Хочу поддерживать нормальные отношения с ушедшим мужем
Хочу поддерживать нормальные отношения с ушедшим мужем
История моя обычная для этого сайта. 23 года реально счастливого брака, оба врачи, много общего, дети 22 и 13 лет. 3 года назад муж впал в кризис среднего возраста, появилась любовница, я узнала случайно, наделала ошибок, потом вроде все устаканилось, потом другая любовница. Сказал, что хочет подать на развод, но еще 3 месяца приходил домой как ни в чем не бывало, со мной просто не разговаривал. Было безумно тяжело, я попросила его уйти, он ушел к маме, это было год назад. Офиц. мы не разведены, он сказал, что ему это не нужно. С старшим сыном почти не общается, с дочерью видится раз в неделю. Я очень хочу поддерживать с ним хорошие отношения, но он просто не может со мной общаться, никогда не звонит, ни о чем не спрашивает, ни с чем не поздравляет. Так разве бывает? Мы были самыми близкими людьми, у нас общие дети, мы во многом помогали друг другу, расстались без мордобоев и скандалов, почему нельзя сохранить нормальные человеческие отношения?
Re: Хочу поддерживать нормальные отношения с ушедшим мужем
Что нечеловеческого делает Ваш муж? Он ушел - совсем. Не скандалит с Вами, не унижает.тигр писал(а): почему нельзя сохранить нормальные человеческие отношения?
Другой вопрос, что Вы все еще хотите его присутствия в своей жизни, скорее всего, надеетесь на что-то.
Вы проанализируйте почему Вы хотите продолжать с ним общаться.
Re: Хочу поддерживать нормальные отношения с ушедшим мужем
Вы сами пишете, что Вы хотите поддерживать отношения. Это только Ваше желание. А этого недостаточно для общения.тигр писал(а):Я очень хочу поддерживать с ним хорошие отношения, но он просто не может со мной общаться, никогда не звонит, ни о чем не спрашивает, ни с чем не поздравляет. Так разве бывает? Мы были самыми близкими людьми, у нас общие дети, мы во многом помогали друг другу, расстались без мордобоев и скандалов, почему нельзя сохранить нормальные человеческие отношения?
Вы спрашиваете так разве бывает. Ваш пример - лучшее тому подтверждение.
Мы с мужем прожили 15 лет. Он задает тот же вопрос, что и Вы - неужели нельзя сохранить нормальные человеческие отношения?
Во-первых, понятие, что есть нормальные отношения, у всех разное.
А во-вторых, зачем мне вообще с ним какие бы то ни было отношения? Мне это не нужно.
Не всегда то, чего мы хотим, хотят для себя и другие.
-
sirenevay19
- Активный участник
- Сообщения: 57
- Зарегистрирован: 18 май 2010, 07:46
Re: Хочу поддерживать нормальные отношения с ушедшим мужем
Какие НОРМАЛЬНЫЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ отношения?? Как с сестрой?? Как с соседкой?? У вас, как у пары М+Ж кризис! Он в Вас видит женщину, с которой у него кризис. Вы же не просто мать его детей, коллега. Вы-его женщина(во всех аспектах, в том числе интим). Равнодушие показное-глядите глубже. Ему больно сейчас с Вами общаться.тигр писал(а):Так разве бывает? Мы были самыми близкими людьми, у нас общие дети, мы во многом помогали друг другу, расстались без мордобоев и скандалов, почему нельзя сохранить нормальные человеческие отношения?
По-моему отчуждение в ваших отношениях с мужем произошли гораздо раньше, чем муж переехал жить к матери. Причем по логике рассказа не ему, а вам следовало бы перестать с ним общаться, ведь он виноват перед вами, а не вы перед ним. Или вы что-то не договариваете? Между строчек гипотетически угадывается задетое мужское самолюбие, само его молчание красноречивее строк говорит, что что-то его оскорбило и он не простил. Весьма часто такая ситуация бывает необратимой, проанализируйте ваше прошлое совместное проживание, найдите болевую точку, которая послужила эпицентром разлома ваших отношений и так вы получите ответ, можно ли что-то изменить в вашей ситуации или придется смиряться с тем, что есть.тигр писал(а):Сказал, что хочет подать на развод, но еще 3 месяца приходил домой как ни в чем не бывало, со мной просто не разговаривал.
Вспомните, не искушали ли вы мужа ревностью? Не мог ли и ему кто-нибудь сказать, что вы с кем-то встречаетесь? (допустим, по навету, из зависти) Согласитесь, странно как-то, что муж с того ни с сего начал вам изменять. Не делал ли он это ради того что бы загасить боль оскорбленного самолюбия? А может быть он и вовсе не изменял и место имел ложный наговор?
Мне кажется, это сильное упрощение, особенно с получением ответа.Сестра Лю писал(а): Между строчек гипотетически угадывается задетое мужское самолюбие, само его молчание красноречивее строк говорит, что что-то его оскорбило и он не простил. Весьма часто такая ситуация бывает необратимой, проанализируйте ваше прошлое совместное проживание, найдите болевую точку, которая послужила эпицентром разлома ваших отношений и так вы получите ответ, можно ли что-то изменить в вашей ситуации или придется смиряться с тем, что есть.
Да и часто "болевая точка" оказывается растянутой на годы, потому, что после то, после чего наступает "час Х", не означает, что оный час наступает напрямую именно из-за этого.
Со временем понимаешь, что данное событие в жизни, увы, очень часто не "странно".Сестра Лю писал(а):Согласитесь, странно как-то, что муж с того ни с сего начал вам изменять.
Все-таки мы не роботы, что бы всегда улыбаться, быть в хорошем настроении и быть готовыми ко всему. Поверьте, спады в отношениях бывают даже у супругов никогда не изменявших друг другу. Измену и уход к любовнице я воспринимаю как ужасное предательство. И воспринимала всегда. Если супруги прожили много лет и особенных конфликтов не было в их жизни, то меня легкий подход к измене по-прежнему удивляет.
Спасибо вам, девчонки! Конечно, кризис давно начался, скажу больше - не курочки эти здесь причина, они - следствие. Наверное, оба мы виноваты, я не смогла многое понять, принять, но несмотря на наличие измены, муж, безусловно, считает виноватой меня, я же его формально выгнала. Он ожидал, я думаю, совершенно другой реакции и от меня, и от детей, ожидал слез, "умоления" не уходить и пр. Так я сейчас думаю. Не зря он после роковых слов "я подаю на развод" еще 2 месяца приходил домой, участвовал в общесемейных мероприятиях и пр. Только все это было так ужасно, что я и решилась. Мне удалось (я надеюсь) принять и простить. Поэтому я и могу вполне нормально с ним общаться, а для него это невыносимо. Как думаете, я права? Мара - отдельное спасибо, обожаю!
Я думаю, что Вы поступили согласно своему тогдашнему самоощущению. Вы не могли в тот момент быть с ним рядом. Не видели общего будущего. Было очень больно. Оттого и разъезд, и развод.
Сейчас уже поздно думать что было бы если бы.
Полагаю, что Вы все сделали тогда "на одном дыхании", а вот потом... потом стали думать - а все ли правильно...
Судя по всему, Вы хотели бы восстановления отношений. Но, раз бывший муж Вас сознательно избегает, то "ненароком" попробовать прощупать почву не получится. Тогда, если будет решимость, можно попросить его о встрече и поговорить о том, что произошло, уже с позиции сегодняшнего осознания. Он же в Вашей голове не сидит, не знает какие у Вас процессы происходят.
Учтите, что если Вы хотите что-то предпринять, то сильно паузу, наверное, держать не следует. Можете опоздать.
Спасибо за ответ, Мара. Поверьте, я не человек эмоций, и тогда мое поведение было не из минутного безумия, когда орут дурным голосом "Уходи!!", а через 5 мин. в ужасе от этого. Жизнь тогда для меня была реально невыносимой. Если честно, я и сейчас не знаю, хотелось ли бы мне жить вместе. Если б четкий ответ на этот вопрос у меня был, то уже б что-нибудь предприняла. Мне правда хочется, чтоб иногда звонил, рассказывал про себя, спрашивал про меня. Я уже приняла - ну мало ли, чего МНЕ хочется, ну не может он и все. Не представляю, если честно, как я могу с ним поговорить, он очень злой, обиженный, вокруг одни враги ( так друзья его описывают). И главный враг, натурально, я. Подруга - психолог, например, советует (она его хорошо знает) написать ему письмо, т.к. "с Сашей разговаривать невозможно". Но у меня есть ощущение, что момент не настал. Хотя ваша фраза насчет паузы меня смутила.
Скажите, а сколько времени прошло после расставания? Дело в том,что я развелась два года назад. А в этом году б.м поздравил меня с днем рождения моей мамы. Была приятно удивлена, он никогда не помнил этой даты, а тут такой сюрприз. Может в вашем случае надо, чтобы время прошло или ваш супруг не хочет общаться, т.к. боится дать вам надежду (это не мои умозаключения, это мне так объяснял бывший муж, т.к. мне тоже очень хотелось, чтобы он мне звонил, спрашивал как детки, как школа и т. д)
Прошел год. Я тоже думала насчет надежды, может, и так. Но в начале этого года он все-таки периодически звонил, потом все реже, теперь никогда. Даже денежные вопросы через ребенка. Мне кажется, что если боится давать надежду - было бы наоборот. По-моему, он прогрессирует в своей психической патологии (это я как врач, без издевки).
Как через ребенка? Это что нарочно показать? Вы еще не забывайте о влиянии новой дамы (это я по поводу психической патологии). Мой бывший даже в телефонных разговорах мог мне и грубо ответить, если она рядом сидела. Сейчас это уже в прошлом, общаемся. Причем я даже не заморачиваюсь звонить или нет. Если надо звоню, и по нескольку раз на день, а бывает и неделю могу не звонить.
А так через ребенка. Попросила его поехать с ней купить для нее снаряжение в поход (он в этом лучше меня понимает). Он отсмсил ребенку - а кто это оплачивает? Я обалдела. Что касается его новой - он у мамы живет, а ее, я думаю, также использует для реализации своего вампиризма, как и меня. Читала год назад их смс переписку, знаю.
Я так и поняла.тигр писал(а): Поверьте, я не человек эмоций, и тогда мое поведение было не из минутного безумия, когда орут дурным голосом "Уходи!!", а через 5 мин. в ужасе от этого. Жизнь тогда для меня была реально невыносимой..
Вам бы понять - зачем Вы этого хотите?тигр писал(а): Если честно, я и сейчас не знаю, хотелось ли бы мне жить вместе. Если б четкий ответ на этот вопрос у меня был, то уже б что-нибудь предприняла. Мне правда хочется, чтоб иногда звонил, рассказывал про себя, спрашивал про меня.
Знаете, в моей истории был один момент... меня тогда, в острой стадии конфликта, сильнее всего задело не то, что он отверг меня как женщину, а то, что отверг меня как друга и человека. Потеря уважения (а только так можно было трактовать его тогдашнее поведение в отношении меня) оказалась болезненнее потери любви. Для меня.
Нет ли у Вас чего-то похожего?
Меньше всего хотела Вас смутить, просто, когда писала, вспоминала историю своей хорошей знакомой. Она прожила в ГБ 15 лет, была очень большая любовь, но были у ее "мужа" черты, которые ее не устраивали, и чем дальше дело шло, тем больше она обращала внимание на эти черты. Скажу сразу, черты эти относили к исключительно общительному, даже общественному, характеру ее "мужа" когда она в его предпочтениях - куда и с кем поехать отдыхать и когда и пр. видела недостаток внимания к себе. Настал момент, когда она больше терпеть не могла и ушла. Для него это был страшный шок, он обивал пороги, старался ее вернуть. Потом все успокоилось. Она через несколько месяцев вернулась (вела себя с ним уже по-другому), но потом опять что-то произошло и она ушла. А потом в течение где-то с год она провела всю ревизию своих отношений, подходов и пр., поняла в чем она была неправа и приехала к нему - просить прощения за свой уход и т.д. Он ничего не сказал. Не предложил вернуться. Через еще примерно год он женился на другой. Но у него (прошло около 4-х лет с момента ее первого ухода) до сих пор на нее страшная обида.тигр писал(а): Но у меня есть ощущение, что момент не настал. Хотя ваша фраза насчет паузы меня смутила.
Это я к тому, что очень важен момент, который надо не упустить. У знакомой был шанс (при первом возврате), может, и немного позднее, но.....
Но вот когда этот момент наступает - вопрос вопросов.
Мара писал(а):Мне кажется, это сильное упрощение, особенно с получением ответа.Сестра Лю писал(а):Между строчек гипотетически угадывается задетое мужское самолюбие, само его молчание красноречивее строк говорит, что что-то его оскорбило и он не простил. Весьма часто такая ситуация бывает необратимой, проанализируйте ваше прошлое совместное проживание, найдите болевую точку, которая послужила эпицентром разлома ваших отношений и так вы получите ответ, можно ли что-то изменить в вашей ситуации или придется смиряться с тем, что есть.
Обычно истина проста и надо стараться очистить ее от всякой наслоившейся шелухи, чтобы увидеть суть.
Это верное замечание, в супружестве нередко существуют скрытый конфликт двух характеров, когда муж и жена, переступая через себя, умалчивают о своей обиде, недовольстве, разочаровании, ревности, чтобы не развалилась семья, тем более, чтобы не пострадали маленькие дети. Но однажды нарыв тайной боли прорывается и тогда кажется, что сила надрыва не соответствует внешним причинам. Думаем и гадаем: Почему так? В чем дело? Он сорвался с того ни с сего, с того ни с сего накричал, нагрубил, изменил, хлопнул дверью... Может это кризис возраста? Кризис брака? Может нам лучше пока пожить отдельно? А на самом деле наступил предел смирению, терпению, прощению, обиде - Все кончено! Не могу больше! Не хочу! С меня довольно!Да и часто "болевая точка" оказывается растянутой на годы, потому, что после то, после чего наступает "час Х", не означает, что оный час наступает напрямую именно из-за этого.
И я об этом же, не может ни с того, ни сего ничего быть, а потому - Шерше ля-фам (фр. "ищите женщину"), т.е. ищите причину, она рядом, она обычно в нас самих.Мара писал(а):Со временем понимаешь, что данное событие в жизни, увы, очень часто не "странно".Сестра Лю писал(а):Согласитесь, странно как-то, что муж с того ни с сего начал вам изменять.
А что вы напишете ему? Нужно же созреть до понимания того, что произошло между вами, раскаяться в своей вине, заверить, что сможете строить свои отношения с мужем иначе. А без этого понимания получатся лишь жалобы одинокой женщины, оставшейся одинокой со своими детьми. Тронет ли это сердце вашего супруга? Ведь он уже не юноша, мечтающий о призрачном счастье, ему нужны твердые заверения, что жизнь с вами станет именно такой, какой он хочет с вами жить.тигр писал(а):Подруга - психолог, например, советует (она его хорошо знает) написать ему письмо, т.к. "с Сашей разговаривать невозможно". Но у меня есть ощущение, что момент не настал. Хотя ваша фраза насчет паузы меня смутила.
В людях оскудела любовь (та самая, что по ап. Павлу)- вот простая и главная истина. Но то, чем обрастает это оскудение любви - не шелуха, и как раз с этими производными и приходится работать лучше в до-конфликтной фазе, но чаще всего - в фазе конфликта.Сестра Лю писал(а):
Обычно истина проста и надо стараться очистить ее от всякой наслоившейся шелухи, чтобы увидеть суть. .
Лишь бы при этом не застрять на ветряных мельницах Дон Кихота. Впрочем, методики поиска истины бывают двух видов:Мара писал(а):В людях оскудела любовь (та самая, что по ап. Павлу)- вот простая и главная истина. Но то, чем обрастает это оскудение любви - не шелуха, и как раз с этими производными и приходится работать лучше в до-конфликтной фазе, но чаще всего - в фазе конфликта.Сестра Лю писал(а):
Обычно истина проста и надо стараться очистить ее от всякой наслоившейся шелухи, чтобы увидеть суть. .
Дедукция (лат. deductio — выведение) — метод мышления, при котором частное положение логическим путем выводится из общего.
Инду́кция (лат. inductio — наведение) — метод рассуждения от частного к общему.
Ну, система приоритетов, SWOT -анализ и прочие методы нам тоже помогут.Сестра Лю писал(а): Лишь бы при этом не застрять на ветряных мельницах Дон Кихота. Впрочем, методики поиска истины бывают двух видов:
Дедукция (лат. deductio — выведение) — метод мышления, при котором частное положение логическим путем выводится из общего.
Инду́кция (лат. inductio — наведение) — метод рассуждения от частного к общему.
А не сложно будет в конкретной ситуации?Мара писал(а):Ну, система приоритетов, SWOT -анализ и прочие методы нам тоже помогут.Сестра Лю писал(а): Лишь бы при этом не застрять на ветряных мельницах Дон Кихота. Впрочем, методики поиска истины бывают двух видов:
Дедукция (лат. deductio — выведение) — метод мышления, при котором частное положение логическим путем выводится из общего.
Инду́кция (лат. inductio — наведение) — метод рассуждения от частного к общему.
У нас слишком много неизвестных величин. Из чего будем выбирать слабые и сильные стороны и каким образом будем изыскивать возможности? Как спрогнозируем возможные угрозы?
