а воз, как говорится, и ныне там.Серая писал(а):
Интересный форум, прочитала много материалов, нашла много полезного.
Не сердитесь, но из того как это написано, и что написано ("порядочные, образованные люди", "детей обожает" и т.д. -Серая писал(а): Итак, дано: Брак 10 лет, две чудесные дочки 7 и 9 лет. Муж и жена порядочные, образованные люди, достаток средний. Муж выпивал до брака, как в принципе и жена, в кафе бутылку пива, с друзьями, с родственниками в праздники. Вообщем, все банально, как у всех. Муж со временем стал дозу спиртного повышать, и как результат, через 10 лет мы не можем продержаться даже пару дней без алкоголя. Похмельем не болеет. Лечиться не желает, причину отказа не озвучивает, но алкогольную проблему признаёт. Работает, узкий специалист, думаю поэтому его терпят на работе, работает давно на одном месте. Детей обожает, как впрочем и они его,
Мелкие, - 9 лет?? Да даже 7 лет - мелкие? Я в детстве жил с близким родственником в одном доме, алкоголиком. Мне кажется что это неправда. Дети очень чуткие, и в таком возрасте думаю замечают. И у меня вопрос такой: почему вы так думаете? Может вам так *приятнее*, *удобнее* думать?Серая писал(а): они мелкие, особо не понимают, пьян он или трезв.
Вот то, что вы про себя пишете, это сразу дает повод предположить, что может дети-то всё замечают, но отец им даёт что-то важное для них, что они не получают от вас? Это не нужно воспринимать в штыки, отец и мать действительно дают не то же самое, и по разному.Серая писал(а):
Жена. Выросла в полной семье, отец законченный алкоголик, постоянное семейное насилие, мать все тащила на себе. Из отчего дома вылетела при первой возможности, долгое время жила одна и как бэ думала, что кашмар закончился и больше не повторится. И вот...приплыла. Обида, подавленная агрессия, стыд, вина, куча всего, неврозы, панические атаки и навязчивые мысли впродь до суицида ( но это, конечно, не вариант, детей не брошу)
.Серая писал(а): Как избавиться от со зависимости?
.Серая писал(а):
Через пару недель я дохожу до ручки, не выдерживаю, звоню ему,.......
потакать алкоголику и обслуживать его, но у меня это не вариант,у меня алкоголик вполне самостоятельный. Может я что-то не вижу. А да, ещё прочитала "зачем он это делает?" У меня мучитель, все переворачивает с ног на голову, перевирает, отрицает, манипулирует (даже сейчас), запугивает, принуждает к сексу.
На термин "созависимость" я набрела около года назад, когда искала ответ на свой вопрос. Читала много статей и комментариев, в том числе и на этом форуме, смотрела видео лекции, авторов я не запомнила. Книгу о семейной зависимости прочитала. Я не сразу осознала и приняла факт, что у меня зависимость, отсутствует главная составляющая зависимости - награда. Я не могу понять, что хорошего для меня в жизни с алкоголиком, почему я позволила унижать себя ( это вообще для меня недопустимо). Но признаки созависимости у меня имеются, к тому же, если в семье есть алкоголик, остальные члены семьи обязательно должны быть вовлечены в это заболевание. И факт того, что я сама же возвращаю мужа в семью, говорит о зависимости. Понимаю, что любви и близости уже нет. Читаю и размышляю, мне нужно понять и принять причину моего поведения, сложность в том, что хоть любви и нет, а эмоции и чувства есть, а какие именно, не могу разобраться, мешают гнев и обида, растерянность и сомнения, вообщем нужно успокоиться и самой разобраться именно без мужа, какая у меня теперь жизнь и что мне делать дальше.Delfina писал(а):Какую литературу вы читали по созависимости?
Спасибо, почитаю.Delfina писал(а):Почитайте книги Валентины Москаленко.
Хорошо, что вы пытаетесь себя понять.
Как вы относитесь к вере? Ответы можно поискать и у священников, которые пишут об алкоголизме.
А вот где:Серая писал(а):
Только спросить хотела пояснение, где Вы увидели, что я его обслуживаю? Не вижу Нет, я, конечно выполняю женские обязанности (готовить и убирать), как и он мужские (чинить, носить тяжести), но это мы делаем не только друг для друга, а для всей семьи.
Вы *сами* доходите до ручки, не выдерживаете, звоните ему. Это и есть обслуживание (думаю не стоит понимать обслуживание слишком узко). Это благодаря *вам* весь цикл работает, повторяется раз за разом. Как рабочии обслуживают конвеер, вы обслуживаете цикл; и вас, действительно, есть тайная выгода, награда, удобство.Серая писал(а): Цикл: муж пьёт, оскорбляет, раздражает, уже дошло до рукоприкладства. Я его выгоняю ( имеется ипотечная квартира, детям строим), он там пьёт, жалеет себя пару недель. Ни мне, ни детям сам не звонит, не появляется. При этом считает, что из дома не уходил и что мы вместе и вообще он никогда от меня не отстанет. Через пару недель я дохожу до ручки, не выдерживаю, звоню ему, он приезжает
Не всегда всё так явно. Бывают разные проявления.Серая писал(а):
А как пишут, что там на работе алкоголиков прикрывают, блевотину за ним убирают, чуть ли не за бутылкой бегают, такого нет у меня.
Вы, как мне кажется, не почитали статьи тут: https://www.perejit.ru/main/alkoСерая писал(а): Хотя у меня и правда противоречия и даже какое то раздвоение, и нужно мне, чтоб он был рядом и в то же время не хочу этого, так как понимаю, что не хочу видеть его пьяным.
Думаю, умом понимаю, что он не изменится. Но меня сводит с ума дурацкая надежда.
А вы не сможете на себя посмотреть со стороны. На это способны наверно очень свободные люди, люди которые умеют хорошо видеть в своих глазах бревна, и не ищут сучков у других. А нам, как правило, до этого далеко. Поэтому полезнее четко понимать для себя , что в нашем рассказе представлено наше видение ситуации.Серая писал(а): Написать о себе в третьем лице это было своего рода неудачной попыткой посмотреть на себя со стороны.
Эее, это вы зря так. С таким настроем, "не поможет, хоть отвлекусь" - вы далеко не продвинетесь. Это звучит может напыщенно, но материалы форума, родственных сайтов помогают всем, кто старается, и не один час, день, неделю. А старается с настроем изо дня в день, пусть хоть потихонечку, что-то в себе учиться видеть, что-то новое понимать, читать, и т.д.Серая писал(а):
Я поняла, что форум практический, почитаю ещё и определю примерный план работы. Поделюсь в теме. Не поможет, хоть отвлекусь, тоже плюс.
То есть вы определяете *даже по телефону*, посторонние не замечают. А как вы думаете, дети - они посторонние? Вы считаете что дети слепые и глухие, и у них голова не работает? Если вы по телефону замечаете - то скорее всего, дети при общении с папой могут замечать что-то, тем более если вы говорите что он много пьёт. Не сердитесь что я спорю. Всякое бывает, конечно.Серая писал(а):А и на счёт того, что дети не понимают, пьяный он или трезвый. По нему и правда не очевидно, что он под шафе (но пьёт много, очень), посторонние не замечают, хотя я всегда определяю даже по телефону, что уже выпил.
Да как же "не так", если вы себя считаете Моськой, если вас принуждают к сексу, если вы "доходите до ручки" , звоните ему, он возвращается. Жертва вовсе не обязательно тот человек, кто во всём соглашается с "мучителем".Серая писал(а):Перечитала еще раз внимательнее ответ. Увидела то, что я приняла на себя роль жертвы. Это не так. Этого хочет мой муж, подавить меня, я не поддаюсь, именно поэтому идут в ход оскорбления и побои. Он не желает мириться с моим мнением, моими желаниями, эмоциями. Будет или как он скажет, или никак. Я все равно отстаиваю себя и свое право на счастливую жизнь, хотя это все равно, что лаять Моське на слона.
Вот то, что вы за год так до сих пор не увидели награды -это странно. Задумайтесь, вы около года пребываете в мыслях что вы особенная, что у вас не так, как у других, что теория созависимости для вас не работает. Если бы вы четко для себя понимали, что вы такая же как и все мы, люди, что про созависимость столько людей писали книги, столько судеб изучили - то вы бы себе сказали: "должна быть награда у меня, надо ещё поискать, почитать, подумать." Но когда в голове на заднем плане сидит мысль "а может у меня особые обстоятельства, особое детство, может у меня всё по другому" - то тогда можно больше ничего и не читать, и недумать - зачем? У меня ведь случай особый, неописанный.Серая писал(а): Я не сразу осознала и приняла факт, что у меня зависимость, отсутствует главная составляющая зависимости - награда.
Про алкоголизм и вам читать надо бы, т.к. они пишут о семейных отношениях в целом, ведь алкоголик как правило живёт в семье, с женой и детьми, да и понимать, что вас ждёт с алкоголиком, который себя алкоголиком не признаёт.Серая писал(а):Спасибо, почитаю.Delfina писал(а):Почитайте книги Валентины Москаленко.
Хорошо, что вы пытаетесь себя понять.
Как вы относитесь к вере? Ответы можно поискать и у священников, которые пишут об алкоголизме.
К вере отношусь спокойно. Я выросла в такое время и в таких условиях, что не привили мне любовь к Богу. Я читала и понимаю, что многим в моей ситуации помогла вера. Знаменитая программа 12 шагов основана на вере. Я понимаю, что человеку необходимо во что-то верить, в одиночку трудно справиться с жизненными проблемами. У меня есть вера в высшие силы, в человеческую душу, в то, что на все воля Господа, мне импонируют именно в нравственном смысле библейские заповеди. Но в храм я не хожу, не исповедалась и не причащалась.
Муж решил не бороться со своей зависимостью. Тут ничего уже не сделаешь. Он яростно защищает своё право выпивать. Мои попытки поговорить только провоцировали приступы агрессии. Об алкоголизме больше не читаю, у меня нет этого заболевания.
Это скорее риторический вопрос.Серая писал(а):И почему ему не жилось нормально? Были такие близкие отношения, мы разговаривали, шутили, планировали, заводили детей, об устраивались. Печально, что ни у него, ни у меня не было никого ближе. Как же мне больно...
Они, скорее всего, уже травмированы. То, что "они канючат когда придет папа"говорит о том, что они прекрасно видят разлад между вами и, скорее всего, понимают его причину.Серая писал(а):
В такой ситуации будет вернее поставить вопрос, в каком случае наши дети получат меньшую психологическую травму. Сложно принять факт, что они будут травмированы в любом случае. .
Почему только Вы? А муж семью своей привычкой к алкоголю и рукоприкладством не разрушает?Серая писал(а):
Если я разрушу семью.
Почему одно у Вас вытекает из другого? У Вас с БМ после развода будут одни отношения, у детей с их отцом - другие. Где тут связка?Серая писал(а): Муж считает, что любит меня и не отпустит. В этом случае придётся полностью ограничить общение детей и мужа.
Квартира, где вы сейчас все живете, кому принадлежит и когда приобретена? От этого зависит тактика Вашего поведения и возможности у мужа после развода вселиться в нее назад.Серая писал(а): Продать квартиру и сбежать. Поясню. Если позволить ему переступить порог, он внаглую останется. Развод будет фиктивным.
Дорогая моя, но Вы же это уже делаете регулярно! Вы же написали об этом "цикле"в своем первом посте:Серая писал(а): Выгнать его очень тяжело. Обычно я находилась на грани нервного срыва, с минимальными инстинктами самосохранения, готовая к значительным физическим увечьям, а так же обратиться в полицию в случае их нанесения. Это единственные моменты, когда муж боялся, не меня, конечно, а того, что не сможет содержаться и мы подеремся. Я рассказала ему как-то, что посадила своего отца за побои. Но регулярно так выгонять мужа я не способна..
С чего вдруг после развода Вам это станет делать тяжелее? Скорее уж наоборот.Серая писал(а): Цикл: муж пьёт, оскорбляет, раздражает, уже дошло до рукоприкладства. Я его выгоняю ( имеется ипотечная квартира, детям строим), он там пьёт, жалеет себя пару недель.
Во-первых, вовсе не обязательно Вас кто-то из детей обвинит за развод. Во-вторых, нельзя делать себя заложницей ситуации что кто-то когда-то может обвинить и нельзя бросать свою жизни под ноги другим людям, даже если это и твои собственные дети. Нельзя. А вся эта история в ее сегодняшнем виде через 10 лет, до момента "вылета детей из гнезда", вполне может превратить Вас в больную потухшую постаревшую женщину. Чего, кстати, никто не оценит, а дети так просто могут заметить, что "Мы тебя об этом не просили!". А если просили, слова будут несколько иными:"Ну, мы же были маленькие и ничего не понимали, зачем ты нас слушала?" У них через несколько лет начнется подростковый возраст и своя, юная жизнь, и Вы с каждым годом будете им все меньше и меньше нужна. И с кем Вы останетесь? Со спившимся алкоголиком? Хорошо еще, если без нанесенных им увечий.Серая писал(а): В случае развода дети останутся без отца и с большой степенью вероятности обвинят маму за то, что выгнала папу. Мне попадались истории детей, которые обвиняли мать за то, что она не стала жить с отцом, ведь он был спокойным и заботливым, хоть и пил.
.
Вы из одной крайности бросаетесь в другую. От прогибания, закрывания глаз, и т.д. - сразу к разрушению семьи.Серая писал(а): Если я разрушу семью. Это не так то просто.
Уважаемый автор! Хочу вас поддержать. Мой супруг тоже алкоголик, период ремиссии 29 лет. Я написала " не бывший алкоголик", потому что знаю, что "бывших" алкоголиков и наркоманов не бывает. Но стаж ремиссии у супруга большой - 29 лет - почти всю нашу семейную жизнь. 31 год назад почти после нашей свадьбы "вдруг" оказалось, что муж страдает запойным алкоголизмом, напившись, дебоширит, за несколько дней может пропить всю зарплату. До свадьбы знала, что любит выпить с друзьями, но думала, что уж со мной то все будет по другому. После свадьбы по- другому не стало, а только усугубилось. Моя беременность и рождение дочки тоже ничего не изменили. Муж после каждой зарплаты уходил в запой, дебоширил и хулиганил. Когда дочке был годик, однажды, он пришел домой пьяный и стал ругаться со мной. Мой отец вступился за меня ( мы тогда жили с моими родителями), муж схватил нож и стал гоняться за отцом по квартире с криками "убью". Такого ужаса я не испытывала никогда, даже сейчас, спустя десятки лет, мороз по коже от этих воспоминаний. Каким-то чудом, я смогла его остановить и вытолкать из квартиры. После испытанного мною ужаса и угрозы для жизни и здоровья близких людей о дальнейшей совместной жизни не могло быть и речи. О чем я сказала мужу в жесткой форме на следующий день, он оправдывался, что ничего не помнит. Через три дня он пришел снова и сказал, что любит нас и пить бросит. Он признал себя алкоголиком, признал, что это болезнь и что ему нужна помощь. Он обращался к наркологу, лечился. С тех пор 29 лет не пьет.Narine писал(а):
Не о разводе речь, поймите. Можно поставить ему невыполнимое, но законное условие: в дом он вернется, только если окончательно бросит пить. И выполнять его самой: не звать, как вам у же справедливо написали. И его не пускать, пока не убедитесь, что он действительно завязал.