Жизнь на две семьи?

Сообщение **Medey** » 02 июн 2010, 12:55

Здравствуйте, Фатиния!
Перечитала заново всю Вашу тему,очень Вам сочувствую, но..Вы зациклились. Прошло уже больше года, как Вы развелись...
Пожалейте себя..такое ощущение, что Вы заново переживаете измену,уход мужа, разрыв и т.д.
Вы вся в этом-это боль и тупик! Поэтому не можете посмотреть на ситуацию со стороны!
Как это не больно, но ведь Вы уже разведены,у БМ уже давно своя жизнь и он своим поведением показывает,что у него своя личная жизнь, планы. Только Вы хотите видеть в его нормальном человеческом отношении к детям, в помощи Вам,общении..какую -то надежду, как женщина, мне так кажется! Отсюда новые переживания и эмоции, нервы, отсутствие настроения и т.д. Все во власти Господа нашего, доверьтесь Его воле..
Своей жизнью без оглядки на БМ, жизнью Ваших детей Вы не живете...Подумайте над этим...
На слова БМ не обращайте внимания..практически все жены в подобных ситуациях узнают о себе много "нового". БМ это никак не красит,скорее наоборот, все его упреки-перекладывание ответственности!
Не позволяйте относиться к себе неуважительно!
Его вина не меньше из-за развала семьи!
Нужно обстрагироваться от его проблем, его жизни, учиться жить без него! Строить свои планы с детками,стать снова интересной самой себе, окружающим!
Не замыкайтесь,пишите,делитесь своими переживаниями!!
Жизнь продолжается, Вы стали мудрее, терпимее...
Может где-то я была не права,резка извините!
Всего Вам доброго!

Да, Вы правы. Что-то слишком уж я поддалась своему упадническому настроению. У самой возникает чувство, что "обсасываю ситуацию" со всех сторон, наслаждаюсь своим горем, вместо того, чтобы двигаться вперед. Этак и до психушки недалеко. Самое парадоксальное, что почти год ведь было уже все хорошо, в плане моего "выздоровления". Читала другие истории и радовалась, что у меня эта боль уже позади. А тут что-то подкосило. Наверное, это его временное возвращение дало мне надежду. Не зря на этом сайте сказано: надежду надо убивать первой.
Читаю "Очарование женственности". Все правильно написано, сказано. Только вот применять больше этих советов не с кем. Время упущено.

Сообщение **surok** » 02 июн 2010, 14:08

Читаю "Очарование женственности". Все правильно написано, сказано. Только вот применять больше этих советов не с кем. Время упущено.

Учиться никогда не поздно и всегда на пользу. Жизнь-то не заканчивается с уходом мужа!? Будет ещё, с кем практику пройти, главное, чтоб теоретическая база была

surok писал(а):
Читаю "Очарование женственности". Все правильно написано, сказано. Только вот применять больше этих советов не с кем. Время упущено.
Учиться никогда не поздно и всегда на пользу. Жизнь-то не заканчивается с уходом мужа!? Будет ещё, с кем практику пройти, главное, чтоб теоретическая база была

Абсолютно верно!
Откуда мы знаем, как сложиться наше "завтра"?

Сообщение **тигр** » 02 июн 2010, 17:08

Фатиния, я вчера совершенно случайно узнала новые подробности из жизни моего БМ и его курочки, сначала было очень противно и больно, но я помню, что в каждом плохом есть хорошее, его нужно найти. И я нашла - ну женятся, родят - я буду иметь меньше ПУСТЫХ надежд.

А мой БМ показал всю слабость характера(см. мою тему), так что меня похоже отпустило, я поняла, что с этим товарищем нам не по пути и что возвращать его - себе дороже, я достойна большего

Спасибо всем за советы, за отклики. Действительно, так помогает! Замечательный сайт.
Прочитала тему МариныК. Увидела, как было бы у меня, если бы он вернулся окончательно. Со стороны увидела - не хочу такого. Так что выход один - в новую жизнь, без него, с Богом. Они могут терзать нас годами, им от этого не плохо. Страдаем только мы.

Сообщение **тигр** » 04 июн 2010, 17:56

Девчонки, я тут почитала про возвратившихся - так уже и не жду назад своего БМ, прям отпустило. Боюсь, не потяну. И даже и не на сайте, а из жизни окружающей знаю - это урок еще более трудный.

Всем привет!
Вот решила опять написать. Хочу посоветоваться - правильно ли я поступаю. На день рождения моей младшей дочери "она" позвонила, решила поздравить мою дочь. Я взяла трубку и сказала, что ей лучше исчезнуть из нашей жизни. В "их" отношения я не лезу, но у меня растут две дочери и я хочу, чтобы они знали, что строить свое счастье на "трупах" других - это плохо, и чтобы они не думали, что вся ситуация, которую они, к сожалению, видят в жизни - это норма. Чтобы ни одна из них в своей жизни не смела разбить чужую семью. "Она" поблагодарила, что я ей это все сказала.
А вчера звонил он. Мне ничего "такого" не сказал, так, просто о том "как там вы", "как тут я". А дочери позвонил и спросил "что там мама наговорила ей?" (т.е. его даме). Значит, она ему еще и пожаловалась. Хотя говорили мы с ней очень дружелюбно. Опять как-то не по себе. Ну как вычеркнуть их из своей жизни? Не хочу ничего о них знать!!! Но ведь дети!? Они связывают.

Сообщение **Olga169** » 12 июн 2010, 12:55

Фатиния писал(а):Значит, она ему еще и пожаловалась. Хотя говорили мы с ней очень дружелюбно. Опять как-то не по себе. Ну как вычеркнуть их из своей жизни? Не хочу ничего о них знать!!! Но ведь дети!? Они связывают.

Конечно- они разговаривают, делятся происходящим.
Что упрекает- понятно. А повод найти не трудно. Просто быть недовольным тем, что есть. Слишком худая/толстая/нормальная. Хорошая/плохая. Буйная/спокойная. И тд. А вы не зацикливайтесь на его словах (слова- это выражение сиюминутного настроения), а поймите причину, его на это сподвигающюю- это попытка самооправдания. Парировать можно- знаю, что я не подарок, но и ты тоже не прЫнц, дорогой. Не думай, что ты такой классный только от того, что твоя собака тебя любит.
Не придавайте значение словам! Ни любви, ни упрекам. Спасибо, дорогой, благодаря тебе я смогу быть лучшей женой кому нибудь. И будь добр- пока ты в связи с другой женщиной- не говори мне о любви и воздержись от упреков. Бывшая- значит бывшая, не твоя. Развод расставил все точки. Теперь мы родители общих детей. И это все. Поставьте его на место.[/quote]

Здравствуйте, тезка! Почитайте книгу Юлии Рублевой "Девочка и пустыня". Я не со всем согласна в этой книге. Но это нормально. Даже в наших близких и детях нам не всё нравится. Ведь верно? Почитайте, отвлечетесь. Я над некоторыми моментами даже посмеялась. Например, про то, как оказывается отрезвляет геморрой у вернувшегося бывшего мужа. Кстати, у автора книги - Юлии Рублевой - муж вернулся, и они даже умудрились пожениться во второй раз... А вот что из этого получилось... Почитайте! Все про нас, всех здесь сидящих. Книга читается легко, на одном дыхании. Весело и грустно одновременно. Отрезвляет и отвлекает... Так что, устраиваетесь перед монитором, семечки или чипсы или орешки и... нырнули в содержимое страниц... Всех благ Вам! Дорогая тезка!

Возвращенные или вернувшиеся после предательства мужчины – кто это? Ни разу не ощутив опасности нас потерять, бормоча: «Моя жена мудрая, она все поймет и все простит», они уходят вечерами, исчезают из дома по выходным, смывают в ванной следы чужой косметики и, наученные горьким опытом, тренируют перед зеркалом честный взгляд. Мой муж ушел не к другой женщине – он ушел искать себя, танком проехав по нашим душам. Господа мужчины, знайте – вы вернетесь к женщине, которая уже никогда не будет вас любить так, как прежде. Ее душа потеряла невинность. Она может никогда себе в этом не признаться, потому что тогда ей придется ясно и невыносимо четко увидеть цену, за которую она приобрела подделку. Подделка – это мужчина, которому все простилось, но ничего, поверьте, не забылось. Я опрашивала женщин, которым – вот геройство – удалось вернуть загулявших мужей. Вам интересно знать, что они говорят? «Я его больше не люблю», – спокойно говорят они и идут готовить обед.

Берегите свою душу, особенно если она потеряла веру в людей, не меняйте ее на суррогаты. Настоящее никогда не попросит такой дорогой цены, настоящее само будет беречь вашу душу. Вы готовы разрушаться, боясь некоей смерти – неудачи, неуспеха, вы не любите себя неблагополучную, брошенную, вы говорите: «Я с этим не справилась» и плачете от отчаяния? Но вас некому такую полюбить, кроме себя самой, не предавайте себя. Теперь вы сами себе близкий человек, муж и мама. Никому не дано нас судить.

И вот еще что. Сейчас я учусь создавать новый дом взамен утраченного – совершенно одна. Это очень трудная работа, и у меня пока не получается. Все рушится, как карточный домик… Мой дом не должен быть карточным! Когда-нибудь у меня опять появится близкий человек, но это мое внутреннее сооружение будет крепким – независимо от его присутствия или ухода.

Сообщение **Мара** » 13 июн 2010, 01:35

Света, спасибо за эти слова.

Сообщение **Nadiya** » 13 июн 2010, 02:15

Фатиния писал(а): Ну как вычеркнуть их из своей жизни? Не хочу ничего о них знать!!! Но ведь дети!? Они связывают.

Старайтесь говорить только о детях.
ВСЕ его разговоры о том - как он "там" - вежливо, но жестко сворачивайте.
Вам пока хочется знать о них. От этого и такой разговор с ней.
Не корите себя. Это ведь не пуговица оторвалась.
Нужно пережить.

Со временем не будет ни разговоров о ИХ ЖИЗНИ, ни желания их вести.

Сообщение **Nadiya** » 13 июн 2010, 02:24

Светлана210376 писал(а): Господа мужчины, знайте – вы вернетесь к женщине, которая уже никогда не будет вас любить так, как прежде. Ее душа потеряла невинность. Она может никогда себе в этом не признаться, потому что тогда ей придется ясно и невыносимо четко увидеть цену, за которую она приобрела подделку. Подделка – это мужчина, которому все простилось, но ничего, поверьте, не забылось.

Слова НЕ простившей, НЕ любящей и оттого глубоко несчастной женщины.
И книга об этом. Мне не понравилась.
Да, такую цену за "возвращение" уж точно платить не стоит.

Сообщение **proshenie** » 13 июн 2010, 09:23

Nadiya писал(а):[quote="Слова НЕ простившей, НЕ любящей и оттого глубоко несчастной женщины.
И книга об этом. Мне не понравилась.
Да, такую цену за "возвращение" уж точно платить не стоит.

И мне книга не понравилась...и насторожило ,что автор , сама являясь психологом пишет о постоянной ее склонности к унынию и депрессиям...то есть ее же метод оздоровления не работает ...

А мне понравилась местами. Не вся. Здесь согласна, а здесь - нет. А вот по поводу того простила или не простила автор. Я бы так не сказала. Она пишет о том, что надо стать самодостаточным человеком. И не зависеть от того - будет в твоей жизни мужчина или нет. Будет другой или третий. Любой человек - это всего лишь человек. А на первом месте у любого человека должен быть он сам в первую очередь. Это точка зрения человека неверующего. А автор, судя по книге, атеист. Если же рассуждать с точки зрения православного человека, то на первом месте Бог, потом сам человек, потом все остальные. Об этом же, кстати, говорит и Нина Крыгина в своих лекциях. Как возможно возлюбить ближнего как самого себя, если мы самих себя не любим? Я так поняла идею книги. Это только мое видение.

Как быстро бежит время! Всем привет!
Хочу поделиться своими делами, может кому интересно. Лето провели замечательно, съездили с дочкой на море, отдохнули просто супер!!! Все у нас было замечательно, и я понимаю, что, возможно, отчасти потому, что БМ был в отъезде. Приехал в августе, не к нам, чего я и боялась. Но как-то быстро смирилась. Привыкла уже без него, что-ли? По приезду приходил пару раз только, решать финансовые вопросы. Пока он был у меня (часа полтора), она звонила ему несколько раз, посадила его "на коня", он просто кричал в трубку "Что тебе понятно? Я ведь сказал - не звони, не доставай. Я здесь по делам". Жаловался, что она его сильно ревнует ко мне. Еще бы! Она ведь меня видела "из-за угла", так сказать - стройную, загоревшую, отдохнувшую и СЧАСТЛИВУЮ!!! (это на меня так море и горы повлияли. И еще - мужское внимание и восхищение). Ох, не возгордиться бы!!! Дочерей "туда" стала отпускать спокойно. Младшая раньше все рвалась к папе, а последний раз говорит: "Дома лучше, там игрушек нету, и папа на Олю кричал". Она (его дама) его даже в наш район не пускает, младшую старшая к нему отвозила (чтоб он даже в детский сад рядом с домом не появился). М-да... Круто она его, наверное, так с ним и надо было. А то я все разрешала, на коротком поводке держать не хотела, чтоб со мной только "по доброй воле да согласию жили". А надо было, оказывается, не так! Приезжал, еще, правда, пьяный "вдрызг", когда детей не было дома, клялся в любви и д.т. и т.п. Даже пробовал предъявить права ... сами знаете на что. Не удалось, пригрозила, что позвоню его Олечке и скажу, где он проводит ночку. Испугался. Значит, боится потерять. А теперь они укатили на море. Отдыхают (не заплатив, кстати, алиментов). Ну да ладно. Не все же мне. Мы, кстати, с ним не разу на отдыхе не были.
Хочу сказать всем тем на форуме, кто мучается, как я полгода назад, от "жизни на две семьи" - не терпите. Прогоняйте. Так легче всем.

Сообщение **тигр** » 21 сен 2010, 19:14

Ой, Фатиния, приползет он еще к вашему порогу, зажимая в зубах цветы...

Сообщение **Kapriz** » 22 сен 2010, 12:07

Вы просто умница! Достоинство - лучшее украшение женщины.
А ваш БМ не способен любить по-настоящему, он просто собственник, желающий иметь в собственности как можно больше женщин (насколько хватит здоровья и денег).
Все эти пьяние приходы и сексуальные поползновения являются одним из пунктов программы гуляющего мужика. Не верьте ему, не позволяйте бередить ваши раны. Вот он пришел, повалялся в ногах, полез под юбку (извините), и успокоился, мол "никого у неё нет, а я на всякий случай дёрну за верёвочку". Отрезайте эту верёвочку.

Всем привет. Вчера помогала подруге клеить обои. И какая-то ностальгия вдруг напала: вспомнилось, как мы вместе с мужем это не раз дружно делали в своей квартирке. Прямо хоть плач. А теперь - чужой человек. Да, вроде, и отпускаем, и прощаем, а вот забыть - наверное, никогда не получится. На всю жизнь камень. А с моря они еще не вернулись. Или, может, он просто забыл нам сообщить об этом. Зачем?

Здравствуйте. Хочу попросить совет. БМ вчера по телефону сообщил, что нам нужно встретиться и о чем-то серьезно поговорить, и что это не телефонный разговор. А так как общие темы - дети и квартира, думаю, что разговор будет по квартирному вопросу. Да, наверное, "голову в песок не спрячешь" - надо его решать. Я уже писала - жилье совместно нажитое. По закону - на две части. Так вот как выдумаете: имею ли я моральное право на то, чтобы квартиру он оставил мне и детям? Мне-то кажется, что так было бы по-справедливому. У него - новая жизнь, они вдвоем, вместе им проще построить что-то. А я одна, да еще с двумя детьми. И мизерной зарплатой. А со стороны как? Закон-то говорит о другом решении вопроса. Может быть кто-нибудь откликнется и напишет свое мнение?
Заранее боюсь этого разговора. Последние месяцы избегала не только встреч с ним, но и разговоров по телефону. Звонил - я:"Извини, занята. Не могу говорить". Во время его редких приходов уходила по делам, чтоб не встречаться. Видно, предчувствие меня не подводило, готовит он мне "сюрприз".