Вы чувствуете злость и раздражение от заданных на эту тему вопросов?A_A_A писал(а):Хоть Вам очень хочется разглядеть травмы в моем детстве, их там нет.
Откуда Вы узнали чего очень хочется отвечающим? Вы обратились за помощью на форум, мы пытаемся ситуацию проанализировать с разных сторон. И ещё, рекомендуют обращать особое внимание на те вопросы, которые задевают, вызывают болезненные чувства. С этим и стоит разбираться.
Да, говорят, что это так. То есть, для себя Вы четко решили и поняли, что именно эта травма так на Вас повлияла? Именно эту проблему и её последствия Вы прорабатывали с психотерапевтом? Итог-A_A_A писал(а):Есть мнение, что человек "застревает" в том возрасте, где была получена травма. Для меня это четко мои 13 лет.
Возникает вопрос-там ли копали? Может корни проблемы глубже? Может ситуация, возникшая в школе, это не главная причина, а следствие другой травмы, полученной в раннем детстве? В 1,5 года, когда вы остались без родного отца, затем без отчима-это разве не огромная травма и потеря для ребёнка?A_A_A писал(а):Проблема не ушла.
Я тоже росла, фактически, без отца. Много было всякого, в том числе и в школе. И думается, что если бы я чувствовала и знала, что папа меня любит и всегда защитит, то мое восприятие себя, как девочки, девушки было бы другим. И оказавшись в сложной ситуации с мальчишками в школе, я бы обратилась к нему за советом и помощью, а не молчала бы и не скрывала происходящее. И, да, услышав в свой адрес
девочки, девушки, женщины, которые получили здоровую отцовскую, и вообще, родительскую любовь не принимают эти слова за мерило своей ценности, потому как знают, что с ними все в порядке, потому что папа и мама так сказали.A_A_A писал(а):МАЛЬЧИКИ В ШКОЛЕ В ЛИЦО ГОВОРИЛИ МНЕ, ЧТО Я "НЕ ОЧЕНЬ".
A_A_A писал(а):Причем тут отец/отчим и моя семья в целом?
Я частично уже выше написала, причём. Семья, история семьи очень важна. Это наши корни. Все идет от корней. Если с корнями что-то не в порядке, то нецелесообразно удивляться почему ветки не крепкие и листья не очень зеленые.
Выправление себя, своей жизни, отношения к себе и к людям, пересмотр ценностей начинается именно с изучения семьи. Кто мои родители, каковы их поступки, по каким причинам они поступили так, а не иначе. Прощение (если есть на них обиды), принятие.
Скопирую выдержку из статьи психолога по поводу Вашего вопроса-"при чем тут моя семья?":
«Я папе расскажу!»
«Я папе расскажу!», - магическая фраза из уст ребенка означающая только верхушку айсберга.
Если ребенку приходит на ум такая фраза и он осмеливается сказать ее предполагаемому обидчику, это значит, что опыт «быть защищенным» уже имеется. И есть уверенность, что я не один/ не одна, папа (или мама) прикрывает мою спину.
В раннем детстве это проявляется в том как ребенок, в случае конфликта на детской площадке бежит к родителю в слезах рассчитывая на утешение и защиту, и получает то и другое. Или видит, как родитель сам бежит к нему для того чтобы уберечь, защитить, поддержать, обнять.
По мере взросления ребенка, родители постепенно передают ему часть ответственности за функцию его защиты. Когда ребенку скажем 14, родитель скорее поинтересуется: «тебе нужна моя помощь или вы сами разберетесь, как думаешь?». Если ответ «сами», родитель продолжает держать ситуацию под контролем и интересуется как прошел разговор, к чему пришли, нужна ли его помощь. И еще некоторое время присматривается к поведению ребенка чтобы удостовериться, что и правда сложная ситуация улажена.
Таким образом с раннего детства человек усваивает:
1. Если меня обижают, я нуждаюсь в защите.
2. Есть ситуации, в которых мне нужна помощь другого человека в защите меня. И о ней нужно попросить.
3. Есть ситуации, в которых я сам (сама) способен себя защитить.
Так постепенно формируются границы личности, когда человек ощущает, что с ним хотят сделать или уже делают что-то, что ему не подходит и умеет об этом сказать, это оттолкнуть, отстоять границу и т.д.
Замечаете? Родитель защищая обучает тому, что себя нужно защищать.
В идеале, папа - социальный защитник. Он обучает ребенка тому как взаимодействовать с миром, как поступать в разных ситуация. Он бывает жестким, он обозначает границу дозволенного, и в то же время ребенок не сомневается, что базово папа «за меня».
Мама – инстинктивный защитник. Она бросается на защиту своего чада обеспечивая ему выживание. От такой мамы можно услышать: «я за тебя кому угодно глотку перегрызу», у матеры пробуждается животная инстинктивная агрессия для защиты своего ребенка. Это глубокое знание дает человеку ощущение опоры во взрослой жизни.
Ребенок вырастает, сепарируется от родителей, но знает «мама присматривает за мной». Сначала буквально присматривает на детской площадке. Потом «присматривает» на тонком уровне, держит связь.
А папа всегда рядом, когда он нужен.
Это хороший вариант. Всем бы хотелось иметь такого папу.
Но увы не у всех такой имеется, поэтому есть другие варианты развития событий.
Когда папа отсутствующий (даже при физическом присутствии), а мама вечно занята, ребенок остается со своими трудностями один. А если и осмеливается сказать маме, что в школе кто-то обзывает/толкает/бьет, мама, закатывает глаза и говорит: «ну почему с тобой вечно все не слава богу? Ну что ты сделал (сделала) этому мальчику, ведь не просто так он к тебе цепляется?! От тебя одни проблемы!».
В этом месте у ребенка уходит почва из-под ног. Нет ощущения, что за спиной есть большой и сильный родитель, который «за меня». Это место рождения страха (читай - ужаса), вины (я создаю маме проблемы), стыда (потому что- со мной что-то не так).
Дальше вариантов много, так как это место для творческого приспособления:
- человек (девочка или мальчик) становится милым, послушным, удобным и старается всем нравится, чтобы минимизировать риск возникновения ситуаций в которых нужно себя защищать.
Во взрослом возрасте у женщины это может принимать формы всем угождающей женщины: она поработает на выходных, она возьмет весь быт на себя, она будет покладистой и всегда немного напуганной, винящейся и пристыженной;
- человек (девочка или мальчик) сознавая что мир не безопасен и защиты ждать неоткуда, выбирает стратегию «нападать первым», такой напуганный, но оскалившийся волчонок. И это часто срабатывает. Появляясь в новой группе такой ребенок (или взрослый) напугает людей сразу на всякий случай, чтоб те держались на дистанции. Такую девочку или мальчика (мужчину или женщину) часто побаиваются и учитывают;
- человек (чаще девочка), если повезло с внешностью, быстро понимает, что это некоторая валюта, за которую безопасность можно купить. Она научается быть соблазняющей. И соблазняет часто агрессора, который будет ее защищать от других, но сам регулярно ее повреждает (обзывает, бьет, унижает, насилует и т.д.);
- человек (девочка или мальчик), может решить поменьше соприкасаться с внешним миром и создает себе свой. Он не формирует связи, не строит отношения, его внутренний мир гораздо богаче внешнего. И с внешним миром такой человек соприкасается лишь из необходимости (зарабатывать деньги, например).
Существует множество вариантов развития событий, так как это творческое приспособление и зависит от уникальных внутренних ресурсов и опыта ребенка полученного в семье, в школе, в кружках, во дворе и т.д.
Все эти способы хороши так как обеспечили выживание в семье и среде, в которой рос ребенок.
Однако, теперь когда человек уже взрослый, эти способы могут сильно ограничивать его репертуар возможных реакций и действий в ситуациях нарушения границ.
Например, если девочка выросла в семье, где папа бил и унижал, у нее не было выбора, это ее родители и нужно было выжить в этой семье. Но когда она становится взрослой женщиной и живет с мужчиной, который нарушает ее границы – выбор есть, но нет способа как обойтись с обидчиком иначе чем терпеть и решить, что сама виновата.
И ещё к Вам просьба-не злоупотребляйте, пожалуйста, капслуком, в сети это подобно повышению голоса или крику. Мы Вас слышим. А готовы ли Вы услышать несколько иной взгляду на Вашу ситуацию?