Буду благодарна советам по моей ситуации.
Несколько дней назад я сама рассталась с молодым человеком во второй раз и запуталась в своих чувствах и мыслях по полной.
Начну с начала. Мы познакомились 5 месяцев назад на сайте знакомств, наше общение проходило постепенно, мы много разговаривали, гуляли, знакомились. В первый месяц общения я рассказала то, как вижу своё будущее, что хочу семью, дом, детей, он со своей стороны так же поделился планами на жизнь, что хочет тоже семью, детей. По важным параметрам наше видение построения отношений очень подходило друг другу.
Этот мужчина обладает очень приятной энергетикой, другими словами, он галантен, уважает границы, от него чувствуется принятие мира и принятие других людей. Я впервые встретила такого мужчину в обществе которого чувствуешь себя защищённой, любимой, с впервые почувствовала какого это - строить отрешения как взрослые, когда тебя принимают полностью, уважают и отдают много любви, когда уважают каждое твоё слово и решение. Впервые почувствовала такую близость, когда вот прямо доверяешь человеку и он доверяет тебе. Волшебное чувство!
Со своей стороны я на начальных этапах отношений отдавала ему благодарность за его поступки, подарки, дела. Поддерживала и вдохновляла его. Он бросил купить и перестал употреблять алкоголь, устроился на более высокооплачиваемую работу. А я расцвела и почувствовала себя любимой, я начала учиться принимать и любить себя и мир.
Интимных отношений у нас не было.
Все шло очень хорошо, отношения развивались и становились все более и более открытыми и насыщенными.
И вот потом произошёл момент, который переключил моё отношение к нему во мне. Мы поехали с моими друзьями на дачу, на несколько дней. И уже с порога, когда я выходила, чтобы сесть в машину, я почувствовала, что хочу немного отдалиться от него на время поездки. Такое состояние я обычно принимаю, когда общаюсь со своими друзьями, протому что ещё учусь близости и умению любить и с ними пока не могу себе позволить той же степени близости, что и с этим молодым человеком. Так вот, я почувствовала, что хочу немного закрыться, и тут же увидела изменение в поведении моего мужчины. Он стал взволнованным, суетливым, словом, стал вести себя как ребёнок.
Мне далеко до его принятия и умения любить, я ещё этому учусь, возможно поэтому я, увидев такое поведение почувствовала отвращение и желание ещё больше закрыться.
Так и прошли наши выходные. Я как могла боролась с этим чувством отвращения, молилась, уговаривала себя, говорила с собой, сделала несколько психологических практик. В итоге мне стало лучше и мои чувства вновь проснулись где то внутри, но моё отвращение к его такому поведению не прошло
С каждым днём оно нарастало и в итоге перекрыло мои тёплые чувства к молодому человеку. Я собрала силы, и решила, что так строить отношения нельзя, и предложила расстаться, пожелав ему всего хорошего и попросив прощения за все.
Через несколько дней после моего решения моё отвращение прошло и я вновь почувствовала мои чувства к нему, эту благодарность, нежность, принятие, желание быть и творить рядом. Он написал мне спустя неделю сам по дружески, и я в конце разговора приняла решение, что хочу ему предложить поробовать ещё раз, попросила прощения и дать мне шанс. Он дал его, сказав, что это последний шанс и он не будет играть в эти игры "ушла-пришла".
После восстановления отношений мы откровенно поговорили о чувствах о действиях, почему и зачем я так сделала, почему он стал так себя вести, он рассказал, что он так начал себя чувствовать, потому что я ни с того ни с сего отдалилась, и, конечно, он от непонимания заволновался, почувствовал холод от меня.
После мы встретились ещё 2 раза. Первый был как раньше, я чувствовала то, что чувствовала до разрыва. И затем был второй, где во мне снова проснулось отвращение и я, не сумев сдержать эти чувства, вновь предложила расстаться. Мы обсудили это решение и решили, что так будет лучше и мне и ему. Пожелали всего хорошего друг другу и разошлись.
Прошло 2 дня после расставания. Я чувствую принятие и любовь внутри себя, я искренно желаю ему быть счастливым. И искренно переживаю о том, что причинила ему боль в ответ на его открытость и любовь. Иногда становится страшно, что я сделала ошибку, что я сама отказалась от своего возможного счастья и любви. Ведь я никогда такого не чувствовала и не знаю насколько реально вообще с другими людьми почувствовать такую степень доверия и близости.
Я уверена, что тут большую роль играют мои детские страхи - отвергающий мою любовь отец. Поэтому я сама скорей всего отвергаю любовь этого мужчины. Мама, которая особо к себе не подпускала и в целом атмосфера в доме, где все стараются сдерживать свои эмоции и чувства.
Помогите, пожалуйста, советом. Я понимаю, что этого мужчину уже скорей всего не вернуть, понимаю, что действовала исходя из своих чувств, это были мои взвешенные решения. Я сомневаюсь в том правильно ли я поступила. Спасибо.
"буду много давать!". Ну, в итоге, человека я перенасытила и он со словами "прости, я больше ничего не чувствую к тебе, ушёл".
. Почему то оно меня тронуло до глубины души, начала плакать навзрыд. 