Муж - добытчик, но скупой. Что делать?

В этот раздел переносятся темы, по некоторым признакам похожие на троллинг (то есть выдуманные истории). Решение о переносе тем сюда и обратно принимает администрация. Попытка обжалования решения карается баном. Отвечать в разделе можно, учитывая возможность троллинга.
Герда_2017
Участник
Участник
Сообщения: 37
Зарегистрирован: 08 июн 2016, 08:40
Пол: женский
Откуда: Питер

Re: Муж - добытчик, но скупой. Что делать?

Сообщение Герда_2017 » 14 июн 2016, 12:39

Всем здравствуйте! Спасибо большое за статьи,перечитывала несколько раз. Они меня поразили. В воскресенье ноги сами потянулись в храм и на службе я стояла с каким-то другим чувством и ощущением того, что православие- это не религия слабых и обездоленных,а вера в то,что Бог не оставит и поможет. И ещё я поняла,что человека даже вымолить невозможно, пока он сам не захочет. Тётя очень много заказывала за него и в монастыри, и в храмы. Когда он приходил с более и менее хорошим настроением,тётя говорила- вот видишь, он же исправляется. Но почему он не хочет жить нормальной, полноценной жизнью в семье и переносить все горести и радости,связанные со "скучными" бытовыми проблемами?
А вчера случилось,наверное,непоправимое. Мы ездили по работе с концертом для деток инвалидов в пригород,приехала я в десятом часу вечера. Он заехал тоже и начал отсчитывать детей,что в доме бардак и дети невоспитанные(мною) и вообщем все плохо. Ты тоже шлендаешься где-то, бросай работу,занимайся детьми. У нас это очень часто. Он приезжает,ругает,кушает,лежит на диване,смотрит телевизор и уезжает. Это называется "у нас есть папа". И тут я впервые повысила тон и сказала: а это всё потому,что у нас нет семьи. Он поворачивается и просит детей выйти. Я все поняла. Он стал меня бить,дети прибежали и стали кричать, это меня спасло. Он уехал,нас трусило с детьми,девочки говорили:мама,мы не будем выходить замуж, мы возьмём из детдома деток. Получилось прямо как пр сценарию в статье этого батюшка,статью которого я читала.
Сегодня говорила с тётей, она сказала,ты сама всё спровоцировала, ты знаешь, что он гневливый,зачем повысила тон и вообще, кому нужна твоя правда? Надо уметь находить подход и быть мудрой.Тем более ты,действительно, опустилась,у тебя нет режима,еда не вовремя, а ты знаешь, какой он перфекционист. Да,это так,всё потому,что я много читаю,ищу ответ,да и приступы уныния охватывают меня и руки опускаются. Да,я тоже люблю порядок и знаю,что надо брать себя в руки. В этом я согласна. Но сколько раз я пыталась поговорить, донести до него,что такое семья,встречала,вела ласковые разговоры.... Попыток было много,но его скрытая ненависть ко мне уже вырывается наружу...

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 8952
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Муж - добытчик, но скупой. Что делать?

Сообщение Narine » 14 июн 2016, 12:46

Герда_2017 писал(а):Сегодня говорила с тётей, она сказала,ты сама всё спровоцировала, ты знаешь, что он гневливый,зачем повысила тон и вообще, кому нужна твоя правда?

Вот так православная тетя! Про правду — перл. Иными словами, быть мудрой — это, с точки зрения таких "православных", значит перестать существовать как личность и давать распоясываться негодяям. Из каких источников это они черпают? Это, простите, толстовство какое-то.
Герда_2017 писал(а):Попыток было много,но его скрытая ненависть ко мне уже вырывается наружу...

Попыток было много, и все они бесплодны. Что же дальше?

Герда_2017
Участник
Участник
Сообщения: 37
Зарегистрирован: 08 июн 2016, 08:40
Пол: женский
Откуда: Питер

Re: Муж - добытчик, но скупой. Что делать?

Сообщение Герда_2017 » 14 июн 2016, 13:47

В воскресенье, когда была в храме,попросила Бога,чтобы дал знак,открыл мне путь. Вот и "знак". Буду прощаться с этим человеком и просить Бога о помощи.
Но понимаю,что встаю на сложный путь.
У меня такое впечатление складывается, что он сам от себя бы убежал,что сам собой не доволен,а вину ищет в нас...

Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4089
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Муж - добытчик, но скупой. Что делать?

Сообщение Нина Вишневская » 14 июн 2016, 14:46

Герда, Вы совершенно потеряли себя. Пока не поймете: что ВЫ хотите,-ни один источник не даст Вам ответа. Ни один.

Советы тети это абсолютно не тот актив, который нужно принимать для себя. Тетя и сама только относительно недавно стала прояснять для себя способ ответов на важные вопросы.

Вы же пока не можете признаться себе, что ваше решение обязательно что-то исключит из вашей жизни. То есть, придется принимать некую утрату.
Ваша,как Вы пишите, распоясанность, это результат от вашего желания воплотить в жизнь новые цели, но по старым правилам. Ваш муж не признает за вами право ездить по вашим делам, он по-прежнему считает Вас обязанной стеречь его непокой. В вашей семье очень много вот таких перекосов, когда состояние "кажется" принимается за состояние "имеется, то есть есть".

Ваше внутреннее состояние тоже как кисель. Советовать Вам начать серьезный разговор с мужем не буду, Вы сами поймете: когда настало время для серьезных слов, а не просто высказываний в духе "ты меня не понимаешь". Да, он Вас не понимает. И не собирается понимать. И не собирается менять своё отношение. Для Вас у него приготовлены претензии и упреки. И если не знать обстоятельств, по эти упреки слышатстя как верные. Это и есть МАНИПУЛЯЦИЯ: перенос здорового изначально содержания на больные отношения. Вот Вы и стоите как кирпичом по голове ударенная: вроде, претензии по сути, но что-то тут не так. Что? Суть не та. Перенос боли с больной головы на здоровую.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 8952
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Муж - добытчик, но скупой. Что делать?

Сообщение Narine » 14 июн 2016, 15:04

Герда_2017 писал(а):В воскресенье, когда была в храме,попросила Бога,чтобы дал знак,открыл мне путь. Вот и "знак". Буду прощаться с этим человеком и просить Бога о помощи.

"Знаки" — это очень опасный путь. Вы по человеческой поврежденной природе можете ошибиться, можете одно принять за другое. Да и кто даст вам гарантию, что это был "знак" от Бога, а не бес все замутил, чтобы вас запутать.
Православие — это умное делание. Размышляйте, берите ответственность за свою жизнь, совершайте поступки без всяких знаков. Вам дан разум. И способность к учебе. Этого достаточно.

Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4089
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Муж - добытчик, но скупой. Что делать?

Сообщение Нина Вишневская » 14 июн 2016, 15:13

Герда_2017 писал(а):В воскресенье, когда была в храме,попросила Бога,чтобы дал знак,открыл мне путь. Вот и "знак". Буду прощаться с этим человеком и просить Бога о помощи

Тоже не согласна про "знаки". Главная причина перемен-осознание бывшей ошибки, наполнение себя уверенностью и небоязнь сопротивления другой стороны с целью "сохранить" ложную реальность.
Православие-это перемена себя и своих взглядов с полной личной ответственностью. Это трудный путь, который нужен! И эта нужность уже не вызывает сомнения. А знаки-это магическое мышление.
Герда_2017 писал(а): Но понимаю,что встаю на сложный путь. У меня такое впечатление складывается, что он сам от себя бы убежал,что сам собой не доволен,а вину ищет в нас...

А Вы б от чего убежали?

Стараюсь
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 4396
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Муж - добытчик, но скупой. Что делать?

Сообщение Стараюсь » 14 июн 2016, 15:39

Герда_2017 писал(а): Он поворачивается и просит детей выйти. Я все поняла. Он стал меня бить,дети прибежали и стали кричать, это меня спасло. Он уехал,нас трусило с детьми,девочки говорили:мама,мы не будем выходить замуж, мы возьмём из детдома деток. Получилось прямо как пр сценарию в статье этого батюшка,статью которого я читала.

Вызвать милицию? Снять побои? Написать заявление? Сменить замки и подать на развод и алименты? Не? Потому что в "сценарии" этого не было?
Пошли разговаривать с тетей - весь итог надругательства над детской психикой.
И после этого вы еще удивляетесь, что вашу тему перенесли в Карантин.
У вас в городе есть центр помощи жертвам домашнего насилия? Вам нужна помощь психолога и юриста.
То, что вы делаете с собой - это ваш выбор. Вы детям УЖЕ ломаете психику. Думаете девочкам будет легко забыть эту сцену и свои обещания не выходить замуж?

anuta32
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 200
Зарегистрирован: 29 сен 2014, 13:52
Пол: женский

Re: Муж - добытчик, но скупой. Что делать?

Сообщение anuta32 » 14 июн 2016, 15:47

А вчера случилось,наверное,непоправимое. Мы ездили по работе с концертом для деток инвалидов в пригород,приехала я в десятом часу вечера. Он заехал тоже и начал отсчитывать детей,что в доме бардак и дети невоспитанные(мною) и вообщем все плохо. Ты тоже шлендаешься где-то, бросай работу,занимайся детьми.

Ага, Вам осталось только работу бросить, чтобы кусок хлеба у него выпрашивать, и так Вы от него зависите, а без работы и вовсе его рабыней станете. Знаете, ваш семейный уклад напоминает казарму, куда с инспекцией приезжает полковник, раздать всем люлей и едет дальше. Потому как считал бы он это своим домой - наводить бы порядок в нем помогал. И "невоспитанных" своих же детей бы воспитывал. И жил бы со своей семьей и, главное, был бы Вам мужем. А у вас что? Где тут отец? Приходящий с проверками псевдовояка - да и только.
Вопрос - Вас это устраивает? Вы правильно начали задумываться о том, какое искаженное представление о семье дают эти отношения вашим же дочерям. Теперь на Вас еще и руку, оказывается, можно поднимать. И Ваша реакция на его побои сейчас крайне важна для Ваших детей.
Девочки говорили:мама,мы не будем выходить замуж, мы возьмём из детдома деток.
Задумайтесь над этим? Стерпит мама побои - скорее всего и они будут мириться с этим вопиющим неуважением в своих будущих семьях. Не будет мама мириться с этой очевидной дикостью - и дети поймут, что нет, с этим мириться нельзя.
Зачем вы пересказываете подробности тете, которая 1.не была на Вашем месте. 2. Не ее вчера били, ей кажется что "все можно забыть, подумаешь". 3. как Вам и сказали, у тети очень своеобразное и весьма искаженное представление о вере. По собственному опыту могу сказать, что муж, перешедший эту грань, докатившийся до побоев, будет повторять это снова и снова. А Вы будете виноваты, "сама довела, ужин на стол не поставила,...". Вам необходимо самой принять решение, взять ответственность за Вашу жизнь и действовать, а не знаков ждать.

Лира_
Друг
Друг
Сообщения: 2603
Зарегистрирован: 10 авг 2015, 09:29
Пол: женский
Откуда: Провинция

Re: Муж - добытчик, но скупой. Что делать?

Сообщение Лира_ » 14 июн 2016, 15:56

Герда_2017 писал(а):И тут я впервые повысила тон и сказала: а это всё потому,что у нас нет семьи. Он поворачивается и просит детей выйти. Я все поняла. Он стал меня бить,дети прибежали и стали кричать, это меня спасло. Он уехал,нас трусило с детьми,девочки говорили:мама,мы не будем выходить замуж, мы возьмём из детдома деток.

Я не случайно выделила этот абзац.
Вы впервые сказали правду, за которую были немедленно избиты. Т.е. ваш муж таким образом просто полностью подавляет в вас все, что не согласуется с его взглядами на жизнь. Это нормально? Нет.

Еще, он повернулся, подумал, выслал детей и осознанно, умышленно и целенаправленно начал делать то, что сделал, т.е. это не было аффектом, когда человек теряет голову и не контролирует себя. Он считал, что он имеет право это делать с вами и получал удовлетворение от процесса. Это уже садизм, отклонение. Жить с таки человеком опасно. Как ни странно, такие личности получают удовольствие от причинения страданий и боли и будут стремиться это повторить, создавая провоцирующие ситуации. Учитывая то, что вы материально фактически независимы, интим отсутствует - что вас держит вместе?

Герда_2017
Участник
Участник
Сообщения: 37
Зарегистрирован: 08 июн 2016, 08:40
Пол: женский
Откуда: Питер

Re: Муж - добытчик, но скупой. Что делать?

Сообщение Герда_2017 » 16 июн 2016, 04:37

Всем здравствуйте!
Спасибо всем,кто откликнулся,перечитываю несколько раз,но только сейчас появилась возможность ответить.
Дорогая Нина,вы,как всегда, всё точно подметили. Я совсем потеряла себя. Совершенно. Да,советы тети,это,конечно не тот актив, но просто вы поймите,что она в нашей семье "человек.начавший ходить в храм,начавший видеть свет". А о том,что у неё неправильные установки,никто и не догадывался.
Я даже не знаю с чего начать. Читаю много статей на этом сайте, но такое впечатление складывается, что меня покидают физические силы. Лежу второй день в постели и очень что хочу спать. Делать ничего не могу. На днях у меня день рождения,но отмечать совсем не хочется.
Нина,можно по подробнее насчёт моих семейных перекосов, когда состояние" кажется"принимается за состояние "имеется"?
Насчет того, что нужно поговорить с мужем серьезно. Наверное, этого никогда не произойдет. Мне стоит начать разговор,как он его прекращает: Что ты паришься? живешь и живи, в инвалидном кресле не ездишь и радуйся. Это было всегда, такие шутки отпускались даже прилюдно. Мне казалось это шутка,пока слова не воплотились в жизнь.
Да и все моменты,в которых затрагивается в сфера чувств,будь-то фильмы, разговоры по душам(даже в компании друзей) он переводит в шутку и избегает. Даже наши друзья говорят о том, что мой муж для них так и остался "темной лошадкой". В последнее время на праздники я собираю только женщин, потому что их мужья находят отговорки, чтобы не приходить к нам, потому что, наверное, им скучно выслушивать монологи моего мужа.
Несколько раз я пыталась поговорить серьезно,даже писала план, чтобы не сбиться, но ничего не получалось. В этот момент у меня что-то происходит с речевым аппаратом: я не связываю слова, заикаюсь,забываю мысли и опять ухожу ни с чем... Хотя я веду концерты в школе, общаюсь с родителямии. Слава Богу,с речью у меня все нормально. В чем здесь дело,не знаю.

Герда_2017
Участник
Участник
Сообщения: 37
Зарегистрирован: 08 июн 2016, 08:40
Пол: женский
Откуда: Питер

Re: Муж - добытчик, но скупой. Что делать?

Сообщение Герда_2017 » 16 июн 2016, 05:03

Насчёт знаков поняла,спасибо. Это не хороший путь.
Вы,Нина,ещё спрашивали:от чего я бы убежала. От себя(хотя от себя не убежишь). Были моменты,когда я впадала в такое отчаяние, что думала:куда мне уехать? я не умею жить,не умею воспитывать, плохая хозяйка. Я очень люблю дочерей,но уже были мысли, что ради их благополучия уеду,пусть их воспитывает отец,который дисциплинированный,мудрый,не впадает в уныние и у него лучше получится их воспитать. Потому что всё дело во мне. Когда меня нет,он весёлый,балует детей,общается. Но,кстати,был момент,когда я лежала зимой в больнице неделю он приезжал к нним,но не ночевал,хотя наш дом находится немного на отшибе и забора нет. Странно.
Дорогая Стараюсь,конечно, вы правы и надо действовать решительно и жестко,вплоть до обращения в милицию Да,девочки и запомнят эту сцену, но для меня это лучше. Аргументирую почему. Я жила в "благополучной" (как думалось мне до поры до времени) семье. Папа -профессор, мама тоже интеллигентный человек. Всю жизнь папа писал маме стихи,они ходили в театры,на концерты, но впоследствии очки разбились стеклами вниз. Виподростковом возрасте я узнала много чего. Когда мне было 15 лет, папа переехал в другой город по месту службы,мама с младшей сестрой остались продавать квартиру и сестренка должна была закончить Муз школу. Но на тот момент, когда мама продала квартиру, и купила новую,папа решил жить отдельно и остался в служебной. И тут началась другая жизнь- мамины слёзы,уныние,папино равнодушие,жадность,а главное-мамино "ничегониделание". Папа приходил в гости,на праздниках семейных и в гостях мы были семьей Но это модель поведения врезалась в мое сознание. Я вообще не умею решать проблемы, потому что моя мама их не умела решать. У нас и общения мама-дочь никогда не было,хотя она заботливая и хорошая мама. Я поэтому и обратилась на форум, потому что хочу разорвать этот Замкнутый круг,но начать надо с себя....

Pesny
Друг
Друг
Сообщения: 1418
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Муж - добытчик, но скупой. Что делать?

Сообщение Pesny » 16 июн 2016, 08:13

Доброе утро!
Герда_2017 писал(а):Да,девочки и запомнят эту сцену, но для меня это лучше.
Не очень понятна Ваша логика.
Герда_2017 писал(а):Когда мне было 15 лет, папа переехал в другой город по месту службы,мама с младшей сестрой остались продавать квартиру и сестренка должна была закончить Муз школу. Но на тот момент, когда мама продала квартиру, и купила новую,папа решил жить отдельно и остался в служебной. И тут началась другая жизнь- мамины слёзы,уныние,папино равнодушие,жадность,а главное-мамино "ничегониделание". Папа приходил в гости,на праздниках семейных и в гостях мы были семьей Но это модель поведения врезалась в мое сознание. Я вообще не умею решать проблемы, потому что моя мама их не умела решать.
Правильно ли я понимаю? В детстве отец был приходящим, но не бьющим, и мама терпела все это безобразие. А вот если бы был приходящим и бьющим(как Ваш муж), то, всего скорее, не стала бы терпеть. И думаете, что дочери видя и помня о такой "семейной" жизни, поступят по-другому? Или что Вы имеете в виду?
Проблема в том, что мы считываем родительский сценарий, и бессознательно повторяем его, даже если он нам не нравится-что у Вас и получилось. И дело не только в том, что мама не показала, как нужно уметь самой решать проблемы, а в том, что она терпела то, что нельзя терпеть. Вы также терпите приходящего мужа как Ваша мама (хотя это и не нравилось Вам в родительской семье), но терпите с "прогрессом", потому как добавилось рукоприкладство. Потому что появляется толерантность к насилию. К одному виду насилия добавляется ещё, если и это проглотите, то ещё и ...Как думаете, что дочери вынесут, исходя из Вашего примера?
У Вашей мамы был "гостевой" муж=у Вас гостевой папа=у Вас гостевой+бьющий муж("прогресс" на лицо :?)=у Ваших дочерей гостевой+бьющий, их мать, папа=у дочерей гостевой+бьющий муж+...? Вам не страшно?

Pesny
Друг
Друг
Сообщения: 1418
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Муж - добытчик, но скупой. Что делать?

Сообщение Pesny » 16 июн 2016, 08:34

И ещё...
Герда_2017 писал(а):И тут началась другая жизнь- мамины слёзы, уныние папино равнодушие,жадность,а главное-мамино "ничегониделание".
Мужа не напоминает, то что подчеркнуто? А может Вам и поведение мамы знакомо? Себя узнаете, особенно про "ничегонеделание"?

Лира_
Друг
Друг
Сообщения: 2603
Зарегистрирован: 10 авг 2015, 09:29
Пол: женский
Откуда: Провинция

Re: Муж - добытчик, но скупой. Что делать?

Сообщение Лира_ » 16 июн 2016, 09:12

Я даже не знаю с чего начать. Читаю много статей на этом сайте, но такое впечатление складывается, что меня покидают физические силы. Лежу второй день в постели и очень что хочу спать. Делать ничего не могу. На днях у меня день рождения,но отмечать совсем не хочется.

Тело тоже требует покоя. Иногда нужно дать себе отдых. Важно, чтобы это не переходило в бездействие и привычку.

Насчет того, что нужно поговорить с мужем серьезно. Наверное, этого никогда не произойдет.

Вам этот серьезный разговор нужен для чего? Что вы хотите выяснить с человеком, который вас методично избивал? Вы хотите получить порцию извинений, заверений о намерениях и оставить все как есть? Вам нужно принять решение для себя. После того, как вы примете решение для себя, вам станут не нужны никакие разговоры, разве что минимальные объяснения.

Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4089
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Муж - добытчик, но скупой. Что делать?

Сообщение Нина Вишневская » 16 июн 2016, 09:40

Герда_2017 писал(а):Можно по подробнее насчёт моих семейных перекосов, когда состояние" кажется"принимается за состояние "имеется"?

Уж подробно все дружно пишем: Вы живете не по своим правилам, Вы не хотите так жить, но Вы ничего не меняете. То есть приспосабливаетесь. Это и есть подмена понятий: все так живут. Но при это Вы не стали "всеми", Вы хотите перемен, но боитесь их начать.
Герда_2017 писал(а): Насчет того, что нужно поговорить с мужем серьезно. Наверное, этого никогда не произойдет. Мне стоит начать разговор,как он его прекращает: Что ты паришься? живешь и живи, в инвалидном кресле не ездишь и радуйся. Это было всегда, такие шутки отпускались даже прилюдно. Мне казалось это шутка,пока слова не воплотились в жизнь

Он поставил такие границы: жива или мертва, инвалид или на своих ногах. Вот его параметры вашего счастья. По его меркам Вы абсолютно счастливая женщина: мужчина в доме, дети с ним играют. Что еще-то тебе надо, жена? Можете ответить: ЧТО? Себе, не ему.
Герда_2017 писал(а): Несколько раз я пыталась поговорить серьезно,даже писала план, чтобы не сбиться, но ничего не получалось. В этот момент у меня что-то происходит с речевым аппаратом: я не связываю слова, заикаюсь,забываю мысли и опять ухожу ни с чем... Хотя я веду концерты в школе, общаюсь с родителямии. Слава Богу,с речью у меня все нормально. В чем здесь дело,не знаю

Вы в этот момент чувствуете себе неуверенно. Вы не уверены в том, что действительно ХОТИТЕ это сказать. Вас парализует страх, Вы боитесь его(мужа) реакции, Вы знаете, что снова услышите "не парься, у меня всё хорошо", Вы в принципе боитесь куда всё это приведет. А на концерте не так: там четко всё расписано и ожидаемо, а после концерта Вы пойдете домой.

Ваша жизнь представляет собой почти такую невидимую паутину. Вы какое-то время её не осознавали, а когда осознали-не знаете что делать. Вроде, есть какой-то порядок, есть определенная территория, называемая семья. Но Вас никто там не слышит. К тому же, паутина всегда работает на паука. Остальные жертвы. Паук точно не Вы.

Все советы Вам даны, думайте. Ваше состояние сейчас верно определило муж: не инвалид. А кто? Разве есть такое состояние? Ассоциация с частицей "не" это не определение персоны. Нужно точно знать кто ВЫ в утвердительной форме, а не в отрицаемой.

Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4252
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Муж - добытчик, но скупой. Что делать?

Сообщение Эллора » 16 июн 2016, 13:29

Герда_2017 писал(а): Я совсем потеряла себя. Совершенно.

Для начала - а были ли вы у себя? Я почему спрашиваю. Бывают случаи, когда некие персонажи психопатического склада ломают гармоничных, уверенных в себе, уравновешенных, часто успешных женщин,они от этого удовольствие получают и ставят перед собой такую задачу. Таким женщинам, сломленным, советуют - вспомните, какой вы были, что приносило вам радость, возвращайте себе эти вещи, возвращайте себе потерянную себя.
А бывают женщины, ничего точно не знающие, не умеющие, страшно неуверенные. Я такой во многом была. Мне вспоминать "до" было нечего, я всегда мучилась от непонимания как жить и внутренней пустоты. И я пришла к выводу, что я не теряла себя, а что у меня себя и не было и нужно делать себя заново, формировать внутренний стержень - ценности, убеждения, знания, понимание, избавляться от страхов и зависимости.
Герда_2017 писал(а):На днях у меня день рождения,но отмечать совсем не хочется.

Так не отмечайте, кому вы обязаны это делать? И спите сколько нужно, у вас ведь не грудные дети. Не привыкли, не положено вам? Вот и начинайте думать о себе, дети помогут.
Герда_2017 писал(а): Насчет того, что нужно поговорить с мужем серьезно. Наверное, этого никогда не произойдет. Мне стоит начать разговор,как он его прекращает: Что ты паришься? живешь и живи, в инвалидном кресле не ездишь и радуйся. Это было всегда, такие шутки отпускались даже прилюдно. Мне казалось это шутка,пока слова не воплотились в жизнь.Да и все моменты,в которых затрагивается в сфера чувств,будь-то фильмы, разговоры по душам(даже в компании друзей) он переводит в шутку и избегает.

Я честно говоря,не понимаю, о чем, о каких чувствах вы собираетесь говорить с человеком, который вас УЖЕ ИЗБИЛ, при детях?! Вам не о чем с ним говорить. Вам нужно работать над собой, чтобы совершать поступки, а не говорить разговоры. Максимум разговора - коротко и ясно поставить его в известность о вашем решении. Устроив все так, чтобы возможности распускать руки у него просто не было.
Герда_2017 писал(а):Несколько раз я пыталась поговорить серьезно,даже писала план, чтобы не сбиться, но ничего не получалось. В этот момент у меня что-то происходит с речевым аппаратом: я не связываю слова, заикаюсь,забываю мысли и опять ухожу ни с чем... Хотя я веду концерты в школе, общаюсь с родителямии. Слава Богу,с речью у меня все нормально. В чем здесь дело,не знаю.

Да просто все, вы его всегда боялись и боитесь, вы чувствовали, не осознавая и не формулируя, на что он способен. Что он недавно и продемонстрировал.

Знаете, мне очень понятны ваши (на самом деле жуткие на взгляд нормального человека) слова о том, что может лучше вам детей ему оставить, а то вы вся негодная мать и только все портите. (Он же такой развеселый и разговорчивый.Ну правда на ночь в доме на отшибе детей одних оставил, подумаешь). Мне это знакомо, такие мысли. Все это опять-таки от неуверенности, непонимания как нужно, отсутствия внутреннего стержня и ощущения вследствие этого собственной никчемности. Ориентир у вас теперь есть - заповеди Божии, которые важно правильно понимать. Божья помощь тоже есть и будет. Поддержку людей поблизости нужно искать. С батюшкой поговорите. Друзья, родители, родные, коллеги - кто есть у вас?
Делайте себя, у вас выхода нет. Иначе вас уничтожат и вы себя уничтожите - и морально и физически. Отдохните и начните с чего-то, например, с курса ЗШЛ по самопринятию. С Божьей помощью у вас все получится. Не сразу, но обязательно. Только подумайте, как себя обезопасить физически, чтобы он не имел возможности рукоприкладства. За вас и детей страшновато. Возможно, лучше ничего пока не выяснять, заниматься собой. Заложенные с детства модели поведения можно менять, это точно, после осознания их и понимания, чего и как нужно достичь.

anuta32
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 200
Зарегистрирован: 29 сен 2014, 13:52
Пол: женский

Re: Муж - добытчик, но скупой. Что делать?

Сообщение anuta32 » 16 июн 2016, 15:48

Вот, как Вы утверждаете, вы очень любите своих дочерей. Давайте, так - если допустим, случается с их здоровьем какая-то проблема - Вы что делаете для них? Вы, наверное, что-то ДЕЯТЕЛЬНОЕ делаете, врача зовете, лекарство даете? Или Вы 1. впадаете в уныние "я плохая мать у меня дети болеют". 2. Бегаете вокруг, заламывая руки в горе в надежде на то что "когда-нибудь само рассосется". Так? Думаю все же Вы как-то действуете. Так почему в этой ситуации, когда БОЛЬНЫЕ отношения ваши с мужем начинают прорастать в души Ваших детей Вы никаких ДЕЙСТВИЙ не предпринимаете? Вы хотите в будущем наблюдать несчастливую жизнь своих дочерей, которых как Вы говорите, Вы любите?

Герда_2017
Участник
Участник
Сообщения: 37
Зарегистрирован: 08 июн 2016, 08:40
Пол: женский
Откуда: Питер

Re: Муж - добытчик, но скупой. Что делать?

Сообщение Герда_2017 » 04 авг 2017, 17:27

Здравствуйте, форумчане!
Хочется поделиться с вами своими мыслями и попросить совета. Прошёл год и кое-что изменилось в наших отношениях. Во-первых,с деньгами стало полегче в том плане,что я делаю покупки на кредитную карточку, а в конце месяца муж пополняет её. Ворча,конечно, но всё же... Во- вторых, появился интим. Вроде бы надо радоваться,но после него я чувствую себя в душевном плане растоптанной..
Есть один факт,о котором я умолчала... Но не потому,что намеренно хотела его скрыть,а потому что на момент открытия своей темы меня интересовал другой вопрос,а этот я постаралась закрыть,забыть и никогда не вспоминать.. Но кажется, он накладывает отпечаток на наши сегодняшние отношения.
4 года назад мой муж полюбил девушку, разбив ей семью. Это была выматывающая нервы история. Я очень хотела отпустить. Со стороны этой девушки мне высказывались претензии, что я плохая,не любила его,не так к нему относилась.. В душе я действительно соглашалась,потому что имела к себе много претензий. И я отпустила со словами: Прости,я не сумела дать тебе любви,я рада,что нашёлся человек,который тебе подарит настоящую любовь. Будь счастлив.. Все наши друзья крутили у виска,мол,я ненормальная.. Но я говорила искренне. В конце концов, под давлением друзей и родных, я попросила его не бросать семью. Он остался. Но мне потом почему-то показалось,что он был рад этому,но не в смысле,вернулся потому что любил меня,а просто,чтобы не нарушать установленный ритм жизни..
Что происходило потом,вы знаете,он не находил себя,даже унижал и оскорблял меня,попросту не находил себе места после такой сильной страсти. Никому он не был рад,ни мне,ни детям...
Через года два начались попытки близости,я очень боялась этого и избегала. Но в конце концов это свершилось. Он даже сказал мне,что я желанна и у него единственная.. Я как-то воспряла,но это продолжалось недолго. Семьёй мы не стали. Той семьёй, в которой решаются вопросы, обсуждаются насущные проблемы.. Даже в интимной жизни я замечаю моменты,которых не было раньше, и я понимаю откуда он нахватался их..
Я была у психотерапевта,опытная пожилая женщина, помогла не одному человеку. Она мне сказала: Нельзя уже жалеть о том,что вы не отпустили мужа. Подумайте,эта молодая девица отхряпала бы у вас кусок недвижимости,тянула бы деньги, принадлежащие вашим детям. А насчёт близости.. Относитесь к этому проще,получайте удовольствие и живите дальше. Это жизнь..
Но мне грустно оттого, что я чувствую себя потом какой-то тряпкой. То есть отношение ко мне,по сути,не изменилось,он не ценит меня,как женщину. Если бы это было так,он сделал бы что-то индивидуальное мне,например что-то бы подарил,куда-то бы отвез отдыхать.. А так как ни в чём не бывало. И поговорить ни о чём невозможно. Всё воспринимается как : Ааа,ты меня опять в чем-то упрекаешь,опять вспоминаешь!
Мне очень тяжело. Я не пойму,как мне жить и какую занять позицию. Со стороны у нас всё хорошо. Я прикрываю ему "тыл" и на праздниках он показывает,что он отличный семьянин. Все смотрят ему в рот,он летает в командировки и всё больше и больше утверждается в плане успешного и уверенного мужчины.
Но дома нельзя ни о чем поговорить,ни оикаких проблемах. В ответ грубость: Я ничего вам делать не буду,вы свиньи,ничего не цените и начинает обзывать детей и меня. Чувствую себя рядом с ним просто никчемной дурой. Даже ответить нормально не могу.
А потом надо как-то жить,спать с ним и "играть в чувства и любовь". Противно...
Может у меня завышенные требования и надо просто успокоиться,потому что половина планеты так живёт, а я хочу понимания,нежности и любви?

Герда_2017
Участник
Участник
Сообщения: 37
Зарегистрирован: 08 июн 2016, 08:40
Пол: женский
Откуда: Питер

Re: Муж - добытчик, но скупой. Что делать?

Сообщение Герда_2017 » 04 авг 2017, 17:49

Мой муж очень мечтательный человек. Он выстроил у себя в голове модель семьи и если ты не соответствуешь этому,ты ничтожество. Его идеал- это жена,сидящая дома и ничего не просящая,у которой всегда наготовлена еда,везде чисто и красиво. Она ждёт мужа с широко раскрытыми и сияющими глазаии слушает его рассказы и восхищается им.,ни в коем случае не говорит о проблемах.Все дети накормлены,хорошо учатся,с хорошими манерами.
А я первый раз за всё время позволила себе задуматься вот о чём: Неужели не берётся во внимание характер,данный Богом, Который распорядился родиться ине именно в этой семье,иметь именно эту жизнь и эти обстоятельства, в которых и ыормировалось моё восприятие мира?
Я- живая,общительная,весёлая, с кучей идей..
На данный момент- чувствую себя глупой и ни на что не способной...

Стараюсь
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 4396
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Муж - добытчик, но скупой. Что делать?

Сообщение Стараюсь » 05 авг 2017, 13:07

Герда_2017 писал(а):Есть один факт,о котором я умолчала... Но не потому,что намеренно хотела его скрыть,а потому что на момент открытия своей темы меня интересовал другой вопрос,а этот я постаралась закрыть,забыть и никогда не вспоминать.. Но кажется, он накладывает отпечаток на наши сегодняшние отношения.
4 года назад мой муж полюбил девушку, разбив ей семью. Это была выматывающая нервы история.... В конце концов, под давлением друзей и родных, я попросила его не бросать семью. Он остался.
...Через года два начались попытки близости,я очень боялась этого и избегала. Но в конце концов это свершилось.... Семьёй мы не стали. Той семьёй, в которой решаются вопросы, обсуждаются насущные проблемы.. Даже в интимной жизни я замечаю моменты,которых не было раньше, и я понимаю откуда он нахватался их.

Вам не кажется - по сути ваш муж разрушил семью, и вернулся под вашу опеку без раскаяния и без понимания того, что он совершил.
Вы на это закрывали и продолжаете закрывать глаза. Это как получить дозу радиации и надеяться, что без лечения и без изменения образа жизни "само пройдет".
Но коль скоро у вас самой нет четкой принципиальной позиции и по этому вопросу - вам все советую, кто во что горазд и друзья, и психолог - то вы продолжаете всю эту "не семью" и абсолютно закономерно, что вы чувствуюте себя как использованная вещь. Потому что вас там нет.
Что вы хотите сейчас от семьи, от мужа?
Герда_2017 писал(а):Мой муж очень мечтательный человек. Он выстроил у себя в голове модель семьи и если ты не соответствуешь этому,ты ничтожество. Его идеал-...
Так вы недалеко от мужа ушли в своих мечтаниях. У него одни мечты и он их воплощает. У вас - другие. И вы так же тянете свою жизнь на эту мечту. Ваша мечта по сути такая же - семья любой ценой. Семья не как суть, не как душа - а как оболочка, форма. Вы такую форму имеете сполна. Так что вы хотите еще?
Мужа дострогать до вашего образчика?
Герда_2017 писал(а):Неужели не берётся во внимание характер,данный Богом, Который распорядился родиться ине именно в этой семье,иметь именно эту жизнь и эти обстоятельства, в которых и ыормировалось моё восприятие мира?
Бог то в чем виноват? В том, что вы слушаете меркантильных психологов, когда имущественные интересы ставите выше цели сохранения чистоты души?
Это ваше решение было мужа обратно пустить и в супружеской постели принимать. А вот то, что вы чувствуете опустошенность после этого - вот это скорее божественный знак, что не может пустая форма семьи, не может прогиб под предателя дать надежды и радости. Ваша совесть - сколько вы ее ни глушите, она живая, прорывается до вашего сознания, стучит там из последних сил.
Год вам понадобился чтоб "вспомнить" про измену - значит хоть что-то живо в душе.
Герда_2017 писал(а): Чувствую себя рядом с ним просто никчемной дурой. Даже ответить нормально не могу.
А потом надо как-то жить,спать с ним и "играть в чувства и любовь". Противно...

Он - ваше зеркало. Не "рядом с ним противно" - а просто противно, но только рядом с ним вы начинаете видеть докуда вы докатились.
Герда_2017 писал(а):Я- живая,общительная,весёлая, с кучей идей..
И где все это? Муж опять виноват? Или кто-то еще?
Вы сами свою жизнь спускаете , не кто-то вам это делает. Но вам нужен "козел отпущения", вам нужны оправдания вашей бездеятельности и уныния - муж прекрасно подошел на эту роль.
Вы когда перестанете жизнь свою на завтра откладывать - вам муж не будет ни помехой, ни оправданием, ни препятствием. А пока вам очень удобно сидеть при нем, сносить оскорбления, прессинг и рассказывать про то, что " я не такая..."
Очнитесь уже от ваших дрем, с себя спросите - что сами хотите, для себя, не для мужа. Для своей души - что нужно и полезно?

Герда_2017
Участник
Участник
Сообщения: 37
Зарегистрирован: 08 июн 2016, 08:40
Пол: женский
Откуда: Питер

Re: Муж - добытчик, но скупой. Что делать?

Сообщение Герда_2017 » 05 авг 2017, 14:37

Какой же я по сути пустой человек.... У меня нет принципов и даже морали... Мне гадко от самой себя..
Спасибо. Кажется в этом и мои проблемы...

Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8713
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Re: Муж - добытчик, но скупой. Что делать?

Сообщение Сестра » 05 авг 2017, 14:45

Герда, три страницы мы разговаривали с вами, отвечали на вопросы, старались помочь. И что? Воз и ныне там, даже хуже - оказывается, важнейшую информацию про измену вы просто-напросто решили опустить! И что теперь? Опять будем несколько страниц вам все разжевывать, вы опять будете соглашаться, но все так и будет стоять на месте? А потом, чего доброго, очередные "ненужные" подробности всплывут.

Помочь можно только тому, кто сам хочет себе помочь. Кто готов трудиться - на делах, а не на словах.

Тема закрыта.


Вернуться в «Карантин»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость