про любовь, отсутствие детей и развод

Сюда переносятся "длинные" истории из раздела "Помогите вернуть" и "Семья до и после кризиса", перевалившие на 3-ю страницу.
дочь Владимира
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 109
Зарегистрирован: 12 июл 2010, 12:54
Откуда: столица Сибири

про любовь, отсутствие детей и развод

Сообщение дочь Владимира »

 
Здравствуйте.
Мне очень нужно выговориться и услышать мнение о моей ситуации со стороны, от других людей. Мне 31 год. Почти семь лет у меня длятся отношения с одним мужчиной: он был моим первым и единственным мужчиной, старше меня на 10,5 лет. Мы познакомились в ноябре 2003 года, встречались больше года и примерно в феврале 2004 года стали жить вместе. Что говорить, этот мужчина был для меня всем миром и других я просто не замечала. Я любила его и он меня тоже. Прожили год в сожительстве и мне уже как-то становилось не по себе от этого – ведь мы уже достаточно узнали друг друга. Поскольку я человек верующий, мне становилось все невыносимее от мысли, что я не жена, а сожительница. И как-то (хоть это наверное и унизительно), я сказала ему о том, что мы знаем друг друга 2.5 года, почему бы нам не зарегистрировать наш брак. В ответ я получила…ничего.. он как-то улыбнулся смущенно и перевел разговор, а я не настояла на продолжении разговора и вообще была расстроена, что он-то судя по всему, не желает связывать себя узами брака. Прошел еще год. Все это время я по-тихоньку делала шаги к своей цели – вверх по карьерной лестнице, в том числе и для того, чтоб когда пойду в декретный (как любая обычная женщина я хотела детей ) с хорошими декретными.. Так и случилось, все удачно складывалось. Меня повысили, зп была хорошей и почти полностью белой. Мой мужчина, через 3.5 года со дня знакомства сделал мне предложение и мы расписались. В 2007 году в июне. В марте 2008 года я сказала мужу, что хочу уже детей, мы вместе 4.5 года… почему бы нам уже не стать родителями…да и пора…мне 29, ему 39.5. Но он так не думал. Смешно, но он сказал что-то вроде: ты много времени на работе, дома недостаточно уютно, прибрано и тп, мы за собой-то не можем ухаживать, какой еще ребенок? У меня шок. Я просто дар речи потеряла. К слову сказать, я действительно тогда работала в жестком ритме, уходила рано, приходила поздно, уставала и соответственно несколько запустила дом.работу, но он, будучи журналистом – фрилансером, который работает дома вообще ничего не делал. Второй раз я заговорила об этом в июне. К тому времени я поменяла работу и доходы мои сократились. Вообщем и во второй раз он сказал, мол не сейчас, мол, финансово это бремя и т.п.
Это уже стало оскорбительным. Мне было страшно и стыдно от того, что мой единственный мужчина, которого я люблю и который, любит ? меня… не желает иметь детей…С этого момента между нами пробежал холодок и мы стали чаще ссориться …не сильно, но из-за пустяков.. Странно, но у него до меня были отношения с женщинами у которых были дети, его родители вместе всю жизнь…положительный так сказать пример… как бы то ни было, но с того момента у меня видимо появилась еще и некоторая обида…страх…стыд… масса отвратительных и мучительных чувств. В октябре 2008 года мы как-то разговорились об одном знакомом, у которого семья, двое детей и ипотека… я расчувствовалась и сказала, что ..мол хорошо у нас есть квартира, работа…мы друг у друга .. может все же пора подумать о маленьком?
Ответ был таким: а зачем? Зачем нам дети? Мы видишь, стали чаще ссориться, отношения напряженнее, чем пару лет назад… без детей будет проще если что расстаться…
Ну что говорить о том, что я почувствовала? Не знаю, лучше б он меня ударил… тогда бы и то не было так больно. Вообщем с того дня мы стали отчуждаться… моя самооценка упала ниже плинтуса…да я просто стала рассыпаться как женщина, и при этом прекратилась наша интимная жизнь. Вначале все было как всегда –муж очень зависим от компа и наша сексуальная жизнь была не регулярной. Но тут я была настолько оскорблена, что уже не ластилась к нему, не была инициатором секса…а он и не вспоминал ни о нем… ни обо мне…. И в конце концов я расхотела его как мужчину…стала стесняться раздеваться и не желала его…вообще. Начались проблемы со здоровьем, пропал сон , начался депресняк, без снотворных я почти не могла уснуть, прибавила в весе(за что была несколько раз подосмеяна свекровью, которая и в свои 67 носит 44-46, а у меня был 48-50), стала неуверенной, тревожной… рассказать о происходящем было отчего-то стыдно…Свекры все намекали и прямо говорили мне о том, что пора бы им увидеть внуков, и только почему-то мне…а мы с мужем уже вообще не спали вместе –в разных комнатах то есть…
Но потом поняла, что все бесполезно –испытывать отрицательные эмоции и думать, что если такое происходит со мной -то это я плохая, недостойная и проч. Постепенно постаралась избавиться от обиды на него… совсем не избавилась, не стало как-то наплевать… Мне было 30, почти 31… и мне очень…очень не хватало интима, ласки, объятий, поцелуев…и просто здорового секса… чувство было, что какая-то часть меня умерла…а так хотелось жить…Духом я по-немногу воспряла, скинула 12 кг(это заметили коллеги, друзья, но не муж)
И этой весной, перед моим днем рождения в моем окружении на работе появился Андрей..
Я вначале и не обратила внимания на него как на мужчину, но мы общались, он мне нравился чисто внешне, хотя и не был в моем вкусе…и вдруг однажды я заметила (проснулась!), что когда я ему что-то рассказывала он смотрел мне в лицо – то в глаза, то на губы, то в глаза, то на губы…и я просто поняла, что он видит во мне женщину, я привлекательна для него и желанная как женщина….что уж говорить и том, что он умел делать комплименты и был довольно искренний и добрый. Все это мне нравилось, а от его взгляда у меня бежали мурашки по телу. Он был мой ровесник – старше на 8 дней.
Вообщем у нас был легкий флирт, игра слов и прочие приятные вещи. Через полтора мясяца после знакомства однажды совершено естественно и как будто даже случайно…мы поцеловались. Скажу честно, это было приятно, но меня очень мучила совесть –ведь я практически изменила своему мужу.
Я стала рассматривать этого мужчину как любовника, потому что он мне нравился, он меня заводил. Знаю, что это грешно –моя совесть меня грызла, но отсутствие секса больше полутора лет меня просто сводило с ума…и поэтому я решила, что должна уйти от мужа… У нас с Андреем было несколько романтических встреч(без секса) и однажды он мне сказал, что я должна развестись и выйти за него замуж. Я была крайне удивлена и в замешательсте, ведь во-первых, мы не знали еще хорошо друг друга, а во-вторых моему мужу понадобилось 3.5 года для того чтоб решить, стоит ли на мне жениться, а этот мужчина все решил за несколько недель. Примерно так я ему и объяснила. Мы продолжали общение на том же уровне что и раньше, но к близким отношениям так и не переходили. Андрей настаивал на разводе, женитьбе, на детях… и действительно, стала думать я, ну что нас связывает с мужем? Только общий стабильный быт… ни интимной жизни, ни планов на будущее…спим в разных комнатах… И когда я уже придумала слова, что скажу мужу (а я хотела просто сказать давай расстанемся друзьями, ведь мы не муж и жена уже давно), и морально настроилась… Андрей стал употреблять алкоголь с завидной периодичностью и явно в больших количествах… поведение его при этом сильно не менялось.
Интересно то, что будучи по натуре человеком добрым, в состоянии алкогольного опьянения он становился… ну еще ласковей что ли… при этом что меня в нем сильно удивляло – за несколько месяцев нашего знакомства он ни разу не произнес ни одного матерного или грубого слова, никого никогда не обсуждал и не осмеивал, как это часто бывает.. Но в плане алко он продемонстрировал просто низший пилотаж...я просто в шоке была от этого, т.к. папа у меня не пил, муж - тоже. А вообще в шоке от его состояния были и другие – кто его знал, не только я.... Не хочу искать ему оправданий, но знаю, что у него прошлый год был тяжелый –потерял работу, ушла жена с ребенком(ребенок не родной, прожили вместе 5 лет... а родного она с ним не хотела). Кстати, детей он очень любит –когда коллеги приходили на работу с детьми –он поразительно быстро находил общий язык, таскал их на руках…Но то, что он по-просту впал в запой меня убивало –он становился не тем, в кого я влюбилась, мне стало больно смотреть на него, но в этой ситуации только он сам может помочь. Однажды он пришел ко мне на работу с признаниями в любви и т.п. Я ему сказала, что каждый глоток алкоголя отталкивает меня от него… через 10 дней он пришел попрощаться до декабря – не стал говорить куда уезжает и проч. Просто сказал, что я ему очень дорога и он приедет в декабре…обязательно придет…Мне потом сказали, что он уехал лечиться, тк сам остановиться, видимо не мог..
Для чего я это все рассказала? Для того, что мне просто очень нужно поделиться. Андрея я не видела месяц - скучаю. Понимаю умом, что возможно, не зря все складывается так как есть… и время мне дано подумать…разобраться…с мужем я, скорее всего, разведусь, тк. если за 7 лет мы пришли к тому, что есть…наверное не зря Бог не давал нам детей (хотя при чем тут Господь…ведь мой муж всегда помнил про презервативы..)…. Не могу почему-то просто собрать вещи и уйти…грустно от несбывшихся надежд…так хотелось детей… а теперь как чужие… мазохистка я или просто тряпка… не знаю… сейчас коплю деньги, тк твердо решила осенью искать жилье и уходить…
Создать семью после 40
Saberi
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 526
Зарегистрирован: 15 сен 2009, 15:24
Пол: женский

Сообщение Saberi »

 
Боже мой, какая грустная история.

Вы знаете - есть о чем подумать. Этот равнодушный и нет секса, другой будет все с сексом в порядке, но будет пить, третий без денег, четвертый с сумасшедшей родней.

В общем - если не разобраться в себе - то так можно всю жизнь ходить от одного к другому, а своего счастья так и не найти.

Присмотритесь к своему мужу, вспомните его хорошие качества, что-то в нем вам, конечно, нравиться. Попытайтесь его принять таким какой он есть. Но а если будет совсем не в моготу - то принимайте решение с чистой совестью, от которого вам будет хорошо на душе и будет хорошо надолго, а не на короткий отрезок времени.
Saberi
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 526
Зарегистрирован: 15 сен 2009, 15:24
Пол: женский

Сообщение Saberi »

 
Еще хотелось бы сказать, что не надейтесь, что ваш нынешний муж или будущий избранник сделают вас счастливыми.

Вот вы писали, что поправились (как бы "благодаря" мужу и его отношению), но вес то пришлось сбавлять самой. Так и в жизни все нужно делать самой.

Отношение вашего мужа к вам прослеживалось с самого начала. Долго не женился, теперь долго детей не хочет. А если даже родятся дети, то маленькая вероятность, что он станет заботливым папочкой при его эгоцентрических установках. Т.е. не исключено, что ребенком в основном придется заниматься вам самой.

А про нового избранника. Надежен ли он? Как то уж слишком легко предлагает руку и сердце? Почему другая его жена не захотела от него детей? Может потому что не почувствовала в нем той надежности?

В общем опирайтесь на себя и на Бога. Если вы витаете в облаках и в мечтах, то вряд ли это поможет вам решить настоящие ваши семейные проблемы. Можно заставить мужа шевелиться, конструктивно поведать о своих недовольствах. Ведь возможно, есть еще вещи, помимо его нехотения детей, которые вас сильно напрягают. Принять во внимание его претензии тоже не помешает.
А вообще вам следует начать с того, чтобы простить мужа. У вас на него груз обид, который вам не дает двигаться дальше. В церковь сходите и сознательно простите его "И остави нам долги наши, ежели и мы оставляем должникам нашим". Он все-таки муж, а вы все-таки провославная. Может быть и сможете найти ключик к своему мужу.
дочь Владимира
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 109
Зарегистрирован: 12 июл 2010, 12:54
Откуда: столица Сибири

Сообщение дочь Владимира »

 
Saberi писал(а):Еще хотелось бы сказать, что не надейтесь, что ваш нынешний муж или будущий избранник сделают вас счастливыми.

и в жизни все нужно делать самой.
Вообще у меня никогда не было мыслей о том, что в моей жизни появится человек, который "сделает" меня счастливой. Я не витаю в облаках и мечтах - может так показалось из моего первого поста...сейчас, когда мне 31 год я оборачиваюсь назад и удивляюсь - какого... я вообще столько времени жила так, как жила?
Вначале я любила, а поскольку воспитана была традиционно, то мне казалось, что любить и заботиться друг о друге - это нормально. И нормально если у любящих людей появляются дети. Может я ошибаюсь, но что случилось - почему сейчас женщина должна как-то обосновывать, конструктивно убеждать мужчину в том, что она хочет детей? :cry:
Отношение вашего мужа к вам прослеживалось с самого начала. Долго не женился, теперь долго детей не хочет. А если даже родятся дети, то маленькая вероятность, что он станет заботливым папочкой при его эгоцентрических установках. Т.е. не исключено, что ребенком в основном придется заниматься вам самой.
Здесь вы правы и я только недавно тоже домыслила до этого. Хотя при нашей интимной жизни больший шанс забеременеть у мужчины, чем у меня :roll:
Мой муж хороший человек, но и у него есть зависимость, которая делает лично меня несчастной. Эта зависимость не имеет таких явных и уродливых проявлений как пристрастие к алкоголю и тп.
Он является компьютеро - и интернет зависимым. Он встает утром и стазу включает комп. Он тусуется в инете и на одном из форумов за 5 лет он набил 30 000 сообщений. Я прихожу с работы и он по-прежнему у компа. Работает он за компьютером, но видно по его лицу и по стилю печатания, когда он работает, а когда просто болтает, ругается, шутит с кем-нибудь на форуме. Бывали случаи, когда я приходила с работы, приносила бутылочку вина и старалась устроить романтический вечер: но несколько раз вечер заканчивался тем, что свечи догорали, вино выпивалось, а я, поплакав, засыпала одна. Потому что его "пять минут", "через десят минут точно подойду" перерастали в час, два и плавно перетекал вечер в ночь :cry:


Ваш совет разобраться в себе самой очень верный и правильный как и совет простить мужа и избавиться от груза обид. Я стараюсь, но пока не могу сказать, что да - все ок, я полностью избавилась. И я не снимаю с себя ответственности за то, к чему пришла наша семья. Просто сейчас у меня такое желание - отбросить нашу совместную жизнь как нечто оскорбляющее меня. Я просто домработница для него, не любимая, не жена. Уйти из нашего дома и пожить одной.
Почти за семь лет мы ни разу никуда не съездили отдохнуть -то дорого, то он не хочет идти в отпуск, тк не устал.
Этим летом, на неделю я поехала с сестрой на базу отдыха - гуляла, купалась, расслабилась. Рада была его видеть, хоть, как мне кажется, особо и не скучала по нему. Он встретив меня ни обнял, ни поцеловал - открыл дверь и сел за компьютер. Когда я сказала ему довольно шутливым тоном, что-то ты мол, не соскучился по мне что ли? он рассердился и сказал, что я на него наезжаю, что за упреки? позже он извинился, сказал, что был не прав, а на мой вопрос как он жил эту неделю, что я отсутствовала, он честно ответил: "ну я испытал сенсорный голод" :? Вот так - не скучал, а испытал сенсорный голод. По крайней мере он честно ответил.
Так что теперь я знаю, что я для него. Я способ утолить сенсорный голод :pink:
Гога
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 585
Зарегистрирован: 03 дек 2008, 09:05
Пол: мужской
Откуда: Московская обл

Сообщение Гога »

 
Уважаемая Владимировна!

В Вашей СЕМЬЕ происходят неприятные, тяжелые для Вас вещи. Волна обиды, несправедливости охватывает Вас. Муж еще не стал достаточно взрослым для семейной жизни. И как следствие, достаточно эгоистичен. Отсюда и нежелание иметь детей. Для него они кажутся обузой, а про радость которую они приносят он понятия не имеет. И хотя Ваша ситуация тяжелая, но к сожалению весьма распространенная с небольшими вариациями. И выход у Вас один-пытаться ее выправить. Ведь у Вас СЕМЬЯ! и Вы -хранительница очага и так уж склалось-более взрослый ее член. Каждая семья встречает на пути трудности. Вам выпали эти трудности в таком виде. А как Вы с мужем попытались их разрешить? Он ушел с головой в компьютер, а Вы-к любовнику. Кому что под руку подвернулось. А суть-то одна. Уход от проблемы а не ее решение. И к счастью Бог Вам показал, что Вас ждет если Вы оставите СЕМЬЮ. Вот и начинайте выстраивать свои отношения с Богом. Правильно Вам раньше писали- ни муж, ни любовник ни Вы сама не сделаете себя счастливыми. Это можно только с Божьей помощью, а следовательно при условии что Вы пойдете тем путем, который Он Вам укажет. А что в Евангелии написано про измену и развод? Вывод? В храм Ваша дорога. К опытному духовнику. И под его руководством и стройте дальнейшую жизнь. Чтобы стать счастливой нужно много приложить усилий. Это закон. Вот и приложите. Счастье никому на голову само не сваливается. Все люди у которых счастливейший брак расскажут Вам о том периоде когда они были на грани развода, о трудностях, которые они преодолели. Мой тесть например 30 лет безпробудно пил. Из дома выносил все даже до простыней. Человек полностью деградировал. Естественно нигде не работал. Но теща терпела. И как награду за труды Бог остановил пьянство. Сейчас он совсем не употребляет. Устроился на хорошую работу, купил иномарку. Все только удивляются. А теще на старости утешение. И со стороны видно как у них возродилась любовь. Они скучают друг без друга если например тещю пложат в больницу или тесть уедет. А что она ощущала раньше?

На самом деле Вам нужно ответить себе лишь на один вопрос-с кем Вы хотите идти по жизни? С Богом или без Него? И прежде чем принять для себя какое-нибудь решение задайте себе этот вопрос. И поступите сообразно ответу.
дочь Владимира
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 109
Зарегистрирован: 12 июл 2010, 12:54
Откуда: столица Сибири

Сообщение дочь Владимира »

 
Гога писал(а): Он ушел с головой в компьютер, а Вы-к любовнику...
У меня нет любовника. И не было. У меня нет интимных отношений с мужчиной почти два года - ни с мужем, ни с другими.
Medey
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 378
Зарегистрирован: 06 янв 2010, 21:38

Сообщение Medey »

 
Здравствуйте!
Прочитала Вашу историю, мне Вас искренне жаль. Я сама, прожив более 7 лет в браке с мужем страдающем алкогольной зависимостью,не имеющего желания заводить детей и в конце концов изменившего мне(моя история есть на сайте), понимаю Ваше состояние. Но то, что происходит в этой жизни с нами случается не просто так...
Честно сказать,несмотря ниначто мои отношения с БМ даже сейчас лучше чем у Вас с Вашим...У нас всегда были и есть общие интересы, доверительные отношения,совместный досуг (до развода конечно)...
Почему у Вас сложились такие отношения в семье? Раздельный отдых, раздельные спальни,причем это годами! У меня сложилось впечатление,что Вы (Ваша душа) живет словно в клетке,бьется и мучается.. С мужем выяснить отношения не получается или хотя бы к какому то решению прийти совместному, стойко выносите его пренебрежительное отношение и полное невнимание к Вам,слушаете упреки его родителей относительно детей, отчасти незаслуженные, почему не сказать откровенно в чем причина?!
Болезнь Вашего мужа например?!
Извините, если я резка и несправедлива.
Кроме Вас эту ситуацию никто не изменит, Вашу жизнь за Вас никто не проживет и не устроит, да и жизнь ли это?!
Вы плодите у себя комплексы..
Упаси Бог, я ни в коей мере не говорю Вам -разводитесь или сохраняйте семью! Но просто по ситуации видно,так как Вы живете может тянуться еще годы!
Я сама сейчас в разводе, было много слез, боли, но с Божьей помощью моя жизнь продолжается и я радуюсь каждому дню!
Я ВСЕ сделала для того,что сохранить свою, разрушенную изменой мужа семью, но не все в моей власти!
Знаю,что хочу в жизни..счастья, любимого мужчину,семью, детей, а отношения-полуфабрикаты мне ненужны!
Поверьте, Бог направляет Вас, но как Вам помочь,если Вы ничего не просите,сами не знаете чего хотите?! Определитесь куда двигаться!
У Вас впереди вся жизнь!
Желаю Вам всего доброго!
Medey
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 378
Зарегистрирован: 06 янв 2010, 21:38

Сообщение Medey »

 
Medey писал(а):...слушаете упреки его родителей относительно детей, отчасти незаслуженные, почему не сказать откровенно в чем причина?!
Болезнь Вашего мужа например?!
На всякий случай решила уточнить!
Родителям мужа можно сказать правду, что муж детей не хочет,предохраняется и вообще интимной жизни у Вас с ним нет и т.д., это житейские вещи,это правда!?
Но только после разговора с мужем можно понять истинную причину всего (болезнь,другая женщина и т.д.!
Почитайте материалы на сайте "Пережить", о семье, как выстраивать отношениях в семье, есть интересные книги на сайте «Реальная любовь».
Только совет..не разговаривайте с мужем на повышенных тонах, спокойно,продумайте беспокоящие вопросы, не зацикливайтесь на вопросе о детях, не поднимайте пока с мужем этот вопрос вообще, ребенок-плод любви, дар Божий!
Попробуйте вместе понять что делать с отношениями, есть ли будущее у семьи?
Мне кажется лучше не дома, подальше от компа...придумайте повод!
А может быть лучше на бумаге написать о своих переживаниях и отдать мужу? Я сама иногда так делала,когда хотелось душу излить,а сил говорить не было?! Вам лучше видно как поступить!
Люблю Его
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 544
Зарегистрирован: 04 мар 2010, 11:13
Откуда: СССР

Сообщение Люблю Его »

 
Дорогая дочь Владимира,
в самом начале ваших с ним отношений, что общего у вас было?
душевные разговоры, общие дела, интересы? м.б. что-то еще?
как вы с ним проводили вместе время - куда ходили, что делали?

Помоги Вам Господи!
дочь Владимира
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 109
Зарегистрирован: 12 июл 2010, 12:54
Откуда: столица Сибири

Сообщение дочь Владимира »

 
Medey писал(а):
Medey писал(а):...слушаете упреки его родителей относительно детей, отчасти незаслуженные, почему не сказать откровенно в чем причина?!
Болезнь Вашего мужа например?!
На всякий случай решила уточнить!
Родителям мужа можно сказать правду, что муж детей не хочет,предохраняется и вообще интимной жизни у Вас с ним нет и т.д., это житейские вещи,это правда!?
Как я уже упоминала. когда-то раньше, год назад мне было бы стыдно признаться в том, что у нас нет интимных отношений и уж тем более родителям. Только в мае я рассказала все своей маме и то, неговоря о том, что секса нет 2 года. Но сейчас, если бы зашел разговор о детях со стороны свекров, я бы сказала откровенно о том, какие у нас с мужем - их сыном - отношения. Что таить? нет смысла. Насчет его предохранений: я у него спрашивала - зачем презерватив? когда-то я даже пила почти год таблетки(о чем жалею) и он знал, и все равно каждый раз натягивал презик и проверял после - не порвался ли :cry: он мне ничего вразумительного особо не говорил, так мол, не помешает. Вот они первые звоночки, которые я должна была заметить и обратить внимание.
Насчет другой женщины: вам может покажется смешным -но я уверена, что ее нет. Просто он склонен заводить отношения с одной, а кроме того, зная некие особенности его характера - вообще вряд ли. Но я могу заблуждаться.
материалы на этом сайте я читала и читаю с интересом. Стараюсь почерпнуть для себя знания.
Только совет..не разговаривайте с мужем на повышенных тонах, спокойно,продумайте беспокоящие вопросы
Спасибо за совет, но вы знаете, я настолько пережила-переживала эту проблему внутри себя, что уже нет ни сил, ни желания повышать тона. кстати, 31 мая я пришла с работы уставшая, измученная и всвязи с этим думаю "сил нет повысить голос, дайка я поговорю с мужем, пока его внимание не поглотим интернет".
И спокойно так говорю ему: "Знаешь Л... я вот подумала, зачем мы живем вместе? интересы раньше были и какой-то досуг, а сейчас нет.Детей нет, да и откуда им взяться-ведь мы с тобой давно интимной жизнью не живем. у нас нет секса, в нашем возрасте разве это нормально? Не знаю как ты, а мне этого не хватает, так может нам подумать и либо как-то начать менять сложившиеся отношения и жизнь, либо расстаться, осенью, например" Он почти ничего в ответ не сказал. Ни согласился, ни спорил. Сказал только, что чтоб был секс я должна быть ласковей к нему, нежней и послушней.
Вы знаете, я ничего толком ему не ответила, но мне хочется тоже комплиментов, внимания (меня считанные разы за эти годы ждал подогретый чай после работы, или что-то подогретое).
А вообще, я согласны -ребенок -это дар Божий. Возможно, его надо заслужить, а не выпрашивать у мужа. А у меня перед глазами есть семьи по 15 лет в браке и каждый год "собираются беременеть"(те по крайней мере интим в их семье есть). Ему 40, ей скоро тоже и все собираются, никак мужчины духом не собирутся. Ему 40, ей тоже уже скоро тоже... теперь женщина начинает думать "и так мол неплохо живем, что искать-то?" Только я не могу согласиться с тем, что участь женщины не ребенка - растить, а мужчину нянчить.
дочь Владимира
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 109
Зарегистрирован: 12 июл 2010, 12:54
Откуда: столица Сибири

Сообщение дочь Владимира »

 
Люблю Его писал(а):Дорогая дочь Владимира,
в самом начале ваших с ним отношений, что общего у вас было?
душевные разговоры, общие дела, интересы? м.б. что-то еще?
как вы с ним проводили вместе время - куда ходили, что делали?

Помоги Вам Господи!
Интересы были общие. Мы познакомились с ним практически у него на работе. Время проводили как и другие: кино,музыка, разговоры обо всем -литературе, жизни, походы. Мне лично было просто счатстливо быть вместе. Правда постепенно мы все меньше встречались с друзьями,потом я углубилась в работу, а он -работа его сильно не напрягала, но он занимается творчеством - пишет роман. Те один написал, теперь второй.
Мара
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5887
Зарегистрирован: 12 апр 2009, 07:17
Откуда: Столица нашей Родины

Сообщение Мара »

 
дочь Владимира писал(а): А у меня перед глазами есть семьи по 15 лет в браке и каждый год "собираются беременеть"(те по крайней мере интим в их семье есть). Ему 40, ей скоро тоже и все собираются, никак мужчины духом не собирутся. Ему 40, ей тоже уже скоро тоже... теперь женщина начинает думать "и так мол неплохо живем, что искать-то?" Только я не могу согласиться с тем, что участь женщины не ребенка - растить, а мужчину нянчить.
А потом, годам к 45, у мужей может "стукнуть" , когда жены уже буду "не в кондиции", и пойдут они к молоденьким любовницам выполнять демографическую программу.

Мой муж никогда о детях не заговаривал (но и не протестовал, ему было все равно и не нужно), наша дочь родилась потому, что "так вышло", но на исходе 5-го десятка его "пробило" насчет рождения от него еще детей и это был один из главных упреков, которые он, уходя, бросал мне, тогда 48-летней, в лицо, сравнивая меня со своей 20 с чем-то летней любовницей. Подло и низко.
Мара
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5887
Зарегистрирован: 12 апр 2009, 07:17
Откуда: Столица нашей Родины

Сообщение Мара »

 
дочь Владимира писал(а): , а он -работа его сильно не напрягала, но он занимается творчеством - пишет роман. Те один написал, теперь второй.
А кто семью обеспечивает?
дочь Владимира
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 109
Зарегистрирован: 12 июл 2010, 12:54
Откуда: столица Сибири

Сообщение дочь Владимира »

 
Иногда мне кажется, что проблема в том, что не было у меня опыта общения с мужчинами до мужа, несмотря на то, что было за 20. Многое опасалась спросить...
И знаете, я ведь упомянула второго мужчину - Андрея не для того, чтоб спросить как быть - с мужем или с Андреем... я бы наверное, так и жила как мышь в норе - не появись он, который взглянул на меня как на женщину - и мне дал это понять... что я - женщина и есть другие мужчины...не желает муж детей - найдется тот, кто желает
дочь Владимира
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 109
Зарегистрирован: 12 июл 2010, 12:54
Откуда: столица Сибири

Сообщение дочь Владимира »

 
Мара писал(а):
дочь Владимира писал(а): , а он -работа его сильно не напрягала, но он занимается творчеством - пишет роман. Те один написал, теперь второй.
А кто семью обеспечивает?
Он при этом работал журналистом - вначале на радио, потом в газете. Первый наш год отношений получал больше он, но я -то работаю в торговле + карьера, стала больше получать, но этот вопрос я не считала важным - мы же семья. Сейчас достаток примерно равный
Gabriel
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 616
Зарегистрирован: 14 май 2010, 12:13
Пол: женский

Сообщение Gabriel »

 
Вы очень хотите ребенка, вы "готовы" во всех смыслах этого слова. Нет страха, есть нормальное, прекрасное желание - родить.
Сначала можно было подумать, что у вашего мужа слабо выраженная потребность в сексе, кому то 2 раза в день, а кому то и раз в год - уже прекрасно, еще учитывая его комп. зависимость. Понятно мозг то "работает" как проклятый, а телесно отрофирован; либо эректильная дизфункзия.
Но прочитав что просит вас быть ласковой, внимательной - задумалась. Чего то и ему ведь не хватает, и чувства у него есть, и видимо что то болит. Может сказать не может? Хочет чтобы догадались вы сами? Может именно ПС - помогает забыться? Может так "заигрался", что и реально здоровье подорвал? Какой мужчина признает, что он, извините, не может удовлетворить жену?
есть где то здесь или на сайте христианка.ру ел. книга "очарование женственности", я несколько глав читала. Отзывы положительные, некоторые читательницы очень даже довольны. И про интим, и о ласке и о быте - многое почерпнете для себя. А ведь благодаря форуму и сайту мы теперь знаем что начинать надо именно с себя. Сложно, но думаю, ключевое слово, надо.
Вы два года как стойкий оловянный солдатик. Видимо муж нуждается в вас не меньше чем вы в нем.
А об Андрее... Жалко парня. Но и на вас он мог так смотреть, потому как вы уже столько накопили и нежности, и неудовлетворенности, и ласки - что светитесь этим и все готовы излить; только вот на мужа обида - не замечает, хотя по праву ему это и принадлежит. Вы пишите что уверены, он вас не предал. Поверьте, в семье измена самое страшное и унизительное. Для нашей семьи было все поздно. Подумайте, почему он избегает близости? Может быть это крик о помощи, без слов, без эмоций???
nissa
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 253
Зарегистрирован: 08 мар 2009, 00:35
Откуда: moskva

Про любовь, отсутствие детей и развод

Сообщение nissa »

 
Мне кажется что Вам нужно прояснить всё же поточнее в чём проблема. Во всяком случае попытаться. Все эти разнообразные отговорки типа недостатка финансов, неубранной квартиры...Вполне возможно что у него какие-то проблемы со здоровьем в репродуктивной части. И знал он о них до вашего знакомства.
Мара
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5887
Зарегистрирован: 12 апр 2009, 07:17
Откуда: Столица нашей Родины

Сообщение Мара »

 
Очень похоже на демонстративное поведение.
Его мужчины могут практиковать в виде скрытого протеста против каких-либо оскорбительных/унизительных для них действий супруги.

И по поводу отказа в интиме.
Знаю, через знакомых, семью, в которой муж тоже отказал жене, и у них не было ничего 6 лет. Когда они в итоге стали разбираться с психологом, муж сказал, что его жена (командир на работе - владелец бизнеса) пытается командовать им дома, и интимной близости также, вплоть до открытых и четких распоряжений что и как он должен делать. :shock: Что он так не может, его это унижает. Вот он и прекратил.
Через 6 лет близость наладилась, да еще как...
Люблю Его
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 544
Зарегистрирован: 04 мар 2010, 11:13
Откуда: СССР

Сообщение Люблю Его »

 
дочь Владимира писал(а):Насчет другой женщины: вам может покажется смешным -но я уверена, что ее нет. Просто он склонен заводить отношения с одной, а кроме того, зная некие особенности его характера - вообще вряд ли.

Он почти ничего в ответ не сказал. Ни согласился, ни спорил. Сказал только, что чтоб был секс я должна быть ласковей к нему, нежней и послушней. .
извините, что значит
особенности его характера
и
чтоб был секс я должна быть ласковей к нему, нежней и послушней
:shock: :shock:
тем более отсутствие секса 2 года???!!! между мужем и женой. вы же еще достаточно молоды.

у него что очень низкий темперамент и секс ему практически не нужен или может нужен , но у него проблемы по мужской части?
Мара
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5887
Зарегистрирован: 12 апр 2009, 07:17
Откуда: Столица нашей Родины

Сообщение Мара »

 
Возможно, ему не нужен интим именно с женой (тут причин может быть масса), и он вполне сам с собой этот вопрос решает...
Извините.

Говорить с мужем надо, докапываться до реальных причин.
дочь Владимира
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 109
Зарегистрирован: 12 июл 2010, 12:54
Откуда: столица Сибири

Сообщение дочь Владимира »

 
Отвечу на последнего, но для всех, у кого совпадали и перекликались вопросы. Два года назад, когда у нас был секс, проблем не наблюдалось. И я знала как возбудить своего мужа, и он старался, мог длительно И в сексе, по большому счету было все нормально, хоть и темпераменты у нас разные. Про эр.дисфункцию уже ничего не могу сейчас сказать Удалено. Подобные подробности здесь не нужны.
И знаете, я тоже хочу комплиментов, ласки и нежности. Я сейчас как ежик. Не знаю, что нужно сделать, чтоб я раскрылась и откликнулась. Когда сейчас я думаю про интим с мужем, которого я когда-то желала - меня охватывает страх. Был случай, как он однажды, когда мы были уже раздеты, сказал мне "да ты поправилась что ли" :cry: При том, что сам он не стройняшка, животик и проч.

а "очарование женственности" я прочту обязательно
Мара
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5887
Зарегистрирован: 12 апр 2009, 07:17
Откуда: Столица нашей Родины

Сообщение Мара »

 
Да, на дисфункцию не похоже.
Закрыто

Вернуться в «История болезни»