А вы, вы любили? В чем выражалась, по-вашему, ваша любовь, в каких поступках?Zimny писал(а): ведь к главному умозаключению я уже пришел самостоятельно: все мои беды - оттого, что я так долго цеплялся за отношения, в которых меня не любили.
Заметьте- вы сами сказали, по иниацтиве девушки . Так может быть она была больше готова к сохранению отношений, чем вы?Zimny писал(а):
а отношения строились примерно по такому сценарию: сначала все мило и мирно, потом "нагнеталось статическое электричество", атмосфера становилась напряженной и угрюмой, потом резкая ссора и разрыв - потом, по инициативе девушки снова сходимся, а далее все с начала списка.
Анализировать, искать мотивы других это дело очень щекотливое. Можно напридумывать основываясь на СВОИХ мыслях, на своем опыте. Как в пословице, "кто о чем , а вшивый о бане." "у кого что болит, тот о том и говорит". Так что ваш анализ ЕЁ поведения - к нему нужно осторожно относиться.Zimny писал(а):
Я вижу ситуацию так: экс-возлюбленная с самого начала колебалась, стоит ли соглашаться на роман со мной, поскольку я не соответствовал ее завышенным запросам. Но как бы решилась "дать шанс", тем более, что я вел себя "хорошо", ухаживал, был выгоден в материальном плане
Zimny писал(а):
Причем, понимаю, что сам во всем виноват. Не в очередной ссоре - там я лишь в очередной раз пытался защититься, а в том, что вообще дошло до такого.
Здравствуйте! читаю ваше послание и будто про меня. Только мы встречались 4 года и трижды расставались за это время. сходились по инициативе противоположной стороны. Я ждала, что что-то изменится, что он одумался и верила каждый раз. Всё было сносно пока не заходил разговор о свадьбе, об уже действительно серьёзных отношениях. Ужас для меня в том, что я не могу сейчас с этим справиться!!((( Ему 25 лет, в декабре 2016 года вернулся из армии. Перед армией по его желанию мы расстались, я переживала, плакала, просила не совершать эту глупость. Из армии он позвонил, просил ждать, говорил что вдали от дома всё совершенно по-другому, что нет ничего дороже когда тебя дома ждут. Я честно ждала. Встретила. Прошло несколько замечательных дней. Я лишь спросила какие у нас планы на будущее, что насчёт свадьбы, ведь мы знакомы столько лет, верность (моя, и я это понимала, что лишь моя верность, но, увы, не его) проверена. После разговора с отцом (которого я не устроила поскольку "женщина не должна делать первые шаги") он от меня отказался снова!!!Zimny писал(а):Здравствуйте, уважаемые участники форума!
Зачем продолжали общаться? Сами чего хотели от отношений, от девушки? Что хотели дострогать?Zimny писал(а):Я вижу ситуацию так: экс-возлюбленная с самого начала колебалась, стоит ли соглашаться на роман со мной, поскольку я не соответствовал ее завышенным запросам. Но как бы решилась "дать шанс", тем более, что я вел себя "хорошо", ухаживал, был выгоден в материальном плане.
Ок. У нее не было других вариантов. У Вас тоже?Zimny писал(а):Но с прошествием времени и на расстоянии я уже не казался таким отвратительным, а хороших вариантов замены на горизонте не маячило, и она начинала выходить на связь, теребить меня - и я рано или поздно сдавался.
Zimny писал(а):отношения строились примерно по такому сценарию: сначала все мило и мирно, потом "нагнеталось статическое электричество", атмосфера становилась напряженной и угрюмой, потом резкая ссора и разрыв - потом, по инициативе девушки снова сходимся, а далее все с начала списка.
Здравствуйте, с прошедшим Рождеством! Спасибо за обстоятельный комментарий. Постараюсь пояснить некоторые моменты.alkesh писал(а):Здравствуйте, автор. Хорошо что вы раздумываете над тем что произошло. Я выделю несколько ваших цитат которые, как мне кажется, важны для понимания.
Пока, из того что вы написали, впечатление скорее такое: девушка пыталась сохранить отношения, но при этом она была в виновата в сссорах, а вы были не виноваты. Она вас не любила, но вы ее любили, но вы виноваты что до этого дошло.
Вы чувствуете что в вашем эмоциональном рассказе не хватает данных, фактов? не домыслов, не интерпретатций, а фактов?
Возможно форумчане смогут вам помочь советом, но для этого нужно знать эти самие факты.
Думаю, если девушка постоянно проявляет гнев, ревность, претензии, беспочвенную критику, дурное настроение - не любит именно она. Хотя в разговорах и заявляла, что "не чувствует себя любимой, оттого и бесится", я в итоге, в целях самосохранения решил это объяснение игнорировать. А то получается, что я ее и "не люблю", и я от нее ведро помоев на голову принимаю - как-то уж слишком круто...americanca писал(а):Такое чувство из вашего рассказа, что не любили именно вы. Потоки ревности претензии и обиды прям из пустого места появлялись?
Поначалу казалось, что со временем все выровняется, если я "проявлю себя", то ко мне тоже проснется любовь. Одно время я испытывал настоящее счастье, когда ощутил, что мои чувства взаимные. Тогда казалось, что и до семьи недалеко, и впереди дружная и стабильная жизнь - во всяком случае, это было в моих планах.Мейт писал(а):А у меня такие вопросы:Зачем продолжали общаться? Сами чего хотели от отношений, от девушки? Что хотели дострогать?Zimny писал(а):Я вижу ситуацию так: экс-возлюбленная с самого начала колебалась, стоит ли соглашаться на роман со мной, поскольку я не соответствовал ее завышенным запросам. Но как бы решилась "дать шанс", тем более, что я вел себя "хорошо", ухаживал, был выгоден в материальном плане.
Варианты имелись. Когда эти отношения были позитивными, я был на пике эмоциональной формы, уверенным в себе, веселым, готовым на спонтанность - и это привлекало других девушек. Впрочем, я общался с ними на дружеской ноге или вообще уклонялся от общения. Когда расстались в первый раз, я попробовал "компенсировать", но быстро понял, что из этого ничего не получается: настроение стабильно было унылым, энергии мало, не было сил на то, чтобы "завоевывать". Тут дама, о которой идет речь в заглавном посте предложила восстановить отношения и я согласился, но дальше было только хуже, и впоследствии никто мной уже не очаровывался ))Мейт писал(а):Ок. У нее не было других вариантов. У Вас тоже?Zimny писал(а):Но с прошествием времени и на расстоянии я уже не казался таким отвратительным, а хороших вариантов замены на горизонте не маячило, и она начинала выходить на связь, теребить меня - и я рано или поздно сдавался.
Что Вас цепляло в этих отношениях, самолюбие?
И вас тоже. Для вас это просто праздник? или вы верите в Бога?Zimny писал(а):
Здравствуйте, с прошедшим Рождеством! .
А в чем выражалась забота? Вы строили совместное будущее? Планы у вас на будущее были? Совпадали? Вопрос обеспечения это дело такое - например, содержанок тоже обеспечивают, но про любовь не говорят.Zimny писал(а):
Мою любовь я старался выражать в заботе, в комплиментах, в готовности к компромиссам, в стремлении выслушать и подбодрить. Девушку я не обеспечивал полностью, но большая часть совместных расходов лежала на мне - думаю, это тоже веский фактор.
А она, возможно, считала что не правы/обидели ее вы, и ждала от вас извинений, а потом в конце концов сама шла на примирение.Zimny писал(а):
2.Нет, это связано с особенностями ее характера. Поначалу я пытался первым инициировать примирение, но это было бесполезно: пока она не отойдет от своего бешенства, то не слушает вообще никаких аргументов и требует только "безоговорочной капитуляции".
Поведение мужчины и женщины сильно отличается (банальная но часто забываемая вещь). Нужно это очень хорошо осознавать, и учитывать. Мне кажется что вы недостаточно учитываете. Есть книга "мужчины с марса, женщины с венеры", если не читали, попробуйте почитать, это поможет лучше понять то что происходило.Zimny писал(а):
Ссоры были с самого начала, наверняка и по моей вине тоже, но с явственно неадекватной реакцией. Типа - забыл поцеловать при встрече, а мне за это устраивают истерику. А чаще всего вообще без причины. Например, стоим в гипермаркете, выбираем нож. Один стоит (скажем) тысячу, другой - две, разницы ни она, ни я не понимаем. Спрашиваю - "ну, какой лучше?" Отвечает: "какой хочешь". Беру тот, что дешевле, и вскоре обнаруживаю, что она разговаривает со мной с презрением и свысока - и после выяснения, оказывается, что "мужчина должен покупать дорогие и качественные вещи, а не всякую дешевку". Вот такой нонсенс, короче... Вряд ли любящий человек будет выкатывать такие претензии.
Но она я так понимаю о ваших планах не знала? Вряд ли вы ей говорили "посмотрю на твое поведение, а там женюсь".Zimny писал(а):
в свое время я всерьез планировал сделать ей предложение, но тут начались совсем уж неприятные скандалы и я отменил свое намерение.
Zimny писал(а):
Думаю, если девушка постоянно проявляет гнев, ревность, претензии, беспочвенную критику, дурное настроение - не любит именно она. Хотя в разговорах и заявляла, что "не чувствует себя любимой, оттого и бесится", я в итоге, в целях самосохранения решил это объяснение игнорировать
Zimny писал(а):
Когда расстались в первый раз, я попробовал "компенсировать", но быстро понял, что из этого ничего не получается: настроение стабильно было унылым, энергии мало, не было сил на то, чтобы "завоевывать". Тут дама, о которой идет речь в заглавном посте предложила восстановить отношения и я согласился, но дальше было только хуже, и впоследствии никто мной уже не очаровывался ))
Zimny писал(а):
Эта девушка мне нравилась как интеллектуальный собеседник, творческий человек, с разумными суждениями, мнение которой мне интересно. С другими особами женского пола я не испытывал таких острых интеллектуальных ощущений. От этого, наверное, и стал зависеть.
Да, вы все верно уловили. Я особо себя не ценю, и не люблю (объективно) - думаю, от гордыни, которая нашептывает что-то типа: "ты не самый-самый? тогда ничего хорошего и не достоин".Стараюсь писал(а):Вашу тему смело можно было бы назвать - "...наконец-то я понял, что не люблю себя! Спасибо девушке Н."
Все ваши метания, все эти терзания, приходы-уходы, скандалы и молчанки - все они точно от НЕлюбви. И в первую очередь -- от вашей собственной нелюбви к самому себе.
Два года "отношений" из них 7 месяцев вы ее не видели - что вас вообще там держало кроме секса и что она сама приходила? Про ваше интеллектуальное удовлетворение читала - это не то.
Вам 30 лет. Вы не знаете что хотите от партнера, поэтому и соглашаетесь на такие суррогаты - это псевдо-отношения, бета-версия с постоянными багами. Она не правится (я про отношения, не про девушку). ЕЕ "переписать" нужно - на языке любви. И начинать с себя. Кто я такой. Какой я. Что хочу, что могу, куда двигаюсь. Кто около меня, как они на меня влияют. Как я влияю на них. А что хочу на самом деле. Для чего я это хочу.
Начните с себя, хоть с какого малого шага. А девушку запомните, как хороший пример того, что если не знаешь куда ты сам хочешь идти - то всегда найдутся те, кто тебя поведут, и заведут. Но это не они такие - это ты сам такой, без курса.
Верю, но совершенно нецерковный человек, и на их взгляд, наверное, еретик какой-то.alkesh писал(а): И вас тоже. Для вас это просто праздник? или вы верите в Бога?
Сейчас вспоминаю, что каких-то внятных планов на будущее у нас и не было. Да и как их начнешь строить, если постоянно ссоримся и разбегаемся?alkesh писал(а): А в чем выражалась забота? Вы строили совместное будущее? Планы у вас на будущее были? Совпадали? Вопрос обеспечения это дело такое - например, содержанок тоже обеспечивают, но про любовь не говорят.
Возможно. Но говорила, будто поняла, что была не права и постарается так не делать впредь.alkesh писал(а): А она, возможно, считала что не правы/обидели ее вы, и ждала от вас извинений, а потом в конце концов сама шла на примирение.
Да читал я эту книгу, даже пытался применять рецепты из нее. Но у нее есть такая особенность: пользу она может принести, только если работать над ней вдвоем, следовать советам на паритетных началах. Иначе если, в одностороннем порядке - только вред, потому что быстро создастся впечатление, что ты один вкладываешься, и это с удовольствием потребляют, требуют добавки, но в ответ дают все меньше и меньше. Жаль, что я это слишком поздно понял.alkesh писал(а): Поведение мужчины и женщины сильно отличается (банальная но часто забываемая вещь). Нужно это очень хорошо осознавать, и учитывать. Мне кажется что вы недостаточно учитываете. Есть книга "мужчины с марса, женщины с венеры", если не читали, попробуйте почитать, это поможет лучше понять то что происходило.
Про "любящий" особый разговор. В вашем случае была влюбленность а потом зависимость, а не любовь, вы уж не обижайтесь. Можно прямо здесь на форуме, почитать: "Что такое любовь и как ее сохранить?" https://nelubit.ru/viewforum.php?f=3
Не совсем так. У меня поначалу были довольно серьезные намерения. Я так и говорил девушке, что вижу в ней не сожительницу, а будущую жену. Когда возникло подозрение в беременности (не оправдавшееся), я сразу заявил, что готов стать отцом и мужем. Но она сама довольно иронично относилась к моим намерениям, это расхолаживало, а позднее еще и ссоры прибавились. Потом уже она говорила мне, что хочет услышать предложение, но к тому времени я уже начал относиться к этому с опаской.alkesh писал(а): Но она я так понимаю о ваших планах не знала? Вряд ли вы ей говорили "посмотрю на твое поведение, а там женюсь".
Знаете, люди годами что-то планируют, а потом рррраз -ситуация изменится, и человек говорит себе "Ну, это я РАНЬШЕ так хотел, а сейчас это уже неактуально." В вашем случае именно так и произошло - скандал, скандал - и вы говорите "ситуация изменилась!".
Понимаете, пока мы не берем на себя ответственность, мы совсем по-другому поступаем. Это касается всего, не только отношений мужчины и женщины. Простой пример: знакомый просит у нас совета в каком банке открыть счет. Мы можем недолго думая сказать "в банке ИКС, там дивиденды большие, реклама недавно была." Или "не доверяй банкам, храни под матрасом и не парься". Потому что как правило мы понимаем что это не наша проблема, выбор за знакомым. Когда дело касается наших родственников , мы проявим больше ответственности. Когда дело касается нас - как правило еще больше.
Вы жили с девушкой, но брали на себя, по сути, мало ответственности. Разве не так? Задумайтесь, в чем была ваша ответсвенность?
Мне кажется если вы были бы женихом и невестой /мужем и женой вы бы активнее старались избежать ссоры, пойти на встречу друг другу.
Потому что вы бы понимали что это делается для вас обоих, для семьи.
alkesh писал(а): Видите? Вам было проще проигнорировать это обьяснение. Это хорошо что вы искренни, только так можно увидеть себя со стороны и чтото понять.
У нас у всех есть недостатки, мы их по-разному проявляем. Вы думаете что у мужа и жены которые живут вместе 5-10 лет не бывает дурного настроения, гнева, ревности и т.д. и т.п.? Бывают. Но они постоянно делают сознательный выбор в пользу того чтобы понять, принять, простить. (после долгих лет вместе это наверно уже неосознанно).
alkesh писал(а): Ну вот видите - т.е. по сути вы согласились потому что у вас перестало 'получаться" с другими. Не потому что вы искренне решили наладить отношения.
alkesh писал(а): Мне кажется что семья это не для того испытывать острые интеллектуальные ощущения. Интеллектуальные ощущения можно и с друзьями испытывать, и читая книгу, и т.д. Ваш ответ наверно можно перевести как "Я хотел испытывать удовольствия от девушки". А как вы думаете, что хотела девушка? Почему была с вами?
Вы правы на 100%.alkesh писал(а): У вас сейчас такой период, когда вы можете много понять про себя, и про то что вы хотите в жизни, и как к этому идти. Вы разумный человек. Попробуйте задуматься, и почитайте материалы на https://www.perejit.ru и https://www.realove.ru
Потому что у нас порой не хватает понимания каких то важных вещей про любовь, семью, отношения мужчины и женщины. А если задумывать без понимания/знания чего то важного, то можно напридумывать теории которые неверны.
Я не Стараюсь, но советы Стараюсь мне помогли и помогают, поэтому позволю себе ответить Вам.Zimny писал(а): Нужно заниматься самопознанием, да. Может быть, у вас или ваших близких был такой опыт и вы могли бы мне посоветовать, какие первые шаги лучше сделать? Был бы вам очень признателен за это.
Юношество вряд ли может пройти без ошибок и просчетов. Их нужно разобрать, причины ошибок, почему они были необратимы, или обратимы, а Вы не увидели, почему впали в уныние и не переструктурировали планы. Из этой фразы "были обломаны" вопросов можно наковырять на 2 листа. Один за другим, потянув за все существенные ниточки, т.о. перейдете к другим вопросам, как к цепочке причин-действий/ бездействий - последствий.Zimny писал(а):Да, вы все верно уловили. Я особо себя не ценю, и не люблю (объективно) - думаю, от гордыни, которая нашептывает что-то типа: "ты не самый-самый? тогда ничего хорошего и не достоин".
И планов, особых жизненных целей тоже нет - после того, как в 25-26 лет мои завышенные ожидания были обломаны, наступила в сущности, полная апатия, вялое плавание по течению.
Порой наше мнение основано на то что нам рассказали другие, на обрывках информации из газет, тв и т.д. Я о православии до недавнего времени думал как о каком-то средневековом пережитке. А когда начал сам читать/слушать то удивился насколько актуально, насколько все правда.Zimny писал(а): Верю, но совершенно нецерковный человек, и на их взгляд, наверное, еретик какой-то.
У вас замкнутый круг получился - вы заметили? Не было четкого плана на жизнь/договоренностей - поэтому вы и ссорились - и поэтому вам труднее было договориться чтобы больше не ссориться.Zimny писал(а): Сейчас вспоминаю, что каких-то внятных планов на будущее у нас и не было. Да и как их начнешь строить, если постоянно ссоримся и разбегаемся?
Может она проявляла смирение, терпение.? Я не шучу. Может правда хотела продолжать отношения, но не выдерживала. Понимаете, у меня подозрение что вы и ваша девушка два сапога пара.Zimny писал(а): Возможно. Но говорила, будто поняла, что была не права и постарается так не делать впредь.
А как долго вы пробовали применять рецепты/советы из этой книги? На протяжении нескольких часов? дней?недель?месяцев?Zimny писал(а): Да читал я эту книгу, даже пытался применять рецепты из нее. Но у нее есть такая особенность: пользу она может принести, только если работать над ней вдвоем, следовать советам на паритетных началах. Иначе если, в одностороннем порядке - только вред, потому что быстро создастся впечатление, что ты один вкладываешься, и это с удовольствием потребляют, требуют добавки, но в ответ дают все меньше и меньше. Жаль, что я это слишком поздно понял.
Это опять из серии "недоговорились". Сначала одному не хочется, потом другому. Ну так, свободные люди. Понимаете, еще раз, намерения на словах это "вилами на воде писано".Zimny писал(а): Не совсем так. У меня поначалу были довольно серьезные намерения. Я так и говорил девушке, что вижу в ней не сожительницу, а будущую жену. Когда возникло подозрение в беременности (не оправдавшееся), я сразу заявил, что готов стать отцом и мужем. Но она сама довольно иронично относилась к моим намерениям, это расхолаживало, а позднее еще и ссоры прибавились. Потом уже она говорила мне, что хочет услышать предложение, но к тому времени я уже начал относиться к этому с опаской.
Zimny писал(а):
У ЛЮБЯЩИХ мужа и жены. Потому что, если любви нет, то всякая мелочь становится причиной размолвки - я нагляделся на такие пары, вынужденные жить вместе по экономическим причинам, например, или из-за нелепого желания "чтобы ребенок жил в полной семье". А любящие люди сдерживаются, прощают и не выплескивают злобу на близкого человека.
Zimny писал(а): Я теперь уже и не знаю. Раньше было объяснение такое: тоже хотела получать от меня удовольствие, но получала меньше, чем желала - и от этого бесилась, а в итоге уходила. После ухода понимала, что лучше мало, чем ничего и возобновляла отношения с безотказным мной.
А сейчас уж и не знаю, что ею двигало на самом деле.
Спасибо вам, Татьяна!Татьяна24 писал(а):Здравствуйте, Zimny!
Я Вам наверное ничего нового не скажу, до меня вам дали куда более ценные советы. Я просто хочу вас поддержать. Не падайте духом, апатия страшная вещь, если поселится в душе, то выгнать её не просто (по себе знаю). Отвлекайтесь всеми возможными способами, кроме бутылки. Постарайтесь не общаться с ней, если считаете что она вас не любила и использовала. Со временем вас отпустит. Но ещё хочу сказать, подумайте, женщины действительно разные. Вот я например тоже не ощущала себя любимой,всячески говорила это своему бывшему молодому человеку,объясняла почему,вот прям по пунктам.. а он говорил, что мне просто нравилось скандалы закатывать. Но там другая история (измены неоднократные с его стороны, алкоголь и т.п). Я это к тому, что к девушкам тоже нужно иногда прислушиваться,им тоже может быть больно. Для вас глупость, а для неё боль.
Но если в вашем случае девушка никак не пыталась объяснить причин своей агрессии или например её смущало,что вы "выбрали нож подешевле", то отпускайте её внутри себя. Отпустите и станет легче,появится огонёк в глазах и Любовь обязательно найдёт вас.