La Estrella писал(а):И его сексуальные извращения и посягательства на места, для этого не предназначенные, могут также быть следствием Вашего поведения, сильного мужского стержня, который в Вас сидит и стремлением Вас унизить в этом. Хотя бы в этом, раз по-другому превознести себя не получалось. А он духовно слаб. И иначе не может.
Этот опыт он получил в другом месте. Раньше таких поползновений у него не было. Ему по-обычному вообще никак. Никакого интереса. Но я хорошо помню момент, когда он впервые просигнализировал мне о том, что появился иной опыт. У каждой пары, даже такой вот неудачной, как наша, всё-таки есть свои особые словечки и фразочки, шутливые термины, которыми именуются части тела близкого человека. То, что типично для этой пары. И однажды случилось счастье: муж проявил инициативу к близости. В такие моменты надо быстро всё бросать и немедленно отвечать взаимностью, а то потом -неизвестно когда.
И вот в один из таких моментов он в разгоряченном состоянии обмолвился, произнеся применительно к одной их частей моего тела "не наше" слово. И, осознав свою оплошность, тут же осекся и смутился. Я не подала виду, но на заметку взяла.
Вот с этого момента и началось проявление им его потребностей, от которых меня брала оторопь и брезгливость. Мужа раздражали мои отказы, он всячески старался меня унизить тем, что я как женщина несостоятельна, не могу "правильно" доставить удовольствие мужчине. Обстановка стала еще больше накаляться. Если раньше он проявлял желание близости хоть иногда, то теперь тема со мной была закрыта.
Однажды из-за этого возник неприятный разговор, который перешел в конфликт. Я требовала разъяснить ситуацию и если дело в состоянии здоровья- давай решить её вместе. Если в другой женщине - давай расстанемся.
Муж на эмоциях выпалил: "Ты хоть в интернете посмотрела бы, какими приемами надо мужчину ублажать и что надо делать, чтобы он захотел! И вообще какой бывает секс."
Я оторопела: " А без "приёмов" что, хотеть нельзя? И почему нельзя по-нормальному?"
Муж ответил, что то, что я отвергаю-самое что ни на есть нормальное и самое замечательное, и искусные женщины это знают. Мой вопрос "А кто эти искусные женщины" муж замял.
Напряжение меня доконало. Я вначале держалась, а потом слёзы сами потекли у меня из глаз. Я расплакалась от бессилия перед ситуацией, потому, что знала: перешагнуть через барьер просто не смогу. Я знала, о чем говорил муж, знала, чего он хотел. В памяти всплыл тот безобразный эпизод с насилием после возвращения из гостей. Но поддаться такому было выше моих сил. Сама мысль об этом вызывала во мне глубокое отвращение. И точно такое отвращение я бы стала испытывать и к себе, если бы поддалась на требования мужа. И к мужу, за то, что он меня вынуждает к неприемлемым для меня вещам. И просто возненавидела бы всё, что связано с супружескими отношениями.
И тут произошло неожиданное. Моё плач вызвал у мужа сильное возбуждение. Он буквально набросился на меня. В его поведении не было нежности, это было очень грубое проявление желания. Ему доставляло удовольствие причинить мне боль. Он не целовал, а вгрызался в моё тело, заламывал руки так, что я кричала от боли.
В довершение всему он изо всех сил схватил меня за волосы на макушке, как хватают пленных, чтобы протащить в камеру. Таким я его не знала. Это меня ошеломило настолько, что я превратилась просто в безвольный кусок мяса.
А потом на мой вопрос: как я должна это понимать, откуда такой выброс агрессивной страсти? Он ответил: "Мне нравится, когда ты плачешь. Меня это возбуждает. С тобой я могу только, когда ты вот такая. И еще мне очень хотелось бы всё это повторить, связав тебя".
Я пошла пить валокордин.
Когда мы расставались, я много услышала от своего мужа о своей сексуальной непривлекательности и несостоятельности. Этого было достаточно, чтобы сделать выводы о том, что при иной форме отношений он попадает в другой сценарий, в котором может реализовать свои мечты о самом себе идеальном: сильном мачо-повелителе женщин. Мне показалось, что ТАМ, с ТОЙ женщиной, которую всю жизнь избивал пьющий муж, он получает наслаждение не от факта близости с любимой женщиной, а от факта доминирования над более слабым существом, которое позволяет ему проявлять ЛЮБЫЕ формы этого доминирования. Это создаёт ему иллюзию силы и делает счастливым. В союзе со мной доминирование с целью ощутить себя сильнее было недостижимо.
А просто обменяться нежностью возможно, не представляло для него интереса.
Я, конечно, не психиатр и не эксперт, но на мой взгляд в основе этого лежит всё, что угодно, только не любовь. Вернее, любовь, страстная и всепоглощающая, но к самому себе.
В любом случае налицо огромные внутренние проблемы, которые женщина не может решить за мужчину лишь по той простой причине, что невозможно всю жизнь ходить на корточках, чтобы парнеру было комфортно. Но и на цыпочах ходить тоже неудобно. И не нужно! Зачем всю жизнь казаться, когда можно просто быть?
Как-то муж меня упрекнул в том, что я много внимания уделяю карьере, и из-за этого он не чувствует должного внимания, чувствует себя обделенным. Другое дело его друг Игорь! Жена его каждую пятницу вывозит ужинать в ресторан. А на юбилей Игоря жена заказала ему портрет маслом у художника . А у нас что за отношения?
Нашу лодку уже начало штормить и я восприняла это как тревожный сигнал. Я сказала:" Хорошо. Моя карьера состоялась, и я не стану рисковать из-за неё нашими отношениями."
На следующий день я уволилась с должности коммерческого директора розничной сети с очень прилиным окладом. Бюджет семьи с этого дня ограничился суммой, которую приносил муж. 20 000 рублей. Зарплата генерального директора . Это потом я узнала, что всё остальное уходило в другое место. А для меня :" Дела фирмы идут неважно".
Я стала домохозяйкой и ездила на закупки на оптовый рынок, чтобы купить всё дешевле и уложиться в бюджет. Но зато муж жил просто в раю. Утром его ждал на столе сервированный завтрак, время возвращения к ужину четко отслеживалось, чтобы пришел прямо к горячему. Ясное дело, что ни о каком ресторане по пятницам не могло быть и речи, но к концу недели я выкраивала деньги на какой-нибудь концерт или мюзикл. Или устраивала семейный видеопросмотр с закусками. Муж был окружен заботой. Только это ничего не изменило. Однажды за субботним завтраком муж осторожно произнес: " Киска, а может ты на работу пойдёшь?" Я вытаращила глаза:" Как, я только 2 месяца как уволилась. Только втягиваться начала в домашнюю жизнь. Чего тебе не так?"
"Понимаешь, то, что ты дома, не меняет дела. Ты всё равно есть ты".
Ну и что я должна была делать? Повеситься? Или остричься наголо? Выколоть себе глаз?
И я ли должна была в данной ситуации что-то делать с собой?
А, может, настало время мужу наконец поработать над собой, а не гнобить меня за то, что я такая, какой мне угораздило родиться?
Я поняла, что "клиент сдулся", не выдержав роли главы семьи. Засела в интерент и через неделю вышла на новую работу. Это было очень трудно, впрыгнуть в свою профессиональную обойму с улицы. Но мне повезло.
Сколько еще я должна была заниматься акробатикой в попытках соответствовать человеку, который искал причины своих внутренних проблем не в себе, а в своей жене? И решение их - тоже за счет смены декораций и персонажей.
Простите меня за самонадеянность, но своей вины во всей этой истории я просто не вижу. Может, это моя слепота. Ну что я могла еще сделать для того, чтобы эти отношения обрели здоровое наполнение? Думаю, что ответ прост: это "что-то" должен был, наконец, сделать муж. Главным образом, с самим собой.
А в целях удержать рассуждения в рамках темы, скажу, что перевалив за "полтинник" очень сожалею о том, что не воспользовалась тем, что в силу особенностей профессиональной деятельности вокруг меня находилось много состоявшихся, просто блестящих мужчин. Образованных и интересных, которые активно проявляли интерес ко мне, оказывали достойные знаки внимания.
С кем-то из них могли сложиться отошения. Из тех, что зовутся "блудом". И кто знает, может моя судьба сожилась бы совсем иначе. Из "блуда" могло получиться что-то совсем не столь дурное. Такое случается.
Это так я думаю сейчас. А тогда я никого не замечала и не хотела знать. Отвергала все ухаживания и знаки внимания. Ну как же! У меня же дома -законный муж, который объелся груш.
Моё время почти утекло. Женский век недолог.
А стоила ли игра свеч? Проклятое воспитание!
И еще я сделал один запоздалый, но очень важный вывод: для построения стабильных отношений никогда не нужно связываться с "полуфабрикатом" в наивной надежде его "дотесать". Интерес должен быть обращен только к "готовому изделию". Только в таком человеке видна его законченность как личности, все его базовые задатки, ценности, которые успели сформироваться и закрепиться.
И можно сделать более точный вывод о том, подходит ли тебе этот человек для создания союза. "Полуфабрикатность" не связана с паспортным возрастом. Можно и на пенсию уйти "заготовкой", можно и изделием Фаберже стать уже лет в 35. Всё зависит от натуры и того, как он использовал обстоятельства жизни для своего формирования.