Мои размышления о прошлой жизни. Помогите разобраться.

Сюда переносятся "длинные" истории из раздела "Помогите вернуть" и "Семья до и после кризиса", перевалившие на 3-ю страницу.
Eastern_girl
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 15 июл 2010, 19:55

Мои размышления о прошлой жизни. Помогите разобраться.

Сообщение Eastern_girl »

 
Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, разобраться, …Голова и мозг вскипают!
Итак: Мне33, уже не мужу 36, двое детей 6 и 3 года, 8 лет брака. На момент знакомства у него за плечами был брак (прожили они 6 лет, детей не было, его жена уже некоторое время жила с другим мужчиной). Оформили отношения через два года, когда я была беременна нашим первым ребенком, потом через три года родился второй. О себе могу сказать, что была очень счастлива, очень любила свою семью, мужа, гордилась им, его успехами, т.к. бизнес мужа шел уверенно в гору, отношения у нас всегда были теплыми и нежными. Об измене не догадывалась, просто в один момент, когда он вернулся из командировки на его чемодане была бирка с женской фамилией, я не удержалась и открыла его портфель – а там общие фотографии их совместной поездки. Это произошло более года назад. Потом начался ад для меня и для него тоже, имею ввиду психологически. Его откровения (Боже, как я могла их слушать!) что мы разные, что он всегда с этим мирился, что я очень требовательна, что и проститутки были, а теперь вот встретил свою настоящую любовь, что я прекрасная мама и жена, но люблю я ее, что я выбираю сейчас между жизнью с детьми и с ней, мне надо пожить одному. Через 8 месяцев уходит пожить один, через две недели на мой вопрос живешь с ней, ответ положительный. И вот теперь – развод. Недавно состоялся, истец- он.
Мои вопросы:
1. Анализировала все, нашу совместную жизнь, искала свои ошибки, ведь в измене виноваты оба. Пришла к выводу, что мою семью погубили деньги, человек, зарабатывающий много может позволить себе больше. Может быть такое? Но от этой мысли мне еще хуже, тебя вроде поменяли, как телевизор.
2. Или же это кризис среднего возраста? Мужчина нашел молодую девушку и влюбился…?
3. Может бм просто не создан для семейной жизни, или у него жизненный цикл такой – первый брак 6 лет, второй – 8 и т.д.?

Каково ваше мнение?
Диагностика добрачных отношений
т@нюша
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3060
Зарегистрирован: 24 апр 2009, 16:57
Пол: женский
Откуда: тернополь

Сообщение т@нюша »

 
Как мне видится - Ваш бывший муж совершенно не умеет и не хочет работать над отношениями в семье. Семья - это труд и смирение, а ему это не надо. Продержался на новых эмоциях сколько-то лет после начала отношений, рождение детей /тоже новые эмоции какое-то время/. Наступили будни.. А в них труд, ежедневный, ежеминутный.. А ему новизны хочется..

Еще и деньги пошли.. Деньги - это очень грязная энергия, эту энергию выдержать и не запачкаться может только очень духовно сильный человек. Лично я таковых в своей жизни /лично/ не встречала..

Думаю, Ваш супруг и с новой пассией не задержится.. Как только наступят будни - он и сдуется.. Останется подольше если деньги закончатся.. Или если болезнь какая-то одолеет..
Eastern_girl
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 15 июл 2010, 19:55

Сообщение Eastern_girl »

 
т@нюша писал(а):Как мне видится - Ваш бывший муж совершенно не умеет и не хочет работать над отношениями в семье. Семья - это труд и смирение, а ему это не надо. Продержался на новых эмоциях сколько-то лет после начала отношений, рождение детей /тоже новые эмоции какое-то время/. Наступили будни.. А в них труд, ежедневный, ежеминутный.. А ему новизны хочется..
Мне тоже так казалось. Было очень больно... Еще до ухода сказал: "Мне было бы легче, если бы ты меня выгнала, тогда проще было бы взвалить вину на тебя".
После ухода жаловался, что он плохо спит, ему снятся кошмары. Переживал... Потом начал пить... Сейчас вроде уже нет, хотя не знаю наверняка, вижу его только тогда, когда он приезжает и забирает детей. Потом проблемы с деньгами, вернее заработки упали в десятки раз... Поседел за этот год, осунулся, выглядит неважно. Мне кажется, что он избегает общения со мной, но это не похоже на чувство вины, может быть ему неприятно меня видеть.
Где-то слышала, что третья женщина (жена) в жизни мужчины - роковая.
Извините, может сумбурно... За последний год пыталась "навести порядок" в своей голове, т.е. прийти к чему-то окончательному, принять его как аксиому и больше не ковыряться в прошлом, но пока, увы, вроде как бег на месте.
Мара
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5887
Зарегистрирован: 12 апр 2009, 07:17
Откуда: Столица нашей Родины

Re: Мои размышления о прошлой жизни. Помогите разобраться.

Сообщение Мара »

 
Eastern_girl писал(а):
1. Анализировала все, нашу совместную жизнь, искала свои ошибки, ведь в измене виноваты оба. Пришла к выводу, что мою семью погубили деньги, человек, зарабатывающий много может позволить себе больше. Может быть такое? Но от этой мысли мне еще хуже, тебя вроде поменяли, как телевизор.
Аналогично.
У нас тоже все произошло после того, как муж стал (после 18 лет совместной жизни) зарабатывать неслабо. Через 2 года после начала этого и случился кризис.
Да, некоторые мужчины в такой ситуации начинают со смены квартир, машин, офисов, а потом уже переходят к женам.
Medey
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 378
Зарегистрирован: 06 янв 2010, 21:38

Сообщение Medey »

 
Здравствуйте!
Соглашусь с предыдущими форумчанами и Вашим мнением, что деньги портят,разрушают духовно слабого человека. У нас тоже началось с покупки квартиры, машины, к новой женщине "по большой и чистой любви" и все разбавленное алкоголем.
Еще думаю, что пока все материальные блага зарабатываются в браке с женами, переживаются определенные трудности, неурядицы... меняются отношения между супругами, что в общем-то нормально! Когда растут дети и копишь деньги на квартиру не до поездок заграницу!
А тут новая пассия -деньги уже есть, статус, возможности, можно передохнуть и расслабиться,почувствовать себя мужчиной!
Всего Вам доброго!
surok
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 471
Зарегистрирован: 28 дек 2009, 11:49
Откуда: Москва

Сообщение surok »

 
Я думаю, в таких случаях нельзя говорить о какой-то одной причине, здесь целый комплекс, и Вы правильно вычленили его составляющие: и кризис возраста, и отношение к браку, и деньги, конечно, и наверняка еще какие-то скрытые мотивы, причем не только со стороны мужа, но и с Вашей. Понятно Ваше желание понять "Почему", посоветую не останавливаться на этом, а задать следующий вопрос: "Зачем?" Вам сейчас дана возможность на основе приобретенного опыта что-то изменить в себе и своей будущей жизни, а она уже наступила. Не повторяйте прошлых ошибок и не теряйте оптимизма, удачи Вам!
tany
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 321
Зарегистрирован: 17 июн 2009, 08:44
Пол: женский
Откуда: Барнаул

Сообщение tany »

 
ох, елки-палки...у нас тоже после повышения з/п и статуса б/мужа началось такое... Его девушка кстати с работы- начальником юр. отдела трудилась.
Я все же думаю, что МОЯ основная ошибка была в том, что я :
1. начала жить с ним ДО того, как отношения стали более-менее серьезными. Я имею в виду секс задолго до брака. Для меня он был естественным продолжением дружбы.
2. я очень на многие черты характера закрывала глаза. Человек не меняется единовременно. Были и намеки и "звоночки". Но ради некоторых его качеств (придуманных и не очень) готова была смиряться и терпеть.
Но это мои наблюдения. Я могу очень сильно заблуждаться :roll:
Александр Валентинович
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3719
Зарегистрирован: 31 окт 2007, 23:11

Re: Мои размышления о прошлой жизни. Помогите разобраться.

Сообщение Александр Валентинович »

 
Eastern_girl писал(а):1. Анализировала все, нашу совместную жизнь, искала свои ошибки, ведь в измене виноваты оба. Пришла к выводу, что мою семью погубили деньги, человек, зарабатывающий много может позволить себе больше. Может быть такое? Но от этой мысли мне еще хуже, тебя вроде поменяли, как телевизор.
Деньги, как возможность проявить некоторые наклонности характера. Ессли бы он боролся с этими наклонностями, то деньги не были бы во вред, ведь они предмет неодушевленный, а значит все зависит от того, у кого они в руках.
2. Или же это кризис среднего возраста? Мужчина нашел молодую девушку и влюбился…?
Может быть и кризис, но он то бывает как правило, если у человека по-молодости цели в жизни были неверные, и в зрелости он начинает осознавать, что нужно что-то менять. В Вашем случае, кажется, цели так и не осознаны, я имею ввиду настоящие ценности, самосовершенствование, семью, детей, семейное счастье и т.д. .
3. Может бм просто не создан для семейной жизни, или у него жизненный цикл такой – первый брак 6 лет, второй – 8 и т.д.?
Да нет же, создан как раз, как и большинство нормальных людей, а жизненный цикл, как видно, строиться по принципу " встретил, понравилось, захотелось, приобрел, попользовался, привык, надоело, а тут вдруг встретил что-то новое-интересное, и снова по кругу". Все бы хорошо, но тут снова дело в цели, в смысле жизни. Когда в этом месте у человека не-пойми-что, то он начинает видеть в банальной измене что-то судьбоносное.
Думаю, у Вашего мужа принципов не хватает правильных. Как деньги зарабатывать он понял, а как счастья достичь - нет.
Каков в это Ваш вклад? Думаю, такой же. Раз Вы были вместе, то вероятно, что с принципами и жизненными целями у Вас тоже нет ясности.[/quote]
santik
Участник
Участник
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 16 июл 2010, 12:17

Мои размышления о прошлой жизни. Помогите разобраться.

Сообщение santik »

 
Абсолютно согласна с первыми двумя пунктами Ваших выводов. Мой, ушедший к новой жизни муж вообще заявил, что мужчина с деньгами может жить как хочет и требует к себе особого отношения. Это такой особый подвид, на который по их мнению законы жизни не распространяются. Что интересно, прожили мы больше 20 лет и деньги от зарабатывал всегда. А мыслить так стал только сейчас. Я тоже думаю, что что это кризис среднего возраста + деньги. По мне, так жизнь таких лечит, и жестко. Только вот мне от этого не легче.
Eastern_girl
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 15 июл 2010, 19:55

Сообщение Eastern_girl »

 
surok писал(а):Я думаю, в таких случаях нельзя говорить о какой-то одной причине, здесь целый комплекс, и Вы правильно вычленили его составляющие: и кризис возраста, и отношение к браку, и деньги, конечно, и наверняка еще какие-то скрытые мотивы, причем не только со стороны мужа, но и с Вашей. Понятно Ваше желание понять "Почему", посоветую не останавливаться на этом, а задать следующий вопрос: "Зачем?" Вам сейчас дана возможность на основе приобретенного опыта что-то изменить в себе и своей будущей жизни, а она уже наступила. Не повторяйте прошлых ошибок и не теряйте оптимизма, удачи Вам!
Сурок, причин действительно был целый комплекс. Дело в том, что я за нашу совместную жизнь говорила о том, что мне не нравится и чтобы я хотела изменить. Его же напротив все устраивало. И связи на стороне на момент когда я узнала было уже два года. Я не то чтобы была слепа, просто я доверяла ему и не могла допустить мысли о другой вообще (это я к тому, что наши отношения в семье были очень теплые, нежные, слова любви звучали ежедневно, раздражения или обидных слов в мою сторону не было никогда). А к вопросу - зачем мне дана эта ситуация? - нельзя было посвящать себя семье, нужно было оставить что-то и для себя.
Александр Валентинович
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3719
Зарегистрирован: 31 окт 2007, 23:11

Сообщение Александр Валентинович »

 
Eastern_girl писал(а): А к вопросу - зачем мне дана эта ситуация? - нельзя было посвящать себя семье, нужно было оставить что-то и для себя.
И что бы это могло быть?
Eastern_girl
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 15 июл 2010, 19:55

Re: Мои размышления о прошлой жизни. Помогите разобраться.

Сообщение Eastern_girl »

 
Александр Валентинович писал(а):Может быть и кризис, но он то бывает как правило, если у человека по-молодости цели в жизни были неверные, и в зрелости он начинает осознавать, что нужно что-то менять. В Вашем случае, кажется, цели так и не осознаны, я имею ввиду настоящие ценности, самосовершенствование, семью, детей, семейное счастье и т.д.
.

на момент нашего знакомства мне было 25, ему почти 28. У него уже был несостоявшийся брак. Он был уверен в том, что у него не может быть детей (они пытались лечиться). Ему хотелось семью, чтобы детки и жена. Цели у нас были одинаковые. И еще бм объяснил свой уход любовью, т.е. девушка к которой он ушел, по его словам его вторая половинка. Обо мне он сказал: "Ты прекрасная мать, ты очень хороший человек, я тебя люблю, но почему то хочу жить с ней. Детей не брошу."
Получается, что в нашей семье - миссия выполнена - спасибо, я пошел дальше.
Александр Валентинович писал(а): Да нет же, создан как раз, как и большинство нормальных людей, а жизненный цикл, как видно, строиться по принципу " встретил, понравилось, захотелось, приобрел, попользовался, привык, надоело, а тут вдруг встретил что-то новое-интересное, и снова по кругу". Все бы хорошо, но тут снова дело в цели, в смысле жизни. Когда в этом месте у человека не-пойми-что, то он начинает видеть в банальной измене что-то судьбоносное.
Думаю, у Вашего мужа принципов не хватает правильных. Как деньги зарабатывать он понял, а как счастья достичь - нет.
Каков в это Ваш вклад? Думаю, такой же. Раз Вы были вместе, то вероятно, что с принципами и жизненными целями у Вас тоже нет ясности.
Скажу Вам откровенно, я была очень счастлива в браке. У меня была прекрасная семья, любимый муж и чудесные дети. Я была настолько уверена в прочности нашей семьи, ее фундаменте. Когда узнала об измене, решила сохранить семью, не могла допустить мысли, что измена может стать причиной нашего расставания. Муж думал иначе, он все время думал как уйти, причинив минимальную боль. Это я видела и чувствовала. Каков мой вклад, спрашиваете Вы? Думаю, что потеряла себя в этом браке, растворилась в своей семье. Теперь понимаю, что это было неправильно. Муж знал, что никуда не денусь, он всегда знал, что с детьми все в порядке, он,я думаю, знал, что люблю его больше, чем он меня.
Я ни в коем случае не хочу обидеть моего бывшего мужа, вот посмотрите -он подлец, а я такая вся жертва хорошая. Я пытаюсь понять, почему все это произошло. Поговорить с ним у меня не получается, да и что теперь говорить, он и в период качелей говорить мог только о своей новой любви.
Александр Валентинович
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3719
Зарегистрирован: 31 окт 2007, 23:11

Re: Мои размышления о прошлой жизни. Помогите разобраться.

Сообщение Александр Валентинович »

 
Eastern_girl писал(а): но почему то хочу жить с ней.
Потому-что не умеет бороться со своими неправильными желаниями, да и определить, что они неправильные он не может. А чувства влекут, и если их не признать беззаконными, то нужно чем-то это оправдать. Отсюда "якобы вторая половинка".
Да, конечно хорошо, что у Вас были общие цели, но все-таки каких-то главных целей вам явно не хватало, раз его курс резко изменился.
А то, что Вы в семье себя отдавали целиком - нормальное дело, так и должно быть. Он, стало быть не отдавал, что-то оставил себе, вот это "что-то" его из семьи и вытянуло.
Погодите еще, как правило после таких "уходов", пожив какое-то время, такие вот мужики начинают понимать, что свернули не туда. Часто потом просятся назад.
Наташа_78
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 847
Зарегистрирован: 07 июл 2008, 12:49
Откуда: Украина

Сообщение Наташа_78 »

 
Да уж. Сочувствую Вам, сопереживаю!
Это уже не первый раз я понимаю, что, действительно, нельзя полностью растворяться и полностью доверять...увы :( Я даже и не знаю что мужчинам на самом деле нужно...правда, правда....чем больше живу, тем больше запутываюсь в этом вопросе. Хотят и мечтают об одном, а когда это получают, привыкают и потом перестают ценить. И самое главное....тут ничего не поделаешь, никто не застрахован от предательства и измен. Как мне кажется, нужно полностью доверить Богу, свою судьбу, свое женское счастье. Ох, как трудно, как гложет обида....но потом мы становимся сильнее.
А на счет денег....не знаю. Мои не удачи были основаны как раз на их отсутствии. не было где жить, не было за что снимать квартиру, на что рожать и растить ребенка. Вот так. Думаю, деньги большую роль не играют в этих ситуациях....меня что первый, что второй раз предавали несамодостаточные мужчины, какие из себя по-сути ничего не представляют. Так что все от человека зависит.
Eastern_girl
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 15 июл 2010, 19:55

Сообщение Eastern_girl »

 
Александр Валентинович, скажите, что вы имели ввиду под "главными целями"? Очень интересно знать Ваше мнение. После того как Вы их сформулируете , быть может я смогу прокомментировать.
Eastern_girl
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 15 июл 2010, 19:55

Сообщение Eastern_girl »

 
И еще добавлю. Его курс изменился не резко. Он принимал решение 8 месяцев, потом все-таки ушел. Ушел со словами - поживу сам, разберусь. На деле - ни дня не жил сам, ушел жить с ней. Говорит, что дети вырастут, он будет рядом, но там, не с нами.
surok
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 471
Зарегистрирован: 28 дек 2009, 11:49
Откуда: Москва

Сообщение surok »

 
Eastern_girl писал(а):
Я не то чтобы была слепа, просто я доверяла ему и не могла допустить мысли о другой вообще (это я к тому, что наши отношения в семье были очень теплые, нежные, слова любви звучали ежедневно, раздражения или обидных слов в мою сторону не было никогда). А к вопросу - зачем мне дана эта ситуация? - нельзя было посвящать себя семье, нужно было оставить что-то и для себя.
Как же всё знакомо! У меня почти один в один в отношении безграничного доверия. Это тоже очередной урок на будущее. Доверие - качество само по себе очень ценное и значимое для семьи, но когда начинаешь доверять безгранично, слепо, получается, что вручаешь себя, свою судьбу в руки другому человеку и таким образом частично снимаешь с себя ответственность за собственную жизнь. Тут-то и вмешивается Бог, судьба, фатум, рок (не знаю кто конкретно) и выравнивает этот дисбаланс. Лично мне такое "протрезвление" пошло на пользу, я теперь лучше знаю цену себе и своим силам, уверенности в жизни даже прибавилось.
Eastern_girl
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 15 июл 2010, 19:55

Сообщение Eastern_girl »

 
Можно сказать и так, согласна.
Я общалась с православным психологом, который сказал, что вся эта ситуация дана моему мужу только для того, чтобы он понял и оценил то, что он потерял, а мне - чтобы я действительно стала самостоятельной и независимой.
Мара
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5887
Зарегистрирован: 12 апр 2009, 07:17
Откуда: Столица нашей Родины

Сообщение Мара »

 
Возможно.

Но какую роль в его тонкой душевной организации играли проститутки, к которым он ходил, будучи в браке?

Вот это, ИМХО, очень и очень тревожный факт. Даже в этой драматической ситуации.
vlad1997
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 140
Зарегистрирован: 29 июн 2009, 12:34
Откуда: Новосибирск

Сообщение vlad1997 »

 
Мара писал(а):Но какую роль в его тонкой душевной организации играли проститутки, к которым он ходил, будучи в браке?

Вот это, ИМХО, очень и очень тревожный факт. Даже в этой драматической ситуации.
Эм... я могу сказать примерно какую. тут все дело в возможности выбора. Выбрать женщину и получить ее сразу без всяких условностей и обязательств. Или не 1 а сразу несколько. Это для некоторых мужчин как наркотик. Как мужчина скажу что это ого-го как стимулирует чувства.

А вот почему это он делал в браке понятно. Чего-то ему не хватает в браке. Скорее всего что-то в постели не так. А хотя может просто не может отказаться от этих чувств...

PS. Вот только это не для меня... мне это и в голову не приходило... Когда я еще был собой... :(
Eastern_girl
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 15 июл 2010, 19:55

Сообщение Eastern_girl »

 
Мара, от этого действительно очень больно. Не знаю зачем он мне все это сказал, наверное, лучше бы промолчал. Дело в том, что на момент нашего знакомства опыта общения с женским полом у него не было, за исключением его первой жены. Он до первого брака ни с кем не встречался. Он был очень стеснительный что-ли. Может этим он самоутверждался как мужчина? Хотя - это глупости. А потом.. вывалить все на человека, который тебя любит. Быть может, тем самым он и хотел, чтобы я его выгнала. Не знаю. После всей этой истории думаю, а вообще, мой бывший муж способен любить? или у него действительно, как Сурок писала, все отношения построены на эмоциях, на новизне
Мара
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5887
Зарегистрирован: 12 апр 2009, 07:17
Откуда: Столица нашей Родины

Сообщение Мара »

 
Чем меньше Вы сейчас будете думать о нем и чем больше о себе и детях - тем лучше.
Думаю, не ошибусь, если скажу, что в свое время Вы получите ответы на свои вопросы. Когда Вы сможете их вместить.

У меня кризису больше 3,5 лет, так вот только сейчас я оказалась способной прочувствовать некоторые вещи, которые связали картину (муж до-кризисный и муж в период кризиса, два разных человека) воедино. Только сейчас.

И это еще не конец.

Так что живите сейчас для себя и детей, это лучшее, что Вы сможете сделать. Помимо молитвы, разумеется, если Вы верующая.
Закрыто

Вернуться в «История болезни»