Вернуть упущенный смысл жизни любой ценой

Поэтому я и не знаю что делать. Должны же быть какие-то способы. Подход к любому человеку найти можно.
Пожелать ей счастья с другим я не могу. Не только в этом дело. Дело ещё и в том, что с этим моё будущее связано. Как бы это ни звучало пафосно, но я разочаруюсь в жизни, если моё самое сильное и искреннее за всю жизнь желание останется без ответа.
Я знаю, что здесь много добрых людей. Так вот я никогда не смогу быть таким без неё. Но ведь зло - это худший вариант.
Я понимаю, что ситуация складывается крайне некрасивая: мол я её ломаю (пусть и в последний раз), но это меньшее зло. Ведь иначе я не смогу просто оставить её, а там куда большее зло может произойти.
Пусть говорят, что это зацикленность, перекидывание ответственности, слабовольность - тока ничего не меняется. Я предлагаю оставаться с ним друзьями, если ей так нравится сама личность человека, просто осветить мой путь своим присутствием. Но она упрямится, считает, что я не изменился и не изменюсь, а я ведь правда сам вижу чем плоха ситуация, но поделать ничего не могу.
Она не сможет жить с нелюбимым, это точно. Но я ей смогу понравиться, мне нужно лишь добиться шанса.

Сообщение **fler** » 31 июл 2010, 00:32

Darkwiliurus писал(а):Я знаю, что здесь много добрых людей. Так вот я никогда не смогу быть таким без неё.

вы сразу расписываетесь в собственной неполноценности?

зачем ей неполноценный мужчина?

я не думаю, что вы как-то изменились с того момента как расстались с ней.

я уверена, что и она так не думает. она только чувствует очередной гнет.

я не обижаю вас, просто подумайте об этом.

Неполноценный говорите? Может быть. Но я полноценный с ней - так что это не повлияет на наши отношения. Просто я не могу без неё - это аксиома, она не обсуждается. Если бы я хотел знать как забыть - я бы искал советы на эту тему и задавал бы этот вопрос.
На счёт изменений - я и сам отметил, что не изменился в этом вопросе - я по-прежнему эгоист и принудитель - поэтому и хочу знать, а что можно сделать в такой ситуации менее жёсткого?
Так что обо всём этом я уже думал - и я по-прежнему хочу вернуть её любой ценой.

Сообщение **fler** » 31 июл 2010, 01:57

ну возвращайте, что ж мне еще сказать? не наломайте только дров..

успеха)

Darkwiliurus писал(а):На счёт изменений - я и сам отметил, что не изменился в этом вопросе - я по-прежнему эгоист и принудитель - поэтому и хочу знать, а что можно сделать в такой ситуации менее жёсткого?

Стать менее жестким и принудительным. Вы сами ответили на свой вопрос. Как в свое время это сделал я, и также не заметил.

Сообщение **Roli** » 31 июл 2010, 09:24

Darkwiliurus писал(а):Неполноценный говорите? Может быть. Но я полноценный с ней - так что это не повлияет на наши отношения. Просто я не могу без неё - это аксиома, она не обсуждается. Если бы я хотел знать как забыть - я бы искал советы на эту тему и задавал бы этот вопрос.
На счёт изменений - я и сам отметил, что не изменился в этом вопросе - я по-прежнему эгоист и принудитель - поэтому и хочу знать, а что можно сделать в такой ситуации менее жёсткого?
Так что обо всём этом я уже думал - и я по-прежнему хочу вернуть её любой ценой.

Вот, налицо сильная зависимость и неравновесные отношения. Еще раз советую, скачайте книгу "Парадокс страсти", очень полезная.
Коротко смысл. В отношениях двоих всегда есть ведущий и ведомый. Ведомый тот, кто больше зависти от ведущего,больше любит.
Роли могут меняться.
Так вот, всегда в паре рекомендуют стремиться к некому любовному равновесию,балансу,иначе отношения ухудшаются и разваливаются. То есть если грубо, не нужно слишком сильно любить одной стороне. Тогда автоматически другая сторона начинает любить меньше. В этом и есть парадокс какой-то фатальный. В книге подробно на конкретных примерах описаны нюансы поведения.
Я проанализировала свои отношения с мужчинами. Это в самом деле так. По себе знаю, недавно у меня было такое. Если мужчина слишком любит, становится неинтересно и любовное чувство как будто само уходит, даже если мне не хочется этого.

И сам не можешь с этим ничего сделать.

То есть хочу сказать - не надо вымаливать ее любовь, говорить, что не можете без нее. Это все приводит к обратному эффекту.

Поэтому и советовала вам выше.
Попробуйте решительные мужские действия, если не можете ее сейчас отпустить,только без слез, мольбы и унижений. Она должна почувствовать вашу силу, уверенность, твердость. Один раз. Думаю, что если вы сейчас это не сделаете, будете чувствовать, что не сделали все, что могли.
Если ответит отказом на предложение - никаких разговоров и упрашиваний больше.
Уходите и живете своей жизнью. Счастливо. И не говорите мне, что это невозможно, теряется смысл и прочее. Я женщина, гораздо слабее вас, и все это проходила. И смогла.
Не общаетесь с ней. Если общаетесь, то только поверхностно-приятельски, без эмоциональной вовлеченности, отстраненно.
Если чувства есть, она может и сама вернуться к вам через время.

Да я часто слышал про то, что чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей и прочие вытекающие из этого принципы. Признаться я один раз хотел проверить что-то подобное - не сказать, что уверился в этом принципе, но это другая тема.
Да, наверное стоит перестать давить на неё и навязываться со всякими упрашиваниями. Мне сложно это сделать, т.к. я привык прямо свои чувства выражать и прямо действовать с людьми, которым доверяю, но я попробую.
Упоминание об этой книге "Парадокс Страсти" я уже видел в других темах и не раз, так что я её уже скачал, хочу в ближайшее время ознакомиться. Сейчас я читаю другую книгу, художественную, которая сильно зацепила мою девушку, а сейчас цепляет меня. Там очень похожая ситуация на нашу (ну и видимо на многих других). Называется "Коллекционер", автор - Д. Фаулз.
Я больше всего боюсь того, что я ей в принципе не интересен, т.к. она нашла другого человека и говорит, что это любовь с первого взгляда и она его крайне уважает, а её мать его знает 5 лет, так что есть и некие гарантии их удачного будущего. Небыло бы его - я бы не так себя вёл. Но этот факт мне покоя не даёт. Каждый день их знакомства, их пребывания вместе - это один сантиметр в пропасти между нами. Я всё надеюсь, что найдутся противоречия, но пока она только и твердит о том, как она довольна им, меня это крайне задевает.

Сообщение **fler** » 31 июл 2010, 19:44

а чем конкретно "зацепил" вас "коллекционер" фаулза? вы похожи на главного героя?

Ситуация весьма похожа в свой сути. Однажды я посмотрел фильм по этой книге - там всё иначе и параллель главного героя с собой я там смог провести. Сейчас я прочёл половину книги и могу точно сказать, что не похож на главного героя. У него лишь желание коллекционировать, просто привязать её к одному месту и жить. А я хочу делать, достигать чего-то в жизни. Но я чувствую, что у меня нет вдохновения без моей любимой.
А вот она сама будто живёт по этой книге. Считает что в её жизни есть и Калибан (по её мнению - это я) и есть свой Ч.В. (её новый человек, который как и в книге её значительно старше). На своей странице в соц.сети даже процитировала те принципы главной героини, по которым та собиралась жить. И сама ситуация своей безвыходностью напоминает книжную - я действительно схож в методах (жёстких, навязчивых) и меня это бесит. Я вижу сходство и не вижу как быть иначе.
Я только знаю, что могу быть другим, лишь бы это помогло вернуть её. А в книге герой на это бы не пошёл. Но продолжайся всё так - финал будет тоже как в книге. Удивительная ситуация складывается просто. Сам порой не могу поверить, что попал в такую, ведь всего 3 месяца назад всё было так... нормально.

Сообщение **fler** » 31 июл 2010, 23:12

герой книги - просто больной маньяк. что ему была девушка? разве он видел в ней человека?? она была для него - пыль! бабочка на иголке! поймите, если она видит вас таким же, о каких чувствах вообще может идти речь? вы что, слепой? и зачем вы культивируете в себе это - я ничто без нее?? с какой стати-то? прочли фаулза, так хоть сумейте оттолкнуться от этой модели, идите тогда методом от противного. разве вы не понимаете, как опасны эти игры, когда страсть уничтожает разум? вы хоть вдумайтесь на минутку.

И что предполагает этот метод "от противного"? В конкретике...
О том к чему это всё ведёт я думал не раз - только этим и занимаюсь последнее время. Меня риск не пугает, меня заботит результат.
А то что она видит меня таким - так это её желание романтизровать и поиграть в книгу. Я-то уже убеждал её в том, что я на героя книги не похож, но другого ведь рядом нет, вот на меня и вешает такой ярлык. Впрочем я всегда уповаю на то, что она понимает: книга - всего лишь книга, а жизнь - совсем иная штука.

Сообщение **fler** » 01 авг 2010, 00:42

метод от противного в данном случае предполагает предоставление человеку свободы выбора. вы сейчас мечетесь и хотите идти напролом, потому что безумно боитесь ее потерять. потому что свою личность не хотите видеть. как будто ее вообще не существует в природе. а ведь она есть. и она нуждается в признании. так? может мое мнение и не важно, но я все-таки его выскажу в очередной раз - пока вы не приобретете себя самого, она вряд ли к вам вернется. ну сделаете предложение на данном этапе. скорей всего человек откажет. что дальше? вы ведь не только свою личность уничтожаете, вы и ее душите. вы как будто все за нее знаете и все уже решили. может это и романтизм, что она вас отождествляет с фаулзовским героем, а может и интуиция, страх. понимаете? любая женщина ищет в мужчине не только внешнюю мужественность, но прежде всего доброту, ум, трезвые мозги, надежность. значит, надо как-то действительно перекраивать себя. возможно пообщаться с хорошим психологом. и не один раз. все-таки любовь - это свободный выбор двух свободных людей. как ни банально это звучит. любое насилие ведет к краху. поверьте, я знаю, о чем говорю.

Я бы сказал, что подумав сегодня над разными вопросами, пришёл к выводу: вопрос глубже. Я могу поверить в то, что никогда не внемлет она мольбам и просьбам (а в это поверить сложно, иначе на что эти мольбы и просьбы нужны в нашей жизни?) и что нужно помнить о собственной значимости в этой жизни.
Но тут очень тонкая грань: я чувствую, что думая о себе, как о чём-то самостоятельном, я начинаю принижать её, думать так, как думал раньше о ней (что привело к нашим с ней проблемам). Я начинаю думать, что если я могу пережить это и убить в себе такие яркие чувства - то я какой-то бездушный человек, который может пойти на что угодно. В первую очередь - на месть. А ещё этот пикап - подумать только: куча способов математически просчитанных как вернуть (меня в первую очередь это интересует), соблазнить или увести девушку - а чувства там где? Один холодный расчёт и игра.
Я не люблю играть, всегда хотелось быть честным. И я пытаюсь им быть - говорить, что ради неё готов на всё. И где между этими двумя огнями середина? Как не быть зависимым, но в то же время не быть надменным?
Я хочу её воспринимать как некий светлый образ добра, которого нет во мне, к которому я хочу стремиться. Пусть это будет выражаться например в христианской религии, но звезда эта должна мне светить, чтобы я не разочаровался в добре как таковом, в понимании, в искренности, в чувствах. Она стала для меня символом этого. А кем я буду без этих понятий? Мерзкой тварью.
И сейчас, когда я пишу это, сердце говорит: "нет, я не хочу этого", а разум наоборот: "Да, ты всегда таким был"... И правда, я всегда думал головой и желал быть расчётливым и холодным. И вот мой шанс измениться, а она отвергает меня.
Извиняюсь, если я всё пересказал, уже рассказанное. Мне кажется я в другом свете немного всё представил, хотя быть может это лишь мои иллюзии. В любом случае - это ещё пара слов о том, почему и как для меня это важно.

Сообщение **Summer** » 01 авг 2010, 02:19

Darkwiliurus писал(а):Я хочу её воспринимать как некий светлый образ добра, которого нет во мне, к которому я хочу стремиться. Пусть это будет выражаться например в христианской религии, но звезда эта должна мне светить, чтобы я не разочаровался в добре как таковом, в понимании, в искренности, в чувствах. Она стала для меня символом этого. А кем я буду без этих понятий? Мерзкой тварью...

Автор, Вы похоже разрешили себе быть капризным ребенком. Получу её - буду паинькой, не получу, буду плохо вести себя. К чему Вам эта зависимость? Нужно быть теплым, порядочным человеком, независимо от того, хочет эта девушка быть с Вами или нет. А то что Вы лишаете права выбора девушку, думаю у Вас такого права нет. Даже Бог не лишает своих детей права поступать по своему усмотрению, даже если это во вред им.

Сообщение **fler** » 01 авг 2010, 02:28

я не психолог, и мне трудно до конца въехать в ситуацию. но я вижу, что шанс есть. вернее может быть. смотрите, как колеблются ваши весы. или самоунижение и унижение ее. вот это надо уравновесить. вы должны и уважать себя, и уважать ее. тогда появится этот шанс. сейчас вас кидает в крайности - то мысли о мести, то светлая путеводная звезда. понимаете? нет равновесия. и сейчас вам надо именно что работать над этим, чтобы относиться и к себе и к ней адекватно. тогда будет этот шанс. подумайте, а откуда в вас эта надменность? чем вы реально лучше других людей? наверно это защита от одиночества? так бывает. и комплексы и возвышение себя в одном флаконе. значит надо работать над этим. над уважением к себе и к людям. ведь мы все одинаковы. и проблемы у нас похожие, и от жизни мы хотим одного и того же. почему в вас нет добра? добро заложено в нас всех. просто иногда мы слишком глубоко его прячем. опять же мешают комплексы. не ищите в ней добро. работайте, чтобы добро было в вас. тогда она обязательно это увмдит, почувствует. и люди это почувствуют. и вы не будете одиноки.

желал быть расчётливым и холодным - защищались? от кого? кто вынуждал вас к этому?

я не верю, что в вас нет добра. все это есть. просто вы по каким-то причинам все это прячете очень глубоко.

я серьезно говорю - найдите хорошего психолога. только чтобы у вас был контакт, чтобы вы ему доверяли. он многие вещи вам прояснит. вы просто немножко запутались и все пытаетесь подчинить холодному разуму. а чувства на самом деле молчат. на самом деле вы за ее счет хотите решить свои проблемы. я права? поэтому она и бежит. вы должны сами их решить. без нее. и тогда все получится в жизни.

Почему же она не может вступить таким психологом и помощником? Женщины ведь это любят, разве не так? Не стервы всякие, а именно мягкие и добрые. Почему бы не проявить сострадание? Когда имеешь помощь - тогда намного проще чем что-то пытаться сделать самому...

Вы знаете, я внимательно прочитала всю тему и поначалу сочувствовала девушке, но после того, как Вы упомянули об игре вокруг книги, у меня немного сместились акценты. Вам не кажется, что у Вас получилась следующая модель. Вы, с низкой самооценкой, встретив ее, начали исправлять ее, чтобы доказать себе, что вы лучше, умнее, практичнее. Она, уловив вашу неуверенность в себе, культивировала в Вас негативные стороны Вашего характера и усугубила комплекс неполноценности. При этом постоянно показывая, что она добрее, душевнее и т.д.
Выход - работа с психологом, потому что тут я вижу несколько глубоких проблем. Но это мое поверхностное мнение и при отсутствии информации объективности быть не может. Просто я опасаюсь, что вы с ней продолжаете психологические опыты друг над другом. И что Ваши размышления могут привести к негативным последствиям без помощи специалиста.

Вы взглянули на проблему с очень необычного ракурса.
Но знаете что я подумал: сколько ж глубоко можно копать это всё. Когда мы были вместе столько времени - всё было так просто. А теперь я начал столько об этом всём думать, столько читать - и как-то всё усложнилось в разы. Такие тонкости во всём этом существуют, такие ньюансы. Но все они бесполезны! Не дошло бы до расставания, с горем пополам реши мы эту проблему - я бы ничего этого и не узнал бы и жил бы себе спокойно дальше. Вот ведь ирония.

Сообщение **Вэл** » 02 авг 2010, 00:13

Прочитала все, и, извините, вывод один возник. Хочу и все! Знаю все лучше всех и все о ее счастье. И ни в одном посте нет о ней. Только о себе любимом. Я! Я! Я! Даже в теме "ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ!"
Не уверена, что Вы, уважаемый автор, готовы заплатить ЛЮБУЮ цену. Хотя пока вы платы от нее требуете. Вы даже мысли допустить не можете, что ваши пути просто разошлись. Так бывает. Вам надо, Вам хочется, Вы для СЕБЯ этого добиваетесь. А дальше трава не расти.
Завидую девушке. Отвел Господь.
Может и резко, но обидеть не хотела.
А форумчанам за корректность и терпеливость отдельный респект.

Ну тогда и вы не обидетесь на резкость: девушке не повезло. С чего вы взяли что она сможет сама построить своё счастье? А если даже и будут на такое силы - почему мне ей не помешать в этом? Пусть это навсегда разделит нас на два лагеря - кто помешает мне пойти до конца?
Согласитесь, неприятная перспектива. Но ведь всегда есть альтернатива - это я, весь к её услугам. Ведь есть над чем призадуматься. Что должен выбрать человек в такой ситуации?

Сообщение **Мара** » 02 авг 2010, 10:41

Darkwiliurus писал(а): Ну тогда и вы не обидетесь на резкость: девушке не повезло. С чего вы взяли что она сможет сама построить своё счастье?

Насчет повезло или нет - это не Вам решать, а самой девушке, и по прошествии определенного количества времени.
Ну, Вы удивляете, и весьма. А почему это взрослый трудоспособный вменяемый человек вдруг сам не сможет построить свое счастье? С чего бы вдруг?

Darkwiliurus писал(а): А если даже и будут на такое силы - почему мне ей не помешать в этом? Пусть это навсегда разделит нас на два лагеря - кто помешает мне пойти до конца?
Согласитесь, неприятная перспектива. Но ведь всегда есть альтернатива - это я, весь к её услугам. Ведь есть над чем призадуматься. Что должен выбрать человек в такой ситуации?

То есть это шантаж? И Вы ей будете мстить и вредить, если она осмелится жить без Вас?
Высокое, высокое отношение.

Теперь уже и я вижу, что девушке несказанно повезло, что ее Бог от Вас отвел.

Сообщение **Roli** » 02 авг 2010, 11:51

Darkwiliurus писал(а):Ну тогда и вы не обидетесь на резкость: девушке не повезло. С чего вы взяли что она сможет сама построить своё счастье? А если даже и будут на такое силы - почему мне ей не помешать в этом? Пусть это навсегда разделит нас на два лагеря - кто помешает мне пойти до конца?
Согласитесь, неприятная перспектива. Но ведь всегда есть альтернатива - это я, весь к её услугам. Ведь есть над чем призадуматься. Что должен выбрать человек в такой ситуации?

Я бы в такой ситуации выбрала бегство без оглядки.

То есть мало того, что вы считаете ее недееспособной (сама она свое счастье не построит), вы еще хотите ей всеми возможными методами мешать в этом строительстве? Каким образом? Наручниками к батарее?

Чем вы лучше диктатора, который один знает, что лучше другому?

Максимум, на что вы сейчас имеете право - еще раз сказать ей о любви и сделать предложение, и в случае отказа удалиться.

Но вы, вероятно, уверены в ее отказе, поэтому решили диктаторствовать?