Помогите понять дальнейшие шаги

[Наталья555]

Здравствуйте! Помогите советом, какие шаги мне следует предпринять, чтобы разобраться в этой ситуации.
С мужем 16 лет были вместе. Нам по 38 лет. Есть ребёнок 8 лет.
Вели активный образ жизни: путешествия, велики, ролики, лыжи, спорт, не пили и не курили.
Родили ребёнка. Приняли решение, что я буду заниматься домом и ребенком, а муж будет нас обеспечивать.
Два года назад муж начал хорошо зарабатывать. Постоянные командировки и стресс.
Начали отдаляться друг от друга.
Я чувствовала неудовлетворенность жизнью, начала болеть, ходить по врачам. Назначили Афобазол , помогло временно успокоится, но тревожность не прошла.
Муж начал по тихоньку пить алкоголь. Я забеспокоилась.

Муж начал говорить, про то что на работе все считают его подкаблучником. Начал доказывать, что он мужик, гулять с друзьями, выпивать, чего раньше не было. Начал переживать, что стареет. Сказал, что не любит меня больше, плакал и переживал по этому поводу.
Для меня его слова были подобные смерти, все внутри замерло.
Мне попалась книга, Женщины, которые любят слишком сильно, от туда я узнала про созависимых отношения.
Под действием страха, я начала угождать ему, чтобы заслужить любовь и у меня получилось. Но искренности больше не было. Только страх, что он уйдет.
Он пил, гулял с друзьями, сидел в телефоне. А мои подозрения, контроль и ревность только усиливались. Потом у него началась апатия, он ничего не хотел, ни спорта, ни активностей, ни прежней жизни. У него диагностировали депрессию. Прописали антидепрессанты. Они не помогали, мы ходили по врачам, платили деньги, лучше не становилось. Родной человек погибал у меня на глазах, а я думала лишь о том, как мы с ребёнком будем жить, ведь мы финансово зависимы от него.
Выход он нашел в алкоголе. Ожил, появилась энергия. Начал работать еще больше, хорошо зарабатывать.
Мы ни в чем не нуждались.

Мы живем с моей мамой. Муж приходил домой и залазил в телефон, это было его убежище, так как личного пространства у всех мало, квартира крошечная.
Я усиливала контроль и давление. Подозрения и ревность не знали границ.
Выпивал почти каждый день.
Начал грубить.
Поняла, что не могу больше терпеть это все, предлагала поговорить по душам, но он закрылся от меня.
Начал ставить лайки каким-то девушкам в соцсетях, добавлять их в друзья. Пил много, стал позволять грубости и один раз толкнул меня.
Я больше не могла терпеть, позвонила брату, чтобы он поговорил с мужем.
Брат приехал, поговорил доброжелательно, рассказал, что в его семье тоже бывают скандалы, надо учиться договариваться.
Муж воспользовался моментом, собрал вещи и уехал к родителям, сказал что я его выгнала этим поведением из семьи.
Потом было много встреч и разговоров. Муж делился, что в семье ему душно, что он наконец-то чувствует свободу и счастье. Уехал в Сочи на новый год, пил и кутил с друзьями. Пропил годовую премию, которую мы хотели положить на счет, чтобы копить на первоначальный взнос на ипотеку.

Я была в шоке и диком стрессе.
Муж , как и прежде переводил нам огромные деньги, чувствуя свою вину.
Я ходила к Храм и психотерапевту. Все мои детские травмы обострились, я думала о суициде. Мой отец покончил с собой, когда мне было 12 лет. Когда муж ушел, это чувство безысходности вернулось и накрыло меня.
За две недели я похудела на 7 кг, до 45 кг, ничего не ела, не спала. Психотерапевт вернула меня к жизни.
Молилась, чувствовала руководство Бога, что мне надо пройти через всю эту боль.
Много читала про созависимость.
Начала искать работу, параллельно анализируя, что я сделала не так, что довела семью до такого состояния.
Признала перед мужем ошибки, начала менять поведение.
Я мужа не уважала, не ценила, все заработанные деньги он отдавал мне, я распоряжалась бюджетом, занималась воспитанием ребенка, обустраивала быт.
Но была сварлива и требовательна, он должен был быть идеальным, соответствовать картинке в моей голове.
Муж, после расставания, все время был рядом, обеспечивал, но жил у родителей.
Он связывал свою депрессию с тем, что семья его напрягает, ему с нами душно. Говорил не питай иллюзий, семьи нет и не будет, возврата в прошлое я не хочу.
Все это время, мы периодически сближались, интим у нас был. Про других женщин я не знаю, он все скрывает тщательно.

Хотя он говорил о том, что хочет попробовать встречаться с другими женщинами, у него до меня никого не было. Я сказала, если так, то и я имею права быть с другими мужчинами, но он сказал, тогда перестану содержать тебя.
Договорились, что пока оставим все, как есть, ни он ни я не встречаемся с другими, живём по раздельности.
Где-то спустя пол года он начал говорить, что таких как я больше нет, что я порядочная, самая лучшая. Но, любые разговоры о восстановлении семьи, встречались сопротивлением, говорил, чтобы я не питала иллюзий, семьи больше нет. Люди не меняются.
Он содержит нас с сыном полностью, проводит все выходные у нас, ездим в отпуск вместе, так же много пьёт, жалуется на депрессию.
Говорит, что никогда больше не женится, он одинокий волк, все женщины одинаковые. О разводе не говорим.
Скоро будет год, как мы живем в таком состоянии.
Две недели назад начал говорить, что одинок, что ему плохо, что мы с сыном единственные близкие ему люди. У него нет братьев, сестер, только родители, а они не вечны.
Ребенок начал переживать , что папа с нами не живёт. Достал наши семейные фото, попросил его вернуться в семью, ведь было так хорошо. Муж психанул, хотел убежать от разговора и от нас, но я сказала, что от себя не убежишь, ребёнку надо объяснить, почему больше нет семьи и не будет.
Они поговорили, решили, что муж останется у нас с ночевой.
Спали они с сыном в отдельной комнате, настрой был дружеский, интимную связь я решила прекратить.
Я готовлю ребёнка к тому, что мы с его папой навсегда останемся родными, близкими людьми, которые очень любят своего ребёнка, но вместе быть не смогут и каждый пойдет своей дорогой.
Так как 8 лет не работала, я пошла в цент занятости, решила получить новую профессию, работать удаленно. В связи с СВО, и ограниченным финансированием, центр занятости откладывал обучение, но говорили что обязательно обучим, ждите. Муж говорил, не торопись, спокойно жди обучения, я буду помогать финансово. Каждый месяц он перечислял нам хорошие деньги, мы с сыном, ни в чем не нуждались. Я , как прежде занималась ребёнком, домом, ходила на собеседования от центра занятости, ждала обучения.
В итоге я обучилась , ищу работу фрилансера, без опыта работы это сложно. Плюс сын, школа, кружки и быт никуда не делись, я как белка в колесе.
Помогать нам не кому. В тот период, когда муж ушел из семьи, моя мама заболела раком, она в процессе лечения, помогать мне не может.
Муж говорит не парься, я вас не брошу, можешь дальше заниматься спокойно воспитанием ребёнка.
Конечно я не хочу зависеть от него финансово и продолжаю искать работу, ходить по собеседованиям. Меня много куда брали на работу, но там 8-ми часовой день, я не буду успевать с ребенком.
Семья мужа это отдельный разговор. Родители развелись, но не разъехались из общей квартиры, в которой они проживали с матерью моего свекра. Всю жизнь так и прожили, враждуя. Мать мужа зарабатывала большие деньги, встречалась с другими мужчинами, делилась подробностями личной жизни с моим мужем. Отец алкоголик, трудоголик, всю жизнь прожил один.
Сейчас живут каждый сам по себе, на общей территории, личную жизнь так и не устроили.
Что я могу сделать, чтобы выйти из этой ситуации?
Пробовала прекратить общение с мужем (с сыном конечно же он общался, я двумя руками за то, чтобы они общались) месяц мы не общались, он сказал что не может так. Что мы близкие, родные люди, 16 лет так просто не вычеркнешь из жизни, я ему родной человек. Он хочет со мной интима, хочет наших разговоров по душам, прогулок и путешествий, но в семью вернуться не может, тогда он погибнет, у него снова начнётся депрессия.
Я хочу дать шанс нашей семье. Купить отдельное жилье, найти подработку. Хочу научиться уважению к мужу и мужчинам в целом, попробовать построить здоровые отношения.
Просила мужа подумать, что можно построить здоровые отношения, можно пойти к психологу, но он все воспринимает в штыки и слышать об этом не хочет.
В плане внешности и увлечений в жизни у меня все хорошо.
Пока сидела в длительном декрете я обучилась на художника и фотографа, веду здоровый образ жизни, занимаюсь спортом, у меня красивая фигура. Я ухоженная, у меня много интересов и подруг. Много читаю, постоянно хожу на выставки, мероприятия, мне это все очень нравится. Приобщаю ребёнка к культурной жизни, интересной и насыщенной.

[Arevik]

Здравствуйте, Наталья.

Не совсем понимаю, как это

начал говорить, что одинок, что ему плохо, что мы с сыном единственные близкие ему люди

Сочетается с этим

но в семью вернуться не может, тогда он погибнет, у него снова начнётся депрессия.

Родные люди - это те, кто вместе, заодно, с кем не хочется расставаться, с кем чувствуешь себя спокойно, хорошо, и не хочется от них никуда уходить. Ни жить одному, ни строить другую семью. Как мне видится, мужу выгодно говорить Вам эти слова, чтобы держать Вас на крючке. Он видит, что несмотря на его действия по отношению к Вам, Вы всё равно обращаете внимание на слова. Описанный Вами случай напоминает какую-то извращённую форму гостевого брака, и поверьте, это очень негативно скажется на ребёнке.
Люди расстаются и после 20-ти, 30-ти лет совместной жизни. Я вижу, как усердно Вы хотите восстановить отношения, Вы много информации перелопатили, лезете вон из кожи, но попробуйте подумать о своём муже, как о человеке, который имеет свободную волю. Он решил сам уйти от вас с ребёнком, потому что, как он сам говорит, у него с Вами начинается депрессия. Заметьте, депрессии от интима с Вами нет, как-то нечисто, не находите? Нельзя заставить другого вернуться в семью, нельзя, если человек всем видом показывает, как мало Вы для него значите, выворачиваться наизнанку. Семья, любовь - это про взаимность. А не когда один ждёт дома со всеми прелестями супружеской жизни, а другой приходит-уходит. Это же очень удобно, когда есть женщина, к которой можно заскочить вкусно покушать, переспать, поцеловать сына, поговорив с ним на выходных, а дальше уходить в свободное плавание снова, пока "не приспичит".
И насчёт других женщин - вероятно, они были. Возможно, с ними не так комфортно, как с женой, потому что они имеют самоуважение или видят в нём то, чего не видите Вы, и просто не хотят строить с ним отношений. Это всё лишь догадки, но даже если опустить факт измены, всё остальное Вас устраивает? Отношение к Вам, как к "родному" человеку, как к жене, как к матери его ребёнка?

[Наталья555]

Спасибо за ответ. Нет не устраивает. Я хочу любить и быть любимой. Если будет факт измены, я не смогу простить, он это знает. Выворачиваюсь, потому что надеюсь, что это кризис среднего возраста, помешательство. Принимаю, потому что вижу, что близкий человек запутался.
И параллельно строю свою новую жизнь, без него. Мои планы и цели, там нет его. Только я и сын. Если решит быть с нами, в семье, будем учиться строить отношения заново. Нет, пожелаю счастья, мы прошли большой и долгий путь.

[Arevik]

Выворачиваюсь, потому что надеюсь, что это кризис среднего возраста, помешательство. Принимаю, потому что вижу, что близкий человек запутался.

Наталья, мне грустно это говорить, но он не запутался. Во время т.н кризиса среднего возраста (да и не важно, какого - семейного или ещё какого), если человека самого не устраивает положение дел, он ищет выход из ситуации. Способы справиться со своим состоянием. Тут Вам муж напрямую говорит, что Вы - его семья, жена и ребёнок, загоняете своим присутствием на постоянной основе рядом в депрессию. Вдумайтесь в эти слова, прошу Вас. Он же не ребёнок, которого надо вести за ручку, он взрослый мужчина. Он знает как заработать столько, чтобы жена и дитя могли хорошо жить, но разрешить вопрос с проживанием - не способен? Не знает, как разобраться в себе в век информации и доступной психологической помощи в семейном кризисе?

Вы пишете ещё:

Просила мужа подумать, что можно построить здоровые отношения, можно пойти к психологу, но он все воспринимает в штыки и слышать об этом не хочет.

Разве это не говорит о том, что Вы ему не важны? Человек, которого что-то не устраивает, старается это изменить. Если он видит, что Вам больно, что Вы хотите вернуть семью, но сам готов только слюни мотать на кулак, после того как месяц как-то без вас жил, о чём это говорит? Помочь можно тому, кто готов делать шаги навстречу, открыт новому. Даже сам готов идти хоть куда, хоть одному к психологу, хоть с женой. А ему удобно, понимаете? Это Вы хотите что-то поменять, а он - нет.

И что, если это всё будет длиться год, два, три? У Вас так и будут планы? А если Вы вдруг познакомитесь с хорошим, приятным человеком, будете общаться, но он узнает, что Вы замужем? Причём в весьма непонятном браке. Получается, что Вы будете мысленно всегда тащить в себе идею о восстановлении отношений с мужем, пока он сам не примет решение?

[Наталья555]

Наталья, мне грустно это говорить, но он не запутался. Во время т.н кризиса среднего возраста (да и не важно, какого - семейного или ещё какого), если человека самого не устраивает положение дел, он ищет выход из ситуации. Способы справиться со своим состоянием. Тут Вам муж напрямую говорит, что Вы - его семья, жена и ребёнок, загоняете своим присутствием на постоянной основе рядом в депрессию. Вдумайтесь в эти слова, прошу Вас. Он же не ребёнок, которого надо вести за ручку, он взрослый мужчина. Он знает как заработать столько, чтобы жена и дитя могли хорошо жить, но разрешить вопрос с проживанием - не способен? Не знает, как разобраться в себе в век информации и доступной психологической помощи в семейном кризисе?

Тут на, форуме один мужчина, переживший кризис среднего возраста делился, что благодарен жене за терпение, за доброе отношение, я зацепилась за эту мысль. Молитвы и Храм дают мне поддержку, может это и глупости, но мне Бог дает столько в сердце принятия и благодати, что я по доброму принимаю мужа.
Про психолога.
Он начал говорить о психологе, вот на днях, что он сам запутался, но сказал это не уверенно, между делом. Это я сейчас вспомнила только. Что благодарен мне за все и что мы справимся со всей этой ситуацией вместе. Но нет доверия к психологам. Когда он был в депрессии, мы ходили по психиатрам, отдали очень много денег, и никто не смог ему помочь, он буквально умирал у меня на глазах. Я поддерживала, как умела, ездила с ним в командировку, потому что ему было очень плохо. Но я боялась больше всего за свою шкурку, что мне ребенка нечем будет кормить. Однажды я наговорила от злости ужасных слов мужу, это было жестоко. И вообще всю нашу совместную жизнь он много терпел мой характер. И матом обзывалась и капризничала много. Вот его прорвало теперь. Я не знаю, что такое уважение к мужчине.
За этот год я много осознала и поменяла свое отношение к нему, он не верит, что люди меняются. Боится, что снова начнется ревность и обиды.
Я не хочу брать ответственность за развод на себя. Однажды тоже так рассуждала, сколько можно ждать. Предложила идти в суд, подавать документы, у него началась паника, сказал ему некогда, уехал в командировку и все, вопрос больше не поднимал ни он, ни я.
Еще материальная зависимость меня пугает. У ребенка поменяется образ жизни, если я подам на развод, там другие деньги он будет платить, нам не хватит. Он отдает сейчас половину зарплаты нам, а будет четверть.
Делами он вкладывается в семью, и в отпуск нас возил и в аквапарк и все выходные с нами проводит, говорит хорошо с нами, благодарен нам за время проведенное вместе. И меня начал приглашать на прогулки вдвоем, много говорим, делимся чувствами. Ездим на природу. У меня в голове не укладывается, что я, для него просто удобна. Что запасной вариант, на случай, если он не встретит кого-то лучше. Я не понимаю мужскую психологию. Я видела примеры, когда мужчина уходит из семьи, там ни теплого общения нет с бывшей женой, ни совместных прогулок, ни разговоров по душам. Он даже вещи не забирает свои. Может я просто не знаю таких примеров и это распространенная практика.
У меня у самой сейчас кризис, я не знаю чего хочу. В плане реализации, заработка денег. Ходила к психологу, но она лишь сказала, что я придаток мужа, надо идти на любую работу и быть финансово независимой. Ребенку моему полезен будет стресс.
Сама чувствую себя бесполезной, потому что не зарабатываю денег и так построила жизнь, что полностью завишу от семьи и графика ребёнка.

[Narine]

А кто вы по профессии, Наталья?

Вы пишете про большие деньги, которые зарабатывает ваш муж. Тогда почему вы в первую очередь не купили свою квартиру, а ютитесь с вашими родителями? И тот же вопрос возник в отношении его матери — хорошие деньги, но живет в одном доме с бывшим мужем и туда приводит хахалей. Это же просто садомазохизм. И чего проще купить отдельную квартиру и спокойно жить там?

И второе. Вы мужу своему (ведь еще не было развода) все время предлагаете какие-то варианты: пойти к психологу, пойти в суд, пойти еще куда-то. А может быть, вам пора принимать самостоятельные решения, безе его участия? Он для себя решил, что ему так хорошо: и с вами, и без вас. Ну что ж, он свой выбор сделал. Теперь вы примите свое решение. Если нужно учиться уважению к мужчинам (и почему только мужчинам?) — учитесь! Вы веруете, что есть Бог? Почему вы тогда не в храме? Вы решили, что пора разводиться, — идите в суд. А пока ваши предложения выглядят полумерами и провокацией.

Вас волнует вопрос денег? А вам не кажется это каким-то ложным страхом? За всю жизнь у каждого человека меняется материальный достаток. Ну и что? Ничего страшного, а главное, ничего рокового в этом нет. Пока у вас все в порядке, но согласитесь, что ваша боязнь потерять мужнин кошелек — в этом есть что-то нехорошее, некрасивое, потребительское. Цепляться за этот кошелек смысла нет, он не ваш, и вам принадлежать не будет никогда. Надо просто очень честно ответить себе: что мне дорого: муж или его заработок? Подумайте, ответьте.

И еще одно. Зачем вы привлекли брата к разборкам с мужем? Ваш брак — это вы, он и Господь Бог. И больше не должно быть никого.
Муж вам часто говорил, что ему душно в семье — не игнорируйте это! Вы как жена должны были сделать так, чтобы он с радостью возвращался в ваш с ним дом, чтобы там было понимание, уют, надежный тыл.

И про психолога он правильно опасается, нужно найти нормального специалиста, а их не так много. У нас на форуме великолепный психолог, можете обратиться к ней в раздел.

[Наталья555]

Спасибо Вам за вопросы. По профессии юрист, работать начала с 19 лет, всегда содержала себя сама. Помощником руководителя работала, юристом , библиографом, специалистом по связям с общественностью. Потом поняла, что все это не мое, я человек творческий. Обучилась на художника, видеографа, фотографа. Но зарабатывать денег этим не смогла, низкая самооценка мешает, не уверенность, что кому то нужно мое творчество. Пробовала открыть свое дело, не смогла продать свои работы.
Вопрос с отдельным жильём.
Поднимала неоднократно. Когда я работала могла взять ипотеку, но муж был категорически против. Жили 6 лет у его родителей. Нас это не смущало, мы жили в своем прекрасном мире, много развивались, путешествовали, занимались спортом и тд. Потом был конфликт у меня с его матерью, уехали к моей.
Я жалею, что слушала мужа, по поводу того, что не надо покупать жилье.
Деньги хорошие он только два года назад начал получать. У него нет идеи, что семья должна жить в отдельной квартире. Это дико звучит, я сейчас это все понимаю. Мы как маленькие дети себя ведем. Руководствуясь идеей, что муж глава семьи и он несет ответственность за все подобные решения, я оказалась в ситуации, что у меня нет собственного жилья.
То, что происходит в семье его родителей для меня дикость. Я понимаю, что подобное он хочет сейчас сделать и с нашей семьей.
В Бога верю, в Храм хожу, душа моя обретает там покой.
Это наш первый семейный кризис, мы до этого не знали бед. Я предлагала развод, потому что видела в этом логику. Разлюбил - разводись, ищи ту, с которой будешь счастлив. Я переболею и тоже со временем смогу быть счастливой с другим человеком. Но он, своими поступками, дает мне надежду, что сможем выбраться из этого кризиса.
Слова говорит жестокие, но поступками о вкладывается в меня и семью. И поддержка есть, с поисками моей новой работы и переживания, что не может найти общий язык с ребенком, потому что в его семье было тоже самое. Только его отец не парился об этом. У нас нет примера нормальных отношений в семье. Мы столкнулись сейчас с этим пониманием и ищем, как из этого выйти. Я вижу, как ему тяжело дается общение с сыном, но он старается. Не все рождаются с этим чувством, отцовская любовь. У моего мужа его нет. Он это понимает.
Ему плохо без нас и с нами плохо, вот в чем вопрос, а не в том, что ему хорошо и с нами и без нас. Ему с собой плохо. Он пьет. Его отец алкоголик, он скатывается в эту пропасть.
Мне дорог муж, а не его кошелек. Я готова содержать его, если он заболеет или случится какая-то беда. Это сейчас пришло понимание, но когда он был в депрессии , были другие мысли, страх, что я после 8 лет декрета не смогу самостоятельно зарабатывать, я ни кому не нужна после такого простоя. Я походила по собеседованиям, работа есть, деньги я смогу заработать на жизнь себе и ребенку. Тут вопрос сейчас в том, что ребёнок полностью на мне, он еще не самостоятельный и на 8 часов я выйти не могу, я не хочу терять связь с сыном и лишать его того образа жизни, к которому он привык.
И муж это понимает, поэтому вкладывается в нас.
Брата привлекла, потому что испугалась, что муж может поднять на меня руку. Он выпивал и вёл себя агрессивно.
Я никогда не смогу простить если меня физически обидят. И других женщин я ему не прощу, если узнаю, но он скрывает все тщательно.
Он всегда с радостью возвращался в наш дом. Всегда была вкусная еда и тематические вечеринки и уют. Муж всегда был наглаженный, красивый, дом чистый, ребенок ухоженный.
То, что у нас никогда не было кризисов нас подкосило. Мы оказались не готовы, что кому то может быть плохо в семье. Свою внутреннюю неудовлетворенность я связала, что мне плохо в семье.
Потом он так же. Но нам и по раздельности плохо.

[Narine]

У него нет идеи, что семья должна жить в отдельной квартире

А почему? Чем он это объясняет? Вы рассказываете, что вы жили прекрасно, а ваш муж ведь давно уже бунтует против вашей жизни, все эти его уходы, скандалы, загулы об этом говорят. Я ведь неслучайно акцентировала ваше внимание на его словах. Слушайте, что он вам говорит! Ему душно в семье, а вы начинаете уверять, что все прекрасно, и он возвращался прямо как на крыльях. Он вам говорит, что хочет попробовать (или как он там выразился) других женщин, что все женщины одинаковые, а вы опять же закрываете глаза и уши и декларируете, что не потерпите измены.

Вы ничего не слышите в этих словах? А я слышу, что его измена давно произошла, но вы боитесь взглянуть правде в глаза, оттого и повторяете, что я ничего про это не знаю, он скрывает, "ах, обмануть меня нетрудно, я сам обманываться рад". А вы прислушайтесь: с чего бы ему говорить, что вы лучше всех, что вы самая родная. Не единственная, а самая — получается, и не самые есть?

В храм вы ходите, но я вам не об этом говорю. Ходить можно по-разному. Можно забежать после работы свечки поставить, а можно воцерковляться, вникать в Евангелие, в православие, в богослужение. И в Бога верить можно по-разному: верить, что Он существует, или верить Ему, Его законам, жить по Его заповедям. НО для этого нужно Его узнавать, постигать и создавать с Богом ЛИЧНЫЕ отношения.

Нет во всем этом глубины какой-то, понимаете? Я задала вам вопрос про то, почему вы обязательно привлекаете его к своим планам, почему вы сами их не осуществляете. Ответа нет, а жаль. Нужно внимательно разбираться с тем, что происходит. Нужно обращать внимание на все. что вам пишут, ведь со стороны хорошо заметно то, что не увидишь изнутри.

Слова говорит жестокие, но поступками о вкладывается в меня и семью. И поддержка есть, с поисками моей новой работы и переживания, что не может найти общий язык с ребенком, потому что в его семье было тоже самое

Легко все списать на родителей. А вы с ним давным-давно совершеннолетние и сами отвечаете за свою жизнь. Мне видится не любовь-забота, а контроль с его стороны. Вы принадлежите ему, и он не может вас отпустить, потому что вы его собственность. А вы ему в этом подыгрываете, потому что во все свои планы посвящаете его и просите в них участвовать.
Поступки какие? Деньги? Так это самое легкое, половины ему одному вполне хватает, притом это его обязанность. Откупился — и свободен. Участие какое в вашей судьбе? Ах-ах, переживаю? Что конкретно он делает, в чем вы узрели его поддержку, участие? Он с сыном общается или он плохой отец, и в его семье так было, поэтому на тебе, детка, деньги?

Я вижу с его стороны нежелание решать проблемы, нежелание видеть истинное положение вещей, нежелание отпустить вас. Плохо с вами и без вас — это называется зависимостью. Зависимость нужно лечить, преодолевать, искоренять.
С вашей стороны — то же нежелание видеть правду, боязнь этой правды, стремление уйти в иллюзии и незнание самой себя.
Со стороны вашего союза: у вас нет главного — диалога, вы друг друга не слышите, каждый себе придумывает другого и додумывает за него.

Но здесь, на форуме, создав тему, нужно пересилить себя и работать. Честно пытаться разбираться, честно отвечать, не спорить. Если вас что-то царапнуло, не спешите уверять: нет, вы все не так поняли. Если задело, значит, в точку. Думайте, почему вам это написали, мы ведь берем все из ваших слов, не с потолка. И здесь огромный человеческий опыт сосредоточен.

[Наталья555]

Ипотека это кабала. Так объясняет. Тогда мы не смогли бы вести тот образ жизни, что у нас был. Путешествия, фитнесс, культурны мероприятия, хорошая одежда, развивающие занятия, для ребенка, платная школа.
Он много, что мне говорит. Душно в семье. Потом, что нет никого ближе и роднее. Что таких, как я больше нет. Что я красивая, талантливая и у меня все получится.
Я проходила тут платный тренинг у православного психолога. Он сказал, не было факта измены, не копайся.
Узнаю, что изменял , буду решать по факту.
До кризиса этого он возвращался в дом уставший и побитый, наполнялся любовью и нежностью. Он мне за это благодарен, он помнит все, что я для него делала.
Говорит, что только благодаря моей поддержке смог достичь того, что имеет.
Вы думаете есть смысл спросить его про измену напрямую?
Как Вы можете понять мою глубину общения с Богом? Я верю, что Бог дает пройти мне через эти испытания для того, чтобы я научилась любить. Я Богу благодарна за все, что сейчас происходит, хотя я иду через свой внутренний ад. Только вера в Бога меня и поддерживает сейчас.
Я осуществляю свои планы. Я учусь опираться на себя, получила новую профессию, чтобы работать удаленно. Успевать воспитывать сына и заботится о нем.
Я не его собственность, я его жена. И я хочу научиться не только в радости , но в горе. Но при этом не быть униженной. Хочу взрастить чувство собственного достоинства, самоуважения, я работаю над этим.
Муж задумается о том, что нужен психолог, что плохой отец, это первый шаг. Если дальше будут только слова и переживания, что я такой плохой, но ничего решать не буду, тогда и посмотрим.
Почему то то, что он вкладывается деньгами обесценивается, это не считается поступком. А Вы попробуйте половину зарплаты отдавать кому-то другому. Время он много нам уделяет. Разве это не поступки? А что тогда поступки? Каждый день пишет, узнает как дела. Если есть проблемы, отвезти, привезти, все делает. Я не понимаю, что означает поступки?
Мама в больнице лежала, помогал , возил вещи, продукты. Это считается?
И у него и у меня зависимость.
Да, Вы правы, я себя не знаю. Как раз сейчас и знакомлюсь с собой.
По поводу того, что я его придумываю, тоже прохожу этап принятия. Вижу теперь, что он обычный человек, может ошибаться, все недостатки его вижу и учусь принимать человека целиком. Образ в моей голове был, я увидела, что он не соответствует реальности. Так же я знаю, что идеальных людей нет.
Меня много, что царапнуло. Мне нужно работать с психологом, обычный человеческий опыт мне не поможет разобраться с этом вопросе. У меня слишком много травм из детства, нужно работать индивидуально.
Спасибо всем за мнения.

[Manadia]

Автор, не хочется вас обидеть, но вы с мужем - два инфантильных человека, два ребёнка по сути. Ни один из вас не хочет брать ни за что ответственность. Ни за семью, ни за отношения. Вы пишите, что работа юристом не ваша, поэтому вы ушли оттуда. Как творческий человек тоже не состоялись. Если честно, то звучит очень по детски. Очень много людей на земле работают ради денег, чтобы кормить семью. Конечно, очень здорово, когда любимая работа приносит доход, но так бывает не всегда. Ведь вы тоже можете начать зарабатывать и не зависеть от мужа, но вам удобно этого не делать. Во вторых, вы все время пишете, что муж сказал, что любит вас с сыном, вы ему нужны и т.д. Дорогая автор, вам не 18 уже. И вы должны оценивать людей не по словам, а по поступкам. Правильно вам выше написали, что ему с вами удобно и он не хочет выходить из зоны комфорта. Вы не хотите это слышать и всё время повторяете "муж сказал". Когда человек любит, он хочет быть рядом постоянно, а не тогда, когда это ему удобно. Кто-то из вас должен взять ответственность за вашу семью и отношения, только тогда что-то сможет измениться. Ваш муж этого делать не будет, так его абсолютно устраивает то как вы живёте сейчас. Поэтому решение только за вами. Ситуация сама не рассосётся, к сожалению.

[Наталья555]

Вы абсолютно правы по поводу всего, я это понимаю. Этот кризис нужен был мне, чтобы повзрослеть наконец-то. Кто-то приходит к этому раньше, кто-то позже. Слава Богу хоть сейчас пришло это понимание. Я не знаю, что такое здоровые отношения. Я смотрю в гугле, что значит быть ценной для партнера, что значит самоуважение, я просто этого не понимаю. Что это такое вообще?
Я готова работать над собой, и я ищу способы, как мне зарабатывать деньги, но не в ущерб своему ребёнку.
Ведь были договорённости с мужем. На мне дом, ребенок, на нем заработок. Обстоятельства изменились, он принял решение сбежать из отношений.
Я не бездействую. Обучилась на новую профессию, чтобы работать удаленно. Прошло всего две недели, как я получила диплом. Я ищу работу, я хочу зарабатывать самостоятельно, как это было до декрета.
Я решила поговорить с мужем, предложить либо семейного психолога, с которым мы выясним нужно ли нам вообще быть вместе или лучше мирно разойтись. Либо мы не идем к психологу и рвем по живому, разводимся, устанавливаем алименты и график встреч с ребенком.
Выбор за ним, меня устроит и тот вариант и другой.
Калечить психику ребёнка мы не имеем права.

[Narine]

но не в ущерб своему ребёнку… Калечить психику ребёнка мы не имеем права

Что вы имеете в виду?

Вы знаете, Наталья, психику ребенка поддерживает настоящая любовь между родителями. Когда отец любит мать, а мать любит отца, тогда за психику ребенка опасаться нечего. Другое дело, что нужно понимать, в чем любовь.

Но сначала нужно честно себе ответить, что между вами-то как раз нет настоящей любви, а есть зависимость. Вы ищете в гугле определение очень важных понятий? Уверены, что выбрали правильный источник? А почему не в храме? Почему не в Евангелии?
Только там можно найти ответы.

2.1. Форум «Нелюбит.ру» не предназначен для бесцельного выражения мнений. Все цели форума практические.

Вы написали: спасибо всем за мнения. Отчасти вы правы, конечно, но и неправы. Это не наше частное мнение, это наш духовный и душевный опыт, который исходит из основ — из Христовой истины. Наше мнение вообще никого не должно интересовать, кто мы такие лезть со своим мнением? А вот как проблемы решаются в православии, как жить правильно, какой надо быть женой и каким мужем — это все там есть. И мы в силу своим способностей и умений это должны транслировать тем, кто приходит за советом.

[Наталья555]

Я писала тут, что у ребенка определённый образ жизни. Мы построили так жизнь, что я занимаюсь ребенком, вожу его в школу, на развивающие занятия, кормлю. У нас платная школа, завтраки, обеды и ужины там не включены.
Я кормлю ребенка завтраком, отвожу в школу. После забираю на обед, кормлю. Потом отвожу на развивающие занятия: шахматы, бальные танцы, футбол, театр и тд.
В сад он тоже не ходил, водила его на пол дня, а потом на секции. Мой график был подстроен под график жизни ребенка. Вокруг меня собрались семьи с таким же образом жизни, где матери полностью занимаются развитием детей, а мужья добывают деньги. Мне казалось это правильно.
Я беседовала с батюшкой в Храме, куда хожу, он сказал : может твой муж перебесится? Не разводись пока. На все Воля Божья.
Я осознала, что зависима от мужа, как наркоманка. Это не любовь. Я как раз иду сейчас к пониманию, что такое любовь. Это сложно.
Я не хочу быть удобной, я хочу быть любимой и любить.
Когда муж сказал, что разлюбил, он страдает от этого, я впала в какую-то детскую реакцию, все внутри похолодело, для меня это отвержение было подобно смерти.
То же я испытывала, когда отец умер.
Детские травмы очень влияют на мою жизнь. Я стараюсь справится с этим чувством, хожу к психотерапевту, но помогает на время, потом опять скатываюсь в это состояние.

[Наталья555]

Что вы имеете в виду?

То что у ребенка иллюзия семьи, вроде мы вместе, как прежде, гуляем, ездим в отпуск, проводим все выходные вместе, устраиваем досуг, но папа с нами не ночует. Ребенок начал переживать почему так, он хочет, что бы папа оставался с нами с ночевой, приходил каждый день домой, как прежде.
Нашел фотографии, где мы все вместе, с кошкой, собакой, валяемся на диване, счастливые. Где гирлянда горит и вкусный ужин на столе и вся семья в сборе. Начал плакать, что хочет все вернуть, как было. На что муж сказал, что никогда так уже не будет, возврата в прошлое нет. Ребенок сильно плакал. Муж, не посоветовавшись со мной, пообщел ему остаться с ночевой. Я была в шоке. Но не смогла противостоять этому, я не хотела снова видеть, как ребенок плачет. Вот он остался на одну ночь, я сказала это прощальная вечеринка и больше папа с нами оставаться не будет. И потом меня накрыло осознание, что мы делаем что-то ужасное с нашим сыном. Нельзя так. Написала на форум. Получила правду в лицо, заболела, скатилась в состояние жертвы. Теперь понимаю, что нужно ставить ультиматум, или семейный психолог, с которым мы поработаем и придем к пониманию нужна ли нам вообще эта семья или сразу развод, без всяких психологов.

[Narine]

Как объяснить развод детям?
viewtopic.php?f=5&t=24365&start=44 — с третьей страницы этой темы очень интересные ответы форумчан, коллективный опыт.
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=35&t=24465 — специальная тему у психолога.
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=30&t=17244 — сборная тема.

Почитайте, Наталья, и потом успокойте сына.

[Наталья555]

Спасибо!

[Delfina]

Скоро будет год, как мы живем в таком состоянии.

Это огромная нагрузка для психики. Для психики взрослого человека человека и ребёнка нужны стабильность, определённость и чувство защищённости.
Пусть даже развод, но это уже определённость. Неопределённость вызывает тревогу и даже страх.
Если решения пока нет, то полезно обращаться к Богу, полезно разговаривать с ним как с папой, любящим и понимающим. Говорить всё, что на душе. Взять икону, зажечь свечку и разговаривать с Папочкой, который любит безмерно лично тебя, имеет всегда время для тебя и хочет помочь.
Если со своим папой были отношения не очень, то можно обратиться к Божьей Матери.
Вам важно сейчас заботиться о себе.

[Наталья555]

Да, сегодня написала уже мужу, сказал у него самого сердце разрывается от всего этого. Он запутался, не понимает чего хочет. Просил время подумать. Дай Бог придти нам к пониманию и построить семью. Либо сделать работу над ошибками и мирно разойтись. И уже в новых отношениях не делать этих ошибок. У нас нет понимания, что значит семья, мы хотели только наслаждаться жизнью. На этом семью не построишь.

[Наталья555]

Если со своим папой были отношения не очень, то можно обратиться к Божьей Матери.
Вам важно сейчас заботиться о себе.

Спасибо Вам за эти слова! Мой папа пил, в один момент не справился с проблемами и застрелился. Мне было 12. Я была привязана к нему, больше чем к маме даже.
Я не умею справляться с трудностями. При любых неприятностей у меня мысли о суициде были. И руки резала и таблетки глотала. Потом пошла к психотерапевту. Легче стало, но думаю до конца жизни со мной эта травма

[Delfina]

Я не умею справляться с трудностями. При любых неприятностей у меня мысли о суициде были. И руки резала и таблетки глотала. Потом пошла к психотерапевту. Легче стало, но думаю до конца жизни со мной эта травма

А я уверена, что вы справитесь с этой травмой и научитесь выходить из трудностей по-другому сценарию. Почему я так уверена? Вы женщина, мать, вы не пьёте, вы не алкоголичка, вы верующий в Бога человек. Почему вы должны повторять сценарий своего папы? А ваш сын в таком случае ваш? Вы ответственны за ребёнка. Именно эта мысль заставляет меня всегда искать выходы из трудных ситуаций. Я , вы и другие мамы и папы являемся примером для детей. Вы какой пример подаете ребёнку? Бороться, смириться, ныть, искать, просить помощи, изучать, читать, лить слезы? Вариантов много, тупиковых ситуаций просто не существует
Вы пишите, что занимаетесь своим здоровьем. Это очень хороший пример. Конфликт в семье, а у кого их нет. Не бывает семей без ссор и мыслей о разводе. Кто-то готов сохранить, кто-то осознает, что лучше расстаться, спасть нечего. Это жизнь. Жить в иллюзия и комфорте невозможно всю жизнь. .

[Наталья555]

Когда муж ушел, я пошла к Волге, были мысли о суициде. Потом вспомнила на какую жизнь отец обрек меня своим внезапным уходом, я такой жизни для сына не хочу, это спасло меня. Но больно было невыносимо. Потом побежала в Храм, с иконой засыпала, молилась, стало легче.
В том то и дело, что не было за 16 лет трудностей у нас, только в радости жили, а как столкнулись с бедой, не смогли справится.
Я сначала вопила за что мне все это Господи, а потом Спасибо тебе Господи за все! Вразумил он меня, может не до конца все понятно, но изучаю. Примеров здоровых семей нет в моем окружении. Все наши друзья сейчас в процессе развода, что страшно. Всем примерно от 38 до 40.

[Katerinkaaa]

Здравствуйте, Наталья, читаю Вашу тему и не могу промолчать. Просто со стороны всегда виднее.

Он запутался, не понимает чего хочет. Просил время подумать.

Как Вы сами считаете, а год времени недостаточно было чтобы подумать? И если бы он хотел быть в семье он бы не был?
Может сейчас нужно думать уже не ему, а Вам? Нужно ли продолжать вот такие вот отношения? Вы уже год провели в ожидании чего-то? Сколько еще готовы потратить своей жизни на эти муки?
Мне кажется Ваш муж давно уже понял, что семья ему с Вами больше не нужна. А нужны вот такие непонятные отношения.
Кризисы, депрессии - это конечно хорошее оправдание. Мой муж тоже был в кризисе, очень мучился, уходил пожить к родителям, подумать. И тоже когда уходил, потом много времени проводил с нами. В выходные приезжал с самого утра и был до вечера, но не ночевал. И все вел разговоры, что скоро вернется. Но продлилось, Слава Богу, это недолго. Я быстро узнала, что есть причина всем его кризисам - другая женщина конечно же. И его мучения и раздумья прекратила.
И про инфантильность, я Вас прекрасно понимаю. Мы тоже жили душа в душу, и проблем никаких в жизни не было. У моего мужа очень властная мама и все наши неурядицы в жизни она помогала решить. Так вот, сейчас когда я осталась одна с двумя детьми в городе где у меня нет родных, каждая мелкая проблема кажется мне испытанием.
Вот, например, у меня в доме завелась мышь, а я их очень боюсь! И для меня это событие и испытание как избавиться от этой мыши. И таких мелочей у меня множество.
Так вот, Наталья, может у Вас тоже пришло время взрослеть? Взрослеть Вам, взрослеть мужу. Только по отдельности, т.к. вместе не получилось. Отпустите его. Да, это очень больно, но куда больнее жить с мужчиной который тебя не любит, мучается сам и мучает жену.
Я тоже в таком периоде, что нуждаюсь в советах и поддержке. Загляните в мою тему, может Вам тоже есть, что написать мне. Я желаю Вам справиться с этим испытанием и вынести уроки. Держитесь!