Что имеем, не храним...

Иногда появляются мысли "ушел, и слава богу, не нужен мне такой слизняк". И думаю о том, что ладно сейчас ушел, а не через десять лет...
А в душе все равно понимаю, что хочу, чтобы он рядом был. Ведь в нем столько достоинств. И что бы там раньше ни было, но я люблю его.

Неужели ему самому не обидно, что он был рядом, когда мне было плохо, когда я хотела быть с другим, когда я сидела у него на шее без работы и без денег, когда капризничала и изображала стерву. А сейчас, когда я открыта для него, когда хочу подарить ему свою любовь, он отворачивается от меня.

Сообщение **Saberi** » 06 май 2010, 17:08

Пандора,

Вы очень эмоциональны. Я вас так хорошо понимаю, т.к. мы похожи.

Я только вчера "ругала" вас за то, что вы недостаточно внимательно относились к своему возлюбленному (даже с 23 февраля не поздравили), а мне вот вчера муж говорит: "У меня не было настоящего дня рождения, не было даже торта со свечками" (у нас это традиция на каждый день рождения, а у него был юбилей - мне было ужасно стыдно, т.к. видимо для него это много значило - не сам торт, конечно, а внимание и забота о нем).

Ждать тяжело, я согласна, и унизительно, елси знаете, что он с другими, и больно - что если не вернется? Но... какая у вас есть альтернатива?
Вы можете пуститься во все тяжкие, встречаться со многими, даже завести отношения, но это вряд ли сделает вас счастливой.

Вам нужно время, переболеть, восстановиться после разрыва, ведь даже если как вы говорите "не привязались" к нему совсем, все равно вас сильно ранили и вам нужно время зализать раны. И самое главное ПРОСТИТЬ его. Если сразу не получается нужно Бога попросить, чтобы помог его простить. Ведь Бог нас за все прощает. У вас к нему и любовь и ненависть одновременно - вы из-за этого мучаетесь. А простите, останется только любовь и это чувство светлое, в независимости от того взаимное оно или нет.
А все что он будет делать, это на его совести. Встречаться с другими или нет, но Вам главное остаться чистой: без ненависти, злобы или скоропостижных отношений.

А выбор все-таки за вами. Ждать его или начинать жить с чистого листа. Судя по вашим описаниям, парень он хороший, возможно такого стоит и подождать. Может придется совсем недолго. Сейчас познав горечь расставания вы будете более предусмотрительной общаясь близко с другими людьми.

А о том как полностью не раствориться в любимом мужчине, не сделать его идолом, сохранить свою индивидуальность - это отдельная тема и также про верных жен, от которых уходят мужья.
Понимаете, у этих женщин совесть чиста, это если мужчина, действительно подлец и бросил их, и жить им от этого лечке. Но каждое расставание - это дело рук обоих сторон, так что на этих женщинах тоже лежала ответсвенность за то, чтобы муж был счастлив и доволен в семье и тогда, он никуда не уйдет.

Удачи вам
Пишите

Saberi, просто слов не могу найти, чтобы выразить Вам благодарность!
Знаете, сейчас сижу и льются слезы умиления. Действительно. Такое же состояние бывает, когда плачешь после хорошей книги или трогательного фильма.
Спасибо Вам!
Знаете, злости на него нет. За что мне сердиться? Что разлюбил... Ну так я знаю, что он тоже переживает это, что он тоже разочарован. Он ведь был со мной честен, при расставании ничем меня не обидел. Так что я могу только сожалеть, что так случилось и делать выводы.
Да и на себя сердиться сейчас уже тоже глупо - надо взять себя в руки и исправляться.
Ждать...вот не знаю. Конечно, назло ему я ничего делать не буду. Буду жить своей жизнью, как жила до него. Планирую на какие-нибудь курсы записаться, английский наконец-то подтяну, загранпаспорт сделаю. Новых отношений не хочу сейчас заводить, все равно ведь пока мысли о нем. Не хочу никому причинять боль или подло поступать.
Да, по повод ненависти к нему. Скорее, это обида. И мы с ним говорили об этом. Он чувствует тоже самое: в наших чувствах друг к другу сидит взаимная обида. Я зла на него не держу, а со временем совсем забудется все плохое и останется только благодарность за хорошее время.
А про брошенных достойных женщин...знаете, мне просто горько за них. Печально, что так в жизни случается, что хороших людей так подло предают, такие мерзсти делают. И иногда жалко бывает, что у женщин не хватает силы воли все это оставить, ведь любят они сильно. И понимаю их, и ругаю. Очень обидно, что иногда люди получают далеко не то, что заслуживают.

Знаете, поняла простую вещь. Мне все это время было мучительно тяжело именно оттого, что я считала, буто своими же руками разрушила свое счастье, оттолкнула его. А сейчас, когда прошло время и мы не виделись, я смотрю на ситуацию иначе. И понимаю, что моя вина во всем этом такая же, как и его. Что и он сделал много того, после чего отношения не могли быть нормальными. И сразу стало легче. Злости на него нет, обиды тоже пройдут. Он сделал для меня много хорошего, за это я ему очень благодарна.
Хочет расстаться - пусть уходит, держать не буду. Ждать тоже не стану. Буду жить своей жизнью.
Сейчас, если честно, стыдно за то, что вела себя как истеричка во время расставания. Вспоминаю все эти сопли-слезы и становится просто смешно, появляется вопрос "а зачем???". Не жалею ни о чем, но понимаю, что слишком накручивала сама себя.
И еще, если раньше я рисовала себе картинку: он возвращается и я кидаюсь ему на шею и клянусь в вечной любви. А сейчас, мне кажется, я бы такого не сделала. Не из чувства гордост, просто чувство вины прошло и спали розовые очки.

Ну вот, опять сегодня весь день думаю о нем и плачу.
Была с друзьями на природе, отлично проводили время. Там были три пары: одни уже расписанны, одни живут вместе несколько лет и одни - совсем молодая пара. У них у всех такие нежные отношения, так видно, что они любят друг друга, заботятся друг о друге. И накатили воспоминания. Ведь мы с ним всегда также нежно друг к другу относились. Если идет куда-то, то обычно держались за руку или обнимались. Если уж с друзьями где-то сидели, то тоже всегда рядом. Дурачились... Потом перед сном разговаривали с подругой обо всех этих переживаниях. Мне очень плохо без него. Я скучаю по нему. Хочу, чтобы он был рядои. Но понимаю, что я бессильна. И это бессилие убивает меня. Если бы я знала, что происходит с ним, у него в голове и сердце. Если бы я только знала, что он также любит меня, как прежде, то я была бы самым счастливым человеком. И я бы все сделала, чтобы он не сомневался во мне.
Снова эта дурацкая идея позвонить ему, позвать куда-нибудь... Убеждаю сама себя, сдерживаюсь, но боюсь, что через месяц не смогу и все таки позвоню ему.
С другой стороны, понимаю, что если он сам придет, то не смогу я так быстро это все ему простить и снова довериться.
Его друг не отвечает на мои сообщения, а я так надеялась на его поддержку - хотя бы на то, что он подскажет, что стоит делать и чего делать не нужно.
И незнание того, что просходит в его жизни тоже меня с ума сводит. Знаю, что это неправильно, но вот думаю о том, что сейчас он, возможно, с кем-то где-то гуляет, ему хорошо и весело без меня. И он обо мне даже не вспоминает.
Я не понимаю, что со мной происходит. Сама-то ведь понимаю, что веду себя глупо, что мечусь из стороны в сторону, что надо отвлечься от этого всего. Но не могу. Даю кому-то советы, но у самой не получается им следовать.
Как бы я ни пыталась сейчас его забыть, как бы ни пыталась не ждать, все равно у меня не получается.
За два дня со мной пытались познакомиться несколько парней, а у меня все мысли только о нем и никого не могу рассматривать на его месте.
Сегодня подруги позвали в театр, а я слезы не могу остановить и просто нет желания куда-то выходить.

Сообщение **Saberi** » 10 май 2010, 13:32

Пандора,

Да разрыв, уход - это больно, невыносимо больно. Особенно, когда вас бросают, а не вы сами уходите.

Вот у вас бывают хорошие периоды, когда вы чувствуете свободу, полет, вам даже удалось избавиться от чувства вины - это очень важно, но бывают и периоды упадка - как сейчас слезы, переживания, желание вернуть.

Вы знаете, когда вы были со своими друзьями, то вы видели светлую сторону их отношений. Но у каждой пары есть светлая сторона, где они держатся за руки, целуются, и хорошо друг к другу относятся и темная сторона, где они ругаются, не понимают друг друга и бывют эгоистами. Так вот вы этого не видели и прибывате в эйфории от их отношений - но это красивый фасад и в жизни все гораздо сложнее.

Развлекаясь - вы не залечите свою рану. Вот вы говорите, можно пойти в театр, а текут слезы. Это миф, что развлечениями можно загладить боль расставания. С вами пытаются знакомиться, а вы не в какую.

Единственный выход - это пережить. На это могут уйти дни, недели, месяцы. Но пережить. Т.е. сидеть и переживать - чтобы все до последней капли вышло. И в один прекрасный день вы проснетесь и скажете себе. " Ой, кто это был из-за кого я переживала".

Но запомните вы также не "жертва", т.е. отношение к вам человека это отражение вашего поведения и отношения к нему. Т.е. попытайтесь стать чуточку лучше, внимательней, сдержанней. Главное вам не озлобиться. И тогда все наладиться.

Поддерживаю вас от всей души. Вы очень легкий человек, а у таких людей все получается.

Не бойтесь своих слез. Чем больше слез - тем быстрее вся эта горешь выйдет из вас.

А знать чем он занимается, о чем думает, с кем встречается - вам абсолютно не нужно - это вас еще больше растравит.

Спасибо Вам за поддержку!
Знаете, иногда просто важно понять, что я не одна. Что есть кто-то, кто понимает меня.
Знаете, у меня был опыт расставания с любимым человеком, примерно пять лет назад. И вот тогда мне казалось, что я этого вообще пережить не смогу. До сих пор как вспоминю, то чувствую укол в сердце. В данной ситуации все, конечно, проще. У меня сейчас больше мозг страдает, а не сердце, - не знаю, как это объяснить иначе. Просто я понимаю умом, что он - хороший человек и очень хорошо ко мне относился, но при этом было очень много моментов, которые меня в нем не устраивали.
Да, буду стараться избавиться от грустных мыслей.
Планирую с подругой поездить по детским домам, помочь детям-сиротам. Почему-то когда у меня какие-то неурядицы в жизни происходят, я становлюсь жутко доброй - хочется всем вокруг помогать.
Кстати, ВСЕХ с прошедшими праздниками!

Сообщение **Saberi** » 10 май 2010, 19:13

Когда нам плохо, то вместо того, чтобы жалеть себя более естественно кому-то другому помочь.

Очень хорошо, что у вас доброе сердце и вы это понимаете и к этому стремитесь.

Вот вы пишите, что некоторые его качества вас не устраивали. Так с любым человеком так будет, исскусство в том, чтобы научиться принимать вот эти качества. Когда мы на пике любви, то мы готовы все понять и простить. А когда каждодневная рутина и одно и тоже каждый день, то бывает очень сложно смиряться, а нужно.

Вот у вас нерастраченная любовь и вы ее детям хотите в детских домах отдать, а бывает, что эта любовь заканчивается или ее совсем мало от усталости, раздражения, ссор и т.д. и тогда становится тяжело.

Ведь когда любви мало в детдом можно и не ехать, а жить с человеком нужно всегда (конечно, если не расставаться).

Поймите меня только правильно. С детдомом - очень хорошая идея. Вам это просто сейчас необходимо - отдать, чтобы потом воздалось.

Знаете, у меня страх такой. Особенно после того, как увидела счастливые пары. Да, знаю, что это - одна сторона медали. У нас-то тоже так было, что мы улыбаемся, целуемся на улице, а потом дома разбор полетов устраиваем. Но вот страх в следующем: очень боюсь, что у меня не будет счастья в личной жизни. Не знаю, очему вдруг так стало беспокоить это. Может, в силу возраста.

А по поводу нерастраченной любви, он вот меня всегда упрекал тем, что я с ним недостаточно ласкова. Спать я с ним обнявшись не хотела, потому как не могла я с ним заснуть обнявшись - неудобно было. А я очень люблю кошек и всегда просила его завести котенка. И он это расценивал так, что я ему любви недодаю, а собираюсь одавать ее котенку... Я-то знаю, что он неправильно рассуждал и эти вещи никак не связанны между собой.

На самом деле, не могу сказать, что я сильно детей люблю. Конечно, люблю, но немного побаиваюсь - они такие пытливые. Иногда просто не знаю, как себя с ними вести. И то что по домам хочу поездить, тут не столько любовь будет к детям, сколько именно желание помочь, что-то для них сделать.

На самом же деле, когда я чем-то занята, то грустные мысли сами собой проходят. Например, сегодня вечером сидела, скачала себе игру, пока играла кино смотрела, - в общем, чувствовала себя на седьмом небе. Да и сейчас тоже: сижу, пишу, а на душе спокойно.

Единственное, не сдержалась - зашла на его страничку в соц.сети, вроде ничего не изменилось. Мы еще когда встречались, я ему подарила сердечко и очень нежные слова там написала. Это было примерно за месяц до расставания. И как-то мы поссорились, я ему сказала, чтобы удалил мой подарок, он сказал, что даже если мы когда-нибудь расстанемся, то он его удалять не станет. И правда, не удалил пока. Каждый раз, когда о нем вспоминаю, то больно становится от мысли, что он будет с кем-то другим. Знаю, что в этом есть доля собственничества, но не могу преодолеть это. Жутко ревную, до сих пор.

Конечно, появляются мысли вернуть его. Точнее, желание, чтобы он вернулся - сама не стану ничего предпринимать, т.к. это уже неуважение к себе какое-то. Но с каждым днем надежда все меньше и меньше.
Помню, в тот день, когда мы вещи перевозили, думала только о том, что вот бы он зашел и сказал, что был неправ, что любит и хотел продолжать наши отношения...

Развлекаться и не стараюсь сейчас. Потому вчера не пошла никуда. Ни слез, ни эмоций не стесняюсь. Единственное, стараюсь родителей не расстраивать ими. То есть плачу себе тихонечко в ванной, а при них делаю вид, что все нормально. Очень стыдно перед ними, что они из-за этого ничтожества так переживают. Вот когда об этом думаю, то просто придушить его хочется.

Сообщение **Jenny-J** » 10 май 2010, 23:22

Ох, Пандора, как я вас сегодняшнюю понимаю!
Полгода тому назад я, как и вы, так же рыдала и плакала, думая, что не могу забыть молодого человека, все придумывала себе лишнюю вину за произошедшее, все тешила себя надеждой на светлое будущее, придумывала, как я его тоже куда-то приглашу, поздравлю с днем рождения. Но сейчас уже смотрю со смехом на те эмоции и желания - какой же глупой я тогда была!
Больше всего сегодня я рада тому, что я ничего из того, что планировала, не сделала - где-то сама, а где-то обстоятельства вмешались. Поверьте, я тоже не верила, что когда-то боль закончится, слезы прекратятся, я перестану возвращаться в прошлое, погружаться в воспоминания. Но - удивитесь! - это время настало. Сейчас, спустя несколько месяцев, я смотрю очень трезво и на наши отношения, и на расставание, и на человека. Сожалею лишь о том, что раньше не поставила точку, что дотянула до неприятного финала, что позволяла по отношению к себе пренебрежительно поведение, считая, что я сама во всем виновата - значит, мне и исправлять.
Пандора, поверьте, через полгода вы будете уже совсем по-другому смотреть на ваш разрыв. Я вам даю гарантию, что вы увидите все в другом свете: уже не будет вашей 100% вины, уже не будете вашего бывшего человека видеть сплошь хорошим. Не надо никуда его звать, не надо ему звонить; не верьте в его "возможно, мы будем вместе", не цепляйтесь за них - скоро это вам не понадобится.

Знаете, я несколько лет тому назад была инициатором разрыва с молодым человеком, который был в меня, по его словам, очень влюблен, но обстоятельства складывались не в пользу нас с ним. Так вот, он меня еще в течение года заваливал смс, письмами, приглашениями куда-то сходить и прочее. Знаете, у меня была уже своя жизнь и мне было все равно -я на это никак не реагировала. И как бы ни сложилась моя личная жизнь, я и сегодня не жалею о том разрыве. Спустя пару лет мы с молодым человеком поговорили. Он уже женат, у него ребенок - т.е. все хорошо. И он мне сказал большое спасибо за то, что я тогда разорвала отношения, сказав честно о своей нелюбви к нему; и он жалеет, что вел себя глупо, еще целый год бегая за мной, когда его счастье - его жена - была все это время рядом с ним, а он ее не замечал.

К чему я вам об этом рассказала? - Не цепляйтесь за то, что само от вас ушло. И если сегодня вы с трудом верите в возможность счастья, то это только от того, что по-прежнему не можете отпустить прошлое, которое по определению уже кончилось. Не застревайте. Чем быстрее вы от него отойдете, тем быстрее вы пойдете навстречу настоящей любви. А так - может быть, что ваша вторая половинка уже рядом с вами, а вы убиваетесь по суррогату.

Спасибо огромное! Очень жизнеутверждающий пост! Действительно, Вы правы во многом. Это надо просто пережить.

Сообщение **Jenny-J** » 11 май 2010, 00:33

Pandora_Vega писал(а):Спасибо огромное! Очень жизнеутверждающий пост! Действительно, Вы правы во многом. Это надо просто пережить.

Почти все на этом форуме проходили в той или иной степени через такие же чувства, эмоции, ощущения - было плохо, казалось, что боль никогда не отступит. Но это не так. Многие из тех, кто пережили трудный период разрыва, не возвращаются на форум, поэтому порой другим кажется, что все заканчивается на этом непростом периоде. Но все же есть те, кто, пережив кризис, восстановились и обрели лучшее по сравнению с прошлым, пишут свои истории. Читайте их и верьте, что все только к лучшему.

Мне тоже, как и вам, не хотелось в первое время никуда выходить из дома, хотя друзья и знакомые постоянно приглашали. Я боялась выйти из квартиры, боялась, что вдруг встречу его, а если еще и с другой, боялась в принципе людей, не хотелось никого видеть. И меня так же, как и вас посещали страхи, что я не буду ни с кем счастлива, что никого не встречу лучше и т.д. Поймите, это классический кризис, связанный с разрывом отношений. И вы правы - ЭТО ПРОСТО НАДО ПЕРЕТЕРПЕТЬ!
Сегодня я очень жалею, что не отвечала согласием на все приглашения - я пропустила много интересного: встречи с друзьями, подготовка к свадьбе подружки, дни рождения, походы в театр, в кино, в музеи, в рестораны; мимо меня прошли интересные лекции и семинары известного зарубежного профессора, которые я уже нигде не услышу и не нагоню пропущенное; я не посетила редкую выставку картин из различных мировых музеев, которые, быть может, я в одном месте никогда не увижу больше - одним словом, мне чудовищно жаль, что я бездарно потратила полгода на никому не нужные страдания. Поверьте - очень жаль! Я не жалею о закончившихся отношениях - это бесценный опыт. Но вот время, потраченное на переживания, которые я сама же и подкармливала, - вот это главная досада! В тот момент, когда я могла бы любоваться работами известного художника, я лежал в кровати и выдавливала из себя слезы.
Ваше счастье, что вы оказались на этом форуме, и можете избежать массу ошибок.

Пандора, воспользуйтесь моим примером, и не отказывайтесь от всех предложений, которые делают вам друзья. Поначалу будет сложно, будет острое желание вернуться домой - ведь вокруг вас будет счастливые влюбленные парочки, - но после трех-четырех выходов в люди, все это начнет проходить. И уже спустя месяц вы сами будете вытаскивать подруг и друзей из дома.

Вы знаете, я примерно тоже самое чувствую сейчас. Именно злость на то, что из-за этого расстройства отказываю себе в маленьких удовольствиях. И понимаю, что боль эта пройдет, а время уже не наверстаю. Но все же вот так вот идти куда-то, когда совершенно нет желания, мне тяжело.
И сейчас еще, видимо, такой период злости на него пришел. Вспоминаю, сколько он гадостей надела. Думаю о том, сколько еще всего сделать мог. Стараюсь гнать от себя эти мысли, но в голове крутятся все эти мерзости. Знаю, что это пройдет, но хотелось бы, чтобы эти мусли не омрачали мне существование.
Поудаляла все фотографии совместные, письма и прочее. Сейчас кошусь на ноут-бук, который он мне подарил

Еще сегодня вспомнила свои самые первые отношения, свою первую любовь и расставание. Вот уж когда мне казалось, что дальше жизни нет... А сейчас!

Если честно, у меня все же больше мозг переживает, нежели сердце. Не знаю, как это объяснить, но вот пока я не начинаю сама себя накручивать и думать о плохом, то вроде сносно себя чувствую. Да, тоскую, конечно, переживаю, но нет паники. А вот напридумываю себе всего-всего, так чуть ли не об стену бейся.

Kак же легко советовать другим! Ведь вот читаю чужие истории на форуме и пониаю, как следует себя вести! Что нужно делать, чего не нужно... А на деле тяжелее следовать даже своим собственным советам.

Я - псих!

Сейчас сижу, убиваю время, т.к. на плеер переписывается музыка. Смотрю ТНТ, Дом 2, будь он неладен.
И там показывают свадьбу участников.
И все говорят о том, что сколько ссор у них было, сколько всего, но все равно ребята смогли это все пережить и быть вместе. И сама вспоминаю, иногда смотрела эту передачу, как они там ругались. А сейчас - счастливы, любят друг друга. И иногда посматривала этот проект, помню как они ссорились. А потом как-то враз стали мириться, девушка не такая капризная стала, парень более внимательный. И все наладилось.
И опять эти дурацие мысли, что он вернется, что мы тоже можем быть счстливы...
Когда ж закончится-то это все!!!

Никогда раньше он мне не снился, очень редко бывало. А сейчас - то он, то его родственники, то просто что-то общее с ним. И с утра опять эта надежда появлась. что может быть одумается, вернется, и все будет лучше, чем раньше. И тут же внутренний голос начинает переубеждать - не будет лучше.

Вот читаю истории других людей на форуме и просто стыдно жаловаться после такого...

Сейчас пришло приглашение на субботу пойти на лекцию. Он там точно будет. Просто руки чешутся пойти туда и "случайно" встретиться. Мы всегда с ним на эти лекции вместе ходили, он меня и привел туда... Не знаю. Ведь понимаю умом, что это будет выглядеть глупо. Ну приду я туда, посижу, послушаю, погляжу на него...делать вид, что я не ради него туда пришла - да это козе понятно, что ради него... В общем, сама придумала, сама же передумала!

Нет, все таки психику бы мне подлечить...

Сообщение **Saberi** » 13 май 2010, 20:09

Пандора,

Вот вы по нему страдаете. А если бы вы приняли решение - ждать. Вот и ждали бы себе спокойненько.

А вы приняли решение жить своей жизнью - что тоже вполне справедливое решение - но не получаются, мысли все равно возле него кружаться.

Вы вся на эмоциях. Нам эмоции даны были Богом и они нам очень нужны. Иногда, правда, они становяться нашими врагами, когда нам нужно достичь наших целей.

Вот вы опять "дом 2" насмотрелись. Это ведь все коммерческое. Сегодня поженились, для сенсации - чтобы рейтинг канала поднять - завтра разошлись. Ведь если есть проблемы, ссоры, непонимания - ох какая работа нужна, чтобы их преодолеть и не на час, и не на день, а на всю жизнь. Так что не понятно то ли радоваться молодоженам, то ли расстраиваться - ведь всю жизнь теперь подстраиваться.

Это только ваше решение - идти на лекцию или нет. Он со своей стороны тоже понимает, что может вас там встретить и может принять свое решение - пойти или не пойти. Если вы идете, то по-моему делаете шаг на встречу. Только сможете ли вы это эмоционально перенести. Ведь разговор Как дела? Нормально... вас не устроит.

Пишите.

Сообщение **нат999** » 13 май 2010, 23:59

Пандора, лучше всего не ходить на эти лекции. Зачем Вам это?
Чтобы колыхнуть себя снова? Поймите, если бы он Вас любил - он бы пытался что-то сделать, искал бы для этого пути. А так это всего лишь Ваши эмоции. И ничего более. А ему все равно. Безразличен - безучастен. Почитайте на сайте кризисного психолога. Это очень помогает. Вот ссылка.https://perejit.ru/main/crisis

Saberi писал(а):Пандора,

Вот вы по нему страдаете. А если бы вы приняли решение - ждать. Вот и ждали бы себе спокойненько.

А вы приняли решение жить своей жизнью - что тоже вполне справедливое решение - но не получаются, мысли все равно возле него кружаться.

Вы вся на эмоциях. Нам эмоции даны были Богом и они нам очень нужны. Иногда, правда, они становяться нашими врагами, когда нам нужно достичь наших целей.

Вот вы опять "дом 2" насмотрелись. Это ведь все коммерческое. Сегодня поженились, для сенсации - чтобы рейтинг канала поднять - завтра разошлись. Ведь если есть проблемы, ссоры, непонимания - ох какая работа нужна, чтобы их преодолеть и не на час, и не на день, а на всю жизнь. Так что не понятно то ли радоваться молодоженам, то ли расстраиваться - ведь всю жизнь теперь подстраиваться.

Это только ваше решение - идти на лекцию или нет. Он со своей стороны тоже понимает, что может вас там встретить и может принять свое решение - пойти или не пойти. Если вы идете, то по-моему делаете шаг на встречу. Только сможете ли вы это эмоционально перенести. Ведь разговор Как дела? Нормально... вас не устроит.

Пишите.

Да, действительно, я страдаю. Очень сильно.
Знаете, сегодня вот опять все эти мысли о том, что я могу сделать еще что-то ради этих отношений. Но отгоняю эти мысли, т.к. понимаю, что он - человек добрый и просто отшить меня он не сможет. Будет видеться со мной из жалости, делать эти дурацкие комплименты и т.д. А я буду себя потом полной дурой чувствовать.

Понимаете, я в силу характера не могу принять решение "просто ждать его". Я в любом случае его жду, по крайней мере надежда еще жива. Но понимаете, прошло уже три недели с нашего расставания, от него до сих пор никаких действий. Мне кажется, если бы он что-то понял положительно для меня, то это бы уже случилось. Не верю я в то, что можно несколько месяцев понимать, что этот человек тебе дорог и нужен.

Опять же, снова все эти воспоминания нахлынули - в основном о том, когда я неправа была в отношении к нему, несправедлива. И он ведь в те моменты стиснув зубы прощал мне все и старался помириться. А что сейчас делаю я? Написала ему одно письмо и постоянно ною всем вокруг...

Налекцию я не пойду. Логика такова: лекция сама по себе мне неинтересна, а идти туда только ради того чтобы увидеться с ним - это глупо. Мне кажется, тогда уж лучше действительно самой его позвать куда-нибудь. Ведь итак же все понятно - зачем я туда приду.

Он знает о такой черте моего характера, что когда я хочу что-то сделать (позвонить, написать, позвать куда-то и т.д.), то меня ничего не удержит от этого.
А вот сейчас, кстати, как ни странно, я и не хочу ему звонить, писать, звать...

Про Дом 2 - я не отношусь к нему серьезно, просто время иногда убиваю, да и отвлекаюсь от своих проблем.

нат999 писал(а):Пандора, лучше всего не ходить на эти лекции. Зачем Вам это?
Чтобы колыхнуть себя снова? Поймите, если бы он Вас любил - он бы пытался что-то сделать, искал бы для этого пути. А так это всего лишь Ваши эмоции. И ничего более. А ему все равно. Безразличен - безучастен. Почитайте на сайте кризисного психолога. Это очень помогает. Вот ссылка.https://perejit.ru/main/crisis

Я боюсь того, что сама убила в нем всю любовь к себе. Знаете, мне вот всегда и подруги, и даже родители говорили, что я как будто делаю все возможное для того чтобы он сбежал от меня. Они, конечно, не все еще его грешки знают. Но все же...

Знаете, момент нашего расставания постоянно вспоминаю. Когда я спросила, что он станет делать, если вдруг поймет, что все же чувства были искренними и настоящими. Он сказал, что даст мне знать. И добавил, чтобы я не жила этой надеждой.
Мне кажется, что он просто не мог иначе сказать. Боялся меня обидеть.
Он все убеждал меня, что пройдет неделя и мне будет лучше, а потом я совершенно забуду о нем и мне будет лучше, что я встречу кого-нибудь, кого действительно полюблю и все в таком духе.
Сейчас-то я понимаю, что это он описывал свои ощущения и ожидания, а на тот момент свято верила в то, что я виновата во всем.
Когда писала ему то письмо, то процитировала там некоторые его письма, которые он мне писал когда-то...знаете, читала их и просто не могла понять, почему раньше так резко реагировала на них. Они меня так раздражали своей "сопливостью". Я в любой его фразе видела что-то плохое, фальшивое, не верила в его слова и признания. А когда читала после расставания, то такое ощущение было, как будто это все - мои мысли сейчас. Хорошо, что я удалила их все - сейчас бы наизусть их заучивала, наверное. Память, конечно, но так мне легче. Знаете, момент нашего расставания постоянно вспоминаю. Когда я спросила, что он станет делать, если вдруг поймет, что все же чувства были искренними и настоящими. Он сказал, что даст мне знать. И добавил, чтобы я не жила этой надеждой.
Мне кажется, что он просто не мог иначе сказать. Боялся меня обидеть.
Он все убеждал меня, что пройдет неделя и мне будет лучше, а потом я совершенно забуду о нем и мне будет лучше, что я встречу кого-нибудь, кого действительно полюблю и все в таком духе.
Сейчас-то я понимаю, что это он описывал свои ощущения и ожидания, а на тот момент свято верила в то, что я виновата во всем.
Когда писала ему то письмо, то процитировала там некоторые его письма, которые он мне писал когда-то...знаете, читала их и просто не могла понять, почему раньше так резко реагировала на них. Они меня так раздражали своей "сопливостью". Я в любой его фразе видела что-то плохое, фальшивое, не верила в его слова и признания. А когда читала после расставания, то такое ощущение было, как будто это все - мои мысли сейчас. Хорошо, что я удалила их все - сейчас бы наизусть их заучивала, наверное. Память, конечно, но так мне легче.