Как себя вести, чтобы помочь мужу вернуться домой?

Stas писал(а):
Овчинка писал(а):Что-то у вас , на мой взгляд, Овчинка уже ум за
Переубеждать Вас не буду, мне даже интересно стало.
А когда, исходя из моего описания ситуации, она появилась - в тот день, когда он мне в любви признавался (а это было вплоть до последнего дня) или в те дни, когда мы с ним общались (гуляли после его работы + выходные практически все вместе, кроме времени за компом)?
Завидую Вашей упорной фантазии
Дело в том, что Женя - из малочисленного разряда верных мужей, из-за чего мне-то и так горько (это одно из самых лучших качеств, которые я в нем ценю).
Похоже, Вы так ничего и не поняли.

Вас я точно не понимаю, что Вы имеете в виду?

Сообщение **Stas** » 13 сен 2010, 15:25

Овчинка писал(а):Вас я точно не понимаю, что Вы имеете в виду?

У Вас зашоренный взгляд, и Вы с маниакальным упорством не желаете избавляться от иллюзий, а они, милая, весьма опасны.

Эйфория1967 писал(а):Овчинка, если Вы так уверены в своем Жене, то и я буду в это верить. В таком случае ничего страшного не произошло. Поссорились - помиритесь, отдохнете просто немного друг от друга.

Да, Эйфория, я уверена в нем на 200%, даже больше, чем в себе.
А в остальном, конечно, Женя - человек не простой, как впрочем и я.

Но мужчины же не всегда уходят к кому-то, а бывает, что и просто ОТ.

СпасиБо Вам за веру

P.S.Сегодня меня хотел сводить в кафе, к сожалению, оно было закрыто

Stas писал(а):
Овчинка писал(а):Вас я точно не понимаю, что Вы имеете в виду?

У Вас зашоренный взгляд, и Вы с маниакальным упорством не желаете избавляться от иллюзий, а они, милая, весьма опасны.

Извините, Стас, объясните, в чем моя зашоренность?
Я просто думаю, что наверное, я все же своего мужчину в этом плане лучше знаю, чем Вы.
Вы же судите, исходя из ситуации, МНОЮ ЖЕ и описанной. Так у кого больше иллюзий?

Вы не верите в то, что существуют на земле верные мужчины?

Овчинка писал(а): Что плохого в том, чтобы человека пригласить на шашлыки? Я, честно, не понимаю. Т.е., если я правильно Вас поняла, мне вообще НИКАКОЙ ИНИЦИАТИВЫ предлагать не надо: не важно, скандаля или спокойно. Просто забить на все.
Извините, но я с такой позицией не согласна.
Я уже писала выше: на мой взгляд, муж ушел от того, что боялся скандалов и истерик, но не РАЗГОВОРОВ ВООБЩЕ. Кроме того, для одного мужчины и 20 скандалов в месяц (я условно говорю) - терпимая ситуация, а для другого и 1 повышение голоса в три месяца - катастрофа. Мой муж - человек особенный и нестандартный и его к общестатистическому мужчине (как я уже раньше писала) трудно отнести. Но он относится по своему складу и менталитету скорее ко второму типу (что не снимает с меня ответственности).
Вообще-то, честно говоря, я и не такая уж скандалистка, как можно сделать вывод из этого форума. Да, я ИНОГДА не сдерживаюсь (как и в тот раз, к сожалению), но в течение этих двух недель (кроме, конечно, первого дня) я не давила на мужа и не скандалила, а просто мы общались. Тем более, он был и не против. И САМ мне звонил два раза за последнюю неделю.
У меня создается впечатление, что моя ситуация на форуме многими воспринимается превратно (только в силу того, что я достаточно нервный и многословный человек, из этого делается почему-то вывод, что я скандалю и истерю каждую секунду моего 4-летнего брака). Обидно
Ну давайте по новой......... ежеминутно названивая.... продолжать выносить мужу мозг.

Извините, Вы невнимательно читали мой пост: "За прошедшую неделю я не звонила ему и не писала с понедельника" и далее: "Пока думала, муж САМ позвонил мне в 7-30 ч."

А насчет фразы. что муж сейчас никому не верит......Что-то мне подсказывает. что Женя сейчас какими-то другими вопросами мучается, не факт. что эти вопросы имеют прямое отношение к жене.
Надеюсь, что ошибаюсь.

[/quote]
Если Вы имеете ввиду женщину, то уверяю Вас - ВЫ ОШИБАЕТЕСЬ.
Хотя Ваше право - думать что угодно.[/quote]
Спасибо. что из всего абзаца моего сообщения, Вы таки заметили хотя бы 2 предложения, которые вырвали из контекста.
Я удаляюсь со своими комментариями, т.к. вижу четко прослеживаемую тенденцию видеть и слышать Вами только тех, кто говорит Вам ( или Вам кажется, что говорит именно это?) только те вещи, какие Вы хотите услышать. Это Ваше право. Убеждать Вас в чем-то другом не вижу дальше смысла. Зачем, если Вы все равно увидете то, что хотите, или найдете тысячу доводов в опровержение тому, чего слышать и видеть не хотите. Зачем тогда вопросы заедаете? Из желания поспорить, так как с Женей сейчас нет возможности это делать?
Спроецируйте разговор с теми, чье мнение Вам не нравится на общение с собственным мужем, может тогда Вам станет понятно, насколько Вы глухи к любым мнениям, разнящимся с Вашим.
Продолжайте не соглашаться, продолжайте себя вести, как Вам кажется правильным. В любом случае удачи Вам!

Сообщение **Stas** » 13 сен 2010, 15:40

Овчинка писал(а):Извините, Стас, объясните, в чем моя зашоренность?
Я просто думаю, что наверное, я все же своего мужчину в этом плане лучше знаю, чем Вы.
Вы же судите, исходя из ситуации, МНОЮ ЖЕ и описанной. Так у кого больше иллюзий?
Вы не верите в то, что существуют на земле верные мужчины?

Вы не понимаете. На самом деле. факт адюльтера - это уже следствие. Причина глубже. Есть любовница или нет - не самое важное. Вы не хотите понимать очевидное: Ваша ситуация гораздо серьезнее простой обиды мужа или усталости. Его спокойствие и отстраненность ясно свидетельствуют, что он принял какое-то важное решение. Причем, не в Вашу пользу. А Вы на многих мтраницах пытаетесь всем доказать, что у Вас все хорошо, лишь небольшие флуктуации в отношениях.

Stas писал(а): Вы не понимаете. На самом деле. факт адюльтера - это уже следствие. Причина глубже. Есть любовница или нет - не самое важное. Вы не хотите понимать очевидное: Ваша ситуация гораздо серьезнее простой обиды мужа или усталости. Его спокойствие и отстраненность ясно свидетельствуют, что он принял какое-то важное решение. Причем, не в Вашу пользу. А Вы на многих мтраницах пытаетесь всем доказать, что у Вас все хорошо, лишь небольшие флуктуации в отношениях.

Присоединяюсь и извиняюсь за плохо читаемое цитирование в предыдущем сообщении

Овчинка писал(а): По сути-то и семьи у нас не было, как таковой (каждый жил в свое удовольствие). Только с Женей я узнала, ЧТО ТАКОЕ СЕМЬЯ, хоть и не совершенная, но все же.
А развалился, я думаю, по причине эгоизма с двух сторон (каждый тянул одеяло на себя - принцип был "ты мне - я тебе"). После расставания муж не против был остаться в любовной связи со мной, но Бог дал мне сил разорвать эту пагубную связь.

Овчинка, вот вы пишите, что в первом браке был принцип "ты мне - я тебе"... А в браке с Женей как было? Кто кому стремился давать больше? И стремился ли? И что конкретно?

Почему брак просуществовал так недолго, всего 2 месяца? Кто предложил развод?

Вы не хотите понимать очевидное: Ваша ситуация гораздо серьезнее простой обиды мужа или усталости.

Стас, я понимаю, что моя ситуация серьезная

Его спокойствие и отстраненность ясно свидетельствуют, что он принял какое-то важное решение.

Вот с этим ну при всем желании не могу с Вами согласиться.
В том-то и проблема: ОН НЕ МОЖЕТ ПРИНЯТЬ НИКАКОГО РЕШЕНИЯ.
Чтобы не быть голословной, вот его же слова сегодня: "Я НЕ ЗНАЮ, ЧЕГО Я ХОЧУ".
Ну и где я что-то выдумываю? Факты таковы, что решения никакого он не принял, что меня и МУЧАЕТ (эта неопределенность). Но мне кажется она и дана Богом, чтобы воспитать во мне терпение (которого, как Вы все уже на форуме заметили - весьма мало).
По поводу спокойствия и отстраненности.
За две недели муж был в разных состояниях: и спокойный, и веселый, и слегка возбужденный, и не решительный (когда не отвечал сразу по телефону), и усталый.
Отстраненный - да, был, в первые несколько дней ОЧЕНЬ отстраненным и холодным, сейчас - он в более теплом состоянии, исходя из того, что сам выходил на связь два раза и когда я выходила - он не скрывается и не отстраняется.
Просто нужно еще учитывать тот факт, что он - человек достаточно сдержанный (даже когда мы живем вместе).
Вот что вижу я (стараюсь быть объективной).

Причем, не в Вашу пользу. А Вы на многих мтраницах пытаетесь всем доказать, что у Вас все хорошо, лишь небольшие флуктуации в отношениях.

[/quote]
Я ничего не пытаюсь доказывать (Вы просто это так сами видите) и у нас далеко не все хорошо (зачем бы я здесь была). Я стараюсь быть объективной и пытаюсь понять, что с ним происходит.
Но видите ли моя ошибка - в том, что я сюда обратилась. Вы все при всем Вашем и моем желании не можете мне помочь ПОНЯТЬ МОЕГО МУЖА (а это мой основной запрос), просто в силу того, что Вы не знаете ни меня, ни его лично и той ситуации, которую я описала вначале, явно недостаточно, чтобы объективно увидеть всю сложность нашего состояния.
Больше и не буду. Это - была моя ошибка - весь мой запрос. Извините.
Мне заочно помочь, к сожалению, нельзя.
Я постоянно натыкаюсь на то, что меня как-то не так понимают. Думаю, в этом моя вина. Чтобы тебя поняли, нужно уметь выражаться яснее, а я этого не умею. Еще раз извините. Сегодня была последняя неудачная попытка.
В любом случае - спасибо за все.

Его спокойствие и отстраненность ясно свидетельствуют, что он принял какое-то важное решение.

Да, совсем забыла: еще он был нежным, когда гладил меня и успокаивал.
Так что все намного сложнее (чем спокойствие и отстраненность), но и намного проще (чем другая женщина).

Сообщение **Мара** » 13 сен 2010, 16:34

Автор, Вы бы прочитали тему Aerlis.
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=9565&start=0

Так, на всякий случай.

А в браке с Женей как было? Кто кому стремился давать больше? И стремился ли? И что конкретно?

В браке с Женей, на мой взгляд, вначале давал больше он (когда долго добивался меня). Еще была история еще до нашего брака, когда я была инициатором разрыва на несколько месяцев (он тогда меня ждал).
У меня, кстати, была мысль: а не является ли его сегодняшнее поведение подсознательной местью за тот мой уход? Ну чтобы добиться некоторого равновесия что ли.

Почему брак просуществовал так недолго, всего 2 месяца? Кто предложил развод?

[/quote]
Мы на протяжении всех 6 лет то расставались, то мирились (этакие "качели"), развод предложил муж (он ведь и жениться-то не очень хотел, ну есть такая иллюзия - что после свадьбы все будет лучше, вот наверное и у него была) но при этом хотел продолжения ЛАВ СТОРИ и после разрыва и развода.

Сообщение **Stas** » 13 сен 2010, 16:38

Вы, разумеется, можете уйти, но это Вашу проблему не решит. Здесь собрались люди бывалые и прошедшие через много большее. Они советуют не умозрительно. а на основе собственного опыта.

Сообщение **surok** » 13 сен 2010, 16:45

Милая Овчинка, бросьте Вы обижаться. Именно потому, что лично с Вами никто тут не знаком, ни у кого нет резона задеть Вас или начать указывать. А конкретные советы, ЧТО вам делать, были ещё на 1 странице Вашей темы и потом просто повторялись в разных вариантах и с разной степенью настойчивости. Просто перечитайте. Возможно, но очень маловероятно, что 20 человек, твердящих Вам одно и то же на протяжении нескольких страниц, ошибаются, а Вы - нет. Что касается гипотетической другой женщины, тут я с Вами скорее согласна, что её нет. Но в данной ситуации не это важно. Просто Вам надо переместить акцент с попытки повлиять на мужа на усилия повлиять на себя саму. Удачи Вам!

Овчинка писал(а): Мне заочно помочь, к сожалению, нельзя.
Я постоянно натыкаюсь на то, что меня как-то не так понимают. Думаю, в этом моя вина. Чтобы тебя поняли, нужно уметь выражаться яснее, а я этого не умею. Еще раз извините. Сегодня была последняя неудачная попытка.
В любом случае - спасибо за все.

Вам как раз и пытаются помочь, только в том, в чем действительно могут. Вам помогают взглянуть НА СЕБЯ. Вы сами сейчас определили проблему. Можете уходить и ПРОДОЛЖАТЬ общаться в таком же режиме. С мужем. Разница только в том, что он , по видимому, устал уже объяснять Вам то, что объясняют тут участники форума.

Мара писал(а):Автор, Вы бы прочитали тему Aerlis.
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=9565&start=0

Так, на всякий случай.

Спасибо, Мара, я прочитала ее историю (первый пост), но честно говоря, не вижу никакой параллели с моей.
И вообще, я не понимаю: как может в моей ситуации помочь тот факт, что я буду своего мужа на пустом месте подозревать в измене?
В ее истории действительно есть компрометирующие факты, но в своей-то я их из пальца что ли буду высасывать? И САМОЕ ГЛАВНОЕ: ЗАЧЕМ?
Я, может быть, тупая, но честно не понимаю: зачем Вы (большинство на форуме) пытаетесь все время подвести меня к этой теме?
Кроме того, что я уже написала Эйфории на эту тему, мне добавить нечего.
Из последних историй на форуме, если какая мне мою и напоминает, то это история "Как вернуть любовь" (Pavel79). Если убрать разницу полов, то очень похоже.

Вам помогают взглянуть НА СЕБЯ. Вы сами сейчас определили проблему. Можете уходить и ПРОДОЛЖАТЬ общаться в таком же режиме. С мужем. Разница только в том, что он , по видимому, устал уже объяснять Вам то, что объясняют тут участники форума.

[/quote]

Да, Вы правы в этом, но к сожалению, заочное обучение ПРАВИЛЬНОМУ ОБЩЕНИЮ не предоставляется возможным. Я об этом и говорю - мне нужны семинары, курсы, практические занятия в группах и т.д.
Мало понять это на уровне головы (как поняла я), нужна еще практика для того, чтобы эта модель общения стала для тебя естественной.

Сообщение **LadyS** » 13 сен 2010, 17:01

вы уже прочитали "Очарование женственности"?

прочитайте еще "Любовь и уважение".

вы вообще испытваете уважение к мужу? допускаете, что к его решению побыть одному можно отнестись уважительно, а не навязывать ему мысль вернуться домой?

может, пусть сам решит, как ему жить?

Сообщение **Мара** » 13 сен 2010, 17:04

Овчинка писал(а):
Спасибо, Мара, я прочитала ее историю (первый пост), но честно говоря, не вижу никакой параллели с моей.
И вообще, я не понимаю: как может в моей ситуации помочь тот факт, что я буду своего мужа на пустом месте подозревать в измене?
В ее истории действительно есть компрометирующие факты, но в своей-то я их из пальца что ли буду высасывать? И САМОЕ ГЛАВНОЕ: ЗАЧЕМ?
Я, может быть, тупая, но честно не понимаю: зачем Вы (большинство на форуме) пытаетесь все время подвести меня к этой теме?
Кроме того, что я уже написала Эйфории на эту тему, мне добавить нечего.
Из последних историй на форуме, если какая мне мою и напоминает, то это история "Как вернуть любовь" (Pavel79). Если убрать разницу полов, то очень похоже.

Жаль, что не видите.
Я Вам на эту тему дала ссылку потому, что Вы несколько раз уже повторили, что Женя из немногочисленных верных мужей, что Вы уверены в нем на 200%. Причем для меня, как стороннего наблюдателя, вопрос не в Жене, а вопрос в Вас - в накале Вашего отрицания.

Сообщение **Stas** » 13 сен 2010, 17:10

Понимание к Вам придет, разумеется, но, боюсь, в гораздо более острой ситуации, которая будет дана Вам для вразумления. Жаль, конечно, но Вы сами делаете все, чтобы эту ситуацию приблизить. А в истории Павла, кстати, далеко не все ясно. Думаю, и там маячит призрак измены. Впрочем, с Павлом Вас действительно кое-что роднит - инертность и инфантилизм мышления. Курсы и тренинги говорите? Что ж, в добрый путь. Видимо, каждый должен набить собственные шишки. Кстати, урок истории Aerlis вовсе не в обнаружении факта измены. Жаль, что Вы не поняли.

Причем для меня, как стороннего наблюдателя, вопрос не в Жене, а вопрос в Вас - в накале Вашего отрицания.

[/quote]
Знаете, что для меня удивительное - то, что я всегда считала положительным качеством, когда жена верит в своего мужа до конца.
А тем более, что и повода нет. Почему же мне не отрицать очевидное?
Когда будет какой-то повод, то и будет речь.
А на нет - и суда нет.
Все-таки не могу я Вас понять. Наверное, с моим складом ума это невозможно

Что мне даст для развития личности согласие с этим пунктом?
Я, в принципе, допускаю измену в любом браке. Как принцип.
Но, в конкретном случае - не вижу никакого повода к такому подозрению. Проблема у нас - совершенно в другом. Зачем я буду еще засорять мозг еще и не существующей (а гипотетической) проблемой?

А в истории Павла, кстати, далеко не все ясно. Думаю, и там маячит призрак измены. Впрочем, с Павлом Вас действительно кое-что роднит - инертность и инфантилизм мышления.

Искренне - жаль Вас.

Кстати, урок истории Aerlis вовсе не в обнаружении факта измены.

Жаль, что Вы не поняли.[/quote]

Я понимаю, о чем Вы говорите: всегда быть начеку, не быть самонадеянной. Но ведь так можно сказать о чем угодно - о любой проблеме, ни в чем в жизни мы не можем быть уверены, кроме Бога.
Но при этом мне кажется, что сама вера в мужа входит в понятие ЛЮБВИ к нему (даже где-то у Сурожского есть про это - вера в человека).
А моя задача же и заключается, чтобы научиться более совершенно любить (тем более в этой непростой ситуации) мужа. Как же я смогу любить человека, если я не верю и подозреваю его на пустом месте. Для меня это является несовместимыми вещами.