из барышни превратилась в сторонницу блуда

[Smilla]

Roli, спасибо за понимание. Найти своего человека действительно сложно. А сейчас это стало еще сложнее. С повышением образовательного уровня и информированности у людей повысились требования и ожидания от партнера. Нам уже мало, чтобы мужик был просто "домовитый", хоть и поколачивает по субботам. В наших требованиях появились более тонкие настройки, стала более насыщенной шкала требований друг к другу. Не у всех, конечно. Но общий градус поднялся.

Да и структура набора качеств у партнера, приоритеты, претерпели значительные изменения по сравнению, скажем, с поколением наших родителей и тем более- бабушек. Сложное время и сложные мы. У меня потрясающе умная мама, много чего добившаяся в жизни. Сейчас в её 77 лет у неё ясный и четко мыслящий ум. Но когда я рассказала ей из-за чего пару недель назад рассталась с мужчиной, который начал попытки сближения еще два с половиной года назад и проявлял известную настойчивость, мама меня просто не поняла. "Чего тебе еще надо в твоём-то возрасте? Свободный, хозяйственный, на вид симпатичный. Дачу вон какую отстроил. Плохо ли на пенсии на природе в загородном доме пожить, на природе?"

Мама просто не понимала меня, когда я говорила ей о том, что я не чувствую с его стороны отношения к себе, как к личности, что его не интересует моя духовная и эмоциональная составляющие. У нас разные представления об отношениях и разные ценности. Мне в этих отношениях холодно, нет доверительности. И даже двухэтажная дача положения не спасет.
Мама пожал плечами и сказал: " Не понимаю я, какая еще такая личность его должна интересовать? Какие ещё ценности? Мужик он и есть мужик, ценности у всех мужиков одни и те же. Мужику только одно и нужно. Сложная ты слишком. Проще надо смотреть на эти вопросы. А то так одна и останешься."

Может, она права и ничего усложнять не надо?

[Другиня]

La Estrella:

Мама пожал плечами и сказал: " Не понимаю я, какая еще такая личность его должна интересовать? Какие ещё ценности? Мужик он и есть мужик, ценности у всех мужиков одни и те же. Мужику только одно и нужно. Сложная ты слишком. Проще надо смотреть на эти вопросы. А то так одна и останешься."

Может, она права и ничего усложнять не надо?

Не надо усложнять. Приведу пример из своей жизни. Романы у меня были редкие, но меткие В 26 лет я влюбилась в мужчину старше себя на 18 лет. Во всем - идеальный жених, 44 года, взрослый сын, давно разведен, сына содержит полностью, т.к. причина развода с женой - её алкоголизм и исчезновение. Я его очень сильно любила, мечтала выйти за него замуж. Расстались мы красиво, хотя я в депресии полгода была (возраст молодой!). Он расстался со мной ради своей ровесницы, очень простой и необразованной женщины, самой-самой самой обычной внешне, достаточно полной.

И я, в отместку ему, решила получить второе высшее образование и научиться водить машину, думая, что своими достижениями завоюю интерес с его стороны и его сердце. Какая же я была дура! Естественно, ничего не получилось, хотя в жизни новые знания мне пригодились.

Далее: мой последний разрыв был с мужчиной, который всегда мало зарабатывал, из своей небольшой зарплаты платил алименты и на отдых дальше Азовкого моря не выезжал. И мои профессиональные достижения, эрудированность, пробивной характер и ум - НЕ ПОМОГЛИ нам быть вместе. Ошибки и глупость свою я сейчас уже вижу.

На мой взгляд, для счастливой семейной жизни с сильным, зрелым психологически мужчиной, нужны исключительно женственные качества слабой женщины. Но зрелой по-женски. На эту тему здесь на сайте есть потрясающая статья, я когда её читала - волосы дыбом становились, все про меня, только наоборот!

[CrashGirl]

Извращения вашего бывшего мужа, думаю, являются следствием его духовной болезни, страстей, мучивших его. А его мировоззрение не позволяло вести борьбу с этими страстями. Помню, вы писали, что он назвал новорождённого сына "куском мяса". Меня это ужаснуло. Как так вообще можно к родному сыну?

В связи с этим у меня возникли следующие вопросы:
- как долго вы общались со своим бывшим мужем до свадьбы?
- вызывали ли какие-то нравственные качества, черты характера мужа у вас сомнения в правильности выбора, до свадьбы?
- сопоставляли ли вы его мировоззрение со своим до замужества? (Просто вы написали о духовной общности как об общем увлечении музыкой, поэзией, живописью, а меня интересует несколько другое: вера в Бога, нравственные ориентиры, отношение к абортам, помощь ближнему, взгляды семейные отношения и т.д.)

[Smilla]

Я не считаю брак разведенных людей блудом. Насколько я знаю, церковь попускает повторный брак для мирян по немощи человеческой. И давайте не путать, блудом называются интимные отношения вне брака.

Cleo. Вы, возможно, и не считаете. Но так считает Иоанн Крестьянкин, к которому Вы меня адресовали по ссылке.

[MARIA_K]

Не может женщина 21 века, образованная и зарабатывающая не меньше, а то и больше мужа, управляющая людьми на работе и принмимающая решения сидеть с дурацким видом и слушать, как муж несет ахинею. И согласно кивать при этом. Да и умному мужу такой спектакль вряд ли понравится. А с дураком тем более соглашаться глупо.

Строптивая вы, Smilla. А строптивых возникает желание наказать - а-на-на по попе!

[Smilla]

В связи с этим у меня возникли следующие вопросы:
- как долго вы общались со своим бывшим мужем до свадьбы?
- вызывали ли какие-то нравственные качества, черты характера мужа у вас сомнения в правильности выбора, до свадьбы?
- сопоставляли ли вы его мировоззрение со своим до замужества?
.... меня интересует ... другое: вера в Бога, нравственные ориентиры, отношение к абортам, помощь ближнему, взгляды семейные отношения и т.д.)

Большое спасибо всем, кто включился в обсуждение моей проблемы. Каждая высказанная позиция несет в себе то, что мне необходимо услышать и переварить. Ведь это -взгляд со стороны человека, который о таких вещах задумывался.

CrashGirl, отвечаю на Ваши вопросы. Мы поженились спустя пол-года после знакомства. Это был 1977 год. Мы были студентами выпускных курсов, дети своего комсомольского времени. Какие там религиозные понятия? Церковь? А, это то что с куполом и крестом. Словом, архитектурное и культурное наследие. В моей родительской семье не было выраженной приверженности к религиозной атрибутике. Это было не принято. Но бабушка была верующая, хоть это и не афишировалось. ПОмню, что в детстве в большой комнате у нас висел портрет Ленина, а за шторкой над дверью был приколот оловянный крестик, с которым бабушка с мамой меня тайно окрестили. Отец был кадровый офицер и занимал командную должность. В доме не гооврили о религии, но уклад и нравственные ценности имели православную основу, которую вносила бабушка.

Человеческие качества мужа меня очаровали. Уравновешенный, внимательный, предупредительный, эрудированный. Мне показалось на первый взгляд, что его родительская семья очень близка нашей. Мне понравился его папа. Я еще тогда не знала, что в смерти мамы моего будущего мужа есть доля и вины отца. Мама умерла за 2 месяца до нашего знакомства в возрасте 46 лет от кровоизлияния в мозг. Во сне, пока сын сдавал экзамен.
Я узнала гораздо позже, что отец много лет жил с любовницей, мама мужа об этом знала и сильно страдала. После выходных она неизменно приходила на работу с опухшим от слез лицом. Мама со слов знакомых была очень мягким, благородным и добрым человеком, работала главным бухгалтером треста. Ответственная работа. Когда мужу было 15 лет, отец решил уйти из семьи к своей любовнице насовсем. Мама была в отчаянии и была готова на всё, чтобы он не ушел. В возрасте почти 40 лет унеё на свет появилась сестра мужа. Муж остался дома. Но гулять не прекратил.

Любовницу отца я видела на нашей свадьбе, на которую из-за неё отказались приехать остальные родственники мужа. Она как сестра-близнец похожа на любовницу моего мужа. Просто копия!
У меня остались свадебные фото, на которых она стоит с отцом мужа на правах жены. Тот же тип лица, то же выражение чуть раскосых глахз, те же желтые коронки на верхних зубах, обнажавщиеся при улыбке. И та же суть, вскрывшаяся на второй день нашей свадьбы. Женщина выпила лишнего и разоткровенничалась с моей близкой родственницей. В порыве откровенности она доверительно поведала, что живет с отцом моего мужа из-за денег и квартиры, на которую претендует после смерти жены. У неё-де взрослая дочь, о которой надо подумать. А что касается постели, то тут он просто никакой. Мученье да и только Для этого у неё есть другой, желанный мужчина. Вот с ним-то она по-настоящему отводит душу. Как только завладеет квартирой, тогда и отмучается. Дело-то стоящее. И ради такой женщины отец 15 лет предавал жену!
Моя родственница после таких откровений оказалась в очень затруднительном положении, ведь речь шла о человеке, который стал близким родственником. Посовещавшись, родственники решили отцу мужа рассказать об этом разговоре, которого на трезвую голову пассия отца уже не помнила. По приезде домой отец мужа немедленно объяснился с этой женщиной и расстался. Я помню его, как любящего деда своего внука- моего сына, для которого он не жалел ничего, хоть и жил в другом городе. Нас он принимал радушно, всегда совал нам деньги на отдых. При всем этом он был хорошим отцом для своих детей. Он умер от рака, когда младшей сестре мужа было 12 лет, то есть спустя 5 лет после нашей свадьбы.
Ситуация мужа с его любовницей была словно под копирку. Только с продолжением. Муж расписался со своей любовницей.
И сейчас не имеет никакой возможности распоряжаться квартирой, которая в своё время была приобретена для сына, но зарегистрирована на мужа.

Сомнения в правильности выбора однажды появились. Мы развозили приглашения на свадьбу. Выходя из автобуса в новом, только что сшитом светлом пальто, я оказалась с ног до головы облита молоком. В руках у подвыпе вышившего мужика лопнул пакет- пирамидка, и он со злости, грязно выругавшись, с досады кинул его в меня, стоящую на ступеньках автобуса. Другие пассажиры накинулись на мужика, ругая его на чем свет стоит. Муж уже вышел на остановку, и когда всё это произошло, просто отошел за дверцу автобуса, мол, не видел я этого, не было меня здесь. День был испорчен, новое пальто тоже. И появилась малюсенькая трещинка в душе. Когда я с негодованием обратилась к нему: " Ну что же ты стоял, пока я разбиралась с этим мужиком?" Будущий супруг ответил: " А что я должен был делать? Драться с ним что ли?"

Второе сомнение было в первую брачную ночь, которой у меня не было. Об этом я писала.

Третье-спустя месяц, когда мы приехали в его родной город, чтобы и для его родных тоже была свадьба. Муж ушел в институт сдавать экзамен. Я совсем не знала города, и боялась потеряться в поисках магазина. Сходила в ближайший, купила на ужин большую бутылку молока, которое муж очень любил, две большие сдобные булки. Больше на пустых прилавках я ничего не нашла. Придя домой, поставила на стол две чашки напротив, накрыла каждую булкой. Потом подумала, что хилый выйдет ужин, надо поискать хотя бы сарделек. Это был 79 год, и найти в провинциальном городе сардельки во второй половине дня было утопией. Но я нашла магазинчик, в котором на витрине лежал небольшой кусок колбасы. Купив его я радостная побежала домой:"Пожарю яичницу с колбасой!".

Дома я застала следующую картину: на столе стояла пустая литровая бутылка из-под молока, грязная чашка, и ни одной булки. Муж безмятежно и крепко спал. Я почувствовала, как на глазах навернулись слёзы и перед глазами всплыла картина, как мой отец, к которому мы приехали на Север, где он служил, ползая на корточках прямо в сапогах и гимнастерке вдохновенно собирал в пригоршню северные ягоды для своей молодой жены и маленькой дочки. И собрав полную пригоршню , угощал ими маму и меня по очереди со счастливым выражением лица. И как он высылал семье всё, что ему выплачивали за его службу в нечеловеческих условиях. включая офицерский сухой паёк, а сам питался в солдатской столовой. Только чтобы его жена и дочь ни в чем не нуждались.

Когда муж проснулся и спросил, почему я не в настроении, я задала ему встречный вопрос: подумал ли он о том, что в доме кроме того, что было на столе, никакой еды больше не было? И что я в чужом и незнакомом городе осталась без ужина. Муж виновато улыбнулся и произнес: " Понимаешь, я очень сильно хотел есть". Занавес.

До свадьбы про аборты мы никогда не говорили. ТОгда говорить о таких вещах было не принято. Ведь в СССР секса не было.

Вот некий набросок первых впечатлений, из которых потом выросло то, что выросло. Как сказал один психолог : "Надежда умирает последней, но я бы убил её первой". Я надеялась, что эти чёрточки и проявления снивелируются, сгладятся. Это было наивно. Эти проявления были проекцией серьезных внутренних деформаций, которые в последующей жизни проявили себя в полной мере.

[La Estrella]

Дорогая Smilla, я очень давно обнаружила Вас на Perejit, и хочу сказать, что очень Вас уважаю.
Если Вы прочитаете статьи про женственность, ссылки на которые Вам предоставил в теме про Терминатора Александр Валентинович - у Вас на многие вопросы просто спадёт пелена с глаз.
Эпизод со съеденными булками, с сухим молоком и Вашим твердым, мужским решением проблемы с производителями оборудования подсказывает, что муж Ваш обрёл в Вашем лице заботливого защитника, способного и накормить, и денег в дом приносить, и сложные вопросы решать, и грудью защищать свою территорию. А ему свою мужественность проявлять было негде (не с Вами, к сожалению)
Прочитайте о женственности, столько нового для себя откроете.

[La Estrella]

И его сексуальные извращения и посягательства на места, для этого не предназначенные, могут также быть следствием Вашего поведения, сильного мужского стержня, который в Вас сидит и стремлением Вас унизить в этом. Хотя бы в этом, раз по-другому превознести себя не получалось. А он духовно слаб. И иначе не может.

[Smilla]

Строптивая вы, Smilla. А строптивых возникает желание наказать - а-на-на по попе!

Наверное, наши недостатки- продолжение наших достоинств.
Каждая из нас-продукт взаимодействия со своим мужчиной.
Если муж не заполняет своей части жизненного пространства, приходится заполнять его собой. Отсюда-и колючки. Терминоторов из нас делают слабые мужчины., когда встает задача выжить и защитить своего ребенка. В свои 20 лет я была просто заготовка, никакая. Рафинированная и трепетная барышня-музыкантша.
Делай из меня что хочешь. В процессе выживания сделался терминатор.
Просто не было выбора.

[CrashGirl]

Спасибо, что ответили на мои вопросы. Теперь картина более-менее понятна. Я считаю, что в вашем случае интимные проблемы стали следствием духовных проблем бывшего мужа - его эгоизма и инфантильности. Если бы он понимал, что не так в его поведении и думал бы не только о себе, то наверняка можно было бы преодолеть эту проблему. Ну а если он не задумывался о том, что вы остались без еды, то абсолютно ясно почему он не задумывался устраивают ли вас интимные отношения.
По-моему, полгода, это уж слишком мало! Наверное стоит год-два пообщаться, чтобы выяснить подходит человек или нет, всю жизнь ведь с ним жить...
Да и мелочи, мелочи - то самое главное! Казалось бы какое-то недоразумение произошло когда мужик облил молоком, но как оно охарактеризовало человека... Моя тётя говорит, что если у тебя появляется хотя бы одно серьёзное сомнение в человеке, то лучше с ним судьбу не связывать.
Вот такой вывод напрашивается: если бы вы дольше чем полгода пообщались бы с ним наверняка появились бы ещё какие-нибудь "маячки", и если бы вы на них глаза не закрыли, то наверняка бы не было потраченных 30 лет на брак с инфантильным человеком, ну и соответственно не было бы этих интимных проблем.

[MARIA_K]

Наверное, наши недостатки- продолжение наших достоинств.

Да.

Ты совершенен.

Каждый твой порок
Точно определен.

Каждый твой недостаток
На нужном месте.

Каждый твой безумный поступок
Совершен в нужное время.

Только Бог мог сделать так,
Что эта несуразица

Функционирует.

(Рам Цзы)

В процессе выживания сделался терминатор.

Что выросло, то выросло)) И слава Богу!
Теперь - вы терминатор. Забросьте ужины при свечах и идите на боевые искусства!

[Smilla]

И его сексуальные извращения и посягательства на места, для этого не предназначенные, могут также быть следствием Вашего поведения, сильного мужского стержня, который в Вас сидит и стремлением Вас унизить в этом. Хотя бы в этом, раз по-другому превознести себя не получалось. А он духовно слаб. И иначе не может.

Этот опыт он получил в другом месте. Раньше таких поползновений у него не было. Ему по-обычному вообще никак. Никакого интереса. Но я хорошо помню момент, когда он впервые просигнализировал мне о том, что появился иной опыт. У каждой пары, даже такой вот неудачной, как наша, всё-таки есть свои особые словечки и фразочки, шутливые термины, которыми именуются части тела близкого человека. То, что типично для этой пары. И однажды случилось счастье: муж проявил инициативу к близости. В такие моменты надо быстро всё бросать и немедленно отвечать взаимностью, а то потом -неизвестно когда.
И вот в один из таких моментов он в разгоряченном состоянии обмолвился, произнеся применительно к одной их частей моего тела "не наше" слово. И, осознав свою оплошность, тут же осекся и смутился. Я не подала виду, но на заметку взяла.

Вот с этого момента и началось проявление им его потребностей, от которых меня брала оторопь и брезгливость. Мужа раздражали мои отказы, он всячески старался меня унизить тем, что я как женщина несостоятельна, не могу "правильно" доставить удовольствие мужчине. Обстановка стала еще больше накаляться. Если раньше он проявлял желание близости хоть иногда, то теперь тема со мной была закрыта.

Однажды из-за этого возник неприятный разговор, который перешел в конфликт. Я требовала разъяснить ситуацию и если дело в состоянии здоровья- давай решить её вместе. Если в другой женщине - давай расстанемся.
Муж на эмоциях выпалил: "Ты хоть в интернете посмотрела бы, какими приемами надо мужчину ублажать и что надо делать, чтобы он захотел! И вообще какой бывает секс."
Я оторопела: " А без "приёмов" что, хотеть нельзя? И почему нельзя по-нормальному?"
Муж ответил, что то, что я отвергаю-самое что ни на есть нормальное и самое замечательное, и искусные женщины это знают. Мой вопрос "А кто эти искусные женщины" муж замял.

Напряжение меня доконало. Я вначале держалась, а потом слёзы сами потекли у меня из глаз. Я расплакалась от бессилия перед ситуацией, потому, что знала: перешагнуть через барьер просто не смогу. Я знала, о чем говорил муж, знала, чего он хотел. В памяти всплыл тот безобразный эпизод с насилием после возвращения из гостей. Но поддаться такому было выше моих сил. Сама мысль об этом вызывала во мне глубокое отвращение. И точно такое отвращение я бы стала испытывать и к себе, если бы поддалась на требования мужа. И к мужу, за то, что он меня вынуждает к неприемлемым для меня вещам. И просто возненавидела бы всё, что связано с супружескими отношениями.

И тут произошло неожиданное. Моё плач вызвал у мужа сильное возбуждение. Он буквально набросился на меня. В его поведении не было нежности, это было очень грубое проявление желания. Ему доставляло удовольствие причинить мне боль. Он не целовал, а вгрызался в моё тело, заламывал руки так, что я кричала от боли.
В довершение всему он изо всех сил схватил меня за волосы на макушке, как хватают пленных, чтобы протащить в камеру. Таким я его не знала. Это меня ошеломило настолько, что я превратилась просто в безвольный кусок мяса.

А потом на мой вопрос: как я должна это понимать, откуда такой выброс агрессивной страсти? Он ответил: "Мне нравится, когда ты плачешь. Меня это возбуждает. С тобой я могу только, когда ты вот такая. И еще мне очень хотелось бы всё это повторить, связав тебя".

Я пошла пить валокордин.

Когда мы расставались, я много услышала от своего мужа о своей сексуальной непривлекательности и несостоятельности. Этого было достаточно, чтобы сделать выводы о том, что при иной форме отношений он попадает в другой сценарий, в котором может реализовать свои мечты о самом себе идеальном: сильном мачо-повелителе женщин. Мне показалось, что ТАМ, с ТОЙ женщиной, которую всю жизнь избивал пьющий муж, он получает наслаждение не от факта близости с любимой женщиной, а от факта доминирования над более слабым существом, которое позволяет ему проявлять ЛЮБЫЕ формы этого доминирования. Это создаёт ему иллюзию силы и делает счастливым. В союзе со мной доминирование с целью ощутить себя сильнее было недостижимо.
А просто обменяться нежностью возможно, не представляло для него интереса.

Я, конечно, не психиатр и не эксперт, но на мой взгляд в основе этого лежит всё, что угодно, только не любовь. Вернее, любовь, страстная и всепоглощающая, но к самому себе.

В любом случае налицо огромные внутренние проблемы, которые женщина не может решить за мужчину лишь по той простой причине, что невозможно всю жизнь ходить на корточках, чтобы парнеру было комфортно. Но и на цыпочах ходить тоже неудобно. И не нужно! Зачем всю жизнь казаться, когда можно просто быть?

Как-то муж меня упрекнул в том, что я много внимания уделяю карьере, и из-за этого он не чувствует должного внимания, чувствует себя обделенным. Другое дело его друг Игорь! Жена его каждую пятницу вывозит ужинать в ресторан. А на юбилей Игоря жена заказала ему портрет маслом у художника . А у нас что за отношения?
Нашу лодку уже начало штормить и я восприняла это как тревожный сигнал. Я сказала:" Хорошо. Моя карьера состоялась, и я не стану рисковать из-за неё нашими отношениями."
На следующий день я уволилась с должности коммерческого директора розничной сети с очень прилиным окладом. Бюджет семьи с этого дня ограничился суммой, которую приносил муж. 20 000 рублей. Зарплата генерального директора . Это потом я узнала, что всё остальное уходило в другое место. А для меня :" Дела фирмы идут неважно".
Я стала домохозяйкой и ездила на закупки на оптовый рынок, чтобы купить всё дешевле и уложиться в бюджет. Но зато муж жил просто в раю. Утром его ждал на столе сервированный завтрак, время возвращения к ужину четко отслеживалось, чтобы пришел прямо к горячему. Ясное дело, что ни о каком ресторане по пятницам не могло быть и речи, но к концу недели я выкраивала деньги на какой-нибудь концерт или мюзикл. Или устраивала семейный видеопросмотр с закусками. Муж был окружен заботой. Только это ничего не изменило. Однажды за субботним завтраком муж осторожно произнес: " Киска, а может ты на работу пойдёшь?" Я вытаращила глаза:" Как, я только 2 месяца как уволилась. Только втягиваться начала в домашнюю жизнь. Чего тебе не так?"
"Понимаешь, то, что ты дома, не меняет дела. Ты всё равно есть ты".

Ну и что я должна была делать? Повеситься? Или остричься наголо? Выколоть себе глаз?

И я ли должна была в данной ситуации что-то делать с собой?

А, может, настало время мужу наконец поработать над собой, а не гнобить меня за то, что я такая, какой мне угораздило родиться?

Я поняла, что "клиент сдулся", не выдержав роли главы семьи. Засела в интерент и через неделю вышла на новую работу. Это было очень трудно, впрыгнуть в свою профессиональную обойму с улицы. Но мне повезло.

Сколько еще я должна была заниматься акробатикой в попытках соответствовать человеку, который искал причины своих внутренних проблем не в себе, а в своей жене? И решение их - тоже за счет смены декораций и персонажей.

Простите меня за самонадеянность, но своей вины во всей этой истории я просто не вижу. Может, это моя слепота. Ну что я могла еще сделать для того, чтобы эти отношения обрели здоровое наполнение? Думаю, что ответ прост: это "что-то" должен был, наконец, сделать муж. Главным образом, с самим собой.

А в целях удержать рассуждения в рамках темы, скажу, что перевалив за "полтинник" очень сожалею о том, что не воспользовалась тем, что в силу особенностей профессиональной деятельности вокруг меня находилось много состоявшихся, просто блестящих мужчин. Образованных и интересных, которые активно проявляли интерес ко мне, оказывали достойные знаки внимания.
С кем-то из них могли сложиться отошения. Из тех, что зовутся "блудом". И кто знает, может моя судьба сожилась бы совсем иначе. Из "блуда" могло получиться что-то совсем не столь дурное. Такое случается.

Это так я думаю сейчас. А тогда я никого не замечала и не хотела знать. Отвергала все ухаживания и знаки внимания. Ну как же! У меня же дома -законный муж, который объелся груш.
Моё время почти утекло. Женский век недолог.

А стоила ли игра свеч? Проклятое воспитание!

И еще я сделал один запоздалый, но очень важный вывод: для построения стабильных отношений никогда не нужно связываться с "полуфабрикатом" в наивной надежде его "дотесать". Интерес должен быть обращен только к "готовому изделию". Только в таком человеке видна его законченность как личности, все его базовые задатки, ценности, которые успели сформироваться и закрепиться.
И можно сделать более точный вывод о том, подходит ли тебе этот человек для создания союза. "Полуфабрикатность" не связана с паспортным возрастом. Можно и на пенсию уйти "заготовкой", можно и изделием Фаберже стать уже лет в 35. Всё зависит от натуры и того, как он использовал обстоятельства жизни для своего формирования.

[Прасковья]

Теперь - вы терминатор.

По-моему, Смилла им была изначально. Смилла, я читала много Ваших постов. В них "все разумно, все толково"(с), все логично. НО! Все идет от ума, а не от сердца.
Истории с сухим молоком, с булками.....Ну, сделали-забудьте! Ведь от чистого сердца делали. Или нет?

[Smilla]

Сердце присутствует в наших поступках, адресованных любимым людям, только в настоящем времени.

Осмыслить прошлое можно только при помощи РАЗУМА.

[Прасковья]

Это говорит Ваша обида, досада. Столько вложено сил, жизни, времени! А результат....Вы до последнего надеялись, что Ваши поступки будут замечены и оценены. Иначе не жили бы с мужем столько лет. И ждали, когда же на осине вырастут апельсины.

[Smilla]

Прасковья, я ждала не оценки. Все оценки я собрала на профессиональном поприще. Жатва вышла богатая.

От мужа я ждала ответной любви, проявленной через поступки и отношение. Но Вы верно заметили насчет урожая апельсин с осины.
Я ждала от него проявлений мужественности, что дало бы мне хотя бы маленький шанс почувствовать свою природную женскую суть, реализовать своё женское начало.

В профессиональном и личностном плане женщина может реализоваться и выразить себя во всей полноте самостоятельно.

Женская реализованность возможна лишь радом с достойным мужчиной, с тем, у кого присутствуют подлинные мужские черты.

Рядом с "сусликом" почувствовать себя женщиной невозможно, хоть сколько внушай ему и себе, что он - уссурийский тигр.

Вы отчасти правы в том, что терминаторские черты были в зародыше заложены в моей личности. Но для того, чтобы они проросли, должны были сложиться определенные условия.

Так сложилось, что на всех моих работах после перестройки моими руководителями были исключительно мужчины. Они были все очень разными по внутренним свойствам, но всех их объединяло одно: это были сильные личности, умеющими принимать решения и брать на себя ответственность. С кем-то было менее комфортно, с кем-то более. В-целом, служебные отношения носили достаточно демократичный характер. Но находясь рядом с ними даже в неформальной обстановке типа праздничного корпоратива проявлять свою терминаторность совсем не хотелось. Можно было проявить свою творческую индивидуальность, профессионализм, но не было необходимости быть терминаторшей. Баланс восстанавливался за счет распределения сил в соответствии с законами природы.

Признать главенство мужчины и добровольно ему подчиниться можно только в одном случае: если перед тобой тот, кто в силах это самое главенство нести САМОСТОЯТЕЛЬНО, а не при помощи разыгрываемого женой иллюзорного спектакля " Ты у нас самый главный".

И прийти к способности нести это главенство мужчина должен тоже сам.

Быть сильной-вынужденная роль, а быть терминаторшей- обременительная. В эту броню женщина одевается от своей незащищенности.

[Весняна]

Смилла, здравствуйте!
Хочу вас поблагодарить за ваши отклики на сайте, они мне очень помогают пережить развод.
А сегодня я впервые зашла на форум и сразу попала в эту тему... наверное, это судьба...

Уже три месяца, как моя жизнь перевернулась... Мой горячо любимый муж решил со мной развестись. И я увидела, что передо мной совсем ДРУГОЙ человек, не такой, каким я видела его все эти годы (а мы вместе 10 лет). Но я хочу акцентировать внимание на том, чему посвящена данная тема, потому что понимаю, о чём вы пишите...

Проблемы в сексуальной сфере у нас мужем начались не сразу. Точнее, они были сразу, но другого характера. Он - мой первый мужчина. И единственный. После свадьбы он заявил мне, что целоваться не любит в принципе (пока мы встречались около двух лет, ничего подобного я за ним не замечала). И секса у нас становилось всё меньше и меньше, хоть качество его изначально было низким, он не умел меня удовлетворить... За год мы были близки всего несколько раз, но он уверял меня, что это нормально. Говорил, что просто у нас с ним разные темпераменты. А потом стал говорить, что так сильно устаёт на работе, что на ЭТО вообще сил нет. Ещё говорил, что вот если бы я похудела, ато попа моя сильно большая, тогда он бы чаще меня хотел. Он никогда не предлагал мне ЭТОГО, но ему очень нравилась поза, когда он сзади, которую мы не могли использовать по той простой причине, что он не любил прелюдию, а для этой позы женщину нужно "разогреть"...
Последние года два оскорбления стали хуже... Говорил, что я ненормальная, "озабоченная"... У меня постоянно болел живот из-за неудовлетворённости в сексуальной сфере. Из последнего, что он мне сказал, это купить себе вибратор. А ещё он настолько не любил прелюдию (ему надо было сразу к делу переходить, он всегда говорил, давай только по-быстренькому, т.е. сразу "вошёл, сделал, и вышел"), что даже предлагал купить смазку (хотя даже при такой близости в этом не было необходимости). В общем, из-за своего невежества в сексуальной жизни, я не поняла, с кем имею дело. И потом, я его любила безусловной любовью.

Думаю, не нужно объяснять, как сильно упала моя самооценка. И это при том, что у меня никогда не было недостатка внимания мужчин. Но от мужа я почти всегда слышала только критику своей внешности... то оделась не так, то причёска ему не нравится, то похудеть нужно и т.д. Но всё это началось уже после свадьбы, постепенно набирая обороты.

В сексопатологии есть такой термин - латентный гомосексуализм. Это когда мужчина живёт с женщиной, но на самом деле у него склонности к тому, чтобы быть с мужчиной.
Я не могла поверить в это, когда мой психолог (который по совместительству и сексопатолог) после работы со мной, а потом ещё после встреч с моим мужем, сказал мне, что мой муж - латентный гомосексуалист... Да, я видела, что по фактам вроде бы так и выходит... но ПОВЕРИТЬ НЕ МОГЛА!!! А потом... он приехал в мой родной город, в тайне от меня, когда я находилась как раз на лечении у психотерапевта, со своим возлюбленным на какое-то специфическое мероприятие для таких как он... они шли за ручку... Т.о. его латентность перешла в разряд уже реального образа жизни гомосексуалиста. А я всё ещё не могла поверить, осознать... Осознать, что он обманывал меня годы... что он - извращенец... что он - предатель... Я могла простить ему, что он разлюбил... Но простить то, что он врал мне многие месяцы, что он, по его же словам не мог сразу расстаться со мной, потому что был очень привязан, что он готовил себя к этому... Сегодня передо мной ЧУЖОЙ человек, которого я совсем не знаю. У которого не хватило даже силы духа назвать настоящую причину, по которой он со мной разводится. Которого всё ещё люблю, ведь он был мне родным столько лет, но уже при любых обстоятельствах, с которым не буду никогда.

Но это вовсе не значит, что девушке нужно спать с мужчиной до свадьбы... я в это не верю. В чём я твёрдо убеждена, так это в том, что детям нужно давать нормальное сексуальное образование, но обязательно через духовное мировоззрение. Перед свадьбой важно узнать как можно больше о семье жениха и невесты... Я, например, не придавала значения, да и поздно узнала, что у моей свекрови была серьёзная операция... по женски. Она - тоже несчастная в интимной жизни женщина, это видно, но я тогда этого не видела.

Смилла, ведь дело не в том, что вы не были интимно близки с мужем до свадьбы... У моего мужа его склонности проявлялись постепенно, не сразу... Дело в том, что большинство людей сексуально неграмотные. А то, что сегодня пропагандируют аморальный образ жизни, что секс стал настолько обыденным, словно это поход в булочную за хлебом, это не значит, что уровень его высокий... Наоборот... Ведь настоящее удовольствие от близости интимной можно получить только с тем, кого любишь... Это даже и не отрицает никто.

[MARIA_K]

Вы отчасти правы в том, что терминаторские черты были в зародыше заложены в моей личности. Но для того, чтобы они проросли, должны были сложиться определенные условия.

Об этом можно сказать и по-другому: ваши терминаторские черты в зародыше притянули к себе такого мужа.

Какие жены были рядом с теми состоявшимися, успешными, харизматичными мужчинами-начальниками? как вы думаете - какие?
Нет, конечно, правил без исключений. Но думаю, что в большинстве своем женщине мягкие, домашние.

Так что - "у меня не было выбора", как вы пишите - это не то.
Вы выбор свой сделали исходя из того, что было заложено в вас.
Так?

[MARIA_K]

Это похоже на западный и восточный подход к воспитанию детей.
Западный: ребенок - это чистый лист, вы можете на нем написать, что посчитаете нужным, что напишете, то и будет.
Восточный: ребенок - это нераскрывшийся бутон и в течение жизни черты, заложенные в нем постепенно раскроются.

[Smilla]

Веснянка, спасибо Вам за добрые слова в мой адрес. Но даже у тех, кто что-то преодолел и пытается поставить свой опыт на службу другим, могут появиться новые вопросы. Как у меня на этом сайте.
И мне тоже нужно до конца в себе разобраться. Я благодарна всем, кто мне в этом помогает. Ведь дорога даже возможность просто проговорить с кем-то ситуацию. И, глядишь, пришел к каким-то выводам.

А, знаете, Веснянка, описывая свою историю Вы помогли мне сфокусироваться на моей проблеме под другим углом, от которого я все эти годы бежала. Я- про латентный гомосексуализм. Я, честно говоря, не знала, что есть такой. Думала, что есть просто гомосексуализм.

Вы меня натолкнули на мысль, что у моего мужа в процессе брачных отношений выявилась эта особенность. Мы поженились еще студентами, не думаю, что у мужа был до этого богатый сексуальный опыт. Он был домашнего воспитания, и родители его оберегали от "не тех" девушек. Он мне даже как-то рассказал, что отец закрыл его на ключ, чтобы он не пошел на встречу с одной девушкой, которая показалась родителям очень распущенной.

И Ваш, и мой муж могли себя просто НЕ ЗНАТЬ до той поры, пока наступила возможность регулярной сексуальной жизни. А когда узнали- уже было поздно. Надо было как-то выруливать из всего этого. И тогда пошли эксперименты на стороне. А для жен отговорка : "Ты-не такая, как надо." В итоге у жены -куча болезненных комплексов, совершенно не имеющих под собой никакой почвы.

Мой муж часто собирался со своими двумя друзьями, которые были друг другу двоюродными братьями, в пустующей квартире, приобретенной для сына, чтобы поиграть в преферанс. Уходил на весь выходной. Я не придавала этому никакого значения: муж имеет право на встречи с друзьями. Когда впервые у меня возникли подозрения в связи мужа на стороне, я приехала в эту квартиру и нашла в ней много интересного. Я тогда была сфокусирована только на сопернице-женщине и признаках её периодического присуствия в этой квартире. Остальное как-то ушло на задний план.

А теперь после Вашего письма я подумала, что напрасно отодвинула всё остальное. В ящике стола я нашла те самые карты, в которые собирались играть муж с друзьями. Это был какой-то кошмар, а не карты. На каждой из них были изображены омерзительные фотографии откровенно порнографического характера. Там были изображены и мужчины с женщинами, и мужчины с мужчинами, и женщины с женщинами. Гадость немыслимая. Это вызвало во мне такую брезгливость, что из ящика стола я их доставала рукой , на которую был надет полиэтиленовый пакет. Глупость, конечно. Но было противно. В этом пакете я и выбросила колоду в мусорный контейнер на улице.

Ранее за стеклом книжных полок стояла наша с мужем фотография. Она исчезла. Я решила просмотреть содержимое книжных полок в надежде её найти засунутой в какую-нибудь книгу.
Фотку не нашла. но зато наткнулась на книгу в мягком переплёте, засунутую к самой стенке полки. Книга называлась что-то вроде "Гомосексуализм и мир".

Муж мой -большой любитель книг, достаточно всеяден. Но этот круг его интересов был мне незнаком.
Меня в ту минуту поглотили другие находки: женский халат, тапочки и три тетрадки с любовными излияниями пассии мужа. Поэтому книга такой странной тематики меня не заинтересовала, хотя и удивила.

Правда, позднее я об этом думала: я тоже люблю бывать в книжных магазинах, но я останавливаюсь у стеллажей интересующей меня тематики. Стала бы я искать книгу о проблемах лесбянок, да еще её покупать, если эта тема меня никак не касается?

Вы, Веснянка, своей информацией меня просто подтолкнули на этот путь размышлений. А никакая информация просто так к человеку не приходит. Я стала вспоминать эпизоды, которым не находилось объяснения.

Как-то давно, когда мы еще жили в частной деревянном доме, мой отец пришел туда днем, чтобы что-то помастерить в сарае. Отец фактически полностью отреставрировал эту развалюху, которая была куплена нам родителями вскладчину и иногда приходил что-то доделать. Муж гвоздя не мог вбить. Я была на работе, а мой муж почему-то оказался днем дома. Отец это видел через окно веранды. С мужем был какой-то парень. Сквозь тюлевую занавеску было видно, что накрыт стол, стоит бутылка вина, лежит какая-то закуска. Дверь была закрыта изнутри. Отец постучался в окно с веранды, чтобы зайти в дом и переодеться в рабочую одежду. Постучал несколько раз. Муж ему так и не открыл.

Моего невозмутимого отца это удивило и обидело. Что это такое? Он же пришел в дом, в котором сделал своими руками практически всё. Пришел по делу. А зять ему даже не открыл, чтобы просто взять рабочую одежду!

Но теперь, после всего случившегося, после этой странной книги я вижу этот эпизод под другим углом. Когда я узнала об этом от отца и спросила мужа, он сказал что никакого стука не слышал, а у него в гостях был сын дальнего родственника из города, откуда муж родом. Это не могло быть правдой, невозможно не услышать стук в окно. Думаю, что приход отца просто оказался несвоевременным и неожиданным.

В памяти всплыл и другой эпизод. Мой сын-уже курсант военной академии- приехал домой на выходные. По телевизору шел репортаж о том, что в каком-то городе геи подали заявление о проведении своего парада. Сын с юношеским максимализмом взорвался: " Ну ваще! Дожили! Геи устраивают парады!!! Моя бы воля, я бы с этими п...ками разобрался в два счета! Иж чего удумали: мало им, что уголовную статью отменили, так им теперь парад подавай! Прямо кулаки чешутся, от.....дить их оптом и в розницу!"

Муж аж взвился, но отнюдь не по поводу резкости сына и допущенной им ненормативной лексики. А по-существу темы :
" А что они тебе такого сделали! Чем они тебе помешали? К твоему сведению, в античном мире это было нормой. В Древней Греции, например. У тебя просто какие-то фашистские замашки". Встал и с поджатыми губами вышел из кухни, хлопнув дверь.

Сын ему в догонку : " Отец, ты чего? Нашел кому сочувствовать! Ты взгляни: уже телевизор смотреть противно. Кругом одна "Голубая луна". Не поймешь, кто там мужики, а кто- нет. Хоть все и в штанах. "

Я-не специалист в таких вопросах, но мне кажется, что в лице своей любовницы муж нашел женщину, которая была готова дать ему секс в нужно ему форме. Пусть не совсем гомосексуальной, но близкой к этому. Заодно и быт налажен, и на работу его она тоже устроила к своей родственнице, когда фирма обанкротилась. Но от сына, который иногда общается с отцом, знаю, что он по-прежнему собирается с теми двумя мужиками для игры в преферанс, только теперь в другой пустующей квартире, принадлежащей одному из друзей.

Как я уже говорила, эти двое мужчин -двоюродные братья. Один из них всё никак не женился, дотянул до 42 лет. Девушки больше 2-3 недель рядом с ним не задерживались. Потом всё-таки нашел женщину, с которой расписался. Мы были на этой свадьбе.
Второй брат женился тоже лет в 35. На этой свадьбе мы были. С женой я знакома и иногда бывала в их доме. Жена- острая на язык и своенравная дама, образованная, но ставшая домохозяйкой из-за отсутствия необходимости работать. В беседе у неё постоянно проскальзывали шутки и подколы, выдавашие её недовольство интимной жизнью. А вернее- её полным отсутствием. Муж отшучивался, что , мол,бизнес съедает все силы. Все оргазмы остались на работе.

Так что, есть из чего сложить пазл.

Как и Вы, Веснянка, я не могу принять эту версию в полной мере. В голове не укладывается. Но найти других объяснений полного сексуального безразличия к молодой жене не могу. Когда мы поженились, я была рафинированной выпускницей музыкального училища, потом стала работать учителем музыки. Во мне не было даже признаков той бизнес-леди, которой я стала через 10 лет. Мы с мужем были совершенно равны и в социальном, и в профессиональном плане. Во мне еще не было той уверенности, которая проявилась по мере восхождения и преодоления жизненных невзгод. Просто изящная, утонченная девочка, которая могла расплакаться при прослушивании пластинки с музыкальным произведением. Но и такой он меня не хотел! Значит, дело в чем-то другом, а не в моей "крутости", которая эмоционально подавляет более слабого мужчину.

Спасибо, Веснянка, за Вашу информацию. То, как Вы описали повадки Вашего мужа, по своим проявлениям очень похоже на то, что испытала я.

Конечно, обидно, что Вы столько лет были под градом обвинений и оскорбительных замечаний, которых ни одна женщина слышать просто не должна. С созданными таким образом комплексами потом справляться очень непросто. А ведь если разобраться, мы в постель тоже не с греческими атлетами ложились. Для меня, к примеру, студень вместо мужского тела - просто убийство. Так есть ли у студня право требовать от меня параметров мисс Вселенной?

Всё это просто ужасно. Мне приятно, что Вы мне написали, Веснянка. Я хочу Вас поддержать, хоть сейчас и сама не в лучшей своей форме. Пусть поддержкой Вам будет то, что Вы в подобной беде не одна. Держитесь, пожалуйста. Худшее осталось позади. А с его шлейфом мы как-нибудь общими усилиями справимся.

[Smilla]

Так что - "у меня не было выбора", как вы пишите - это не то.
Вы выбор свой сделали исходя из того, что было заложено в вас.
Так?

Мария, Ваши слова лишают меня последней надежды

Выходит, дело моё -труба... Все слабаки будут сползаться на меня до конца моих дней. Притяжение физического плюса и физического минуса. С учетом повышения уровня терминаторности в связи с преодолением событий последних лет и наращения мощности "плюсового" заряда представляю, какой "минус" где-то ждет своего часа, чтобы притянуться к создавшемуся "плюсу".

Получается, что выхода и правда нет?

Есть от чего впасть в отчаяние.

[MARIA_K]

Ой, нет, не надо впадать в отчаяние))))
Надо жить дальше, сколько раз упадешь, столько и подымешься.

Но, серьезно, ведь вы уже не станете той романтической девочкой, которая хотела бы, чтобы ее опекал, холил какой-нибудь сильный и могучий принц.
И я уже не стану....такой как была еще 5 лет назад.
Какая-то тонкость....нежность ушла.
Возможно, это называется целомудрие. Ругательное слово))))
Женщины с возрастом растрачивают хорошие нежные качества, мужчины с опытом нарабатывают мужественность и ответственность, и бойцовские качества.
Не все, правда.

Любви вам и удачи в том, чтобы встретить своего мужчину!