Развод - бегство от проблем? Или возможность новой жизни?
Ваша позиция, "жениться на разведенной - это грех" меня ужасно возмутила! Откуда вы это взяли?????? Кто вам такую чушь сказал????? Это что значит, если женщина была хорошей матерью, женой, но муж от нее ушел, развелся, то она не имеет право на счастье что ли? Что она великая грешница???? Бред!!! А вы, как мне кажется, взяли на себя роль великомученика и вам нравиться этот садомазохизм над собой
Странно и очень непривычно слышать о себе такое... "добрый и податливый". il, неужели я действительно произвел такое впечатление? Нередко бываю резкий и грубый. Потом спохватываюсь, но чаще всего - после того, что сделал. С самооценкой у меня сейчас нелады, это я понимаю, видимо где-то перегнул в описании... А задело то, что Бога в себе я действительно не видел. Спасибо, что обратили меня в эту сторону. Человек должен быть цельным, не ущемляя ни одну сторону своей личности в ущерб другой. очень стремлюсь к этому.il писал(а):Уважаемый alter-x.
Ваша супруга также должна понимать, что у вас есть свои потребности, например, потребность быть единственным. Поговорите с ней, очевидно у неё есть определенные мотивы, почему она против развода. Также выскажьте ей свои ожидания от ваших отношений.
Второе, не стоит себя упрекать за «нелюдимость». Это обратная сторона одной очень хорошей человеческой черты – «скромность» и «семейность». Возможно, вы гораздо более семейный человек, чем ваша вторая половина, которая кажется вам более открытой.
Вы много пишете о Любви и о том, что вам это послано Богом. А вы не задумывались, может Он имеет в виду Любовь к себе? Прислушайтесь к себе, чего именно вам хочется, научитесь принимать себя такого как вы есть, и любить себя со всеми своими недостатками и главное - достоинствами. Боюсь ошибиться, но мне кажется, она была с вами всё это время именно потому что вы такой добрый и податливый. Готовый всё отдать, безотказный. Но всему своя мера. Вы как человек верующий должны понимать, что Бог – внутри вас. И закрывая глаза на собственные ощущения, вы отворачиваетесь от Бога.
LadyS, о зависимости в отношениях - конечно читал, пока не все материалы, но суть понимаю. И в себе это вижу, очень сильно болел этим первые годы нашей совместной жизни, ощущал буквально физически, каждым нервом - не могу без нее, уже тогда понимал, что это страсть. Удалено модератором. Неполезная литература. Narine Но до конца, похоже, не вылечился.LadyS писал(а):дорогой автор
вы пишите, что изучили материалы этого сайта. вы читали про зависимость в отношениях? не нашли ли у себя зависимости от жены некоторой? потому как то, как вы предпочитаете "не знать" про то, где она и с кем проводит ночи, потому как не хотите ее потерять говорит не столько о любви (проводит ночи где-то она отнюдь не от счастья в семье, а вы ничего не делаете, чтобы хотя бы выяснить причину, что же происходит!), сколько о вашем страхе потерять этот объект.
думаю, вам стоит взглянуть в глаза проблемам и начать их решать.
даже если окажется, что ваша жена настолько мало ценит семью, что предпочтет уйти - это будет ее выбор, его придется принять, но ваша жизнь на этом не закончится, не должна закончится, не должна ваша жизнь и счастье зависеть от того, в кого превращается ваша жена.
Не хочется думать, что жена превращается во что-то нехорошее, вижу и чувствую, что ей сейчас тоже нелегко. Проблемы надо решать, кто бы сомневался! Вот например - точно про меня -
"Но чтобы честно принять реальность, нужно обладать определенной силой, властью над собой. Это требует труда, и немалого. Нам же не хочется трудиться над собой, мы этого не умеем, у нас нет в этом никакого опыта. Поэтому мы поступаем проще: закрываем глаза на факты, даже не пытаемся анализировать события, обманываем самих себя." (это из статьи Михаила Хасьминского "Любовная зависимость").
Понимаю, что без честного, открытого разговора с женой дальше двигаться вряд ли удастся. Но до сих пор сомневаюсь в себе - сумею ли не скатиться в обиду? Первая мысль - а почему бы ей для начала не показать все, что я пишу здесь на форуме?
Потрудитесь объяснить все таки, откуда вы взяли, что жениться на разведенной - это великий грех? Мне просто интересно. По всем вашим записям делаю вывод: вы считаете себя белым и пушистым и слишком себя любите, а жена ваша, обычная женщина, которой хочется видеть рядом с собой не размазню, а нормального мужчину, за спиной которого она чувствовала бы себя комфортно и спокойно. В вас она этого не видит, вот и мечется бедная из стороны в сторону. Вы анализировали свое поведение? В вас достаточно мужественности? Удалено модератором. Narine
Уважаемая, OlgaD! Я всего лишь пытался примерить на себя православный взгляд на брак, по-видимому неудачно. Я не хочу никого обидеть, и вовсе не считаю, что "разведенная женщина не имеет права на счастье"! Но, все-таки, если "муж от нее ушел", значит то-то было не так? В любом конфликте участвуют двое, и никогда ответственность не лежит на одном, даже если второй ее усиленно туда перекладывает. А если Бог посылает несчастье, боль, то это всегда только на исправление, выздоровление души. А еще я думаю, что иногда проблемы даются не ПОТОМУ ЧТО, а ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ. Если муж ушел (а у меня может уйти жена...). значит где-то заболела душа, а этим разводом пытаются показать - вот здесь полечи, там, где болит больше всего! Вылечишь - будет и счастье, глядишь - и муж вернется...OlgaD писал(а):Ваша позиция, "жениться на разведенной - это грех" меня ужасно возмутила! Откуда вы это взяли?????? Кто вам такую чушь сказал????? Это что значит, если женщина была хорошей матерью, женой, но муж от нее ушел, развелся, то она не имеет право на счастье что ли? Что она великая грешница???? Бред!!! А вы, как мне кажется, взяли на себя роль великомученика и вам нравиться этот садомазохизм над собой
А "великомученником" я быть совсем не хочу! Я уже и вижу где лечить надо. Вот и пытаюсь это делать с Вашей помощью.
Простите, что своим постом вызвал у Вас гнев и возмущение.
Уважаемая Мара! Большая часть наших проблем была связана (как мне видится) с нашими разными темпераментами и взглядами на жизнь. Здесь я просто вынужден почти все написать против себя (уже заранее боюсь, что снова обвинят в мазохизме, великомученичестве...). Я не люблю шумных компаний, жене они необходимы (итог - я оставался дома, она уходила), я часто зацикливался в своих проблемах, не обращая внимание на жену, закрываясь в себе, тогда когда ей необходимо было общение, внимание, продолжение ухаживаний, комплименты (итог - между нами все меньше было открытого общения), жене в гораздо большей степени требовались сексуальные отношения, в то время как я считаю физическую близость итогом, а не началом Любви (в итоге, после очередной ссоры, я мог, обозлившись на весь мир, пережевывая свои обиды, несколько недель или даже месяцев (!) ночевать в другой комнате)Мара писал(а):Автор, а что за проблемы, помимо "вольного поведения" Вашей жены, были у Вас все это время (о чем Вы сами пишете)?
Ну вот, думаю теперь станет яснее. Наверное это надо было написать в самом начале... Понимаю, что это сообщение изменит отношение форумчан ко мне. Ну что ж. Это и есть правда.
И я хочу ЭТО исправить!
Ваше ощущение иногда очень близко совпадает с моим. Хотя... Как вы считаете- выставить себя напоказ, со всеми потрохами (пусть и анонимно) -это только от безысходности??? (Это я так, для самообороны, чтобы совсем уж себя с дерьмом не сравнять...)OlgaD писал(а):Потрудитесь объяснить все таки, откуда вы взяли, что жениться на разведенной - это великий грех? Мне просто интересно. По всем вашим записям делаю вывод: вы считаете себя белым и пушистым и слишком себя любите, а жена ваша, обычная женщина, которой хочется видеть рядом с собой не размазню, а нормального мужчину, за спиной которого она чувствовала бы себя комфортно и спокойно. В вас она этого не видит, вот и мечется бедная из стороны в сторону. Вы анализировали свое поведение? В вас достаточно мужественности? У меня сложилось впечатление, что нет...
А про грех - так это все в Библии. "Не прелюбодействуй", "Тот кто берет в жены разведенную - прелюбодействует"
В вашей ситуации действует простой закон физики: разнозарядные заряды притягиваются, однинаковые отталкиваются. Вы, судя по всему, с женой очень разные люди с разными потребностями. по началу просто нравились друг другу, как что-то новенькое, потом просто свыклись. Но ни один из вас не хотел идти на компромис. Результат - разбежались. Он очевиден. Хорошо, что вы сейчас стали думать, что бы такое в себе исправить, чтобы вернуть ее. И это правильно. Это возможно. Но требует немалых усилий над собой. Справитесь? А вообще, я вашу жену понимаю. Удалено модератором. Narine
Уважаемый автор, объясняю: Прелюбодействие заключается в измене супружеской верности, нарушении честности брака, порочит ложе семьи. Прелюбодействие – это незаконные половые связи помимо супруга с третьим лицом, т.е. с кем-то третьим на стороне.
Вы АБСОЛЮТНО НЕ ПРАВИЛЬНО растолковали слово "Прелюбодействие". Ведь разведенные женщины это далеко не те, которые изменяли своим мужьям и прелюбодествовали, зачастую это наоборот верные женщины. Так в чем же описанный вами ГРЕХ????
Вы АБСОЛЮТНО НЕ ПРАВИЛЬНО растолковали слово "Прелюбодействие". Ведь разведенные женщины это далеко не те, которые изменяли своим мужьям и прелюбодествовали, зачастую это наоборот верные женщины. Так в чем же описанный вами ГРЕХ????
Я не хочу спорить о толковании Библии, у меня нет под руками источника, да и не силен я в этом. Интересно было бы послушать Вашу дискуссию на эту тему с каким-нибудь священником. Да и вообще это не принципиально ЗДЕСЬ.OlgaD писал(а):Уважаемый автор, объясняю: Прелюбодействие заключается в измене супружеской верности, нарушении честности брака, порочит ложе семьи. Прелюбодействие – это незаконные половые связи помимо супруга с третьим лицом, т.е. с кем-то третьим на стороне.
Вы АБСОЛЮТНО НЕ ПРАВИЛЬНО растолковали слово "Прелюбодействие". Ведь разведенные женщины это далеко не те, которые изменяли своим мужьям и прелюбодествовали, зачастую это наоборот верные женщины. Так в чем же описанный вами ГРЕХ????
OlgaD, вы активный участник форума, помогите, если еще есть желание - возможно, Вы встречали на форуме похожие истории, подскажите ссылкой...
-
Позитивная
- Свой человек
- Сообщения: 1704
- Зарегистрирован: 12 авг 2008, 12:27
- Откуда: г.Москва
В Нагорной проповеди Господь не предлагает развернутого законодательства о семье, а говорит только о чистоте христианского брака. Нет никаких сомнений, что речь здесь идет о виновной стороне. Если брак распался из-за прелюбодеяния одного из супругов, то человек, вступающий с ним в брак также причастен к греху прелюбодеяния.alter-x писал(а):OlgaD писал(а):А про грех - так это все в Библии. "Не прелюбодействуй", "Тот кто берет в жены разведенную - прелюбодействует"
Если брак распался по причине прелюбодейства, то полагается исследовать. Если подтвердится преступление одного из супругов, то ему полагается епитимия (духовное наказание). Невиновной стороне разрешается вступать в новый брак. При этом человек не лишается церковного общения. (священник Афанасий Гумеров, насельник Сретенского монастыря)./с/
-
Позитивная
- Свой человек
- Сообщения: 1704
- Зарегистрирован: 12 авг 2008, 12:27
- Откуда: г.Москва
Извините, но зачем же тогда ссылаться на Библию и цитировать ее, если вы в ней не сильны??????? Что вы хотели услышать от всех тех женщин (на этом сайте 99% таких), которых назвали грешницами???? Вы сразу настроили, лично меня, против вас. Если вы хотите измениться, измените свое отношение к жизни, поймите во-первых - вы не белый и не пушистый, а то же с кучей недостатков, как и все, во-вторых - женщине хочется быть любимой и ей нужно сильное мужское плечо и поддержка во всех смыслах, и т.д. и т.п. На самом деле долго можно прописывать простые истины, но нет времени на это. Знаете, что отличает этих "грешных", как вы говорите женщин от вас: на этом форуме во всех своих сообщениях они в первую очередь пишут о своих недостатках, винят себя в том что их муж начал им изменять и ушел к другой, копються в себе и пытаются изменится. Вы же написали какая у вас блудная жена, а вы весь такой семейный и золотой. Только потом вы написали свои минусы и причины, по которым ваша жена могла от вас уйти. И то, потому что вас об этом спросили. Мне кажется, что ваша основная проблема- это излишняя любовь к себе такому святому и замечательному. Если вы сумеете избавиться от этого мнения, все у вас будет отлично!!! если же нет....ну что ж...
Да,налицо разные темпераменты. Она, судя по всему,холерик - экстраверт, Вы - флегматик - интраверт. И все бы ничего, если бы вы с ней шли навстречу друг другу.. чего не наблюдалось.alter-x писал(а): Я не люблю шумных компаний, жене они необходимы (итог - я оставался дома, она уходила), я часто зацикливался в своих проблемах, не обращая внимание на жену, закрываясь в себе, тогда когда ей необходимо было общение, внимание, продолжение ухаживаний, комплименты (итог - между нами все меньше было открытого общения), жене в гораздо большей степени требовались сексуальные отношения, в то время как я считаю физическую близость итогом, а не началом Любви (в итоге, после очередной ссоры, я мог, обозлившись на весь мир, пережевывая свои обиды, несколько недель или даже месяцев (!) ночевать в другой комнате)
Ну вот, думаю теперь станет яснее. Наверное это надо было написать в самом начале... Понимаю, что это сообщение изменит отношение форумчан ко мне. Ну что ж. Это и есть правда.
И я хочу ЭТО исправить!
Честно говоря, то, что Вы написали, отдаленно напоминает то, что я видела в своем муже (тоже - разность темпераментов), но у меня все было не в таком градусе. Уж точно он не наказывал меня отсутствием отношений, но мог козлить молчанием и игнором по паре недель, причем часто при этом я не понимала за что мне такая казнь египетская и почему извинения (пусть даже не понимаю за что) не помогают. Это, скажу я Вам, сильно.
Не буду Вас добивать - Вы сами все знаете. Одно скажу - у меня перед глазами пример (к сожалению, не моего мужа), когда человек,будучи изначально флегматиком, сознательно себя переделал и убрал неприятные для окружающих черты характера.
Так что то, что Вы задумали, возможно.
Мара, боюсь получить очередное предупреждение, но промолчать тоже не могу.
Если человек флегматик, не стоит лепить из него холерика. Нужно научится любить себя таким какой ты есть, вне зависимости от того, что о тебе думают окружающие.
Если постоянно подстраиваться под других, стараться выглядеть веселым и общительным, когда на самом деле хочется уединиться - получим нервный срыв.
Могу посоветовать автору этой темы научится видеть в себе хорошее, научится понимать потребности своего организма, заботиться о себе. Тогда и жена будет обращать внимание в первую очередь на плюсы, будет стараться прислушиваться к вам. Будьте уверенны в себе, и она почувствует твердое плечо.
Если человек флегматик, не стоит лепить из него холерика. Нужно научится любить себя таким какой ты есть, вне зависимости от того, что о тебе думают окружающие.
Если постоянно подстраиваться под других, стараться выглядеть веселым и общительным, когда на самом деле хочется уединиться - получим нервный срыв.
Могу посоветовать автору этой темы научится видеть в себе хорошее, научится понимать потребности своего организма, заботиться о себе. Тогда и жена будет обращать внимание в первую очередь на плюсы, будет стараться прислушиваться к вам. Будьте уверенны в себе, и она почувствует твердое плечо.
Да, не удасться изменить темперамент. Быть собой и ПРИНИМАТЬ себя - важно. Но не нужно перегибать. Заботится о потребностях своего организма - не означает автоматически восстановить отношения доверия и поддержки в семье.il писал(а):Мара, боюсь получить очередное предупреждение, но промолчать тоже не могу.
Если человек флегматик, не стоит лепить из него холерика. Нужно научится любить себя таким какой ты есть, вне зависимости от того, что о тебе думают окружающие.
Если постоянно подстраиваться под других, стараться выглядеть веселым и общительным, когда на самом деле хочется уединиться - получим нервный срыв.
Могу посоветовать автору этой темы научится видеть в себе хорошее, научится понимать потребности своего организма, заботиться о себе. Тогда и жена будет обращать внимание в первую очередь на плюсы, будет стараться прислушиваться к вам. Будьте уверенны в себе, и она почувствует твердое плечо.
Я,кажется, не говорила, что надо из своего сделать совсем другой темперамент.Я писала об искоренении неприятных ***.il писал(а):Мара, боюсь получить очередное предупреждение, но промолчать тоже не могу.
Если человек флегматик, не стоит лепить из него холерика. Нужно научится любить себя таким какой ты есть, вне зависимости от того, что о тебе думают окружающие.
Если постоянно подстраиваться под других, стараться выглядеть веселым и общительным, когда на самом деле хочется уединиться - получим нервный срыв.
Могу посоветовать автору этой темы научится видеть в себе хорошее, научится понимать потребности своего организма, заботиться о себе. Тогда и жена будет обращать внимание в первую очередь на плюсы, будет стараться прислушиваться к вам. Будьте уверенны в себе, и она почувствует твердое плечо.
Ну, то есть автору надо полюбить себя со своей нелюдимостью,обидами и многомесячными демонстрациями, которые он устраивал жене? Так думаете?
Мне же все-таки кажется, что эту путь тупиковый. Надо искоренять в себе неприятные свойства характера. Да, автор. скорее всего, никогда не будет иметь потребность в шумных компаниях, но вполне возможно ходить туда с женой, ради упрочения семейной связи, при этом не испытывая негатива. Можно так над собой поработать. Можно также выработать в себе внимательность (это очень важно для холериков - получать эмоциональную отдачу,а также заботу от близкого человека), искоренить обидчивость, куда входят и бойкоты с житьем в соседней комнате. Человек в итоге не станет холериком, но станет существенно более приятным для совместной жизни флегматиком, скажем так.
Уважаемый, разве вы не видите, что автор как раз и любит себя больше всего на свете, а изменяться по ходу не хочет, хоть и пишет об этом. Наверное для того, чтобы его пожалели и поругали его неверную жену. А почему жена (если опираться на ваши слова) должна тоже подстраиваться под автора??? Тогда и ей ничего не нужно менять получается??? И будут они два самовлюбленные типа сидеть в разных комнатах! Вы абсолютно не правы по моему мнению. Нужно меняться, обязательно, ради любимого человека! Да, это жертва, но жертва ради счастья!!! А откуда вы знаете, может ему понравиться? Ведь судя по всему он никогда не пробовал находить этот компромис с женой.il писал(а):Мара, боюсь получить очередное предупреждение, но промолчать тоже не могу.
Если человек флегматик, не стоит лепить из него холерика. Нужно научится любить себя таким какой ты есть, вне зависимости от того, что о тебе думают окружающие.
Если постоянно подстраиваться под других, стараться выглядеть веселым и общительным, когда на самом деле хочется уединиться - получим нервный срыв.
Могу посоветовать автору этой темы научится видеть в себе хорошее, научится понимать потребности своего организма, заботиться о себе. Тогда и жена будет обращать внимание в первую очередь на плюсы, будет стараться прислушиваться к вам. Будьте уверенны в себе, и она почувствует твердое плечо.
Автор, если вы ее любите все таки, совершайте ради нее ПОСТУПКИ, чтобы она поняла, что лучше МУЖЧИНЫ ей не найти и она обязательно к вам вернется!
Простите, но на мой взгляд, у Вас какая-то путаница. Если человек, как метод решения проблем или просто для развлечения выбрал измену, после которой либо ушел, либо его попросили уйти, то ответственность за измену лежит на нем. И здесь нет никакой двойной ответственности.alter-x писал(а):Я не хочу никого обидеть, и вовсе не считаю, что "разведенная женщина не имеет права на счастье"! Но, все-таки, если "муж от нее ушел", значит то-то было не так? В любом конфликте участвуют двое, и никогда ответственность не лежит на одном, даже если второй ее усиленно туда перекладывает.
Если муж и жена поняли, что их дальнейшее существование вместе невозможно (до этого сделав все возможное для восстановления отношений), то это совсем другая ситуация. В такой ситуации виноватых обычно не ищут.
И здесь. Счастье=муж вернется... Не знаю. Подав на развод (после измены), разведясь (без согласия мужа) и прожив более 5 лет вне этого брака (а брак был долгим), я понимаю, что сам брак с этим человеком был ошибкой (здесь нет плохих, хороших, мы просто разные).alter-x писал(а):А если Бог посылает несчастье, боль, то это всегда только на исправление, выздоровление души. А еще я думаю, что иногда проблемы даются не ПОТОМУ ЧТО, а ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ. Если муж ушел (а у меня может уйти жена...). значит где-то заболела душа, а этим разводом пытаются показать - вот здесь полечи, там, где болит больше всего! Вылечишь - будет и счастье, глядишь - и муж вернется...
Есть хорошая книга Ф.Макгро "Спасение отношений (семь шагов к восстановлению отношений с любимым человеком)". Читайте, трудитесь. По крайней мере нужно сделать все возможное для спасения отношений. А потом уже принимать решение.
