Как набраться сил? Помогите, пожалуйста, советом!

[North_Wind]

Ну вот еще один день прошел, лежу тут болею. Даже толком заняться ничем не могу - слабость сильная. А он сейчас веселится в компании друзей и своей девушки, даже наверное не вспоминает обо мне.
Опять я ною, простите, просто мне стыдно уже все эти свои мысли рассказывать близким, да и близких-то у меня всего 4 подруги... я при всех особо видПоэтому пишу сюда... Вообще ничего не хочу. Мой разум так старается воздействовать на мои чувства, но пока безрезультатно. Очень одиноко

[North_Wind]

Мне завтра уже днем улетать, а у меня до сих пор держится неболшая температура 37,3, четвертый день уже...
Сегодня в какой-то момент появилось желание с ним пообщаться, но я быстро поняла, что не о чем. Мне нечего ему сказать, а ему нечего будет мне ответить..
Так странно, вчера на одноклассниках мне написал незнакомый человек, и я почему-то даже не задумываясь начала с ним общаться. Ни о чем и обо всем, о жизни, о людях)) Мы общались до 6ти утра))) И заснула я под утро, но с таким хорошим настроением, с улыбкой на лице. Так странно, совершенно незнакомый человек, которого я скорее всего никогда не увижу, написал мне какую-то одну фразу, которую я даже не смогу наверное воспроизвести, потому что она наверное совсем незначительная. Так вот какая-то одна фраза во мне что-то изменила. Впервые за последнее время я заснула, не думая о нем и его новых отношениях. И от этого мне стало так хорошо! Правда он мне опять приснился, видимо мое подсознание пока не готово с ним распрощаться. Во сне он написал мне что-то на прощание, много добрых и теплых слов, что-то вроде "я всегда с тобой". в конце моего сна он ушел, а я просила остаться, так как же, как в ночь нашей последней встречи... проснулась в страхе, а потом с радостью поняла, что это всего лишь сон)

[North_Wind]

полчаса назад он звонил. звонил с рабочего телефона, который я не знаю. поэтому, когда я брала трубку, совершенно не ожидала услышать его голос. а звонил он, чтоб спросить про какой-то музыкальный центр... голос холодный и равнодушный.
Сама виновата, сама писала ему, как у меня все хорошо, как я желаю ему счастья и что я хочу поддерживать с ним дружеские отношения. сейчас понимаю, я лгала. себе, ему лгала. как глупо все это. я не желаю ему счастья, умом понимаю, что надо... но я не хочу, чтоб ему было хорошо. я хочу, чтоб было хорошо мне. с ним мне будет плохо.
я уже столько много знаю про его девушку, чем она занимается, где живет, что она на день рожденья ему подарила... вот он рассказал, что они вчера ходили в кино.
мы с ним разговаривали минут 20, в конце я не удержалась, расплакалась. он начал меня жалеть, сказал, что очень по мне соскучился и хочет увидеть, но смысла нет, у нас нет будущего.
я сейчас опять ощущаю себя ужасным человеком, злым, слабым и эгоистичным. я прекрасно понимаю, что человек этот - не мой человек.
мне кажется, что меня никто не полюбит. так хочется быть нужной кому-то. а я никому не нужна, кроме нескольких подруг. у меня нет любимого дела, которое доставляло бы мне радость. опять апатия какая-то... такие странные перепады: иной раз иду по улице и кажется все таким замечательным. а временами, сижу вот, как сейчас и плевать на всё...
ну почему я не могу так вот разом все оборвать??? почему сама пишу ему? почему жду?

[North_Wind]

Меня наверное так сильно еще накатило сегодня из-за ситуации, которая произошла с моей подругой. Сегодня ночью она узнала о том, что у ее молодого человека, с которым они уже 7 лет, появилась другая, он предал ее. Она приехала ко мне. Всю ночь я смотрела на нее и как будто заново переживала то, что было со мной три недели назад. Все то же самое. Только она хорошо держится, не теряет самообладания и не собирается унижаться перед ним. Не то что я. Мне стоит брать с нее пример.

И еще, в скором будущем нам предстоит встреча, он попросил мне отдать его телевизор, он стоит в квартире. которую я сдаю.
недели через две мне придется для этого с ним встретиться...

[North_Wind]

Скажите пожалуйста, как мне держаться при встрече с ним? как следует себя вести? боюсь, что мои чувства опять вылезут наружу, что будут в очередной раз слезы. а встреча неизбежна. боюсь увидеть в его глазах что-то, что даст новые силы моей надежде.
все время вспоминаю все наши хорошие и светлые моменты, как он добивался меня с 14ти лет, какие вещи мне говорил, все наши поездки, как мы вместе веселились, дурачились, все наши планы... до сих пор не верю, что этого больше нет, что ему хорошо без меня, хорошо с ней... в голове это никак не укладывается. как могло все пройти?

[natatella]

Я бы приложила максимум усилий, чтобы не встречаться с ним ни по какому поводу. Попросите своих друзей, передать ему его вещи. А ему можно ответить просто: "извини, дела" или скажите правду, что встречаться с ним не хотите, потому что больно и неприятно. Да и общение по телефону абсолютно лишнее для быстрейшего Вашего выздоровления

[North_Wind]

natatella! Да, Вы правы. Что-нибудь придумаю, чтоб избежать встречи.
Сегодня в контакте увидела, что его новая подруга добавила меня в закладки как "интересного человека". Наблюдает за мной) Почему-то не думала, что вызову ее интерес))

[North_Wind]

Он думает, что я в кого-то влюбилась... Начал мне писать, как чудесно он занимается любовью со своей новой пассией, как ему нравится это. потом написал, что все это наврал, что не было у них ничего пока. потом написал, что меня ненавидит. а под конец, что не может меня ненавидеть, и какая я красивая и т.д. Бред какой-то. Мне его так жалко стало... Понимаю, не хочу с ним ничего, не нужен мне такой. Пусть думает, что я влюбилась, не буду его ни в чем переубеждать.

[natatella]

Чем быстрее вычеркните его из списка, тем лучше, жалость плохое чувство, пусть идет своей дорогой

[vera1953]

Здравствуйте, товарищи по несчастью!
Я вот что хочу сказать. Во-первых, я очень сочувствую и никакими советами здесь не поможешь. Просто, "фигня случается". Даже с хорошими людьми. С этим ничего не поделаешь. И советов я давать не буду, как человек, страдающий от любовной зависимости и сам не победивший её, считаю, что права не имею. Но всё же, маленькая ремарка. А тебе самой не кажется, что он с тобой не общается из-за тебя же самой? Я имею в виду, что может быть тебе сначала надо разобраться со своими проблемами (простить, избавиться от зависимости, полюбить себя, учиться и работать... список сама можешь продолжить, лучше всех знаешь), а потом, если всё ещё захочешь с ним быть, вернёшься к этому вопросу. Не решать прямо сейчас, а решить завтра, как Скарлет из "Унесённых ветром" - "Подумаем об этом завтра". Может , он уже не рад был вашим отношениям из-за твоей болезненной привязанности. Уж если мы все считаем, что любовь - это счастье, то может, ты научишься любить его, а не прессовать.
Удачи!!! Искренне желаю, чтобы ты из этого выбралась так или иначе и стала счастливой

[North_Wind]

Варганова Вера Вячеславовна, спасибо за Ваши слова! Все Вы написали абсолютно верно.Я пытаюсь, стараюсь, но иногда срываюсь.
Вот и вчера звонила ему. Он вешал трубки, а я звонила опять. Не понимаю, чего добивалась... У меня разум как будто выключился в тот момент.
В итоге он мне сказал, что если я ему буду названивать и впредь, то он подаст на меня заявление в милицию и поменяет номер телефона. Я попросила его отнестись ко мне со снисхождением, как к больному человеку. Он сказал, что и так ко не уже относится. Что пора бы давно уже все понять, у него новая девушка. Но в самом конце разговора опять сказал, что возможно, когда-нибудь у нас возобновятся отношения. И чем быстрее я перестану так отвратительно себя вести, тем быстрее это может произойти. Опять человек дал мне надежду. Мне ведь не нужна эта надежда. Да и не знаю, нужен ли он мне.
После таких срывов становится опять очень больно. Все идет по замкнутому кругу. Я читаю статьи о преодолении зависимости, я соглашаюсь с каждым словом и в тот момент вроде все понимаю, мне становиться легче, но только до следующего утра. Стараюсь бороться с навязчивыми мыслями, учусь любить себя. И вот в один момент происходит какое-то помутнение рассудка, и я схожу с намеченного пути, точнее, возвращаюсь к его началу.
Я только недавно осознала, насколько я себя не люблю, и это значит, что никого я любить не могу. Буквально позавчера решила разобрать по полочкам свои личностные проблемы. Оказалось на удивление просто найти причинно-следственную связь между отношениями с родителями в детстве и моим состоянием в настоящее время.
Я уже околе месяца собираюсь пойти на исповедь, но почему-то боюсь, что-то меня все время тормозит.
Самое для меня тяжелое в данный момент - это то, что не знаю, с чего конкретно мне сейчас стоит начать на пути к своему выздоровлению. Знаете, это как сильный беспорядок в квартире, когда нужно делать генеральную уборку, а ты не знаешь, за что хвататься

[Бусинка2387]

Дорогая, North_Wind, как я Вас понимаю, пожалуйста, держитесь, мы с Вами)))
Вам, действительно, нужно время! Попробуйте работать в направлении укрепления Вашего внутреннего стержня. Это опыт работы в разных сферах деятельности: фотография, рукоделие, рисование, стихи, чтение книг, танцы, пение, массаж и др, подумайте, что Вам интересно? Вы обязательно найдёте что-то интересное для себя и попытайтесь составить себе режим дня, чтобы Вы сами контролировали свои эмоции и мысли..)))

Поверьте, время, когда мы находимся в одиночестве, нам даётся Богом для работы над собой...вот Вы почувствовали признаки любовной зависимости, значит, нужно читать о ней и преодолевать...

Как результат, Вы обязательно поднимете своё чувство собственного достоинства и укрепите веру в себя, поверьте...я щас тоже очень сильно переживаю, очень хочется внимания от любимого, но нужно научиться любить себя и обязательно всё станет на свои места

Не торопите время, молитесь Богу о том, чтобы Он Вам помог справиться с переживаниями и Он поможет)))

Я просто читала всю Вашу историю и так за Вас переживаю, крепитесь, Бог обязательно поможет Вам, доверяйте Ему все чувства, эмоции, переживания)))

Да, кстати, а Вы уже побывали в Египте? Как Вы отдохнули?

[North_Wind]

Бусинка, спасибо Вам за поддержку! Я почитала Вашу историю, Вы большая молодец, от всей души желаю Вам побыстрее избавиться до конца от грустный мыслей, Вы уже очень многого достигли Очень хорошо, что вы помогаете детям, это достойно большого уважения!
Я тоже в прошлые выходные собиралась ехать к деткам в дом инвалидов в Ивановскую область, но мне не хватило места в машине, слишком много народу поехало. Я была очень расстроена по этому поводу. Надеюсь, в скором будущем я все-таки туда съезжу.
Я тут начала заниматься бисероплетением, это занятие очень успокаивает. Но иногда появляется жуткая апатия, когда не могу заставить себя ни почитать, ни посмотреть фильм, ни куда-то пойти.
Сегодня весь день занималась домашними делами, когда все дела сделала, искала, что же еще можно убрать, помыть. Еле остановила себя Еще у меня есть клубная карта в фитнес клуб, там у нас и танцы есть, и йога - много всего. Я, стыдно признаться, забросила это дело, сейчас надо заново привыкать к физическим нагрузкам. Да и сейчас же лето, хочется использовать любую возможность уехать куда-нибудь из Москвы
По поводу Египта: да, я ездила в середине мая еще. В общем, я довольна поездкой, только было мало времени, чтобы все посмотреть, я ездила всего на 5 дней. Единственное, там было очень жарко, ночью + 40!!!
Еще начала обращать внимание, что у меня появилась какая-то сильная нежность к маленьким детям. Вот иду по улице, вижу малыша, и мое сердце начинает таять, не могу взгляда от него оторвать
Сегодня у меня очень легко получается направлять свои мысли в нужную сторону, нет уже никакого желания ему звонить, писать. После угроз написать на меня заявление в милицию, я надеюсь, мне будет легче бороться с желанием выйти на контакт с ним. До сих пор не понимаю, как так можно было сказать. Хотя, я наверное его правда настолько достала

[Бусинка2387]

Большое Вам спасибо, дорогая, за пожелание мне я буду стараться гнать от себя грустные и плохие мысли...

А Вы - тоже большая умничка, что занимаетесь теми делами, которые хочет душа! Я желаю, чтобы Вы поскорее обрели душевное спокойствие, у Вас получится, вот увидите Бог всегда помогает людям!

А про нежность к детям, так это же замечательно))) Вы умеете любить, и это здорово! Мы с Вами здесь похожи, я тоже люблю наблюдать за детьми, разговаривать с ними, играть...

И про бисер, действительно, успокаивает...а что Вы плетёте: браслеты или бусы? мне очень нравится плести колье-воротнички...

[North_Wind]

Бусинка, я люблю плести бусы всякие, еще очень нравится делать какие-нибудь брошки, разные фигурки и т.д. Параллельно я еще стала крючком вязать, впомнила полученные в детстве навыки.
У меня все было отлично 4 дня, до вчерашнего вечера. Я была уверена, что он мне больше не позвонит, самой не хотелось с ним никак связываться. Сначала утром, как я потом узнала, он вынес меня в аське из игнор листа, написал там сообщение, но я его увидела только вечером. Потом звонил на мой старый мобильный, который был отключен. В итоге вечером он позвонил на мой новый мобильный, я несколько секунд колебалась, но все же взяла трубку. Он попросил прощения, за то что был резок со мной, сказал, что я ему не чужая, он переживает за меня и не хочет, чтоб мы вот так разругались. В очередной раз сказал, что у него что-то не клеится с его новой девушкой, что за последние две недели они виделись всего один-два раза, и ему это все надоело, она странно себя ведет. сказал, что хочет со мной увидеться, пообщаться... Мне опять так тяжело стало, опять моя незажившая рана побеспокоена. Я очень сильно на него разозлилась за то, что он никак не может понять, что все его звонки я воспринимаю как его шаг навстречу ко мне. что вроде, у него там все не клеится, и он вспоминает обо мне , как о запасном варианте. Я все думала, почему он не может просто исчезнуть, отпустить меня, я же ему столько раз говорила, как больно он мне делает. И сегодня я ему позвонила, решила все объяснить, что хороших отношений у нас с ним не будет, что лучше нам не поддерживать никакую связь. А потом меня понесло... Я наговорила таких гадостей про него и его девушку, как я им зла желаю, как его ненавижу и что для меня он умер... он терпел, говорил спокойно, что ведь я сейчас наговорю ему кучу всего, а потом буду прощения просить, сказал, что не будет мне больше звонить и чтоб я ему не звонила. Я его очень обидела, намеренно делала больно... Потом действительно пыталась просить прощения, он не брал трубку. Я ему написала, оправдывалась, много раз просила о прощении, что все это от безысходности. О ничего не ответил, и теперь боюсь никогда ничего не ответит. Мне подруга сказала, что никогда бы такого не простила, если б ей такое сказали... Я уже не хочу его возвращать, просто хочу, чтоб в душе он не держал обиды на меня. Я же не думаю так, как я ему сказала, мне хочется, чтоб он был счастлив. Просто я так разозлилась, что он мне позвонил, без общения с ним мне было так спокойно, а он позвонил - и все мои страсти опять вспыхнули... Он все время как будто чувствует, что я начинаю успокаиваться, отпускать по-тихоньку его. Каждый раз, когда я начинаю меньше о нем думать, спокойно рассуждать и четко представлять свое будущее без него, он начнает проявлять какую-то активность, как будто сам того не осознавая манипулирует мной. Человек понял свою ошибку, извинился передо мной, а я так поступила с ним ужасно. Он еще болеет сейчас, ему и так плохо, а я еще хуже ему сделала...Могу ли я как-то заслужить его прощение и хоть в будущем хорошее отношение с его стороны? Я уже сделала многое, чтоб он считал меня своим врагом

[Мара]

.Могу ли я как-то заслужить его прощение и хоть в будущем хорошее отношение с его стороны?

Прощения Вы уже попросили, этого достаточно.
А зачем Вам его хорошее отношение? Вы же не хотите с ним общаться. Пусть думает что хочет.

[Наивная и глупая]

North_Wind,дорогой мой человечек. Сижу вот читаю твою -прям все с меня списано. Только вот у меня это закончилось уже года 3 назад. Но я до сих пор помню все ощущения. У меня сейчас тоже проблема с расставанием, но там уже моя вина. А тебе вот что хочу сказать. Он еще к тебе вернется-это сто процентов. Потому что мужчины сначала думают, а потом делают. У меня вернулся через 8 месяцев. Естественно все это время был с другой. Не знаю, что там не заладилось, но пришел он ко мне с предложением руки и сердца. Я отказала, потому что переболела им. Потому что нельзя никогда ни при каких обстоятельствах заводить новые отношения не переболев старыми. Ничего у них там не получится. У меня когда вернулся, сказал что все это время думал обо мне, несколько раз называл ее моим именем. Я послушала все это и там мне стало противно. Вся любовь в миг улетучилась, а ведь были вместе 6 лет! Так что, милая, не переживай, не ищи с ним встречи. Тебе надо переболеть им! Скажи, это его первый уход?? Я скорее всего не очень внимательно читала. Если да, то когда вернется тебе решать принять его или нет. А вот если это не первый раз, то уж поверь далеко не последний. Так что давай, собирайся с мыслями, приводи себя в порядок, и вперед!! Ведь сейчас такое замечательное время года! Не сиди дома, гуляй, развлекайся!!! Ну же, девочка, ведь ты такая замечательная, ты умница и красавица. Что это такое, еще из-за всяких мужиков себе здоровье гробить!! Поверь, пройдет время, и ты будешь вспоминать обо всем с улыбкой!! Обо всех своих страданиях и дурацких мыслях!!! Ты обязательно справишься! Я же смогла!!

[North_Wind]

Прощения Вы уже попросили, этого достаточно.
А зачем Вам его хорошее отношение? Вы же не хотите с ним общаться. Пусть думает что хочет.

На душе просто тяжело от этого всего, чувствую, что поступила плохо. Сделала больно человеку, который на протяжении нескольких лет был мне самым родным на свете. Пусть даже он мне ничего и не скажет, мне важно просто чувствовать себя прощенной. Не хочу, чтобы его воспоминания обо мне сопровождались неприятными чувствами.

Наивная и глупая, спасибо тебе, дорогая! Я прямо прочла твое сообщение, и мое настроение поднялось
По поводу того, сколько раз он уходил: у нас на протяжении двух последних лет каждую весну начинался какой-то кризис в отношениях, мы ругались, и он предлагал сделать перерыв. Но у нас толком ничего не получалось, мы все равно общались, и перерыв заканчивался меньше, чем через месяц. Он никого себе не заводил в это время. А в последний раз, когда мы с ним решили расстаться, он через две недели фотографировал свадьбу, там и познакомился с этой девушкой. Он почему-то эту встречу с ней воспринял как какой-то знак, он думал, что они не просто так встретились. Но все равно, серьезных отношений он пока не планирует.
Все говорят, что он еще вернется, только ничего хорошего из этого не выйдет. Все подруги мне говорят, что я просто мало общалась с мужчинами, мне не с чем сравнивать, поэтому я так за него цепляюсь.
Сейчас я у меня огромное чувство вины перед ним. Общения никакого я с ним не хочу, мне намного лучше, когда мы никак не контактируем. Просто обидно за свое поведение и гнев, ведь он мне не враг, он меня действительно любил, он очень много для меня сделал, все время думал обо мне в первую очередь и делал многое, чтоб мне было хорошо.

[Наивная и глупая]

Да не за что. Главное, чтобы тебе легче стало!
Только перестань винить себя. Ну сорвалась, ну нахамила/нагрубила-имеешь полное на это право! У тебя сейчас между прочим расшатанная нервная система! Так что ничего страшного. Ты извинилась-этого достаточно. У мужчин очень интересная особенность- сваливать всю вину на партнера. А женщины потом сидят и копаются в себе, обвиняют во всем себя. А самооценка, тем временем падает все ниже и ниже. У меня вот когда ушел, сказал, что я истеричка, что я нафиг никому не нужна и вообще кругом дура! И ведь я поверила!! Дошло до того, что я в зеркало не могла на себя смотреть!! Оно тебе надо??? Ну не может же он тебе сказать, что это он дурак, что ушел. Что у него, простите, спермотоксикоз(ну весна, гармоны играют). Я конечно не говорю,что твоей вины здесь нет. Всегда виноваты оба, но все-таки не стоит перегибать палку! Скоро у тебя наступит период "здорового эгоизма", это когда ты наконец посмотришь на себя и поймешь, какой же твой парень недоумок, что потерял такую ШИКАРНУЮ ЖЕНЩИНУ!!! Это время, когда будешь особенно сильно любить себя, ухаживать за собой и наконец увидишь, что он-не единственный мужчина на этой планете!! А ты-настоящая красавица, от все мужчины в радиусе 20 км. просто теряют голову. Мой меня когда увидел, что я цвету и пахну, дар речи потерял!! Так что не раскисай, у тебя обязательно все получится!!
Пы.сы. Я тебе пишу примеры из собственной жизни, чтобы ты поняла, что не одна такая. И что от этого не умирают. И тому доказательство!

[Бусинка2387]

Бусинка, я люблю плести бусы всякие, еще очень нравится делать какие-нибудь брошки, разные фигурки и т.д. Параллельно я еще стала крючком вязать, впомнила полученные в детстве навыки.

Молодец, дорогая, это и успокаивает, и делает девушку ещё более очаровательной и привлекательной Сейчас лето и можно сплести что-то яркое (зелёное, желтое, бирюзовое), будешь вообще неотразимой

Действительно, винить себя не стоит, ты извинилась, постарайся успокоиться и не пускать обиду в сердце))

Правильно, что советуют почаще гулять на свежем воздухе, там и думается о хорошем больше и летом всё такое красивое))

Милая, всё будет хорошо обязательно)) Божьей тебе помощи и душевной радости Мы с тобой))

[North_Wind]

Наивная и глупая, Бусинка! Спасибо вам, девочки! Такая положительная энергетика исходит от ваших слов! Читаю ваши сообщения и прям хочется обнять вас Вы замечательные!

Сейчас я спокойна, мой бывший ответил мне на мои извинения: "Ань, я не злюсь на тебя. Но разговаривать я с тобой не хочу, чтоб у тебя снова не случился срыв" Ну вот и отлично!
Последую вашему совету по поводу прогулок на свежем воздухе и завтра поеду на дачу!

[North_Wind]

Сегодня утром приехала с дачи друзей. Выходные были просто потрясающими)) У меня даже времени не было думать ни о ком) Сегодня приехала, думала опять мысли начнут меня посещать... Но почему-то их стало намного меньше. Сейчас просматривала старые фотки и поняла, что рядом со мной на этих фотографиях абсолютно чужой человек. Временами кажется, что я его отпустила. Мне не хочется ему звонить, писать, мне все равно, чем он занимается, о чем думает и думает ли обо мне.
Я стала больше общаться с людьми, меня начали интересовать новые вещи. И, кажется, этому человеку больше нет места в моей жизни. Он хороший, очень хороший, но другой, не тот, кто мне нужен.
Не знаю, зачем я это все пишу. Возможно, завтра я опять буду грустить.