Сам во всем виноват

[vaso79]

Вот моя история. Мы познакомились в тренажерном зале три с небольшим года назад. Точнее она сама со мной познакомилась. Завязался роман, но я вначале относился к этому как к само собой разумеющийся ситуации т. к. я не прилагал абсолютно никаких усилий для ее завоевания, мы просто начали встречаться. Она первая призналась мне в том что меня любит и хочет быть вместе, я ответил ей взаимностью. Так продолжалось около года, до того момента пока я случайно не застукал ее измены. Это было как гром среди ясного неба. Она очень общительный, живой, веселый человечек. Разница у нас восемь лет, мне 30 ей 22. Через 7 часов после ее измены она приехала ко мне домой и молила простить, я простил, сразу, потому что только в тот момент понял насколько ее люблю и не могу без нее. Правда еще месяц после этого у нас были выяснения отношений, но потом все уладилось и было хорошо. Моя работа очень меня выматывает, я находился несколько лет в депрессии и скаждым годом ситуация ухудшалась, она была тем единственным лучиком света ради которого я жил. Это сейчас я понимаю что ей тоже было очень нелегко со мной, она пыталась меня расшевелить три года, но потом ей это надоело и в один день она поставила меня перед фактом что нам нужно побыть не вместе, разобраться в отношениях и т. д. У меня снесло крышу. Я три раза пытался покончить с собой, я не понимал что происходит, почему, за что, ведь я душу в нее вложил, все делал для нее, а она долго готовилась к этому разговору пока не выдала результат. Я понимал что это ложь, ширма, игра какаято, что то происходит, а она твердит что мне нужно сначала полюбить себя а уже потом ее, а я не могу так, я не понимаю этого я люблю только ее и живу ради нее. Следует добавить что она в последний год очень сильно увлеклась йогой, у нее появился наставник и он в одночасье полностью заменил меня. Она отрицает свою связь с ним и говорит что ничего между ними нет, но серце не может врать. После третей попытки суицида друзья отправляют меня в свято-духовский мужской монастырь, где с меня сняли темные очки, и показали что такое реальность. Я 30 лет был неверующим, а там я на собственной шкуре ощутил что такое сила молитвы. Те люди которые там живут просто чудеса творят, они действительно лечат души. Через две недели я вернулся домой с полной уверенностью в том что возврата к прошлому депресняку, отчаянню нет однозначно. Это самый большой грех. Приблизительно через 5 дней моего нахождения в монастыре я сорвался и уехал к ней, т. к. прошел ровно месяц с дня нашего расставания. Я хотел ей показать и доказать что я другой, я просил у нее прощения за свое поведение с которым она устала бороться. Она была непреклонна, но у нее была истерика, я испугался т. к. в монастыре мне сказали что йога это учение сатаны и человек увлекающийся йогой просто идет по пути ведущему в ад. У меня опять дикая истерика, но я держусь. На следующий день она утром звонит мне и спрашивает, что вчера было. Я ответил, помнишь ты спрашивала меня о том что я думал когда лез в петлю? Она говорит - Да. А о чем ты думала вчера во время истерики? Она отвечает - ни о чем. Ну вот ты сама ответила на свой вопрос. Во врмя телефонного разговора она просила не терять связь с ней и иногда созваниваться, но всегда в хорошем расположении духа. Я согласился. Через неделю я ей позвонил, но она была холодна как лет и лишь сухо отвечала на вопросы. Вчера я дождался на работе, проводил домой и не выдержав сказал ей что мне очень плохо без тебя и что я ее очень люблю. Она не захотела ничего слушать и убежала домой. Позже я звонил ей но она была дома и лишь плакала. Ее родители относились ко мне как к сыну, но сейчас общаются со мной из уважения и никто не может мне обьяснить что происходит все показывают друг на друга пальцем и уходят от ответа. Я не знаю как мне быть. Мне безумно больно каждый вечер возвращаться домой, я смотрю на нашу сьемную квартиру и вижу как она ходит, я разговариваю сней, сплю с ее фотографией, и схожу с ума. Я не знаю сколько это еще будет продолжаться т. к. от таких нервов очень скоро надломится здоровье. Прошу помогите я очень ее люблю, молюсь каждый день о том чтобы Бог даровал нам взаимную любовь, счастье семейной жизни, деток, покой и счастье, я готов простить ей все и ждать до конца, до победного конца пускай даже и сломаю себе жизнь но по другому я не могу.............................

[Алина20]

Я вам очень сочувствую, у вас тяжелая ситуация. Я даже не знаю что и посоветовать, вам 30 лет, а мне только 20, но хочу сказать что не стоит пытаться покончить с собой. Я не знаю почему, но у меня четкая жизненная установка что это делать нельзя - табу. Как бы не было плохо (а мне тоже сейчас не легко), ни в коем случае не помышлять о самоубийстве, не терять надежду. Бог или жизнь может все изменитьб не правильно расставаться с жизнью даже ради самой сильной несчастной любви.

[Другиня]

vaso79, пожалуйста, прочитайте на сайте статьи о любовной зависимости.

[vaso79]

Спасибо огромное всем ответившим на мое письмо, но я уверен в одном – возврата к мыслям о самоуничтожении у меня нет, хотя очень часто по вечерам такие мысли возникают, но я стал другим и знаю что в этом новом для себя и других качестве я не имею на это права как бы тяжело ни было в будущем, а тяжело будет и очень тяжело… Меня греет одна мысль о том, что 3-4 месяца назад я и представить себе не мог что со мной такое может произойти, даже в самых бредовых мыслях, но пути Господни неисповедимы и кто знает, может то что я сейчас даже представить себе не могу через какое-то время станет реальностью.
Я верю, в то, что все рано или поздно наладится, три года отношений не могут так бездарно закончиться и я сам своими руками выкопал себе яму в которую сам же и попал. И выбираться из нее нужно самому нисмотря ни начто. В моей грешной душе живет вера, надежда и любовь, и ЛЮБОВЬ из них большее…
Не зря в святом писании сказано – «И оправдается тот, кто живет любовью, чье сердце долготерпит, милосердствует, не превозносится, все покрывает, все переносит.» (Мф. 25, 31-46)
P.S. В монастыре я услышал одну очень хорошую пословицу – «Есть сотни способов умереть, но нужно выбрать всего лишь один – чтобы жить дальше».

[Neputin V.V.]

Я Вас умоляю - живите!
Вы же мужчина, мужчина должен быть сильным, по определению.
Живите! Это, конечно, сложней, чем бах... и всё.
Но не пугайтесь этой трудности.
Очень Вас прошу!

А ей?
Не звоните ей больше никогда.
Уничтожьте её фотки с компа, запишите их на диск, а диск спрячьте куда-нибудь далеко-далеко - Вы вспомните об этих фотках спустя много лет и с удовольствием их посмотрите. Но потом. Через годы.

[vaso79]

Извините Neputin V V но вашими советами я никогда не смогу воспользоваться, никогда. Я буду жить как бы тяжело это нибыло, но стереть ее из жизни я не смогу. Буду подыхать но ждать ее до конца. Я 30 лет шел к этому, надеюсь Бог услышит мои молитвы и мы будем вместе рано или поздно. Не знаю почему, но я сердцем чувствую, что она меня любит и то что происходит это расплата за грехи. Но зло не может быть вечным и победить его можно только добром. Я в этом уверен.

[Иволга5]

Грустная история, рада за вас, что вы оставили мысли о суициде. Вам непременно станет легче, ведь прошло всего немного времени. Почитайте на сайте что такое любовная зависимость, то, что вы описываете, очень на неё похоже. Вы пишите " мы будем вместе рано или поздно", но ведь она свободный человек, и то, что вам представляется добром, может быть совсем иным для неё. Постарайтесь просто желать для неё добра и счастья и главное - постарайтесь стать счастливым самому, а как оно сложится - только Богу известно. Стирать её из жизни не нужно, но и жить прошлым - тоже неправильно, просто живите, живите дальше и будьте счастливы несмотря ни на что! Просто так.

[Serdechko]

vaso79, Вы пишите:

молюсь каждый день о том чтобы Бог даровал нам взаимную любовь

Я не знаю, какова Ваша духовная жизнь сейчас, продолжаете ли Вы ходить в храм, молиться, читать духовную литературу. Но Вам возможно уже известно, что только Господь знает, ЧТО НАМ ПОЛЕЗНО, а что нет. Поэтому нельзя выпрашивать своего, нужно просить, чтобы Господь управил по своему усмотрению: "ты видишь моё сердце, Господи, но сделай так, как хочешь Ты, а не так, как хочу я".

Буквально сегодня, выходя из храма, я подумала такую мысль: когда полтора года назад меня бросил мой молодой человек, это было, пожалуй, лучшее событие в моей жизни. Потому что у меня началась новая, духовная жизнь. Сколько радости, любви, света появилось вокруг! С Вами произошло то же самое. Вы теперь по-другому смотрите на жизнь, на страдания, на любовь. У человека духовного гораздо больше сил и возможностей пережить кризис и обрести мир в душе. Почитайте истории на сайте www.perejit.ru, www.realove.ru, мне кажется, Вам предстоит ещё сделать много открытий. Не переставайте молиться, исповедоваться, причащаться, но не просите своего. Вот Вам ещё хороший ресурс: www.ioann.ru

Не останавливайтесь на достигнутом, почаще бывайте в монастыре, Вы на пути не только к выздоровлению, но и к настоящей любви, радости, семейному счастию. Укрепи Вас Господь!

[vaso79]

Здравствуйте дорогие форумчане! Вот и прошли пол года с момента нашего расставания с моей второй половинкой. За это время много воды утекло, многое изменилось, многое стало ясным. Напомню краткое содержание первой части.

Вот моя история. Мы познакомились в тренажерном зале три с небольшим года назад. Точнее она сама со мной познакомилась. Завязался роман, но я вначале относился к этому как к само собой разумеющийся ситуации т. к. я не прилагал абсолютно никаких усилий для ее завоевания, мы просто начали встречаться. Она первая призналась мне в том что меня любит и хочет быть вместе, я ответил ей взаимностью. Так продолжалось около года, до того момента пока я случайно не застукал ее измены. Это было как гром среди ясного неба. Она очень общительный, живой, веселый человечек. Разница у нас восемь лет, мне 30 ей 22. Через 7 часов после ее измены она приехала ко мне домой и молила простить, я простил, сразу, потому что только в тот момент понял насколько ее люблю и не могу без нее. Правда еще месяц после этого у нас были выяснения отношений, но потом все уладилось и было хорошо. Моя работа очень меня выматывает, я находился несколько лет в депрессии и скаждым годом ситуация ухудшалась, она была тем единственным лучиком света ради которого я жил. Это сейчас я понимаю что ей тоже было очень нелегко со мной, она пыталась меня расшевелить три года, но потом ей это надоело и в один день она поставила меня перед фактом что нам нужно побыть не вместе, разобраться в отношениях и т. д. У меня снесло крышу. Я три раза пытался покончить с собой, я не понимал что происходит, почему, за что, ведь я душу в нее вложил, все делал для нее, а она долго готовилась к этому разговору пока не выдала результат. Я понимал что это ложь, ширма, игра какаято, что то происходит, а она твердит что мне нужно сначала полюбить себя а уже потом ее, а я не могу так, я не понимаю этого я люблю только ее и живу ради нее. Следует добавить что она в последний год очень сильно увлеклась йогой, у нее появился наставник и он в одночасье полностью заменил меня. Она отрицает свою связь с ним и говорит что ничего между ними нет, но серце не может врать. После третей попытки суицида друзья отправляют меня в свято-духовский мужской монастырь, где с меня сняли темные очки, и показали что такое реальность. Я 30 лет был неверующим, а там я на собственной шкуре ощутил что такое сила молитвы. Те люди которые там живут просто чудеса творят, они действительно лечат души. Через две недели я вернулся домой с полной уверенностью в том что возврата к прошлому депресняку, отчаянню нет однозначно. Это самый большой грех. Приблизительно через 5 дней моего нахождения в монастыре я сорвался и уехал к ней, т. к. прошел ровно месяц с дня нашего расставания. Я хотел ей показать и доказать что я другой, я просил у нее прощения за свое поведение с которым она устала бороться. Она была непреклонна, но у нее была истерика, я испугался т. к. в монастыре мне сказали что йога это учение сатаны и человек увлекающийся йогой просто идет по пути ведущему в ад. У меня опять дикая истерика, но я держусь. На следующий день она утром звонит мне и спрашивает, что вчера было. Я ответил, помнишь ты спрашивала меня о том что я думал когда лез в петлю? Она говорит - Да. А о чем ты думала вчера во время истерики? Она отвечает - ни о чем. Ну вот ты сама ответила на свой вопрос. Во врмя телефонного разговора она просила не терять связь с ней и иногда созваниваться, но всегда в хорошем расположении духа. Я согласился. Через неделю я ей позвонил, но она была холодна как лет и лишь сухо отвечала на вопросы. Вчера я дождался на работе, проводил домой и не выдержав сказал ей что мне очень плохо без тебя и что я ее очень люблю. Она не захотела ничего слушать и убежала домой. Позже я звонил ей но она была дома и лишь плакала. Ее родители относились ко мне как к сыну, но сейчас общаются со мной из уважения и никто не может мне обьяснить что происходит все показывают друг на друга пальцем и уходят от ответа. Я не знаю как мне быть. Мне безумно больно каждый вечер возвращаться домой, я смотрю на нашу сьемную квартиру и вижу как она ходит, я разговариваю сней, сплю с ее фотографией, и схожу с ума. Я не знаю сколько это еще будет продолжаться т. к. от таких нервов очень скоро надломится здоровье. Прошу помогите я очень ее люблю, молюсь каждый день о том чтобы Бог даровал нам взаимную любовь, счастье семейной жизни, деток, покой и счастье, я готов простить ей все и ждать до конца, до победного конца пускай даже и сломаю себе жизнь но по другому я не могу.............................

За эти пол года я сделал очень много и эта работа велась по отношению к себе, к своим принципам и убеждениям. Я, прежде всего, пытался понять, где в отношениях я допустил ошибку, где недоглядел, недолюбил, что упустил. Анализировал, думал, читал, вспоминал и никак не мог свести пазлы жизненных ситуаций в одно единое целое. А знаете почему? Я до последнего момента надеялся и верил (дурак наивный), что моя девочка не может опуститься до измены второй раз, что урок первый навсегда останется для нее уроком. И это была моя главная ошибка. Все стало на свои места 6 мая 2010 года.
Надо сказать, что до этого я всячески пытался выяснить, что привело к разрыву. Благо моя профессия позволяет мне узнать правду о человеке без его участия. И в те косвенные доказательства я с упорством барана отказывался верить. Я отказывался понимать то, что мои первоначальные предположения об измене окажутся правдой, что все претензии с ее стороны это не ширма, игра, за которой скрывается обычная, банальная измена и предательство. Нет. Я нисколько не снимаю вины с себя ни в чем, в том, что произошло виноваты оба, но что бы не случилось измена это то единственное что привело к полному краху. Я боролся, честно боролся за спасение наших отношений, нашей любви. Я искренне не понимал ее поступков и ее поведения. Иногда она просто ставила меня в тупик. А все потому, что это была ложь, и никакая логика не смогла бы ее объяснить. Правда была намного прозаичнее.
Так вот, все это время я как мог пытался ее вернуть, объяснить, убедить, что еще не все потеряно, что все в наших руках, все можно вернуть, но вернуть не старые отношения, а отношения которые учитывая тот опыт и тот ад через который нам пришлось пройти выйдут на новый, качественный уровень.
К сожалению, все мои попытки и доводы не принесли успеха, я бился как рыба об лед потихоньку сходя с ума. Я не мог думать ни о чем, в голове была одна мысль « Где я облажался?» и «Как это исправить? Где выход?»
Это сумасшествие продолжалось до вербного воскресенья. Я пошел во Владимирский собор, где просил у мощей Св. Макария направить меня на путь истинный, потому что я действительно запутался, я не знал что делать, как поступить, но понимал одно дальше так продолжаться не может, это тупик из которого нет выхода. Точнее один – в дурку.
После Владимирского, я приехал к ней и сказал, что все, хватит. Хватит мучаться обоим. Терпения и сил больше нет. Так больше не может продолжаться. Я хочу стать счастливым, любить и быть любимым ею, сделать счастливым ее, но если она руками и ногами этому противится, я сделал все что мог и ответственность за разрыв ложится полностью на нее. Моя совесть будет чиста. Дай ей Бог счастья в новых отношениях, и дай Бог ей не пожалеть о ее решении. И ушел.
Что со мной творилось тогда, об этом лучше не вспоминать, но я знал, что смогу все перенести, что большего сделать просто не возможно и с этим нужно смириться и жить дальше. Пусть даже без нее.
Прошла неделя. И тут, О-па приходит от нее смс-ка с желанием увидеться. Какой я был дурак что согласился, если бы я тогда знал!
На следующий день мы встречаемся. Товарищи! Это был совершенно другой человек! Белая и пушистая кошка! Как говорят у нас на Украине «Хоть до раны прикладывай!»
Я естественно в непонятках! Что случилось? Не знаю, говорит. Прости меня дурочку. И я поплыл. Естественно вечером оказались у нее дома, и тут понеслось. Такого секса у меня не было никогда в жизни! Это был огонь! Я весь в радужных мечтах надеюсь, что наконец то, ура, Победа! Но не тут то было. Идиллия продолжалась неделю. Потом я чувствую, что что-то опять не так, все возвращается. Через две недели после Пасхи она уезжает с подружками в Египет отдыхать, где как я понял она возьмет тайм аут все обдумать и все решить, так как окончательного решения от нее я так и не услышал.
Прошла неделя ее отсутствия в течении которой я засыпал ее смс-ками с наилучшими пожеланиями, афоризмами о любви и прочими романтическими вещами. В ответ лишь две смс-ки сухого содержания. Ок, проглотили и запили холодной водой.
По приезду никто уведомлять меня не собирался. На 2-3 день мне позвонили. Я на крыльях любви лечу к ней, но по факту понимаю, что ситуация не изменилась. Мы ужинаем у нее дома, разговариваем о ее поездке и в процессе разговора я понимаю, какой я был дурак. Меня, как собачку, опять посадили на короткий поводок, с которого я сорвался. До 6 мая 2010 года я, как мог пытался повлиять на ситуацию, но все тщетно. Меня не слышали и не видели.
6 мая мы встретились, точнее я сам напросился на встречу, т. к. у нее не было времени, она занята, то работа, то встреча с подружками, то она устала. Ок. Я вида не подаю, но внутри все горит. В процессе встречи я задаю вопрос: «Что происходит? Зачем нужен был этот псевдо возврат если ситуация возвращается на круги своя?» Ответ меня убил. «Не знаю. Это во мне гормоны играли». М-д-а-а, дожили. Почувствовал себя использованным резиновым изделием № 2, как говорили в СССР.
Ладно, проехали, едем дальше.
Встретились с подружкой, мило поужинали, побеседовали, но подружке пришлось уйти.
И тут я в лоб ее спрашиваю:
-«Ты меня любишь?»
Ответ «Да».
-«Ты спала со своим наставником по йоге?»
-«Да, но это было давно. Сейчас я к нему отношусь как к папе»
ПИПЕЦ. Сказать, что в тот момент меня огрели рельсой по голове это ничего не сказать. Я минут 15 не мог слова сказать, меня тупо трясло. Но зато все стало на свои места и стало ясным как Божий день.
Далее я взял себя в руки и у нас завязалась душещипательная беседа, которая началась со слов «Прости меня, пожалуйста».
Честно, было дикое желание послать ее подальше, встать и уйти, но что-то останавливало.
Я не понимал что происходит. Хочешь поставить точку. Ок. Лучше поздно, чем никогда. Сказала, встала и ушла, но нет. Все указывало на то, что человеку как минимум стыдно, он раскаивается. Мы говорили о многом, она щебетала как птичка, о том, о сем. Спрашивала, хочу ли я ребенка, семью и т.д. Но когда она попросила меня о встрече с моим духовным отцом из монастыря, в моей душе опять зародилась надежда. Но не тут то было. Опять мимо.
Через день я договариваюсь о встрече ее и батюшки у меня дома. Пока все идет отлично. Думаю, наконец-то, наверное хочет покаяться и спросить совета как быть, как вернуть отношения. Ага, щас.
Весь этот цирк был устроен лишь с одной целью. Попросить батюшку сообщить мне о том, что отношений не будет, она все давно решила, но не осмеливалась мне сказать, она не готова и не видит меня в качестве своего мужа и т. д.. Приплыли.
Клянусь, я ожидал совершенно другого результата. И опять эта адская боль, опять душа разрывается в клочья. Выл как волк. Понял – все кончено.
Говорили они с батюшкой четыре часа, она открылась ему полностью, но зачем? Не понимаю. Надо отдать должное ему, он никого не уговаривал, не просил, не занимал ничью сторону. Просто слушал и говорил.
Через час звонок от нее.
-«Привет, как дела?»
Я говорю: « Это правда, что мне сказал батюшка? Все кончено?»
Она: «Не переживай все будет хорошо»
-«Как хорошо вместе или порознь?»
-«Все будет хорошо»
Я говорю: «Спасибо тебе, за все, я очень тебя люблю»
Она: «Я тоже тебя люблю».
Спрашивается как такое возможно? Может мне кто-нибудь объяснить?
На следующий день батюшка опять встречается с ней с целью попытаться, что-то объяснить ей, подсказать, т. к. видит, что мне плоховато от этой новости. Знаете, что стало результатом этого разговора? Она предложила мне дружбу. Т.е. каждый живет отдельно, мы общаемся, пьем кофе в кафе и при этом нам хорошо.
Я говорю «Ок. Если тебе нужно еще время подумать, в чем-то разобраться, повариться в себе, я согласен. Но только все должно быть честно, никаких связей на стороне, мы верны друг другу».
И тут она запнулась. Т.е она не собиралась ни в чем разбираться, она хотела жить так, как ей этого хочется, гулять с кем хочется, спать с кем захочется и т.д.. А мне отводилась роль молчаливого воздыхателя, который должен был находиться рядом и с ума сходить от радости когда со мной соизволят встретиться. Во как загнули. Дали в полной мере прочувствовать себя бесправным слизняком, которого будут вертеть так, как захотят. Опять приплыли.
Причем дали время подумать над этим «заманчивым» предложением.
Я думал. Пару часов. Потом собрался с мыслями и пошел к ней, зная о том, что она с мамой дома. Я понимал что это конец и, по крайней мере, хотел чтобы все наконец-то узнали правду.
Тут следует сделать отступление и упомянуть о том, что ее родителям и ей тоже пришлось не сладко. Все очень переживали за наши отношения и, честно говоря, я понимаю ее родителей. НО! Они не знали ничего о ее измене. Она врала всем и обо всем. Даже псевдо возврат был для ее родителей тайной. Завралась и запуталась так, что и сама не понимала, что она делает. Вся ситуация сводилась к тому, что я плохой и ей все надоело. Но изюм в том, что за ее объяснениями о том, что ей за три года надоело бороться с моим безразличием к жизни, моей апатией и нежеланием жить так, как ей этого хотелось, моей депрессией и т. д. ничего не стояло. Я понимаю, что из всего вышеизложенного, выходит, что в ситуации разрыва виноват я и мало того, я еще и своими попытками все исправить всех мучаю и не даю спокойно жить. Об измене и истиной причине разрыва они не знали ничего.
Придя к ней, я был настроен решительно. Если уходить – так с чистой совестью. Я спокойно рассказал все, что происходило на самом деле и что стоит за ширмой ее доводов о том что я не такой как надо. Также я просил прощения у ее мамы и у нее за свои ошибки, сказал, что прощаю ее измену, просил разрешения начать все сначала, благодарил ее за то, что произошло, что это помогло мне на многие вещи посмотреть по другому, сказал что безумно люблю ее и их, что хочу семью и детей. Реакция - никакая. Все твердят одно и тоже, разойдитесь и если суждено быть вместе будете, если нет – оно никому не нужно.
Вот так. GAME OVER. Я попрощался и ушел. Все кончено.
Знаете, стало даже немного легче. По крайней мере? теперь все знают истину и что с этой истиной делать решать ей и ее родителям. И только им.
Я знаю, что она прочтет этот пост, она знает логин и пароль. Я много раз пытался направить ее на этот сайт, чтобы дать понять, как тяжело все разрушить и нереально трудно восстановить. Иногда просто невозможно в одностороннем порядке, но двоим под силу и это. Что надежду терять нельзя. Что все в руках того, кто разрушил. Но, не поняла.
СОЛНЫШКО МОЕ, РОДНАЯ. Я не виню тебя ни в чем. Все что произошло, рано или поздно должно было произойти. Никто из нас не застрахован от ошибок греха. Все мы живые люди и все ошибаемся. Только фокус в том, что, споткнувшись, кто-то пытается встать и идти дальше, взяв опыт на заметку, дабы дальше не грешить, а кто то так и остается лежать, полностью поддавшись искушению и не понимая, что произошло, свято веря в то, что это благо. Но рано или поздно понимают все. То, что было между нами, это самые лучшие годы моей жизни, самые чистые, самые светлые. К большому сожалению, мы не смогли их сохранить, и как бы я не пытался убедить тебя в обратном – ничего не получилось. Так поступать нельзя. Понимаешь – нельзя. Все возвращается, все. Я слишком сильно тебя люблю, чтобы позволить тебе пройти через то, через что пришлось пройти мне, но ты не хочешь этого понимать. Значит, еще не пришло твое время. Но оно наступит. Жаль, что ничего изменить нельзя. Я знаю, что моя любовь к тебе будет еще долго жить во мне, знаю, что впереди еще много боли и бессонных ночей, но я так же знаю что на все Воля Божья и кто знает чем обернутся для нас наши испытания. Я очень надеюсь на то, что Бог убережет тебя от неприятностей, что рано или поздно пошлет мне ту единственную, которую я смогу полюбить всем сердцем и всей душой. Кто знает, может то, что было между нами и было тем чувством, которое не всем дано, кто знает. Я искренне желаю тебе счастья, желаю встретить того, кто сделает тебя счастливой и построит с тобой лучшие в мире отношения. Я буду молиться за тебя. Береги тебя Господь. Я отпускаю тебя. Лети и будь счастлива. Всем спасибо.  ВСЕ.

[ksysha]

Браво, вы молодец!!! Очень поучительная история. Здорово, что вы нашли в себе мужество отпустить, не озлобившись. Мне пока это трудно сделать, особенно если знаешь подробности "грязной истории", есть над чем работать. Думаю, смогу ли справиться с ситуацией в одиночку, или тоже обратиться к духовному отцу.
Страшно то, что моя злость разрушает меня, как человека, не дает жить и дышать полной грудью, я как будто в туго затянутом корсете, дышу в пол силы, но при этом улыбаюсь, показывая окружающим, в первую очередь маме и ребенку, что у меня все ОК. А душа??? Ее нет, я как снежная королева: холодная, неприступная и злая. А раньше я была цветущей весной: улыбающейся, милой, помогающей, понимающей. Во, что со мной сделала его НЕЛЮБОВЬ!

[vaso79]

Браво, вы молодец!!! Очень поучительная история. Здорово, что вы нашли в себе мужество отпустить, не озлобившись. Мне пока это трудно сделать, особенно если знаешь подробности "грязной истории", есть над чем работать. Думаю, смогу ли справиться с ситуацией в одиночку, или тоже обратиться к духовному отцу.
Страшно то, что моя злость разрушает меня, как человека, не дает жить и дышать полной грудью, я как будто в туго затянутом корсете, дышу в пол силы, но при этом улыбаюсь, показывая окружающим, в первую очередь маме и ребенку, что у меня все ОК. А душа??? Ее нет, я как снежная королева: холодная, неприступная и злая. А раньше я была цветущей весной: улыбающейся, милой, помогающей, понимающей. Во, что со мной сделала его НЕЛЮБОВЬ!

Милая ksysha спасибо Вам за отзыв. Озлоблятся в данном случае не могу и не хочу т. к. ненакого. Не могу озлобляться на человека которого любил более трех лет, да и сейчас люблю. В моем понимании озлобиться значит возненавидеть человека, а как можно возненавидеть если любишь? Да безумно больно, было, есть и будет, но ведь не в этом суть. Любовь никуда не исчезает и если человек однажды осознал, тем более первый раз, что любит и любил все это время, то это значит, что любовь поселилась в его сердце навечно. Значит и в ее сердце любовь живет, но в силу некоторых обстоятельств и заблуждений она ее в упор не замечает. Ничего просто так не бывает. И кто знает для кого это испытание дано для нее или меня, может это проверка такая Господом если любишь - пройдешь, сломался - слабак. Ведь очень легко любить взаимно, но только в безответной любви познается Настоящая Любовь. Может быть, когда нибудь, произойдет чудо и она захочет вернуться. Ведь может? Может. А в Вашем сердце злоба и обида. Разве это хорошо? Может быть в тот момент и завершится даное нам Богом испытание? А мы не смогли, не выдержали, сломались. Да, это безумно тяжело, но кто сказал что самое ценное в этой жизни дается просто так? Я прекрасно осознаю что все это возможно и никогда не произойдет, но это не мешает мне любить ее еще сильней и молиться за нее. Отпустил? Да. Но не разлюбил. Вот так. Уйти легко - тяжелей остаться.

[theman]

Уйти легко - тяжелей остаться.

Это продолжение всё того же самообмана. В Вашей ситуации уйти-то как раз сложнее. Да Вы к этому пока и не готовы, а вот мучить себя дальше — это пожалуйста.

Бежать Вам от неё надо. Бежать и забыть как можно скорее.

[vaso79]

Уйти легко - тяжелей остаться.

Это продолжение всё того же самообмана. В Вашей ситуации уйти-то как раз сложнее. Да Вы к этому пока и не готовы, а вот мучить себя дальше — это пожалуйста.

Бежать Вам от неё надо. Бежать и забыть как можно скорее.

Уважаемый theman Обьясните пожайлуста почему? Почему мне нужно бежать от человека которого люблю? Зачем????

[theman]

Уважаемый theman Обьясните пожайлуста почему? Почему мне нужно бежать от человека которого люблю? Зачем????

Потому что у Вас зависимость, а не любовь. Потому что Вас она не любит. Потому что Вы для неё игрушка. Много ещё от неё натерпитесь, если сейчас не уйдёте окончательно и безповоротно.

Будет ли уважающий себя мужчина говорить: «Буду подыхать, но ждать ее до конца»?
Вы желаете лишь заполучить её для себя. Но истинная любовь не такова. У Вас зависимость, а не любовь.

[Сестра Лю]

Согласна с theman, лучше уйти, потому что... потому что, каждая встреча, это соль на раны, так они никогда не зарубцуются. И еще, находясь в таком положении, вы не даете Богу места, чтобы Он переустроил вашу жизнь и исцелил вас.

[Бабочка-куколка]

Знаете, если отбросить ваши высокопарные слова и самолюбование, то в остатке остаётся тон и выражения, в каких не говорят о любимом человеке. А этот ваш поход , чтобы рассказать матери о её связи с другим мужчиной, просто не благородный поступок. Она разлюбила вас, она имеет право на собственный выбор. А дружбу вам она предлагает из сочувствия. Попробуйте разобраться, может у вас действительно зависимость.

[Anetta Backer]

ГОворят , женщины-слабый пол, только по вам я вижу, что мужчины все гораздо тяжелее переживают. мой муж ушел к другой-на все готова была , и простить и понять-только ему это не нужно было. он -как ваша благоверная, в любовь поиграли- а потом игра надоела.Истинная любовь-она ведь не творит зла, родного и любимого человека ты будешь бояться обидеть и сделать ему больно, оберегать. а она не побоялась...может, это обидно и больно-только не тому человеку вы подарили самое чистое и дорогое...а ведь ходит где-то рядом ваша Богом предназначенная судьба, и дитей Вам родит, и счастье подарит, да такое, сто вы с содроганием будите вспоминать свои попытки суицида, и что у вас по глупости ничего этого не могло бы быть.
Это хорошо, что ваша душа переживать умеет- не озлобилась, не стала мстить и творить зло другим девушкам- а ведь много таких. все гораздо было бы хуже, если бы вам все равно было.Хорошо, что любить умеете, и поверьте, полюбите так-что сами еще счастью своему не поверете. я тоже не понимаю фразы-полюби себя, поживи для себя- человек такой, какой он есть. Лечите свою душу, пройдет очень много времени, пока мысленно не перестанете с ней разговаривать и во снах видеть. Только пока вы не переболеете, не вырвитесь из этого цикла-новая жизнь не начнется!все время с оглядкой жить будите. А девочка ваша просто не созрела для любви и испугалась. не бегайте за ней, не надо никокой дружбы, пока ваша душа, как лахмотья-вы сами к этому не готовы.

[Сестра Лю]

Лечите свою душу, пройдет очень много времени, пока мысленно не перестанете с ней разговаривать и во снах видеть. Только пока вы не переболеете, не вырвитесь из этого цикла-новая жизнь не начнется!все время с оглядкой жить будите.

Любовь, как приходит неожиданно, так и уходит неожиданно, не надо только самим мусолить свои страдания. Это как в депрессии, чем больше предаешься ей, тем больше она разъедает твою душу. Напротив, нужно делать всё, чтобы отвлечь свое сердце, ум, внимание от объекты страданий. Поступите в институт, возьмитесь за изучение нового дела, если возможно перейдите на новое место работы - новые впечатления, новые проблемы отведут вас от эпицентра душевной боли. А когда мы живем в своей привычной жизненной нише, мы многое в ней делаем на автопилоте, душа высвобождена и парит, в данном случае она парит в болезненных мечтаниях вернуть разбитое и утраченное.

[vaso79]

Знаете, если отбросить ваши высокопарные слова и самолюбование, то в остатке остаётся тон и выражения, в каких не говорят о любимом человеке. А этот ваш поход , чтобы рассказать матери о её связи с другим мужчиной, просто не благородный поступок. Она разлюбила вас, она имеет право на собственный выбор. А дружбу вам она предлагает из сочувствия. Попробуйте разобраться, может у вас действительно зависимость.

Бабочка-куколка спасибо за ответ, но. Поймите меня правильно, мой поход к ее матери не был связан с тем, чтобы насолить ей, отнюдь. Почему попытку показать правду, которую скрывали все это время от всех и которая все в той или иной степени расставила на свои места можно назвать неблагородным поступком? В чем неблагородность? В том что хоть как то попытался очиститься от той фальши которой меня поливали? Ведь я, и только я, со слов ее и родителей, превратил ее жизнь и жизнь ее семьи в ад. мучное изделие (заменено автоцензором) я что *** с рогами? Сволочь последняя? Да, пытался вернуть, пытался чтото доказать, убедить - но ведь это стандартная ситуация для большинства здесь присутствующих. В чем вина? В том что с ума сходил, на стенку лез от боли? В чем? Ну не смог с достоинством вынести удар. А многие смогли? Да, я не снимаю с себя ответственности за произошедшее, я тоже был не прав, мы оба были не правы, но неужели можно все забыть, все перечиркнуть одним махом? Ведь были же чувства. Честно, до сих пор не могу поверить что все кончено. Да, она имеет право выбора бесспорно. И если она выбрала свой путь пожайлуста, лети. Я никогда больше ни словом ни делом не потревожу ее жизнь. Но ведь и я имею право выбирать и почему в моем выборе не должно быть ее? Да, знаю, насильно мил не будешь, но и разлюбить я тоже не могу себя заставить, это выше моих сил. Поверьте, молю Бога чтобы он управил все по своему усмотрению, не так как я хочу, а как видит он, потому как нет больше сил, поймите нет. Устал, очень устал постоянно думать о ней, видеть ее во сне, искать ее лицо в толпе, устал от этой парализующей боли. Заставляю себя отвлечься, не думать, не видеть, не мыслить. На короткое время иногда помогает, но потом накрывает снова.
Почему сожаление о том, что было и о том, что возможно безвозвратно утеряно и о том, что тебе так дорого воспринимаются как высокопарные слова? Что в этом плохого? Хочу уйти, хочу забыть, хочу начать новую жизнь но мучное изделие (заменено автоцензором) ничего не получается!!!! Держит прошлое, надежно держит, не отпускает.
Вот вы говорите зависимость. Ошибся в выборе. Но ведь в этом никто не виноват. Что плохого в том что поверил ей и тому что она та самая единственная и на всю жизнь? Что плохого в том что люблю ее? Да прошла у нее любовь, остыли чувства, но это у нее. Почему я должен гасить чувство к ней в себе? Почему? Что из того что она меня сейчас возможно ненавидит, я раздражаю ее и вызываю лишь отвращение? Это что должно погасить мою любовь к ней? Да не гасится, как не заставлял себя переубедить в обратном - не получается. Да отпустил, но не разлюбил. Это мой выбор. Не видеть, не слышать, не напоминать. Но любить. Без взаимности, но любить. Глупо, скажут многие, но поймите я же не дебил чтобы не понимать очевидных вещей, и то что здесь сказано - правда, ну вот не уходит из сердца и хоть ты тресни. Уверен что можно любить без взаимности и ничего страшного в этом нет. Можно жить полноценной жизнью, радоваться ей, радоваться тому что у нее все хорошо, все получается, счастлива, любит, что у меня все складывается, все получается. Да будет не хватать ее, ее улыбки, глаз, тепла. Ну и что? Не может все в жизни быть идеально. Ложечка дегтя в моей бочке меда будет присутствовать.
Ничего, что пока ничего из вышесказаного не получается главное в это верить и идти к этому пусть и очень маленькими шажками. Идем...

[theman]

Хочу уйти, хочу забыть, хочу начать новую жизнь но мучное изделие (заменено автоцензором) ничего не получается!!!! Держит прошлое, надежно держит, не отпускает.

Дорогой vaso79, а не отпускается, потому что Вы и не хотите отпустить.

Вы сейчас напоминаете человека, сидящего в темнице, перед которым открытая дверь — единственный выход наружу. Выйти в эту дверь и означает отпустить её. Вам снаружи прежде Вас вышедшие товарищи кричат: «Выходи! Здесь есть выход наружу!» Но Вы забились в угол и не желаете сделать шага в нужную сторону.

Если Вам так проще, можете первое время считать, что любить её будете до конца дней.
Но только с тем условием, что не будете с ней ни видеться, ни разговаривать по телефону, ни обмениваться смс-ками, ни общаться по интернету, т.е. исключить ЛЮБОЕ общение. Как Вы и сами пишете: «Не видеть, не слышать, не напоминать».

Живите полноценной жизнью, если можете. Любите в душе. Но прервите ВСЕ контакты, и очень скоро на дверь Вы-таки наткнётесь.

Сможете как подобает мужчине до конца сдержать свои слова: «Это мой выбор»?

[Бабочка-куколка]

.... Поймите меня правильно, мой поход к ее матери не был связан с тем, чтобы насолить ей, отнюдь. Почему попытку показать правду, которую скрывали все это время от всех и которая все в той или иной степени расставила на свои места можно назвать неблагородным поступком? В чем неблагородность? В том что хоть как то попытался очиститься от той фальши которой меня поливали? Ведь я, и только я, со слов ее и родителей, превратил ее жизнь и жизнь ее семьи в ад. мучное изделие (заменено автоцензором) я что *** с рогами? Сволочь последняя?...

Разве вы не понимаете, что пытаясь "показать правду", вы выбирая между тем, чтобы сохранить тайну, которую ваша любимая от всех скрывала и уберечь её от позора, и тем, чтобы очистить себя от полной вины, вы выбрали предать огласке секреты любимой . Если здесь и есть любовь, то только к себе. И если этот поступок вы не считаете не благородным, то с вашей нравственностью какие-то проблемы. Извините за вынужденное осуждение.

Ничего, что пока ничего из вышесказаного не получается главное в это верить и идти к этому пусть и очень маленькими шажками. Идем...

К чему вы идёте? Вернуть отношения? Никто не запрещает вам любить на расстоянии, хоть всю оставшуюся жизнь. Напоминать о себе только не надо, обижаться не надо, оставить в покое надо.

[vaso79]

Сможете как подобает мужчине до конца сдержать свои слова: «Это мой выбор»?

Смогу Theman, смогу!