Первый шаг - осознавание. Вы не вступаете в контакт с явлениями и предметами. Но это, как я уже писала, лечится. Перестанет болеть башка - напишу подробнее.
Пока у Вас болит голова, я попробовала поиграть со словами. Точнее, оттолкнуться от слов "переваривать" и "усваивать".
Приготовила обед и села есть. Обычно я ем очень быстро. Главное было - чтобы желудок заткнулся и есть перестал просить. А чего туда накидать было все равно, главное, чтобы хорошего качества.
В этот раз я решила поесть, получая удовольствие. То есть, неторопливо, красиво отрезая кусочек и вкушая, а не закидывая,и наслаждаясь каждым кусочком, вкусом и ароматом.
В результате произошла удивительная вещь: я насытилась буквально двумя ложками еды и больше просто не захотела.
Интересно, я на верном пути? (Речь не о похудении - таковой целью не озабочена), а хочется уже быть довольной тем, что имею, и радоваться тому, что имею.
Ну, вот, вроде детокс отпускает. Итак, начнём; хотя то, о чём я напишу, не относится к семейной психологии, от этих знаний нельзя отмахнуться, потому что контакт с окружающим сильно влияет на отношения в семье. Именно "раскусив" неэффективный или неудачно сформированный способ общения супруга с окружающим миром, другой супруг может перестать искать общения с ним.
Психологи *(в частности, Фриц Перлз, книга "Эго, голод и агрессия") выяснили, что контакт человека с информацией неумолимо схож с процессом поглощения пищи (это касается выбора, расщепления, переваривания и вывода из организма). То есть человек с нарушением контакта не видит зачастую, что он ест, глотает пищу, не прожевав, и не чувствует вкуса, так же как и плохо отслеживает чувство насыщения. И так далее, у каждого свои нарушения, вариантов довольно много.
Это подтвержается опытом: если человеку сообщают какую-то страшную новость - о смерти горячо любимого супруга, например, его может вырвать: новость не может быть им срзу переварена. Жена, презирая супруга, может перестать готовить для него, или муж, обиженный на жену, может отказаться есть приготовленную ей пищу, - это протест, сопротивление, отвращение, выраженные окольным путём. Волнуясь, человек не может наслаждаться вкусом еды, например, перед экзаменом, ест второпях, и у него начинается понос на нервной почве. Но ведь и информацию в это время подготовки в экзамену человек просто заглатывает, не переварив, а для того, чтобы иметь возможность "отрыгнуть" её на экзамене. Запор бывает часто у людей, неспособных легко расставаться с отношениями, деньгами и явлениями. Это застойные явления и в психике, потому что легко принимать изменения в окружающем мире - способность взрослого сформированного человека, и только дети и незрелые личности не любят никаких изменений. Жизнь - штука разноцветная, нельзя войти дважды в одну и ту же воду.
И вот Перлз расшифровал эти "пробуксовки", классифицировал их. Мы все "застряли" на каком-то этапе роста, это не преступление, как я уже писала, и у меня было море нарушений. Но вот лелеять их ни кчему. Первым шагом в борьбе с нарушениями является ОСОЗНАВАНИЕ того, что у Вас не так, это уже 50% успеха.
Существуют разные стадии развития процесса утоления голода (и общения с миром, контакта с вещами): пренатальная (до рождения) предентальная (грудной младенец) резцовая (кусание) молярная (откусывание и пережёвывание)
Надо сказать, что нарушения в развитии могут быть вызваны внешними факторами: например, мать может быть недовольна, что ребёнок больно кусает её за грудь, и перестать кормить его грудью, лишив его телесного контакта. А он тут в целом ни при чём, - ведь рост зубов им не контролируется. И вот, вуаля - готов сломанный человек для будущей жизни. Хотя испытывать боль от кормления - тоже нездоровое явление. Я прочитала, что раньше детей кормили грудью даже до 3-х лет, пока они сами не переставали, и это было нормой. В общем, всё сложно и противоречиво...
До родов плод находится в "слиянии" с организмом матери, принцип "всё само произойдёт".
В предентальной, сосунковой фазе младенец является "паразитом", и те, кто сохраняет это отношение, называются "неограниченными паразитами". Это гадкий вариант пиявки, хотящей получить что-то, не дав ничего взамен: это золотокопатели, альфонсы, эксплуататоры. Или люди, верящие в волшебника, лотерейные билеты, - всё "просто за то, что я хороший".
Есть "ограниченные сосунки" - они знают, что нужны усилия для добывания пищи, но испытывают трудности в жизни. Такие люди скромны или бесхребетны - они жуют, но не прилагают при этом существенных усилий. Часто их отличает неуклюжая лесть, услужливое поведение и раздача пустых обещаний, - но потом он ожидает или даже требует благодарности и доброго отношения.
Также к паразитам можно отнести "сверхкомпенсированного сосунка", - это люди, хотящие стать грудью сами для себя, - продающие свою свободу за еду, кров и одежду в армию, милицию, госучреждения. Они надеются и после наступления пенсионного возраста на пенсию, копят деньги, и хранят их в банке, чтобы получать проценты, как молоко от матери, бесконечно. И они с тревогой делают запасы...
У всех трёх типов есть склонность к алкоголизму и пищеварительным расстройствам.
Резцовая фаза отличается неполным комплектом зубов: когда есть только резцы, можно откусить кусок, а потом долго мусолить, но не прожевать: "Я никогда не могу получить такой кусок, который бы меня удовлетворил".
В молярной стадии индивид и кусает, и перемалывает.
К пищевым расстройствам относят и подавление отвращения (в глубоком детстве), и подавление пищевой агрессии. Всё это мешает правильному обращению с чувствами и гневом, наше общество состоит сейчас сплошь из неврастеников и непригодных к здоровому общению психотиков. Церковь сглаживает со временем острые углы, но большинство людей неспособно нормально поглощать информацию даже из Евангелия. Общение с "верующими" тоже далеко не всегда приятно, один священник недавно сказал, что Церковь сейчас похожа на филиал психушки, - так страшно отразилось на обществе время безбожной сатанинской власти. Мне иногда приходится несколько раз жёстко повторять информацию людям, прежде чем она будет услышана.
Очень познавательно.
Вы знаете, Ханума, мне очень нравится мой муж. Я это сообщаю уже без истерики и без боли. Да, он мне нравится. Но что же теперь поделаешь, раз у нас мировоззрения разошлись в разные стороны. И тем более, что он говорит, что разлюбил меня. Значит, будем жить дальше врозь.
Его отношение к еде: он очень любит красиво приготовленные и красиво оформленные блюда. Например, когда он готовит борщ или плов или еще что-нибудь, он прямо весь в процессе - куски большие, щедрые. Он прямо роскошествует. Ест, кстати, очень мало. Любуется. Но, судя по Вашему предыдущему сообщению, он должен бы в этом случае быть добрым? Ну да, он добрый. Да. И щедрый. Ко всем. Кроме меня. И еще он мне говорит, что люди вокруг всякие бывают и хороших среди них мало, и что ему не нравится (и даже злит), что я живу в выдуманном мире, где все хорошие, и что собрала вокруг себя только тех, с кем мне комфортно, и других не вижу? Это его одна из самых часто повторяемых претензий ко мне.
А я - еду просто готовлю. Вкусно, кстати. Но именно благодаря мужу, я научилась ее красиво подавать. Но вот есть с удовольствием... Да, это мне в голову не приходило. Ем и ем, лишь бы желудок молчал. А когда стресс - тогда вообще не ем. Не могу.
Задача: стать довольной собой и своей жизнью там, где я есть.
Начать с этого? С еды? С получения от нее удовольствия?
Начните просто с того, чтобы наблюдать и отслеживать нашу теорию во всех областях Вашей жизни. Не только в еде. Потому что затронут весь контакт с окружающим миром, всё восприятие.
Мужчины, кстати, всегда придумывают много отговорок4 знаете, что сказала Мэг Райан после развода с мужем? "Все мужья согласны с тем, что в разводе виноваты всегда двое: жена и тёща".
Так что ничто не ново под Луной. Просто не принимайте это за настоящую причину развода, она обычно не произносится вслух. Учитесь жить без него, но годы, проведённые вместе, нужно уважать и быть благодарной Богу за них. А не проливать на них чашку кофе.
Настоящую причину мой будущий бм озвучил: "Я хочу гулять!" и "У меня там большая привязанность", а также: "Я слишком добрый, и это мне вредит".
Ну это дело в моей жизни прошлое.
Насчет теории - я не поняла каким образом применять ее в повседневной жизни?
Насчет еды - поняла.
Но каким образом я могу перенести отношение к еде на отношение, например, к своему месту жительства?
Каким образом эту теорию применять в отношениях с людьми?
И каким образом мне действовать, чтобы стать довольной тем, что у меня уже есть? Каким образом я смогу откусить, усвоить, переварить, переживать, сделать что-то своим, если я до сих пор этого не умею и не знаю как это делать?
Вы, кажется, не отдаёте себе отчёта в том, что я не имею возможности заниматься с Вами личной терапией. Это раздел семейных, а не индивидуальных проблем. Конкретизировать мой предыдущий совет я не буду - разжёвывайте его сами. Вы уже вышли из возраста птенца, которому пережёванную пищу родитель заталкивает в широко открытый клювик.
Я повторяю для Вас еще раз: рекомендую Вам обратиться к хорошему профессионалу по месту жительства.