Сколько можно?!

Я вас очень прошу, не кидайте в меня камни, я все понимаю, что заслужила, сама виновата, но больно конкретно, просто нереально. Помогите излечиться, очень больно, ничего не могу сделать. История с одной стороны банальная, с другой страшная. Я замужем, он женат, работаем вместе, в один "прекрасный" момент все случается и вскоре я влюбляюсь, возникает жуткая зависимость от него, манипулятор еще тот, то романтика, то неприступность, а в глаза смотрит так, что ничего больше нет, полностью растворяюсь в нем, забываю о муже, забрасываю своего сына, об его семье вообще не думаю, на все плевать, пусть я завтра умру, пусть весь мир взорвется, только бы вот сейчас голос слышать, за руку держать. Так проходит год, он о любви не говорит, я говорю, а он нет. Для него эти слова очень важны, это слишком серьезно. Ну раз у нас несерьезно, пытаюсь закончить отношения, тут же говорит, что любит, потом, когда я успокаиваюсь, выясняется, что любит, наверное, но вот колокольчик у него все-таки не звенит, не хватает чего-то. У меня истерика, тут же у него все звенит, не отпускает короче, но и расслабиться не дает, периодически меня мучает, то целуемся на глазах у всех, то поцелуя на прощание не будет, так как на улице целоваться неприлично и все в таком роде. И про любовь то скажет, то опять за свое, как эти слова для него важны, что он такое никому не говорит и все в таком духе. Я ставлю конкретный ультиматум, чтобы определился уже, либо любишь, говоришь мне об этом не меньше ста раз в день и никогда не забираешь свои слова обратно, либо мы больше не увидимся. Он вынужден принять мои условия и вроде как оттаивает, говорит, говорит и говорит мне о любви, работаем вместе, с утра я уже у него, в обед, вечером, ночью, он заглядывает ко мне, звонит каждые пятнадцать минут, любовные записочки подсовывает, я ему целые письма пишу, вобщем уже дышать без него не могу. Я счастлива до безумия, все мужчины оборачиваются на меня, потому что на моем лице - счастье!!! Так проходит где то еще полгода и однажды обо всем узнает его жена, вычисляет мой номер, это было немудрено, мы и ночами разговаривали, своему мужу я говорила, что это моя бедная подруга Наташа, которой очень нужна поддержка, до поры верил. Так вот его жена застает меня врасплох и я признаюсь, что у нас отношения уже год, но вру, что платонические. Мне она говорит, что он ей не нужен, они как брат с сестрой, предлагает нам соединиться, а ему закатывает скандал и уходит к сестре. У него естественно сразу сопли, слюни, я его успокаиваю как могу, пытаюсь понять, у него в свое время отец любил другую женщину, но семью не бросил, отец потом умер от сердечного приступа, но он до сих пор его боготворит, что он остался в семье и семья - это святое! Я вроде тоже как то не хотела ни свое, ни чужое разрушать, но дальше начался полный кошмар! Чуть позже продолжение напишу, пока не комментируйте, пожалуйста.

Продолжение. Короче из семьи он уходить не хочет, но и меня не хочет терять. У нас все продолжается. У него дома скандалы, драки, младшая дочь периодически в истерике, у меня тоже подозрения, на мужа смотреть не могу, а он очень любит и страдает, а мне плевать, ведь я люблю этого, Юрочку своего. Его жена пытается со мной встретиться, я на встречу не иду, вру, что нет ничего. Тогда она как то вычисляет работу моего мужа, приходит и все ему выкладывает, я вру, что все брехня, мой бедный муж стоит передо мной на коленях, просит прощения у меня за все, чем он в жизни обидел меня, а было всякое, живем дальше. Его жена объявляет мне настоящую войну, мордобой у меня на новой работе, оттуда я увольняюсь, приход ко мне домой, побила у меня всю сантехнику, угрозы, драки, периодически у нас как бы дружеские отношения с ней, ходим в кафе, целуемся на прощание, я все вру, что нет ничего. Узнаю, что беременна и делаю аборт. Очень больно, гадко, но не могу ребенка оставить, много было причин. Итак плохо, Юра и раньше выпивал, тут вообще в запое, я вытаскиваю, через месяц опять запой, пьет и пьет и пьет. Она меняет тактику и начинает мне звонить и рассказывать, как он ползает перед ней на коленях и вымаливает любовь, я срываюсь и рассказываю ей все, вплоть до интимных подробностей. Мы ругаемся, потом миримся, а грязное болото затягивает все глубже. Вдруг выясняется, что ее он тоже любит. И меня любит и ее любит. Я с этим мириться не хочу, рву отношения, так нет он любит только меня. Я опять верю и все по новой. В конце концов через четыре года она подает на развод. Сейчас соберусь с духом и напишу продолжение.

Вот. Она подает на развод и все сантименты заканчиваются. Он меня бросает. Я цепляюсь за него, унижаюсь, только бы не бросал, только бы слышать голос и слова любви. Но он прямо говорит что не любит. Мой мир рушится, целиком и полностью. Даже плохо помню тот период своей жизни, будто хожу по каким то развалинам и негде даже прислониться, а больно так, что в душе рождается беззвучный крик и я кричу и кричу и кричу. Они разводятся, но она остается жить с ним и у них новый медовый месяц. Я своему мужу в глаза говорю, что не люблю и прошу уйти. Я была так с ним жестока и совершенно этого не осозновала, только себя считала жертвой. А у него земля из под ног ушла, он меня так любил, практически в туалет на руках носил, готов был все простить. Но мне ничего не нужно. Я ударяюсь в игру, просаживаю все свои деньги и день и ночь у автоматов, мой сын бегает за мной, просит остановиться, я ничего не слышу. Так проходит несколько месяцев, становится немного легче и я вспоминаю про своего мужа, мирюсь с ним и искренне считаю, что больше никогда его не предам. Все у нас налаживается. И тут опять Юра начинает мне названивать, опять любит и т.д. и т.п. Пару месяцев я терплю, не могу простить, но потом сдаюсь. Мой муж почувствовал, ушел в запой и через неделю умер от цирроза печени. Я - убийца и плачу за это уже пять лет и нет мне прощения, понимаю. Но это еще не все. Сейчас перекурю только.

После смерти мужа только понимаю, как он мне был дорог! Что нет и не будет никого ближе и родней уже никогда... Но с Юрой общение продолжается, сначала он просто меня поддерживает по-дружески, я встречаться не хочу, его жена тоже звонит мне и поддерживает меня, не забывая при этом уколоть как-нибудь. Где то через полгода мы снова начинаем встречаться. У него начинаются страшные проблемы, младшая дочь два раза пытается покончить с собой, ее кладут в психушку, но это не останавливает ни его, ни меня. Его жена проклинает меня, мою маму и моего сына и уходит от него. Мы продолжаем встречаться и любить друг друга, буквально ходя по костям и головам. Он ее ненавидит, я тоже, но через месяц он зовет ее обратно ради дочери. У меня дикая ненависть и к нему тоже и я рву отношения. Год целый он названивает по всем телефонам, я не беру трубку, приезжает, пытается поговорить, я на контакт не иду. Тут у меня возникает проблема с моим сыном, я в ужасном шоке, начинаю с Юрой общаться, он мне помогает и мы опять начинаем встречаться. С его слов они живут как брат с сестрой, не занимаются сексом и т.д. и т.п. Я не хочу мириться с ее присутствием и он мне вешает лапшу, что как только так сразу, немного подожди. Через какое то время она все узнает, он мне дарил золотые украшения, а чеки, дурак не выбрасывал, она находит, допрос и он сознался. Она заставляет его позвонить мне и при ней сказать, что у нас все кончено. И он это делает! У меня сносит крышу от ненависти и злобы. В тот же день назло ему начинаю жить с мужчиной, который давно этого хотел. На все звонки Юры унижаю его и опускаю как хочу, он психует, но не останавливается, ему необходимо меня вернуть. Жизнь с моим новым мужчиной становится все хуже и хуже. И через год мы расстаемся. Жена Юры уходит от него в очередной раз, мы едем вместе отдыхать, у нас все замечательно, но тут начинаются ее звонки и смски, люблюнимагу и т.д. Я чувствую, что он с ней помирится, когда мы вернемся из отпуска и так оно и происходит. Я ухожу в запой на целый год, теряю очередную работу, потом встречаю мужчину и начинаю постепенно выкарабкиваться. Мы встречаемся, мне этот мужчина нравится и мы начинаем жить вместе. И тут снова появляется он, на этот раз с его слов он сам расстался с женой и больше у них ничего не будет. Естественно все мои новые отношения трещат по швам, периодически хочу то наладить все, то бросить к чертовой матери. Мирюсь с Юрой, он знакомит меня с дочерью, она осталась жить с ним, дочь меня само собой ненавидит и говорит, чтобы ноги моей в их доме не было и Юра перестает хотеть уже жить со мной вместе, вроде как там дочь не хочет, а ко мне он дочь не бросит. Я с ним опять все рву и снова мирюсь со своим мужчиной. Полтора года мы с Юрой не общаемся, на его звонки я не отвечаю, но мой мужчина раздражает меня все больше и больше. Я так больше не могу и прошу его уйти. Долго борюсь с собой, но все-таки звоню Юре, просто узнать как он. Он ужасно! С женой так и не живет, пьет и к тому же стал инвалидом, еле передвигается с палочкой. За последние два года четыре операции и сейчас предстоит пятая. Мне жаль безумно, любовь и нежность так и выплескиваются из меня. Я обещаю помочь и быть с ним рядом чтобы не случилось. Ему моя помощь не нужна, помогает дочь старшая, младшая, да и жена бывшая приходит иногда. Я вся в любви, люблю, малыш, тигренок. В ответ - молчание. Сначала терпела, потом спрашиваю, почему? В ответ, я тебе больше не верю, причем в глаза смотрю, вижу что любит. Говорю, ведь я знаю, что любишь. Он мне, ну вот ты же сама знаешь. Пытаюсь, помогаю в чем могу, люблю, люблю, в ответ опять - молчание. Через месяц у меня опять срыв, начала разговор, он, давай этот разговор отложим. А я умом то понимаю, что не любит он, может даже и не любил никогда, а сердце верить не хочет. Просто была такая ситуация, мне говорили, а я в ответ - молчание. И свои чувства прекрасно помню. Их просто не было. Говорю ему об этом, он, я не знаю пока. Мне все ясно, прекращаю общение, больно, а помощников там хватает, хоть я и обещала помочь. Звонит, в своем репертуаре, ты все неправильно понимаешь, ты плохо обо мне думаешь, но люблю так и не сказал. Вешаю трубку. На следующий день звонит, ты что не хочешь со мной общаться? Я говорю, если что-то конкретное, говори. А, ну тогда извини, что потревожил. Сегодня не звонил ни разу, а я сижу весь день на работе не работаю, все на форуме и сейчас домой идти не хочу. А дома меня ждут собака, кот, черепаха. Я целый зверинец завела, чтобы не чувствовать одиночество. Ничего не помогает. Все мысли о нем. Когда общаемся, такой близкий, ссоримся, понимаю, что чужой человек совсем. И не любит он меня, хотя в этот раз уверена была в его любви, но не любит он, НЕ ЛЮБИТ. Ему просто моя любовь нужна была, а сейчас наверное и это не нужно, самому до себя. Как мне жить? Не знаю, вся жизнь моя страшная прошла, 10 лет это длилось. Все было ради него. Даже карьеру из за него сделала, вроде назло, мол вон я какая, а ты не ценил. И деньги у меня есть и с сыном все в порядке и мама живая и животных полный дом. Ничего не хочу, зачем это все, не понимаю, если ОН МЕНЯ НЕ ЛЮБИТ...

Сообщение **La Estrella** » 20 июл 2010, 21:24

Не любит - да и пёс с ним...
Дорогая Эйфория, Вы мне очень понравились, у Вас действительно крик души, очень искренне всё выложили сюда.
Не вызывает у меня симпанию Ваш Юра, ну никак.
Я очень сильно Вам сочувствую, мне кажется, что Вы - очень хороший человек, просто страшно запутавшийся. Вы просто обязаны взять себя в руки. Успокойтесь, разберитесь в себе, в своих мыслях. С помощью молитвы в том числе. Для себя, любимой, сына, мамы, кота, собаки, черепахи. Прекратите терзаться. Разорвите окончательно отношения с этим человеком. НИЧЕГО хорошего он Вам не сделал. И не сделает. Рвите беспощадно. Не сделаете этого - до конца своих дней Вас будет вот так колбасить.

Сообщение **Веро** » 20 июл 2010, 21:28

Добрый вечер!

Понимаете, Вы хотели счастья не с Вашим человеком. Это не любовь у Вас, а страсть. Причём какая-то безумная и сжигающая всё и вся. Любовь несёт свет и покой, страсть же разрушает и не только Вас, но и всех кто оказался участником этой истории. Потому и нет покоя в душе у Вас. Мой Вам совет: идите в храм, исповедуйтесь и причаститесь. И молитесь, молитесь, молитесь - Вас это очистит и даст успокоение, наполнит жизнь новым смыслом. Обретёте тот самый стержень, который потеряли за 10 лет. Тогда и жить будет легко.

Удалено модератором. Narine. Уважаемая! У нас принято писать в теме автора именно о теме автора. Таковы Правила форума. Narine

Сообщение **т@нюша** » 20 июл 2010, 21:46

Да, выложили все как на духу. Вам бы с этим к батюшке.. Но, думается, до этого Вы не созрели.. Раскаяния нет..

Мужчина уже начал по своей жизни камни собирать..

Сообщение **fler** » 20 июл 2010, 21:58

мне кажется, надо исповедоваться за мужа. просит бога, чтобы он простил вас за мужа. и заказать сорокоуст. и у мужа мысленно просить прощения.
я вот читаю и думаю, как люди умеют загонять себя в тупик. только со стороны и видно, что мы умеем творить с собой и с близкими..

Спасибо всем огромное за ответы, поддержку и тактичность. Для церкви точно не созрела, хотя раскаяние есть, но пока не во всем. Что мужа предала раскаялась давно-давно, сейчас свою бы печень отдала, только чтобы его вернуть. Каждый день снится уже пять лет, что вернулся ко мне живой, и во сне я счастлива. Иногда, когда совсем плохо, я даже наяву верю, что он не умер, а еще вернется ко мне. То, что семью чужую разбила, только сейчас начинаю понимать как ей то больно было, наверное даже больней чем мне, ведь она двадцать лет ему отдала, а про то, что ребенок страдал, мне даже подумать страшно. Но в церковь не могу идти пока, не мое это, нет у меня даже близко к этому желания, один только страх и раздражение, когда мне такое советуют. Еще раз спасибо всем, плохо мне сейчас очень, в очередной раз все мои иллюзии разрушены, но я знаю, что не сломаюсь. У меня уже куча планов в голове как выжить, не связанных с ним. Просто за 10 лет проходили уже. Сегодня не звонил, а через неделю позвонит и скажет люблю, а я могу и поверить опять. У меня в голове красная пелена, когда я его слышу, а если в глаза посмотрит и за руку возьмет, так я забуду обо всем что здесь выплеснула. Последний раз обещала самой себе чуть ли не в клятвенной форме пару пальцев на руках отрубить прежде чем его номер набрать и все же позвонила и пальцы целы, до сих пор на них смотрю и боюсь, что отвалятся.

Отдельное спасибо La Estrella. Я, конечно человек не хороший, это даже смешно после того, что я здесь написала. Но в глубине души наверное осталась нежной, ранимой и просто дико нуждающейся в любви, как это не парадоксально звучит.

Сообщение **fler** » 20 июл 2010, 22:19

а в этом нет ничего парадоксального. мы все нуждаемся в любви и нежности. это нормально.

Сообщение **т@нюша** » 20 июл 2010, 22:30

Эйфория1967 писал(а):Спасибо всем огромное за ответы, поддержку и тактичность. Для церкви точно не созрела, хотя раскаяние есть, но пока не во всем. Что мужа предала раскаялась давно-давно, сейчас свою бы печень отдала, только чтобы его вернуть. Каждый день снится уже пять лет, что вернулся ко мне живой, и во сне я счастлива. Иногда, когда совсем плохо, я даже наяву верю, что он не умер, а еще вернется ко мне. То, что семью чужую разбила, только сейчас начинаю понимать как ей то больно было, наверное даже больней чем мне, ведь она двадцать лет ему отдала, а про то, что ребенок страдал, мне даже подумать страшно. Но в церковь не могу идти пока, не мое это, нет у меня даже близко к этому желания, один только страх и раздражение, когда мне такое советуют. Еще раз спасибо всем, плохо мне сейчас очень, в очередной раз все мои иллюзии разрушены, но я знаю, что не сломаюсь. У меня уже куча планов в голове как выжить, не связанных с ним. Просто за 10 лет проходили уже. Сегодня не звонил, а через неделю позвонит и скажет люблю, а я могу и поверить опять. У меня в голове красная пелена, когда я его слышу, а если в глаза посмотрит и за руку возьмет, так я забуду обо всем что здесь выплеснула. Последний раз обещала самой себе чуть ли не в клятвенной форме пару пальцев на руках отрубить прежде чем его номер набрать и все же позвонила и пальцы целы, до сих пор на них смотрю и боюсь, что отвалятся.

Если бы Вы действительно сожалели что так с мужем поступили - Вы бы уже давно были в храме и с колен не вставали..

Страх и раздражение так и будут в Вашей жизни.. Пока не прийдете к Богу. Бесы хорошо в Вашей жизни погуляли..и еще не закончили гулять.. без помощи Божией Вы не выберетесь..Раздражайтесь, злитесь - но это АКСИОМА. Хотя, как вижу - и не очень Вы хотите выбираться..

Возможно, понимание придет когда сами начнете камни по жизни собирать..- типа, пальцы отвалятся..

Если бы Вы действительно сожалели что так с мужем поступили - Вы бы уже давно были в храме и с колен не вставали..

Страх и раздражение так и будут в Вашей жизни.. Пока не прийдете к Богу. Бесы хорошо в Вашей жизни погуляли..и еще не закончили гулять.. без помощи Божией Вы не выберетесь..Раздражайтесь, злитесь - но это АКСИОМА. Хотя, как вижу - и не очень Вы хотите выбираться..

Возможно, понимание придет когда сами начнете камни по жизни собирать..- типа, пальцы отвалятся..

Да нет, причем тут церковь вообще. Что толку, что я буду на коленях в храме стоять? Человек отвечает за свои поступки, только если их осознает и сам себя наказывает. Я наказана одиночеством и никому ненужностью. Может и пальцы отвалятся, только Бог здесь ни при чем. Чем он мне поможет?

Сообщение **Summer** » 20 июл 2010, 23:18

Не знаю, пока будете в себе надежду распалять, что он с Вами будет, ПЫТКА ПРОДОЛЖИТЬСЯ. На мой взгляд, хватило бы и сотой доли "приключений", что бы не продолжать подобную связь. Все разговоры, жить не могу, пелена и тому подобное... от жалости к себе, от слабости, от неумения жить полной жизнью и любить... Ту разруху, которую внесла в свою жизнь Эйфория, просто невозможно осознать.
Может я и говорю впустую. Но Эйфория, можно совет дам? Мне кажется Вы уже не можете вот так, в подвешенном состоянии находиться, налицо глубокая дипрессия. У Вас есть выбор, либо для себя решить, что при любом раскладе никаких контактов с ним (мур-мур уж точно ни к чему). Либо, как танк переть. Проявиться, нагло действовать, взять инициативу в свои руки. Если жить полагаясь на его эмоции, так можно прострадать до глубокой старости (Вам это надо?). Похоже он никогда не был уверен в себе, может от Вас этого ждет? В любом случае Вам будет ясно готовы этого тюфяка любить и дальше или нет. Простите, если резко написала.

Сообщение **тигр** » 20 июл 2010, 23:22

Автор, вы тут кому-то симпатичны, увы, о себе этого сказать не могу. Вы по трупам идете всю свою сознательную жизнь, ничто вас не останавливает, только ваши прихоти и желания ставятся во главу угла. Так не живут на земле нормальные люди. Так даже звери не живут. И сейчас - ни реального раскаяния, ни реального покаяния, ничего. Только собственный чудовищный эгоизм, самооправдание, лицемерие. Вы навлекаете на себя очень большую беду. Вам жизнь уже много подсказок дала, практически все окружающие вас люди пострадали - вы этого ничего не хотите видеть. Я не хожу в церковь, но на вашем месте я бы оттуда не вылезала.

Сообщение **т@нюша** » 20 июл 2010, 23:26

Да нет, причем тут церковь вообще. Что толку, что я буду на коленях в храме стоять? Человек отвечает за свои поступки, только если их осознает и сам себя наказывает. Я наказана одиночеством и никому ненужностью. Может и пальцы отвалятся, только Бог здесь ни при чем. Чем он мне поможет?

Церковь - это дом Божий. В храме толк будет если Вы с раскаянием туда придете. А Вам уж как плохо, по жизням других танком проехались - Вам не приходила мысль - почему Вы 10 лет увязли в этом болоте, и конца не видно? Это как тонущий - без помощи не выбраться.. Почему-то Вы пришли на этот сайт.. Лично я вижу в этом Божий промысел..
К Богу чаще всего приходят через скорби.. Может Ваши скорби еще недостаточны, чтобы Вы к нему обратились.. Когда Ваш сын маленьким ударялся - бежал ведь он к Вам или папе, чтобы вы его утешили.. Так и мы бежим к нашему Отцу когда плохо..

Мне очень жаль, что Вы даже близко не имеете понятия Бога. Вы разрушили вокруг себя все и всех.. И дальше надеетесь только на себя..

Тигр, я все вижу, иначе не сидела бы здесь. Summer, спасибо за совет, Вы правы, я в жуткой депрессии, вот даже сейчас не могу себя заставить подняться и домой поехать. Уже так поздно, а мне завтра в 5 утра вставать на работу. Заставила только себя сыну позвонить, чтобы зверей покормил и с собакой погулял. И хватит уже про церковь, это я Тигру, сама выберусь, знала, что камни полетят, написала не поддержки ради, а чтобы самой понять что мне со всем этим делать и как в следующий раз устоять и не наделать новых гадостей.

Сообщение **тигр** » 20 июл 2010, 23:34

Если и не верите в Бога - ведь есть же общечеловеческие принципы морали и нравственности, самые обычные, отнюдь не имею ввиду "моральный кодекс строителя коммунизма". Просто в голове не укладывается.

Тигр, есть и у меня принципы и не монстр я и очень о многом жалею, только описала все как было, слава богу, что с Вами такое произойти не может.

Сообщение **т@нюша** » 20 июл 2010, 23:49

Эйфория1967 писал(а):Тигр, есть и у меня принципы и не монстр я и очень о многом жалею, только описала все как было, слава богу, что с Вами такое произойти не может.

Произойти в этой жизни может все что угодно и с каждым. Только один сопротивляется, другой катится и начинается камнепад, что и произошло.
Вы каких советов ждете?

т@нюша писал(а):
Эйфория1967 писал(а):Тигр, есть и у меня принципы и не монстр я и очень о многом жалею, только описала все как было, слава богу, что с Вами такое произойти не может.
Произойти в этой жизни может все что угодно и с каждым. Только один сопротивляется, другой катится и начинается камнепад, что и произошло.
Вы каких советов ждете?

Не знаю каких советов, все вы правильно говорите. Просто никак не могу собраться и жить начать. Высказалась, легче не стало. Работать надо и как можно больше, может и почувствую себя нужной кому то. Когда никому не нужен и сам себе не нужен. Чушь конечно сейчас несу, сыну нужна еще, маме, сама себя презираю и ненавижу за свою слабость, страсть и зависимость.