Эллора писал(а):Посмотрите вот этот раздел, возможно, найдёте полезное для себя.
https://www.pobedish.ru/main/samopoznanie
А как у вас вообще складываются отношения с людьми, общение? Как вы общаетесь с женщинами, у вас есть подруги, которым вы доверяете?
Здесь я позволила себе принять это, что я имею право хотеть от мужчины хорошего дохода, я воспринимаю отстутствие денег как критерий отсутствия ответственности. Мне даже не сам доход важен, а фактор собранности и организованности такого человека, что и дает доход. Я рабортаю на себя, и доход у меня зависит от моей собранности, организованности(иногда от этого есть усталость, так как собранность-это мужское больше). Я все время балансирую внутри себя-то я в мужском, то в женском. Хочется уйти в женское-возможно мои мужские качества, которые на работе нужны могу отпугивать мужчин.Виктория В писал(а):"Вы пишете, что стали снисходительны к мужчинам, но только не к профессии, не к сумме дохода? Но этих критерий явно недостаточно для выбора мужа." Автор, этими словами хотят обратить Ваше внимание на то, что кроме профессиональных достижений и высокого дохода муж должен обладать в том числе и другими качествами, нужными для построения семьи. Быть ответственным, верным, уметь сострадать, не злоупотреблять алкоголем и т.д. Никто не призывает Вас выходить замуж за мужчину с минимальной зарплатой, особенно если Вы имеете хороший доход и выше его по социальному статусу. Согласна с Вами, что если женщина может построить карьеру и работать по 12 часов в сутки, то почему это не может сделать мужчина?
Спасибо, что дали заметить, что я жалею мужчин и отношусь к ним как к незрелым детям(скопирована модель от мамы).Я хочу увидеть какие-то свои шаблоны, где я веду себя по сценарию и возможно не совсем адекватно для девушки. Сценарий жалости я сейчас увидела, кое-что записала для себя на будщее. Еще такой момент, мужчина один сразу позвал замуж, второй по интернету, как-то поспешно.Я не понимаю, то ли это несерьезно, то ли это просто я им подхожу, про любовь я тут не говорю. Я не понимаю причин таких поспешных их шагов, меня это отпугивает как-то. Мне нужно присмотреться к человеку, пообщатсья, а когда тебя сразу замуж зовут практически при первом знакомстве-выгляит это в моих глазах подозрительно. Может я им кажусь мамочкой этакой?Виктория В писал(а): "По опыту мне кажется, что мужчины проявляют симпатию, но боятся делать шаги." Не надо думать, что мужчины - это дети. Если Вы выйдете замуж с такими убеждениями, то есть опасность, что Вы начнете сами решать все семейные проблемы, так как мужчина "не уверен в себе, надо его поддержать... он сорвался на мне, но это он на работе устал" и т. д. Если мужчина решил жениться (вообще), то от знакомства с понравившейся девушкой его ничто не остановит. И вообще мужчины проявляют завидное упорство, чтобы склонить женщину к сексу, а на вопрос о женитьбе: "я не готов", "тяжелое материальное положение" и т. д.
Я на это среагировала с иронией, и мы продолжили переписку в ироничено-шутливой манере. Стала задавать ему "неудобные вопросы", чтобы понять мотивы его такого поспешного предложения, о доходе даже спросила, проверяла на качества ответственности, прямо в лоб спрашивала, чтобы вывести на чистую воду, его это предложение меня почему-то сильно отпугнуло, как будто перескакивать сразу на след. уровень, я хочу постепенно узанть человека, но эти преждевременные предложения и "романтизмы" меня вгоняют в ступор, я хочу сразу сбежать и куда-то легкость девается при общении, то есть мне сважно почувствовать сначала парня другом и человеком, которому можно доверять. Парень с другого города сразу тоже на первом свидании позвал замуж, и я это расецнила "как издевательство", что мол ни романтики ,ни развития отношения-давай сразу замуж, борщи, стирка, уборка. При том я спокойно могу убраться дома, но поспешные предложения меня наводят на ощущение какого-то тайного умысла парня и что он хочет меня использовать в роли женыЮ, а не любимой девушки. Говорю как есть, чтобы прояснить свою кашу в головеВиктория В писал(а):Я думаю, что предложение по интернету - это всего лишь шутка. Поспешное предложение мужчины из другого города - это единственное, что Вам в нем не понравилось? При общении с ним Вы категорически дали ему понять о невозможности дальнейших отношений или просто сказали, что нельзя жениться, не узнав человека?
Вы неверно ставите акцент: Вам не мужчинам открытой нужно быть, а своим желаниям создать отношения.Sleza писал(а): Хочу стать более открытой к мужчинам, но не знаю как
Эту вашу ну просто губительную установку нужно перемолоть до муки. Делает это специалист. Психолог. В Москве найти можно.Если я вижу более нежное отношение к себе от мужчины, то чувствую неловкость и что я как будто недостойна этого.То есть все, что выпадает за рамки нормы отца я воспринимаю с недоверием, даже если это хорошее ко мне отношение
Просто это уже второй человек так сделал, скоропалительное предложение при первой же встрече, и это оттолкнуло его от меня, я сразу отдалилась на безопасное психологическое расстояние, но в то же время это предложение мне немного мешает с ним просто общаться. Парень из другого города человек сам по себе порядочный, верующий, мы с ним хорошо по дружески общаемся. Я стала больше доверять мужчинам благодаря ему.Виктория В писал(а):Проблема не в том, что парень из другого города не предложил Вам "романтики", проблема в том, что таким поспешным предложением он показывает себя как безответственный человек. Ему все равно будет ли его жена счастлива в браке. Ведь если уже в браке выяснится, что у него есть качества, которые Вам абсолютно неприемлимы, то это принесет Вам боль и может стать причиной развода. И не спешите. Как сказал мне однажды батюшка: " Если женщина не уверена, хочет ли она в монастырь- то пусть лучше не идет, а если не уверена, что хочет замуж- то лучше пусть не выходит."
Спасибо за ваше видение.Я пытаюсь быть открытой к отношениям, но близкие отношения с мужчиной вызывают просто даже физический дискомфорт, видимо я много эмоций и обид проглотила от отца, и еще злюсь, что у него очень плохие отношения с сестрой, с мамой более-менее. то есть к женскому полу в целом у него недолюбливание, и я это считываю бессознательно и перенимаю на себя.Нина Вишневская писал(а):Вы неверно ставите акцент: Вам не мужчинам открытой нужно быть, а своим желаниям создать отношения.Sleza писал(а): Хочу стать более открытой к мужчинам, но не знаю как
Пока над Вами висит страх и боязнь. Вы боитесь очень важного мужчину в вашей жизни-отца. И это, поверьте, несет свой отпечаток на другие отношения.
Вы уже взрослая женщина. Вам обязательно нужно иметь свою территорию для жизни. Вы обязательно постарайтесь решить вот этот, важнейший вопрос. Чтоб иметь возможность быть наедине с собой по-настоящему. Сейчас Вы всё еще больше папина дочка, чем своя взрослая женщина. Вы несвободны. От этого и ваша реакция на мир такая негативная.
Нина Вишневская писал(а):Вы неверно ставите акцент: Вам не мужчинам открытой нужно быть, а своим желаниям создать отношения.Sleza писал(а): Хочу стать более открытой к мужчинам, но не знаю как
Пока над Вами висит страх и боязнь. Вы боитесь очень важного мужчину в вашей жизни-отца. И это, поверьте, несет свой отпечаток на другие отношения.
Вы уже взрослая женщина. Вам обязательно нужно иметь свою территорию для жизни. Вы обязательно постарайтесь решить вот этот, важнейший вопрос. Чтоб иметь возможность быть наедине с собой по-настоящему. Сейчас Вы всё еще больше папина дочка, чем своя взрослая женщина. Вы несвободны. От этого и ваша реакция на мир такая негативная.
Про жениха из интернета писать ничего не буду-нечего.
Про отношения с реальным мужчинами: нужно ломать вот это ваш сугубо внутренний бетонный забор:
Эту вашу ну просто губительную установку нужно перемолоть до муки. Делает это специалист. Психолог. В Москве найти можно.Если я вижу более нежное отношение к себе от мужчины, то чувствую неловкость и что я как будто недостойна этого.То есть все, что выпадает за рамки нормы отца я воспринимаю с недоверием, даже если это хорошее ко мне отношение
Пока же Вы будете во всем мире видеть влияние вашего отца,-не сможете через свою свободу начать взрослеть. Потому что свободы нет. Есть некий шаблон, который Вас как бы взял в плен. Вам плохо, а сил выйти нет.
Эти силы нужно создавать, вот примерный перечень:
-уверенность в том, что результат будет, но не сразу;
- отказ от своих страхов постепенно через работу над ними;
-налаживание отношений с отцом на другом уровне( если это возможно);
-принятие проблем, которые неизбежно возникают при общении с мужчинами;
-умение эти проблемы решать;
-умение говорить "нет";
-умение говорить "да".
Словом, внутреннее взросление.
Вы использовали термин "барьер". Вы можете его детализировать? Дело тут не в открытости, а именно во взрослом взгляде на проблему. Открытость-это уже будет ваш подарок избранному мужчине. Не всем уж точно.
Спасибо, много для себя почерпнула из вашего сообщения. Благодаря работе я стала много общаться с разными мужчинами, разных профессий и сословий, и конечно навыки общения стали гораздо лучше, учитывая, какая я закрытая была раньше. Но доверие это мне не дало, все равно вот это ощущение угрозы сидит во мне(от отца) По поводу границ-это связано с домашними конфликтами, постоянными скандалы сестры с отцом, матери и сестры , которые сопровождали меня и мое детство. В один прекрасный момент я решила, что с меня хватит, и просто закрылась в ракушке(поэтому в тот период ушла жить на съемную квартиру)-и мне сейчас это понравилось. Нет больше той безотказной и открытой доверчивой глупой души, которой я была. Стала видеть, где люди действительно добрые, а где просто хотят попользоваться. То есть убрала излишнюю мягкость и всепрощение, граничащее с глупостью(сложные отношения сестры ко мне). Психолога я нашла в интернете, пока попробую просто именно тему меня и отца и мужчин в целом проработать, так как сама не справляюсь. Тренинг пережившим эмоциональные травмы я проходила, он мне дал очень многое, я стала гораздо более устойчивой как личность в целом.Нужно постараться чаще общаться. И еще у меня есть такой комплекс: что я мужчин чем-то отталкиваю, раздражаю, навязываюсь, что лучше и не буду пытаться с ними общаться, так по работе только. Что у меня может появиться муж и будет искренне мною интересоваться, а я им, я воспринимаю чем-то из области фантастики. Настолько я чувствую , что не нравлюсь мужчинам(в частности папе). Если мужчина нравится, тоЭллора писал(а):Я поддерживаю Одри. Вы несколько зациклены на устройстве личной жизни, но при этом у вас проблемы вообще с людьми - возможно сочетание излишней требовательности и категоричности со страхом перед болью, которую люди вам могут нанести, откуда проистекает не совсем верная оценка людей и их поступков. Не решив эту проблему, т.е.не понимая себя и соответственно не понимая людей, не избавившись от этого страха, выбрать подходящего мужчину будет трудно. Кажется со стороны, что женщины для вас представляют опасность,а мужчины вообще неведомые инопланетные существа, которых вы боитесь и к которым тянетесь одновременно.
Лично я бы посоветовала вам принять мысль, что мужчины это просто люди, такие же как и вы и другие женщины, и просто начать с теплого спокойного и взаимно-уважительного общения с мужчинами, общения без романтического подтекста - с мужчинами реальными, не виртуальными, разного возраста. Общайтесь о работе, о погоде, о хобби,о книгах и фильмах, вообще о жизни - да мало ли о чем. Я понимаю, что общения реального у вас мало, но ищите - на работе, в спортзале, на прогулке с собакой... У вас же есть интересы помимо работы или вы почти всегда дома? В таком естественном живом общении будет преодолеваться ваш страх, проявятся ваши возможные проблемы - наблюдайте за собой, видьте трудности, которые возникают.
Убирайте из своей жизни вот этот туман со странными персонажами, которые делают вам странные неожиданные предложения, с которыми вы тонете в загадочно-иронично -шутливом общении. За этим ничего не стоит, не о чем там раздумывать, а вы тратите на это своё время - они просто ваше зеркало и отражают ваши собственные внутренние нестроения.
И совет обратиться к психологу мне кажется тоже правильным, вы не думали об этом?
Я с самого начала хотела никого не обвинять, ни отца, ни маму, ни сестру. Прощала, пробовала психотерапию(личный психолог, тренинг исцеления внутреннего роебенка), лет с 16 читаю книги, материалы всех сайтов читаю давно и много вынесла, 12 шаговые программы. Но вот что-то идет все равно не так, мужчин по прежнему избегаю, нет чувства безопасности рядом с мужчиной, и отношение ко мне отца сейчас сказывается плохо на самооценке, не могу этот факт не замечать уже. Жила отдельно, и честно была намного счастливее, чем сейчас, живя снова у родителей.Мейт писал(а):Автор, мне кажется Вы себе придумали здоровское оправдание - во всем виноват отец, детство и пр.
Но Вы уже взрослая. Вы сама отвечаете за себя и за свою жизнь. Да, возможно отношения с отцом Вас травмировали в детстве, тогда родители отвечали за Вас, а сейчас только Вы. Отец по-сути на вашу жизнь уже никак не влияет.
Воспитывали же родители Вас, как могли и как умели, простите уже отца и все родственников. Муж - не отец, не папа. Оттолкнитесь от отношений с отцом, стройте свои отношения, прежде всего дружеские. И стройте себя: научитесь любить людей, научитесь получать радость от бескорыстных и добрых дел. Волонтерская помощь, например, это и круг общения и работа в команде и необходимость быстро сходиться с людьми и доверять им. Это значит делать и менять себя.
Возникает вопрос, как, да?
Одри написала Вам замечательный пост!
Перестаньте тешить гордыню своими проблемами, комплексами и особенностью.
Вы материалы реалов.ру, реалисты.ру читаете? ЗШЛ смотрели? Зачем Вы хотите отношений? Каких? Какой мужчина достоин быть вашим мужем? Какой Вы должна стать, чтобы быть настоящей женой? Вот план для работы над собой.
Материалов читать-не перечитать, не могут не помочь, если не "просто читать", а перекладывать на себя, на свои реальные настоящие ситуации.
Какие Вы тренинги проходите?