Эти дети просто эгоисты?

[KoteProf]

Феодосия Я конечно никого не защищаю и никого не оправдываю, НО ! Изменил семье - это рассуждение ребёнка, согласна - для ребёнка это травма.. но жить с нелюбимым человеком -это травма для взрослого, поэтому здесь палка с двух концов

Именно так и начинаются все оправдания и самооправдания любовниц.
Нет сил жить с нелюбимым? Уходи в никуда и живи один. Если не смог в себе взрастить любовь. Только что-то мало кто это делает. В основном бывает по-другому: супруг(а) вдруг резко становится нелюбимым (-ой) после встречи третьего лица на стороне.
Предательство и есть предательство, какими бы "да, но..." это не оплеталось.

Но человек не может быть один. Когда человек одинок, он чувствует себя ущербным и никому не нужным. Именно по-этому мы так держимся за те отношения, которые нам уже в тягость. Пока не встретится новый смысл жизни...
Ну, так устроены люди.

[Sveta_G]

KoteProf, это вы к чему? Ваша цель пребывания на форуме - в чем состоит? Простите за вопрос, но форум - практический.
Прочтите правила, пожалуйста https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=13&t=415

[Полюся]

уже взрослая девочка, и считаю что в дела родителей не нужно лезть. родители сами разбирутся, как им жить, и кто и что будет принимать

[Снаут]

У меня есть подруга, которой сейчас под 40 лет, у которой 2 неудачных брака за спиной, которая пережила немало горя. Так вот она рассказывает, что когда в 19 лет узнала, что у её отца есть любовница, то этот день она запомнила, как самый ужасный в своей жизни. Ни до, ни после она такого ужаса уже никогда не испытывала. В этот день рухнул весь мир, как ей показалось.

Прошу простить, если можно - пару слов о дочерях отцов-любовников.
19 лет - для девушки возраст, когда она многое в жизни уже должна понимать: "Жизнь прожить - не поле перейти".
Я не оправдываю отцов имеющих любовниц, но все же родители - святое.. в смысле осуждения. Это, к сожалению, утеряно. А между тем, еще 5-ая ветхозаветная заповедь - была единственная из 10-ти с обетованием о благе и долголетии...
В 19 можно уже попытаться помочь, понять то, что отцу нужна помощь более осуждения. Мы по католически видим грех только как преступление, Православие говорит о грехе, более - как о БОЛЕЗНИ. Этому нужно учить - ради жизни самих детей.
И, кстати, в том, что 2 брака оказались неудачными, возможно, есть какое-то следствие того "ужасного дня", аукнулось ведь определенным образом..

И Вы (автор темы) и Ваша взрослая дочь это должны понимать.
Нужно беречь детей от осуждения ошибок родителей. В этом осуждении - задаток их повторения.

Удалено Сестра. Несколько неверные представления о мире.

Такое имхо.

[Капля дождя]

В 19 можно уже попытаться помочь, понять то, что отцу нужна помощь более осуждения. Мы по католически видим грех только как преступление, Православие говорит о грехе, более - как о БОЛЕЗНИ. Этому нужно учить - ради жизни самих детей....

Наверное легко это говорить тому, кто не видел ночных удушающих слёз своего ребёнка, которого предал отец. И, кстати, 8-10 летние переносят гораздо легче развал семьи, чем 18-20 летние. Девочка имела пример - отца, по нему пыталась равнять себя, начала задумываться о строительстве своей семьи, и вот оно... Идеалы оказались ложными, ценность семьи, и её, как члена этой семьи - нулевой. Рушится всё восприятие мира.
Не знаю, о каком почитании отца можно говорить, если его поступок выстраивает в голове у почти взрослого ребёнка схему "все мужики - козлы".
И говори, не говори мама, что это духовная болезнь, всё бесполезно, если дочь знает, что папаша с её ровесницей "любоф строит".

[Наташечка-ромашечка]

Дети страдают и когда живут в семье, в которой ощущают что нет любви. И когда разводятся - тоже страдают. Авторитет родителей был потерян для меня в 16 лет - именно из за того ,как происходил развод - это была жуткая жестокая ругань, но потом - в 21 я отошла от этого шока и потихоньку приблизилась к родителям. Смирение с их разводом пришло о мне после моего развода. Как принятие факта жизни, того, что так бывает. Не справились, не смогли. Только сейчас я пришла к пониманию ценности семьи, желанию семьи. Отсутствие тепла внутри родительской семьи дало мне нежелание заводить свою. Только сейчас это желание появилось. Сейчас БМ говорит детям, что мама не хочет, чтобы мы все жили вместе. Это еще один показатель того, кем является БМ. Не знаю, смогу ли я создать новую семью, дать детям понять на практике что такое счастливая полная семья. Наверное нужно вместе разговаривать с ними хоть в теории - о семье, о ролях в ней, спрашивать что бы они хотели, какую семью.

[Наташечка-ромашечка]

И я бы не стала все же говорить, что уходя к другой женщине отец предает ребенка. Все таки это больше касается отношений мужа и жены, и вмешивать сюда ребенка нельзя. Это неправильная постановка вопроса. Я бы сказала, что человек предает семью, предает светлую часть своей души, самого себя. Хорошего тут мало конечно. Не все отцы тянут на идеал. Однако для меня отец - обычный человек. Много таких людей - не кающихся грешников. Но у него много хорошего несмотря на это. Все равно он мне дорог.

[Анкоридж]

И я бы не стала все же говорить, что уходя к другой женщине отец предает ребенка. .

Предает интересы ребенка! Блудники никогда не думают о боли детей, так как у них нет сострадания. У грешной эгоистичной души способность сострадать отсутствует, иначе зло в них не могло бы преумножать зло в мире.
Уход отца или матери из семьи прежде всего приносят в жизнь детей ревность, зависть, страх, ощущения слома мира. Это достаточно сильные страсти, не каждая молодая душа может их вынести и не сломаться. Происходит утрата устойчивости, утрата привычного уклада и позитива, утрата традиций и многое другое.

[tsh74]

Анкоридж права, сострадание отсутствует т к душа черства. Мой бм говорил что его отец ушел от него когда ему 7 лет было и " ничего, я же вырос нормальным человеком". Т е то что он бросил своего сына , когда тому было 7 лет - это НОРМАЛЬНО. Все перекошено у них в голове. Там совсем другие нормы. Но можно ли их за это винить вот в чем вопрос? Тут я вижу как грехи родителей аукаются. Поэтому все силы надо направить на деток,
чтобы объяснять им устройство души и Божии законы, не раздувать обиды и месть, как бы не было больно. Мне наверно проще всех- мой бм испарился бесследно и никаких попыток общаться с сыном не выказывает( после того как женился на той, к которой ушел). Но сыну я всегда говорю что папа его любит - деньги нам платит и поэтому спасибо ему большое. Мне кажется надо все равно искать что- то хорошее в предателе и не однобоко детям освещать одни грехи ушедших. Не нагнетать.

[Delfina]

В 19 можно уже попытаться помочь, понять то, что отцу нужна помощь более осуждения. .

Ненавидеть (осуждать) надо грех, а не самого человека. О какой помощи идёт речь? Молиться за предавшего отца и мужа? Молиться за другого очень тяжелая ноша, не каждый может такое вынести, тем более без благославления.
Сколько вам лет, Снаут?
В 19 лет девушка мечтает о любви, семье и прекрасном принце, а тут отец предаёт маму, рушится семья.

[Жена А.]

Дети не эгоисты. Они просто переживают по-разному.
Как было у нас. Старшего сына коснулось предательство непосредственно - мать любовницы хотела с ним встретиться, чтобы ... я не знаю что. Объявить о рожденном ребенке?
Младший сын (тогда ему было 20 лет) не принимал никакого участия в теме, отстранился, замкнулся в себе. До сих пор ни о чем не спрашивает. Лучше бы спрашивал. Так мне кажется. Чтобы жизнь понять. При этом жалел меня в острый период.Удалено. Это излишние подробности. Марыся
Сейчас по прошествии пяти лет никто из них даже ни о чем не вспоминает. Но урок им дан по факту случившегося - жизнь есть жизнь. Мы с мужем вместе и нет никакой игры на публику. А взрослые дети вправе делать свои выводы. О жизни.
Я не могла избежать отстранения их от проблемы в семье, они видели мои слезы и разрыв нервов - слишком уж мои эмоции были на виду. Наверное, в теории этого не следовало бы делать.
Но у моего блудливого мужа наши дети были очень важной составляющей его собственной жизни. Наверное, сильнее, чем та страсть на стороне. Он выбрал семью. И уже сейчас, когда расставлены все точки наша семья продолжает жить. С надломом. Но жить.

[Снаут]

В 19 можно уже попытаться помочь, понять то, что отцу нужна помощь более осуждения. .

Ненавидеть (осуждать) надо грех, а не самого человека. О какой помощи идёт речь? Молиться за предавшего отца и мужа? Молиться за другого очень тяжелая ноша, не каждый может такое вынести, тем более без благославления.
Сколько вам лет, Снаут?
В 19 лет девушка мечтает о любви, семье и прекрасном принце, а тут отец предаёт маму, рушится семья.

Мне 45.
Delfina, все мы о чем-то мечтаем, но хорошо если мечты эти не разбиваются когда-то о реальности жизни. Мечты - мир идеальный, а мы живем сами знаете в каком сегодня. Я думаю, что ребенку, хотя в 19 - девушка уже вполне женщина (я не о физиологии говорю) нужно каким-то образом говорить о сложности мира и жизни.. чтоб он мог правильно (по христиански) реагировать на те вызовы, с которыми неизбежно встретится. А осуждение - сами знаете не относится к христианским категориям, оно разрушительно уже в самом себе. Ну нельзя все делить на черное и белое ни в каком случае.
Ошибка в том, что мы проецируем идеальные представления на реальный, пораженный грехом мир. Понятно, что дети - идеалисты, но тут-то и нужно помощь, хотя бы слово близкого, не питающую ложные (хоть и светлые - на первый взгляд) критерии, а помогающие правильно быть в том, что есть.
Правильность - закон Христа, т.е. закон любви и я вот уверен, если устоять в нем, то все будет хорошо, по крайней мере - я не перекрою те каналы, по которым моя жизнь и жизнь моих близких может возрождаться после греха, как после болезни..

Кроме того, тут ведь кроется и опасность.
Закон осуждения еще в том, что человек осудивший другого (даже умолчу о родителях) невольно, рано или поздно, попадает в ту же ситуацию сам и, скорее всего без помощи Божией в ней.. Как он себя дальше поведет? Результат обычно предсказуем. Мы ведь всегда осуждаем то, что до конца не понимаем, Господь обычно дает эту возможность - понять, пережить, почувствовать, что любой грех - страшная ноша тому, кто ее добровольно взял..
Не осуждение адекватно здесь, а сострадание - это по существу, и это нужно понимать.

А то, что это величайшая травма для молодого человека, особенно девушки, конечно ДА!
Ну, а что сделаешь с тем, что уже есть? Вопрос только в этом. Поддерживать ядовитому осуждению проникать глубже и дальше? Почему-то наши мамы в большинстве выбирают именно это.
Я думаю, что поддерживать взрослым юношеский идеализм и максимализм, в корне не верно.

[Капля дождя]

Снаут, по сути, Вы пишете правильно. Но не оставляет чувство, что Вы - теоретик, который чему-то хочет научить практиков. Мы через грабли, боль, ошибки приходим к какому-то результату, и он не так идеален как тот, что Вы предлагаете.
В моём случае - ушёл от детей отец, объяснив детям очень доступно - так получилось, вырастете - поймёте. 18-летняя дочь не меньше месяца рыдала по ночам, спали все втроём в одной кровати, дети от меня боялись отойти. Мне было не до объяснений поступка отца, самой бы выжить. Оклемавшись, начала разговоры разговаривать, про блудную болезнь, больную душу, что всё равно он остаётся вашим отцом.
Ну и току в этих разговорах, если папаша в течение 2-х лет ни разу девочке не позвонил, ни с одним праздником не поздравил, денег ни копейки не даёт: "она уже совершеннолетняя", встречая в городе, проходит мимо, делая вид, что её не знает совершенно. Девчонка вынуждена работать после лекций в универе, я не тяну двоих, а специальность у неё не самая лёгкая, и в это время папаша любовницу на отдых за границу возит и машинку ей прикупил.
Как я её объясню про сострадание? Наверное, когда она пройдёт определённый жизненный путь, через отношения, будет мудрее, тогда в душе у неё проснётся сострадание к родителю, а сейчас все мои слова для неё - только сотрясание воздуха.
После финта отца она решила выходить замуж только по расчёту, и в этом я её переубедить не могу тоже.

[Delfina]

Снаут, у меня складывается впечатление, что вы теоретик и вам не 45-47 лет, а меньше. Хорошо и грамотно рассуждаете, как должно быть, и что мать должна детям объяснить и в их голову вложить.
Я считаю, что ребёнок имеет право пройти свой духовный путь и иметь свой духовный опыт.

Такой теоретический разговор на практическом форуме мало уместен.

[kot84]

Ну да,ну да, ребенку милостиво указывается не осуждать такими воспитателями как вы,Снаут.С первого же дня,как это случается, понимаешь,что В жизни нет места для твоего горя,оно мешает всем, все тебя пытаются учить как неправильно злиться и испытывать гнев..Только можно ли назвать эту проблему именно осуждением? Это не осуждение,а попытка вырваться из-под рухнувших обломков морального авторитета отца,обрести душевное равновесие,опираясь теперь только на себя.Да,на тот самый,осуждаемый всеми эгоизм,а на что еще,если и мать поддерживает и обеляет отца?С позиции моего опыта такие разговоры матери в пользу сострадания к ошибающемуся отцу ребенком воспринимаются как циничная насмешка, стремление встать не на его сторону, а на сторону предателя и мерзавца.Его бросил отец,а теперь и мать занимается "разговорами в пользу бедных",как будто у нее самой нет ни достоинства,которое окунули в грязь ни за что ни про что..А любой мальчишка в душе всегда защищает мать,ему больно и обидно за нее.Ну да и этот гнев за мать,вреден,тебе тут же объяснят понимающие взрослые. Да если б только это.. Как ему быть с сосущей пустотой на том месте,где был отец?Если не получается принять тот факт,что его нет рядом, и у него нет на тебя времени и желания, ты для него чужой.Помеха.Облезлая,старая игрушка,которую выкидывают, когда появляется новая,классная.Как с этим быть ребенку, а,Снаут? Жену другую взрослому найти легко,если ушла,а вот где на свете делают других отцов для брошенных детей? Это невосполнимо. Куда вот мне ,допустим, присобачить эту любовь и почтение по заповеди,если в душе и места живого для этого нет, не прививается она,хотя уже больше 10 лет,как отца у меня по факту нет?Даже мимолетных встреч.И я давно уже взрослый и сам отец. Это не эгоизм,это зияющая,незаживающая гнойная рана.Предательство тех самых идеалов верности и честности про которые им же говорилось,что предав их человек становится животным,зверем. Где этот зверь теперь? Здесь.Прямо передо мной.Образец для подражания.Счастливый и спокойный.
Это сложно принять, я и сейчас не знаю как это сделать, начать считать отца ОБЫЧНЫМ ошибающимся человеком...Таким как все.Ведь не все ведь такие,правда?Или все?Улыбающиеся и спокойные лицемеры,которых НАДО любить и понимать по умолчанию,без оговорок.

[Снаут]

Ну да,ну да, ребенку милостиво указывается не осуждать такими воспитателями как вы,Снаут.С первого же дня,как это случается, понимаешь,что В жизни нет места для твоего горя,оно мешает всем, все тебя пытаются учить как неправильно злиться и испытывать гнев..Только можно ли назвать эту проблему именно осуждением? Это не осуждение,а попытка вырваться из-под рухнувших обломков морального авторитета отца,обрести душевное равновесие,опираясь теперь только на себя.Да,на тот самый,осуждаемый всеми эгоизм,а на что еще,если и мать поддерживает и обеляет отца?С позиции моего опыта такие разговоры матери в пользу сострадания к ошибающемуся отцу ребенком воспринимаются как циничная насмешка, стремление встать не на его сторону, а на сторону предателя и мерзавца.Его бросил отец,а теперь и мать занимается "разговорами в пользу бедных",как будто у нее самой нет ни достоинства,которое окунули в грязь ни за что ни про что..А любой мальчишка в душе всегда защищает мать,ему больно и обидно за нее.Ну да и этот гнев за мать,вреден,тебе тут же объяснят понимающие взрослые. Да если б только это.. Как ему быть с сосущей пустотой на том месте,где был отец?Если не получается принять тот факт,что его нет рядом, и у него нет на тебя времени и желания, ты для него чужой.Помеха.Облезлая,старая игрушка,которую выкидывают, когда появляется новая,классная.Как с этим быть ребенку, а,Снаут? Жену другую взрослому найти легко,если ушла,а вот где на свете делают других отцов для брошенных детей? Это невосполнимо. Куда вот мне ,допустим, присобачить эту любовь и почтение по заповеди,если в душе и места живого для этого нет, не прививается она,хотя уже больше 10 лет,как отца у меня по факту нет?Даже мимолетных встреч.И я давно уже взрослый и сам отец. Это не эгоизм,это зияющая,незаживающая гнойная рана.Предательство тех самых идеалов верности и честности про которые им же говорилось,что предав их человек становится животным,зверем. Где этот зверь теперь? Здесь.Прямо передо мной.Образец для подражания.Счастливый и спокойный.
Это сложно принять, я и сейчас не знаю как это сделать, начать считать отца ОБЫЧНЫМ ошибающимся человеком...Таким как все.Ведь не все ведь такие,правда?Или все?Улыбающиеся и спокойные лицемеры,которых НАДО любить и понимать по умолчанию,без оговорок.

Кот, прости, что наступил на больное.. Не хотел.
Вы правы в обсуждаемом вопросе, слава Богу, я только теоретик. И даже не представляю как такое можно пережить...
Но законы добра и зла, любви и эгоизма едины.. я не теоретик во многих других проблемах жизни и мне к сожалению, не меньше 45-ти. Для себя вывел ту истину, что в любом конфликте или проблеме не бывает простых ответов и решений. Я написал только о том, что может быть лучшим выходом из сложившейся ситуации, причем в перспективе.. Ну вот как написать о том, что сделать, чтобы пережить зиму, ту которую нельзя предотвратить.. Но ответа КАК это сделать нет.

Нельзя присобачить любовь, ее можно утратить и жизнь от этого станет еще невыносимее и чернее - в любой ситуации.
Понятно, что в детстве мы видим родителей как отлитых из бронзы и вдруг они оказались такими же как и мы сегодня слабыми.. Или те кто отписались о казни - всегда сами в жизни поступали по совести? Любой человек умирает от ненависти к нему.. и тот отец, который умер для своего ребенка, вопрос - от чего более умер: от своего эгоизма и преступления или от ненависти своего ребенка, к себе падшему ниже плинтуса и переживающему это (уверен это, что это переживает 80% ушедших не зависимо от того, как себя показывают внешне).
Уверен, что кого-то, какие-то дорогие отношения можно спасти и вернуть, если не убивать родного человека (в себе).
И простите за оторванные от жизни рассуждения...

[kot84]

Да,есть и другие выходы из ситуации, более теплые,мягкие-для окружающих.Их видно,но они для других. С точки христианина,конечно гораздо более духовно чистые и хорошие; пусть так, у того кто сохранил в сердце в тот момент Веру, то маленькое солнце,что согревает тебя в несчастье, конечно гораздо легче все переживается.У тех кому есть на кого и на что опереться в такой ситуации.
Но мы судим о способности здесь устоять своими взрослыми,психологически более устоявшимися,укорененными в своей самости мозгами: что все переносится, что за тьмой придет,обязательно придет свет, что есть и более серьезные проблемы на свете. Но дети слабы, слабы по определению.Их этот шторм легко может сломать, а тех,кого не сломает,в дне наступившем за ночью и тьмой отчаяния и безнадеги,заставит сломавшуюся,засохшую родительскую ветвь отломать."Вот смотри и секира при корнях стоит.."
Любовь и человек этот для тебя умрет и любое общение с ним будет тяготить хуже смерти.Нелюбовь не как отношение,а как состояние. Да это плохо,что человек как вы говорите умер внутри тебя,больной умер на операционном столе..
У Вересаева в "Записках врача" я прочитал сходное состояние,взросление в профессии у врача- каждый день встречаясь с болью людей-больных и их родственников,использующих любую его оплошность,как повод его обвинять в том,что он виноват и недостаточно делает, плохо старается,чтобы его заманипулировать,а в случае ошибки и возненавидеть, он,после ряда операций и смертей начинает внутренне отстраняться, черстветь,отгораживаться от больного,не помогая ему искренне,а всего лишь исполняя свои обязанности-РАВНОДУШНО И СПОКОЙНО.Иначе он сойдет от возлагаемой на него родственниками вины с ума.
"Смерть,ошибка, ну что же бывает. Бывает все. Все как всегда." А внутренне,душевно между тем он-мертв,как человек.
Что же,вчерашний ребенок,а теперь-насильно ставший взрослый,смотря равнодушно на когда-то дорогого родителя,так же скажет: "Бывает.Было и прошло". И пойдет дальше по своим делам.Жить.Да, плохо нравственно забывать родителя,но: "Бывает."Взглянешь в прошлое И даже думать дальше не станешь,незачем.Не ненавижу,не злюсь,как вы говорите, нет,просто человека-этого нет,и не было. И не будет.
Пусть это называют эгоизмом. Ну и что.Мир много чего говорит,пустым перекати-полем катится вокруг, на поверку-над многим здесь можно только посмеяться и не более того.Над попытками поливать мертвое дерево, скакать на павшей лошади-особенно.Дураков нет.Шутам приходящим с подарками и требующих почтения,уважения и любви-вперед на выход догонять свой цирк праздношатающихся проходимцев.

[Капля дождя]

Кот, как правдиво и страшно Вы написали....

[Снег]

Кот, очень страшно то, что Вы написали. Пробрало до костей.

[Elfriede]

Что же,вчерашний ребенок,а теперь-насильно ставший взрослый,смотря равнодушно на когда-то дорогого родителя,так же скажет: "Бывает.Было и прошло". И пойдет дальше по своим делам.Жить.Да, плохо нравственно забывать родителя,но: "Бывает."Взглянешь в прошлое И даже думать дальше не станешь,незачем.Не ненавижу,не злюсь,как вы говорите, нет,просто человека-этого нет,и не было. И не будет.
Пусть это называют эгоизмом. Ну и что.Мир много чего говорит,пустым перекати-полем катится вокруг, на поверку-над многим здесь можно только посмеяться и не более того.Над попытками поливать мертвое дерево, скакать на павшей лошади-особенно.Дураков нет.Шутам приходящим с подарками и требующих почтения,уважения и любви-вперед на выход догонять свой цирк праздношатающихся проходимцев.

"Мы одной крови, ты и я."
И это путь - от обиды, любви-ненависти до вот такого -равнодушия и стирания ластиком с листов памяти. Иначе нормально жить невозможно.
К сожалению, эхо этой войны будет отзываться всю жизнь, на других отношениях, на подходах и чувствах уже в своей семье (если она будет, после такой "школы").
Да, верить когда-то, с годами (сильно с годами) начнешь, но вот доверять... доверять и доверяться, может быть, не сможешь уже никогда. А, значит, может быть, не сможешь и любить, по-настоящему. Потому, что любви без доверия не бывает.
И только вера станет спасением, средством не утонуть в этом мире, оазисом, где действуют совсем другие законы и где царит Любовь. И только она станет тем средством, который вытянет все. Если будет решимость учиться жить по это Правде. И если будет время, время жизни, чтобы пройти этот урок. Чтобы потом смочь молиться за родителя с искренним сердцем.

[Снег]

Господи, как больно все это...

Что же,вчерашний ребенок,а теперь-насильно ставший взрослый,смотря равнодушно на когда-то дорогого родителя,так же скажет: "Бывает.Было и прошло". И пойдет дальше по своим делам.Жить.Да, плохо нравственно забывать родителя,но: "Бывает."Взглянешь в прошлое И даже думать дальше не станешь,незачем.Не ненавижу,не злюсь,как вы говорите, нет,просто человека-этого нет,и не было. И не будет.
Пусть это называют эгоизмом. Ну и что.Мир много чего говорит,пустым перекати-полем катится вокруг, на поверку-над многим здесь можно только посмеяться и не более того.Над попытками поливать мертвое дерево, скакать на павшей лошади-особенно.Дураков нет.Шутам приходящим с подарками и требующих почтения,уважения и любви-вперед на выход догонять свой цирк праздношатающихся проходимцев.

"Мы одной крови, ты и я."
И это путь - от обиды, любви-ненависти до вот такого -равнодушия и стирания ластиком с листов памяти. Иначе нормально жить невозможно.
К сожалению, эхо этой войны будет отзываться всю жизнь, на других отношениях, на подходах и чувствах уже в своей семье (если она будет, после такой "школы").

Да, верить когда-то, с годами (сильно с годами) начнешь, но вот доверять... доверять и доверяться, может быть, не сможешь уже никогда. А, значит, может быть, не сможешь и любить, по-настоящему. Потому, что любви без доверия не бывает.
И только вера станет спасением, средством не утонуть в этом мире, оазисом, где действуют совсем другие законы и где царит Любовь. И только она станет тем средством, который вытянет все. Если будет решимость учиться жить по это Правде. И если будет время, время жизни, чтобы пройти этот урок. Чтобы потом смочь молиться за родителя с искренним сердцем.

[Снег]

Счастье для родителей - это когда у детей все хорошо.
Дочка - ей 23, и она говорит, что любит папу. И я - спокойна. Да, спокойна за нее. Потому что это - нормально, когда дочка любит папу.
У меня - сын. И ему - 17.
И все это - развод, и кошмар, который был, и вообще все - это все досталось моему ребенку(((( Моему любимцу - моему сыну.
И папа его, который загулял. И который его любит. И любит, наверное, он (папа) его (сына). А мне досталось - решать эту задачу: сын и папа, побежавший за "любовью"...
И по прошествии, хоть некоторого, но времени, но я скажу, что никогда я не пожелаю сыну - равнодушия к папе. Никогда. Да, я мусульманка ( точнее: стремлюсь ею стать), но измена - это грех, и развод - это то, что Аллах ненавидит больше всего (больше всего!!!) из разрешенного людям.
Так вот, я ни за что на свете, ни за какие блага мира, не хочу, ДА, НЕ ХОЧУ, чтобы мой сын стал равнодушным к папе.
Да, по Корану, рай находится под ногами матери. И я - мать.
Да, отец, на пятом месте: сначала Бог,потом три раза - мать, и только потом -отец, но я знаю, что без любви и уважения к родителям - дети могут стать несчастливыми.
И, как хотите, но можете даже осуждать, но я уверена, что делаю правильно, что в моих детях, не скрывая своей боли от развода, я воспитываю - уважение к отцу, как к созданию Аллаха, как к человеку, который - их отец. И все этим сказано. Да, мне было жутко больно, да, может быть, я вела себя неправильно, или слишком эмоционально, но он - их папа. А я - их мать. И рай лежит под моими ногами (по Корану).
И они будут, хотят они того или нет - уважать меня и их отца.
А на первом месте - Бог. И Бог сказал: Не суди.
Кто мы такие, чтобы судить? Мы просто люди. Вот и все. И только Бог - имеет право быть Судьей.
И я не хочу, чтобы мои дети были судьей их отцу. Не хочу.
Мой бывший супруг пережил в детстве развод родителей и стал судьей своему отцу. Довело ли это до хорошего? Нет.
Судить может только Бог.
А мы - не можем.
Мы - только люди. Человеки. Непосильна нам эта ноша. Сообщение Кот - оно страшно, я не хочу, чтобы мои дети стали такими, не хочу! Я жила 23 года с таким человеком, который не простил своего отца. Я не желаю такой участи своим детям! Ни за что!
Бог - милосерден! Неужели это непонятно?

Я согласна с Фредой, что да, только настоящая вера - путь к спасению. То есть - путь к нормальной жизни.