Жизнь на две семьи?

Вчера по делам оказалась в районе города, где они живут. И встретила его на остановке - ехал с работы домой, к ней. Хотя дочери звонил, говорил, что работает за городом, там и живет временно. Оба растерялись как-то, он что-то мямлил про работу, дал денег. Я тоже - деньги считаю и не верю своим глазам - руки-то у меня дрожат. Не ожидала от себя. Постаралась быстрее уйти. Он не держал. Такое чувство, что побывала "на их территории". Успокоилась вроде, а ночью - как год назад - проснулась, и мысли, мысли. Пол ночи не спала. И как-то очень больно от того, что едет с работы рано, т.е. вовремя, трезвый. Опять начинается копание в себе: что неправильно делала, как не удержала, не уберегла семью. Слез нет, но очень плохо на душе.

Сообщение **тигр** » 19 май 2010, 20:39

Фатиния, не перестаю удивляться вашей истории. И вашему терпению. Сегодня много думала о вас, хочется посоветовать что-то правильное, но пока не представляю, что именно. Буду думать дальше. Вам же - держитесь! Я очень вам сочувствую. И думаю, что если бы мой бывший вернулся, он вел бы себя ТОЧНО ТАК ЖЕ. Поэтому я вам благодарна- мое желание его вернуть сильно уменьшилось.

попробуйте почитать мою историю, может что-то вместе и придумаем
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=7066

Спасибо, Оксана, за Вашу историю. Да, все очень сложно. Почему-то ставлю себя не на Ваше место, а на место его жены. Не знаю, может быть потому, что девушка моего БМ всеми силами пыталась вначале завести хорошие отношения с моими детьми? Особенно с младшей, старшая-то уже все понимает. Мне БМ до сих пор говорит: она (его дама) очень любит нашу доченьку, привязалась к ней (когда? за пару раз, что они ходили вместе гулять или когда он забирал ее на выходные к ним домой?). Бред какой-то. Чего только не сделаешь, чтобы удержать мужчину.
Вы, Оксана, на свой счет только это, ради Бога, не принимайте. Это я о своей ситуации.

У Вас действительно другая ситуация. Вам было необходимо бороться с человеком, который бессовестно манипулировал Вашими детьми в корыстных целях. Это надо пресекать, потому- что такая тактика может отразитьмся на детях.
У нас, на тот момент когда мы встретились с Валерой, мама его детей пила уже лет 15, а младшему было 8 лет. Первые его дети появились в моем доме ровно через два месяца после его прихода. Миша (в 15 лет 142см роста и 27 кг) и Дима(8 лет), она их в пьяном угаре выгнала на 30градусный мороз. Позвонили из сельсовета, чтобы мы их забрали, потому что мама злоупотребляет алкоголем. До года пятеро его детей были уже с нами, и двое моих. За восемь лет они стали нашими. Я их воспитывала в любви к родной матери, говорила, что это болезнь, которая пройдет. Отсылала на каникулы к ней(за все годы с ее стороны - ни одного звонка, не говоря о приезде). Со временем старшие дети стали активно ей помогать - перекрыли крышу, вырыли новый подвал, поставили новый забор. Видимо такое отношение детей сподвигло ее бросить пить - на сегодняшний день уже 5 лет как она не пьет. Но время становления детей они были со мной, признали во мне маму, так что это теперь по жизни и мой крест и моя большая радость.

Метания...метания... Похоже, они закончились. Мой БМ выбрал её. Не сказал, но у нас больше почти не появляется. А сегодня позвонил, сказал, что уезжает на север, на заработки, на 2-3 месяца. Деньги обещал на детей высылать. Пусть едет. Только вот поговорила я с ним как-то нехорошо: только вроде алименты меня и интересуют, а что у него - мне неважно. Дала ему лишний повод убедиться, какая же я "...", думаю о себе только. А она-то небось другая. Он еще раз убедился, что сделал правильный выбор. И чего меня понесло? Злюсь на себя.

Фатиния писал(а):Метания...метания... Похоже, они закончились. Мой БМ выбрал её. Не сказал, но у нас больше почти не появляется. А сегодня позвонил, сказал, что уезжает на север, на заработки, на 2-3 месяца. Деньги обещал на детей высылать. Пусть едет. Только вот поговорила я с ним как-то нехорошо: только вроде алименты меня и интересуют, а что у него - мне неважно. Дала ему лишний повод убедиться, какая же я "...", думаю о себе только. А она-то небось другая. Он еще раз убедился, что сделал правильный выбор. И чего меня понесло? Злюсь на себя.

Знаете, а неважно какая она, она может быть в тысячу раз хуже. А завтра может кто-то встретится в тысячу раз лучше. Разве это важно? А почему Вы должны интересоваться, а что у него? У него же есть кому им интересоваться?
Мой БМ "раскаялся" через двенадцать лет ( так как "лучше" за эти годы не попалось )? Как думаете, мне сильно нужны были его раскаяния? Согласны ждать столько?
Не пытайтесь быть лучшей, просто живите своей жизнью без оглядки на него, молитесь, чтобы Бог устроил Вашу жизнь, а как Ему видней.

Сообщение **тигр** » 27 май 2010, 19:53

По-моему, вы зря себя упрекаете. Ну не задали вы этот вопрос, мужчины, думаю, не обращают на такое внимание. Грустно читать вашу историю, но это - жизнь. Вы переживете, как все переживают. Душевная боль пройдет. А он один едет на заработки, или со своей курочкой? Если один - может быть подумает в одиночестве, да и надумает правильное. Вам очень сочувствую. Держитесь, пишите!

Давно я что-то не плакала. А сейчас вот сижу, пишу - и слезы сами льются. Вчера встречались по делам детей, он сам не свой - не знает, зачем едет - очень большой риск. И я опять к нему - как к родному, своему. Отговаривала ехать. Едет он один, без нее. Но вот из-за билетов поездка перенеслась на 2 дня - и он счастливый ускакал домой, к ней. А я - так, для советов.
Все же год назад, когда он ушел, и делал мне всякие гадости (с кредитами и т.д.), было проще. Он был "плохой", "гад эдакий" и к нему - однозначно негативные чувства. А теперь, когда он хорошо ко мне относится, как к другу, любит детей, но СЧАСТЛИВ ТАМ - невыносимо, что он не с нами.

Сообщение **Orhideya** » 28 май 2010, 11:09

Фатинья,а ведь это хорошо,что один едет..не нужно отговаривать-уговаривать.Это его решение.Я уже на личном опыте убедилась-все эти наши уговоры..упрашивания -раздражают и ничего не меняют.Может, как раз наоборот эта поездка поможет понять - что семья- это ценность,что вы нужны.Дай Бог,чтоб Господь просветил Вашего супруга.Фатинья,держитесь,Господь всё устроит.

Сообщение **тигр** » 28 май 2010, 14:49

Я согласна, что не надо его отговаривать. Это его жизнь, его решение. Не выступайте в роли друга, вам же не дружить с ним хочется, правда? Постарайтесь отпустить ситуацию. Держитесь, очень вам сочувствую.

Да я ведь и отговаривала-то его, честно говоря, для того, что он хотел это услышать - как я волнуюсь и переживаю за него. А на деле - я и правда рада, что он уезжает. У меня ведь тоже первая мысль была - побудет один, будет время все обдумать. Понимаю, что когда его нет рядом - мне легче. Боюсь вот только, что начну подсознательно ждать, что он вернется и придет ко мне. А ведь это не факт.

Сообщение **Delfina** » 29 май 2010, 12:28

Фатиния писал(а):Да я ведь и отговаривала-то его, честно говоря, для того, что он хотел это услышать - как я волнуюсь и переживаю за него. А на деле - я и правда рада, что он уезжает. У меня ведь тоже первая мысль была - побудет один, будет время все обдумать. Понимаю, что когда его нет рядом - мне легче. Боюсь вот только, что начну подсознательно ждать, что он вернется и придет ко мне. А ведь это не факт.

Живите настоящим. Прожили один день и Слава Богу. Не заглядывайте в будущее, можно много нафантазировать

Учитесь, если не не умели пока, жить сегодняшним днём, а там, как Бог даст. Тогда унынию не будет места в вашей жизни.

Всем привет!
Да уж, девчонки, выходные у меня были - врагу не пожелаешь. Стресс получила - по полной программе. Отбросило меня на год назад.
Приезжал провести с детьми время перед отъездом. Вытащил меня с младшей гулять в парк. И вылил на меня... Я виновата в том, что он ушел: плохая хозяйка, его как мужа не ценила, не любила, не ласкала. А там все это он получает сполна. И самое тяжелое - он прав. Во всем виновата сама. Сказал, что меня все равно любит, 15 лет выкинуть нельзя. Но там - совсем другое. Наплакалась, даже при нем сдержаться не смогла. Ночевать уехал к ней, позвонив ей при мне: солнышко, я уже еду, все нормально, я постарался держать себя в руках, не волноваться. На следующий день, когда он заезжал за вещами перед поездом, я ушла из дома - не смогла себя заставить его видеть. Позвонил: я в шоке, мы ведь 15 лет прожили, а ты даже счастливого пути пожелать не захотела. А на вокзале его провожала старшая дочь и она. И теперь моя доченька с ней чуть ли не подруги. Дочь говорит: она хороший человек, почему я должна к ней плохо относиться, она очень любит нашего папу, а он ее. А он попросил дочь: ты ей звони иногда, поддерживай, ведь ей (девушке) так тяжело без меня будет. Мне - хоть вой. Чувство полной ненужности никому, чувство вины за все, что произошло. Ничего не хочу, отгородиться бы от всего мира - да не получается. Только боль...

Сообщение **LadyS** » 31 май 2010, 13:14

Фатиния,
Очень вам сочувствую. Хочу сказать вот что: конечно, вы совершали много ошибок в браке. Все их совершали, кто больше, кто меньше. Но никакая ошибка не оправдывает измену и предательство. Это я говорю вам не с тем,чтобы поддержать вашу обиду на мужа, а с тем, чтобы вы не брали на себя лишнего чувства вины. Если вы еще не просили прощения у мужа за ошибки, то стоит это сделать, искренне попросить за то, в чем вы ошибались, не пытаясь оправдать себя или объяснить что-то тем, что он-де тоже был не прав и поступал не как идеальный муж (это нам понятно, а в разговоре с ним ничего не даст кроме новых упреков с его стороны и желания оправдать себя). Еще необходимо, опять-таки, если этого не было, покаяться перед Богом, что не были той женой, какой Он вас предназначил быть. Это даже более важно, чем перед мужем прощения просить. В церкви, или как вам пока легче, но это сделать просто необходимо, чтобы запустить процесс выздоровления. Для бОльшего осознания своих проступков почитайте материалы о семье.
И дальше все, раз он совершенно не созрел (пока еще?) видеть собственное бревно в глазу – не иницируйте с ним общение. Даже если вам кажется, что вы исключительно ради детей его инициируете. Отпускайте его в душе, а пока не пишите, не звоните, не смсте, не разговаривайте. Отпустить нужно, независимо от того, желаете ли вы все еще восстановления вашей семьи или же хотите жить дальше и идти навстречу своему счастью.

Сообщение **nissa** » 31 май 2010, 15:06

Фатиния, милая, не ведитесь на его слова, не позволяйте бм за счёт Ваших слёз уменьшать своё чувство вины! Вы же знаете, что " не захотели пожелать ему счастливого пути" не потому что Вам всё равно.
А с дочерью поговорите обязательно. Объясните, что может эта девушка и хороший человек, но произошедшее между Вами, Вашим мужем и ней сделало Вам очень больно. Ведь девочка ни в коем случае не дожна прийти к мысли, что то, что " она очень любит нашего папу, а он её"- это оправдание романа с женатым человеком.

Сообщение **тигр** » 31 май 2010, 19:07

Фатиния, ну что ж вы в таком чувстве вины? Что вы, убили кого-нибудь, покалечили, предали? Ваш БМ очень успешно перекладывает на вас свое чувство вины, а вы и рады. Ошибки здесь обоюдные, вы свои признали, пора их себе простить. Не хочется опускаться до обвинений вашего БМ, но это уж очень круто с его стороны. Совсем раздавить человека близкого, да и еще дочь в помощники привлечь. Согласна с предыдущими ораторами - постарайтесь с ним не общаться вообще, а с дочерью вам необходимо серьезно поговорить - он чья дочка-то, разве его курочки?

Позвонил: я в шоке, мы ведь 15 лет прожили, а ты даже счастливого пути пожелать не захотела

Эгоизм чистой воды с его стороны! А каково вам, он об этом подумал! Не берите лишнего на себя, а он что был супер мужем?! Семью строят двое. Если что не устраивает - разбирайся в своей семье, а они идут по тому пути, что попроще.

Сообщение **Delfina** » 31 май 2010, 21:41

Фатиния писал(а): И самое тяжелое - он прав. Во всем виновата сама.

Он не прав! Он виноват тоже.Семью всегда строят двое.

Говорят, самой темной ночь бывает перед рассветом. Это давало надежду. А вчера мне пришла в голову мысль: а ведь я не знаю, самая ли темная сейчас ночь. Может ведь быть еще хуже. Вот вернется он, распишутся они, родят ребенка. И все. Тогда надежда умрет навсегда. Как это будет пережить?

Сообщение **Мара** » 02 июн 2010, 10:21

Фатиния писал(а):Говорят, самой темной ночь бывает перед рассветом. Это давало надежду. А вчера мне пришла в голову мысль: а ведь я не знаю, самая ли темная сейчас ночь. Может ведь быть еще хуже. Вот вернется он, распишутся они, родят ребенка. И все. Тогда надежда умрет навсегда. Как это будет пережить?

Сказка, помнится, была такая, как пришли девушку сватать, а она уже себе конструкцию в голове составила как вот, выйдет она замуж, родит ребеночка, а с ребеночком что-то случится.. И стала она плакать по этому поводу горько...
Не надо плакать вперед насчет того, чего еще нет и неизвестно будет ли. Решайте проблемы по мере их поступления

Фатиния писал(а):Всем привет!
И вылил на меня... Я виновата в том, что он ушел: плохая хозяйка, его как мужа не ценила, не любила, не ласкала. А там все это он получает сполна. И самое тяжелое - он прав. Во всем виновата сама. .

Интересно...позиция мужчины часто одна и та же. МЕНЯ не оценили. "Подсунули" не такую жену (в мешке, чтоли они жен берут?)
Позиция женщины - тоже одна и та же...Да, я виновата...

Получается...Женщина должна быть для мужа - .женой, матерью, любовницей, прислугой.
Он для себя занял позицию - сын, барин. (получает все сполна).

Женщина - принимает на себя удар... Она через муку - растет.
Он - получает блага и ИЩЕТ оправдания себе.
НО - семья - это супруги...В переводе на современный язык - это "два быка, тянущих один плуг в упряжке..."
Если один из тянущих тянет "на себя"...упряжка разрывается.

Жизнь на две семьи?

жизнь на две семьи