Как себя вести, чтобы помочь мужу вернуться домой?

Думаю, и там маячит призрак измены.

Искренне жаль Вас (я имела в виду именно по поводу этой фразы). Вам везде мерещатся измены.

Сообщение **Мара** » 13 сен 2010, 17:40

Овчинка писал(а):
Знаете, что для меня удивительное - то, что я всегда считала положительным качеством, когда жена верит в своего мужа до конца.
А тем более, что и повода нет. Почему же мне не отрицать очевидное?
Когда будет какой-то повод, то и будет речь.
А на нет - и суда нет.
Все-таки не могу я Вас понять. Наверное, с моим складом ума это невозможно
Что мне даст для развития личности согласие с этим пунктом?
Я, в принципе, допускаю измену в любом браке. Как принцип.
Но, в конкретном случае - не вижу никакого повода к такому подозрению. Проблема у нас - совершенно в другом. Зачем я буду еще засорять мозг еще и не существующей (а гипотетической) проблемой?

Хорошо, скажу откровенно. Я Вам - о жесткости и ригористичности мышления. Которое прослеживается и в этом пункте тоже. И о чем Вам на протяжении всего этого разговора, в том числе, и говорит подавляющее большинство форумчан.

То,что Ваш муж ушел на "подумать" - это не звонок, а набат. И жизнь очень часто преподносит свои сюрпризы, когда к таким "думающим" мужьям вдруг присоединяется теплая компания. Пусть и только что им узнанная. Он же решает жить ему с Вами дальше или нет. То есть в семье не просто комар пискнул, а серьезная трещина.А, поскольку он решать продолжать ли с Вами брак, он обдумывает и другие альтернативы...

Возможно, но очень маловероятно, что 20 человек, твердящих Вам одно и то же на протяжении нескольких страниц, ошибаются, а Вы - нет.

А я с ними и не спорила в этой части. Да, виновата. Больна СОЗАВИСИМОСТЬЮ. В ближайшее время буду преодолевать ее.
Просто я параллельно (кроме своей болезни) пыталась решить и другой вопрос: как понять мужа; вот в этом-то меня и не поддержали. Ну и не страшно.
Знаете, я все равно очень многое поняла и после общения с Вами на форуме и с психологом и со священниками и особенно после сегодняшней встречи с мужем я могу наконец-то сказать: ЧТО ПОНИМАЮ ЕГО и ТО, в результате чего он пришел в нынешнее состояние. Сегодня мне все обрисовалось очень точно (не буду говорить, что конкретно я поняла, для этого нужно еще 10 страниц написать). Важно, что Я ЭТО ПОНЯЛА. Мне и его жалко, и себя. И ничего не поделаешь. Остается молиться, меняться и ждать решения.

Просто мне не с кем пообщаться на эту тему, вот я Вам мозги и вышибаю.
Единственная подруга, кто знает мою ситуацию, уехала в Москву на месяц; другие подруги и родственники не знают ничего; психолог болеет (не хочу ее часто беспокоить), идти к другому психологу пока денег нет.

Что касается гипотетической другой женщины, тут я с Вами скорее согласна, что её нет. Но в данной ситуации не это важно. Просто Вам надо переместить акцент с попытки повлиять на мужа на усилия повлиять на себя саму. Удачи Вам!

[/quote]
СпасиБо!
Вот подлечусь - стану, наверное, более спокойной (сегодня заказал один чудодейственный аппарат) и решение мужа станет ждать легче и преодолевать свою созависимость как-то веселее.

Хорошо, скажу откровенно. Я Вам - о жесткости и ригористичности мышления. Которое прослеживается и в этом пункте тоже. И о чем Вам на протяжении всего этого разговора, в том числе, и говорит подавляющее большинство форумчан.

Спасибо, Мара! Вот когда Вы прямо сказали, то я и поняла. Со мной-то и нужно именно откровенно. Может быть, меня боялись обидеть. Но на это-то я как раз и не обижусь.
Да, я ОЧЕНЬ ПРЯМОЛИНЕЙНА и во мне практически нет ГИБКОСТИ (это, наверное, еще называется словом - женственность).
Знаете, до чего смешно. Если бы сразу сказали, то не пришлось бы впустую тратить 10 страниц форума.

поскольку он решать продолжать ли с Вами брак, он обдумывает и другие альтернативы...

[/quote]
Ну, в принципе, я согласна с Вами. Единственное, что я не думаю все-таки, что он такой человек, который будет перепрыгивать из одних отношений сразу в другие. Скорее - это моя стратегия. К сожалению. Я же и с Женей познакомилась тогда, когда у нас с первым мужем все висело на волоске.
Но не подумайте - это не специально, так получилось, что я его встретила именно в этот период своей жизни.

ЭВРИКА!!!
Вот я и поняла наконец КОРЕНЬ ВСЕГО.
Женя мне все эти годы намекал-намекал (как, например, Мара или другие на форуме), а со мной надо откровенно, прямо - тогда я понимаю.
Он-то вёл себя со мной тактично, боясь чем-то оскорбить или потревожить, я его за это уважаю и люблю.
Но если муж не умеет по-другому общаться и не может прямо (изменить-то я его не могу) выход для меня только один: МНЕ НУЖНО НАУЧИТЬСЯ ВИДЕТЬ, СЛЫШАТЬ И СЧИТЫВАТЬ ЭТИ НАМЁКИ и действовать соответственно. А для этого нужно стать более гибкой и внимательной к другим людям.
Все - вижу проблему и цель. Наконец-то. Именно Мара меня к этому подвела. Спасибо!
С этим пришедшим осознанием я отправляюсь спать (уже второй час ночи). Спокойной ночи всем!

Сообщение **т@нюша** » 13 сен 2010, 20:46

Овчинка писал(а): Да, я ОЧЕНЬ ПРЯМОЛИНЕЙНА и во мне практически нет ГИБКОСТИ (это, наверное, еще называется словом - женственность)..

В Вас нет смирения, абсолютно никакого.

Если Вы совершенно не воспринимаете тех, кто с Вами не согласен здесь на форуме, то как же Вы воспринимаете того, кто с Вами рядом и каким тоном Вы с ним говорите.. Боюсь представить..

Сообщение **proschu** » 13 сен 2010, 21:57

Овчинка, я человек посторонний в Вашей теме, но я вижу, что "переваривая" непростую ситуацию в своей семье Вы не спите ночами и оставляете сообщения в 5 утра. Я очень Вам сочувствую.
Но: перечитав и первую и эту ваши темы присоединяюсь к мнениям выше. Вы слушаете и не слышите, вопросы к вам вы рассматриваете как упреки, советы - без благодарности.
Таня права, просите - смирения.

Сообщение **Olga169** » 14 сен 2010, 00:39

Овчинка писал(а):пыталась решить и другой вопрос: как понять мужа; вот в этом-то меня и не поддержали.

Вас поддержали, да вы не услышали. Не ищите скрытого смысла, как вам неоднократно сказали.

Понимайте его буквально- если говорит, что не готов к разговору- значит не готов. Хочет покоя- значит хочет покоя. Не готов принять решения- значит не готов. Он же жизненно важный вопрос решает, а не намазать ли хлеб маслом или так сьесть.

А то, что он вещи ломает в запале- к счастью для вас. Это реакция на подавляемые эмоции, и на самом деле он хотел бы пройтись по вам. Вот и ушел от греха подальше. Что бы не запятнать руки и не обременить совесть на всю оставшуюся жизнь.

Вас поддержали, да вы не услышали. Не ищите скрытого смысла, как вам неоднократно сказали.

Да, мне сейчас действительно очень тяжело. Но, не будь такой ситуации, то я, наверное, не поняла бы до какой степени я эгоистична.
Я в последнее время часто просила Бога: "Умножь во мне любовь Твою". Мне кажется - это Его ответ на мою молитву. Наверное, другого способа для умножения любви для меня просто не существует.
По поводу мужа и скрытого смысла.
Думаю, что он сейчас мне просто мстит. Я давала ему мало любви и теперь мне все это возвращается бумерангом.
Я сделала такой вывод исходя из всех наших последних встреч и его противоречивого поведения.
У мужа есть такая особенность в характере (склонность к мстительности), он сам мне про нее говорил не раз ("Я хотел тебе сделать больно" и т.д.). Просто в силу моей невнимательности и рассеянности я просто не обращала должного внимания на такие высказывания и не делала никаких выводов. Сейчас все это всплывает в памяти и складывается в одну мозаику.
В нем есть на меня гнев, обида, страх (долго подавляемые в прошлом), он не может выразить их напрямую (просто не умеет) и выражает косвенно через месть.
Я стараюсь сейчас обращаться с ним по заповеди: "Любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас".
Это все, что я могу сейчас и что мне остается сделать.
Но не знаю, надолго ли меня хватит?
Эту заповедь выполнить без помощи Божией невозможно.
Господи, благослови моего мужа Евгения!

P.S. Сегодня заходил в обед. Нужна была рубашка и костюм для работы (приезжает важное начальство с Москвы). Попросил погладить рубашку. Потом согласился пообедать (в первый раз не отказался от еды).
Когда уходил, я ему помахала с балкона, он тоже оглянулся и помахал мне.
Думаю, что если человеку все равно и он вообще не скучает (как он пытается мне внушить), то вряд ли он будет оборачиваться, махать, а тем более и сам звонить без всякого повода (как в эту субботу).
В этом я и вижу противоречие и лукавство - конечно, он охладел, я не отрицаю, но не думаю, что вообще ничего не чувствует, как пытается это изобразить.
Очень похоже на поведение обиженного подростка (хочет внимания и любви, но никогда не признается в этом - слишком горд).
Еще говорил, что "еще слишком мало времени прошло".
А вчера говорил, что мы "очень разные" (это вообще моя фраза, можно сказать, я ее сама ему внушила - Господи, натворила делов, а теперь страдаю).

А то, что он вещи ломает в запале- к счастью для вас. Это реакция на подавляемые эмоции, и на самом деле он хотел бы пройтись по вам. Вот и ушел от греха подальше. Что бы не запятнать руки и не обременить совесть на всю оставшуюся жизнь.

[/quote]
Полностью согласна. Он именно и боится самого себя, т.е. своего гнева. Боится стать, как его отец (который бил мать).

proschu писал(а):Овчинка, я человек посторонний в Вашей теме, но я вижу, что "переваривая" непростую ситуацию в своей семье Вы не спите ночами и оставляете сообщения в 5 утра. Я очень Вам сочувствую.
Но: перечитав и первую и эту ваши темы присоединяюсь к мнениям выше. Вы слушаете и не слышите, вопросы к вам вы рассматриваете как упреки, советы - без благодарности.
Таня права, просите - смирения.

Спасибо за сочувствие и советы.
Да нет, я ложусь не позже 1-2 ночи. Просто у нас разница с Москвой большая (7 часов).
Прошу, чтобы Господь дал мне сил реально измениться (внутренне), а не только на словах.

В Вас нет смирения, абсолютно никакого.

Если Вы совершенно не воспринимаете тех, кто с Вами не согласен здесь на форуме, то как же Вы воспринимаете того, кто с Вами рядом и каким тоном Вы с ним говорите.. Боюсь представить..

[/quote]

Это правда, несть во мне смирения никакого.

ГОСПОДИ!
БЛАГОСЛОВИ МОЕГО МУЖА ЕВГЕНИЯ, РАСТОПИ ЛЁД В ЕГО СЕРДЦЕ, УКРЕПИ НАШУ СЛАБУЮ ВОЛИ ВО ИСПОЛНЕНИЕ ЗАПОВЕДЕЙ ТВОИХ, ДАРУЙ МНЕ СИЛ ДЛЯ ТЕРПЕНИЯ, СМИРЕНИЯ И ИЗМЕНЕНИЯ СВОЕЙ ДУШИ!
ПОМОГИ НАМ СОХРАНИТЬ ДАРОВАННЫЙ ТОБОЮ БРАК И УМНОЖИТЬ В НЁМ ЛЮБОВЬ ТВОЮ!
ВСЕ СВЯТЫЕ! МОЛИТЕ ГОСПОДА О СПАСЕНИИ И ПРИМИРЕНИИ РАБОВ ЕГО!
АМИНЬ

Овчинка писал(а):ЭВРИКА!!!
Вот я и поняла наконец КОРЕНЬ ВСЕГО.
Женя мне все эти годы намекал-намекал (как, например, Мара или другие на форуме), а со мной надо откровенно, прямо - тогда я понимаю.
Он-то вёл себя со мной тактично, боясь чем-то оскорбить или потревожить, я его за это уважаю и люблю.
Но если муж не умеет по-другому общаться и не может прямо (изменить-то я его не могу) выход для меня только один: МНЕ НУЖНО НАУЧИТЬСЯ ВИДЕТЬ, СЛЫШАТЬ И СЧИТЫВАТЬ ЭТИ НАМЁКИ и действовать соответственно. А для этого нужно стать более гибкой и внимательной к другим людям.

Ой, мамочки!

Какая эврика????
С вами тут с первой страницы все разговаривают откровенно, называя вещи своими именами и прямо. Только вы все эти "прямые речи" воспринимаете как оскорбления. Причем очень агрессивно. Самая безобидная реакция на это у вас - обида (простите за каламбур).
Если ваша реакция на посторонних незнакомых людей такова, можно представить, какая реакция у вас на мужа (имела место быть, вспомните начало вашей семейной жизни, ведь так?). Если человек сам по себе не истерик и не скандалист, то он совершенно оправданно будет избегать откровенных разговоров с вами. Вспомните еще, не били ли вы словами его в больные места при скандалах? Это важно.

Муж ваш умеет общаться. Еще раз повторю, что мужчины в общении гораздо проще нас, женщин! Никаких намеков вам муж не делает, он либо говорит прямо , например, "Я не готов к разговору", либо молчит. НЕТ ЗДЕСЬ НАМЕКОВ!!!!! Не надо ничего выдумывать лишнего.
Согласился пообедать - просто хотел есть, а не намекал на возможность воссоединения. Помахал рукой на прощание, просто помахал в ответ, но это не значит, что он соскучился.

Т.е., Овчинка, вы сделали из сказанного четко противоположный вывод.

Насчет гибкости и внимательности - да, здесь нам всем нужно стараться. Но не пытаться все поведение и слова других втискивать в психологические модели и додумать за них.

Извините, что Вас доканываю.
Знаете, что меня еще обрадовало сегодня?
Он, когда в обед приходил, принес мне творог и молоко домашние (сам даже не попробовал). Я раньше все хотела купить, но руки не доходили.
И надо же - вспомнил. Я ведь даже не просила его об этом.
Как-то даже тепло на сердце стало.

Мы когда читали с ним "Языки любви" Чепмена, то у него на первом месте была как раз ПОМОЩЬ, потом - ПРИКОСНОВЕНИЯ (у меня - ВРЕМЯ и ПРИКОСНОВЕНИЯ). Хотя он говорит, что не любит много обниматься и целоваться (особенно на людях, но может быть, - это в силу воспитания), но при этом любит, когда я ухаживаю за ним - например, брови повыдергивать или волосы седые поискать, вроде - и ПОМОЩЬ и одновременно - ПРИКОСНОВЕНИЯ.
Вообще, он такой человек, что любовь свою выражает в каких-то реальных делах (т.е. помощи - по дому много чего делает), а для меня любовь - это ОБЩЕНИЕ (гулять, читать, разговаривать).
Хотя муж тоже любит гулять и читать (но не так часто, как я), а разговаривать еще меньше.

Это было лирическое отступление. Пойду заниматься делами.

И еще. Я вам уже писала, что ваше общение на форуме проходит по принципу "Есть только два мнения - мое и неправильное"... А в жизни как?
Может быть, вам для начала нужно поучиться молчать, и просто слушать собеседника? Не строить вавилонские башни контраргументов в ответ, а просто принимать к сведению, то, что услышали от других?

Овчинка писал(а):ЭВРИКА!!!
Вот я и поняла наконец КОРЕНЬ ВСЕГО.
Женя мне все эти годы намекал-намекал (как, например, Мара или другие на форуме), а со мной надо откровенно, прямо - тогда я понимаю.
Он-то вёл себя со мной тактично, боясь чем-то оскорбить или потревожить, я его за это уважаю и люблю.
Но если муж не умеет по-другому общаться и не может прямо (изменить-то я его не могу) выход для меня только один: МНЕ НУЖНО НАУЧИТЬСЯ ВИДЕТЬ, СЛЫШАТЬ И СЧИТЫВАТЬ ЭТИ НАМЁКИ и действовать соответственно. А для этого нужно стать более гибкой и внимательной к другим людям.
Все - вижу проблему и цель. Наконец-то. Именно Мара меня к этому подвела. Спасибо!
С этим пришедшим осознанием я отправляюсь спать (уже второй час ночи). Спокойной ночи всем!

РЕАЛЬНО НЕТ СЛОВ.................................А ВОЗ И НЫНЕ ТАМ..................

Ой, мамочки!
Какая эврика????
С вами тут с первой страницы все разговаривают откровенно, называя вещи своими именами и прямо.

Ну вот, такая я тупая, только с 10 страницы дошло наконец-то до сердца

А до этого только умом.

Если ваша реакция на посторонних незнакомых людей такова, можно представить, какая реакция у вас на мужа (имела место быть, вспомните начало вашей семейной жизни, ведь так?).

Знаете, вот как раз-то и нет. В начале нашей семейной жизни я была с мужем достаточно прохладной и мы общались не очень-то много (особенно первые 2,5 года). В основном - на бытовые темы.
Потом я захотела узнать его поглубже (из благих, кстати, побуждений - чтобы сильнее полюбить), но ПЕРЕУСЕРДСТВОВАЛА.

Вспомните еще, не били ли вы словами его в больные места при скандалах? Это важно.

Ну....Вроде, нет. С другой стороны, я же не очень хорошо представляю, где у него больные места.

Согласился пообедать - просто хотел есть, а не намекал на возможность воссоединения. Помахал рукой на прощание, просто помахал в ответ, но это не значит, что он соскучился.

Хорошо, отчасти вы и правы - по поводу еды и махания рук.
Хотя и еда - спорный вопрос. В прошлый раз-то он тоже хотел есть, но сказал, что у Юрки поест (типа, не нужна мне твоя еда).
Ну и в этот раз у него была масса вариантов, где поесть - зайти в кафе, что-нибудь купить и перекусить, на работе в конце концов поесть. Он иногда (и довольно часто) вообще не обедает (на работе они чаи часто гоняют).
Я к чему хочу подвести - что все-таки (лично мое мнение) человек не робот и в каждый момент своей жизни он решает, что ему выбрать и к этому подключены и его мысли, и его эмоции, и его воля.
Извините, просто я люблю до всего докапываться, анализировать поступки, мотивы (муж тоже смеялся над моей этой особенностью, даже как-то сказал, что сам заразился ею в некоторой степени), отсюда и моя любовь к психологии.
Ну ладно, оставим еду.
А по поводу его звонка в субботу. Тоже думаете, что ничего особенного?
Зачем звонить без всякого повода человеку, на которого вообще-то наплевать и рассказывать ему про свои дела, говорить, что устал на работе, интересоваться и его делами тоже, шутить и т.д.?
А в воскресенье он даже и с другом своим отказался ехать на море.
Я к чему - не так он спокоен, как кажется (все-таки решение принимает, а это, наверное, вызывает какие-то эмоции)

А почему, как Вы думаете, человек критику в штыки принимает? (это я уже о себе).
Понятно, что гордыня. Но откуда ноги здесь растут? (я имею в виду детство) Хочу в себе разобраться.

Овчинка писал(а): А почему, как Вы думаете, человек критику в штыки принимает? (это я уже о себе).
Понятно, что гордыня. Но откуда ноги здесь растут? (я имею в виду детство) Хочу в себе разобраться.

Гордыню можно взращивать в себе на протяжении всей жизни, постоянно ее подпитывая, пока ее уровень смертельно не зашкалит.
Критику и оскорбления лично я воспринимаю, как некое кровопускание для моей гордыни, или как пиявок, которые сосут именно дурную кровь. Неприятно, но необходимо. Жаль, что поняла я это не так давно. А сейчас за такие ситуации учусь благодарить Бога. Честно? Дается нелегко. Но без подобных ситуаций я просто погибну, это теперь я точно знаю.

Извините за лирическое отступление.

По теме- прочитав про вашу семью и ваше детство, я не увидела решительно ничего такого особенного. Обычная среднестатистическая российская семья, хотя и неполная. Но обычная.
Проблема в том, что вы не воспринимаете критику не во властной бабушке, а лично в вас.
Здесь не надо пытаться, как король в известной сказке, в своих хулиганских выходках обвинять прапрабабушку или тетку по материнской линии.
Познайте себя.

Сообщение **Olga169** » 14 сен 2010, 09:43

Овчинка писал(а): По поводу мужа и скрытого смысла.
Думаю, что он сейчас мне просто мстит. Я давала ему мало любви и теперь мне все это возвращается бумерангом.

У мужа есть такая особенность в характере (склонность к мстительности), он сам мне про нее говорил не раз ("Я хотел тебе сделать больно" и т.д.).

У вас излишняя склонность к анализу. Особенно анализу поступков и характера мужа. Причем очень неумелая и непрофессиональная. Так как дела касается ваших личных интересов, вы не способны охватить картину в целом, увидеть основную проблему, увидеть очевидное.

Причем здесь месть, скажите на милость? Прочтите его письма вам еще раз. Он не видит вашего совместного будущего. Он понимает, что со временем начнет вас бить- в ответ на ваши истерики и агрессию.
Он этого не хочет, и вынужден уйти, что бы спасти себя и сберечь вас. Он разуверился в вашем браке. Чувства к вам конечно остались еще, но это чувство сожаления- он отказывается от вас, понимая, что вместе вы скатитесь в пропасть. Где здесь месть?

Вы ответьте себе честно- вы можете НИКОГДА больше не устраивать скандалов и истерик? Если ответ нет или не знаю- отпустите его с миром.

Сообщение **Olga169** » 14 сен 2010, 10:04

Овчинка писал(а):ЭВРИКА!!!
Вот я и поняла наконец КОРЕНЬ ВСЕГО.

Не поняли. Корень всего это вы, ваше поведение.

Причем здесь месть, скажите на милость?

Отвечаю. Я давала ему мало любви раньше. Еще я уходила от него в начале нашей совместной жизни. Потом я старалась его переделывать под свой "идеальный образ". Думаю, что этих причин достаточно, для того, чтобы мстить (не говорю, что сознательно).

Прочтите его письма вам еще раз. Он не видит вашего совместного будущего.
Письма были написаны на пике эмоций.
А уже на следующий день он сказал, что ему "надо подумать", а еще через неделю, что "еще ничего не решил", а вчера, "я не знаю, чего я хочу", а сегодня "что еще слишком мало времени прошло".

Он понимает, что со временем начнет вас бить- в ответ на ваши истерики и агрессию.
Он этого не хочет, и вынужден уйти, что бы спасти себя и сберечь вас.
Да, вот в этом Вы абсолютно правы. В том, что он боится своей агрессии и поэтому ЗАГОНЯЕТ ее все глубже и глубже. А вместе с ней и все остальные чувства.

Вы ответьте себе честно- вы можете НИКОГДА больше не устраивать скандалов и истерик? Если ответ нет или не знаю- отпустите его с миром.

Могу ответить на это так: Я ПРИЛОЖУ ДЛЯ ЭТОГО МАКСИМУМ УСИЛИЙ, ВОЛИ И РАБОТЫ НАД СОБОЙ И НАДЕЮСЬ, ЧТО ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ.

Извините, но мне кажется, что ни один человек, находящийся в здравом уме не сможет ответить на этот вопрос однозначно ДА, т.к. это опять же будет говорить о его самонадеянности, а я надеюсь на Бога и помощь специалистов.

Извините за лирическое отступление.

Спасибо за лирическое отступление.

Проблема в том, что вы не воспринимаете критику не во властной бабушке, а лично в вас.

Не поняла Вас...

Здесь не надо пытаться, как король в известной сказке, в своих хулиганских выходках обвинять прапрабабушку или тетку по материнской линии.

Да у меня и в мыслях не было никого обвинить. Я уже раньше писала, что простила их давно (все мы люди).
Действительно хотела честно в себе разобраться.