Не могу принять решение

Сообщение **AnastasiyG** » 19 июн 2023, 07:41

Здравствуйте, уважаемая Лариса. Иногда читаю темы на форуме и решила к вам обратиться, мне кажется вы очень грамотный психолог. Неужели я попала в созависимость, которую принимаю за любовь. Прежде всего, хочется спросить совета относительно своего брака, он зашел в тупик. Вместе с мужем почти 9 лет, мне 35, мужу около 40. На самом деле только последние 3 года кажутся мне невыносимыми, вначале все было достаточно безоблачно. Мы ссорились, но быстро мирились, узнавали друг друга, поженились. Всегда были мелкие придирки по быту, но в целом мы жили дружно и интересно. Надо сказать, что мой муж очень плохо приносит любые стрессовые ситуации. Помните в 2015 году доллар вырос в 2 раза, тогда я впервые познакомилась с мужем в стрессе и узнала что это просто другой человек. Единственная реакция мужа на стресс, это крики и ругань на меня без повода. Причем потом всегда следуют извинения, признания в любви. Необходимо отметить, что во время нашей совместной жизни я всегда работала, иногда зарплата у меня была приличной, но были годы и с небольшим доходом. А начиная с первого пандемийного года, мне кажется, что он постоянно ко мне повернут своей негативной стороной, тот человек, с которым я жила 6 лет до этого просыпается раз в месяц, радуется, веселится, окружает меня вниманием, обещает, что все будет как в лучшие времена и засыпает на месяц.
А эти три года сами понимаете, были полны стресса, пандемия, сложная ситуация в стране, к тому же муж пережил профессиональное выгорание, вы можете представить, сколько криков и ругани я выслушала. (Муж обвиняет меня в неудачах в своей жизни, в том, что он всегда больше зарабатывал). Последние полгода я составила себе план, сосредоточиться на саморазвитии, найти более высокооплачиваемую работу обеспечивать себя полностью ( к моему стыду не всегда моей зарплаты хватало на все мои нужды) и меньше взаимодействовать с мужем (мы общаемся по бытовым вопросом не проводим вместе, лишь изредка ходим в магазин). Я думала мне так будет легче прийти к расставанию, но мне не легче, вот кажется, я уже смирилась со всем, а потом опять просыпаются чувства, светлые воспоминания, не могу задушить в своем сердце чувства к нему, что мы должны быть вместе. Неужели нужно перечеркнуть все светлые моменты нашего брака, обозвать это созависимостью – но ведь это неправда, ведь это была любовь, я это чувствую. Я не снимаю с себя ответственности за эту тупиковую ситуацию, если бы я зарабатывала больше – возможно все сложилось бы по-другому. Но я не могу разорвать все те нити, что нас связывают…

Здравствуйте, Анастасия(?).
У меня к вам множество вопросов, ну целое множество.
1. Ваш муж "просыпается раз в месяц" - и на сколько дней хватает его радостно-веселого настроя? Когда он остаток месяца "спит" - это значит, что он орет на вас и во всем вас обвиняет? Или держит дистанцию? как выглядит его "сон"?
2. Что случилось с мужем с началом пандемии? Какой стресс он стал переживать - в связи с чем именно, что произошло?
3. Вы писали о профессиональном выгорании - с чем связана профессия вашего мужа, чем он занимается? Как он справился с выгоранием, справился ли?
4.

Неужели нужно перечеркнуть все светлые моменты нашего брака, обозвать это созависимостью – но ведь это неправда, ведь это была любовь, я это чувствую

Кто вас призывает перечеркивать светлое?
Вопрос вот в чем - что хорошего, светлого есть в вашей семье сейчас. И сколько его, хорошего.
Что это значит - "перечеркнуть" - в чем это должно или может выразиться, в каком чувстве, вашем поступке, поведении, отношении? Перечеркнуть - значит расстаться, или чтотвы вкладываете в слово "перечеркнуть"?
Чего вы хотели бы для себя и вас обоих? На что вы надеетесь?
5. Пожалуйста, опишите подробней, как ведет себя муж последнее время - что конкретно происходит у вас, что вы друг другу говорите. Например, опишите пару дней на прошлой неделе. Понимаю, это долго, но мне необходимо иметь представление о ваших нынешних отношениях.
6. Ваш запрос к психологу - он в заголовке темы? Если нет - какую свою сложность вы хотели бы разрешить?
7.

А эти три года сами понимаете, были полны стресса, пандемия, сложная ситуация в стране, к тому же муж пережил профессиональное выгорание, вы можете представить, сколько криков и ругани я выслушала.

Честно говоря, нет, не могу, разве что вы расскажете... Примите мое сочувствие. Три года это немало.
Как вы на все это реагировали - поначалу, через год, сейчас?
8.

(Муж обвиняет меня в неудачах в своей жизни, в том, что он всегда больше зарабатывал).

Мне даже неловко спрашивать ....Разве в этом есть что-то плохое - когда муж больше зарабатывает?
Разве должно быть наоборот?
Вы меня простите, но ему, мужчине, не стыдно говорить такое женщине, своей жене - обвинять вас в том, что он зарабатывает больше? Может, он это сгоряча говорит, потом извиняется, ему стыдно становится?
Я вообще не понимаю его логику пока - каким образом вы можете быть виноваты в его неудачах, как он эти обвинения обосновывает? Вы меньше зарабатываете - вашей семье не хватает денег на покрытие расходов, таким образом вы "виноваты", и он срывает злость за это на вас?
9.

Я не снимаю с себя ответственности за эту тупиковую ситуацию, если бы я зарабатывала больше – возможно все сложилось бы по-другому.

Возможно, сложилось бы по-другому... Не все люди и не все семьи выдерживают обрушившиеся испытания, удары судьбы.
За что вы чувствуете свою ответственность?
Разве это не две разные темы - ваш заработок и отношение вашего мужа к вам?

10.

Но я не могу разорвать все те нити, что нас связывают…

Анастасия, что вас связывает с мужем и что вас держит рялом с ним? Что вы чувствуете к нему?
А что его связывает с вами сейчас, как вы думаете?

Сообщение **AnastasiyG** » 30 июн 2023, 18:56

Здравствуйте, Лариса. Да меня зовут Анастасия, спасибо Вам большое за столько вопросов, нравится ваш основательный подход. Простите меня, что так долго не отвечала, была на подработке.
Лариса, мне очень нужна ваша помощь, но не все вещи из наших с ним скандалов я готова выкладывать в сеть, мне стыдно.

1. Ваш муж "просыпается раз в месяц" - и на сколько дней хватает его радостно-веселого настроя? Когда он остаток месяца "спит" - это значит, что он орет на вас и во всем вас обвиняет? Или держит дистанцию? как выглядит его "сон"?

Хорошего настроения хватает максимально на 2 дня минимально на 1 час. (что я понимаю под хорошим настроением, это когда он сдерживает свое раздражение.
В течение остального месяца он кажется спокойным, но постоянно как будто готов к удару. И стоит ему чуть-чуть устать или чего-то испугаться случатся грандиозный скандал. Я могу налить суп не в ту тарелку, капнуть чем-то и не убрать, (надо сказать, я плохая хозяйка) он может начать скандал, из-за нехватки дома вилок. То есть он вместо прямого обвинения: «У тебя грязно - ты плохая хозяйка», говорит ты не экономить, не следишь за тем, чтобы кот все доедал. Ты привыкла тратить не свои деньги, привыкла тратить мою зарплату. Ждешь, что тебе деньги дам в аванс и зарплату. Если бы ты сама свои деньги тратила, ты была бы экономнее, ты не знаешь цену деньгам. Если я промолчу скандала не будет.(молчу я дня 3 потом накипает и я возражаю, сто у него тоже есть недостатки). Но я обычно не молчу, и до ночи идут оскорбления. Я максимально не употребляю ненормативную лексику и стараюсь не трогать его больные точки. Он же ничего не боится, матерится в мою сторону (но меня матом не обзывает, а просто употребляет мат в речи) или бьет по больному. (начинает попрекать деньгами, что живу за его счет, сказал один раз, что надо было брать жену с родителями, а я сирота и сказал что-то вроде «маргинал» ну то есть из низких социальных слоев. Хотя это не так, не хочется хвастаться, но мои родственники все интеллигенты и есть даже успешные ученые. Есть еще больные места, которые я ему открыла в порыве откровенности, по ним он тоже часто бьет. Вы не представляете насколько это тяжело, просто выбивает меня на несколько дней).

2.

Что случилось с мужем с началом пандемии? Какой стресс он стал переживать - в связи, с чем именно, что произошло?

Я думаю, его недовольство жизнью копилось. Он стал болеть, до пандемии 2 раза попал в больницу. Он понял, что не вcегда сможет много зарабатывать и его жизнь конечна. Он не достиг того чего хотел, не купил квартиру, участок. (надо сказать что мы в молодые годы много тратили на путешествия -не копили, но нам обоим это нравилось).
В пандемию он перестал ходить на работу (мы работали с ним удаленно и он очень боялся заболеть. С этого времени он стал постоянно раздражаться на меня, мы стали врагами. Именно с этого времени я стала закрываться в комнате на замок, потому что мне стало тяжело переносить его нотации повышенным голосом. Надо сказать, если раньше я могла продолжительно выносить ему мозг, но в это время у него начались приступы агрессии, он мог повышенным тоном обвинять меня в течение 20 минут и как будто не видел и не слышал ничего вокруг. И раньше он был тревожный, в пандемию он просто потерял берега. Он стал постоянно беспокоиться за свое здоровье. В это время у него появилась мысль, что он потерял все свое здоровье, проживая в моей квартире (потому что в ней есть плесень), он стал обвинять меня в том, что потратил столько лет зря. Мы практически 8 месяцев просидели взаперти друг с другом. Когда вышли на работу стало немного легче. Но через год ему поменяли внутри компании обязанности и он озверел.

3.

Вы писали о профессиональном выгорании - с чем связана профессия вашего мужа, чем он занимается? Как он справился с выгоранием, справился ли?

Муж работал в одной коммерческой организации много лет. Зарабатывал он хорошо, скажем так выше среднего для мужчины, но не заоблачные деньги (мы могли себе позволить поездки за границу, но не более). 1.5 года назад ему на работе поменяли функционал, добавили намного больше ответственности, изменили специфику и включили работу с юридическими документами (он не юрист и ему было это очень тяжело). Год он работал в новой сфере. С выгоранием не справлялся приходил домой и ежедневно ругал меня за мелочи. Под конец скандалы прям ужасные, у него были перепады настроения от эйфории до агрессии. Затем муж уволился, и пол года сидел дома. (скандалы не ушли, просто поменяли тему на нехватку денег). Считаю, выгорание он не проработал, он так и не занялся спортом, не посещал психолога. Просто находился дома и ездил 1 раз в неделю к своим друзьям пить алкоголь и играть на гитаре. Мне это очень сильно не нравилось. Два раза пугал меня, ударяя по стене, якобы нажимая на выключатель света. Последний раз был совсем вопиющий. Приехал пьяный орал на весь дом: Пусть все соседи слышат, ты за квартиру ни разу за 10 лет не заплатила, ты халявщица, ненавижу халявщиц. Найду нормальную жену, и она мне родит. Как меня все достало (исправлено, мат удален. Лариса)и плюнул на пол.

4.

Кто вас призывает перечеркивать светлое? Вопрос вот в чем - что хорошего, светлого есть в вашей семье сейчас. И сколько его, хорошего. Что это значит - "перечеркнуть" - в чем это должно или может выразиться, в каком чувстве, вашем поступке, поведении, отношении? Перечеркнуть - значит расстаться, или что вы вкладываете в слово "перечеркнуть". Чего вы хотели бы для себя и вас обоих? На что вы надеетесь?

Сейчас все очень плохо. Иногда он говорит, как я молодец и как ему со мной повезло. Хорошего почти не осталось, мы не разговариваем, никуда не ходим вместе. Вы знаете Лариса, я целенаправленно думала удушить остатки чувств. Отказывалась последнее время куда-либо с ним ходить, брать деньги, да и просто часто отказывалась разговаривать. Думала это отдаление мне поможет, и я смогу окончательно порвать. Но вы знаете –нет, это очень сложно. Когда думаю, о разводе что-то поднимается в груди (странное слово подходит «разворачивается» или “ворочается», как будто змея) и начинает очень громко кричать, что это любовь, что невозможно забыть 5 прекрасных лет, что мы прожили счастливо. Просто мы оба стали другими. Я полюбила открытого миру, доброго, романтичного человека, который «чувствовал» меня. Мне было очень легко с ним, он надеялся и верил в меня и в нас. Было много прекрасных поступков, я чувствовала, что могу на него положится. Знаете, он умеет произвести такое впечатление добропорядочного человека, «идеальный жених», многие мне завидовали. Мы оба светились, люди обращали внимания на нас на улице, постоянно делали комплименты, что мы прекрасная пара. Смешно, оказывается счастье – как рука, пока оно есть мы его не замечаем. Было какое-то внутреннее единение. Я благодарна ему за те 5 лет, что мы счастливо прожили, да я была с ним счастлива. Не каждому в жизни выпадает и столько счастливых лет. Сейчас мне тяжело об этом вспоминать, как о прошедшей молодости – да это было прекрасно, но вместе с тем вспоминать об этом немного грустно.
Да, я последние пол года, я ему часто говорю, что хочу как минимум разъехаться на несколько месяцев и постараться сохранить этим брак.
Перечеркнуть усилия мои выстраданные мечты, нежные и такие воздушные, они почти сбылись, ведь я была счастлива. Сколько я вложила эмоций, сколько прощала, сколько намечтала, неужели все зря. И меня ждет только одинокая старость? Я хотела бы не разводиться сейчас, а спокойно разъехаться с ним на пол года и потом принимать решения.

5.

Пожалуйста, опишите подробней, как ведет себя муж последнее время - что конкретно происходит у вас, что вы друг другу говорите. Например, опишите пару дней на прошлой неделе.

1 день на этой неделе
Утром ушла, рано не разговаривали.
Оба приехали, он с работы, я с подработки. Он:-«Бедная ты наверно устала, давай я тебе яичницу пожарю, или готовую еду закажем? (видно он добрый говорит яичницу, заказывает доставку). Спокойно общаемся, он рассказывает что-то про свою новую работу, я спрашиваю, интересуюсь, как у него там все организовано, где сидит, ест. Он спрашивает, какая была моя подработка, насколько далеко и понравилась ли мне.
К тому периоду как привозят готовую еду, мы сидим на кухне, продолжаем разговаривать. Я решила покормить собаку, тут он замечает, что собака не доела утреннюю еду, и она испортилась. Резко включается агрессия: «Ты надоела, постоянно собачью еду выкидываешь, потому что не на свои деньги покупаешь, ты не знаешь цену деньгам. Ты знаешь, что мне аванс и зарплата приходит и только этого и ждешь. Если бы это твои деньги были, ты бы по-другому относилась. Как мне все это надоело, надо мне съезжать. Ты слишком обидчива, у тебя комплекс про деньги. Я, конечно, завожусь, но в спокойной манере не повышая голоса, пытаюсь объяснить, что попрекать меня неправильно и пол года, что он сидел дома я его так не попрекала. Скандал развивается (честно не помню, что сама говорю, наверно, что ему надо съехать и мне сложно все это терпеть. А он отвечает, что меня на хер надо было еще 7 лет назад послать, когда я его первый раз выгнала из своей квартиры. На следующий день утром, пока я в постели и не успела проснуться, он извиняется, целует, просит прощения и обещает, что у нас все обязательно наладится и будет как раньше. Но, то, что говорил матом, отрицает, ты придумала.
2 день на позапрошлой неделе. (оба не работаем)
Встаем, оба едим, он пытается быть ко мне поближе, приходит ко мне в комнату пытается о чем-то завести диалог. Садится ко мне ближе. Мы разговариваем, днем идем гулять в парк (в парке прекрасно общаемся, он делится своими переживаниями). Он постоянно говорит, что не достиг в жизни чего хотел. Что материальны мы очень плохо живем. Что у нас нет дачи, дорогой машины и квартиры в центре. Он говорит, что все его друзья и знакомые зарабатывали как он, но добились большего. Я пытаюсь ему объяснить, что сожалеть бесполезно, нужно действовать из данной точки, что ему нужно сейчас расставить приоритеты и начинать копить на то, что он хочет или очень дорогую гитару или поход в фитнес зал или участок земли. Он говорит, какая же ты у меня умная, как мне повезло с тобой, тебе надо работать психологом, ты меня успокаиваешь. Вечер проходит хорошо. (я так общаюсь с ним редко, по своей инициативе я уже не хочу ничего с ним налаживать, мне лучше война, чем иллюзия мира, в котором он готов мне совершенно неожиданно воткнуть нож, лучше война – тогда я не надеюсь и не так больно).

6.

Ваш запрос к психологу - он в заголовке темы? Если нет - какую свою сложность вы хотели бы разрешить?

Скорее запрос такой. Как решится выгнать мужа из дома и принять все последствия этого действия – как восстановление семьи после перерыва, так и возможный ее распад.

7.

- А эти три года сами понимаете, были полны стресса, пандемия, сложная ситуация в стране, к тому же муж пережил профессиональное выгорание, вы можете представить, сколько криков и ругани я выслушала. Три года это немало.
- Как вы на все это реагировали - поначалу, через год, сейчас?

Лариса, я думаю я созависимая. Вы знаете, большинство его претензий ко мне не имеет рационального звена. Он ничего не хочет от меня добиться, он просто выливает агрессию. Эти воспоминания очень отнимают у меня силы. Случилось то, что случилось. В силу проблем со здоровьем, внутренних конфликтов или кризиса мой любимый человек изменился, имеет сейчас такую нервную систему и реагирует на внешние стимулы таким агрессивным образом. Я не добьюсь от него здравого взгляда на происходящее, он на него не способен. Если я буду сильно нажимать с предложением развестись – он закатит мне грандиозный скандал.
Лариса, я думаю надо добавить, что мать у него имеет большие проблемы с алкоголем. Она иногда ведет себя странно, я один раз она надела целлофановый прозрачный пакет на голову кота, закручивала его и говорила, что ему это нравится. Я боюсь представить, как она воспитывала своего сына. Я думаю, он ведет сейчас со мной так, как с ним вела себя мать. Он стал очень на нее похож и вот эти неожиданные вспышки злобы, которые ничем нельзя предугадать. Может у него эпилепсия? Самое страшное, что ему в этом нормально, он не видит в том, что происходит ничего ненормального, он так жил все детство, ему комфортно, он не винит себя за свои грубые слова. Он встает на утро как будто все забыл и ничего не было и удивляется, почему я не хочу с ним разговаривать.
Помню по началу, он так себе вел 1 раз в пол года и я оправдывала его. В начале пандемии я пыталась чего-то доказать, плакала, выгоняла его на 2 недели, когда он особенно больно прошелся по моим родственникам. А сейчас у меня ступор, у меня нет сил. Я чаще закрываюсь в своей комнате. Последний раз, я перестала стесняться и его же словами объяснила, что жить с ним не хочу и должен съехать. Он обещал съехать через 10 дней. Думаю, врет, так же он обещает каждый месяц уже пол года.

8.

Мне даже неловко спрашивать. Разве в этом есть что-то плохое - когда муж больше зарабатывает? Разве должно быть наоборот? Вы меня простите, но ему, мужчине, не стыдно говорить такое женщине, своей жене - обвинять вас в том, что он зарабатывает больше? Может, он это сгоряча говорит, потом извиняется, ему стыдно становится? Я вообще не понимаю его логику пока - каким образом вы можете быть виноваты в его неудачах, как он эти обвинения обосновывает? Вы меньше зарабатываете - вашей семье не хватает денег на покрытие расходов, таким образом, вы "виноваты", и он срывает злость за это на вас?

Я всегда считала, что муж и должен больше зарабатывать. Я ему говорила, что работаю на бюджете и очень высоких зарплат у меня не будет. Мне стыдно, но ежемесячно он давал мне деньги «на карманные расходы» врачи, одежда и т.д. И всех всегда все устраивало. Он сам ввел эту практику, призывал меня искать работу по душе, а он подкинет необходимую сумму. Когда я зарабатывала хорошо, конечно старалась покрывать сама свои расходы и даже вкладываться в отпуск пополам.
Понимаете дело в том, что бы я не заработала это будут копейки (даже если это 70 тысяч) потому что он этих денег не видит. Я должна была свои заработанные деньги вкладывать в ремонт в своей квартире, а я ездила на них отдыхать. За столько лет он устал мне «помогать». А с другой стороны, если я зарабатываю на себя минимум, с мужчиной я же должна жить лучше. Не знаю, друзья говорят ему, что он меня разбаловал, или он сам решил так. Просто он говорит, что если бы не давал мне денег ежемесячно, то уже накопил бы на квартиру. Он говорит, что чувствует, что платит ипотеку (в том плане, что дает мне ежемесячно денег). Говорит он это почти каждый день эти пол года. Один раз, когда я сказала не стыдно тебе – он извинился, сказал что демонстрирует слабость.
Он не обосновывает свои обвинения. Ему это не нужно. Просто если повторить какую-либо гадость 100 раз, то все в нее поверят. Как я могу быть виновата в потере им здоровья? А он считает, что плесень в моей квартире его здоровье разрушила. Один раз он кричал, что я украла у него миллион. Потом в разговоре признался, что посчитал деньги, которые давал мне в течение 10 лет и считает, что не рационально тратила деньги из семейного бюджета. Логики нет, просто он считает, что до меня он был здоровым и счастливым, а встретился со мной и вся жизнь пошла на перекосяк. Он не может признать свои неудачи и сваливает ответственность на ближайшего человека. Я думаю это его схема действий всегда. Он просто для себя непогрешим. Была ситуация с двоюродным братом, они вместе открыли бизнес и прогорели, появился долг на 2 миллиона, муж обвинял брата во всех грехах, сам выплатил долг и не общался с ним 5 лет. А сейчас начинаю думать, что виноваты они были оба.

9.

- Я не снимаю с себя ответственности за эту тупиковую ситуацию, если бы я зарабатывала больше – возможно все сложилось бы по-другому.
- Возможно, сложилось бы по-другому... Не все люди и не все семьи выдерживают обрушившиеся испытания, удары судьбы. За что вы чувствуете свою ответственность? Разве это не две разные темы - ваш заработок и отношение вашего мужа к вам?

У мужа случился кризис среднего возраста. Он осознал, что люди не вечны они болеют и умирают, это вызвало в нем очень сильный страх. Помогать себе, присматривать жизненные смыслы он не готов, работает только защитная программа перенаправления агрессии и желание копить деньги на старость. Копить деньги я мешаю, постоянно что-то прошу и он не доволен. Последнее время почти все конфликты сводятся к деньгам. Раньше была тема уборки («убираюсь не как мама).
Я чувствую, что я не практична и не хозяйственна, могла бы более рационально тратить деньги, я могла бы копить, и мы могли бы ставить совместные с ним цели и достигать их. А я обычным образом «прожигала» деньги на врачей, поездки и одежду. Но я такой человек, меня так воспитали, другой я бы быть не могла.

10.

Анастасия, что вас связывает с мужем и что вас держит рядом с ним? Что вы чувствуете к нему? А что его связывает с вами сейчас, как вы думаете?

Мне сложно забыть 7 лет счастья, а это было настоящее счастье, мы были как две половинки. Между нами были натянуты живые нити. Мы ставили маленькие цели и достигали их, мы прекрасно общались. Он был моим любимым, как нежен и заботлив он был когда-то. Я была уверена, что у нас будет настоящая семья, дети. Как мне осознать, что все это закончилось, это не может вместить мой мозг. Как мне расстаться со всем этим. Ведь вероятность встретить кого-то для меня не так велика. Я боюсь одинокой старости.
Я не знаю, что он чувствует, иногда думаю, что ему просто сложно менять быт и привычку жить в этой квартире. Иногда когда просыпается он «прежний» я думаю что он запутался и все еще любит меня.

Сообщение **AnastasiyG** » 30 июн 2023, 21:13

Лариса, наверно надо добавить, хорошего про мужа. Год назад когда я очень тяжело переживала профессиональное выгорание он в меру своих способностей поддерживал меня и оплатил мою переподготовку 30 тысяч. Пол года не работала, слова мне не говорил. Вообще с ним я по-прежнему чувствую себя надежно.В принципе если будет действительно критическая ситуация и он так ее оценит - то на него можно положится, он не бросит. Ремонт в двух комнатах и некоторая мебель тоже куплена на его деньги. Мы много путешествовали. Знаете, всегда возил меня по моим любимым святым местам, и все обещал креститься. Срослась я с ним.
А теперь про душу. С ним у меня появилось ощущение дома, он сам весь такой домашний и язык любви у него выражается в основном в приготовлении пищи. Когда он чувствует себя виноватым, не может извинится, начинает убираться или готовить что-то вкусное, покупает мои любимые сладости. Знаете он у меня такой весь в себе, интроверт, ему сложно общаться с людьми. Он не может объяснить, что думает, что чувствует.
Как щенок, и чувства к нему такие щемящие, не говорит, только хвостом виляет, закидывает удочки, пойдем гулять, поехали в музей. А я отказываюсь. И интересы у нас общие были, например решили посетить самые известные музеи Москвы, начали ездить, я готовлю доклад, он слушает, интересуется, любознательный.
Но никогда не разговаривает и не объясняет свое поведение. Вот если бы он сел и поговорил по-человечески, родная я волнуюсь за наше финансовое положение, мне страшно, что я не могу нас обеспечить. Давай ты выходишь на работу с зарплатой от такой-то суммы и содержишь какое-то время себя сама. А я в это время встаю на ноги.
Вместо этого же он попрекает меня деньгами и постоянно кричит. Он всегда был очень щедрым ему сложно отказывать. Но ведь сказать родная в этом месяце у нас только есть такая сумма- это одно. А давать денег, а на следующий день ругать и попрекать этими же деньгами-другое.
Мы когда только сошлись такие счастливые были, все думали что мы как в мультике котенок и щенок, оба тревожные и будет грозы бояться вместе.
Как же сложно понять осталось ли что-то здоровое в отношениях или нет.

Здравствуйте, Анастасия.

Прежде всего хочу вам выразить огромное сочувствие. Я понимаю, как вам невероятно тяжело морально в последние годы - жить в атмосфере постоянных обвинений и навязываемого чувства вины.
И меня очень затронул ваш рассказ о ваших отношениях раньше, рассказ о муже, каким он был.

Люди бывают разные физически, одни крепкие, другие слабые, склонные к простудам от малейшего ветерка или чиха соседа, например, или с аллергией почти на все.
Точно так же у людей разная психика, с разной устойчивостью к стрессам. Со стрессоустойчивостью вашего мужа вы сталкивались в 2015 году.

Надо сказать, что мой муж очень плохо приносит любые стрессовые ситуации. Помните в 2015 году доллар вырос в 2 раза, тогда я впервые познакомилась с мужем в стрессе и узнала что это просто другой человек. Единственная реакция мужа на стресс, это крики и ругань на меня без повода. Причем потом всегда следуют извинения, признания в любви.

Чем ниже устойчивость, тем больше внимания к нагрузкам и бережности к себе требуется. Если нагрузка превышает возможности - человек может заболеть.
Получилось так, что в 20 году на вашего мужа обрушилась очень большая нагрузка.
Высокая тревожность ему свойственна. А тут из каждого утюга пугают ковидом, и появилась ипохондрия, страх заболеть - это нагрузка на психику. Новые обязанности по работе, требующие внимания и превышающие его опыт и компетенцию - нагрузка возросла. Увольнение, неопределенносе будущее, ответственность за содержание семьи. Возрастной кризис с вопросом к себе о достижениях и сравнение себя с другими (всегда найдется ровесник, достигший большего). Недовольство собой и своей жизнью - нагрузка еще растет.
Психика вашего мужа не смогла все это вынести, "переварить". Появилась агрессия - и он назначил виноватой вас. Взять на себя ответственность за себя муж не смог и сейчас не может. В минуты просветлений муж что-то понимает и просит прощения, но этих моментов все меньше и они все короче.
По сути, ваш муж сейчас нездоров. Ему нужна помощь.

Вот если бы он сел и поговорил по-человечески, родная я волнуюсь за наше финансовое положение, мне страшно, что я не могу нас обеспечить. Давай ты выходишь на работу с зарплатой от такой-то суммы и содержишь какое-то время себя сама. А я в это время встаю на ноги.
Вместо этого же он попрекает меня деньгами и постоянно кричит. Он всегда был очень щедрым ему сложно отказывать. Но ведь сказать родная в этом месяце у нас только есть такая сумма- это одно. А давать денег, а на следующий день ругать и попрекать этими же деньгами-другое.

Вы все верно говорите. Но это поведение человека, который пережил все на него свалившееся и выстоял. Ваш муж не может так сказать - это было бы здоровое поведение. А здорового поведения ваш муж не проявил и в 2015 году, при гораздо меньшей нагрузке.
Это все равно что ждать от человека со сломанной ногой, что он встанет утром с кровати и пойдет на пробежку.

Каким был ваш муж раньше, всегда, и в лучшие ваши времена?
Вот таким:

Знаете он у меня такой весь в себе, интроверт, ему сложно общаться с людьми. Он не может объяснить, что думает, что чувствует.

И вот таким:

Но никогда не разговаривает и не объясняет свое поведение

Как человек, который не может обьяснить, что думает и чувствует, может произнести такую обдуманную, разумную речь - "родная я волнуюсь за наше финансовое положение, мне страшно, что я не могу нас обеспечить. Давай ты выходишь на работу с зарплатой от такой-то суммы и содержишь какое-то время себя сама. А я в это время встаю на ноги"?
Мне кажется, вы хотите от мужа того, чего он не делал и не говорил и в спокойные, "нестрессовые" времена, это не о нем. Может, я не все верно поняла.

Чего вам не нужно делать точно - это принимать обвинения мужа. Адекватность его обвинений нулевая - раньше его все в вашей общей жизни устраивало. И никто не мешал ему копить на дом вместо путешествий.
Вы можете решать вопросы вашей работы, реализации, если вы собоц недовольны, но не доя того, чтобы угождать мужу. А в быту он всегда найдет к чему придраться.

Я понимаю, что очень трудно не обижаться, когда на тебя выливается поток агрессии, придирки, обвинения. Физические проблемы более поеятны и осязаемы. А когда дело касается психики, кажется, что можно понять, увидеть, включить волю и пр., реагировать иначе.
Если бы в результате нагрузок у вашего мужа были приступы кашля или боои в сердце, вы бы наверняка очень сочувствовали мужу, переживали за него.
Душевным проблемам сложнее сочувствовать, а уж если они пррявляются в агрессивном поведении, тем более. Но, возможно, вы сможете, найдете душевные силы.

Анастасия, вашему мужу нужна помощь врача-психиатра, чтобы найти подходящие лекарства, чтобы справмттся с нагрузкой. И нужна также работа с психотерапевтом (если психиатр им не является) - для познания себя, работы с установками, принятия собственных ограничений, работы с собственной агрессией, взятием на себя ответственности...
Если вам удастся убедить его обратиться за помощью, будет хорошо для него и вас.
Пишите, Анастасия, что думаете.

Сообщение **AnastasiyG** » 03 июл 2023, 18:56

Лариса, спасибо большое за советы. Я тоже считаю, что надо попробовать все методы для спасения отношений.
1.

Я понимаю, что очень трудно не обижаться, когда на тебя выливается поток агрессии, придирки, обвинения. Физические проблемы более зримы, а когда дело касается психики, кажется, что можно понять, увидеть, включить волю и пр., реагировать иначе.

Лариса, вы знаете, он настолько часто повторяет, что я не работала много лет, что я иногда достаю трудовую и смотрю на нее или же начинаю нарываться на комплименты на собеседованиях.
Но, если быть уж совершенно откровенной, то денег он обратно почти никогда не требует. Допустим, перевел мне что-то на продукты. А на следующий день брякнет что-то обвинительное, вроде ты от меня зависишь – я сама и перевожу обратно.
Лариса, во мне проснулась гордость, не могу я так, хочется хоть пол года отдельно пожить, чтобы он понял, что я прекрасно без него проживу. Хочется доказать ему и себе что-то. Пол года назад я смеялась над этими словами, а сейчас мне больно, не хочется лишний раз ничего у него просить. Гуляем например, он купит мне шоколадку и тут же записывает в свой блокнотик.

2.

Анастасия, вашему мужу нужна помощь врача-психиатра, чтобы найти подходящие лекарства, чтобы справляться с нагрузкой. И нужна также работа с психотерапевтом (если психиатр им не является) - для познания себя, работы с установками, принятия собственных ограничений, работы с собственной агрессией, взятием на себя ответственности...

К сожалению, муж очень негативно относится к врачам и медикаментозному лечению. К этому есть основания, он раньше практически не болел, максимум простуда на 3 дня. Он никогда не понимал, как можно допустим 2 недели пить пробиотики, для восстановления миклофлоры.
У меня же наоборот с детства были мелкие хронические болезни, и я привыкла лечить то одно, то другое. Муж всегда считал мое поведение излишним.
Помню сразу после ковида удалось отвезти мужа к неврологу и он назначал витамины и сосудистые препараты, которые муж пил. После этого муж решил, что я его залечиваю. И вообще постоянно какие-то таблетки могут пить только люди с онкологией.
Сразу после увольнения, когда муж был на пике своего странного поведения (слишком яркие перепады настроения) удалось направить мужа к психиатру. Муж с его слов подробно описывал свое состояние и бессонницу и вспышки агрессии, но доктор все списал на сложную работу и назначил что-то типа пустырника, который муж пить не стал.
К сожалению, у мужа проблем нет. Проблемы у меня. А если он приходит к психиатру и на вопрос зачем пришел отвечает: "Жена направила, потому что я уволился с высокооплачиваемой работы" - дальше уже никто слушать не будет.
Так что к психиатру он больше не пойдет, думаю, может начать ходить к психологу. Так же мы с ним планировали, что он будет заниматься спортом и гитарой и там сбрасывать свою агрессию. (Но вы же понимаете, что поскольку разговариваем мы по душам раз в месяц все это так и остается разговорами).
И вот что интересно, если ему так уж невыносимо и тяжело сейчас, почему он срывается только на мне и своей маме?
Лариса, я постоянно колеблюсь, испытываю, то сильную жалость к мужу, то обиду и желание развестись.
Меня мучает вопрос, на чей алтарь эта жертва? Вдруг я по-настоящему и не люблю мужа, а остаюсь с ним из-за гордости (очень я гордилась этим браком, стыдно стать разведенной) или из-за страха взять на себя ответственность за свою жизнь и полностью себя обеспечивать?
Моя жизнь не была легкой, сложные отношения в семье, созависимый отец и эмоционально холодная мать. Чувствовала себя не нужной, постоянно выслушивала недовольство и упреки. Все это было непросто, я просто привыкла терпеть.
Вдруг и к мужу -это вовсе не любовь, а затравленная позиция жертвы?
Вдруг на самом деле Бог бы хотел, что бы я развелась и жила спокойной жизнью, а муж бы смог найти другую и быть счастлив (может быть я действительно в чем-то сильно ему не подхожу). А я из-за своего эгоизма и страха удерживаю его. Может быть, поскольку я стала больше задумываться и оказалась в этом сильнее ответственность на мне. И я должна как минимум постараться пожить отдельно. Вы знаете, как рекомендуют женам алкоголиков оставить их на дне, что бы те хоть раз осознали последствия своего поведения. Может быть и я своим терпением развращаю его, а оставшись один, он быстро испугается и сразу сходит и к врачу и займется своим эмоциональным состоянием.
Спасибо Вам заранее, за ответ.

Здравствуйте, Анастасия.

вот что интересно, если ему так уж невыносимо и тяжело сейчас, почему он срывается только на мне и своей маме?

А на ком еще ему срываться...чаще всего так и бывает((. Срываются на близких, любящих.

К сожалению, у мужа проблем нет. Проблемы у меня.

Да, это плохо, если у него "нет проблем". Это значит, что он их не желает ни признавать, ни решать.

Итак, ваш запрос:

Скорее запрос такой. Как решится выгнать мужа из дома и принять все последствия этого действия – как восстановление семьи после перерыва, так и возможный ее распад.

В чем сложность принять восстановление семьи после пе
рерыва?
Верно ли я понимаю, что ваш запрос, на самом деле - как расстаться с мужем, понимая, что это может быть навсегда, а не на время?
Вы боитесь окончательного разрыва? Поэтому не решаетесь?

Лариса, во мне проснулась гордость, не могу я так, хочется хоть пол года отдельно пожить, чтобы он понял, что я прекрасно без него проживу. Хочется доказать ему и себе что-то. Пол года назад я смеялась над этими словами, а сейчас мне больно, не хочется лишний раз ничего у него просить. Гуляем например, он купит мне шоколадку и тут же записывает в свой блокнотик.

Я не врач, но думаю, что блокнотик - это плохо, т.к. говорит о том, что его состояние усугубляется.

Понимаете ли вы, что себе можете доказать, а ему может уже не быть до этого дела? Себе вы точно все докажете, я верю в вас. И, думаю, это будет для вас очень хорошо.

Верно ли я понимаю, что вы хотите разойтись, пожить самостоятельно, но очень не хотите разводиться?
Это могло бы быть в представлении так. Вы узнаете, чего вы стоите. Будете финансово состоятельны. И вам хочется снова потом жить с мужем. Он не будет придираться к вам из-за финансов. И вам обоим будет хватать на жизнь. И он успокоится. Отношения наладятся.

Анастасия, насколько я поняла, жилье ваше?
Куда пойдет муж в случае вашего расставания?
И почему вы формулируете это как "выгнать мужа из дома"? Можно например, "попросить его уйти, чтобы пожить отдельно и подумать обоим", или "договориться разойтись на время". А не "выгнать".
Не выбираете ли вы такое жесткое слово, чтобы дать себе основание не идти на расставание - ведь порядочные люди не выгоняют близких из дома. Кроме того, вы "так плохо себя вели, не работали и транжирили", не дали мужу на квартиру собрать, "жили за его счет", и так "кругом виноваты" а теперь вот "выгнать" надумали...

Лариса, я постоянно колеблюсь, испытываю, то сильную жалость к мужу, то обиду и желание развестись.

Можно это сформулипрвать так - вы качаетесь на эмоциональных качелях и не можете занять позицию. Что-то мешает вам принять решение и воплотить его в жизнь.
Это что-то - прежде всего страх? Может, когда жалеете, еще приходит чувство вины?

Меня мучает вопрос, на чей алтарь эта жертва? Вдруг я по-настоящему и не люблю мужа, а остаюсь с ним из-за гордости (очень я гордилась этим браком, стыдно стать разведенной) или из-за страха взять на себя ответственность за свою жизнь и полностью себя обеспечивать?

Вполне возможно, конечно.

Моя жизнь не была легкой, сложные отношения в семье, созависимый отец и эмоционально холодная мать. Чувствовала себя не нужной, постоянно выслушивала недовольство и упреки. Все это было непросто, я просто привыкла терпеть.

Может, привыкли. Но еще может быть выгода - материальная, психологическая.
И может быть так, что отношения для вас имеют особую ценность, стали сверхценностью, если мама была холодна с вами.

Вдруг и к мужу -это вовсе не любовь, а затравленная позиция жертвы?

Вдруг на самом деле Бог бы хотел, что бы я развелась и жила спокойной жизнью, а муж бы смог найти другую и быть счастлив (может быть я действительно в чем-то сильно ему не подхожу). А я из-за своего эгоизма и страха удерживаю его.

В вас, как и в каждом человеке, много разных чувств, немало негативного опыта - все это есть, все это на вас влияет.
Что я могу сказать...Если преодолеете страх - то почувствуете больше опоры, станете свободней. Любовь зиждется на свободе, не на страхе. Со страхом можно работать.

Может быть, поскольку я стала больше задумываться и оказалась в этом сильнее ответственность на мне. И я должна как минимум постараться пожить отдельно. Вы знаете, как рекомендуют женам алкоголиков оставить их на дне, что бы те хоть раз осознали последствия своего поведения. Может быть и я своим терпением развращаю его, а оставшись один, он быстро испугается и сразу сходит и к врачу и займется своим эмоциональным состоянием.

Знаю, конечно, да. Но вы терпите не только ради него. Жена алкоголика иногда считает, что он без нее пропадет. Как у вас? По моему впечатлению, возможно, я ошибаюсь, вы терпите больше ради себя. В вашем запросе, в стартовом посте больше о вашей боли и ваших чувствах, чем жалости к мужу и о том, "как будет ему без вас".
И у меня к вам вопросы такие.
1. Вы надеетесь, что муж испугается разрыва, что это его или встряхнет и он придет в себя, прочувствует вашу ценность для него, или же он займется собой, пойдет лечиться...он станет прежним и все у вас наладится?
А к разводу, к тому, что муж не станет что-то делать, что не станет вас возвращать, вы не готовы? Это главное, что мешает вам разойтись - вы не готовы окончательно расстаться с мужем? И не готовы расстаться с надеждой, что его помрачение пройдет, прежняя жизнь вернется?
2. Вы не уверены, что справитесь без мужа, обеспечите себя сами? Это тоже мешает вам решиться на расставание?
Что вас ждет - по факту? Вот завтра - допустим, он ушел. Вы без мужа не выживете, буквально умрете с голоду? Или будете жить хуже, но терпимо, хотя и скромно? Что у вас с работой, сбережениями? Жилье есть, как я понимаю. У вас есть друзья, родственники, которые могли бы помочь вам в сложном случае ?
3. Обиды есть. И гордость есть. С мужем вам очень тяжко. Но по факту с мужем вам легче материально. И это тоже вас сдерживает? Вам плохо от агрессии мужа, но при расставании вы будете жить не только без его упреков, но и без его денег, жизнь станет менеее комфортной, привычки придется менять, экономить, искать работу...Речь здесь может идти не о страхе, а о конфликте ценностей внутри вас.
4. Вы очень сильно боитесь, что будете жить одна, не встретите другого мужчину? Как вы переносите одиночество?
5. Вопрос очень важный, я его выделю. Все предыдушие вопросы прежде всего о чувствах. Этот вопрос - к вашему разуму. И не только к разуму. Этот вопрос к вашему Я, к вашей глубине, к вашей совести. Отложите чувства, все ваши страхи, жалость, сомнения в сторону. Подышите глубоко, успокойтесь. Возьмите от чувств дистанци внутри себя. И запросите себя, свое Я.
Анастасия, как вы думаете, будет ли это правильным, хорошим для вас, а также для мужа и вашей семьи - разойтись и жить отдельно, какое-то время?
Пишите, какой придет ответ. И что вы чувствуете, когда пришел ответ.

Мне сложно забыть 7 лет счастья, а это было настоящее счастье, мы были как две половинки. Между нами были натянуты живые нити. Мы ставили маленькие цели и достигали их, мы прекрасно общались. Он был моим любимым, как нежен и заботлив он был когда-то. Я была уверена, что у нас будет настоящая семья, дети. Как мне осознать, что все это закончилось, это не может вместить мой мозг. Как мне расстаться со всем этим.

Хороший, практический вопрос - как. "Что" - часто бывает понятно, а вот "как" - это уже сложнее понять, и еще сложнее бывает сделать.
Как?
Постепенно. И быть внимательной к себе.
Возвращать себя в реальность. Снова и снова. Когда приходит боль, сожаление, воспоминания, мечты - не гоните этм чувства, а побыли в них, погоревали...и возвращаете себя в реальность.
Прошлое это прошлое. Его сейчас нет.
Настоящее это настоящее. Оно есть сейчас. Оно в ваших руках, ваши повседневные решения вы принимаете сами.
Будущее мы не знаем, но можем предполагать, мечтать, планировать. И строим мы его сегодня, ваше будущее частично тоже в ваших руках и зависит от ваших сегодняшних решений в настоящем.
Чтобы вместил мозг, нужно прежде проживать чувства. Переживать утрату. Вы утратили мечту. Вы теряете семью. Это горе. Это больно. Нужно дать боли быть, подпустить ее к себе, переживать. Плакать. Тогда она будет постепенно уходить.
В 2015 году ваш муж был таким же, как и сейчас. Вы не стали обращать внимание на его эти особенности, не знали, что нужно обращать, или не захотели. Он так же реагировал на стрессы, просто нагрузка была не так велика.
Но кто знает заранее, какой стлы будет стресс, как человек его переживет? Никто. Но жизнь может меняться и меняется.
Анастасия, не уподобляйтесь вашему мужу - он тоже не принимает перемен в жизни и в себе.

Мне сложно забыть 7 лет счастья, а это было настоящее счастье, мы были как две половинки.

Вам не нужно забывать.Вам нужно пережить боль утраты - всего этого больше нет, муж изменился. Вам нужно попрощаться с вашими мечтами - они не осуществились с этим человеком, вам нужно отпустить их. Может, ваш муж выздоровеет. Может, ваши мечты сбудутся с другим мужчиной.
Ваша сегодняшняя жизнь - она вот:

А сейчас у меня ступор, у меня нет сил. Я чаще закрываюсь в своей комнате.

Вам плохо. Это ваша жизнь сегодня. И конца этому не видно, и надежды мало, т.к. ваш муж не хочет лечиться и не признает своих проблем.
Вы сами, возможно, на грани депрессии или уже в ней.
Ваши решения должны приниматься на основе настоящего. Не на основании прошлого. Не на основании того, о чем вы мечтали. А на основе реальности. Иначе вам тоже скоро потребуется врач.
Когда накрывают воспоминания, возвращайте себя в сегодняшний день. Это больно, но необходимо.

Когда думаю, о разводе что-то поднимается в груди (странное слово подходит «разворачивается» или “ворочается», как будто змея) и начинает очень громко кричать, что это любовь, что невозможно забыть 5 прекрасных лет, что мы прожили счастливо.

Анастасия, чей голос это может быть, как думаете?

Я думала мне так будет легче прийти к расставанию, но мне не легче, вот кажется, я уже смирилась со всем, а потом опять просыпаются чувства, светлые воспоминания, не могу задушить в своем сердце чувства к нему, что мы должны быть вместе. Неужели нужно перечеркнуть все светлые моменты нашего брака, обозвать это созависимостью – но ведь это неправда, ведь это была любовь, я это чувствую. Я не снимаю с себя ответственности за эту тупиковую ситуацию, если бы я зарабатывала больше – возможно все сложилось бы по-другому. Но я не могу разорвать все те нити, что нас связывают…

"Что мы должны быть вместе" - это не столько чувство, сколько установка.
Ваши мечты рушатся - но это может быть больше о вас, чем о любви к мужу.

Ведь вероятность встретить кого-то для меня не так велика. Я боюсь одинокой старости.

Почему вероятность невелика?
Одинокой старости боитесь или женского одиночества в 40-45?
Если говорить именно об одинокой старости - мужчины нередко рано умирают. Вы могли бы жить счастливо с мужем, стать вдовой лет в 55-60 и жить потом еще лет 25-30. Как бы вы жили? Ваши родители умерли, я верно понимаю? И кто есть в вашей жизни сейчас, кроме мужа?

Лариса, спасибо большое за советы. Я тоже считаю, что надо попробовать все методы для спасения отношений.

Пожалуйста. Но почему "тоже", почему "все методы" - разве я вам такое писала? И о спасении отношений не писала - вам может, себя уже нужно спасать.

Сообщение **AnastasiyG** » 28 июл 2023, 19:36

Лариса, вопросы, которые вы мне задали очень сложные, поэтому отвечать мне на них тяжело и больно. А на некоторые сразу и не ответишь, нужно время, чтобы они осели и проросли в сознании. Но мне очень нужна Ваша поддержка.
Есть еще один очень важный вопрос, который я хотела Вам задать. Муж ведет себя ужасно уже 3 года. Я выработала защитную реакцию для себя. Поскольку я не могу понизить значимость самого мужа для меня, я выбрала понижать значимость его слов.
Я просто не слушаю, что он говорит, стараюсь не запоминать и не реагировать.
Понимаете, у меня очень мало сил. И если я буду кидать силы на то, чтобы думать, писать и обсуждать что он говорит и делает –мне будет просто физически плохо.
Поймите, я у себя одна и моя физическая и психологическая безопасность на первом месте.
Я считаю, у каждого человека свой путь и свой метод взаимодействия с миром.
Я привыкла всех прощать. Поймите, я так жила всю жизнь – если бы я вспомнила, хотя бы половину физических и психологических обид, что мне причинили в неродной семье, я бы не смогла дальше жить.
Это основа моей личности –прощать. (Написала и задумалась, а ведь я порвала с двумя подругами. Одна подруга требовала ежедневного физического присутствия и я не смогла ей этого обеспечить. Я много извинялась, но в итоге мы перестали общаться. А вторая страдала алкоголизмом и я тоже не могла постоянно ее поддерживать. Вот видите ни какая я ни добрая).
Но в отношении мужа я не могу копить злость – мне становится очень тяжело на душе и физически плохо, может быть потому, что ежедневно жить в злости мне сложно. Моя душа противится злости- она порождает слишком много самообвинения и я не выдерживаю.
Я хочу позволить мужу вести себя, так как он считает нужным, я не могу заставить его вести себя как я считаю нормальным. Я хочу направить все силы на изменение себя, своего положения. Да, очень хочется выгнать его прямо сейчас, но я не могу, не готова пока – моя задачи стать готовой, найти ресурсы.
Ведь есть же примеры, когда женщины с детьми жили в невыносимым условиях с мужем, а потом скапливали денег и разводились с ним, может, и я так смогу? Пора понять, что он не изменится никогда, мы можем начать с вами обсуждать мои проблемы и как мне найти работу с необходимой оплатой?
А сейчас я попробую ответить, на те вопросы, на которые смогла.
Лариса, можно я начну с конца.
1) Но почему "тоже", почему "все методы" - разве я вам такое писала? И о спасении отношений не писала - вам может, себя уже нужно спасать.
Знаете есть такой анекдот, если хочешь развестись пойди к психологу А, а если хочешь помириться к психологу В. Мне кажется вы стараетесь советовать объективно, просто судьбы такие разные, не хочется рубить с плеча.
Почему вероятность невелика?
Одинокой старости боитесь или женского одиночества в 40-45?
Если говорить именно об одинокой старости - мужчины нередко рано умирают. Вы могли бы жить счастливо с мужем, стать вдовой лет в 55-60 и жить потом еще лет 25-30. Как бы вы жили? Ваши родители умерли, я верно понимаю? И кто есть в вашей жизни сейчас, кроме мужа?
Мне 36, я не знаю, сколько будет рана заживать и смогу ли я построить здоровые отношения. Высока вероятность не то, что не родить, просто даже не встретить адекватного человека. Думаю что вы правы, боюсь именно женского одиночества в 40 лет. Подведения итогов жизни и того, что я не состоялась ни в плане семьи ни в плане даже самообеспечения (про карьеру молчу). После 50 лет жить одна не боюсь, много женщин одиноких в этом возрасте, в силу разных причин. (и вообще это уже возраст «для себя» можно позволить жить так как тебе хочется).
2) И кто есть в вашей жизни сейчас, кроме мужа?
Думаю, есть муж только формально. Но у меня есть и еще кое-что, хотя особенно богатой на социальные контакты меня не назовешь. Есть одна подруга, есть домашнее животное, есть работа на пол ставки, есть увлечения, различные мечты, жажда знаний и познания мира, мне кажется в нем есть куча интересного, есть Бог. И есть воющее одиночество, которое я пытаюсь принять.
3) "Что мы должны быть вместе" - это не столько чувство, сколько установка.
Ваши мечты рушатся - но это может быть больше о вас, чем о любви к мужу.
Да, действительно мне сложно принять свою несостоятельность в браке, столько злобы лилось от родственников в момент нашей свадьбы, но я думала мы все преодолеем, а теперь оказалось, что они выиграли. Выиграли и оказались правы, что я никчемная, не на что не способная и никому не буду нужна.
4) Когда думаю, о разводе что-то поднимается в груди (странное слово подходит «разворачивается» или “ворочается», как будто змея) и начинает очень громко кричать, что это любовь, что невозможно забыть 5 прекрасных лет, что мы прожили счастливо. Анастасия, чей голос это может быть, как думаете?
Я думаю, это я в возрасте, когда умер отец, и я осталась одна. Одна потому что мать была очень холодная и ее присутствия я в своей жизни не очень ощущала. Кстати, удивительное дело, насколько для меня в этом возрасте был значим мужчина рядом, я даже советовала матери терпеть ее нового знакомого, который был мил, но постоянно приходил бесплатно у нас поесть.) Вот откуда эти страшные установки, совершенно не ясно как с ними бороться.
5) Вам плохо. Это ваша жизнь сегодня. И конца этому не видно, и надежды мало, т.к. ваш муж не хочет лечиться и не признает своих проблем.
Ваши решения должны приниматься на основе настоящего.
Ларис, я все время так жила, всю жизнь терпела издевательства, я не знаю где взять сил на то чтобы выйти.
6) Чтобы вместил мозг, нужно прежде проживать чувства. Переживать утрату. Вы утратили мечту. Вы теряете семью. Это горе. Это больно. Нужно дать боли быть, подпустить ее к себе, переживать. Плакать. Тогда она будет постепенно уходить.
Да, это большая работа –работа горя. Я думала, так переживают только смерть, но оказываются так переживают и смерть отношений. Поэтому мне так тяжело, пережить еще одну смерть.
Спасибо Вам Лариса большое, ваши слова помогают принять мне то, что просто невыносимо. Но кто знает заранее, какой силы будет стресс, как человек его переживет? Никто. Но жизнь может меняться и меняется.
Спасибо Вам, когда особенно плохо, я иногда представляю себе женщину, которая берет меня за руки и говорит: МНЕ ОЧЕНЬ ЖАЛЬ!
И это значит, что она видит мою боль и то, как ей обидно, что мой брак разрушен, она видит эту боль, видит мою рану и констатирует это как факт. Она заставляет и меня смотреть, на то, что мне больно и говорит «Мне жаль, что случилось именно так, но это случилось и надо это принять, дать этому место». Возможно это моя взрослая часть.
Очень жаль, что я не могу плакать, если я начинаю, то не могу остановиться, буду жалеть себя потом весь день, а потом несколько дней отходить от саможаления. Очень мало сил.
Помните как в той сказке, где Аленушка лежит на дне пруда, с привязанным к шее камнем и не может выплыть. Ей кричит ее брат, чтобы она его спасла, а она не может, только отвечает, что «Тяжел камень на дно тянет». Это про меня.
7) Вы надеетесь, что муж испугается разрыва, что это его или встряхнет и он придет в себя, почувствует вашу ценность для него, или же он займется собой, пойдет лечиться...он станет прежним и все у вас наладится?
Если честно, я не знаю что будет, испугается он или нет, но сейчас я просто максимально истощена и у меня просто нет сил ругаться. Я хочу накопить сил и выйти на работу на полный день и принимать решение о разводе из сильной позиции.
Вы не готовы расстаться с надеждой, что его помрачение пройдет, прежняя жизнь вернется? Да, я не готова остаться одна.

Вы не уверены, что справитесь без мужа, обеспечите себя сами? Это тоже мешает вам решиться на расставание?
Что вас ждет по факту? Вот завтра - допустим, он ушел. Вы без мужа не выживете, буквально умрете с голоду? Или будете жить хуже, но терпимо, хотя и скромно? Что у вас с работой, сбережениями? Жилье есть, как я понимаю. У вас есть друзья, родственники, которые могли бы помочь вам в сложном случае ?
Без мужа я не пропаду, денег хватит минимум на пол года. Только не хочется признавать ситуацию черным днем и я не разрешаю себе залезать в кубышку.(очень жалко их тратить копила деньги на лечение). В настоящее время я работаю на пол ставки, но на летний период у нас 3 месяца за свой счет.
Если завтра муж уходит, я продолжаю жить как жила и в спокойном темпе ищу работу на целый день. Я уже посчитала для скромного-скромного проживания достаточно 40, но лучше 50 тысяч.
Я думаю так или иначе я что-то найду и выживу без него. Родственникам намекнула, что в крайнем случае приду за картошкой. Думаю, моя подруга тоже немного сможет помочь. В самом крайнем случае, если совсем беда, можно будет вернуться на изматывающую работу, которая была раньше, но зарплата там была очень хорошая, меня точно возьмут, только это не жизнь.
9). Обиды есть. И гордость есть. С мужем вам очень тяжко. Но по факту с мужем вам легче материально. И это тоже вас сдерживает? Вам плохо от агрессии мужа, но при расставании вы будете жить не только без его упреков, но и без его денег, жизнь станет менее комфортной, привычки придется менять, экономить, искать работу. Речь здесь может идти не о страхе, а о конфликте ценностей внутри вас.
Ларис, объясните еще раз здесь не очень поняла. Мне сложно понять, наверно это и есть конфликт внутри меня. А каком конфликте ценностей вы говорите? Наверно желание независимости и страх нового коллектива на работе, брать ответственность за свою жизнь на себя.
Понимаете, моя голова никак не может признать, что я не люблю его и живу с ним ради денег. В моей голове мужчина должен обеспечивать, как минимум себя в паре и делать жизнь женщины легче. Я просто не понимаю, зачем жить с мужчиной и считать копейки, так я могу жить и одна. (Если он не болеет или случилось что-то чрезвычайное).Если мужчина не обеспечивает себя в семье, живет за счет женщины, это не мужчина не муж (игрушка, сожитель, любовник, развлечение, каприз), но не муж.
Я чувствую, что муж хочет меня использовать. Он всегда был холоден и недоступен и проявлял любовь только подарками и покупками, поездками (тратил на меня деньги). А сейчас он устал, не может столько зарабатывать и требует компенсации. Чтобы я выходила на работу только с зарплатой от определенной суммы и обеспечивала себя сама. Понимаете, тут очень тонкая манипуляция.
Говорит он все логично, я мужчина, я обеспечиваю основные потребности: покупаю еду, бытовую химию, и даю тебе 10 тысяч на жизнь. Так же на мне крупные покупки (мебель, ремонт), отпуск и одежда.
Только правда в том, что ни отдыхать вместе, ни делать ремонт, ни покупать мне одежду он никогда больше не будет. (Поверьте, я это точно знаю).
И я должна выйти на работу и обеспечивать себе все сама. В нормальных отношениях, возможно, это и было бы приемлемо. Но, выходить на работу на целый день, уставать там до изнеможения и возвращаться домой, где тебя ненавидят, и выдерживать очередной шквал претензий я просто больше не могу, у меня нет на это сил. Возможно, я ужасно меркантильная, но я просто хочу спокойно приходить домой и не плакать, не сидеть постоянно в закрытой на замок комнате. Я хочу жить на свои копейки и тратить их по своему усмотрению. При таком отношении как сейчас мне проще развестись и жить очень скромно. Я не готова работать, сама себя обеспечивать и чтобы он копил себе со своей большой зарплаты на отдельную квартиру.
Ларис, возможно, я ужасный человек?
10). Вы очень сильно боитесь, что будете жить одна, не встретите другого мужчину? Как вы переносите одиночество?
Если честно я бы хотела некоторое время пожить одна – это так хорошо.
Лариса я не чувствую с ним себя в безопасности, я не знаю когда будет сведущая вспышка злости. Устала жить в постоянном напряжении. Я не чувствую финансовой безопасности, даст или он мне денег завтра, или начнет попрекать сколько на меня потратил и планировать увезти после развода к маме бытовую технику.
Я не могу понять, как человек, имеющий хоть каплю, любви ко мне может говорить все эти ужасные слова, указывать на физические недостатки, здоровье. А если нет любви, зачем он живет со мной?
Ведь я же имею право на передышку, я человек и прошу его съехать всего на месяц. Он же выходит из себя, оскорбляет, говорит, что это очень дорого, начинает поносить моих мертвых родителей, я начинаю рыдать и убегаю на улицу. Так проходят все наши разговоры, про временный разъезд.
Одиночество я переношу, мне кажется мы все на самом деле одни, в своих тяжелых бедах и на смертном одре, мы все равно будем одни. (Если подумать, дети вырастают, мужья уходят и от одиночества не убежать, главное научиться жить самой с собой и себя обеспечивать).
11). Анастасия, как вы думаете, будет ли это правильным, хорошим для вас, а также для мужа и вашей семьи - разойтись и жить отдельно, какое-то время? Первый раз когда я читала этот вопрос из груди вырвалось НЕТ не правильно и ощущении искренности этого порыва и этого ответа. А потом уже пришло слово не знаю. Я не знаю могу ли я доверять своим чувствам или они настолько исковерканы и могут меня обмануть.

Здравствуйте, Анастасия.

Но мне очень нужна Ваша поддержка.

Конечно, я сделаю все, что смогу, чтобы вас поддержать. Приходите, пишите.
Я предлагаю вам писать сюда НЕ РЕЖЕ одного раза в неделю. Можно чаще, но не реже. Что вы об этом думаете?

Понимаете, у меня очень мало сил. И если я буду кидать силы на то, чтобы думать, писать и обсуждать что он говорит и делает –мне будет просто физически плохо.

Понимаю. И я полностью согласна с вами. Вам и не нужно об этом ни думать, ни писать, ни обсуждать.
Я вас об этом спросила однажды, чтобы понимать, что у вас в отношениях и с ним самим происходит. Конечно, вам нужно себя ограждать от его слов.

Анастасия, у вас мало сил вообще, вы такой человек? У вас всегда было мало сил - в детстве, в юности? Или мало сил последнее время, например, последние два, три года, полгода?

Это основа моей личности –прощать. (Написала и задумалась, а ведь я порвала с двумя подругами. Одна подруга требовала ежедневного физического присутствия.

А что было с вашей подругой что с ней случилось? Почему она требовала от вас ежедневного физического присутствия?

и я не смогла ей этого обеспечить

А вы должны были ей это обеспечить?

Я много извинялась, но в итоге мы перестали общаться.

А что она - в ответ на ваши извинения? Перестали общаться вы с ней или она с вами?

А вторая страдала алкоголизмом и я тоже не могла постоянно ее поддерживать.

Не могли ее постоянно поддерживать - в чем именно? Какого рода поддержка ей была нужна?

мы можем начать с вами обсуждать мои проблемы и как мне найти работу с необходимой оплатой?

Конечно. Расскажите о себе. Где вы сейчас работаете и чем занимаетесь? Какое у вас образование? Чем вы любите заниматься, что вас интересует? Что это была за работа, на которой вам хорошо платили, но где вы очень сильно уставали?

Я не могу понять, как человек, имеющий хоть каплю, любви ко мне может говорить все эти ужасные слова, указывать на физические недостатки, здоровье. А если нет любви, зачем он живет со мной?

Ведь я же имею право на передышку, я человек и прошу его съехать всего на месяц. Он же выходит из себя, оскорбляет, говорит, что это очень дорого, начинает поносить моих мертвых родителей, я начинаю рыдать и убегаю на улицу. Так проходят все наши разговоры, про временный разъезд.

Анастасия, я вас спрашивала выше, куда мог бы сьехать ваш муж, если вы попросите его расстаться на время - на месяц, или на полгода, и если он согласится. Так все же - что у него с жильем?

Ларис, возможно, я ужасный человек?

Ну что вы. Нет, конечно. Откуда такое предположение?

Сообщение **AnastasiyG** » 04 авг 2023, 19:06

1) Лариса, я бы хотела попробовать комбинированный режим общения, если это возможно. То что мне необходимо рассказать Вам дальше, для меня болезненно и мне не хотелось бы выкладывать это в интернет. Но к сожалению с деньгами сейчас не очень. Можем ли мы некоторые консультации с Вами проводить платно по почте, а остальные здесь?
Допустим платно, я могла бы вам писать об истории моей жизни, а текущие моменты обсуждать тут? Такое возможно?
2) Анастасия, у вас мало сил вообще, вы такой человек? У вас всегда было мало сил - в детстве, в юности? Или мало сил последнее время, например, последние два, три года, полгода?
Мало сил было всегда, я астеник. Но так же я очень зависимо от общества в котором нахожусь. Если я имею доброе и поддерживающее окружение, на работе или в другом месте я активна и хорошо себя чувствую. Например, пока я работаю у меня все хорошо, потому что идет мощная позитивная поддержка руководителя. Как сейчас в вынужденном простое я общаюсь с негативным и унижающим мужем –мне конечно очень тяжело, 3-ий месяц без работы –это кошмар.
3) Про подруг и про свое образование и работу хотела бы написать платно по почте, если мы договоримся.
4) Анастасия, я вас спрашивала выше, куда мог бы сьехать ваш муж, если вы попросите его расстаться на время - на месяц, или на полгода, и если он согласится. Так все же - что у него с жильем?
4.1)И почему вы формулируете это как "выгнать мужа из дома"? Можно например, "попросить его уйти, чтобы пожить отдельно и подумать обоим".
Жилье мое, муж прописан у матери, но будет снимать квартиру. Когда я заговариваю про пожить отдельно - он говорит, что снимать ему слишком дорого, что надо было разводится раньше когда у него была лучше зарплата. И если он уйдет и потратит столько денег на сьем, он мне этого не простит и уже не вернется. Последнее время говорил, что подумывает снимать комнату (может шутил). Вы знаете Ларис, некоторые слова мужа я утрирую, я разучилась доверять своим чувствам и своей памяти.
Ну, допустим, он может сказать, ты живешь убогой жизнью. А я запомню, что я убогая. (Кстати, может это и не оскорбление для меня, ведь убогая, значит У Бога).
И он постоянно меня газлайтит. Говорит, что этого не было, что выразился не так, что это я начала скандал. Что я патологически обидчива, и он не это имел ввиду. Может купить диктофон?
5)Ларис, возможно, я ужасный человек?
Ну что вы. Нет, конечно. Откуда такое предположение?
Именно это внушает мне муж, мне кажется он хочет превратить меня в свою мать, ему так удобно в бытового инвалида, внушая мне постоянно мысли о моей несостоятельности. Так ужасно ососзновать, что я выбрала для себя мужчину, который возвращает меня в мою травму ответженности в которой я жила с родственниками на протяжении 12 лет.
Вот еще некоторые вопросы, которые я пропустила в прошлый раз.
6). Вы боитесь окончательного разрыва? Поэтому не решаетесь?
Да, я боюсь окончательного разрыва. Хотя за всю нашу жизнь я 2 раза выгоняла мужа из дома и не знала вернется он или нет. Первый раз это было еще до свадьбы, когда он первый раз матерился. Мы не жили вместе 2 недели и потом долго извинялся, давил на жалость, говорил что заболел. (Я была молода и мне легче было переносить одиночество). Он вспоминал все наши милые моменты, и я простила.
Второй раз несколько лет назад, у меня была очень серьезная работа, я много получала, но и уставала много, была поглощена работой. Поэтому даже не заметила, его отсутствие. Выгнала на несколько дней. (Из-за того что матерился и первый раз оскорблял родителей). Он опять долго извинялся, просил прощения и я простила.
7.Понимаете ли вы, что себе можете доказать, а ему может уже не быть до этого дела? Да, я понимаю, что идя по пути сепарации мне в какой-то момент такой муж может перестать быть нужен. Но другого решения нет. Я считаю задача человека стать независимым и себя обеспечить. Тем более если не слушать манипулятивных обвинений мужа, объективно себя я всегда обеспечить смогу.
8. Верно ли я понимаю, что вы хотите разойтись, пожить самостоятельно, но очень не хотите разводиться? Вы узнаете, чего вы стоите. Будете финансово состоятельны. И вам хочется снова потом жить с мужем. Он не будет придираться к вам из-за финансов. И вам обоим будет хватать на жизнь. И он успокоится. Отношения наладятся.
То, что вы описываете идеальный вариант, мне бы этого хотелось. Но когда я зарабатывала достаточно (выше средней зарплаты по рынку).Он был мной недоволен и точно так же издевался и орал что этих денег в бюджете не видит. Мне было очень тяжело, это была стрессовая работа, и, приходя с нее, я постоянно испытывала ужас слушая истерики мужа. Он не замечал, ни купленных мною продуктов (в месяц тратила 15-20 тысяч на еду), не замечал, что на отдых я давала половину суммы, не замечал что полностью обеспечивала себя, покупала себе одежду, лечила себя и питомцев. Он все обесценивал-орал и был недоволен. Только через год сказал, интересно почему в прошлом году мы могли себе 3 отдыха позволить, а в этом ни одного. Я приходила с работы в 8-9 вечера и выходной был один воскресенье. С тех пор, я боюсь работать целый день, боюсь что все опять повторится.
ВОТ Я НАШЛА.
ЗДЕСЬ я действительно боюсь. БОЮСЬ работать полный день.
Вам плохо от агрессии мужа, но при расставании вы будете жить не только без его упреков, но и без его денег.
Я боюсь, что придется опять работать на ненавистной работе, как та, что приносила много денег, где приходилось пахать без выходных и я просто выживала, приходила и валилась в кровать. Я боюсь опять попасть в кабалу, без возможности уволится. "Плохонький тын, да тише за ним". Я боюсь что разведясь у меня не будет права на ошибку, не будет того мужа что купит еду и придется работать в ужасном месте или умирать с голоду. (Хотя муж уже много раз подводил меня не давал денег на лечение, да что говорить он даже покупая за 1 тыс рублей Колдрекс и капли в нос устраивает истерику).
9. И почему вы формулируете это как "выгнать мужа из дома"? Можно например, "попросить его уйти".
Мужа из дома можно только выгнать причем с матом и ором на весь дом (что для меня смерти подобно). Он не понимает по-другому. Он понимает только язык силы, когда я по-настоящему выхожу из себя, и он видит настоящую угрозу. Когда я в таком состоянии он меня боится и может уйти, но для меня это состояние очень затратное. В остальных же случаях, когда у меня сил меньше, все разговоры заканчиваются - моим унижением. Примерно так - я пожалуйста давай разъедимся. Я сам решу когда мне уезжать, пожалуйста, уезжай через неделю. Я так и знал что ты предательница, мат оскорбления. Я не выдерживаю, плачу и я убегаю. На этом все заканчивается.
На утро он делает вид, что ничего не было, улыбается. (поймите он жил в этом аду со своей алкоголизированной матерью для него мат, оскорбления -это норма). И да, он мне постоянно внушает, что да я кругом виновата.
10. Что мешает принять решение. Это что-то - прежде всего страх? Может, когда жалеете, еще приходит чувство вины?
Лариса, муж виртуозный манипулятор. Он очень хорошо меня изучил. В начале отношений, я многое ему рассказывала и теперь жестоко пожалела. И теперь он знает все мои больные точки и может поочереди нажимать и на жалость и на чувство вины, чтобы добиться того что хочет. Я испытываю к нему целый коктейль чувств -настоящую гремучую смесь. Мне мешает уйти от него слабость.
Я очень слабая, я не выдерживаю длительных скандалов- просто начинаю болеть. Мне проще его простить и списать его поведение, на тяжелое детство с матерью алкоголичкой. Мне нужна спокойная, тихая жизнь. Последний раз я опять проиграла. Держалась 2 недели -настаивала чтобы он уехал. Он откладывал, каждый день скандалы, но он все равно меня дожал, наговорил страшных вещей я расплакалась и сбежала ночевать к подруге.
11.Отношения имеют сверхценность. Это да, вы знаете, мать умерла от сердечного приступа. А болела она еще, когда был отец и я всегда молилась, чтобы отец побыстрее пришел с работы и вызвал ей скорую, потому что я была мала и мне не всегда скорая верила. Поэтому с тех пор мужчина для меня = безопасность и выживание.
12. По моему впечатлению, возможно, я ошибаюсь, вы терпите больше ради себя.
Да, я терплю ради себя мне стыдно быть разведенной. Мне жалко себя и свои мечты, слишком высоко я взлетела, размечталась о нормальной семье. Но если бы я могла себе внушить, что ему лучше будет без меня - возможно появились бы силы его отпустить.
Лариса не поняла вот здесь. Анастасия, не уподобляйтесь вашему мужу - он тоже не принимает перемен в жизни и в себе. Я не могу принять необходимость развода, так же как и муж не может принять изменения своего финансового положения, верно?

Анастасия, посмотрите ЛС

Сообщение **AnastasiyG** » 16 авг 2023, 23:36

Лариса, написала Вам на почту, ответа нет. На форуме писать личные сообщения не могу, у меня нет прав) Может быть продолжим здесь?

Анастасия, простите, я вам только что ответила на почту и пояснила причину задержки.

Когда я заговариваю про пожить отдельно - он говорит, что снимать ему слишком дорого, что надо было разводится раньше когда у него была лучше зарплата. И если он уйдет и потратит столько денег на сьем, он мне этого не простит и уже не вернется.

Человек прямым текстом говорит, что вы его интересуете только с точки зрения экономии расходов на жилье.
Может это к лучшему, если это, прости Господи, чудовище чего-то там вам не простит и не вернется?
Да, похоже, просить его уйти бесполезно. Он слишком хорошо устроился.

Ну, допустим, он может сказать, ты живешь убогой жизнью. А я запомню, что я убогая. (Кстати, может это и не оскорбление для меня, ведь убогая, значит У Бога).

А что иное вы, по-вашему, должны были бы запомнить? И какая разница, что значит это слово, если муж вас намеренно оскорбляет? "У Бога" - это значит хорошо и безопасно. Вы себя чувствуете хорошо и безопасно, вы чувствуете себя у Бога, когда муж вам говорит, что вы живете убогой жизнью? Такие обьяснения похожи на самообман. Муж вас хочет оскорбить, и он вас оскорбляет.

И он постоянно меня газлайтит. Говорит, что этого не было, что выразился не так, что это я начала скандал. Что я патологически обидчива, и он не это имел ввиду. Может купить диктофон?

Для чего диктофон, чем именно он вам поможет?

Именно это внушает мне муж, мне кажется он хочет превратить меня в свою мать, ему так удобно в бытового инвалида, внушая мне постоянно мысли о моей несостоятельности.

Не поняла. Ваш муж внушает своей матери мысли о ее несостоятельности?

Так ужасно ососзновать, что я выбрала для себя мужчину, который возвращает меня в мою травму ответженности в которой я жила с родственниками на протяжении 12 лет.

Такое бывает нередко, бывает со многими. И этому есть обьяснение в психологии. Этот выбор вы сделали бессознательно, поэтому винить себя за него - значит слишком многого от себя требовать.
Лучше осознать, чем так и не осознать. Это дает шанс на спасение.
Ужасно не это. Ужасно то, что вы себя не прощаете за свой такой выбор. Ужасно то, что живете с человеком, который так обращается с вами. Может, вы так себя наказываете, за свой неверный выбор?

ЗДЕСЬ я действительно боюсь. БОЮСЬ работать полный ден

Боитесь вообще или из-за того, что вечером будут еще истерики мужа?
Работа на полный день может быть менее стрессовой, чем та, что у вас была. А если еще вечером отдыхать, то силы будут восстанавливаться.
Но для отдыха и восстановления, конечно, нужно, чтобы в доме не было человека, который вас откровенно использует и откровенно над вами издевается.

Мужа из дома можно только выгнать причем с матом и ором на весь дом (что для меня смерти подобно). Он не понимает по-другому. Он понимает только язык силы, когда я по-настоящему выхожу из себя, и он видит настоящую угрозу. Когда я в таком состоянии он меня боится и может уйти, но для меня это состояние очень затратное. В остальных же случаях, когда у меня сил меньше, все разговоры заканчиваются - моим унижением. Примерно так - я пожалуйста давай разъедимся. Я сам решу когда мне уезжать, пожалуйста, уезжай через неделю. Я так и знал что ты предательница, мат оскорбления. Я не выдерживаю, плачу и я убегаю. На этом все заканчивается.
На утро он делает вид, что ничего не было, улыбается. (поймите он жил в этом аду со своей алкоголизированной матерью для него мат, оскорбления -это норма). И да, он мне постоянно внушает, что да я кругом виновата.

Он специально говорит то, что вы плохо выдерживаете. Вместо гнева вы испытыааете страх, бессилие, чувство вины. Если бы вы испытали гнев - вы бы смогли его прогнать. А так осиаеься удобное для него положение вещей.

Мне нужна спокойная, тихая жизнь. Последний раз я опять проиграла. Держалась 2 недели -настаивала чтобы он уехал. Он откладывал, каждый день скандалы, но он все равно меня дожал, наговорил страшных вещей я расплакалась и сбежала ночевать к подруге.

Анастасия, если бы вы действительно хотели выставить мужа из своей квартиры, вы бы нашли способ это сделать. И тихую, спокойную жизнь бы себе обеспечили таким образом, если бы ее действительно хотели. Разговоры бы не вели, т.к. уже знаете, чем они заканчиваются. Вы не хотите этого на самом деле, хотите чего-то другого.Иначе как получается, что вместо спокойной жизни вы участвуете в скандалах.

Да, я терплю ради себя мне стыдно быть разведенной. Мне жалко себя и свои мечты, слишком высоко я взлетела, размечталась о нормальной семье.

А перед кем вам стыдно?
Ну и что, что размечтались? Многие мечтают о нормальной семье, а особенно те, кто ее в детстве не имели.
Это разве преступление - мечтать? И да, мечты далеко не всегда сбываются, такова жизнь. Неразумно же из мечты творить кумира.
Возможно, стыд такой сильный, что именно он в первую очередь препятствует прекращению отношений.
Может, вы стыдитесь не того, чего стоит стыдиться? Вы не стыдитесь вашей слабости? Не стыдитесь потери достоинства? Не стыдитесь того, что в вашем собственном доме позволили поставить себя в такое положение, что вынуждены прятаться за закрытой дверью?

Но если бы я могла себе внушить, что ему лучше будет без меня - возможно появились бы силы его отпустить.

Чем ему с вами хорошо? В чем ему будет хуже без вас?

Я не могу принять необходимость развода, так же как и муж не может принять изменения своего финансового положения, верно?

Прежде всего не можете принять того факта, что ваша мечта не сбылась с этим человеком. Не можете принять себя, со всеми своими ошибками. Принять, что вы - ВЫ! - совершили ошибку в значимом для вас вопросе. Нелюбовь мужа принять не можете. Мне кажется, так.

Сообщение **AnastasiyG** » 23 авг 2023, 00:45

Анастасия, если бы вы действительно хотели выставить мужа из своей квартиры, вы бы нашли способ это сделать. И тихую, спокойную жизнь бы себе обеспечили таким образом, если бы ее действительно хотели. Разговоры бы не вели, т.к. уже знаете, чем они заканчиваются. Вы не хотите этого на самом деле, хотите чего-то другого.Иначе как получается, что вместо спокойной жизни вы участвуете в скандалах.

Лариса, наверно это очень важный вопрос. Мне все его задают, если бы ты по-настоящему хотела, то выгнала бы его.
Но ведь есть большая разница, между хотеть и уметь. Я хочу быть играть ноктюрны, хочу истово со всей силой. Но одного хочу мало, надо уметь. Учиться минимум 8 лет в музыкальной школе.
Теперь представьте человека, он очень хочет себя уважать, но на протяжении всего его детства и юности его гнобили и ненавидили. У меня нет навыка себя уважать. Я вижу и чувствую, что происходит что-то ненормальное, что ведет он себя недопустимо. Но моя норма настолько не норма, что тут же я начинаю сомневаться в себе, а может он и все мои родственники правы и лучшего я недостойна, потому что я недочеловек и чудо что вообще кто-то со мной живет.
Чтобы выгнать его мне надо вывернуть свою душу наизнанку, и достать все колючки самоуничижения, что посадили в меня родственники. И это путь.
Да, мои слова выглядят просто оправданиями, теми самыми вторичными выгодами, из-за которых я сижу в своем болоте. Но у меня есть знакомая, которая после многих лет избиения мужем смогла от него уйти, хотя не верил никто, она подавала на развод больше 3х раз и потом забирала заявления, а потом один раз не забрала.
И поэтому я надеюсь.

Здравствуйте, Анастасия.

Лариса, наверно это очень важный вопрос. Мне все его задают, если бы ты по-настоящему хотела, то выгнала бы его.
Но ведь есть большая разница, между хотеть и уметь. Я хочу быть играть ноктюрны, хочу истово со всей силой. Но одного хочу мало, надо уметь. Учиться минимум 8 лет в музыкальной школе.

Я согласна, что между "хочу" и "могу" - большая разница. Но начинать нужно все же со своих желаний. И осознания своих тех самых вторичных выгод, о которых вы сами упоминаете.
Вы эти выгоды осознаете? Вы можете их сформулировать? Это важно, если вы хотите себя спасти.
Возможно, ваши желания очень противоречивы, или вы хотите невозможного. И дело может быть именно в этом, а не в том, что вы не можете сделать то, что хотите сделать.
Опять же, вы своего мужа уже выгоняли. Умеете. Но сейчас что-то мешает умение реализовать.

Теперь представьте человека, он очень хочет себя уважать, но на протяжении всего его детства и юности его гнобили и ненавидили. У меня нет навыка себя уважать. Я вижу и чувствую, что происходит что-то ненормальное, что ведет он себя недопустимо. Но моя норма настолько не норма, что тут же я начинаю сомневаться в себе, а может он и все мои родственники правы и лучшего я недостойна, потому что я недочеловек и чудо что вообще кто-то со мной живет.

Анастасия, я не знаю подробностей именно вашей жизни, но, конечно, понимаю, о чем вы говорите, и могу представить.

Чтобы выгнать его мне надо вывернуть свою душу наизнанку, и достать все колючки самоуничижения, что посадили в меня родственники. И это путь.

Я вас понимаю так - вам нужно набраться сил и созреть для того, чтобы принять решение, которое вам на пользу, и его осуществить.
И я вас хочу спросить, что конкретно значат ваши слова: "мне надо вывернуть свою душу наизнанку, и достать все колючки самоуничижения, что посадили в меня родственники."? Как именно вы собираетесь это делать? Как собираетесь доставать эти колючки?
Например, у вас может быть такой план:
1) обратиться к психиатру и попросить назначить препараты, которые вам помогут лучше справляттся с вашим состоянием;
2) один раз в неделю посещать психотерапевта, прорабатывать с ним, в частности, отношение ваших родственников, а также все остальное;
Анастасия, вы получили мое письмо на почту? Мне не пришел ответ.
3) разместить резюме или просматривать предложения два раза в неделю. Ходить на собеседования в поисках работы с подходящим графиком и оплатой:
4) два раза в неделю общаться с людьми, которые вас ценят и могут дать поддержку. И еще пусть они напишут вам письма, где перечислят все, за что вас любят, ценят.

Зачем вам нужен подобный план? Потому что иначе вы будете тонуть. Почему вы будете тонуть? Потому что вы находитесь в условиях, где вас снова и снова ранят. Муж знает ваши больные места. Он бьет вас по ним, и в вас впиваются новые колючки его уничижения вас. Он ставит вам подножки, чтобы вы не смогли подняться. Вы не успеваете зализать имеющуюся рану, а вам уже "заботливо" наносят новую. И вы, как бабочка на огонь, несетесь обжигать вновь и вновь свои крылья, получать новую порцию критики от своего мучителя.
Так вот если вы не будете иметь плана лечения и спасения себя, вы можете быть уничтожены раньше, чем у вас сформируется самоуважение или хотя бы сохранится способность убежать.
Как сформировать навык себя уважать в условиях, где тебя оскорбляют и бьют по самоуважению? Насколько это возможно?
Заживет ли место перелома, если это место регулярно подставлять, чтобы по нему колотили палкой? Причем это место сломано второй раз - ведь вы не впервые в таких условиях, а повтор переживать гораздо тяжелее.
Если применить "чисто математику", хотя это некорректно, но дает боллше ясности - сколько колючек вы успеваете достать, например, в неделю, и сколько колючек впивается в вас за этот же срок после скандалов с мужем?
Вам за последний месяц - хуже или лучше? У вас прибавилось сил или убавилось?
Анастасия, вам нужно создавать себе условия для спасения. Т.е. наметить шаги на пути, о котором вы упоминали. И делать их. Помогать себе.

Но у меня есть знакомая, которая после многих лет избиения мужем смогла от него уйти, хотя не верил никто, она подавала на развод больше 3х раз и потом забирала заявления, а потом один раз не забрала.
И поэтому я надеюсь.

Вы спрашивали вашу знакомую, как ей это удалось, что ей помогло, она делилась с вами опытом? Это ценный, реальный опыт.
Вся моя предыдушая тирада - она к тому, что одной надежды может быть недостаточно.
Ваша знакомая выбралась. Многие не выбираются. Поэтому надежду нужно подкрепить планом.
Если вы не получили мое письмо по почте, сообщите. Если вам не подошло мое предложение, напишите чем именно, договоримся по-другому. Или обращайтесь за помощью еще к кому-то. Вы находитесь в опасности, которую, похоже, не осознаете до конца.

Дорогая Анастасия. Ни один человек не заслуживает такого отношения и обращения, как ваш муж обращается с вами.
Ни с кем нельзя так поступать. Ни с кем. И с человеком, которому по различным причинам недостает самоуважения, тоже нельзя так поступать.
Вы с этим согласны? Или нет? Это вопрос, не дань риторике.

Сообщение **AnastasiyG** » 06 сен 2023, 21:57

Да, я сласна, ни с кем нельзя так поступать. Нельзя унижать человека. Да, я понимаю, что возможно я слишком чувствительна и обидчева как внушает мне муж.
Последний раз привезли доставку еды, я попросила его принять, потому что пакеты были тяжелые. Он не ожидал, ему пришлось быстро одеться, началось раздражение. Зашел бросил пакеты на пол, начал ругаться что я надоела одевала без спроса его ботинки и помяла задники и вообще даже еды себе купить не могу.
Я сказала что могу, удалила приложения доставки. Теперь ничего не заказываем. Я не понимаю зачем он это делает. Насколько нужно считать себя ничтожеством что бы получать удовлльствие от попреков жены едой?
Ларис, он понимает что причиняет мне боль? Он делант это нарочно?
Или он действительно не совсем здоров?
Правильно ли я понимаю, что опасность заключается в том, что я начинаю верить в его искаженную реальность? Верить, что это я ненормальная и слишком обидчивая.
По поводу шагов, я работаю над этим, все упирается в деньги, подбор антидепресанта, вещь не быстрая, один прием психиатра 5 тысяч. Мне нужно получить первую зарплату, тогда будет понятно сколько я могу тратить.

Сообщение **AnastasiyG** » 06 сен 2023, 22:41

Я вот думаю, конечно тяжело, приходя с работы выслушивать его недовольства. Трясет от усталости, и тресет от обиды, когда он начинает выливать свой ушат злобы.
Но на самом деле муж ничего мне сделать не может, надо просто не слышать его слова. Дать место ему быть с его ненавистью, его право так себя вести. Я не могу это изменить. Мое право не терпеть все это. Ведь все эти гадости он уже говорил и хуже я от них не стала. В любом случае, я подам на развод, даю себе от полу года до года максимум.
Я не верю в его словам, пока они не будут для меня правдой они не причинят мне вреда. Еще я представляю себя уже разведенную через несколько лет(как вы считаете это не вредно?). И глядя оттуда на все что сейчас, кажется такой ерундой его эти попытки самоутвердится.Скучно, мне скучно стало играть, в эту игру жертва-тиран. Я знаю наперед, все его реплики и свои и то как он начнет изображать жертву, когда поймет что я готова его выгнать. Как же это скучно, скучно до тошноты.
Как наоравшись на меня он идет в свою комнату и тут же начинает храпеть, как напившейся крови клещ. Ларис, все-таки я думаю что 30 лет жизни с матерью алкоголичкой наложили свой отпечаток. Мне кажется у него психопатические черты. Он вообще не понимает, что чувствуют люди. Только недавно я поняла, что он не может называть эмоции. Когда он увольнялся с работы на которой он работал 15 лет, он не понял почему некоторые коллеги плакали. (отношения были хорошие и я многих знала). А он прям правда не понял, а чего это они. Люди для него ничто, собственность, имеют значения только деньги.
Если я не способна выстроить пока нормальные отношения, лучше мне быть одной и идти в терапию.

Здравствуйте, Анастасия.
Простите за такой долгий перерыв с ответом.

Да, я понимаю, что возможно я слишком чувствительна и обидчева как внушает мне муж.

Возможно, вполне. Ну и что? Разве такое обращение не оскорбительно в любом случае, независимо от степени вашей обидчивости?

Ларис, он понимает что причиняет мне боль? Он делант это нарочно?

Думаю, понимает. Нарочно ли - смотря что под этим словом понимать. Я бы сказала так - он не нашел другого способа себя успокаивать.
А вы и жизнь пока не поставили его перед необходимостью такие способы искать.
А то, что он так успокаивается, вы заметили и сами, подобрав очень точное сравнение:

...наоравшись на меня он идет в свою комнату и тут же начинает храпеть, как напившейся крови клещ.

Или он действительно не совсем здоров?

Конечно, он не здоров. Здоровый человек так себя не ведет. Но "нездоров" в вашем случае не означает "невменяем" или "не ведает, что творит".

Правильно ли я понимаю, что опасность заключается в том, что я начинаю верить в его искаженную реальность? Верить, что это я ненормальная и слишком обидчивая.

Да, примерно так. Вы можете тешить себя мысоями, что через год или когда-нибудь разойдетесь, но при этом терять силы, волю и привыкать все больше, недооценивая степень воздействия на вас его поведения. Я могу преувеличивать, я же вас не вижу, и я не говорила с вами. Просто я знаю, как это бывает.

По поводу шагов, я работаю над этим, все упирается в деньги, подбор антидепресанта, вещь не быстрая, один прием психиатра 5 тысяч. Мне нужно получить первую зарплату, тогда будет понятно сколько я могу тратить.

Делаете шаги - и замечательно. По поводу первой зарплаты - значит ли это, что вы нашли новую работу?

Я не верю в его словам, пока они не будут для меня правдой они не причинят мне вреда.

Если не верите, то не причинят. Но выше, раньше - вы писали несколько другое. Из чего можно предположить в итоге, что или вы укрепляетесь, стабилизируетесь, или же вас качает. Первое - хорошо, а вот если второе - нужно понимать, что можно как вырваться, так и поддаться. Сценарий может оказаться сильнее, может вас "победить".
Полагаю, если бы его слова не причиняли вам боли, не были для вас хоть в какой-то степени правдой, он бы их не произносил и не успокаивался после этого.

Еще я представляю себя уже разведенную через несколько лет(как вы считаете это не вредно?). И глядя оттуда на все что сейчас, кажется такой ерундой его эти попытки самоутвердится.

Не вредно, наоборот полезно, особенно если там в будущем - жизнь, свобода и ваша сила, если помогает дистанцироваться, посмотреть со стороны на происходящее.

Скучно, мне скучно стало играть, в эту игру жертва-тиран. Я знаю наперед, все его реплики и свои и то как он начнет изображать жертву, когда поймет что я готова его выгнать. Как же это скучно, скучно до тошноты.

Да, пожалуй, лучше поискать игру поконструктивней и роль поинтересней.
Дай Бог, чтобы вам действительно стало скучно, по-настоящему скучно.
Если вы будете готовы его выгнать, вас уже не будет затрагивать, кого он там станет изображать.

Ларис, все-таки я думаю что 30 лет жизни с матерью алкоголичкой наложили свой отпечаток.

Конечно, наложили, Анастасия. Разве кто-то станет с этим спорить...

Когда он увольнялся с работы на которой он работал 15 лет, он не понял почему некоторые коллеги плакали. (отношения были хорошие и я многих знала). А он прям правда не понял, а чего это они. Люди для него ничто, собственность, имеют значения только деньги.

Не совсем поняла. Люди плакали, потому что он уволлнялся, и им было жаль, они хорошо к нему относились? Или распадалась фирма, все расходились и всем жаль было расставаться друг с другом и 15-летним периодом жизни?

Если я не способна выстроить пока нормальные отношения, лучше мне быть одной и идти в терапию.

Не факт, что ваш муж способен выстроить отношения, это дело двоих, не со всеми это возможно. Поэтому, модет
уместней здесь "мы не сиогли выстроить".
Ошибиться может каждый. Но может и найтись закономерность, да. Может, вам нужно посмотреть, как вы его выбрали, на что обращали внимание, а на что нет. И как вы вообще выбираете людей и строите отношения.

Сообщение **AnastasiyG** » 17 сен 2023, 21:54

Ларис, а вы ведь сказали как-то, что мне не удобно с мужем, но удобно брать его деньги. А с точки зрения религии, не продаю ли я душу свою за деньги? (ведь все что у меня есть, все добрые качества - я могу потерять живя с ним, разменивая все это на регулярный паек, ведь это же получается грех).
Мои выгоды (пускай будут здесь)
1. Не работать, не быть, не проявляться (сидеть дома в безопасности, стремление к безопасности).
2. Не решать, какие-то проблемы (поскольку минимальная пайка обеспечена сильно шевелиться лень и можно не мучиться с социализацией в сложном мире, а искать работу по душе с небольшой зарплатой).
3. Можно страдать и жалеть себя. И храбро нести влаг великой жертвы. Я кстати заметила как, только начинаю жалеть себя сразу ленюсь и ищу себе оправдания прилечь и ничего не делать. Прятаться в домик легче, чем решать проблемы.
4. Это моя форма любви к себе не активная, а только жалетельная.
5. Статус, выглядеть я ок. я замужем
6. Иногда радует меня какими-то выходами на люди, как будто мы нормальная пара.
7. Минимальная гарантия, что если я или животные серьезно заболеют, муж даст денег ( хотя последние 3 года в больницу и животными все платила сама)
8. Что будет кому сходить за лекарствами, что будет кому вызвать скорую. (Последний раз болела гриппом, муж ругался за 1500 рублей на терафлю)
9. Материально он мне сильно помогает, (если говорит честно, обеспечивает больше половины моих потребностей, плюс еда и животные) я бы не смогла проходить свои курсы реабелитации (массаж и уколы) по позвоночнику без его денег. Много дает денег на врачей. Боюсь что буду болеть и не будет денег лечится. Хотя думаю, что большинство моих болячек психосоматические и могут пройти от приема анидепрессанта.
10. Не оставаться одной.
11. Основная причина, я боюсь умереть, потому что мама не смогла прожить долго без папы и умерла без него через 5 лет
Ларис, очень сложно понять, как он думает. Вот он нормальный- сидит, улыбается, шутит, ужинаем, похвалил блюдо. Тут наступает щелчок (обычно это происходит всегда поздно вечером) и он начинает ругать, допустим полотенце не то повесила, или испортила его вещь. Причем ругает вначале как в шутку, постепенно сам себя раскручивая и не останавливаясь, бубнит и бубнит, даже если я ушла в свою комнату и обязательно все сводит к деньгам. (начнет упрекать).
Как он думает в этот момент? Он настоящий садист? То есть прям так и думает. Что-то она улыбается –надо ее довести. Что он думает в этот момент?
Ларис я не понимаю, как можно мучить слабых и главное зачем? Что ему это дает? Я понимаю теоретически, что повышает самооценку. Один раз решила мучить его как он – ночевала дома у подруги. А он допытывался несколько дней, я не говорила. Чувствовала свою власть над ним было приятно. Но я бы не смогла вести себя так постоянно, это не добрые эмоции. Я думаю он не совсем здоров, ему нужна помощь, но он не готов ее принять.

Дорогая Анастасия. Ни один человек не заслуживает такого отношения и обращения, как ваш муж обращается с вами.

Ларис, а как так? Он же не бьет? Например однажды он мне объяснял что иди в «опу» -это не оскорбление, а оборот речи. Только когда я ему говорю так он злится. Я уже сильно втянута в его извращенную картину мира – и иногда начинаю считать ее своей. Видимо именно об этой опасности вы говорите.
Вы спрашивали вашу знакомую, как ей это удалось, что ей помогло, она делилась с вами опытом? Это ценный, реальный опыт.
Она говорила, посмотри на меня сейчас, я живу и радуюсь у меня новый мужчина, а я думала, что не переживу развод. (этот новый мужчина тоже оказался не очень, но думаю это не так важно).
Два раза в неделю общаться с людьми, которые вас ценят и могут дать поддержку. И еще пусть они напишут вам письма, где перечислят все, за что вас любят, ценят.
У меня всего одна подруга надо ее попросить это сделать. Но последнее время я наверно надоела ей со своим нытьем и она начинает немного негативить.
Спасибо.

Здравствуйте, Анастасия.

Ларис, а вы ведь сказали как-то, что мне не удобно с мужем, но удобно брать его деньги.

Я не помню, чтобы я такое и так говорила.
Возможно, вы имеете в виду вот эти мои слова:

может, привыкли терпеть. но еще может быть выгода - материальная, психологическая.
и может быть так, что отношения для вас имеют особую ценность, стали сверхценностью, если мама была холодна с вами.

А с точки зрения религии, не продаю ли я душу свою за деньги? (ведь все что у меня есть, все добрые качества - я могу потерять живя с ним, разменивая все это на регулярный паек, ведь это же получается грех).

Анастасия, не знаю, я не духовное лицо. Знаю, что мы живем не одним духом, но и в материальном мире. Знаю, что у вас речь, похоже, не о роскоши и излишествах, а о необходииом, например, лечении, а значит, о безопасности. Насчет психосоматики - может быть, не знаю. Сильный страх может быть. И лень, самопотакание - тоже могут быть.

мои выгоды (пускай будут здесь)

Анастасия, составьте таблицу:
1)выгода 2) какую.цену вы платите за эту выгоду сейчас 3) как вы будете жить, расставшись с этой выгодой 4) какова будет плата за то, что вы будете иметь или делать в жизни после отказа от выгоды.
И так с каждой выгодой.

основная причина, я боюсь умереть, потому что мама не смогла прожить долго без папы и умерла без него через 5 лет

Это можно обсуждать, если вы хотите. Тогда расскажите подробней.

Ларис, очень сложно понять, как он думает

Анастасия, я достаточно много вам писала о вашем муже. Большего сказать не могу, по нескольким причинам.

Ларис, а как так? Он же не бьет?

Я не могу понять, Анастасия - это вы так шутите или вы всерьез? Вы меня провоцируете, или вы и правда не понимаете, или вы хотите, чтобы я вам разжевывала то, что очевидно для любого современного человека нашей культуры, достаточного культурного уровня, образования, воспитания?

Например однажды он мне объяснял что иди в «опу» -это не оскорбление, а оборот речи. Только когда я ему говорю так он злится. Я уже сильно втянута в его извращенную картину мира – и иногда начинаю считать ее своей. Видимо именно об этой опасности вы говорите.

Да, об этой опасности я говорю.
Если плохо только когда бьет, а все остальное для вас нормально, то и жаловаться было бы не на что, и нечего бы вам здесь было делать, и подруге не на что было бы жаловаться и вообще откуда было взяться мыслям о разводе.

У меня всего одна подруга надо ее попросить это сделать. Но последнее время я наверно надоела ей со своим нытьем и она начинает немного негативить.

Попросите подругу. Можно попросить и не очень близких людей.
А надоедать нытьем, возможно, стоит прекратить, если не хотите в итоге потерять подругу.