Вам не кажется, что это не совсем здоровое отношение к человеку? Никого нельзя возводить себе в кумиры, а Вы видимо так бывшего мужа и воспринимаете. Почитайте, если не читали: https://www.perejit.ru/main/zavisimistSkazochka писал(а): Очень сильно зависима от него душой
Ну вот, получается, что уходят... Наверное, это тот случай, когда называется, что жена "пилит".... Обычно все начиналось с мелочей (я к нему придиралась: не то купил, не так сделал и т.д.), ну а дальше это уже запускало череду моих монологов, как правило, все заканчивалось моими слезами или истериками, выражениями, что "ты меня не любишь, как раньше, ты не считаешься с моим мнением " и т.д.Лира_ писал(а):Знаете, вы что- то недоговариваете. Из-за криков не уходят. Это как надо кричать, чтобы муж ушел с вещами. Как именно проходили ваши скандалы и что запускало ваши истерики?
Конечно, писала. Дело же не в покупках...lenochka66 писал(а):Тут мне вспомнилась одна мудрая женщина. Ее муж стал ей покупать каждый день муку. И так целый месяц. Она просто брала ее и складывала, ничего ему не говоря. Когда мука в шкаф уже не стала помещаться, он спросил: что купить? Вы ему список покупок писали?
Это совершенно разные состояния и совершенно по-разному называются и описываются. Зависимость не всегда проявляется тем, что видит в супруге идеал и кумира.Skazochka писал(а):Спасибо, я читала много статей про любовную зависимость. Когда я писала фразу:"очень зависима от него душой", я имела ввиду, что не смотря на наши ссоры, разность характеров, у нас было очень много общего, мы были на одной волне, смотрели в одну сторону.. не знаю, как еще назвать это состояние.
Я не возводила его в кумиры, я видела его недостатки, он же тоже не идеал. Но он был моей родственной душой.
Сестра писал(а):Skazochka писал(а):
ВОт вы пишите, что любите супруга. Но разве это - любовь? Знать, что ему тяжелы бесконечные скандалы и вынос мозга, настолько, что он один раз уже ушел - и при этом откровенно плевать на это? Типа, дорогой, это твои проблемы, я буду жить дальше как хочу. Где тут "родственная душа"?
С чего начать? Может как раз с работы над собой, над своим характером?... Но сначала нужно пережить расставание. Как эо сделать, написано на сайте Пережить, который и посвящен этой теме. Читайте, материалов масса. Но они не для того чтоб "прочитать и забыть", а чтоб проработать их. От этого зависит то, насколько быстро вы оправитесь. Ну и параллельно ведите работу над своим характером, своей нелюбовью, неуважением себя и других... Узнавайте, что такое семья, как она строится, какие отношения....
А это уже манипуляцией попахивает... Он неидееален, вы неидеальны, все мы такие. Но есть определенные качества, которые мешают семейной жизнью и делают ее почти невозможной. Понимаете? Вот привычка скандалить и выносить мозг как раз из таких. И даже избавившись от нее и проработав эту проблему вы не станете идеальной.Skazochka писал(а):
Ну не было мне плевать на это, я работала над собой, как могла. После его возвращения в семью, я уже к тому моменту читала сайт, думала, размышляла, но мы все не идеальны, я не могла просто взять и за 2 месяца измениться и стать другим человеком... Просто у нас получилось так: что меняться должна была только я, а он вроде как идеальный, и ему ничего менять не нужно. Но я даже на это была согласна..
"Ну, раз ты вернулся, т.е. с ситуацией я справилась, а ты дал слабину и вренулся ко мне такой распрекрасной, то я, конечно, сайт-то почитаю, так и быть, и даже поразмышляю на тему неидеальности мира вообще. Да, и я не идеальна, но и ты, мой дорогой, совсем не идеален, и вообще идеальных людей нет. А раз так, то я, конечно, виновата, но я не виновата."Skazochka писал(а): . После его возвращения в семью, я уже к тому моменту читала сайт, думала, размышляла, но мы все не идеальны,.
Да ладно! Люди за день меняются, после перенесенных тяжелых потрясений. Видимо, Вас уход мужа недостаточно "шарахнул", чтобы Вы прочувствовали что и как на самом деле, и кардинально изменили свое поведение. Хотя бы поведение, автор. А внутреннюю часть прорабатывали ли бы и дальше.Skazochka писал(а): я не могла просто взять и за 2 месяца измениться и стать другим человеком...
Ну, то есть одолжение ему сделали. "Так и быть, поменяюсь, раз ты такой нежный и привередливый."Skazochka писал(а):. Просто у нас получилось так: что меняться должна была только я, а он вроде как идеальный, и ему ничего менять не нужно. Но я даже на это была согласна..
Спасибо, Эллора, Удалено. Эллора.. Я может, как-то неправильно написала, что все на меня почему-то так накинулись, я очень винила себя в уходе мужа, и не считаю свое поведение истеричности -нормальным. Но, слава Богу, с психологом, к которому я обратилась совсем не давно, мы прорабатываем проблему с моим чувством вины, ведь оно, действительно, деструктивно и ни к чему хорошему не приведет.Эллора писал(а):Вам нужно идти к прощению себя - это очень трудно, но необходимо, без этого никак.
Прочтите статью "Чувство вины как подмена покаяния" Д.Семеника, даже если вы не веруете, она должна принести вам пользу. Прилагайте усилия к тому, чтобы смириться с тем, что есть, останавливайте себя, когда начинаете себя грызть, "пилить опилки", иначе изгрызете себя - в этом нет никакого конструктива.
Важно ещё вот что. Вы несколько раз повторили, что ваша семья не ваша семья, а вот муж - ваша семья. Отвергая родительскую семью, вы отторгаете часть самой себя, а от себя не убежать. С вашим отношением к семье необходимо тоже работать - перестать обвинять, осуждать, стараться простить и примириться в душе. Дерево не может существовать без корней - даже если корни искривлённые, "неправильные".
Если вам не помогает психолог, возможно, имеет смысл поискать другого.
Я уже ответила, что видела беду в своей истеричности, но справиться с ней сама не могла. И да, когда семья рушиться, виноваты оба - кто-то в большей, кто-то в меньшей степени. И я до последнего старалась, как могла, ее сохранить. А он не старался. Вообще. Он уже был пустой на тот момент.Elfriede писал(а):Автор, если перевести с Эзопова языка на понятный русский, то будет вот так:Skazochka писал(а): .
Вы решили, что, раз он вернулся, то Вы на коне и Вы управляете ситуацией. В итоге оказалось - нет, все не так.
Да знала я, что я не управляла ситуацией, чего ж вы на меня так накинулись? Али в голову мою пролезли и мысли прочитали? Вы меня совсем не знаете, чтобы такие выводы делать.
Да ладно! Люди за день меняются, после перенесенных тяжелых потрясений. Видимо, Вас уход мужа недостаточно "шарахнул", чтобы Вы прочувствовали что и как на самом деле, и кардинально изменили свое поведение. Хотя бы поведение, автор. А внутреннюю часть прорабатывали ли бы и дальше.Skazochka писал(а): я не могла просто взять и за 2 месяца измениться и стать другим человеком...
Я не знаю таких случаев, честно. А вот случаев ,когда пытались меняться, а в итоге не поменялись ни на грамм - хоть отбавляй.
Ну, то есть одолжение ему сделали. "Так и быть, поменяюсь, раз ты такой нежный и привередливый."Skazochka писал(а):. Просто у нас получилось так: что меняться должна была только я, а он вроде как идеальный, и ему ничего менять не нужно. Но я даже на это была согласна..
То, что Вы с ним считались кто и на сколько поменялся - это о том, что меняться сама по себе Вы, на самом деле, не хотели и большой беды в своей истеричности не видели. Раз Вы продолжаете в таком духе о всей истории отзываться, это говорит о том что уход мужа Вы либо до конца не прочувствовали, либо по-настоящему им не дорожите, раз свое эго ставите выше семьи.
Никто на Вас не накидывался, оставьте эмоции. Правду всегда неприятно читать, то, что Вы воспринимаете ответ как наезд (почему? разве были написаны какие-то похабные, оскорбительные слова в Ваш адрес?) это лишь Ваше восприятие. Почему оно именно такое - вопрос к Вам.Skazochka писал(а): Я может, как-то неправильно написала, что все на меня почему-то так накинулись.