. И до сих пор не пойму, от резкого разрыва зависимости или от разрыва Богом данного союза – так морально тяжело мне пришлось?

Для наших детей - подростков (9 и 13 лет) факт развода родителей, хоть и ожидаемый, тоже был сильнейшим стрессом, а весь негатив получала я, как ближайший родитель. Дети стали болеть, а лечение, уход за ними и все переживания были целиком на мне. Новой пары я не искала, а после встреч с бывшим мужем просто заболевала - никак не могла принять тот факт, что отец моих детей, с которым я была в браке 19 лет, живет отдельно и особо ни о чем не беспокоится, предоставляя все проблемы решать мне одной…

Потом дети выправились, но заболела я сама. И я думаю, что сильная обида на мужа, предпочитающего мне, так ранее им любимой - алкоголь, и сыграла значительную роль в возникновении у меня онкологического заболевания...

Есть такое выражение: «Развод – лучшее средство от инфантилизма». Так и оказалось в моем случае. Четыре года «безмужней» жизни сделали меня более независимой и мудрой, и я поняла, что отношения в семье нужно было строить совсем по-другому. Не манипулировать супругом и не позволять манипулировать собой, а ставить во главу угла уважение и доверие к личности друг друга. Да, я жалела о том, что совершила много ошибок в молодости, и считала, что мое неразумное поведение тоже сыграло большую роль в том, что наш брак подошел к печальному итогу...

И вот, год назад мне показалось, что появился шанс еще раз попробовать построить свою семейную жизнь с бывшим мужем, уже по новым правилам. Я вынуждена была попросить его опять пожить с нами, чтобы помочь вести дом и поднимать детей, ибо у одной меня на это недоставало сил после длительного и тяжелого лечения. Хоть я и не рассчитывала на то, что мой муж чудесным образом преобразится, все же надеялась, что он хотя бы попробует бороться со своей страстью. К сожалению, моим надеждам не суждено было оправдаться...

После первоначального затишья он продолжил пить, и постепенно признаки деградации личности усиливались. Различные негативные последствия от его алкогольных возлияний перенесли мы с детьми за этот год. Я совсем отвыкла от таких переживаний, и много слез пролила, но до последнего надеялась, что он выберет жизнь, семью, хотя бы сам изъявит желание спастись! Как полезно было бы для детей увидеть папу не только впадающим в грех пьянства, но и кающимся, сражающимся с этим грехом! Из-за длительного пьянства у него куча заболеваний, а полгода назад он перенес клиническую смерть, алкогольную кому и чудом выжил, попав в 20 % тех, кому повезло! Но, восстановив силы в больнице, он снова начал пить, и вскоре последовало уже давно ожидаемое увольнение с работы, где им прежде очень дорожили…

Казалось бы, человек достиг пресловутого «дна», от которого надо отталкиваться и подниматься наверх! Но по факту - ничего не останавливало его на пути саморазрушения. И я опять, как пять лет назад, попросила его уйти. Не выгнала, а по-хорошему попросила, и он ушел, к своей маме...

Переживания первого развода меня просто «убили», второй разрыв я очень надеюсь пережить спокойнее, с Божьей Помощью… Теперь я не сержусь на мужа, потому что вижу, что он находится в намного бОльшей беде, чем я, столько пережившая от его алкоголизма, но уже начавшая "путь наверх". Он же - все еще там, в своей зависимости...

Явно и, боюсь, уже безвозвратно, разрушается его личность, он все дальше отходит от социума нормальных людей, общение с ним тяжело и неприятно даже для его мамы, что уж говорить о детях, прежде так его любивших! Жизнь его проходит бессмысленно, и почему-то он никак не может, или не хочет, хотя бы попробовать шагнуть в сторону с дороги, ведущей его в бездну... Раньше я пыталась ему «помочь», но у меня давно уже нет сил, а теперь нет и желания полагать свою жизнь во спасение его, тем более, что от моей «жертвы» и нет никакой пользы, ни для кого из нас…

Много передумав (у меня было на это время), я пришла к выводу, что наш брак изначально был обречен на распад первоначально сложившихся взаимоотношений. Я была эдакая «Ассоль», боящаяся «грубого» мира, и искавшая «папу» в брутальном супруге. Он был очень талантливый и способный человек, когда трезвый - немного замкнутый и стеснительный. Уже тогда он любил выпить, а его реакцией на выпивку было буквальное преображение - он раскрепощался, становясь душой компании. Я это видела, но не насторожилась – мой папа не пьет совсем, и я не знала, как выглядит алкогольная зависимость. В моем представлении опасаться следовало тех, кто ведет себя неприлично в пьяном виде, а мой муж в то время мог себя контролировать после большого количества выпитого. «Просто он так расслабляется, и все!»- думала я. Я не знала в то время того, в чем убедилась позже – алкоголь не терпит конкурентов, в том числе близких людей…

На данный момент мы с бывшим мужем общаемся редко, но спокойно, как родственники... Знаю, что он с трудом, но нашел себе новую работу, и все время посвящает ей. Когда он приходит в гости, видно, что он или выпивши, или с похмелья, и я удивляюсь, как он работает. Возможно, дело в том, что интеллект при алкоголизме разрушается после эмоциональной сферы (которая у него деформирована уже давно), а интеллект у моего мужа всегда был очень высокий! На этот раз он говорит, что я права, что его выгнала ( после первого развода он обвинял во всем меня и изводил упреками). Я не сержусь на него, ничего от него не жду ( тоже в отличие от ситуации после первого разрыва), сейчас мне хочется только покоя, мне достаточно моих детей, моих друзей, и обретенной веры в Бога... Я - православная христианка.

На данный момент я нахожусь в частичной ремиссии, вернулась на свою работу, бухгалтером. Не знаю, сколько мне еще даст Господь прожить на этом свете, но из болезни я вернулась, как с войны, с трофеями! И мои трофеи – это понимание ценности своей собственной жизни, уникальности своей души, любовь и благодарность Богу и добрым людям, которые поддержали меня в самое трудное время и продолжают идти со мной по жизненному пути! Ко мне вернулась способность радоваться простым вещам – красоте природы, искреннему дружескому общению, я снова начала получать радость от творчества! Пишу стихи–поздравления в подарок друзьям, пишу рассказы о добрых людях, встретившихся мне в жизни, о добрых делах, свидетелем которых я была, и о Милости Божией, которой теперь немало вижу в своей жизни. Дойдя до предела, до «дна», в отрицании ценности своей жизни и смысла своего существования, а после - оттолкнувшись, и до сих пор поднимаясь "наверх", теперь я совершенно сознательно собираюсь радоваться тому, что есть, и с теми, кто меня любит и кого люблю я! И, относясь с уважением к себе, ценю и свободу других, и не вижу смысла более «цепляться душою» за того, кто стремится идти своей дорогой, отдельно от меня…


Удалено. Narine

Тема перенесена из раздела "Творчество". Анкоридж

[Narine]

Помоги Господи!
Марина, у нас есть сайт Болеем.com

[МаринаМама]

Спаси Бог! Да, я знаю про этот сайт. Очень хороший, я его давно нашла и читала. Очень хорошая поддержка - статьи, размещенные там!