Моя история не нова. Но пару месяцев назад мне смогли помочь на этом форуме.
Я понимаю, что у меня сейчас есть желание переложить решение на чьи-то плечи. Хотя это желание не только ошибочно в корне, но и пагубно. И это я тоже прекрасно понимаю. Да и принять это решение смогу все равно только я. Как уже приняла однажды.
Почему я пишу все же? Наверное, чтобы выговориться.
Начало истории здесь -
https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=10206
Если кратко, то в семье возникли трудности. Муж решил быть эгоистом (это его реальные слова, а не мои суждения) и действовать так, как ему хотелось, а не бороться со своими увлечениями: писал страстные письма одной девушке, встречался с другой. Итогом стала реальная измена, а не только свидания и ухаживания.
Я долго держалась (для меня долго) и боролась за брак. А с учетом моего эмоционального характера это было весьма сложно, тк тяжело видеть, как любимый весь "горит" от другой. Я не пытаюсь себя превознести. Хотя, в любом случае, говорю субъективно. Ходила к психологу, тк не могла справится сама. Муж отказался идти к психологу (один раз был для того, чтобы рассказать психологу, в чем я его неустраиваю); я же ходила к психологу, чтобы понять, как справиться с возникшими трудностями, как преодолеть ситуацию, в чем мои ошибки, хотела понять и исправить. Муж хотел, чтобы мы остались друзьями. Но в тоже время не хотел разводиться (одна из фраз его была такой: "сегодня разведемся, а завтра опять сойдемся, зачем столько печатей в паспорте?!"). Я не выставляю мужа монстром, а себя невинной. Раз ситуация произошла, были для нее причины. Каждый человек совершает ошибки.
Я очень благодарна своим друзьям и этому форуму, который пришел мне на помощь. Потому что однажды я просто перстала есть, мне казалось, что мир рухнул. Видеть, как твой любимый изменяет тебе, весьма тяжелое испытание. Итогом стало мое решение отпустить его. Я не могла в тот момент стать ему другом: слишком это было для меня тяжело. Все сердце изнывало от боли. Все чувства были "разорваны и растоптаны": я была свидетелм его писем, разговоров, собираний на встречи.
Прошел месяц. За это время я пришла в чувство, встала на ноги более менее. Начала приходить в себя. Начала понимать, что произошло и в каком аду я была. Я восприняла все как урок, понимая и видя ситуацию уже по другому (о чем мне и говорили: что со временем все увидишь по-другому). В каком то смысле я благодарна, что все это произошло. Конечно, было бы лучше, если все было бы чуть иначе и по человечески и с уважением (т.е. муж бы сказал: я люблю другую, давай разведемся и т.д.; но этого не было).
Но суть в том, что... муж вернулся.... Как будто бы ничего и не было. Я простила его. Простила себя. Потому что каждый совершает ошибки. Но изначально у него даже и намека не было на то, что он просит прощение или что вообще хоть что-то типа измены произошло.... Для меня это было очередным шоком. Его напор и слова любви не то, чтобы меня "растопили" ... я просто оторопела, если можно так сказать. С того момента, как он вернулся, вновь вернулись и скандалы, темами которых были наши разногласия во взглядах на брак и отношения. Я почувствовала, как мир опять рушится, что ужас скандалов возвращается. Для него является нормой, когда мужчина в браке флиртует с другими девушками, пишет им письма, комплименты, подарки и т.д. Возможно, что я бы на это закрыла глаза, но, во-первых, боль измены не могла утихнуть так быстро, во-вторых, есть другие причины для разногласий. Одной из которых является заработок в семье. Я не вижу у мужа желание обеспечивать семью (детей у нас нет). Не вижу желания добиваться чего-то, желания, чтобы твоя женщина, твоя жена выглядела отлично, чтобы была лучшей и т.д. В последние годы нашего брака вся финансовая ответственность ложилась по большей части на мои плечи. Воспрос об этом я поднимаа ни раз. У нас вообще как-то нет проблем с тем, чтобы обсужать какие-то вопросы, дела и т.д. Т.е. мы откровенно разговариваем друг с другом. Тем не менее, даже все мои попытки помочь в свое время мужу не увенчались успехом.
Что происходит сейчас и что не дает мне покоя.
А то, что сейчас, уже спустя 2 месяца, муж "протрезвел". Опомнился и попросил прощение за все, что натвроил. Понял, что я была всегда рядом. Сказал, что был "слеп" и как будто в агонии, а "ведь ты всегда была рядом со мной". На что я ему ответила, что давно уже простила его. Он говорит, что безумно любит меня. Что во мне - вся его жизнь. Что жить без меня не может. Но мои чувства изменились. Изменилась я. Мои внутренние ощущения. .... я сама не знаю, как это могло случится, как так все поменялось... И как только я поднимала вопрос о разводе, тут же начинался скандал и просьбы не разводиться.
У меня же опустошение. Я не чувствую любви или ненависти к мужу. У меня к нему теплое чувство. Он мне дорог. Очень дорог. Но я реально сейчас понимаю, что мы очень разные. Кроме того, я его простила, но боль и воспоминания все еще живы во мне. Я знаю, что время лечит. И стараюсь даже не думать о том, что было. Но это тяжелее стало, потому что муж сейчас рядом. И его слова любви "давят" на меня. Он сейчас внимателен и нежен. Но у меня не получается на все 100 отвечать ему взаимностью. Хотя мы близки. И я рядом с ним. Потому что он попросил не лишать его этого всего. Он ждет от меня слов любви и говорит мне, "когда же я услышу от тебя, что ты меня любишь". А я не могу ему сказать этого.... Я попросила у него время и сказала о своем желании пожить одной. Сказала ему, что не могу ему ответить взимностью. Мне тяжело это было сказать: я вижу, что ему от моих слов больно. Но понимаю, что врать не могу. Если совру, то со временем может стать только хуже. Знаю, что со многими трудностями можно справится. Но это только в том случае, если люди любят друг друга... но я не знаю, что с моим чувством произошло.... я понимаю, что, наверное, кто-то скажет, что это была значит не любовь с моей стороны, раз она так быстро ушла... я не смогу с этим поспортить, потому что просто не могу понять своих чувств и ощущений.... Именно поэтому мне необходимо пожить одной и разобраться, что к чему. Все это я сказала и мужу....
Но муж, как ребенок, начинает говорить, что я его мучаю, что издеваюсь, что не могла вот так любовь такая сильная уйти, какая была у нас. Что он не верит. Не хочет верить.
Я не хочу его мучать. Не хочу его боли. ПОэтому сразу сказала все прямо и открыто, понимая, что он все равно почувствует мое отчуждение. Мы сейчас живем вместе. На мое желание пожить одной, муж решил пожить где-то, чтобы я не уходила из дома. Но в том то и дело, что мне хочется совсем личного пространства, свободы и желание понять, готова ли я, хочу ли я жить с ним дальше или нет. Наверное, все это звучит очень жестоко. Но мне кажется это честно по отношению к нам обоим. Мне будет в тягость (как это сейчас) жить с человеком, которого я не люблю. Пусть даже он меня любит. Это не хорошо, когда любовь только с одной стороны.
Я сказала мужу, что не хочу его мучать и попросила развод. Был жуткий скандал. Муж сказал, чтобы выбросится. Сейчас, слава Богу, такого уже нет (это было месяц назад). Но я волнуюсь за него. И никак не могу понять, как же сделать так, чтобы ситуация разрешилась и мужа не ранить, но и себя понять, разобраться.... потому что у меня есть чувство, что я хочу именно развод. Мне кажется, что мы не сможем жить вместе: слишком много разногласий, разные взгляды на жизнь.
Я увидела отношения брата и его любимой... у каждого свое, я понимаю.... но они, когда и происходят стычки, то идут на компромиссы, как-то...я не знаю, они находят подход друг к дургу...у нас никогда этого не было. И потом меня сильно тяготит нежелание мужа добиваться для семьи благополучия. Я поняла, что не могу на него положиться как на мужчину. Сейчас нас двое...а будут дети: мне так и придется вкалывать с утра до ночи. Я так и буду уставше выглядеть, как старушка-лохушка, конечно, у мужа будет желание заглядываться на других. ... Мы об этом говорили. Я поднимала эту тему. Но сдвигов нет... Кроме того, мои родные против него, тк видели меня, как я все это переживала. Мама в свое время сказала: " я видела любовь в твоих глазах, но не видела такую же любовь с его стороны". Возможно, он сказала так, потому что моя мать. Но она всегда была за то, чтобы брак в большинстве случаев сохранялся, а сейчас против, не потому что я ее дочь, а потому что также считает, что мы слишком разные и не сможем жить счастливо вместе. Что муж пассивен и она не видит в нем той любви, которая должна быть у мужчины к женщине.
И я сейчас не могу понять, как поступить... Т.е. знаю: надо мне пожить одной. Но мое решение явно ведет к разводу. А мужа ранить продолжать я не хочу... хотя понимаю, что такой ситуацией раню его все равно. Возможно, я не решаюсь принять решение.... потому что оно опять за мной....и так всегда в наших отношениях, и во всем. Я не чувствую его мужской силы в ответсвенных для семьи вопросах, в том числе и финансовых. Не чувствую его защиты. Конечно, отчасти в этом и моя вина. Мои ошибки. Но сейчас мне не хочется явно с ним строить отношения, исправлять ошибки, стараться идти на компромиссы и я даже боюсь думать о том, что у нас будут дети. Я готова ему быть другом...как он когда то меня об этом просил... но сейчас он даже слышать об этом не хочет....Раньше меня муж просил о свободе, а теперь эта просба исходит от меня.....