Остаюсь одна с ребёнком имея зависимое расстройство личности! Как быть?

[Mirra1994]

Приветствую!
Очень буду благодарна за любые советы, так как сама я боюсь совершить ошибки, которые меня могут добить….
С мужем мы вместе 13 лет. Первая любовь, с 16 лет.
С первых недель как прицепилась к нему- так и до сих пор не могу оторваться….Друзей не было, была домашней девочкой, такой старомодной, изгоем, кинулась в отношения с головой.
Страшная зависимость. Не могла без него и минуты. Не спала если уезжал. Звонила всегда целый день. Болтали часами. Если не отвечал- могла набрать раз 40…..Так было все 12 лет.
Лишила его свободы с начала отношений, везде с ним, с его компанией, все интересы- его, переехала даже жить к нему в 16 лет, бросила учёбу, перечеркнула всю свою жизнь, растворилась в нем.
И после переезда начались скандалы. От безумной влюблённости его почти ничего не осталось. А я готова была за него умереть….Страшная ошибка была- начинать жить вместе так рано. Когда оба дети почти…
Началась рутина, бытовуха, романтики больше не было никогда. Через 7 лет расписались.
Ругались постоянно. Общего было уже мало. Муж не работал никогда, есть проблемы с психикой, очень вспыльчивый, настроение скачет, ещё и пиво любит пить….Слабый. Много чего умеет, руками все сделает, но сил у него нет. Спал по пол дня, я одна где- то гуляла….
Никогда практически ничего не дарил, много унижал морально, обижал, ругал мои увлечения, но при этом и хорошее было, конечно…За это хорошее я и цеплялась годами.
Поездки разные, прогулки, общие дела, общаться могли часами, он был всем миром, своей жизни у меня не было.
Я сама Работала, каждый за себя в плане денег.
В общем я вцепилась в него как клещ, а он все годы терпел- терпел, да и сам привык ко мне. Тоже начал ограничивать свободу и строить меня…Как одеваться, с кем общаться, чем заниматься, контролировать….
Ненавидит мою маму. Она не признаёт его. Последний год всячески пытался оторвать от неё (а я зависима и от неё сильно, постоянно на телефоне, переживаю, не отвечает- значит думаю, что что- то случилось с ней…).
Взяли ипотеку. Еле платим. Но зато наконец появился шанс жить отдельно (жили всегда у свекрови, она тоже чудовая, терпеть эту жизнь уже не могла).
Отдельно начали жить с появлением малыша.
И тут все совсем развалилось. Всю беременность меня обижал. Состояния моего не понимал. Психовал. Боялся как мы будем…Как подросток- его бросает во все стороны….
Все сама. Умоляла пойти на роды вместе- в последний момент сорвался, я думала- умру. Не от родов, а потому что его нет рядом….
Но ребёнка, дочку очень полюбил. По - своему, но очень.
Готов возиться постоянно, я и думала- выйду работать, а он с ней будет.
Любящий отец, верующий, пытается вести духовную жизнь…
Но при этом проклинает мою мать. Считает, что она нам жизнь сломала, подговаривает меня разойтись. Я ж вечно на телефоне!
Меня как только не крыл. Какими только словами. Считает ребёнком, глупой маминой марионеткой (а мама просто единственный мой друг, я без неё тоже никуда). При этом сам как ребёнок-содержать семью не должен, работать как все не может, психоз на психозе.
Постоянно твердил о том чтобы разойтись.
И в один момент я приехала от мамы- и через пару часов вернулась, он выкинул наши фото, устроил скандал, обругал как обычно, я собрала вещи, малыша- и ушла.

Сейчас живем у мамы. Я убита, у меня рухнул весь мир. Нет сил ребёнком заниматься. Без мужа у меня нет ничего…Мама и дочка, 1,5 года. Внутри пустота ужасная. Ни хобби, ни подруг, я растворилась в муже полностью….
Первое время ещё ругались. Пытался вернуть, извинялся. Потом угрожал, как понял, что совсем меня добил и я не хочу возвращаться…Что за ипотеку платить не будет, что денег не даст никаких, что развода не даст….
Теперь пытается по хорошему, ждёт, не трогает меня, сюрпризы приятные делает, не беспокоит, показывает, что начал считаться со мной, не ограничивает, не беспокоит….
Просит дать шанс, сходить к батюшке, психологам.
Пока оба затаились.
Но я решила точно- я не хочу спасать больше эту семью. Пытались. Ходили. Обсуждали. До первой его вспышки. До первого триггера.
Все, надо выходить из зависимости…Но как- когда нет вообще своей жизни?…И депрессия. Скучаю страшно. Жалко нас обоих.
Но с ним я пропаду дальше. На одной его любви к ребёнку далеко не уедем.
Боюсь начинать выяснять отношения- иначе ждёт очередной психоз.
Сижу опустошенная , молюсь, хотела бы попить антидепрессанты, но нельзя, кормлю грудью. С ребёнком тяжело. Мама старенькая. Подруг нет. Даже чем заняться не знаю….
С ним мило переписываемся, он точно ждёт что я отойду и вернусь. А я жду решения, как бы МИРНО разойтись….Но понимаю, что и сама боюсь рвать эту связь.
Отсечь разом не выйдет- у нас ребёнок.
Подскажите, как и возможно ли расстаться мирно в таких ситуациях?…Если зависимость у обоих и муж не хочет расходиться, а я созрела?…
Где найти подруг по несчастью?….Кроме мамы и говорить то не с кем….
На психологов денег нет, вся в долгах, в рассрочках, а от бесплатных пока толку не было…
Как такому зависимому человеку в 29 лет с ребёнком начать учиться жить самостоятельно?….
Я ничего не хочу. Ужасно плохо.

Спасибо

[Delfina]

Сколько лет вашей маме? Вы живёте в городе? Как долго вы хотите кормить дочку грудью? Вы с ней на прогулку выходите?

[Mirra1994]

Маме 74 года, болеет онкологией, сил мало, но помогает чем может дома. Живем в городе, да, гулять хожу, но сейчас по снегу стало это очень тяжело делать.
Кормить хочу сколько выйдет, меня это очень утешает, близость с дочкой, она без груди вообще не может, постоянно на мне висит…

[Delfina]

Маме 74 года, болеет онкологией, сил мало, но помогает чем может дома. Живем в городе, да, гулять хожу, но сейчас по снегу стало это очень тяжело делать.
Кормить хочу сколько выйдет, меня это очень утешает, близость с дочкой, она без груди вообще не может, постоянно на мне висит…

Какое счастье, что мама вам помогает, поддерживает, понимает!
Я вас спросила про прогулки, так как легче всего найти себе подругу на детской площадке, так многие мамочки находят себе общение.
Вашей дочке уже 1,5, вы писали, что хотели бы полечиться от депрессии медикаментозно, но из-за кормления не можете, так для ребёнка важнее здоровая мама, психологически стабильная , в хорошем настроении! Подумайте над этим. Ребёнок чувствует ваше состояние и поэтому "весит" на вас, требует таким образом вашего внимания.
Вы написали, что зависимы от мужа, однако вы сумели уйти от него и возвращаться не хотите, а это уже шаг к выздоровлению. У вас явно есть потенциал выстоять в это сложное для вас время,и Бог подарил вам дочку, чтобы вы никогда не были одна, чтобы вы имели смысл жить и идти вперёд. Это только этап у вас в жизни такой, он закончится, поэтому не стОит думать, что так будет всегда.

[Narine]

Мирра, на нашем сайте есть прекрасный психолог, можете поработать с ней здесь.

Это как чудо, что вы смогли вообще уйти от мужа, от которого зависели много лет. На сайте "Пережить.ру" я прочитала в одном материале: если вы склонны к зависимости, выберите самый правильный вариант зависимости: зависеть во всем от Бога.
Мне это очень помогло. Это действительно выход.

Ваш случай нелегкий, потому что я даже не представляю, как это: звонить по 40 раз, хотя я тоже была очень тревожной. Есть все же какие-то рамки приличия, есть здравый смысл. И в конце концов, толку от этих звонков? Они только отвлекают и раздражают.
Вы уверены, что все можете таким вот образом контролировать? Ерунда это полная! Вы не можете ничего, кроме собственных поступков, дел и мыслей. И еще сейчас вы отвечаете за свое дитя.

Начинайте просто себя останавливать, бить по рукам, когда лезут в голову дикие навязчивые мысли. Воспитывайте себя. Не ведитесь на панику, не поддавайтесь на всякие ужасы. Вы видите: жизнь идет во своим законам.

Ваш брак до настоящего момента был действительно адом. Но! Зачем же торопиться его разрушать, если у вас обоих есть возможность пересмотреть свою жизнь и повзрослеть? Это прекрасное время работать над собой. Возможно, и он что-то поймет.
А к батюшке сходите, поговорите. Это нелишнее.

[Mirra1994]

Я вас спросила про прогулки, так как легче всего найти себе подругу на детской площадке, так многие мамочки находят себе общение.

Эх, я такой интроверт, что дорогу боюсь спросить у прохожих если надо…Познакомиться точно никогда не решусь подойти, хотела поискать товарищей по несчастью на православных сайтах знакомств, но там все таки кажется ищут не подруг…
Спасибо вам за поддержку! Да, ребёнок все чувствует, поэтому я должна всеми силами брать себя в руки. Не знаю чем себя занять, постоянно мысли только о муже и о нашей семье. Как твёрдо с ним уже все решить, как мирно разойтись, он ведь свято верит, что мы не разошлись, что мы вернёмся, что снова все будет как было, а я уже все решила твёрдо…
Плюс он сейчас попал в больницу, не рискую с ним серьезно говорить, а он требует внимания и поддержки….

[Mirra1994]

Мирра, на нашем сайте есть прекрасный психолог, можете поработать с ней здесь.

Спасибо за помощь!
А как ее найти, как обратиться?

Муж не изменится, увы. Такой человек. После нашего разъезда многое стало даже хуже, столько обидных слов и угроз услышала….
Это обречено. Нужно как- то выходить полностью из этой зависимости, учиться жить самостоятельно, что самое сложное- мне обязательно кто- то рядом нужен, с кем поговорить, кто может помочь, особенность зависимых людей…
Мне крайне сложно оставаться одной, я не знаю даже как отвлечься, даже молиться стало тяжело, не могу внимание долго на молитве удерживать, все перевариваю прошедшие 13 лет. Кто что сделал не так, зачем это было послано, как вообще в 29 лет становиться самодостаточным человеком и ребёнка поднимать…..

[Delfina]

Эх, я такой интроверт, что дорогу боюсь спросить у прохожих если надо…Познакомиться точно никогда не решусь подойти...

Тогда зачем жаловаться, что вам не с кем общаться::

.. мне обязательно кто- то рядом нужен, с кем поговорить, кто может помочь...Мне крайне сложно оставаться одной.

Это дело тренировки, можно изменить это в себе, научиться знакомиться, общаться. Понимаете, получается не соответствие: с одной стороны вы нуждаетесь в общении, а с другой стороны вы не можете или не хотите.
Хорошо то,что вы хотите измениться. Когда есть желание и сама жизнь вынуждает двигаться,то всё получится.

[Katerinkaaa]

Подскажите, как и возможно ли расстаться мирно в таких ситуациях?…Если зависимость у обоих и муж не хочет расходиться, а я созрела?…

Дорогая Мира! Вы сильный человек раз признаете свою зависимость и так твердо решили закончить отношения. Переубеждать Вас не буду. Возможно и Вам и Вашему мужу будет полезно все осознать и научиться жить отдельно друг от друга, а не ради друг друга. Ведь жизнь это дар. Возможно это и не конец Ваших отношений, а их перерождение, т.к. не было у Вас предательства, рукоприкладства, что разрушает брак.
Вы пишите, что не можете быть в одиночестве, но в то же время пишите, что Вы интроверт. Так разве бывает? Не вешайте себе клеймо. Будьте разной. Не привязывайтесь к шаблонам. Сегодня вы такая, а завтра можете быть совершенно другой. Разрешите себе это. Идите маленькими шажочками и верьте, что у вас все обязательно получится!

[Delfina]

Вы пишите, что не можете быть в одиночестве, но в то же время пишите, что Вы интроверт. Так разве бывает? 

Соглашусь с Катериной, почитайте статью на эту тему:

viewtopic.php?t=15222

[Narine]

А как ее найти, как обратиться?

viewforum.php?f=32
Создайте тему в разделе.

Муж не изменится, увы. Такой человек. После нашего разъезда многое стало даже хуже, столько обидных слов и угроз услышала

Вот это как раз не показатель, человека бросили, а он уже был на сто процентов уверен, что вы без него дышать не можете. Отняли ЕГО законную игрушку, бросили, ушли — без его ведома, без его согласия. Вот он и чудит, впрочем, почему же чудит? Он же всегда так себя вел, верно?

Много вы сами себе противоречите, Мирра. Он такой человек — а какой? Какого-то другого вы разве любили? Все ему с рук сходило — а зачем было так поважать? Кумиры, как правило, падают с пьедестала, вот и ваш упал, и теперь вы уже на нем крест ставите. Я понимаю, что ваше терпение лопнуло, но кто до этого довел, не вы ли? Кто все терпел, ничего не требовал, не говорил?

Только одно вам могу сказать: не торопитесь, если и дальше не хотите дров наломать. Теперь у вас дочь, и она любит отца, понимаете? Об этом вы тоже обязаны думать.

Сейчас вообще отличное время думать. Не как от него с наименьшими потерями удрать, а что вообще это за история, почему все вышло именно так, где вы ошиблись и как эти исправить. Думайте, не спешите. Читайте темы на форуме, дайте себе много времени, а мужу просто скажите, что вы никакого решения еще не приняли.

Читайте сайт Пережить.ру. Вам времени должно на все не хватать, ходите в храм, ходите с малышкой, молитесь, просите Господа открыть все правду о вас. Вы думаете, почему вы сами себе противоречите? Потому что вы себя не знаете. Так вот, начинайте с собой знакомиться. И не прячьтесь за интровертностью. Я тоже интроверт, но и интроверты ведут себя очень по-разному в разных обстоятельствах. Просто пора заняться самовоспитанием.

По тому, как вы возьметесь за эту работу, будет понятно, хотите ли вы что-то изменить, исправить, или вам просто нужно иметь рядом уши, которым можно жаловаться и жалеть себя.
Кстати, "зависимое расстройство личности" — кто вам такой диагноз поставил?

[Mirra1994]

Возможно это и не конец Ваших отношений, а их перерождение, т.к. не было у Вас предательства, рукоприкладства, что разрушает брак.

Было сильное эмоциональное насилие…Постоянное обесценивание, унижения, отношение ко мне как к ребёнку, как к человеку без своего мнения, постоянный контроль, даже прочитывание дистанционно моих переписок во всех соцсетях…
Я все годы знала какой рядом со мной человек, но настолько боялась потерять его, что готова была сама умереть, но не расстаться.
Он меня гнал, ругал, а я цеплялась и умоляла меня не бросать…Так что хоть и не бил, но морально унижал очень много, я все годы плакала, никогда не была счастлива и удовлетворена кроме каких- то отдельных моментов, поездок….
Да, сейчас я как раз взялась за изучение себя, пытаюсь учиться жить как самостоятельная личность, это очень тяжело, но пытаюсь. Вернуться назад- значит лишить себя всех шансов на создание здоровой семьи.
Ради ребёнка не должны, думаю, рядом жить люди, у которых и чувств уже практически нет….
Ужасно жалко их разлучать, но возможно так будет лучше им обоим. Тем более, что я хочу чтобы дочь с отцом виделась, общалась, только что жить будем отдельно….

[Mirra1994]

Много вы сами себе противоречите, Мирра. Он такой человек — а какой? Какого-то другого вы разве любили? Все ему с рук сходило — а зачем было так поважать? Кумиры, как правило, падают с пьедестала, вот и ваш упал, и теперь вы уже на нем крест ставите. Я понимаю, что ваше терпение лопнуло, но кто до этого довел, не вы ли? Кто все терпел, ничего не требовал, не говорил?

Да, да, вы правы! Я все знала, все осознавала, но так привязалась к нему, что терпела и боялась даже подумать о расставании. Но видать в 30 лет и с ребёнком на руках всё же осознала, что дальше так жить нельзя. Стало обидно за себя…
Да, оба наломали дров, но и дальше их ломать уже просто нельзя….
Я всю жизнь цеплялась за людей- подруг, которым была не нужна, близких, которые не хотели общаться, остаться в одиночестве для меня- это кошмар, я даже в парикмахерскую и поликлинику часто хожу с близкими….

Про интроверсию я подумаю! Вы прямо заставили меня реально задуматься…Мне очень нужно общение. Люди рядом. Но не много и искать их в реальной жизни я боюсь и не умею.
Начав себя изучать сейчас, после разъезда- я много перечитала и переслушала, зависимое расстройство подошло просто идеально- будто пишут обо мне…Поэтому мои депрессии никогда не излечивались до конца, тревожность тоже оттуда, отношения такие больные- и тут всё сошлось…
Я пойду на днях к психологу и обсужу с ней этот вопрос тоже, интересно, что скажет специалист….
Я всю жизнь у всех спрашиваю советы даже по мелочам, не умею отказывать, не отстаиваю свои границы, в семейной жизни я пыталась во всем угождать, слушалась запретов, ощущала, что будто не имею собственной личности….
И сейчас ощущаю, что я вообще пустое место без мужа. У меня никого нет кроме мамы и дочки. Даже хобби….
Все было от него, с ним, для него….

Я реально не знаю кто я…

[Narine]

И сейчас ощущаю, что я вообще пустое место

Так вот надо усвоить, что так называемые ощущения часто бывают ложными. Тревожность почти всегда — ложная, страхи часто ложные, мысли навязчивые — это же значит, что они приходят откуда-то извне, что они не ваши, а чьи-то.
Так задавайте себе вопросы: кто вас постоянно мучает, выбивает из колеи, внушает, что вы никто? Кто это может быть?
Вы же верующая!

остаться в одиночестве для меня- это кошмар

Ну… для интроверта это странно. Интроверты нуждаются в уединении, они могут в нем пребывать долго. Нет, тут у вас явная путаница в терминах. Вы не интровертны, вы, скорее, не самодостаточны. Но это поправимо, нужно просто работать над собой.

Мне очень нужно общение. Люди рядом. Но не много и искать их в реальной жизни я боюсь и не умею.

Здесь сразу два вопроса. Что вы подразумеваете под умением. И почему вы боитесь? Понимаете, за боязнью стоит нечто другое. Это не боязнь конкретных людей, а … что? Смоделируйте ситуацию и додумайте до конца. Допустим, вы пришли в новый коллектив. В комнате открыли окно, вы замерзли. Нужно окно закрыть — что вы сделаете?

[Mirra1994]

Ну… для интроверта это странно. Интроверты нуждаются в уединении, они могут в нем пребывать долго. Нет, тут у вас явная путаница в терминах.

Вот я тоже задумалась…Я всю жизнь считала себя интровертом, а тут у меня появились сомнения…Возможно реально или то же расстройство, или ещё что- то, просто замкнутость…

Смоделируйте ситуацию и додумайте до конца. Допустим, вы пришли в новый коллектив. В комнате открыли окно, вы замерзли. Нужно окно закрыть — что вы сделаете?

Или подойду закрыть или буду терпеть…. Это как в маршрутке- всегда боялась крикнуть «остановите» и могла проехать дальше положенного. Или долго не умела звонить по телефону, просила других.
Я с самого детства боюсь обратиться к людям ожидая, что меня оскорбят, обсмеют, пошлют…Возможно такой случай был в раннем детстве, я могу и не помнить.
Если обращаются ко мне- я общаюсь спокойно. Но сама первая не могу. Только если совсем ЧП….
Я понимаю, что это комплексы, страхи, но вот за всю жизнь не смогла их побороть. Наверное уже нужна помощь специалиста.

[Narine]

Это как в маршрутке- всегда боялась крикнуть «остановите» и могла проехать дальше положенного… боюсь обратиться к людям ожидая, что меня оскорбят, обсмеют, пошлют

Так вот и задумайтесь, почему вы этого боитесь? Разберите это на составляющие, доведите ситуацию до абсурда.
Допустим, оскорбят, пошлют и обсмеют — ну и что по большому счету? Представьте, что к вам обращается человек, а вы его оскорбляете. Абсурд? Вы думаете, что живете среди сумасшедших? Ведь нет же, правда?
Что стоит за страхом быть простой и непринужденной?
Вы знаете, я вам дам пример из своей жизни. Если я, допустим, не успела сделать маникюр, я шла на работу и весь день думала, что это же ужасно, что я приперлась без маникюра. Как вы думаете, почему? А я вот сделала блестящее открытие: потому что я горделивая и спесивая, и считаю, что кого-то вообще волнует мой маникюр.

Так вот, мне кажется, что ваши страхи имеют ту же природу: гордыню. Вы серьезно не переживете, если какой-то придурок вам грубо ответит?
А такой, может, один на миллион. Отчего вы боитесь, что или кого вы оберегаете и от кого? Это все ложные страхи, уверяю.
Я себе давала задание специально: идти на работу ненакрашенной. И запрещала себе переживать. И представьте, никто не шарахался, все общались со мной, как всегда.

Поменьше надо циклиться на своей персоне. Делайте такое упражнение: подойти и спросить. Будьте при этом доброжелательны, старайтесь изживать эту дикую зажатость. Поверьте, все думают о собственных проблемах. И переставайте бояться всего и жалеть себя.

[Mirra1994]

Поменьше надо циклиться на своей персоне. Делайте такое упражнение: подойти и спросить. Будьте при этом доброжелательны, старайтесь изживать эту дикую зажатость. Поверьте, все думают о собственных проблемах. И переставайте бояться всего и жалеть себя.

вы знаете, это очень хорошая идея. Надо реально как- то начинать себя «муштровать», пересиливать эти страхи, заняться самовоспитанием….
Вообще я научилась многому, могу попросить помощи с коляской (боялась этого ужасно), могу с ребёнком одна ходить везде, но мне всё равно это дается тяжело, будто через силу, мне нужен кто- то рядом для ощущения полноценности….
Уж как с мужем последние времена было ужасно, я только и убегала от него, но…все равно тянет. «Лишь бы было».
Постоянно смотрю на пары, особенно с детьми и чувствую себя ущербной…Никогда не думала, что стану матерью-одиночкой…Это при моем желании создать большую семью…..
Очень хочется как- то устроить свою жизнь так чтобы мне было хорошо и с самой собой….Но возможно ли это или уже обречено….

[Рассветная]

Мирра, здравствуйте.
Мне очень поноятны и близки ваши переживания и страхи, сама такая была, а в чём-то и остаюсь всё ещё.
К сказанному Narine про гордыню (а это точно она: страх "что люди подумают, как посмотрят" тоже про неё), добавлю ещё низкое самопринятие.
Оно же и основа сильных зависимостей, особенно это актуально для любовной зависимости. Такие диагнозы как "расстройство" действительно может ставить только специалист, вам об этом уже написали здесь. А то у вас получается как, знаете, человек с насморком начитается в интернете и поставит себе онкологию. Так не надо.
А вот низкое самопринятие и любовная, эмоциональная зависимость у вас есть, да. Это свойственно очень большому количеству людей.
Вот это ощущение, этот страх глубинный -- это страх отвержения, когда любое "нет" воспринимается почти как смерть. Возникает ужас получить отказ, поэтому страшно и спрашивать. Обычно это формируется в детстве, когда по каким-то причинам ребёнку не хватило принятия, тепла и любви родителей. У моей мамы, например, привычка наказывать молчанием и отвержением, и я до ужаса этого отвержения боялась от других людей: зайти что-то спросить и получить отказ, пренебрежение или игнор мне было очень мучительно, поэтому проще было никуда не заходить, ни к кому не обращаться, даже если от этого зависели важные дела. Страх настолько большой, что человек выбирает, что лучше его жизнь будет страдать и в чём-то рушиться, чем он окажется в ситуации возможного (возможного! потому что как сказала Narine, неадекватных и грубых людей не так уж много) отказа или непринятия. но важно понимать, что этот страх не объективен, это страх детский: для ребёнка отвержение родителя действительно может привести к смерти (если довести ситуацию до крайнего состояния, что родитель оставит малыша одного). Но во взрослой жизни это так не работает! А мы продолжаем жить этим смертным ужасом.
Ну и гордыня на это всё прекрасно наслаивается: МНЕ отказали, со МНОЙ обошлись грубо, какой кошмар, позор, проще умереть, чем это испытывать.
Такие мысли нам подсовывают враждебные духовные сущности – бесы. Они вообще хорошо работают над тем, чтобы культивировать и взращивать наши страхи, страсти и пороки. Поэтому к своим мыслям стоит относиться очень внимательно, имея, что они далеко не всегда объективные и даже далеко не всегда свои.
Посмотрите: https://perejit.ru/main/crisis?id=136
Ну и заодно почитайте про чувства, тоже важно знать: https://perejit.ru/main/crisis?id=137

Что же касается низкого самопринятия, то это можно в себе изменить. Вместе с принятием себя меняется и жизнь: представьте, насколько радостнее и свободнее жить без этого постоянного навязчивого страха и боли! Только трудиться над изменением себя придётся хорошо, а главное - нужно грамотное руководство, хороший психолог, которые не гордыню будет взращивать в человеке, а именно помогать лечить внутреннюю боль. Ещё есть в Заочной школе любви хорошие курсы по самопринятию и преодолению зависимости) работа по ним тоже очень помогает.