Что имеем, не храним...

Saberi, Вы действительно очень хорошо смогли меня понять!
Вы знаете, буквально на днях общалась с подругой. Надо сказать, что это - Подруга с большой буквы, в чьей искренности и никогда не сомневалась и не сомневаюсь, поэтому могу смело довериться ей и прислушать к тому, что она говорит. И вот она тоже сказала такую вещь, что каждый раз, когда я боялась, что могу его потерять, я божилась, что изменюсь, но когда он прощал, то, видимо, срабатывал принцип "сейчас простил и еще раз простит".
На жизнь я не в обиде - я считаю. что мы получаем то, что заслуживаем. Тут я винить могу только себя.
Нет, пользоваться кем-то чтобы забыть другого я больше не стану - это точно! Да и вообще, честно сказать, мне сейчас не хочется никаких отношений. Да и вот прогулок, веселья, - не хочется. Есть желания разобраться в себе.
Знаете, только ведь не я одна виновата в том, что у нас произошло. И он тоже делал много гадостей мне, да еще каких...но не хочу об этом. Если бы я знала, что и он искренне раскаивается в своих ошибках...

Ну вот...зашла только что на его страничку в соц.сети...удалил все фото со мной, а сам веселенько переписывается с друзьями-подругами.
Как представлю, что сейчас с кем-то кокетничает...может, у него и запасные варианты уже есть, он-то парень видный.
И общался он точно с тем самым другом Ваней, с которым я до этого переписывалась. Его в эту историю приплетать не стоит, конечно... Но боюсь, что у него там найдутся советчики (особенно советчицы), которые и настроят его против меня.
Собственно, так и было - одна "подруга" поссорила нас как-то перед НГ. А я еще ему пыталась объяснить, что не подруга она НАМ, и к нему у нее не дружеские чувства, а он кричал на меня, что я - ревнивая дура и что просто хочу его ограничить в общении. А в итоге сам убедился, что я права была, но при этом мне про ту стерву до сих пор слова плохого сказать нельзя, она встречается же с его другом. А меня она сколько обругивала!
В общем...боюсь, что начну его ненавидеть.

Если честно, до того, как он фото удалил, еще была надежда - вроде как, не вычеркивал меня...а сейчас.
Знаю, что сейчас выглядит так, как будто я ною и жалею себя, но это не так. Это вроде как просто мысли вслух.

Pandora_Vega писал(а): ...зашла только что на его страничку в соц.сети...
...Как представлю, что сейчас с кем-то кокетничает...
...И общался он точно с тем самым другом Ваней...
...так и было - ...

Ну пожалуйста, не мучайте Вы себя! Какая разница, чем он там занят и что раньше было, важно то, чем заняты Вы и что сейчас есть! Не стоит копаться в прошлом, по крайней мере пока нет стабильного, комфортного настоящего. Выкарабкивайтесь из этой ситуации, а не сползайте обратно...
Вот как только о нем подумаете - молитесь. Очень помогает навести порядок и в голове, и в душе!

Алексей101 писал(а):
Pandora_Vega писал(а): ...зашла только что на его страничку в соц.сети...
...Как представлю, что сейчас с кем-то кокетничает...
...И общался он точно с тем самым другом Ваней...
...так и было - ...
Ну пожалуйста, не мучайте Вы себя! Какая разница, чем он там занят и что раньше было, важно то, чем заняты Вы и что сейчас есть! Не стоит копаться в прошлом, по крайней мере пока нет стабильного, комфортного настоящего. Выкарабкивайтесь из этой ситуации, а не сползайте обратно...
Вот как только о нем подумаете - молитесь. Очень помогает навести порядок и в голове, и в душе!

Я стараюсь...правда.
Днем помогает отвлечься работа, да ито не могу о нем не думать. Постоянно вспоминаю. Даже не потому что хочу о нем думать, а просто так само собой происходит. Если пытаюсь мысли гнать, то еще хуже.
Просто вот сижу-сижу, занимаюсь чем-нибудь и вдруг приходит воспоминание какое-нибудь...и все. Накрывает. То обида, то злость, то себя ругаю на чем свет стоит, то его виню во всем...
Вы знаете, я ведь не религиозный человек...

То, что Вы не религиозны - поправимо. Вот духовную жизнь начните налаживать - и все остальное приложится... Не хочу Вам навязывать своих взглядов, но могу сказать, что я бы свою ситуацию без веры вообще вряд ли пережил год назад...

Обидно, что он вот так вот разом взял и все зачеркнул...

Pandora_Vega писал(а):Обидно, что он вот так вот разом взял и все зачеркнул...

Разом? Сомневаюсь, что это спонтанное или необдуманное решение...
Так, давайте же возьмем себя в руки и не будем думать о тех, кто наших мыслей не достоин!!!
Грубое выражение, но по себе помню, что очень правдивое - нужно прекращать "жевать сладкие сопли", нужно гнать от себя эту боль и обиду, которая одновременно и ранит, и душу лелеет. Чем быстрее научитесь контролировать свои мысли, тем быстрее "заживет" и снова станете счастливы!

Алексей101 писал(а):
Pandora_Vega писал(а):Обидно, что он вот так вот разом взял и все зачеркнул...
Разом? Сомневаюсь, что это спонтанное или необдуманное решение...
Так, давайте же возьмем себя в руки и не будем думать о тех, кто наших мыслей не достоин!!!
Грубое выражение, но по себе помню, что очень правдивое - нужно прекращать "жевать сладкие сопли", нужно гнать от себя эту боль и обиду, которая одновременно и ранит, и душу лелеет. Чем быстрее научитесь контролировать свои мысли, тем быстрее "заживет" и снова станете счастливы!

Да, в том-то и дело, что он достоин этого всего, просто я поздно оценила.
Но это я не спорю с вами, нет, просто мысль такая пришла.
Вы знаете, я согласна с вами, с тем, что надо жить дальше и не оглядываться.
Мне сейчас сложно это преодолеть, это желание постоянно думать о нем и надеяться. Наверное, должно пройти время. А пока буду искать радости в жизни.

Сообщение ТМ » 26 апр 2010, 22:22

Не читайте его странички. Лучше почитайте здесь: https://www.perejit.ru/main/crisis?id=138 Может найдете для себя полезное для преодоления кризиса.

ТМ писал(а):Не читайте его странички. Лучше почитайте здесь: https://www.perejit.ru/main/crisis?id=138 Может найдете для себя полезное для преодоления кризиса.

Спасибо!

Сообщение **Saberi** » 27 апр 2010, 17:13

Пандора,

Вот вы пишите о ваших недоброжелательницах, о его поведении, которое вам не нравиться, копаетесь в мыслях своих - все это напрасная трата времени. Думаете таким образом разобраться. Нет, так не получится.

А насчет молитв. Это не бубнежка какая-нибудь. Вы если его вспомните, плохо ли хорошо ли, вас начинают эмоции душить. Для того, чтобы их успокоить и надо произнести "Господи, помилуй раба Божьего, Дмитрия, пусть будет у него душевный покой и радость и ... (ну и своими словами).

Это и вас успокоит и ему поможет - правда. В мире столько неведомого, невидимого, непознанного, но молитвы людям помогают уже тысячи лет.

У меня была история. Я переходила дорогу и меня чуть не задавила женщина на БМВ, причем она высунулась и выругала меня на чем свет стоит. Я потеряла дар речи. Было так больно на душе. И я начала за нее молиться, вот она такая несчастная, нервная, исреричная, сколько то еще людей с ней будут сегодня иметь дело и скольких она обидит, нужно помолиться, чтобы и ей было лучше и другим. И только через сутки отпустило. А то шок был сильный.

Так и вы. Не берите вы ответственности за других людей, недоброжелателей и даже за Диму. Бог все видит и им за все воздастся. Берите ответсвенность только за себя: за мысли, слова, поступки... Здесь, думаю, дел невпроворот.

Удачи Вам.

Saberi, я полностью солгасна с тем, что Вы написал! Более того, я сейчас именно так и действую - просто стараюсь помнить все хорошее. Вообще, у меня такая черта есть: когда что-то плохое случается, то я становлюсь добрее и лучше...не знаю, почему. Просто ко мне это приходит не через молитву, а просто осознаю это и чувствую.
Спасибо большое за участие!

Знаете, ловлю себя на мысли, что заставляю себя думать о нем...
Сегодня на работе постоянно хотелось улыбаться, а я всеми силами пытаюсь это прогнать. Тяжело объяснить это состояние. Как будто бы сама же хочу выстрадать все, даже через силу.

Знаете, написала ему большущее письмо - 5 страниц. Хочу отправить его. Там ничего сверхестественного нет, просто мне важно, чтобы он знал о моих мыслях. Как считаете, стоит это делать или нет?

А с какой целью хотите посвятить его в свои мысли?!.. Я тоже много чего писал - проку нет. До человека, принявшего столько кардинальное решение (разойтись) письмами не достучишься. А просто напоминать о своем существовании... думаю не стоит. Хотя почему-то мне кажется, что Вы уже все отправили - если так, тоже не страшно

Сообщение **Saberi** » 30 апр 2010, 14:19

Письма - это очень могущественная вещь.

У меня был случай, что после расставания я тоже написала письмо - без цели, просто высказать мысли, письмо о любви... и после этого получила предложение руки и сердца.

Надо добавить, что инициатором расставания то, правда, была я.

Но я бы вам посоветовала, не отправлять письмо пока, подождите недельку, потом перечитайте его, а потом, если считаете нужным, то отправьте.Не забывайте, письма вещь могущественная.
У вас сейчас нервы в необычайной напряженности и ваше письмо возможно очень эмоциональное и будет бударажить другого человека зря. А если вы его любите, то нужно ли его будоражить, именно сейчас и именно так.
Вы написали для себя, мысли высказали, вам стало легче. Этого пока достаточно, я так считаю.

Да, знаете, Вы правы. Письмо я ему уже отправила - не утерпела.
Я изначально стала просто записывать свои мысли на эту тему. Потом появилась идея, что можно отправить ему - просто там показана ситуация, как ее вижу я. Да и потом, раньше когда мы ссорились и расходились, то он часто делал именно так - писал все свои мысли на бумаге и отправлял мне. Он сам - сторонник того, чтобы не держать в себе то, что накопилось. И еще там я ему объясняю, почему так или иначе себя в некоторых ситуациях вела.
Не хочу этим письмом его к себе "приманивать", просто действительно хочу, чтобы о знал, что я чувствую и о чем думаю.
Мы когда расходились, то он был уверен, что пройдет неделя и я пойму, что без него мне гораздо лучше. По крайней мере, мне так говорил. Может быть, просто из жалости, не мог сказать "я тебя не люблю и без тебя мне будет лучше".
Если честно, то я даже не уверенна, что он ответит на него.

Вы знаете, когда отправила ему письмо, то попросила не отвечать мне. Так как это не была попытка вызвать его на диалог, а просто желание поделиться.
И вот, когда отправляла, то думала "что же я буду делать потом"?. Казалось, что буду каждую минуту бегать и проверять почту, ждать от него звонка или sms...но нет. Как ни странно. Спокойно легла спать, отлично выспалась. По утру полчаса лежала и пыталась поплакать. Жалела себя, думала о том, какая я была дура и так далее. А потом поняла, что эти мысли я в себе пытаюсь вызвать, накручиваю себя.
Я действительно заставляю себя о нем думать.
Сегодня к подруге еду на праздники. Изначально отказывалась - ссылалась на занятость. Хотелось сидеть дома в четырех стенах и выть от тоски, разглядывать его фотографии и вспоминать, в чем же еще и была неправа...
А сейчас я почему-то больше думаю о том, в чем он был неправ. Не то чтобы упрек, но просто понимаю, что ведь и он не ангел.
Понимаете, все это время я мучалась оттого, что мне казалось, что я сама оттолкнула того, кто меня так сильно любил. Но подумала, что ведь если бы любил, то никогда бы так не поступил. Почему-то когда это все поняла, то сразу дышать свободнее стало...

Хороших ВСЕМ празничных днем!!!
Люди, будьте счастливы!!!

Вот это - его ответ на мое письмо...

Все это правда за исключением всех обвинений в моей неверности тебе (во всех оттенках). Да я в какой-то степени разыгрывал героя (и не месяцы, а годы). Я столько сил положил на то, чтобы наши отношения пришли в норму, что уже не смог ими наслаждаться, когда это все-таки случилось. Я устал. И именно от этой усталости я не могу быть с тобой. По-крайней мере сейчас.

И я не знаю насколько типичны наши проблемы. Возможно так и есть. Но я считаю, что может быть лучше. И пока я не убеждусь в обратном я не смогу вернуться.
И если у меня так ничего не получится и никто не будет мне нравится так же как и ты, то тогда я пойму, что наши чувства были настоящие. Возможно (и почти наверняка) это будет запоздалое понимание. Но сейчас я не хочу продолжать наши отношения, пока неуверен. Я буду сомневаться и это повторится еще раз. Незачем мириться, чтобы затем расстаться опять.

Удачи!

Знаете, у меня появилось желание сделать ему что-то приятное. Я хочу через неделю или две позвать его погулять - может быть, в кино, в театр, или еще куда-нибудь.
Как вы думаете, стоит ли это делать?

Вы знаете...когда я смотрю на происходящее отстраненно, точнее, пытаюсь смотреть, то во мне просто все кричит: пусть уходит, так будет лучше, не стоит за ним бегать и унижаться. Когда вспоминаю какие-то неприятные вещи, которые он делал или говорил. Я в такие моменты начинаю просто радоваться тому, что все закончилось сейчас и с наименьшими потерями для меня. И сразу думаю, что как-то глупо куда-то его звать, что-то ему еще объяснять, вообще что-либо делать для того, чтобы его вернуть.
А когда понимаю, что ведь действительно сколько всего он сделал, сколько усилий приложил для того, чтобы мы были вместе. То мне хочется попытаться сделать все возможное.
Я понимаю, что сейчас уже унижаю сама себя таким поведением - пишу ему вот, хотя еще и недели не прошло, позвать куда-то собираюсь.
Может быть, действительно лучше оставить его в покое.
Но, а ведь вдруг он ждет от меня чего-то, каких-то действий, каких-то решительных шагов, а не просто писанины.
И я не могу не думать о том, что он ответил. Пытаюсь как-то трактовать его слова, что-то в них найти, за что можно зацепиться чтобы был повод. Сама понимаю, что глупо, а поделать с собой ничего не могу - цепляюсь за надежду.
Постоянно думаю, отчего именно он устал? Почему у него сейчас опустились руки, когда у нас уже практически все было хорошо? Или он просто разлюбил и я ему в тягость. Но мне так тяжело поверить в то, что чувства прошли.