Мейт, честно. Я не лукавлю, в этом нет никакого смысла. Я сама обратилась за помощью на этот форум и сейчас лукавить было бы глупо. Думаю, что как раз здесь я могу говорить правду и описыват чувства. Вы написали мне план и я согласна с ним. Но проблема в том, что не все пункты этого плана я сейчас могу выполнить.Мейт писал(а):Дорогая Автор!
Давайте отпиливать по кусочкам:
1.Законы Италии = объективная реальность. Вы гражданка и находитесь на территории страны, пока находитесь = такое ваше юридическое положение.
2.Возможные, в рамках закона, действия гражданина Израиля = вторая объективная реальность.
3.Страх, что у Вас отберут ребенка - пока ваши собственные предположения.
4.Вместо вопроса "что я решила и какую логику действий предполагаю", Вы занимаетесь решением иллюзорного п.3.
5. Когда у Вас будет собственное решение и в отношении этого мужчины и в отношении этого мужчины в качестве отца - будет понятно, как минимизировать риски.
На текущий момент, это раскачивание собственных эмоций.
Мне видится, Вы лукавите в части того, что хотите на самом деле.
Да, я буду стараться дистанцироваться от него.Korbette писал(а):Нет, не узнаете. Это ваши иллюзии. Нельзя в голову другому человеку влезьть. Сегодня у него одни намерения, завтра совсем другие, послезавтра он ото всего отказывается и поступает по третьему варианту. Мы тут все пережили разрыв и расставание, с детьми. Разрыв меняет человека кардинально. От страха ответственности мужчина может вести себя как угодно и говорить что угодно, в том числе ложь. Ваша задача дистанцироваться от него.
На самом деле, когда я принимала гражданство Италии, я не отказывалась от украинского. Но в Укаине двойное запрещено и поэтому я не знаю, передала ли Италия какое-либо уведомление в посольство Украины.Elfriede писал(а):В Вас гражданство только Италии? Вы никогда не рассматривали вариант уехать рожать на историческую Родину?
Вы будете разрешать свои проблемы по законам Италии. И это нужно принять. Как бы Вам не было трудно и неудобно. По сути, у вас уже равноправие на ребенка. Мужчине остается только заявить об этом: я отец. Ваше состояние нужно менять полностью. Такие слова как "я не знаю, я боюсь, сказать не сказать" теперь не ваши. Учитывая такие нормы права, вы будете вынуждены смириться с его признанием отцовства. И вам обоим нужно уже понять: за отношения нужно отвечать, права не бывают без обязанностей. Может, ребенок станет той ответственностью, которой вам обоим не хватало.Betti писал(а): На самом деле, когда я принимала гражданство Италии, я не отказывалась от украинского
Узнать нужно.Но в Укаине двойное запрещено и поэтому я не знаю, передала ли Италия какое-либо уведомление в посольство Украины
Да,это вообще похоже на бегство. Вы мать ребенка, у вас прав точно не меньше, чем у отца. Так что выход у вас такой: точно понять свою позицию, права всегда ходят вместе с обязанностями. Не бойтесь жизни, если Бог дал вам ребенка, значит, пора взрослеть.Если я поеду туда рожать, могу потерять оплачиваемый декрет и много чего другого. С практической точки зрения лучше это не делать
Я стараюсь гнать свои страхи, понимаю, что нужно реагировать и принимать ситуацию. Это очень сложно, но все больше я убеждаюсь, что другого выбора нет.Нина Вишневская писал(а): Вы будете разрешать свои проблемы по законам Италии. И это нужно принять. Как бы Вам не было трудно и неудобно. По сути, у вас уже равноправие на ребенка. Мужчине остается только заявить об этом: я отец. Ваше состояние нужно менять полностью. Такие слова как "я не знаю, я боюсь, сказать не сказать" теперь не ваши. Учитывая такие нормы права, вы будете вынуждены смириться с его признанием отцовства. И вам обоим нужно уже понять: за отношения нужно отвечать, права не бывают без обязанностей. Может, ребенок станет той ответственностью, которой вам обоим не хватало.
Нет, бегать я точно не буду. Рожать ребенка буду в Италии.Нина Вишневская писал(а): Да,это вообще похоже на бегство. Вы мать ребенка, у вас прав точно не меньше, чем у отца. Так что выход у вас такой: точно понять свою позицию, права всегда ходят вместе с обязанностями. Не бойтесь жизни, если Бог дал вам ребенка, значит, пора взрослеть.
Вы рады ребенку? Это самое важное. А с его отцом научитесь договариваться. Так решают проблемы взрослые люди. Договариваться это значит слушать и слышать себе и другую сторону.
Вам советовали как раз другое - пусть он с Вами говорит. А Вы слушайте. Задавайте вопросы по тем аспектам, которые не понятны. И слушайте его пояснения. Ваша задача - выяснить его позицию. Для этого надо больше молчать, лишь изредка задавая вопросы и никак не комментируя его изложение.Betti писал(а): . Я живу своими предположениями. Именно поэтому я решила поговорить с ним, когда он явится. Может быть мои предположения станут еще сильнее, а может полностью исчезнут.
.
Elfriede, да-да я поняла. Не совсем правильно выразилась. Под "поговорить" подразумевала, что встречусь с ним и выслушаю.Elfriede писал(а): Вам советовали как раз другое - пусть он с Вами говорит. А Вы слушайте. Задавайте вопросы по тем аспектам, которые не понятны. И слушайте его пояснения. Ваша задача - выяснить его позицию. Для этого надо больше молчать, лишь изредка задавая вопросы и никак не комментируя его изложение.
Да, я не в состоянии принимать важные решения сейчас.Elfriede писал(а):И помните, что Вам совсем не обязательно немедленного о чем-то с ним договариваться. На мой взгляд, в Вашем нынешнем мутном состоянии лучше всего, выслушав его соображения и, если они будут, и предложения (признание отцовства, мат. помощь и пр.), взять тайм-аут на обдумывание, сославшись на то, что в Вашем состоянии Вам потребуется время осознать то, что он Вам сказал, и на выработку Вашего мнения и решения.
Вот видите: ваш вопрос "сказать не сказать" не такой уж важный и сложный. Жизнь сама на него дала ответ. Но это не полный ответ, не точка, по сути, всё только начинается. Это начало новых отношений между вами и отцом ребенка. И теперь на первом месте будет не страсть и симпатия, а ответственность всех видов. Плюс много финансов на ребенка.Betti писал(а): Я его везде заблокировала, но как-то забыла это сделать по электронной почте. Сегодня утром проснулась и увидела от него письмо. Дословно мне написал: "Ты действительно думаешь, что блокировать меня это выход из положения? Я знаю, что тебе сделал очень больно, но сейчас речь не идет только о тебе и обо мне. Ради него нам нужно поговорить".
Не знаю почему, но я на 99% уверенна в том, что он признает этого ребенка. Завтра договорились, что после работы мы поговорим
Вам нужно понять, что звание "мама" очень ответственное. Через вас новый человек будет видеть мир и впитывать ваше поведение. А сейчас найдите в себе уверенность, фундамент которой тоже в вас. Ребенок без семьи это много сложностей плюсом к тем, которые в принципе возникают с появлением ребенка. Обязательно попросите помочь маму, в первые месяцы такая помощь просто бесценна. А отец ребенка, думаю, должен понимать, что не "просто право имею", но и использовать это право нужно для создания отношений доверия и атмосферы согласия, а не просто утверждать такое и вносить раздор.Да, ребенку я очень рада. Просто все случилось слишком неожиданно и быстро, а я привыкла все планировать в собственной жизни. Здесь как гром с ясного неба... Я не ожидала такой ответственности. Мне нужно научиться контролировать свои эмоции, особенно в разговоре с ним.
Нина Вишневская, Вы были абсолютно правы. В среду мы встречались и говорили, вернее говорил он почти два часа, а я слушала. Чего мне только стоило не комментировать его ответы, язык пришлось прикусывать.Нина Вишневская писал(а):Это начало новых отношений между вами и отцом ребенка. И теперь на первом месте будет не страсть и симпатия, а ответственность всех видов. Плюс много финансов на ребенка.
Да, я очень стараюсь. Вчера была у гинеколога, сказала, что у нас все хорошо. Плод развивается правильно и что я должна себя лелеять.Нина Вишневская писал(а):Вам нужно понять, что звание "мама" очень ответственное. Через вас новый человек будет видеть мир и впитывать ваше поведение. А сейчас найдите в себе уверенность, фундамент которой тоже в вас. Ребенок без семьи это много сложностей плюсом к тем, которые в принципе возникают с появлением ребенка. Обязательно попросите помочь маму, в первые месяцы такая помощь просто бесценна. А отец ребенка, думаю, должен понимать, что не "просто право имею", но и использовать это право нужно для создания отношений доверия и атмосферы согласия, а не просто утверждать такое и вносить раздор.
Успокаивайтесь. Вам нужно здоровье на только на себя, внутри вас такое счастье растет!
Уверенным и серьезным в чем? Выполнять все обязанности, в т.ч. моральные = быть в браке с матерью своего ребенка. Ему серьезность не давалась 8 лет из-за отсутствия у Вас беременности? Он брак предложил?Betti писал(а):Чего мне только стоило не комментировать его ответы, язык пришлось прикусывать.
А вообще я увидела перед собой совершенно другого человека, не имеющего ничего общего с тем, кого я знала. Было такое ощущение, что я его не видела как минимум лет 10. Он даже по-другому со мной говорил. Я не думала, что он может быть таким серьезным, уверенным.
Моя интуиция меня не подвела, он сказал, что ребенка он признает и никогда не позволит, чтобы его ребенок в чем-то нуждался (как в материальном плане, так и моральном). Он будет присутствовать в его жизни и выполнять все обязанности.
Зависимость трудно излечивается, но быстро затмевает разум принятием желаемого за действительное.Betti писал(а): попытки говорить и об наших отношениях, но я их пресекла, сказав, что не готова к этим разговорам. Он просил у меня прощение, тогда я спросила что ему нужно, просто ответ "да, я тебя простила" или действительно, чтобы простила. Он сказал, что второй вариант. Тогда мой ответ был, что ты же понимаешь, что это не может случиться сегодня, завтра или через месяц, поэтому лучше не говорить вообще. Он согласился.
А почему Вы обязаны сообщать ему результаты?Betti писал(а): Он тоже хотел прийти, но я сказала нет, что мне это неприятно. Я понимаю, что он отец ребенка, но не мой муж, поэтому не может быть и речи. Он согласился, но попросил, чтобы я ему сообщина результаты.
Сказал, что сейчас самое главное - это состояние ребенка, что оно зависит от моего состояния, поэтому он все сделает для того, чтобы я была спокойна и не нервничала.
Никакой фантастики. По сути речи про то, что я не женюсь.Betti писал(а): Не знаю, то что касается ребенка, история на грани фантастики... и до конца я в нее еще не верю, время покажет.
Естественно не было все так безоблачно, вторая часть истории привела меня в ужас, но она не касается ребенка. Поэтому о ней не буду рассуждать.
Это не более, чем фигура речь, красивые словеса. Если вы ему скажете - я буду спокойна, если ты больше никогда не появишься в моей жизни - думаете он сделает это? Если вы скажете - я буду спокойна, если ты сейчас же женишься на мне - думаете он женится? Если вы скажете - я буду спокойна, когда выйду замуж за другого и у моего ребенка будет нормальная семья с любящими родителями - думаете он вас отпустит?Betti писал(а):Сказал, что сейчас самое главное - это состояние ребенка, что оно зависит от моего состояния, поэтому он все сделает для того, чтобы я была спокойна и не нервничала.
Мейт, я сама ему не верю и не знаю, что будет. Но стараюсь не гадать, все равно ничего этим не добьюсь.Мейт писал(а):Ветти, меня Ваш последний пост смущает. Тревожно за Вас.
Уверенным и серьезным в чем? Выполнять все обязанности, в т.ч. моральные = быть в браке с матерью своего ребенка. Ему серьезность не давалась 8 лет из-за отсутствия у Вас беременности? Он брак предложил?
Вы на прошлой странице боялись его предложений об аборте, какая интуиция? Это зависимость в Вас говорит.
Я не готова говорить о наших с ним отношениях, я просто боюсь расплакаться при нем во время разговора. Не хочу, чтобы он видел мои слезы, не хочу, чтобы он знал, что я еще за ним страдаю.Мейт писал(а):Зависимость трудно излечивается, но быстро затмевает разум принятием желаемого за действительное.
Вы не готовы к каким разговорам? Зачем тогда разговор? Почему не готовы? Это надежды? Манипуляции? Вас подогревает, что Вы теперь нужны?
Он дурак, сказать: "Мне все равно простила ты меня или нет." Ну да, а "завоевывание" перчика в отношения придает. О чем этот разговор? Ни о чем.
Он говорит, что имеет право знать как развивается его ребенок.Мейт писал(а):А почему Вы обязаны сообщать ему результаты?
А как Вы для себя видите свое спокойствие? Он Вам объяснил зачем вламывался в вашу квартиру? Читал бумаги на тумбочке?
Пока что он делает так, как я сказала. Я прямо сказала не появлятся мне на глаза, его нет.Стараюсь писал(а):Если вы ему скажете - я буду спокойна, если ты больше никогда не появишься в моей жизни - думаете он сделает это? Если вы скажете - я буду спокойна, если ты сейчас же женишься на мне - думаете он женится? Если вы скажете - я буду спокойна, когда выйду замуж за другого и у моего ребенка будет нормальная семья с любящими родителями - думаете он вас отпустит?
Ваша самая проблема именно в страхе. Вы как-то мелко настроены по жизни: позволяли мужчине использовать себя без обязательств, теперь придаете ТАКОЕ значение его словам, выстраиваете от этих слов свою жизнь, опасаетесь за свою самостоятельность. Такое впечатление, что вы просто боитесь высказать свою позицию твердо или что у вас вообще нет никакой позиции. И все ваши поступки это как хвост его слов. Простите меня, но с таким настроем вы станете полностью зависимой.Betti писал(а):А вообще во мне присутствует страх принять ошибочное решение: по отношению к ребенку, к нему и к себе
Если у вас есть ощущение, что вы как страус, значит, так и есть. Вы держите мужчину на расстоянии потому, что не можете не бояться его близко. Думаю, что это нужно решить не только психологически. Вам имеет смысл понять: как в Италии поступают родители ребенка вот в такой ситуации, когда они не с браке. При этом у вас есть еще одно "чудо": законодательство страны гражданства отца ребенка. Берите помощь юристов и узнавайте всё, включая процедуру признания ребенка отцом, включая получение ребенком гражданства страны отца. Какие от вас потребуются документы, какие ограничения сможете накладывать вы, чему вы не сможете препятствовать, как вывозить ребенка из страны. Именно такая уверенность и нужна вам. А сказки присказки про ваше счастье, которого мужчина так желает, вообще не имеют значения. Его слова про "я хочу, чтоб ты была счастливой", это превышение его полномочий над вами. Он не женился, не взял ответственность, не предлагает жениться сейчас, принял такое состояние. Почему? Не выбрал вас в качестве той, которая будет принята в его жизнь на серьезных условиях. А Вы всё чего-то боитесь? Значит, это ваша неуверенность давит на вас. И никак вы не скажете себе, что ваша жизнь сейчас повернула так, что вы не были к этому готовы.Сейчас у меня получается держать его на расстоянии, он не оспаривает мои решения и не обсуждает их, просто принимает.
У меня ощущение, что я, как страус. Засунула голову в песок, мне сейчас так хорошо, спокойно, но рано или поздно придется ее вытаскивать из песка. И что будет потом? Проблемы то нужно будет все равно решать.Можно мне надо вытащить ее сейчас?