Страница 3 из 3

Re: Муж - добытчик, но скупой. Что делать?

Добавлено: 14 июн 2016, 12:39
Герда_2017
Всем здравствуйте! Спасибо большое за статьи,перечитывала несколько раз. Они меня поразили. В воскресенье ноги сами потянулись в храм и на службе я стояла с каким-то другим чувством и ощущением того, что православие- это не религия слабых и обездоленных,а вера в то,что Бог не оставит и поможет. И ещё я поняла,что человека даже вымолить невозможно, пока он сам не захочет. Тётя очень много заказывала за него и в монастыри, и в храмы. Когда он приходил с более и менее хорошим настроением,тётя говорила- вот видишь, он же исправляется. Но почему он не хочет жить нормальной, полноценной жизнью в семье и переносить все горести и радости,связанные со "скучными" бытовыми проблемами?
А вчера случилось,наверное,непоправимое. Мы ездили по работе с концертом для деток инвалидов в пригород,приехала я в десятом часу вечера. Он заехал тоже и начал отсчитывать детей,что в доме бардак и дети невоспитанные(мною) и вообщем все плохо. Ты тоже шлендаешься где-то, бросай работу,занимайся детьми. У нас это очень часто. Он приезжает,ругает,кушает,лежит на диване,смотрит телевизор и уезжает. Это называется "у нас есть папа". И тут я впервые повысила тон и сказала: а это всё потому,что у нас нет семьи. Он поворачивается и просит детей выйти. Я все поняла. Он стал меня бить,дети прибежали и стали кричать, это меня спасло. Он уехал,нас трусило с детьми,девочки говорили:мама,мы не будем выходить замуж, мы возьмём из детдома деток. Получилось прямо как пр сценарию в статье этого батюшка,статью которого я читала.
Сегодня говорила с тётей, она сказала,ты сама всё спровоцировала, ты знаешь, что он гневливый,зачем повысила тон и вообще, кому нужна твоя правда? Надо уметь находить подход и быть мудрой.Тем более ты,действительно, опустилась,у тебя нет режима,еда не вовремя, а ты знаешь, какой он перфекционист. Да,это так,всё потому,что я много читаю,ищу ответ,да и приступы уныния охватывают меня и руки опускаются. Да,я тоже люблю порядок и знаю,что надо брать себя в руки. В этом я согласна. Но сколько раз я пыталась поговорить, донести до него,что такое семья,встречала,вела ласковые разговоры.... Попыток было много,но его скрытая ненависть ко мне уже вырывается наружу...

Re: Муж - добытчик, но скупой. Что делать?

Добавлено: 14 июн 2016, 12:46
Narine
Герда_2017 писал(а):Сегодня говорила с тётей, она сказала,ты сама всё спровоцировала, ты знаешь, что он гневливый,зачем повысила тон и вообще, кому нужна твоя правда?

Вот так православная тетя! Про правду — перл. Иными словами, быть мудрой — это, с точки зрения таких "православных", значит перестать существовать как личность и давать распоясываться негодяям. Из каких источников это они черпают? Это, простите, толстовство какое-то.
Герда_2017 писал(а):Попыток было много,но его скрытая ненависть ко мне уже вырывается наружу...

Попыток было много, и все они бесплодны. Что же дальше?

Re: Муж - добытчик, но скупой. Что делать?

Добавлено: 14 июн 2016, 13:47
Герда_2017
В воскресенье, когда была в храме,попросила Бога,чтобы дал знак,открыл мне путь. Вот и "знак". Буду прощаться с этим человеком и просить Бога о помощи.
Но понимаю,что встаю на сложный путь.
У меня такое впечатление складывается, что он сам от себя бы убежал,что сам собой не доволен,а вину ищет в нас...

Re: Муж - добытчик, но скупой. Что делать?

Добавлено: 14 июн 2016, 14:46
Нина Вишневская
Герда, Вы совершенно потеряли себя. Пока не поймете: что ВЫ хотите,-ни один источник не даст Вам ответа. Ни один.

Советы тети это абсолютно не тот актив, который нужно принимать для себя. Тетя и сама только относительно недавно стала прояснять для себя способ ответов на важные вопросы.

Вы же пока не можете признаться себе, что ваше решение обязательно что-то исключит из вашей жизни. То есть, придется принимать некую утрату.
Ваша,как Вы пишите, распоясанность, это результат от вашего желания воплотить в жизнь новые цели, но по старым правилам. Ваш муж не признает за вами право ездить по вашим делам, он по-прежнему считает Вас обязанной стеречь его непокой. В вашей семье очень много вот таких перекосов, когда состояние "кажется" принимается за состояние "имеется, то есть есть".

Ваше внутреннее состояние тоже как кисель. Советовать Вам начать серьезный разговор с мужем не буду, Вы сами поймете: когда настало время для серьезных слов, а не просто высказываний в духе "ты меня не понимаешь". Да, он Вас не понимает. И не собирается понимать. И не собирается менять своё отношение. Для Вас у него приготовлены претензии и упреки. И если не знать обстоятельств, по эти упреки слышатстя как верные. Это и есть МАНИПУЛЯЦИЯ: перенос здорового изначально содержания на больные отношения. Вот Вы и стоите как кирпичом по голове ударенная: вроде, претензии по сути, но что-то тут не так. Что? Суть не та. Перенос боли с больной головы на здоровую.

Re: Муж - добытчик, но скупой. Что делать?

Добавлено: 14 июн 2016, 15:04
Narine
Герда_2017 писал(а):В воскресенье, когда была в храме,попросила Бога,чтобы дал знак,открыл мне путь. Вот и "знак". Буду прощаться с этим человеком и просить Бога о помощи.

"Знаки" — это очень опасный путь. Вы по человеческой поврежденной природе можете ошибиться, можете одно принять за другое. Да и кто даст вам гарантию, что это был "знак" от Бога, а не бес все замутил, чтобы вас запутать.
Православие — это умное делание. Размышляйте, берите ответственность за свою жизнь, совершайте поступки без всяких знаков. Вам дан разум. И способность к учебе. Этого достаточно.

Re: Муж - добытчик, но скупой. Что делать?

Добавлено: 14 июн 2016, 15:13
Нина Вишневская
Герда_2017 писал(а):В воскресенье, когда была в храме,попросила Бога,чтобы дал знак,открыл мне путь. Вот и "знак". Буду прощаться с этим человеком и просить Бога о помощи

Тоже не согласна про "знаки". Главная причина перемен-осознание бывшей ошибки, наполнение себя уверенностью и небоязнь сопротивления другой стороны с целью "сохранить" ложную реальность.
Православие-это перемена себя и своих взглядов с полной личной ответственностью. Это трудный путь, который нужен! И эта нужность уже не вызывает сомнения. А знаки-это магическое мышление.
Герда_2017 писал(а): Но понимаю,что встаю на сложный путь. У меня такое впечатление складывается, что он сам от себя бы убежал,что сам собой не доволен,а вину ищет в нас...

А Вы б от чего убежали?

Re: Муж - добытчик, но скупой. Что делать?

Добавлено: 14 июн 2016, 15:39
Стараюсь
Герда_2017 писал(а): Он поворачивается и просит детей выйти. Я все поняла. Он стал меня бить,дети прибежали и стали кричать, это меня спасло. Он уехал,нас трусило с детьми,девочки говорили:мама,мы не будем выходить замуж, мы возьмём из детдома деток. Получилось прямо как пр сценарию в статье этого батюшка,статью которого я читала.

Вызвать милицию? Снять побои? Написать заявление? Сменить замки и подать на развод и алименты? Не? Потому что в "сценарии" этого не было?
Пошли разговаривать с тетей - весь итог надругательства над детской психикой.
И после этого вы еще удивляетесь, что вашу тему перенесли в Карантин.
У вас в городе есть центр помощи жертвам домашнего насилия? Вам нужна помощь психолога и юриста.
То, что вы делаете с собой - это ваш выбор. Вы детям УЖЕ ломаете психику. Думаете девочкам будет легко забыть эту сцену и свои обещания не выходить замуж?

Re: Муж - добытчик, но скупой. Что делать?

Добавлено: 14 июн 2016, 15:47
anuta32
А вчера случилось,наверное,непоправимое. Мы ездили по работе с концертом для деток инвалидов в пригород,приехала я в десятом часу вечера. Он заехал тоже и начал отсчитывать детей,что в доме бардак и дети невоспитанные(мною) и вообщем все плохо. Ты тоже шлендаешься где-то, бросай работу,занимайся детьми.

Ага, Вам осталось только работу бросить, чтобы кусок хлеба у него выпрашивать, и так Вы от него зависите, а без работы и вовсе его рабыней станете. Знаете, ваш семейный уклад напоминает казарму, куда с инспекцией приезжает полковник, раздать всем люлей и едет дальше. Потому как считал бы он это своим домой - наводить бы порядок в нем помогал. И "невоспитанных" своих же детей бы воспитывал. И жил бы со своей семьей и, главное, был бы Вам мужем. А у вас что? Где тут отец? Приходящий с проверками псевдовояка - да и только.
Вопрос - Вас это устраивает? Вы правильно начали задумываться о том, какое искаженное представление о семье дают эти отношения вашим же дочерям. Теперь на Вас еще и руку, оказывается, можно поднимать. И Ваша реакция на его побои сейчас крайне важна для Ваших детей.
Девочки говорили:мама,мы не будем выходить замуж, мы возьмём из детдома деток.
Задумайтесь над этим? Стерпит мама побои - скорее всего и они будут мириться с этим вопиющим неуважением в своих будущих семьях. Не будет мама мириться с этой очевидной дикостью - и дети поймут, что нет, с этим мириться нельзя.
Зачем вы пересказываете подробности тете, которая 1.не была на Вашем месте. 2. Не ее вчера били, ей кажется что "все можно забыть, подумаешь". 3. как Вам и сказали, у тети очень своеобразное и весьма искаженное представление о вере. По собственному опыту могу сказать, что муж, перешедший эту грань, докатившийся до побоев, будет повторять это снова и снова. А Вы будете виноваты, "сама довела, ужин на стол не поставила,...". Вам необходимо самой принять решение, взять ответственность за Вашу жизнь и действовать, а не знаков ждать.

Re: Муж - добытчик, но скупой. Что делать?

Добавлено: 14 июн 2016, 15:56
Лира_
Герда_2017 писал(а):И тут я впервые повысила тон и сказала: а это всё потому,что у нас нет семьи. Он поворачивается и просит детей выйти. Я все поняла. Он стал меня бить,дети прибежали и стали кричать, это меня спасло. Он уехал,нас трусило с детьми,девочки говорили:мама,мы не будем выходить замуж, мы возьмём из детдома деток.

Я не случайно выделила этот абзац.
Вы впервые сказали правду, за которую были немедленно избиты. Т.е. ваш муж таким образом просто полностью подавляет в вас все, что не согласуется с его взглядами на жизнь. Это нормально? Нет.

Еще, он повернулся, подумал, выслал детей и осознанно, умышленно и целенаправленно начал делать то, что сделал, т.е. это не было аффектом, когда человек теряет голову и не контролирует себя. Он считал, что он имеет право это делать с вами и получал удовлетворение от процесса. Это уже садизм, отклонение. Жить с таки человеком опасно. Как ни странно, такие личности получают удовольствие от причинения страданий и боли и будут стремиться это повторить, создавая провоцирующие ситуации. Учитывая то, что вы материально фактически независимы, интим отсутствует - что вас держит вместе?

Re: Муж - добытчик, но скупой. Что делать?

Добавлено: 16 июн 2016, 04:37
Герда_2017
Всем здравствуйте!
Спасибо всем,кто откликнулся,перечитываю несколько раз,но только сейчас появилась возможность ответить.
Дорогая Нина,вы,как всегда, всё точно подметили. Я совсем потеряла себя. Совершенно. Да,советы тети,это,конечно не тот актив, но просто вы поймите,что она в нашей семье "человек.начавший ходить в храм,начавший видеть свет". А о том,что у неё неправильные установки,никто и не догадывался.
Я даже не знаю с чего начать. Читаю много статей на этом сайте, но такое впечатление складывается, что меня покидают физические силы. Лежу второй день в постели и очень что хочу спать. Делать ничего не могу. На днях у меня день рождения,но отмечать совсем не хочется.
Нина,можно по подробнее насчёт моих семейных перекосов, когда состояние" кажется"принимается за состояние "имеется"?
Насчет того, что нужно поговорить с мужем серьезно. Наверное, этого никогда не произойдет. Мне стоит начать разговор,как он его прекращает: Что ты паришься? живешь и живи, в инвалидном кресле не ездишь и радуйся. Это было всегда, такие шутки отпускались даже прилюдно. Мне казалось это шутка,пока слова не воплотились в жизнь.
Да и все моменты,в которых затрагивается в сфера чувств,будь-то фильмы, разговоры по душам(даже в компании друзей) он переводит в шутку и избегает. Даже наши друзья говорят о том, что мой муж для них так и остался "темной лошадкой". В последнее время на праздники я собираю только женщин, потому что их мужья находят отговорки, чтобы не приходить к нам, потому что, наверное, им скучно выслушивать монологи моего мужа.
Несколько раз я пыталась поговорить серьезно,даже писала план, чтобы не сбиться, но ничего не получалось. В этот момент у меня что-то происходит с речевым аппаратом: я не связываю слова, заикаюсь,забываю мысли и опять ухожу ни с чем... Хотя я веду концерты в школе, общаюсь с родителямии. Слава Богу,с речью у меня все нормально. В чем здесь дело,не знаю.

Re: Муж - добытчик, но скупой. Что делать?

Добавлено: 16 июн 2016, 05:03
Герда_2017
Насчёт знаков поняла,спасибо. Это не хороший путь.
Вы,Нина,ещё спрашивали:от чего я бы убежала. От себя(хотя от себя не убежишь). Были моменты,когда я впадала в такое отчаяние, что думала:куда мне уехать? я не умею жить,не умею воспитывать, плохая хозяйка. Я очень люблю дочерей,но уже были мысли, что ради их благополучия уеду,пусть их воспитывает отец,который дисциплинированный,мудрый,не впадает в уныние и у него лучше получится их воспитать. Потому что всё дело во мне. Когда меня нет,он весёлый,балует детей,общается. Но,кстати,был момент,когда я лежала зимой в больнице неделю он приезжал к нним,но не ночевал,хотя наш дом находится немного на отшибе и забора нет. Странно.
Дорогая Стараюсь,конечно, вы правы и надо действовать решительно и жестко,вплоть до обращения в милицию Да,девочки и запомнят эту сцену, но для меня это лучше. Аргументирую почему. Я жила в "благополучной" (как думалось мне до поры до времени) семье. Папа -профессор, мама тоже интеллигентный человек. Всю жизнь папа писал маме стихи,они ходили в театры,на концерты, но впоследствии очки разбились стеклами вниз. Виподростковом возрасте я узнала много чего. Когда мне было 15 лет, папа переехал в другой город по месту службы,мама с младшей сестрой остались продавать квартиру и сестренка должна была закончить Муз школу. Но на тот момент, когда мама продала квартиру, и купила новую,папа решил жить отдельно и остался в служебной. И тут началась другая жизнь- мамины слёзы,уныние,папино равнодушие,жадность,а главное-мамино "ничегониделание". Папа приходил в гости,на праздниках семейных и в гостях мы были семьей Но это модель поведения врезалась в мое сознание. Я вообще не умею решать проблемы, потому что моя мама их не умела решать. У нас и общения мама-дочь никогда не было,хотя она заботливая и хорошая мама. Я поэтому и обратилась на форум, потому что хочу разорвать этот Замкнутый круг,но начать надо с себя....

Re: Муж - добытчик, но скупой. Что делать?

Добавлено: 16 июн 2016, 08:13
Pesny
Доброе утро!
Герда_2017 писал(а):Да,девочки и запомнят эту сцену, но для меня это лучше.
Не очень понятна Ваша логика.
Герда_2017 писал(а):Когда мне было 15 лет, папа переехал в другой город по месту службы,мама с младшей сестрой остались продавать квартиру и сестренка должна была закончить Муз школу. Но на тот момент, когда мама продала квартиру, и купила новую,папа решил жить отдельно и остался в служебной. И тут началась другая жизнь- мамины слёзы,уныние,папино равнодушие,жадность,а главное-мамино "ничегониделание". Папа приходил в гости,на праздниках семейных и в гостях мы были семьей Но это модель поведения врезалась в мое сознание. Я вообще не умею решать проблемы, потому что моя мама их не умела решать.
Правильно ли я понимаю? В детстве отец был приходящим, но не бьющим, и мама терпела все это безобразие. А вот если бы был приходящим и бьющим(как Ваш муж), то, всего скорее, не стала бы терпеть. И думаете, что дочери видя и помня о такой "семейной" жизни, поступят по-другому? Или что Вы имеете в виду?
Проблема в том, что мы считываем родительский сценарий, и бессознательно повторяем его, даже если он нам не нравится-что у Вас и получилось. И дело не только в том, что мама не показала, как нужно уметь самой решать проблемы, а в том, что она терпела то, что нельзя терпеть. Вы также терпите приходящего мужа как Ваша мама (хотя это и не нравилось Вам в родительской семье), но терпите с "прогрессом", потому как добавилось рукоприкладство. Потому что появляется толерантность к насилию. К одному виду насилия добавляется ещё, если и это проглотите, то ещё и ...Как думаете, что дочери вынесут, исходя из Вашего примера?
У Вашей мамы был "гостевой" муж=у Вас гостевой папа=у Вас гостевой+бьющий муж("прогресс" на лицо :?)=у Ваших дочерей гостевой+бьющий, их мать, папа=у дочерей гостевой+бьющий муж+...? Вам не страшно?

Re: Муж - добытчик, но скупой. Что делать?

Добавлено: 16 июн 2016, 08:34
Pesny
И ещё...
Герда_2017 писал(а):И тут началась другая жизнь- мамины слёзы, уныние папино равнодушие,жадность,а главное-мамино "ничегониделание".
Мужа не напоминает, то что подчеркнуто? А может Вам и поведение мамы знакомо? Себя узнаете, особенно про "ничегонеделание"?

Re: Муж - добытчик, но скупой. Что делать?

Добавлено: 16 июн 2016, 09:12
Лира_
Я даже не знаю с чего начать. Читаю много статей на этом сайте, но такое впечатление складывается, что меня покидают физические силы. Лежу второй день в постели и очень что хочу спать. Делать ничего не могу. На днях у меня день рождения,но отмечать совсем не хочется.

Тело тоже требует покоя. Иногда нужно дать себе отдых. Важно, чтобы это не переходило в бездействие и привычку.

Насчет того, что нужно поговорить с мужем серьезно. Наверное, этого никогда не произойдет.

Вам этот серьезный разговор нужен для чего? Что вы хотите выяснить с человеком, который вас методично избивал? Вы хотите получить порцию извинений, заверений о намерениях и оставить все как есть? Вам нужно принять решение для себя. После того, как вы примете решение для себя, вам станут не нужны никакие разговоры, разве что минимальные объяснения.

Re: Муж - добытчик, но скупой. Что делать?

Добавлено: 16 июн 2016, 09:40
Нина Вишневская
Герда_2017 писал(а):Можно по подробнее насчёт моих семейных перекосов, когда состояние" кажется"принимается за состояние "имеется"?

Уж подробно все дружно пишем: Вы живете не по своим правилам, Вы не хотите так жить, но Вы ничего не меняете. То есть приспосабливаетесь. Это и есть подмена понятий: все так живут. Но при это Вы не стали "всеми", Вы хотите перемен, но боитесь их начать.
Герда_2017 писал(а): Насчет того, что нужно поговорить с мужем серьезно. Наверное, этого никогда не произойдет. Мне стоит начать разговор,как он его прекращает: Что ты паришься? живешь и живи, в инвалидном кресле не ездишь и радуйся. Это было всегда, такие шутки отпускались даже прилюдно. Мне казалось это шутка,пока слова не воплотились в жизнь

Он поставил такие границы: жива или мертва, инвалид или на своих ногах. Вот его параметры вашего счастья. По его меркам Вы абсолютно счастливая женщина: мужчина в доме, дети с ним играют. Что еще-то тебе надо, жена? Можете ответить: ЧТО? Себе, не ему.
Герда_2017 писал(а): Несколько раз я пыталась поговорить серьезно,даже писала план, чтобы не сбиться, но ничего не получалось. В этот момент у меня что-то происходит с речевым аппаратом: я не связываю слова, заикаюсь,забываю мысли и опять ухожу ни с чем... Хотя я веду концерты в школе, общаюсь с родителямии. Слава Богу,с речью у меня все нормально. В чем здесь дело,не знаю

Вы в этот момент чувствуете себе неуверенно. Вы не уверены в том, что действительно ХОТИТЕ это сказать. Вас парализует страх, Вы боитесь его(мужа) реакции, Вы знаете, что снова услышите "не парься, у меня всё хорошо", Вы в принципе боитесь куда всё это приведет. А на концерте не так: там четко всё расписано и ожидаемо, а после концерта Вы пойдете домой.

Ваша жизнь представляет собой почти такую невидимую паутину. Вы какое-то время её не осознавали, а когда осознали-не знаете что делать. Вроде, есть какой-то порядок, есть определенная территория, называемая семья. Но Вас никто там не слышит. К тому же, паутина всегда работает на паука. Остальные жертвы. Паук точно не Вы.

Все советы Вам даны, думайте. Ваше состояние сейчас верно определило муж: не инвалид. А кто? Разве есть такое состояние? Ассоциация с частицей "не" это не определение персоны. Нужно точно знать кто ВЫ в утвердительной форме, а не в отрицаемой.

Re: Муж - добытчик, но скупой. Что делать?

Добавлено: 16 июн 2016, 13:29
Эллора
Герда_2017 писал(а): Я совсем потеряла себя. Совершенно.

Для начала - а были ли вы у себя? Я почему спрашиваю. Бывают случаи, когда некие персонажи психопатического склада ломают гармоничных, уверенных в себе, уравновешенных, часто успешных женщин,они от этого удовольствие получают и ставят перед собой такую задачу. Таким женщинам, сломленным, советуют - вспомните, какой вы были, что приносило вам радость, возвращайте себе эти вещи, возвращайте себе потерянную себя.
А бывают женщины, ничего точно не знающие, не умеющие, страшно неуверенные. Я такой во многом была. Мне вспоминать "до" было нечего, я всегда мучилась от непонимания как жить и внутренней пустоты. И я пришла к выводу, что я не теряла себя, а что у меня себя и не было и нужно делать себя заново, формировать внутренний стержень - ценности, убеждения, знания, понимание, избавляться от страхов и зависимости.
Герда_2017 писал(а):На днях у меня день рождения,но отмечать совсем не хочется.

Так не отмечайте, кому вы обязаны это делать? И спите сколько нужно, у вас ведь не грудные дети. Не привыкли, не положено вам? Вот и начинайте думать о себе, дети помогут.
Герда_2017 писал(а): Насчет того, что нужно поговорить с мужем серьезно. Наверное, этого никогда не произойдет. Мне стоит начать разговор,как он его прекращает: Что ты паришься? живешь и живи, в инвалидном кресле не ездишь и радуйся. Это было всегда, такие шутки отпускались даже прилюдно. Мне казалось это шутка,пока слова не воплотились в жизнь.Да и все моменты,в которых затрагивается в сфера чувств,будь-то фильмы, разговоры по душам(даже в компании друзей) он переводит в шутку и избегает.

Я честно говоря,не понимаю, о чем, о каких чувствах вы собираетесь говорить с человеком, который вас УЖЕ ИЗБИЛ, при детях?! Вам не о чем с ним говорить. Вам нужно работать над собой, чтобы совершать поступки, а не говорить разговоры. Максимум разговора - коротко и ясно поставить его в известность о вашем решении. Устроив все так, чтобы возможности распускать руки у него просто не было.
Герда_2017 писал(а):Несколько раз я пыталась поговорить серьезно,даже писала план, чтобы не сбиться, но ничего не получалось. В этот момент у меня что-то происходит с речевым аппаратом: я не связываю слова, заикаюсь,забываю мысли и опять ухожу ни с чем... Хотя я веду концерты в школе, общаюсь с родителямии. Слава Богу,с речью у меня все нормально. В чем здесь дело,не знаю.

Да просто все, вы его всегда боялись и боитесь, вы чувствовали, не осознавая и не формулируя, на что он способен. Что он недавно и продемонстрировал.

Знаете, мне очень понятны ваши (на самом деле жуткие на взгляд нормального человека) слова о том, что может лучше вам детей ему оставить, а то вы вся негодная мать и только все портите. (Он же такой развеселый и разговорчивый.Ну правда на ночь в доме на отшибе детей одних оставил, подумаешь). Мне это знакомо, такие мысли. Все это опять-таки от неуверенности, непонимания как нужно, отсутствия внутреннего стержня и ощущения вследствие этого собственной никчемности. Ориентир у вас теперь есть - заповеди Божии, которые важно правильно понимать. Божья помощь тоже есть и будет. Поддержку людей поблизости нужно искать. С батюшкой поговорите. Друзья, родители, родные, коллеги - кто есть у вас?
Делайте себя, у вас выхода нет. Иначе вас уничтожат и вы себя уничтожите - и морально и физически. Отдохните и начните с чего-то, например, с курса ЗШЛ по самопринятию. С Божьей помощью у вас все получится. Не сразу, но обязательно. Только подумайте, как себя обезопасить физически, чтобы он не имел возможности рукоприкладства. За вас и детей страшновато. Возможно, лучше ничего пока не выяснять, заниматься собой. Заложенные с детства модели поведения можно менять, это точно, после осознания их и понимания, чего и как нужно достичь.

Re: Муж - добытчик, но скупой. Что делать?

Добавлено: 16 июн 2016, 15:48
anuta32
Вот, как Вы утверждаете, вы очень любите своих дочерей. Давайте, так - если допустим, случается с их здоровьем какая-то проблема - Вы что делаете для них? Вы, наверное, что-то ДЕЯТЕЛЬНОЕ делаете, врача зовете, лекарство даете? Или Вы 1. впадаете в уныние "я плохая мать у меня дети болеют". 2. Бегаете вокруг, заламывая руки в горе в надежде на то что "когда-нибудь само рассосется". Так? Думаю все же Вы как-то действуете. Так почему в этой ситуации, когда БОЛЬНЫЕ отношения ваши с мужем начинают прорастать в души Ваших детей Вы никаких ДЕЙСТВИЙ не предпринимаете? Вы хотите в будущем наблюдать несчастливую жизнь своих дочерей, которых как Вы говорите, Вы любите?

Re: Муж - добытчик, но скупой. Что делать?

Добавлено: 04 авг 2017, 17:27
Герда_2017
Здравствуйте, форумчане!
Хочется поделиться с вами своими мыслями и попросить совета. Прошёл год и кое-что изменилось в наших отношениях. Во-первых,с деньгами стало полегче в том плане,что я делаю покупки на кредитную карточку, а в конце месяца муж пополняет её. Ворча,конечно, но всё же... Во- вторых, появился интим. Вроде бы надо радоваться,но после него я чувствую себя в душевном плане растоптанной..
Есть один факт,о котором я умолчала... Но не потому,что намеренно хотела его скрыть,а потому что на момент открытия своей темы меня интересовал другой вопрос,а этот я постаралась закрыть,забыть и никогда не вспоминать.. Но кажется, он накладывает отпечаток на наши сегодняшние отношения.
4 года назад мой муж полюбил девушку, разбив ей семью. Это была выматывающая нервы история. Я очень хотела отпустить. Со стороны этой девушки мне высказывались претензии, что я плохая,не любила его,не так к нему относилась.. В душе я действительно соглашалась,потому что имела к себе много претензий. И я отпустила со словами: Прости,я не сумела дать тебе любви,я рада,что нашёлся человек,который тебе подарит настоящую любовь. Будь счастлив.. Все наши друзья крутили у виска,мол,я ненормальная.. Но я говорила искренне. В конце концов, под давлением друзей и родных, я попросила его не бросать семью. Он остался. Но мне потом почему-то показалось,что он был рад этому,но не в смысле,вернулся потому что любил меня,а просто,чтобы не нарушать установленный ритм жизни..
Что происходило потом,вы знаете,он не находил себя,даже унижал и оскорблял меня,попросту не находил себе места после такой сильной страсти. Никому он не был рад,ни мне,ни детям...
Через года два начались попытки близости,я очень боялась этого и избегала. Но в конце концов это свершилось. Он даже сказал мне,что я желанна и у него единственная.. Я как-то воспряла,но это продолжалось недолго. Семьёй мы не стали. Той семьёй, в которой решаются вопросы, обсуждаются насущные проблемы.. Даже в интимной жизни я замечаю моменты,которых не было раньше, и я понимаю откуда он нахватался их..
Я была у психотерапевта,опытная пожилая женщина, помогла не одному человеку. Она мне сказала: Нельзя уже жалеть о том,что вы не отпустили мужа. Подумайте,эта молодая девица отхряпала бы у вас кусок недвижимости,тянула бы деньги, принадлежащие вашим детям. А насчёт близости.. Относитесь к этому проще,получайте удовольствие и живите дальше. Это жизнь..
Но мне грустно оттого, что я чувствую себя потом какой-то тряпкой. То есть отношение ко мне,по сути,не изменилось,он не ценит меня,как женщину. Если бы это было так,он сделал бы что-то индивидуальное мне,например что-то бы подарил,куда-то бы отвез отдыхать.. А так как ни в чём не бывало. И поговорить ни о чём невозможно. Всё воспринимается как : Ааа,ты меня опять в чем-то упрекаешь,опять вспоминаешь!
Мне очень тяжело. Я не пойму,как мне жить и какую занять позицию. Со стороны у нас всё хорошо. Я прикрываю ему "тыл" и на праздниках он показывает,что он отличный семьянин. Все смотрят ему в рот,он летает в командировки и всё больше и больше утверждается в плане успешного и уверенного мужчины.
Но дома нельзя ни о чем поговорить,ни оикаких проблемах. В ответ грубость: Я ничего вам делать не буду,вы свиньи,ничего не цените и начинает обзывать детей и меня. Чувствую себя рядом с ним просто никчемной дурой. Даже ответить нормально не могу.
А потом надо как-то жить,спать с ним и "играть в чувства и любовь". Противно...
Может у меня завышенные требования и надо просто успокоиться,потому что половина планеты так живёт, а я хочу понимания,нежности и любви?

Re: Муж - добытчик, но скупой. Что делать?

Добавлено: 04 авг 2017, 17:49
Герда_2017
Мой муж очень мечтательный человек. Он выстроил у себя в голове модель семьи и если ты не соответствуешь этому,ты ничтожество. Его идеал- это жена,сидящая дома и ничего не просящая,у которой всегда наготовлена еда,везде чисто и красиво. Она ждёт мужа с широко раскрытыми и сияющими глазаии слушает его рассказы и восхищается им.,ни в коем случае не говорит о проблемах.Все дети накормлены,хорошо учатся,с хорошими манерами.
А я первый раз за всё время позволила себе задуматься вот о чём: Неужели не берётся во внимание характер,данный Богом, Который распорядился родиться ине именно в этой семье,иметь именно эту жизнь и эти обстоятельства, в которых и ыормировалось моё восприятие мира?
Я- живая,общительная,весёлая, с кучей идей..
На данный момент- чувствую себя глупой и ни на что не способной...

Re: Муж - добытчик, но скупой. Что делать?

Добавлено: 05 авг 2017, 13:07
Стараюсь
Герда_2017 писал(а):Есть один факт,о котором я умолчала... Но не потому,что намеренно хотела его скрыть,а потому что на момент открытия своей темы меня интересовал другой вопрос,а этот я постаралась закрыть,забыть и никогда не вспоминать.. Но кажется, он накладывает отпечаток на наши сегодняшние отношения.
4 года назад мой муж полюбил девушку, разбив ей семью. Это была выматывающая нервы история.... В конце концов, под давлением друзей и родных, я попросила его не бросать семью. Он остался.
...Через года два начались попытки близости,я очень боялась этого и избегала. Но в конце концов это свершилось.... Семьёй мы не стали. Той семьёй, в которой решаются вопросы, обсуждаются насущные проблемы.. Даже в интимной жизни я замечаю моменты,которых не было раньше, и я понимаю откуда он нахватался их.

Вам не кажется - по сути ваш муж разрушил семью, и вернулся под вашу опеку без раскаяния и без понимания того, что он совершил.
Вы на это закрывали и продолжаете закрывать глаза. Это как получить дозу радиации и надеяться, что без лечения и без изменения образа жизни "само пройдет".
Но коль скоро у вас самой нет четкой принципиальной позиции и по этому вопросу - вам все советую, кто во что горазд и друзья, и психолог - то вы продолжаете всю эту "не семью" и абсолютно закономерно, что вы чувствуюте себя как использованная вещь. Потому что вас там нет.
Что вы хотите сейчас от семьи, от мужа?
Герда_2017 писал(а):Мой муж очень мечтательный человек. Он выстроил у себя в голове модель семьи и если ты не соответствуешь этому,ты ничтожество. Его идеал-...
Так вы недалеко от мужа ушли в своих мечтаниях. У него одни мечты и он их воплощает. У вас - другие. И вы так же тянете свою жизнь на эту мечту. Ваша мечта по сути такая же - семья любой ценой. Семья не как суть, не как душа - а как оболочка, форма. Вы такую форму имеете сполна. Так что вы хотите еще?
Мужа дострогать до вашего образчика?
Герда_2017 писал(а):Неужели не берётся во внимание характер,данный Богом, Который распорядился родиться ине именно в этой семье,иметь именно эту жизнь и эти обстоятельства, в которых и ыормировалось моё восприятие мира?
Бог то в чем виноват? В том, что вы слушаете меркантильных психологов, когда имущественные интересы ставите выше цели сохранения чистоты души?
Это ваше решение было мужа обратно пустить и в супружеской постели принимать. А вот то, что вы чувствуете опустошенность после этого - вот это скорее божественный знак, что не может пустая форма семьи, не может прогиб под предателя дать надежды и радости. Ваша совесть - сколько вы ее ни глушите, она живая, прорывается до вашего сознания, стучит там из последних сил.
Год вам понадобился чтоб "вспомнить" про измену - значит хоть что-то живо в душе.
Герда_2017 писал(а): Чувствую себя рядом с ним просто никчемной дурой. Даже ответить нормально не могу.
А потом надо как-то жить,спать с ним и "играть в чувства и любовь". Противно...

Он - ваше зеркало. Не "рядом с ним противно" - а просто противно, но только рядом с ним вы начинаете видеть докуда вы докатились.
Герда_2017 писал(а):Я- живая,общительная,весёлая, с кучей идей..
И где все это? Муж опять виноват? Или кто-то еще?
Вы сами свою жизнь спускаете , не кто-то вам это делает. Но вам нужен "козел отпущения", вам нужны оправдания вашей бездеятельности и уныния - муж прекрасно подошел на эту роль.
Вы когда перестанете жизнь свою на завтра откладывать - вам муж не будет ни помехой, ни оправданием, ни препятствием. А пока вам очень удобно сидеть при нем, сносить оскорбления, прессинг и рассказывать про то, что " я не такая..."
Очнитесь уже от ваших дрем, с себя спросите - что сами хотите, для себя, не для мужа. Для своей души - что нужно и полезно?

Re: Муж - добытчик, но скупой. Что делать?

Добавлено: 05 авг 2017, 14:37
Герда_2017
Какой же я по сути пустой человек.... У меня нет принципов и даже морали... Мне гадко от самой себя..
Спасибо. Кажется в этом и мои проблемы...

Re: Муж - добытчик, но скупой. Что делать?

Добавлено: 05 авг 2017, 14:45
Сестра
Герда, три страницы мы разговаривали с вами, отвечали на вопросы, старались помочь. И что? Воз и ныне там, даже хуже - оказывается, важнейшую информацию про измену вы просто-напросто решили опустить! И что теперь? Опять будем несколько страниц вам все разжевывать, вы опять будете соглашаться, но все так и будет стоять на месте? А потом, чего доброго, очередные "ненужные" подробности всплывут.

Помочь можно только тому, кто сам хочет себе помочь. Кто готов трудиться - на делах, а не на словах.

Тема закрыта.