Муж живет отдельно. Что дальше?

В этот раздел переносятся темы, по некоторым признакам похожие на троллинг (то есть выдуманные истории). Решение о переносе тем сюда и обратно принимает администрация. Попытка обжалования решения карается баном. Отвечать в разделе можно, учитывая возможность троллинга.
Jolie
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 15 июл 2016, 16:00
Пол: женский
Откуда: Москва

Муж живет отдельно. Что дальше?

Сообщение Jolie » 15 июл 2016, 19:36

Перенесено из "Помогите пережить". Эллора

Добрый день! Я уже встречала на этом форуме подобные темы. Но сейчас сама очень нуждаюсь в ваших советах и поддержке, поэтому решилась написать свою историю. Мой муж живет отдельно от нас (меня и 12-летнего сына) уже шесть месяцев. Да, есть другая женщина. Но создавать с ней семью он не спешит. Впрочем, обо всем по порядку. Мы с мужем познакомились и начали встречаться еще в институте. Муж в юности не обладал качествами, которые привлекают внимание девушек. Более того я была у него первой. Я пишу это потому, что в дальнейшем муж переживал о том, что у него в отличие от его друзей нет длинного списка женщин. На пятом курсе мы уже жили вместе. Жили мы хорошо. Очень хорошо. Любили друг друга очень. В 24 года мы поженились. Через год с небольшим родился сын. И тут начались изменения. Возможно, потому что нас стало трое. Возможно, потому что как раз, когда я была беременная, муж перешел на новую работу и стал зарабатывать на порядок больше прежнего. И начались поздние приходы домой, переговоры, пьянки, гулянки, стриптиз-клубы и даже (как оказалось позднее) сауны. Я очень переживала за его новую ответственную работу, а тут еще маленький очень болел и спать не давал вообще. Я взяла всю заботу о сыне на себя. Муж даже не подходил. Мы начали отдаляться друг от друга. Когда сыну было 2 года, я узнала о том, что на самом деле представляют из себя вечерние переговоры и встречи с партнерами. Это действительно были переговоры и встречи с партнерами, но сопровождались они определенными развлечениями. Я была раздавлена. Муж всячески пытался восстановить наши отношения. Вечерние загулы прекратились, он ухаживал за мной, устраивал романтические вечера, дарил подарки. Это продолжалось почти год. Добавьте сюда мою дикую усталость (сын не давал спать больше 2-3 часов подряд, сон был рваный в течение 2 лет), да и послеродовая депрессия затянулась. И только когда я почувствовала, что он опускает руки, осознав, что вот-вот потеряю его, я наконец "развернулась" к нему. Мы стали жить дальше, но как раньше уже никогда не было. Я так и не смогла простить его. И это моя ошибка - надо было либо принять его таким какой он есть (к тому времени интерес к развлечениям с "девицами" у него совсем пропал) и простить, либо разводиться. А я так и жила с ним, с камнем в сердце. Сейчас понимаю, что заслужила все, что имею в результате.
Мой муж двигался по карьерной лестнице и достиг почти самой вершины. К его (тогда еще 36) годам на дорогой машине, в дорогом костюме, - женщины наконец стали активно реагировать на него. Ему это очень льстило. В юности такого не было. На новогоднем корпоративе у него случилось близкое знакомство с одной из сотрудниц. Завязались отношения. Она очень привлекательная женщина, хотя и старше нас с мужем на 3 года. Она так и не вышла замуж, хотя от странных отношений с одним мужчиной она родила дочь (тогда ее дочери было 9 лет). Живет вдвоем с дочерью с отдельной двухкомнатной квартире. Я узнала об их отношениях только через год после начала романа. Хотя этот год в отношениях с мужем мне очень тяжело достался. Началось все с того, что он перестал со мной разговаривать. Раньше, приходя с работы, он делился со мной новостями, мы обсуждали какие-то моменты, он интересовался моим мнением, советовался. Тут же клещами не вытянешь. На вопрос: как дела? следовал ответ: все по-старому. Дальше - больше. И вот 2,5 года назад, в декабре, как раз перед следующим новогодним корпоративом, мужнина любовница влезла в нашу семью. Оказалось, что муж уже несколько месяцев назад обещал ей, что они будут вместе, что он все расскажет мне и уйдет к ней. Но никак не решался. А вместо этого каждый день нам с сыном устраивал жуткий разнос - его все раздражало, мы все делали не так, и не во время. Были постоянные ссоры. Я связывала это с серьезными проблемами на работе (которые действительно были). Любовница мужа решила ему "помочь" и стала очень плотно беспокоить его по выходным. И однажды все раскрылось. Что тут началось. Я сначала на эмоциях отреагировала категорично. Затем подумала немного и решила побороться за семью. Я сообщила ему, что люблю его, что свою семью никому не отдам, что ошибиться может каждый, и что готова дать ему шанс. Однако он не торопился ни уходить, ни воспользоваться шансом. Как он тогда сформулировал, он взял паузу в отношениях с ней, и стал думать, с кем ему быть. Все это время я очень старалась и выглядеть шикарно, и готовить, и убирать, и секс каждый день утром и вечером (серьезно) и т.д. и т.п. Плакала каждый день. А он все выбирал. Спустя 3 месяца любовница не выдержала (они как бы дружили, без встреч) и поставила ему ультиматум. Он не повелся, и они как бы бросила его. Он очень переживал, плакал, напивался, ходил как зомби последующие полгода. Через год полностью пришел в себя, и я успокоилась. Но еще через некоторое время опять стала замечать изменения в муже. Я четко понимала, что мой муж пытается кому-то понравиться. Я подозревала, что появилась еще одна, другая женщина. Но оказалось, что та же самая. Когда правда вскрылась (в январе), я мужа выгнала к ней. Он пожил там 2 дня и вернулся, но заявил, что решил пожить один. Как он сказал разобраться, подумать. Говорил, что любит меня, но не так как раньше, что доверяет меня бесконечно, что я добрая и хорошая, но крышу ему от меня не срывает. А любовь по его мнению - это когда крышу рвет. Съезжал он очень неуверенно и тяжело, вдоволь натешившись моими слезами и попытками унизиться, лишь бы остался. Первые недели он даже приходил ночевать и заниматься со мной сексом, создавая у меня иллюзию, что действительно живет один и думает. Когда я просчитала, что пару раз в неделю у него остается на ночь его любовница (он не отрицал), попросила его не приезжать больше. Дальше начался ад. Переживала страшно, плакала, просила его вернуться. Была даже готова закрыть глаза на его "дружбу" с этой. За первые пару месяцев исхудала на 10 кг. Постепенно пришла к тому, что надо воспользоваться случаем и заняться собой, а не ныть. Пошла учиться на курсы, о которых мечтала. Стала ходить на маникюр, поменяла прическу, постройнела. Внешне со мной все отлично сейчас. Деньги слава Богу мы с мужем заработали (у нас был совместный бизнес), он честно половину мне отдал. Он вообще довольно честный человек. Отношения с мужем спокойные, ровные, дружеские, но я держу дистанцию, сводя наше общение к минимуму (потому как после того, как вижу его, болею потом, плачу). Тему про то, как и с кем он живет, я не поднимаю. Про "нас" мы тоже уже не разговариваем. Он приезжает к сыну каждое воскресенье. Отношения с той женщиной выглядят странно. Пока был учебный год, и ее дочь ходила в школу, она приезжала к моему мужу несколько раз в неделю на ночь и субботу. Что там сейчас не знаю. Раньше пыталась отслеживать, сейчас стараюсь не вникать. Однако бывает узнаю, что несколько выходных к ряду он проводит не с ней. Разводиться он не хочет. И вот вроде все хорошо у меня. А нет-нет, да поплачу я по своей семейной жизни, по-прежнему люблю и жду мужа своего. Но что-то он не торопится. Умом понимаю, что скорее всего все правильно делаю, что скорее всего вернется, а так же пугает меня мысль, что возможно не выйдет из этого ничего хорошего. Посоветуйте, поделитесь опытом. Простите, что так длинно. Я, как мне кажется, и половины нашей санта-барбары не написала. Спасибо.

Стараюсь
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 4351
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Муж живет отдельно. Что дальше?

Сообщение Стараюсь » 15 июл 2016, 20:48

Если подобные темы вы не просто встречали на форуме , но и читали их разбор и советы к ним - то не совсем понятно какого совета вы хотите?
Умом понимаю, что скорее всего все правильно делаю, что скорее всего вернется,
- "Все правильно делаю" - это вы описываете, про свои "пляски с бубном" перед оборзевшим блудником?
Вы такие советы собираете?
Или стоит почитать другие темы - и понять про саму себя, что ваши поступки говорят о вашем глубоком перерождении - вы так долго около лживого человека, что сами уже не понимаете, где добро и хорошо, а где зло и плохо.
Вам еще с первых "саун" нужно было ему ВП выписать, а вы все прически меняете и "семью не отдаете". Тем самым себя корежите и годы свои гробите.
Вы сами чего хотите? Чтоб он вернулся? Так было уже, проходили.
Jolie писал(а):Мы стали жить дальше, но как раньше уже никогда не было. Я так и не смогла простить его.... А я так и жила с ним, с камнем в сердце.

Не будет по-другому - он не раскаивается и камень ваш с души никуда не денется.
Не нужно от него чудес ждать. Нужно с реальностью подружиться - и понять, что волк не станет овцой, как бы вы его не красили.
Чего вы хотите на самом деле? Любви и крепкой семьи? Тогда это не с ним. И не с вами, в вашем нынешнем поврежденном состоянии ума и души.
Совет. Если хотите изменить свою жизнь, для начала очистите ее от вранья , своего и чужого.

Jolie
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 15 июл 2016, 16:00
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Муж живет отдельно. Что дальше?

Сообщение Jolie » 15 июл 2016, 21:17

Стараюсь, Спасибо за ваше мнение! Какая вы однако злая.

Стараюсь
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 4351
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Муж живет отдельно. Что дальше?

Сообщение Стараюсь » 15 июл 2016, 21:27

Jolie писал(а):Стараюсь, Спасибо за ваше мнение! Какая вы однако злая.

Если вы готовы к конструктивному разговору, а не просто "группу поддержки" вашего мнения собираете, то расскажите - чем именно задели вас мои слова? И какие слова? Про ваше попустительство и ложное терпение?
Вам нужна новая жизнь или просто хотите слов одобрения тому, что уже происходит с вами, чем бы это ни было? Вы хотите получить титул "мудрая женщина" по версии соседок из пятого подъезда? Тогда вам не нужен этот форум - интернет полон ресурсов с посылом "все мужики сво..., куда нам бедным женщинам деваться", там вам посоветуют "стоят на своем", "не отдавать". "сохранять семью".
А здесь вам скажут - семьи после измены нет, есть штамп в паспорте и эмоциональные руины. Но вы в этих руинах так давно уже живете, что не видите и не понимаете как это разрушило вас.
Поэтому вопрос тот же - что вы хотите на самом деле?

Alfeya
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 63
Зарегистрирован: 17 июн 2016, 12:48
Пол: женский
Откуда: Самара

Re: Муж живет отдельно. Что дальше?

Сообщение Alfeya » 15 июл 2016, 22:02

Дорогая Jolie! Из Вашего топика не видно, что Ваш муж хочет к Вам вернуться, а совсем наоборот-видно его желание общаться с той дамой.Поэтому,как мне кажется, Вам нужно посмотреть реальности "в глаза" и предъявить мужу ультиматум и если их общение не прекратится,следовать советам, которые есть на форуме и в статьях сайта:отстраняться и т.д..Вы их можете найти сами.

Jolie
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 15 июл 2016, 16:00
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Муж живет отдельно. Что дальше?

Сообщение Jolie » 15 июл 2016, 23:01

Стараюсь, у нас с вами конструктивный разговор к сожалению не получится. Вы же меня раскусили! Вы же все про меня и мой сдвинутый ум сразу разгадали.

Jolie
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 15 июл 2016, 16:00
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Муж живет отдельно. Что дальше?

Сообщение Jolie » 15 июл 2016, 23:04

Удалено. Проявление агрессии в адрес помогающих.

Автор, вам выносится предупреждение за нарушение пункта 8.1.1 Правил форума, с которыми вы были обязаны ознакомиться при регистрации. app.php/rules
Если вы позволите себе далее высказываться в подобном тоне, ваша тема будет закрыта.Эллора

Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4252
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Муж живет отдельно. Что дальше?

Сообщение Эллора » 16 июл 2016, 02:11

Вы советов вроде спрашивали, но реагируете на них агрессивно. Вероятно, потому что "умом понимаете, что все правильно делаете".
На самом деле вы сомневаетесь в правильности своих действий, поэтому вы здесь. Потому что душа живая, она чувствует, что что-то не так.
Вы читали материалы о любовной зависимости на сайте пережить ру? Если нет, прочитайте, они о вас. Вы можете сопротивляться, обижаться, иронизировать, только ведь это не Стараюсь обратилась за помощью и советом. И многие здесь пишут на основе своего горького опыта, чтобы предостеречь, а вовсе не уязвить.
Еще я вам советовала бы материалы раздела Как полюбить себя на сайте Победишь ру. Они тоже вам нужны. Потому что стройность и маникюр - это скорее внешнее, вспомогательные средства, а вам нужна более глубинная работа над собой, формирование самоуважения.
То что он скорее всего вернется - это вы придумали, потому что вам так хочется очень. Может и вернется. Ради собственного удобства, а не потому что любит вас и сына. Потому что он эгоистичен и любить других не способен.
А может и другую любовницу найдет.
А вы все будете ждать, ждать это сомнительное сокровище - а не жить. Если вас это устраивает и вы не хотите ничего менять - это ваш выбор, на который вы имеете право.
Почитайте еще тему о страстных людях viewtopic.php?f=3&t=23868

Dorogaia
Участник
Участник
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 19:26
Пол: женский
Откуда: красноярск

Re: Муж живет отдельно. Что дальше?

Сообщение Dorogaia » 16 июл 2016, 06:25

Милая Jolie, хочется сказать вам - очнитесь, откройте глаза, и посмотрите правде в лицо! По-настоящему, по-честному признайтесь себе, что вы способствовали и способствуете развращению мужа. И себя потеряли в этой Санта-Барбаре. Прекратите его оправдывать и врать самой себе. Что делать - весь ресурс есть на сайте, возможно потребуется помощь хорошего психолога. Понимаю, больно и горько, но ждать его раскаянья и изменения бессмысленно. Пусть у него рвет крышу, вам свою надо перекрыть. И о сыне подумайте, у него в подсознании формируется модель поведения в семье, не будет ли он впоследствии воспроизводить её в своей жизни. Осознавайте свои чувства, мысли, действия, молитесь, Бог вам в помощь!

Капля дождя
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3731
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 08:37
Пол: женский

Re: Муж живет отдельно. Что дальше?

Сообщение Капля дождя » 16 июл 2016, 08:33

Что Вам, автор, даёт основания предполагать, что муж вернётся? Нерасторгнутый брак - так это не для сохранения семьи Ваш муж делает, а для безопасности себя. Разведётся, та дама заставит жениться, и прощай следующие крышесносы, вновь раздел имущества при очередной любоффи.
Если с этой дамой закочится роман, то огромнейшая вероятность, что найдёт следующую, навряд ли вернётся в семью.
И, не нужно так реагировать на посты - Вам пытаются помочь с высоты опыта.
Посмотрите, что именно Вас задевает - это и есть правда, хотя Вы её не хотите признавать.

Эльфа
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 183
Зарегистрирован: 04 фев 2016, 07:37
Пол: женский

Re: Муж живет отдельно. Что дальше?

Сообщение Эльфа » 16 июл 2016, 08:57

уважаемая Джоли, позвольте и мне высказать свое мнение по Вашей ситуации. Несколько раз перечитала Ваш первый пост, чтобы понять. что же заставляет Вас так упорно ждать возвращения мужа.
Получается, он гуляет и изменяет Вам 10 лет, судя по тому, что начал похождения , когда сыну было 2 года. Вы вот просто на минуту представьте, что он вернулся. Как Вы жить с ним будете? Вы себе лоботомию сделаете, чтобы забыть всю свою боль? Вы сможете с ним в постель ложиться и не думать, как он с другой бабой интимом занимался, время проводил? Он предал Вас и Сына, Вы понимаете? Вы даже не представляете, как ужасны эти попытки возвращений без раскаяния.

Ваша боль очень понятна, мы все здесь прошли через предательство и подлости бывших мужей.
Чем дольше Вы будете пребывать в иллюзиях и искать подтверждения Вашим фантазиям, тем сложнее будет выбраться.
Я сожалею, что мне, в свое время (начале агонии БМ), не попался этот сайт, и умудренные опытом люди, которые, написали бы мне все объективно. А я цеплялась за тех, кто твердил: "Он вернется, он вернется".

Есть такая фраза у Веллера : "Увы - умными мы считаем людей, которые говорят то, что мы хотим от них слышать. Умными - и хорошими..."

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 8800
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Муж живет отдельно. Что дальше?

Сообщение Narine » 16 июл 2016, 15:50

Автор, вы солгали, когда писали это:
Jolie писал(а):Я уже встречала на этом форуме подобные темы

Вы не могли ничего читать на нашем форуме, если потом написали все то, что написали: и про чувство вины перед изменившим мужем, и про двухразовый в сутки ménage à trois (ведь если супруг изменяет, а жена продолжает с ним спать, то в постели, в супружеской постели, вас уже трое, и об этом неоднократно на форуме говорилось).
К сожалению, вы слишком долго предпринимали тщетные попытки. Если с больным проказой находишься в непосредственной близости, то не заразиться не получится. Вот поэтому любой совет на нашем форуме вы воспринимаете как грубое вмешательство в святая святых — вашу личную жизнь. Вот если бы такой энтузиазм был вовремя направлен на спасение брака, возможно, удалось бы сохранить ваше достоинство. А сейчас вы успели приобрести толерантность в самом настоящем, медицинском смысле этого термина: вы привыкли к яду, для вас изменяющий муж — это просто досадное и временное явление. А на самом деле это крах семьи. И не с того времени, когда он дозрел до любовницы, а с того, когда он впервые пришел в сауну и "пообщался" с проституткой.
И мне просто страшно читать ваш первый пост, слава Богу, что вы не описали полностью вашу санта-барбару. Это история потери личности, женского достоинства, полной дезориентации в жизни. И реакция на отклик форумчан вполне понятна.
Я даже подумала, что не расстроилась бы, если бы вы оказались банальным троллем. Даже наоборот.

Jolie
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 15 июл 2016, 16:00
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Муж живет отдельно. Что дальше?

Сообщение Jolie » 16 июл 2016, 17:52

Я приношу извинения за резкость в высказываниях. Прошу и вас быть мягче.
Выходит, надо разводиться? Мне страшно. Не знаю я, чего боюсь. Наверное боюсь расстаться со своими иллюзиями.

Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4059
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Муж живет отдельно. Что дальше?

Сообщение Нина Вишневская » 16 июл 2016, 18:29

В чем состоят ваши иллюзии? Ведь иллюзия это уже обман себя изначально. Чего вы боитесь?

Стараюсь
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 4351
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Муж живет отдельно. Что дальше?

Сообщение Стараюсь » 16 июл 2016, 19:16

Jolie писал(а):Выходит, надо разводиться?
Нам трудно ответить вам, что именно вам нужно делать - потому что вы упорно не отвечаете на вопрос, чего же вы сами хотите?
Для вашего состояния семьи, развод это просто констатация свершившегося факта - "семьи больше нет". Но для вашего состояния ума и души, развод ничего не решит - вы как были всеми помыслами в муже, так и останетесь там, если ничего в себе не измените.
А для действительных изменений нужна не "волшебная сила развода" - а ваш сила духа и стремление жить в правде.

Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4252
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Муж живет отдельно. Что дальше?

Сообщение Эллора » 16 июл 2016, 19:50

Вы можете бояться много чего.
Потери статуса замужней женщины. Унижения, связанного с ощущением поражения. Раздела имущества и материальных трудностей. Конфликта с мужем. Столкновения с ситуацией, когда нужно самой решать все проблемы. Обьяснений с сыном. Пустоты, наступившей после того, как вы сочтете мужа окончательно чужим и не будете иметь в своих глазах формального права следить за его жизнью. Так называемого женского одиночества.
Чем вы заполните свою жизнь, когда не будете надеяться на возвращение и отслеживать его передвижения? Вы не знаете - там пустота, бездна, пропасть. Что-то из этого ваше, сами вы можете найти что-то еще.
Все это иллюзии, страхи. От первого нужно избавляться, второе преодолевать.
Поэтому вам нужно читать, думать, честно разговаривать с собой. Тогда и к решению вы придете сами.

Jolie
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 15 июл 2016, 16:00
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Муж живет отдельно. Что дальше?

Сообщение Jolie » 16 июл 2016, 22:22

Мне 38 лет. 19 лет я вместе с мужем. Это полжизни. Я по-другому не умею. Я другой жизни не знаю. Это как без руки или ноги остаться. На вопрос, чего я хочу, отвечу - конечно, семью. Вы скажете, да что это за семья. Отвечу - у меня другой не было. Я другого отношения не видела. Даже мои родители считают, что будет лучше для меня, если муж вернется. А они вроде как любят меня и желают лучшего... Сейчас почти у всех пар нашего круга подобные проблемы. Я потеряла ориентацию, не понимаю как поступить, в какую сторону двигаться. Да, скажете - работай над собой. Что конкретно почитать, что сделать? Когда уйдет эта невыносимая боль? Уже полгода прошло, а я все там же.

Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4252
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Муж живет отдельно. Что дальше?

Сообщение Эллора » 16 июл 2016, 22:47

Я вам написала выше, какие материалы почитать - вы их прочитали? Там немало, особенно если читать вдумчиво.
Не вижу смысла гадать - лучше ли будет, или хуже, если муж вернется. Он же не возвращается пока, правда же, и не собирается? И заставить его вернуться вы не можете, он человек со свободной волей, живет где и как хочет.
Так что мешает вам отойти от привычной схемы, почитать мнения со стороны, материалы сайтов, темы форума?
Муж с феей, внешние впечатления радости не приносят, внутри болит. Человеку свойственно стремление избавиться от боли, а то лекарство, которое вам кажется спасительным, вы получить все равно не можете, это не в вашей воле - заставить мужа вернуться. Вам здесь как вариант предлагают другие лекарства. Поразбираться, подумать. Может быть горько, но целительно.
Родители в большинстве своем желают детям добра. Но они тоже могут ошибаться и не всегда отличать добро от зла. Родителей нужно любить и почитать, но не факт, что всегда нужно слушать.
Расскажите о вашей родительской семье, об отношениях с родителями, родителей между собой.

Jolie
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 15 июл 2016, 16:00
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Муж живет отдельно. Что дальше?

Сообщение Jolie » 16 июл 2016, 22:59

Спасибо, Эллора.

Jolie
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 15 июл 2016, 16:00
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Муж живет отдельно. Что дальше?

Сообщение Jolie » 17 июл 2016, 00:06

Эллора, про родителей написать много могу. Проблем в отношениях с ними всегда было достаточно. Не знаю, что конкретно вас интересует. И у мамы и у папы - это второй брак. От первого у каждого было по взрослому сыну. В совместном браке родился мой брат и два года спустя я. Мы как принято говорить были поздними детьми. Но традиционной для поздних детишек родительской любви не было. Мама была единственной дочерью у бабушки и родилась вне брака (бабушка замуж так не вышла). Папа рос тоже единственным ребенком в сильно патриархальной семье, был поздним ребенком (матери его было за 40, когда его родила). Дедушка, папин папа (я его не застала) был главным врачом небольшого провинциального городка (статус), имел, как говорит папа, официально двух любовниц, и вроде (опять же со слов папы) мать его (моя бабушка) все знала и недовольства не показывала. Возможно поэтому мой отец совершенно спокойно относится к блудливому поведению моего мужа. Хотя сам папа ни разу за этим делом замечен не был. Вероятность того, что мама просто об этом молчит исключаю - она молчать не будет. Мама моя была очень жесткой матерью, никогда не целовала, не обнимала, не хвалила, не говорила, что любит, что мы с братом лучше всех у нее. Критики же всегда было много. Сейчас она изменилась. И обнимет, и поцелует, и посюсюкает, но мне это уже не надо. И мы с ней очень долго к этому шли. Я с проблемой взаимоотношений с матерью ходила к психологу. После рождения сына, когда сама стала матерью, и меня накрыла волна бесконечной материнской любви, и хотелось все время любоваться сыном, тискать и обнимать, целовать и смотреть на него. Я вдруг подумала, а почему моя мать ко мне всего этого не чувствовала. На мой вопрос почему так было, отвечает, что боялась испортить нас с братом излишними нежностями. У брата сложилась судьба очень тяжело, не буду подробно об этом писать. Он с трудом закончил школу (тогда 8 классов) и его понесло во все тяжкие. Ему 40 и он только три года назад начал человеческую жизнь. И я им теперь очень горжусь. А тогда было очень стыдно. Поэтому, устраиваясь на работу, я в анкете писала, что у меня нет родственников кроме мамы и папы. Я училась хорошо, старалась заслужить мамину любовь. Но ей главное было, чтобы без двоек и чтобы не родила без мужа. Внимание от мамы очень мало было: в детсаду на пятидневке (домой только на выходные забирали), в школе - продленка. Уроки делала сама. В 4-м классе, когда из началки перешла в среднюю школу, не справилась со стрессом и целый месяц прогуливала. Я одевала школьную форму, брала портфель, уличную обувь, пальто и шапку, подходила к двери, кричала Пока, громко хлопала дверью, а затем на цыпочках возвращалась в свою комнату и залезала в шкаф. Там ждала, пока все уйдут на работу. Скатилась на тройки-двойки. Когда все раскрылось, меня перевели в другую школу, которая пользовалась плохой репутацией. Там учились в основном дети из неблагополучных семей. Учиться там мне было легко, и я быстро выровнялась. Через три года моя классная вызвала маму и настоятельно рекомендовала перевести меня в школу получше, для способных детей. Меня перевели в математическую школу. Там сначала было тяжело, но я втянулась. Я сама поступила в престижный вуз на самый востребованный факультет, закончила с красным дипломом. Сама не раз находила себе работу в больших известных компаниях. По знакомству не устраивалась ни разу (в отличие от мужа, которого везде проталкивали). Про папу почти ничего не пишу. Его как папы не было в моей жизни. Это был человек, которого я всегда боялась, который на меня раздражался и за провинности побивал (ремнем обычным и резиновым (у врачей такие есть пристегивать пациентов), мог и тапком по щеке заехать или просто по уху рукой). Пишу и сама не верю, что так было. Это не было ежедневным террором, но иногда побивал. Мама с папой постоянно скандалили. Папа был неврастеником, заводился с полоборота, и постоянно строчил жалобы на всех вокруг в соответствующие органы. Сейчас он другой. Впрочем возможно это долгая раздельная жизнь с родителями заставляет меня так думать. В результате на сегодня я имею - заниженную самооценку, невероятную способность все терпеть и жертвовать собой. Как бывает по-другому я не знаю. Я не видела другого отношения к себе. Как-то мрачно все получилось. Но как есть. Еще добавлю про маму. Она вовсе не монстр. Она росла в жутких условиях. Бабушка была еще хуже, и маме не досталось ни капли любви от нее. Бабушка даже в школу маму периодически не пускала, рвала ее тетрадки. Сама бабушка была деревенская, неграмотная. Мой папа раньше (из детства помню) маму попрекал, что она - дочка уборщицы, отхватила себе такого мужа как он, доктора медицинских наук. А он был чуть ли не самым молодым доктором наук в Москве на тот момент. На этом закончу пожалуй.

Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4059
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Муж живет отдельно. Что дальше?

Сообщение Нина Вишневская » 17 июл 2016, 09:50

Jolie писал(а):Мне 38 лет. 19 лет я вместе с мужем. Это полжизни. Я по-другому не умею. Я другой жизни не знаю. Это как без руки или ноги остаться

Вы уже остались и без руки, и без ноги, и без здоровых чувств. Вы сейчас цепляетесь лишь за статус "я замужем". Вы словно не хотите отдавать этот статус другой женщине, это ваш ответ на их отношения: а жена-то по прежнему я. Только это и больше ничего придает Вам самоуважение.
Вы не знаете другой жизни,-это тоже красивая отговорка. Вы просто не хотите ничего менять. Эта боль от измен Вам уже знакома, а вот что будет с Вами, если Вы скажете мужу: у нас нет семьи, я развожусь с тобой,-Вы боитесь узнать. Словно без гулящего мужчины нет воздуха для Вас. Вы панически боитесь жить другой жизнью, Вы не верите в себя.
Jolie писал(а): На вопрос, чего я хочу, отвечу - конечно, семью. Вы скажете, да что это за семья. Отвечу - у меня другой не было. Я другого отношения не видела

Так у Вас есть такая семья. Муж гуляет, вы все знаете, уже в курсе его режима отношений. Живите такой семьей-то. Не хочется и не можется?
Тогда нужны перемены. Что значит другого отношения не видела? Вы в магазине будете брать тухлый товар? И оправдывать свою покупку словами "другого не видно"?
Мне кажется, что Вы верите в чудо. Что в один прекрасный день муж вернется с опущенной головой и скажет: спасибо, что дождалась. И вдруг станет верным. Таких чудес не бывает просто так. Если человек позволяет себе нечестные отношения, значит, у него внутри вот такая кривая норма. Вы можете сохранять семью и дальше,-эти красивые слова придают смысл вашему псевдо героизму. На самом деле, вы просто живете в замороженном состоянии, вы закрыли свою боль. Но она прорвется.
Jolie писал(а): Даже мои родители считают, что будет лучше для меня, если муж вернется. А они вроде как любят меня и желают лучшего

Вы все еще маленькая девочка. Слушаете маму-папу. Вы только по словам родителей настраиваете свои чувства. Если вернется,-это вообще гипотеза в будущем времени. Будете ждать? И быть брошенной, но женой? Он не на войну ушел, слава Богу. Он делает всё по своей воле и желанию. Он хочет блудить. Он блудит. Семья не ценность. Ценность-свобода для себя самого.
Кстати, а что еще могут сказать родители, если видят ваше вот такое отношения? Они говорят вашими же словами. ВЫ ведь ждете его возвращения? Родители вам не перечат. Не идут на конфликт.
Jolie писал(а):Сейчас почти у всех пар нашего круга подобные проблемы. Я потеряла ориентацию, не понимаю как поступить, в какую сторону двигаться. Да, скажете - работай над собой. Что конкретно почитать, что сделать? Когда уйдет эта невыносимая боль? Уже полгода прошло, а я все там же.

А что конкретно Вы хотите прояснить? Что жизнь в блуде одного из супругов это не семья? Весь сайт об этом просто криком кричит. Вы просто боитесь осознать, что сохранять вам нечего. Разве что, вот такое свое состояние соломенной жены. Вы в каких чувствах хотите жить? Сейчас Вы живете во лжи, но уговариваете себя, что у многих такие проблемы.

А если многие начнут пить болотную воду? Вы к ним присоединитесь?

Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4252
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Муж живет отдельно. Что дальше?

Сообщение Эллора » 17 июл 2016, 12:56

Дорогая Jolie, у вас было нелегкое детство, несмотря на внешнее благополучие семьи.
Чаще всего бывает, большинство наших проблем идут из детства и из нашей родительской семьи. Мы неосознанно проживаем заложенный жизненный сценарий. Не умеем по-настоящему любить ни себя, ни других, и не осознаем этого. Но и родители, как вы правильно написали о своей маме, тоже не сами полностью виноваты в том, что не дают любовь своим детям. Потому что не получали и не видели ее сами, и т.д.
Большинство из нас, на этом сайте и не только - недолюбленные дети. И пока живем не очень осознавая свою жизнь - несем свои искажения дальше. Но мы взрослые люди и имеем свободный выбор и возможность попытаться это исправить. Вам страшно, это понятно, вы не раз написали, что не знаете другой жизни и семьи. Но ведь вы можете попробовать. Изменить свой сценарий трудно, но это возможно.
Ваша мама из лучших "воспитательных" побуждений не давала вам материнской нежности, да она и не умела ее давать, потому что сама не получала. Ваш отец не осуждает вашего мужа за измены, т.к. так его отец имел множество женщин. Вы как будто впитали модель униженного положения женщины в семье как норму, как минимум потому, что:
- вас отец бил, а это страшная боль и унижение, особенно для девочки;
- отец унижал маму, говоря, что дочь уборщицы недостойна кандидата наук (забыв себя спросить, почему он на ней "недостойной" тогда женился), а ваша мама это терпела.
К тем материалам, которые я вам советовала, хочу добавить книгу Валентины Москаленко "Когда любви слишком много". И статью Колмановского "Усыновить родителей". Они есть на сайтах, без труда найдете в поисковике.
Вот вы сейчас - женщина красивая, умная, грамотная, достигшая многих успехов- губите свою драгоценную жизнь в тоске по блудному закомплексованному эгоисту. И делаете это уже 10 лет. Закомплексованного - потому что вашего мужа еще задолго до вашей свадьбы беспокоило, что вы у него единственная, он стал этот недостаток исправлять и до сих пор не может остановиться. Вы любили его просто так, мальчишку, у которого ничего не было, а не за его достижения и деньги, были ему верны, но он предал вас при первой же возможности.Он жалок, несмотря на свое обаяние и достижения, но вы этого не видите. Когда вы увидите его таким, какой он есть, а не сквозь призму ваших страхов и вашей многолетней привязанности к нему, он вам не будет нужен, скорее всего.
Не хотите идти разводиться сейчас- не идите. Да вам сейчас это и не поможет - на форуме были даже случаи, когда бывшие жены по доброй воле становились любовницами бывших блудных мужей.
Понятно, что вы срослись с мужем, что вы не знаете другой жизни, что страшно. Но вам и легче потому, что его рядом нет, не нужно уже делать выбор - прогнать или терпеть.
Осознайте свою зависимость, разницу между любовью и любовной зависимостью, читайте материалы сайтов. И формируйте самоуважение - настоящее, глубинное, не зависящее от внешности, чужих оценок достоинство человека и женщины. Это трудно. Самооценка и самопринятие не одно и то же - это есть в статьях, которые я вам советовала выше.
Есть много психологических инструментов, в том числе и на наших сайтах. Упражнения с зеркалом, переживание травмирующих событий из детства. Они помогают. Можно это делать с хорошим психологом, если есть средства.
Помогает вера в Бога, осознание, что вы - творение Божье и ваша задача - стремиться воплотить замысел Божий о вас. Бог и вера в Него помогают еще и восполнить недополученную от людей любовь, которой мы так жаждем. Бог и церковные Таинства - исповедь, причастие - залечивают любые раны. Человек - существо очень хрупкое и немощное, поэтому полностью независимым быть просто не может, не понимают этого лишь люди глупые и недалекие. Но зависимость от Бога дает радость, смирение и свободу, а зависимость от людей приносит боль и разочарования. Любовь к ближнему и зависимость от человека - вещи ооочень разные.Пишу вам то, что сама понимаю лишь умом, а до глубинного понимания и настоящего доверия к Богу - еще шагать и шагать :) .
Даже если будет трудно, может, вас подтолкнет осознание ответственности перед собственным сыном. Ведь смотрите, что получается. Вы его любите, готовы ради него на многое. Наверно, из любви к нему хотите сохранить отца для сына. И при этом закладываете в него совершенно неверную модель семьи и отношение к женщинам : "Жене можно изменять, она все стерпит. Женщин можно использовать для утех." Ведь дети "считывают" нашу жизнь. Вы это знаете и видите по себе. В ваших силах сделать многое от вас зависящее, чтобы попытаться остановить эту цепочку нелюбви.
От души желаю вам обрести себя и стать счастливой.
Хорошо, когда полная семья, когда есть муж. Но ведь - муж, мужчина, глава семьи - а не блудные штаны в доме.


Вернуться в «Карантин»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя