Помогите пережить повторное предательство

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Olari
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 16 дек 2016, 20:11
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите пережить повторное предательство

Сообщение Olari » 08 янв 2017, 14:44

Мой БМ тоже так хотел, так хотел общаться с детьми, обещал, что будет приходить каждые выходные и в будни тоже, после работы.
Увы, мы расстались в мае, к детям он приходит от силы раз в 1,5-2 месяца, старшей даже не находит время позвонить.
Я разговаривала с ним и просила, чтобы я могла хотя бы раз в неделю или две куда-то выходить без младшей, он бы мог с ней побыть пока.
Это было еще в начале расставания, когда я верила в его обещания.
Я где-то читала, что мужчина часто воспринимает детей через женщину, если нет чувств к женщине, не нужны и дети. Это как раз психология инфантильного безответственного мужчины.
Сейчас я вообще не навязываю общение с детьми, захочет - придет. Вот на НГ не приходил, а вчера внезапно позвонил старшей и сказал, чтобы ждали его сегодня.
Вот ждем, так не хочу его видеть. Правильно написали, что видеться лучше с детьми на нейтральной территории, а мне и отправить погулять даже нельзя с младшей - мороз. И уйти нельзя самой - думаю, может в документах рыться или что-то забрать, как уже было. Фу.

Yulich.G
Участник
Участник
Сообщения: 41
Зарегистрирован: 25 окт 2016, 23:24
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Помогите пережить повторное предательство

Сообщение Yulich.G » 08 янв 2017, 18:54

Я уже не верю никаким обещаниям каким-то неопределенным, типа: ты всегда можешь на меня рассчитывать, детей не брошу. Ага, так и поверила. Но определённости хотелось бы. Пусть забирает раз в неделю на час, или раз в месяц, но обязательно. Чтобы я не психовала и дети не расстраивались. Наивная я, конечно. Все ещё :pink:

Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1159
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Предупреждения: 1
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите пережить повторное предательство

Сообщение Korbette » 08 янв 2017, 19:51

Да, вы еще не в состоянии принять реальность. Ваш бм вам не подчиняется. Вот это "пусть", это к кому обращение? Вы знаете, меня после развода мама донимала вот этим "пусть он сделает то и то". Я ей долго не могла втолковать, что уже ничего он не сделает, только если сам каким то чудом решит или захочет. Когда вы сами успокоитесь, возможно отношения с бм и придут в какое то спокойное русло. Только не нужно ждать чудес. Если вы внимательно читали истории на сайте, то заметили в мужских темах, что когда жена изменяет, то тогда обманутый супруг все свое внимание обращает к детям. А когда изменяет муж, то, как правило, дети отходят на второй план по сравнению с новой "неземной любовью". Как вы собираетесь заставить его исполнять отцовский долг в плане воспитания? Я и себе задавала такой вопрос. А потом поняла, никак. Только его совесть.

Yulich.G
Участник
Участник
Сообщения: 41
Зарегистрирован: 25 окт 2016, 23:24
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Помогите пережить повторное предательство

Сообщение Yulich.G » 08 янв 2017, 20:57

lenochka66, я как-то в отношении себя, дома никаких этих "пусть" не допускаю. Но в отношении детей все время хочу, чтобы он как-то участвовал в из жизни. Из-за того, что ему наплевать на них, бешусь просто. Вот и думаю про все эти "пусть он".

Аccidia
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 254
Зарегистрирован: 15 окт 2013, 14:31
Пол: женский

Re: Помогите пережить повторное предательство

Сообщение Аccidia » 08 янв 2017, 21:33

Автор, Вы поймите, что есть он и его желания, а есть Вы и ваши желания.
И все Ваши "пусть забирает" для него роли никакой не играют. Бесполезно давить на совесть или жалость. Захочет общаться с детьми, будет. Это его зона ответственности, не Ваша. От Вас здесь, увы, ничего не зависит.
Примите это и смиритесь. Чем быстрее это поймете, тем легче Вам самой будет.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 8946
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Помогите пережить повторное предательство

Сообщение Narine » 09 янв 2017, 07:16

Yulich.G, вы уверены, что общение с отцом принесет хоть какую-то пользу детям? А ведь главное — дети, чтобы им было лучше. Для галочки общение никому пользы не принесет, ни им, ни вам, родителям. А когда человек в блудном угаре, от него просто надо подальше держаться, как от заразного.
Дети — они впитывают ложь, сами начинают легко лгать, и это очень быстро и незаметно становится их природой. Кому как не матери выгодно огородить детей от всякой пакости, чтобы потом самой не пострадать, когда дети вырастут.
Написала, чтобы вы задумались, о цели общения детей с отцом. Отцы ведь разные.

Yulich.G
Участник
Участник
Сообщения: 41
Зарегистрирован: 25 окт 2016, 23:24
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Помогите пережить повторное предательство

Сообщение Yulich.G » 09 янв 2017, 15:48

Narine, не знаю, зачем я жду этих встреч с детьми. На самом деле, чтобы галочку поставить, что папа есть.
конечно, собственный эгоизм и злость мне покоя не дает(((. Не хочу, чтобы он вычеркнул всех в прошлой жизни и жил как ни в чем не бывало. Хочу, чтобы он вывозил детей в развлекательные центры на аттракционы на бывшей НАШЕЙ машине, а не я тряслась на такси. Хочу, чтобы в жизни детей поменялось как можно меньше, хоть это и невозможно.
В общем, все это тараканы в моей голове и злость в душе.

Yulich.G
Участник
Участник
Сообщения: 41
Зарегистрирован: 25 окт 2016, 23:24
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Помогите пережить повторное предательство

Сообщение Yulich.G » 11 янв 2017, 17:11

Можно поныть немного, ещё есть пару страниц в запасе)). Сегодня как-то особо тяжело. Дети все время спрашивают: когда папа придёт, почему он не приходит ночевать?
Говорю по 10 раз, что сейчас папа будет жить в другом домике. Ага-ага и опять спрашивают. Сегодня приехал, забрал среднего на тренировку, дочке даже слова не сказал, она на подоконнике сидела, все его в окно смотрела.
Тяжко на сердце.

Капля дождя
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3731
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 08:37
Пол: женский

Re: Помогите пережить повторное предательство

Сообщение Капля дождя » 11 янв 2017, 18:59

Yulich.G писал(а):Можно поныть немного, ещё есть пару страниц в запасе)). Сегодня как-то особо тяжело. Дети все время спрашивают: когда папа придёт, почему он не приходит ночевать?
Говорю по 10 раз, что сейчас папа будет жить в другом домике. Ага-ага и опять спрашивают. Сегодня приехал, забрал среднего на тренировку, дочке даже слова не сказал, она на подоконнике сидела, все его в окно смотрела.
Тяжко на сердце.

Ныть не нужно, нужно дела делать.
Вы детям, хотя бы старшему, правду сказали?
Младшими заниматься нужно, чтобы они не спрашивали. Почему дочь сидела на подоконнике, а не играла-рисовала-с Вами пирожки лепила?
Понятно, что у Вас обида. Обида за детей - это самое последнее, что из нас уходит, самое долгонепрощаемое, и Вас очень даже можно понять. Но в этом состоянии не стоит застревать, оно передаётся детям. Встали, встряхнулись, придумали, что с дочкой поделать можно и начали.
Средний может выйти сам из дома к отцу, чтобы дочь не нервничала?

Yulich.G
Участник
Участник
Сообщения: 41
Зарегистрирован: 25 окт 2016, 23:24
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Помогите пережить повторное предательство

Сообщение Yulich.G » 11 янв 2017, 19:32

Старший, конечно, в курсе. Парню почти 17, какой смысл с ним в прятки играть.
Первый раз после ухода, папа забирал среднего на тренировку, ещё не выработался "ритуал". Я думаю через пару недель все в норму придёт.
Я так-то держусь. Не раскисаю. Дел полно. Но дети-больное место.
Хорошо, что мы остались в своём доме, хотя бы для детей не было потрясений, связанных с переездом, новыми садиками и т.п.
Ещё, он вернул среднего и в коридоре оставил пакет с яблоками. Как на такие вещи реагировать?

Капля дождя
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3731
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 08:37
Пол: женский

Re: Помогите пережить повторное предательство

Сообщение Капля дождя » 11 янв 2017, 21:40

Никак не реагируйте.
Отдайте детям, пусть погрызут. Я бы не стала акцентировать, что яблоки от отца, просто - на стол в вазу и всё.
Уходящие какими-то глупыми мелочами пытаются загладить ситуацию, а возможно себе доказывают - я совсем не плохой, я хороший, вот, забочусь даже. Мой БМ приезжал поначалу лампочки перегоревшие вкручивать))
Правда, надолго их не хватает маску держать, месяца 2-3 от силы, затем новая жизнь затягивает.
А лучше всего думать, что всё к вам приходит от Бога, и эти яблочки тоже, а муж посыльным сработал.

Yulich.G
Участник
Участник
Сообщения: 41
Зарегистрирован: 25 окт 2016, 23:24
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Помогите пережить повторное предательство

Сообщение Yulich.G » 11 янв 2017, 23:13

Просто как-то все это жалко и унизительно выглядит. Когда по алиментам договаривались, за каждую копейку бился. "Я не буду денег давать, буду только квитанции оплачивать". А тут какой-то пакетик с яблоками на полу. Наскрёб денежку. Позорно так.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 8946
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Помогите пережить повторное предательство

Сообщение Narine » 12 янв 2017, 07:41

Yulich.G писал(а):Просто как-то все это жалко и унизительно выглядит. Когда по алиментам договаривались, за каждую копейку бился. "Я не буду денег давать, буду только квитанции оплачивать". А тут какой-то пакетик с яблоками на полу. Наскрёб денежку. Позорно так.

Но не ваш же позор!
Юлия, дорогая моя… Пусть ваше внимание будет приковано только к вам самой, обращено внутрь себя. Вот он так поступил, вам больно. А вы обратитесь вглубь себя: сердце болит, значит, не омертвело. А разве может быть не больно, если тот, кто был одим целым со мною, становится трусом? А как же я не увидела это в нем, почему? Почему была слепа? Теперь безвинно страдают дети, я не имею права просто смотреть на это, надо действовать.
Действовать. Отвлекать себя от страдания, созидать, пусть малость какую-то, но постоянно, каждый день. Знаете писательский девиз: ни дня без строчки? Вот пусть это будет ваш девиз: ни дня без доброго дела, доброго слова, добрых мыслей. Действительно, страдала дочка, а вы что же? Наблюдали?..
Юлия, дорогая, усвойте: время бездействия прошло. Когда-то вы не дали себе труда серьезно и внимательно разобраться, кто ваш жених, потом, видимо, так же бездействовали в браке, а теперь все! Пришло время собирать камни.
Приблизьте то благодатное время, когда вы станете соврешенно свободной и счастливой, когда вы с радостью будете просыпаться и думать: какой счастье, что так изменилась моя жизнь, что дети живут в чистоте и любви. Что никто не врет. А время это будет, но свое будущее вы создаете именно сейчас, как настоящее — плод ваших прошлых ошибок.

Yulich.G
Участник
Участник
Сообщения: 41
Зарегистрирован: 25 окт 2016, 23:24
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Помогите пережить повторное предательство

Сообщение Yulich.G » 12 янв 2017, 10:53

А как действовать? Мы живём с детьми спокойно. У них тот же дом, садик, секции, друзья. Сейчас горки, ёлки, бабушка-дедушка. Спросили про папу-ответила, спросили-ответила. Все течёт в своём ритме.
И вдруг он заходит на 30 секунд. И все, как осиное гнездо разбередил. Я расстроилась, дочка не поняла, почему ее папа не обнял. Все, 30 секунд выбили нас на 2 дня из колеи.
Сказать, чтоб не приезжал, что-то объяснять ему, как он должен себя вести? Это бред какой-то. Кто я ему теперь, чтобы указывать. Да онещё в браке любил все наперекор сделать, если злился на меня за что-то.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 8946
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Помогите пережить повторное предательство

Сообщение Narine » 12 янв 2017, 12:44

Как действовать? Во-первых, в правильном направлении. А во-вторых, честно. Брать и делать.
Когда вам понадобилось вернуть гуляющего мужа, вы какими-то правдами и неправдами этого добились. (Непонятно только, для чего.) Теперь нужно обрести внутреннюю гармонию.
Или вам что нужно? Опять его вернуть? Опять сделать вид, что ничего не было? Но ведь было же, и вы это знаете, и он, и все.

Действительно, что же сами-то вы хотите? Похоже на то, что у нас с вами задачи разные. Или вы просто очень ленивы. Или вы ничего не хотите и вам не нужно быть счастливой, а просто надо, чтобы в паспорте стоял штамп.
И то, что за полминуты кто-то способен вас вышибить из седла на два дня, — это ваше упущение и ваша ответственность. И зона работы тоже ваша.

Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1159
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Предупреждения: 1
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите пережить повторное предательство

Сообщение Korbette » 12 янв 2017, 13:33

Юлия, к яблокам надо отнестись просто. Это просто пакет яблок и все. Дальше на эту тему не думать. Мне в таких ситуациях, а их было не мало, помогала отговорка, простите, если грубо "с паршивой овцы хоть шерсти клок" или "дареному коню в зубы не смотрят". Не обсуждать, не осуждать, не оценивать. Принимать как природное явление, как снег или дождь, или как передачу по телевизору - посмотрели, нажали кнопку и выключили. Вы же не будете из-за передачи расстраиваться? Дочке дать любовь за двоих, обнять, потискать, поиграть, покувыркаться, подушками покидаться, музыку включить, потанцевать. Пощекотать в конце концов, зубки у нее посмотреть, пальчики пересчитать, а что это у тебя на груди - опускает головку, ухватить за носик. Мультик добрый вместе посмотреть. Нарядиться в туфли и бусы, либо наоборот, из большого стола сделать шалаш и залезть туда с фонариком. Ой, вспомнила стихи про Леньку из детства: "ничто нас в жизни не может вышибить из седла. Такая вот поговорка у Леньки была". А еще мною любимая строчка из Высоцкого: "и не испортят нам обедни злые происки врагов!" Вы спрашиваете, что делать и что ему сказать? Смотря что вы хотите и чего добиваетесь. Вот я сейчас достигла такого внутреннего состояния, что я вообще слова не подбираю и даже не думаю о нем. Проблемы надо решать по мере их поступления. Но уж точно вам не нужно как то его вразумлять и воспитывать, либо давать советы, как ему себя вести. У вас же советов таких не спрашивают? Здесь всем советуют и я не исключение, что лучший вариант - вообще с бм не пересекаться и пусть он встречается с детьми на нейтральной территории. Как на это будут реагировать сами дети, я думаю, им в любом случае будет приятно видеть веселую и добрую маму. Они же чувствуют ваше состояние обиды, гнева, злости. Достигнете состояния радости и доброты и всем дома станет спокойнее. Удачи вам.

Yulich.G
Участник
Участник
Сообщения: 41
Зарегистрирован: 25 окт 2016, 23:24
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Помогите пережить повторное предательство

Сообщение Yulich.G » 12 янв 2017, 14:13

По-моему, нигде не прозвучало, что я хочу кого-то куда-то вернуть. Не могу приспособиться к новым обстоятельствам, это да. Своего рода акклиматизация.
А из яблок уже шарлотку с дочкой сделали))

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 8946
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Помогите пережить повторное предательство

Сообщение Narine » 12 янв 2017, 14:44

Вам помощь форума еще нужна? Если да, уточните, в чем конкретно.

Стараюсь
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 4393
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Помогите пережить повторное предательство

Сообщение Стараюсь » 12 янв 2017, 23:27

Yulich.G писал(а):Все течёт в своём ритме.
И вдруг он заходит на 30 секунд. ....Я расстроилась, дочка не поняла, почему ее папа не обнял. Все, 30 секунд выбили нас на 2 дня из колеи.
Значит это не колея была - а просто видимость. А дочка не поняла - потому что мама ей не объяснила, не потрудилась внести ясность в каком качестве теперь папа выступает, и что стоит от него ждать, а чего не стоит. Не нужна эта имитация прежней жизни. Если уж ваша семья (вы и дети) вошла в полосу перемен - то это в ваших силах и в вашей ответственности, как мамы, сделать все эти перемены к лучшему. Нужно приложить усилия и фантазию, чтоб детей отсутствие внимания от папы не было столь болезненным. Папа не обнял при встрече? Если это прошло на фоне других впечатлений и других объятий - то не будет времени сидеть на подоконнике и грустить. Ищите радости и фиксируйте их, собирайте в альбом. Планируя следующие - вспоминайте предыдущие. У меня младшая дочь тоже помнит, что сидела на окне и ждала. Но еще больше она помнит Новый год с ее друзьями у нас дома на три дня ( я думала тогда, что я там просто с ума сойду от ни :) ), она помнит как гладила дельфина в цирке, как каталась на лошади в горах, как ездили на поезде, как прыгали на батуте... Ее жизнь в ее воспоминаниях, не состоит из ожидания или нехватки. Она до поры до времени жалела, что не может поделиться всеми впечатлениями с папой. А потом поняла, что папа на своей волне и ему не интересна ее жизнь. Она перестала что-то ему рассказывать в подробностях, но без обиды, а с долей недоумения, типа, "ты такой скучный, как тебе с самим собой живется то...".
Yulich.G писал(а):Сказать, чтоб не приезжал, что-то объяснять ему, как он должен себя вести? Это бред какой-то. Кто я ему теперь, чтобы указывать
Ему не надо ничего говорить, ни учить, ни объяснять. С детьми объяснитесь - с той долей подробностей и открытости, которая доступна их возрасту. В этом случае главное своего негатива не преумножать при рассказе и не покрывать его.
Я для себя использовала прием "папа спит". Как если бы я говорила детям что-то про папу, который пришел и спит. Устал. Или болеет. Лег и спит. Не с нами. Никому не мешает. Ужинать не встанет. Когда проснется - не знает никто. Меня это не беспокоит, пусть себе спит, мне есть чем заняться, мы ему не мешаем, даже если песни будем петь. И что спрашивают дети: Где папа? Спит. (это факт) А когда проснется? Не знаю. Когда то точно проснется. Можно с ним поиграть? Не надо, пусть спит.Можно его разбудить? Можешь попробовать, но скорее всего он не будет просыпаться, а просто побурчит и накроет голову одеялом. Пойдем делать пирог. А папа? Папа спит и не будет делать пирог. ...
И так можно продолжать просто на пару недель )).
Вы говорите только факты и не примешиваете своих суждений. И у вас всегда есть чем заняться. Где папа? Папа сейчас живет в другом доме. Почему? Он сам так захотел. Когда он придет? Когда захочет, тогда и придет. Можно ему позвонить? Можешь попробовать, но скорее всего будет вот так и так. Пойдем "делать пирог" (кататься с горки, клеить картинки...)
Не отрицайте наличие папы, не избегайте вопросов о нем, но и не преувеличивайте его значение своими эмоциями - негодованием, волнением, растерянностью... Папа "проснулся" (заехал, зашел раз в месяц...)? Ну, пришел и пришел - все ожидаемо и предсказуемо. снижайте градус ожиданий от таких визитов.
Yulich.G писал(а): Мы живём с детьми спокойно. У них тот же дом, садик, секции, друзья. Сейчас горки, ёлки, бабушка-дедушка. Спросили про папу-ответила, спросили-ответила. Все течёт в своём ритме. ... Не могу приспособиться к новым обстоятельствам, это да. Своего рода акклиматизация.
Мне кажется (ИМХО), что в этом привычном ритме и есть большая опасность. Все привычно - а папы нет. После многих лет своего опыта жизни после развода, я уже знаю мнение своих детей о семейной истории. Их мнение примерно такое - "все было нормально, от нас ушел папа, и тут мы стали жить очень хорошо". При этом папа не был тираном-дебоширом-алкоголиком. Просто в их сознании нет налета тоски и чувства покинутости от этого факта в прошлом. Другой вопрос :) - чего мне это стоило. Так что я за то, чтоб использовать время перемен - на перемены к лучшему.

Yulich.G
Участник
Участник
Сообщения: 41
Зарегистрирован: 25 окт 2016, 23:24
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Помогите пережить повторное предательство

Сообщение Yulich.G » 13 янв 2017, 08:24

Narine писал(а):Вам помощь форума еще нужна? Если да, уточните, в чем конкретно.

Нужна поддержка. Пока соскребаю себя с асфальта)

Yulich.G
Участник
Участник
Сообщения: 41
Зарегистрирован: 25 окт 2016, 23:24
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Помогите пережить повторное предательство

Сообщение Yulich.G » 13 янв 2017, 08:44

Стараюсь писал(а):Ну, пришел и пришел - все ожидаемо и предсказуемо. снижайте градус ожиданий от таких визитов.

Да, это в основном мои тараканы. Сегодня папа будет забирать дочь после хореографии, я уже сто пятнадцать раз об этом подумала, а дочь сегодня утром по дороге в садик заявила: я сегодня после балета не хочу с папой ехать, хочу с тобой в ресторан. (Ресторан-это пекарня, рядом, мы туда заходим после хореографии эклеров поесть))).
Средний вообще не вспоминает. Вчера со старшим ушли на снегокате с горки кататься, пришли со снегом в трусах.
Вся эта нервозность по поводу отсутствия папы только в моей голове.
Я знаю откуда эта нервозность. Я все время жду от БМ очередной подлости.

Лира_
Друг
Друг
Сообщения: 2603
Зарегистрирован: 10 авг 2015, 09:29
Пол: женский
Откуда: Провинция

Re: Помогите пережить повторное предательство

Сообщение Лира_ » 13 янв 2017, 08:55

Ваша нервозность от вашего желания все контролировать. А желание все контролировать от созависимости и дисфункциональности семьи, своей и родительской.
Захочет ваш БМ - будет подлость, вам плохо. Не захочет - вы измучены ожиданием подлости - вам плохо. Вы ищете (неосознанно) повод страдать. Какие вам от страдания выгоды, подумайте Это повод поговорить, привычное состояние, способ давления на БМ или что то еще?
http://www.detki-v-setke.ru/
Почитайте материалы по ссылкам в посте http://www.vetkaivi.ru/forum/viewtopic.php?f=45&t=926


Вернуться в «Семья до и после кризиса»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 18 гостей