Все поменялось местами

Сообщение **KaterinaT** » 06 сен 2010, 02:48

Моя история не нова. Но пару месяцев назад мне смогли помочь на этом форуме.
Я понимаю, что у меня сейчас есть желание переложить решение на чьи-то плечи. Хотя это желание не только ошибочно в корне, но и пагубно. И это я тоже прекрасно понимаю. Да и принять это решение смогу все равно только я. Как уже приняла однажды.
Почему я пишу все же? Наверное, чтобы выговориться.

Начало истории здесь - https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=10206

Если кратко, то в семье возникли трудности. Муж решил быть эгоистом (это его реальные слова, а не мои суждения) и действовать так, как ему хотелось, а не бороться со своими увлечениями: писал страстные письма одной девушке, встречался с другой. Итогом стала реальная измена, а не только свидания и ухаживания.
Я долго держалась (для меня долго) и боролась за брак. А с учетом моего эмоционального характера это было весьма сложно, тк тяжело видеть, как любимый весь "горит" от другой. Я не пытаюсь себя превознести. Хотя, в любом случае, говорю субъективно. Ходила к психологу, тк не могла справится сама. Муж отказался идти к психологу (один раз был для того, чтобы рассказать психологу, в чем я его неустраиваю); я же ходила к психологу, чтобы понять, как справиться с возникшими трудностями, как преодолеть ситуацию, в чем мои ошибки, хотела понять и исправить. Муж хотел, чтобы мы остались друзьями. Но в тоже время не хотел разводиться (одна из фраз его была такой: "сегодня разведемся, а завтра опять сойдемся, зачем столько печатей в паспорте?!"). Я не выставляю мужа монстром, а себя невинной. Раз ситуация произошла, были для нее причины. Каждый человек совершает ошибки.

Я очень благодарна своим друзьям и этому форуму, который пришел мне на помощь. Потому что однажды я просто перстала есть, мне казалось, что мир рухнул. Видеть, как твой любимый изменяет тебе, весьма тяжелое испытание. Итогом стало мое решение отпустить его. Я не могла в тот момент стать ему другом: слишком это было для меня тяжело. Все сердце изнывало от боли. Все чувства были "разорваны и растоптаны": я была свидетелм его писем, разговоров, собираний на встречи.

Прошел месяц. За это время я пришла в чувство, встала на ноги более менее. Начала приходить в себя. Начала понимать, что произошло и в каком аду я была. Я восприняла все как урок, понимая и видя ситуацию уже по другому (о чем мне и говорили: что со временем все увидишь по-другому). В каком то смысле я благодарна, что все это произошло. Конечно, было бы лучше, если все было бы чуть иначе и по человечески и с уважением (т.е. муж бы сказал: я люблю другую, давай разведемся и т.д.; но этого не было).

Но суть в том, что... муж вернулся.... Как будто бы ничего и не было. Я простила его. Простила себя. Потому что каждый совершает ошибки. Но изначально у него даже и намека не было на то, что он просит прощение или что вообще хоть что-то типа измены произошло.... Для меня это было очередным шоком. Его напор и слова любви не то, чтобы меня "растопили" ... я просто оторопела, если можно так сказать. С того момента, как он вернулся, вновь вернулись и скандалы, темами которых были наши разногласия во взглядах на брак и отношения. Я почувствовала, как мир опять рушится, что ужас скандалов возвращается. Для него является нормой, когда мужчина в браке флиртует с другими девушками, пишет им письма, комплименты, подарки и т.д. Возможно, что я бы на это закрыла глаза, но, во-первых, боль измены не могла утихнуть так быстро, во-вторых, есть другие причины для разногласий. Одной из которых является заработок в семье. Я не вижу у мужа желание обеспечивать семью (детей у нас нет). Не вижу желания добиваться чего-то, желания, чтобы твоя женщина, твоя жена выглядела отлично, чтобы была лучшей и т.д. В последние годы нашего брака вся финансовая ответственность ложилась по большей части на мои плечи. Воспрос об этом я поднимаа ни раз. У нас вообще как-то нет проблем с тем, чтобы обсужать какие-то вопросы, дела и т.д. Т.е. мы откровенно разговариваем друг с другом. Тем не менее, даже все мои попытки помочь в свое время мужу не увенчались успехом.

Что происходит сейчас и что не дает мне покоя.
А то, что сейчас, уже спустя 2 месяца, муж "протрезвел". Опомнился и попросил прощение за все, что натвроил. Понял, что я была всегда рядом. Сказал, что был "слеп" и как будто в агонии, а "ведь ты всегда была рядом со мной". На что я ему ответила, что давно уже простила его. Он говорит, что безумно любит меня. Что во мне - вся его жизнь. Что жить без меня не может. Но мои чувства изменились. Изменилась я. Мои внутренние ощущения. .... я сама не знаю, как это могло случится, как так все поменялось... И как только я поднимала вопрос о разводе, тут же начинался скандал и просьбы не разводиться.

У меня же опустошение. Я не чувствую любви или ненависти к мужу. У меня к нему теплое чувство. Он мне дорог. Очень дорог. Но я реально сейчас понимаю, что мы очень разные. Кроме того, я его простила, но боль и воспоминания все еще живы во мне. Я знаю, что время лечит. И стараюсь даже не думать о том, что было. Но это тяжелее стало, потому что муж сейчас рядом. И его слова любви "давят" на меня. Он сейчас внимателен и нежен. Но у меня не получается на все 100 отвечать ему взаимностью. Хотя мы близки. И я рядом с ним. Потому что он попросил не лишать его этого всего. Он ждет от меня слов любви и говорит мне, "когда же я услышу от тебя, что ты меня любишь". А я не могу ему сказать этого.... Я попросила у него время и сказала о своем желании пожить одной. Сказала ему, что не могу ему ответить взимностью. Мне тяжело это было сказать: я вижу, что ему от моих слов больно. Но понимаю, что врать не могу. Если совру, то со временем может стать только хуже. Знаю, что со многими трудностями можно справится. Но это только в том случае, если люди любят друг друга... но я не знаю, что с моим чувством произошло.... я понимаю, что, наверное, кто-то скажет, что это была значит не любовь с моей стороны, раз она так быстро ушла... я не смогу с этим поспортить, потому что просто не могу понять своих чувств и ощущений.... Именно поэтому мне необходимо пожить одной и разобраться, что к чему. Все это я сказала и мужу....
Но муж, как ребенок, начинает говорить, что я его мучаю, что издеваюсь, что не могла вот так любовь такая сильная уйти, какая была у нас. Что он не верит. Не хочет верить.

Я не хочу его мучать. Не хочу его боли. ПОэтому сразу сказала все прямо и открыто, понимая, что он все равно почувствует мое отчуждение. Мы сейчас живем вместе. На мое желание пожить одной, муж решил пожить где-то, чтобы я не уходила из дома. Но в том то и дело, что мне хочется совсем личного пространства, свободы и желание понять, готова ли я, хочу ли я жить с ним дальше или нет. Наверное, все это звучит очень жестоко. Но мне кажется это честно по отношению к нам обоим. Мне будет в тягость (как это сейчас) жить с человеком, которого я не люблю. Пусть даже он меня любит. Это не хорошо, когда любовь только с одной стороны.
Я сказала мужу, что не хочу его мучать и попросила развод. Был жуткий скандал. Муж сказал, чтобы выбросится. Сейчас, слава Богу, такого уже нет (это было месяц назад). Но я волнуюсь за него. И никак не могу понять, как же сделать так, чтобы ситуация разрешилась и мужа не ранить, но и себя понять, разобраться.... потому что у меня есть чувство, что я хочу именно развод. Мне кажется, что мы не сможем жить вместе: слишком много разногласий, разные взгляды на жизнь.

Я увидела отношения брата и его любимой... у каждого свое, я понимаю.... но они, когда и происходят стычки, то идут на компромиссы, как-то...я не знаю, они находят подход друг к дургу...у нас никогда этого не было. И потом меня сильно тяготит нежелание мужа добиваться для семьи благополучия. Я поняла, что не могу на него положиться как на мужчину. Сейчас нас двое...а будут дети: мне так и придется вкалывать с утра до ночи. Я так и буду уставше выглядеть, как старушка-лохушка, конечно, у мужа будет желание заглядываться на других. ... Мы об этом говорили. Я поднимала эту тему. Но сдвигов нет... Кроме того, мои родные против него, тк видели меня, как я все это переживала. Мама в свое время сказала: " я видела любовь в твоих глазах, но не видела такую же любовь с его стороны". Возможно, он сказала так, потому что моя мать. Но она всегда была за то, чтобы брак в большинстве случаев сохранялся, а сейчас против, не потому что я ее дочь, а потому что также считает, что мы слишком разные и не сможем жить счастливо вместе. Что муж пассивен и она не видит в нем той любви, которая должна быть у мужчины к женщине.

И я сейчас не могу понять, как поступить... Т.е. знаю: надо мне пожить одной. Но мое решение явно ведет к разводу. А мужа ранить продолжать я не хочу... хотя понимаю, что такой ситуацией раню его все равно. Возможно, я не решаюсь принять решение.... потому что оно опять за мной....и так всегда в наших отношениях, и во всем. Я не чувствую его мужской силы в ответсвенных для семьи вопросах, в том числе и финансовых. Не чувствую его защиты. Конечно, отчасти в этом и моя вина. Мои ошибки. Но сейчас мне не хочется явно с ним строить отношения, исправлять ошибки, стараться идти на компромиссы и я даже боюсь думать о том, что у нас будут дети. Я готова ему быть другом...как он когда то меня об этом просил... но сейчас он даже слышать об этом не хочет....Раньше меня муж просил о свободе, а теперь эта просба исходит от меня.....

Прочитала всю вашу историю и, честно говоря, не вижу никаких просветов с таким человеком, как ваш муж. Не удивительно, что ваше любящее сердце он превратил в выжженную пустыню. Как бесжалостно, с каким изощрённым цинизмом, он крутил романы на ваших глазах! В общем, писать можно много. Но скажу кратко. Живя с таким человеком, вы сами становитесь соучастницей его разврата. Прощать, это не значит принимать и разделять его циничные взгляды на семью, а тем более, принимать в этом участие.

А мне кажется, всё у вас ,Автор, в голове перевернется, когда вы уйдете от него. Сейчас он вас догоняет, потому что вы побежали. На форуме масса народа обоих полов, которые качались в этих качелях и долгое время, и кроткое... Разводиться с мужем само по себе болезненно и тяжело даже если он стоит напротив в обнимку с новой подругой, а вам фиолетово.. А вас ваш муж просит не уходить, в любви клянется, обещает. Если вы сейчас уйдете, не гарантия, что он долго преследовать вас будет, развернется в другую сторону от вас, возьмет волю в кулак, и замолчит надолго. Вот тогда вы ,Автор, забьётесь в панике- а вдруг получилось бы, а вдруг правда искренне только меня???- эти вопросы тоже прилично мозг вышибают и спокойно жить не дают. Вы его точно еще не разлюбили, уязвлённое самолюбие в вас говорит громче разума и сердца, отсюда и неприятие такое жесткое. ИМХО: с разводом торопиться не стоит

Не боюсь писал(а):А мне кажется, всё у вас ,Автор, в голове перевернется, когда вы уйдете от него. Сейчас он вас догоняет, потому что вы побежали. На форуме масса народа обоих полов, которые качались в этих качелях и долгое время, и кроткое... Разводиться с мужем само по себе болезненно и тяжело даже если он стоит напротив в обнимку с новой подругой, а вам фиолетово.. А вас ваш муж просит не уходить, в любви клянется, обещает. Если вы сейчас уйдете, не гарантия, что он долго преследовать вас будет, развернется в другую сторону от вас, возьмет волю в кулак, и замолчит надолго. Вот тогда вы ,Автор, забьётесь в панике- а вдруг получилось бы, а вдруг правда искренне только меня???- эти вопросы тоже прилично мозг вышибают и спокойно жить не дают. Вы его точно еще не разлюбили, уязвлённое самолюбие в вас говорит громче разума и сердца, отсюда и неприятие такое жесткое. ИМХО: с разводом торопиться не стоит

Очень правильно вы пишите. Но, мне кажется, что это годится для всех тех случаев, когда человек оступился, отступил от своих взглядов на семейные отношения. Потом раскаялся, одумался, попросил прощения. Но если внимательно прочитать всю историю с самого начала, то видно взгляды мужа на семью. Но не только это. У него отсутствуют границы допустимого, по отношению к человеку, который рядом. Мы знаем много историй, когда семейный человек "заболевает" увлечением, страстью. Но как страдает при этом, от той боли, которую внёс в семью, как раскаивается потом и просит прощения. Здесь же полное нечуствие к боли другого, полное неуважение, эгоизм и распущенность, если не сказать развращённость. Мне кажется, что вскоре он будет вновь и вновь повторять свои вылазки. Все люди имеют тенденцию стареть, болеть и т.д.. Но я не вижу в этом мужчине никакого великодушия, никакой нацеленности на верность и преданность, никакого мужества для возрастания в любви. Это только моё впечатление от всей истории в целом, возможно ошибочное.

Бабочка-куколка я с вами полностью согласна.
А уважаемому автору хочу сказать следующее. Вы на правильном пути.
1.Пожить одной ДА! Тем самым вы сделаете себе чуть легче,но если решитесь на развод рвите сразу. Через некоторое время возможно сможете наладить дружеские отношения. Может с квартиры и не стоит уходить. На своем опыте говорю, мой бывший с квартирой, с машиной, с зарплатой остался, когда я с ребенком ушла к маме. Это была моя ошибка. Не повторяйте ее.
2. Измена-это болезнь. Неверю, что она излечима.
3. Любовь вашу муж прбил, как холодный град цветок. "Спасибо" им за это. Мой сделал тоже самое.
4. Рааставляйте приоритеты. А когда будет ребенок? Он задержится возле пеленок? Я лично очень сомневаюсь.
Удачи вам в любом случае. Ангела Хранителя.

А я и не утверждаю, что муж Катерины- прекрасный семьянин и надежный партнер. Я лишь обращаю её внимание на то, что она всё еще любит его ( в семье страсти нешуточные кипели), и именно страстной любовью, они больны этим ОБА. А сейчас , на мой взгляд, Автор просто закаменела, устала от эмоций, чувства "впали в зимнюю спячку", но этот сон закончится, и всё воспылает заново. А к разводу надо подойти с холодным сердцем и холодной головой,чтобы дело довести до конца, иначе Автор не устоит и свалится опять в душещипательные разборки.

Я так не думаю, что дело не сможет довести до конца. Стасти это хорошо, но вснго должно быть в меру. тут уже явный перебор. Да, в разводе ничего хорошего нет, сама боюсь этого слова да и жизни, но если есть желание все изменить надо действовать. Решать, конечно же вам. Удачи.

Сообщение **Roli** » 07 сен 2010, 10:44

Здравствуйте, Катя! Чувствуется, как вы повзрослели "благодаря" вашим семейным потрясениям.

Я бы не делала сейчас поспешных выводов и резких шагов. Необходимо время, чтобы разобраться в своих чувствах.
Расстаться всегда успеете.

А вот правильное соотношение эмоций в паре, когда мужчина любит больше, и которое сейчас у вас наблюдается, очень важно сохранить.

Сообщение **Roli** » 07 сен 2010, 10:48

Татьян@ писал(а):Бабочка-куколка я с вами полностью согласна.
А уважаемому автору хочу сказать следующее. Вы на правильном пути.
2. Измена-это болезнь. Неверю, что она излечима.

Только боюсь, что этой неизлечимой болезнью заражено подавляющее большинство людей,особенно мужчин.
И надеяться, что другой будет верным и любящим до конца жизни, как минимум наивно. Ну, может и есть шанс процентов в 10. ИМХО.

Тоже отметила изменения, которые произошли в Катерине. Если честно, как два разных человека пишут.
Сейчас автор более трезво, без плещущихся через край эмоций смотрит на ситуацию. И видит, что вот это нехороший признак

С того момента, как он вернулся, вновь вернулись и скандалы, темами которых были наши разногласия во взглядах на брак и отношения.Для него является нормой, когда мужчина в браке флиртует с другими девушками, пишет им письма, комплименты, подарки и т.д.

То, что он натворил, ИМХО, не совсем до него дошло. Иначе так бы он не считал

Но муж, как ребенок, начинает говорить, что я его мучаю, что издеваюсь, что не могла вот так любовь такая сильная уйти, какая была у нас. Что он не верит. Не хочет верить.

Измена - это не неизлечимая болезнь. Это грех, который может быть прощен Богом и Им же могут быть уврачеваны раны, нанесенные этим грехом. Но этого должен сильно захотеть сам человек. Желание автора мужа прекратить "легкий" образ жизни не видно, к сожалению.

Катерине я бы посоветовала не рубить с плеча. Не подавать пока на развод. Но и в любви к мужу, которая ушла, причин признаваться тоже не вижу.
Если сейчас муж так стремится вас удержать, возможно, пора вам вместе посетить семейного психолога.

А чтоб не выглядило, что рубка с плеча-это сколько времени должно пройти? Может есть какие то ориентиры. Для себя хочется прояснить. Это же как последний шанс- я правильно понимаю? Или на что надо обратить внимание? Спасибо.

Татьяна! К сожалению здесь не может быть универсальных каких-то советов. Главный ориентир - это поступки, которые доказывают, что человек действительно готов измениться. Если поступков нет, а есть одни слова и обещания, то дело плохо.
Катерине я советую пойти к психологу, чтобы посторонний человек донес до ее мужа о том, что такое семья и брак, о роли мужа в семье, здесь у него вообще полный провал. На сайте есть множество материалов о семье, только вот будет ли он их читать, вопроc.

Говорить о семье нужно, даже ставить условия, на которых возможно сохранение отношений. Но Катя пишет, что диалоги у них не получаются.

Если невмоготу жить под одной крышей, уйти, конечно можно. И здесь, конечно, ситуация может проясниться сразу.

Будет ли стараться муж ее вернуть или метнется к какой-нибудь барышне "за поддержкой."

Спасибо позитивная за ответ. У меня похожая ситуация и все что советуете мы с моим уже проходили. И у семейного психолога были и у батюшки, но вот на долго муженька моего не хватает. Вот я и думаю, с плеча ли я рублю или нет. Я не цепляюсь к словам, мне хочется понять на примере Кати положение в моей ситуации. Еще и еще раз доказать себе что я на правильном пути. Но пока очень страшит одиночество. Ведь достойные мужчины все при месте. Так же? А одного на другого меня только время терять. Да и пока ошибки прошлых отношений не пойму УВЕРЕННА, что новые, другие построить не смогу. Спасибо.

Roli писал(а): Только боюсь, что этой неизлечимой болезнью заражено подавляющее большинство людей,особенно мужчин.
И надеяться, что другой будет верным и любящим до конца жизни, как минимум наивно. Ну, может и есть шанс процентов в 10. ИМХО.

Никто из нас ни от чего не застрахован. И честный человек может оступиться, и мы все, в сущности, не идеалы. Разнца только в том, что один говорит: "Да, я совершил грех, я это понимаю и признаю". И с таким человеком есть надежда и перспектива. А другой говорит: "Так и надо, флиртовать, ходить налево и направо. Меняться я не собираюсь и рассчитываю на твою большую ко мне любовь". Даже если такой человек клянётся в вечной любви, но убеждения его исключают верность, преданность, сочувствие, уважение. То как можно доверить такому всю свою жизнь? Как гласит грубоватая народная поговорка - "Ну не слепишь пулю из г-на". Я пробовала по молодости, не получилось.

Да уж по молодости кажется все по силам. И из этого то можно сделать, но со временем понимаешь, что неблагодарное это дело.

Сообщение **Roli** » 07 сен 2010, 20:48

Бабочка-куколка писал(а):
Roli писал(а): Только боюсь, что этой неизлечимой болезнью заражено подавляющее большинство людей,особенно мужчин.
И надеяться, что другой будет верным и любящим до конца жизни, как минимум наивно. Ну, может и есть шанс процентов в 10. ИМХО.
Никто из нас ни от чего не застрахован. И честный человек может оступиться, и мы все, в сущности, не идеалы. Разнца только в том, что один говорит: "Да, я совершил грех, я это понимаю и признаю". И с таким человеком есть надежда и перспектива. А другой говорит: "Так и надо, флиртовать, ходить налево и направо. Меняться я не собираюсь и рассчитываю на твою большую ко мне любовь". Даже если такой человек клянётся в вечной любви, но убеждения его исключают верность, преданность, сочувствие, уважение. То как можно доверить такому всю свою жизнь? Как гласит грубоватая народная поговорка - "Ну не слепишь пулю из г-на". Я пробовала по молодости, не получилось.

Согласна с вами.
Но Катя же пишет, что муж "протрезвел" и понял, что натворил, хотя и не сразу.
Что касается флирта, мне кажется он в жизни каждого человека в той или иной мере присутствует. Нам какие-то мужчины нравятся, мы кому-то нравимся. Это же чувствуется по взгляду, улыбке. Меня часто женатые мужчины поздравляют с женским праздником или новым годом, даже цветы и сладости приносят, но это не означает никаких отношений. Просто симпатия.
Измена - это другое, это серьезно.
Вот эти вопросы важно Кате с мужем проработать.

Сообщение **KaterinaT** » 07 сен 2010, 21:28

Не боюсь писал(а): Я лишь обращаю её внимание на то, что она всё еще любит его ( в семье страсти нешуточные кипели), и именно страстной любовью, они больны этим ОБА. А сейчас , на мой взгляд, Автор просто закаменела, устала от эмоций, чувства "впали в зимнюю спячку", но этот сон закончится, и всё воспылает заново. А к разводу надо подойти с холодным сердцем и холодной головой,чтобы дело довести до конца, иначе Автор не устоит и свалится опять в душещипательные разборки.

Я не могу быть сейчас уверена в своих чувствах: ни в том, что люблю, ни в том, что разлюбила. Но понимаю, что они могли либо "застыть", либо остыть. Я не хочу поспешных решений. Иначе бы уже давно подала на развод, тк было вполне достаточно возможностей для этого.

Я не знаю, насколько мои чувства "впали в спячку", но я привыкла доверять им. Потому что, когда не доверяю, то все идет вкривь и вкось. Боюсь, правда, что все это уже давно не сон. Как говорится, от сумы и от тюрьмы не отказывайся, но и в "душещипательные разборки" впадать я не собираюсь. Хоть и смело сказано, но сделаю для этого все. Причина одна, но веская: очень много нервов израсходовано и у организма пошла психологическая защита даже на такие заявления мужа, как "я спрыгну" или "на твоих глазах буду резать себе вены" (а доходило и до этого, к сожалению). Однажды, не выдержала и сказала: хочешь - режь, я сразу же уйду в чем есть на улицу. ... Его это протрезвило немного. Потому что до этого я делала все, чтобы его удержать от своих же совершенно необдуманных поступков. Я не знала, что делать... (к психологу насильно не потащишь, читать не заставишь - пока сам не поймет - бесполезно, а так я старалась не допустить беды). Но в какой-то момент просто больше не смогла. ... С этого момента у меня еще больше все как бы охладело. Не знаю, можно ли так сказать....

Я чувствую, что мне просто необходимо время... Вот только до его сознания это тяжело донести. А я переживаю, потому что он мне дорог.... и обидно немного то, что он мне дорог не как мужчина, а как человек, друг, с кем я прожила 5 лет и с кем было немало хорошего и много, много всего. И ощущаю я это всей кожей.... по крайней мере, сейчас...

Сообщение **KaterinaT** » 07 сен 2010, 21:29

Татьян@ писал(а): Решать, конечно же вам. Удачи.

... знаю...спасибо, Татьяна!!

Сообщение **KaterinaT** » 07 сен 2010, 21:35

Roli писал(а):Здравствуйте, Катя! Чувствуется, как вы повзрослели "благодаря" вашим семейным потрясениям.

Я бы не делала сейчас поспешных выводов и резких шагов. Необходимо время, чтобы разобраться в своих чувствах.
Расстаться всегда успеете.

А вот правильное соотношение эмоций в паре, когда мужчина любит больше, и которое сейчас у вас наблюдается, очень важно сохранить.

Здравствуйте, Roli!

Я как проснулась ото сна. Вы настолько мне помогли! Я Вам безмерно благодарна. Только сейчас понимаю, какой кошмар творился. Насколько я была всем взбудоражена.
Сейчас я на все посмотрела другими глазами. Увидела то, что и раньше видела, но не хотела признавать. Именно это привносит сейчас холодность в наши отношения. В мое отношение к мужу.
Даже не столько сам факт измены, хотя и она доставила немалую боль. Сейчас я понимаю, что все, что произошло - следствие многих дней, наших ошибок.
Я сейчас не гонюсь за другим мужчиной и не строю планы на создание новой семьи. Я хочу, как бы жестоко, это ни звучало...отдохнуть. Придти в себя. Потому что даже для построения новых отношений с моим нынешним мужем, нужна уверенность, желание и хороший заряд энергии.... а у меня этого нет сейчас...

Сообщение **KaterinaT** » 07 сен 2010, 21:42

Позитивная писал(а): Катерине я бы посоветовала не рубить с плеча. Не подавать пока на развод. Но и в любви к мужу, которая ушла, причин признаваться тоже не вижу.
Если сейчас муж так стремится вас удержать, возможно, пора вам вместе посетить семейного психолога.

Я не хочу и не буду рубить с плеча. Но знаете...опять таки не могу не задуматься об будущем. Может быть, это слишком приземленно...но у меня мысли сейчас все чаще обращаются к детям. Пока только я и он - все можно пройти. Но я не хочу подобных истерик и скандалов, когда будут дети. Не хочу работать до 5 утра, чтобы купить элементарные вещи (мыло, хлеб и т.д.), потому что у мужа есть желание заработать и чтобы все было в доме.... но сдвигов никаких. Время идет, а работаю только я....т.е. - не верно: зарабатываю. Он работать пытается, но это только попытки. Реально зарабатывать в дом, для семьи - как то не особо видно. А вопрос поднимался уже давно, еще года 2,5 назад. И помогала я ему в поисках работы. И говорила, что, если не нравится одно - делай другой. ... Однажды мне даже сказали: ты моя жена, ты должна сказать: дорогой, я пока поработаю, а ты найди себя, найди то, что тебе нравится.... Я понимаю, что все люди разные. И возможно - это нормально....Но для меня подобные поиски нормальны, когда человек один или в универе, или.. но когда у него семья - так говорить нельзя, мне кажется...

Сообщение **Roli** » 08 сен 2010, 09:17

KaterinaT писал(а):
Позитивная писал(а): Катерине я бы посоветовала не рубить с плеча. Не подавать пока на развод. Но и в любви к мужу, которая ушла, причин признаваться тоже не вижу.
Если сейчас муж так стремится вас удержать, возможно, пора вам вместе посетить семейного психолога.
Я не хочу и не буду рубить с плеча. Но знаете...опять таки не могу не задуматься об будущем. Может быть, это слишком приземленно...но у меня мысли сейчас все чаще обращаются к детям. Пока только я и он - все можно пройти. Но я не хочу подобных истерик и скандалов, когда будут дети. Не хочу работать до 5 утра, чтобы купить элементарные вещи (мыло, хлеб и т.д.), потому что у мужа есть желание заработать и чтобы все было в доме.... но сдвигов никаких. Время идет, а работаю только я....т.е. - не верно: зарабатываю. Он работать пытается, но это только попытки. Реально зарабатывать в дом, для семьи - как то не особо видно. А вопрос поднимался уже давно, еще года 2,5 назад. И помогала я ему в поисках работы. И говорила, что, если не нравится одно - делай другой. ... Однажды мне даже сказали: ты моя жена, ты должна сказать: дорогой, я пока поработаю, а ты найди себя, найди то, что тебе нравится.... Я понимаю, что все люди разные. И возможно - это нормально....Но для меня подобные поиски нормальны, когда человек один или в универе, или.. но когда у него семья - так говорить нельзя, мне кажется...

Да. Мы денег не зарабатываем, да еще и изменяем.

К сожалению, материальная жизнь весьма конкретна, и особенно вы это ощутите, Катя, когда будет ребенок.
" Ты поработай, а я себя пока буду искать. " Гениально.И сколько времени, интересно? Как будто женщине для собственного развития не нужны время и деньги. Пока поиски себя ограничиваются похождениями с девицами, похоже.

У меня есть по поводу денег минимальное требование к мужчине: он должен сам себя содержать. Если есть общий ребенок - минимум половину необходимого для ребенка. В идеале и женщину должен кормить, конечно,но таких героев у нас немного.
Вообще, нормальный мужчина без объяснений такие вещи понимает. И никогда не станет жить за счет женщины. Можешь заниматься поисками себя всю жизнь, но на элементарные базовые потребности, будь добр, зарабатывай регулярно.

Вообщем, конечно, это нужно пресечь раз и навсегда. Вы не должны содержать здорового взрослого мужчину. Только в крайних ситуациях болезни или потери работы и активного поиска новой.

KaterinaT писал(а):Однажды мне даже сказали: ты моя жена, ты должна сказать: дорогой, я пока поработаю, а ты найди себя, найди то, что тебе нравится....

Катя... Не хочу вас расстраивать, но, похоже это главная причина возвращения вашего мужа. ИМХО.

А любовь-морковь к вам такая бурная и безпощадная тоже от бескормицы, самому-то работать трудно и непривычно.
Печально.