Все поменялось местами

"Люблю" он говорит с утра до ночи, только потому, что это слово для него ничего не значит, кроме крючка на который можно половить. Человек, который заявляет - "люблю так, что руки на себя наложу" - самый типичный и вульгарный манипулятор. Ну не бывает любовь такой! Катя, очень хорошо, что туман для вас рассеивается.

И ещё добавлю. Разве не очевидно, что он для сохранения семьи готов убить себя, но такой малости, как поход даже к семейному психологу, сделать ему неохота. Да не нужна ему никакая семья. Это альфонс самый типичнейший.

Сообщение **Roli** » 08 сен 2010, 15:44

Бабочка-куколка писал(а):И ещё добавлю. Разве не очевидно, что он для сохранения семьи готов убить себя, но такой малости, как поход даже к семейному психологу, сделать ему неохота. Да не нужна ему никакая семья. Это альфонс самый типичнейший.

Да, согласна, четверть семейного дохода - это уже скорее ближе к альфонству.
Катя, вы переоценивали его, потому что слишком любили, не стоит он ваших страданий.
В реальности ваш муж - тунеядец, считающий нормальным сидеть на шее жены и своей матери. Еще и предатель. Сначала вас предал, а потом еще и ту девушки, с которой у него был роман.
Очень сомнительные человеческие качества, к сожалению.

Сообщение **Roli** » 08 сен 2010, 15:46

Под предательством девушки имеется ввиду сваливание вины на нее и грубые определения.

Сообщение **KaterinaT** » 08 сен 2010, 16:43

Бабочка-куколка писал(а):"Люблю" он говорит с утра до ночи, только потому, что это слово для него ничего не значит, кроме крючка на который можно половить. Человек, который заявляет - "люблю так, что руки на себя наложу" - самый типичный и вульгарный манипулятор. Ну не бывает любовь такой! Катя, очень хорошо, что туман для вас рассеивается.

Да, я понимаю, что не бывает такой любовь... Странная она, такая любовь... От нее много боли, постоянные сомнения, какие-то вопросы и много другого...
Все это передо мной и стоит. И я разрываюсь сейчас. Потому что: уехать прямо сейчас у меня нет возможности. Она появится в лучшем случае - через месяц. Но время-то идет, а мы рядом, отношения развиваются. А уж с учетом того, что он мне постоянно говорит "люблю" и все делает для того, что я изменила свои желания и осталась с ним и никуда не уезжала, то он делает для этого все, потому что реально почувствовал, что я решила уйти и это не мои попытки его напрячь или еще что-то такое, а мое реальное желание - это уход и развод.
Он хочет поехать к матери: там дела есть. Это в другой город. Но опять-таки: когда это будет? Он не едет сейчас по 2м причинам: 1) не ясно что со мной и как; 2) денег пока нет на билеты. А также думает, как работу взять на время с собой... т.е. как все это решить.
Мне хочется воспользоваться этим моментом, как бы плохо это ни было или звучало, и переехать, чтобы переезд не был столь болезненным для него и меня. Конечно, он об этом будет знать: я ему скажу. Пока только не знаю, как. Но о переезде и о том, что я хочу пожить одна, я ему сказала давно уже. Я надеюсь на то, что этот разъезд немного его приведет в чувство, даст возможность мне пожить одной и разобраться в себе, ему подумать, м.б. он задумается и начнет действительно зарабатывать, вставать на ноги, да и потом даст возможность нас разъединить и может быть мы вопрос с разводом решим по человечески. А может быть все повернется совершенно по другому: и мы оба изменим свое мнение...

Вот что меня удивляет: иной раз мужчины так любят свою свободу и свой пространство, свой заработок, что не готовы жениться или впускать в свой мир женщину. А тут не то, чтобы наоборот.... а как-то с желанием обеспечить во что бы то ни стало свою семью очень туго... к тому же речь идет о женщине, которая простила его и приняла назад, вроде как дает шанс, потому что еще не решила, как и что... а муж что-то делать начал только сейчас, да и то... все как-то странно и не понятно... я уже не знаю, где правда, где ложь, притворство... а мб я себе что-то надумываю лишнее... постараюсь на следующей неделе к психологу!

Сообщение **KaterinaT** » 08 сен 2010, 17:01

Roli писал(а): Катя, вы переоценивали его, потому что слишком любили, не стоит он ваших страданий.
В реальности ваш муж - тунеядец, считающий нормальным сидеть на шее жены и своей матери. Еще и предатель. Сначала вас предал, а потом еще и ту девушки, с которой у него был роман.
Очень сомнительные человеческие качества, к сожалению.

Roli, я действительно сейчас не знаю, как правильно поступить. Мне не хочется делать ему больно! Я знаю, что это такое. Отвергать его у меня не получается: сразу скандалы, обиды, трения. Это уже длилось в таком режиме более месяца: в такой атмосфере жить нельзя. Поэтому я стараюсь аккуратно отвечать на его вопросы, реагировать, отношусь к нему со всем теплом, которое у меня к нему сохранилось и т.д. Был бы реальный вариант, куда съехать: давно бы так сделала.
Оставаться холодной и неприступной могу, но это приводит к стычкам: а жить и работать так невозможно. А работать надо: будет возможность уехать.
Пока так получается, что жилая площадь у нас одна. Почему он никуда не съезжает: тоже некуда.... Хотя первоначально он по 2-3 дня ночевал у друзей разных, чтобы у меня была возможность побыть одной. Но постоянно не будешь вот так вот в разъездах...я знаю, какого это.

От другой он ушел в тот момент, когда она ему поставила условие: развод со мной и ребенок через год. Кроме того, так совпало, что я в те же дни сказала, что подаю на развод. Он сказал, что все эти события на него подействовали отрезвляюще. Он понял, что может меня потерять. Хотя когда пришел в те дни ко мне, даже не извинился. Изначально "давил" на меня: говорил, что это я виновата, что он изменил мне и т.д. Много чего говорил. И скандалы устраивал, как только я речь поднимала о серьезных вопросах: доверии, уважении, заботе, заработке и т.д. Извинения и изменения происходить начали только сейчас: спустя 3 месяца.
Именно по этим причинам, после всех этих событий, я стала настолько прохладно к нему относится. Сейчас все его обвинения на меня не действуют. ...как и его слова любви, практически.... они действуют по-своему: не позволяют мне жестко принять решение о разводе и окончательном разрыве.
А поверить ему и доверять мне очень сложно. Я понимаю, что должно пройти время. И оно должно пройти не рядом с ним.

Честно говоря, у меня такие дурацкие мысли в голове бродят....Он знает, что все равно хочу уйти и это вопрос времени. Как только появится возможность, я это сделаю. И иной раз мне кажется, что он как бы почву подготавливает, чтобы мне сложнее было уйти, чтобы сложнее было решиться на развод, чтобы, когда ушла, вспоминала все его слова, действия, поступки...

А мне то хочется, чтобы он сам, САМ, захотел встать на ноги, зарабатывать стал и т.д., чтобы сам захотел этих изменений, чтобы был счастлив: не важно - рядом я буду или кто-то другой рядом с ним. Не важно, потому что мне хочется, чтобы все у него было хорошо. Потому что ну не должен быть таким мужчина. Не должен.

KaterinaT писал(а): От другой он ушел в тот момент, когда она ему поставила условие: развод со мной и ребенок через год. Кроме того, так совпало, что я в те же дни сказала, что подаю на развод. Он сказал, что все эти события на него подействовали отрезвляюще. Он понял, что может меня потерять. Хотя когда пришел в те дни ко мне, даже не извинился. Изначально "давил" на меня: говорил, что это я виновата, что он изменил мне и т.д.

Еще бы он не отрезвился. Так он на вашей шее сидит припеваючи, а тут ему на шею захотели сесть, да еще и впридачу с ребенком.

Катя, в сущности спешки-то никакой нет. А в таких вопросах она вообще не нужна. То, что мы вам советуем, мы видим из своего опыта. Но решение вы должны принять опираясь на свой опыт. Дайте себе время и наблюдайте, анализируйте. (Хотела написать "спокойно"). Но какое уж тут спокойствие. Удачи вам.

Сообщение **KaterinaT** » 08 сен 2010, 17:27

Бабочка-куколка писал(а):Катя, в сущности спешки-то никакой нет. А в таких вопросах она вообще не нужна. То, что мы вам советуем, мы видим из своего опыта. Но решение вы должны принять опираясь на свой опыт. Дайте себе время и наблюдайте, анализируйте. (Хотела написать "спокойно"). Но какое уж тут спокойствие. Удачи вам.

Спасибо! Но Вы правильно хотели написать "спокойно". На самом деле, я сейчас все воспринимаю достаточно спокойной. Потому что эмоций уже не хватает. Потом я задумалась о своем здоровье. Все скандалы, истерики и все произошедшее сильно дало по нервной системе, а это, конечно, отразилось на многом в здоровье. Как то это все неправильно....

KaterinaT писал(а):....Потом я задумалась о своем здоровье. Все скандалы, истерики и все произошедшее сильно дало по нервной системе, а это, конечно, отразилось на многом в здоровье. Как то это все неправильно....

Очень существенный момент, о котором надо не то что задумываться, а всегда помнить. Никому не надо позволять разрушать себя. Супруги, на самом деле, должны очень бережно относиться друг к другу. Христианские идеалы даны нам не просто для какой-то умиляющей нашу душу информированности, а для того, чтобы мы стремились к этому. Мы должны любить, жертвовать собой, но "не метать бисер перед свньями".

Сообщение **Roli** » 08 сен 2010, 21:04

Катя, вы умница, все верно делаете сейчас. Уверена, сможете принять правильное решение в конце концов. Как-то я спокойна за вас.
Многое можно простить, в том числе измены и недостойное поведение, если любишь. А вы все же любите его, иначе бы не терпели столько лет его поиски себя и отсутствие заработков, и не приняли бы его обратно, и не беспокоились бы о его будущем.
Но вопрос содержания мужем хотя бы самого себя (если решите сохранить отношения) - принципиальный.
Иначе ничего хорошего не выйдет. Появится ребенок, в вас от женщины ничего не останется. Сами же понимаете это.
Вот мужчины жалуются, что женщина в браке теряет привлекательность, легкость, то, что им так нравилось до женитьбы. И не понимают простой вещи. Чтобы жена такой оставалась, она не должна становиться ломовой лошадью. Должна иметь достаточно времени для отдыха, ее надо беречь.
А в реальности у наших женщин двойная смена: дома и на работе. А мужчины часто в это время занимаются поисками легкости и веселого смеха за пределами семьи.

Сообщение **Pavel79** » 08 сен 2010, 22:58

KaterinaT писал(а): А мне то хочется, чтобы он сам, САМ, захотел встать на ноги, зарабатывать стал и т.д., чтобы сам захотел этих изменений, чтобы был счастлив: не важно - рядом я буду или кто-то другой рядом с ним. Не важно, потому что мне хочется, чтобы все у него было хорошо. Потому что ну не должен быть таким мужчина. Не должен.

Здравствуйте Катерина. Моя тема внизу вашей. И я чем то похож на вашего мужа. Разве что я все годы любил и люблю мою жену. Не изменял и не думаю об этом. Меня тоже справедливо обвиняют в без инициативности. Я тоже 2 года сидел на шее у жены только сейчас понял, кого могу потерять.

Она тоже не верит, что я меняюсь САМ. Она говорит, что делаешь это для меня. И я не могу донести до нее что это не так. Потому что утерял доверие. И муж ваш тоже потерял доверие. Одно прошу, не рубите с плеча. Дайте ему последний шанс, если в вашей душе еще хоть какя-то любовь. Не жалейте его, а именно поддержите. Это наверное звучит эгоистично. Моя жена сейчас также как и вы холодна и не приступна. И она тоже хочет пожить одна, чтобы понять свои чувства. Но бьюсь за брак. Прочтите тему, может быть вам станет немного понятнее его поведение.

Сообщение **KaterinaT** » 13 сен 2010, 04:33

Pavel79 писал(а):
KaterinaT писал(а): А мне то хочется, чтобы он сам, САМ, захотел встать на ноги, зарабатывать стал и т.д., чтобы сам захотел этих изменений, чтобы был счастлив: не важно - рядом я буду или кто-то другой рядом с ним. Не важно, потому что мне хочется, чтобы все у него было хорошо. Потому что ну не должен быть таким мужчина. Не должен.
Здравствуйте Катерина. Моя тема внизу вашей. И я чем то похож на вашего мужа. Разве что я все годы любил и люблю мою жену. Не изменял и не думаю об этом. Меня тоже справедливо обвиняют в без инициативности. Я тоже 2 года сидел на шее у жены только сейчас понял, кого могу потерять.

Она тоже не верит, что я меняюсь САМ. Она говорит, что делаешь это для меня. И я не могу донести до нее что это не так. Потому что утерял доверие. И муж ваш тоже потерял доверие. Одно прошу, не рубите с плеча. Дайте ему последний шанс, если в вашей душе еще хоть какя-то любовь. Не жалейте его, а именно поддержите. Это наверное звучит эгоистично. Моя жена сейчас также как и вы холодна и не приступна. И она тоже хочет пожить одна, чтобы понять свои чувства. Но бьюсь за брак. Прочтите тему, может быть вам станет немного понятнее его поведение.

Павел, понимаю, что Вы боитесь за свой брак. Муж мой тоже этого боится. Скажу от себя: было бы легче для обоих, если бы муж отпустил меня. Конечно, он меня физически сейчас уже не держит. Я понимаю, что могу уйти и постараюсь сделать это. И не только для себя, а именно для нас обоих. Во-первых, это не хорошо - жить с нелюбимыми. А, во-вторых, обоим тяжко: муж ждет ответных чувств, а я этого дать сейчас не могу. Желание пожить одной - это желание, возможно, вернуться к мужу. Возможно, спасти наш брак и все начать с чистого листа. Сейчас у меня этого не получается. Потому что муж рядом и это как напоминание того, что случилось. А воспоминания свежы, как ни крути.
Примите реальность такой, какая она есть. Отпустите любимую, потому что это реальный шанс, чтобы она вернулась. А ежедневное давление и слова любви с утра до ночи только еще больше вносят в Ваши отношения холод и разлад. Говорю так, как есть у нас. Все это ведет к отчуждению, потому что желания не реализуются.

А еще, Павел, вот что хочу сказать: любите жену? Сами уйдите! Подумайте, как это сделать. Сделайте так, чтобы жена была в комфорте и уюте. Позаботьтесь о ней! Встаньте на ноги. Себя сделайте - в прямом смысле!! Покажите своей жене, что Вы самостоятельны, сильны, умеете себя обеспечить. Что Вы это делаете не для нее, а потому что это нормально. Вы сами себя должны уметь прокормить, одеть, обуть и т.д. Именно этого я жду от мужа: мужских решений, волевых! Женщина все-таки должна оставаться женщиной: мягкой, нежной, любящей, терпеливой и т.д. Все же вопросы по финансам, домашнему быту (как то: прикрутить, привинтить, сумки и т.д.) - за мужчиной и только за ними! У нас все было наоборот. Какой-то бред. Так не должно быть! Я сейчас понимаю, что это еще случилось потому, что он сразу от мамы "попал" в брак со мной. А моя мать, как меня, так и брата моего, "готовила" к жизни, к работе, к быту... Мать моего мужа сделала ставку лично на себя: вырастила сына для себя - совершенно неподготовленного к жизни мужчину.
И тогда, Павле, Ваша любимая увидит, что Вы личность, самостоятельный человек. Что на Вас можно положиться, что можно быть уверенной в том, что с Вами и завтра день будет очень хорош и проснуться захочет именно с Вами и сказать Вам "доброе утро, любимый". Любовь - она не в словах. Она в поступках, в действиях. Понимаете?! Мне кажется, что именно этого Вашей жене и не хватает.
Удачи Вам!! Бог в помощь.

Сообщение **KaterinaT** » 05 окт 2010, 15:05

Прочитала сегодня еще несколько историй. И понимаю, насколько иногда тяжело простить не другого человека, а самого себя и увидеть, признать свои ошибки.
Мы до сих пор с мужем вместе. Я сейчас уже понимаю, почему не ухожу, несмотря ни на что. Ведь есть такое "и в гор, и в радости". Измену и боль я практически уже перешагнула. Т.е. простить простила, но вот осадок и горечь от случившегося пока не уходит, хотя я сразу начинаю что-то делать и занимать свои мысли чем-то иным, когда подступает боль обиды, воспоминания.
Муж сейчас втянулся в работу, что-то постоянно делает. Хотя вчера возникли трудности и он опять впал в уныние. У него так постоянно. Как трудности, так весь мир виноват в этом, все плохо и т.д. Но это ничего. Сегодня уже лучше.
Я понимаю, что любовь моя к мужу после всех событий то ли "заморозилась", то ли поутихла: сильны эмоции, измена и много чего еще очень сильный удар нанесли по эмоциям. Такое ощущения, что я устала от них.
Но вот чего я понять не могу, как донести до мужа, что не наладить отношения за месяц или два.
Муж понял, что причинил мне сильную боль, понял, что опустил руки в наших отношениях. Мы уже несколько раз разговаривали. СПОКОЙНОЙ. Это просто то таки гигантский шаг. Что каждый из разговоров прошел спокойно, каждый постарался услышать и понять, принять что-то. На днях он психанул, а мне удалось!!!!! его успокоить и он даже ничего не разбил. И я сейчас анализирую все свои действия, оглядываюсь на прожитые годы вместе и вижу свои ошибки. Стараюсь понять, где и почему ошиблась.
Но муж в каком-то смысле требует от меня любви и не хочет понять, что невозможно за 2 месяца наладить то, что медленно убивалось в течение 2х лет, а во время бурных событий просто выносился мозг и плодотворно выкручивали сердце.
И никак не получается донести до него, что должно пройти время и это время дано для того, чтобы построить новые отношения, а они будут строиться нелегко. Он понимает, что причинил мне боль изменой, всеми словами, что говорил, но тем не менее обвиняет меня в том, что эта измена произошла, что это я виновата, что он мне изменил. И что у меня нет повода, чтобы не любить его. Что нет повода не доверять ему....а ведь он до сих пор общается с той девушкой, которой писал страстные письма. Но он настаивает, что у них только дружба. Хотя вот вопрос: если она приедет в наш город учиться (а он ей предложил такой вариант), будет ли в его жизни место для меня?? Нужны ли будут ему наши отношения? И также упорно он будет говорить с утра до ночи мне "я тебя люблю".....

Сообщение **KaterinaT** » 05 окт 2010, 16:29

Неужели и правда нет после измены возрождения семьи и доверие не восстановить?! Ведь действительно (прочитав истории) я вижу, что семья распадается... Т.е. сколько бы сил ни приложить, доверие и любовь не вернуть?
Особенно вот эти слова зацепили:
"Страсть ...проходит, но у... есть примеры, что после одной страсти ... вспыхивает другая" и "Жить с однажды предавшим - очень тяжело,
должна быть очень веская причина"....
да, и еще, прочитала: можно понять, осознать свои ошибки, даже попросить прощения и пожелать все исправить, но вот ошибки то осознать можно, а отношения не всегда возможно восстановить... осадок остается и никак его не стереть...

Сообщение **KaterinaT** » 05 окт 2010, 16:59

вот странное дело
происходит измена (и не на пустом месте: всегда есть "потому что")
вина, как ни крути, все равно на двоих: брак - дело на двоих и никак иначе
но вот что странно: тот, кто предает и изменяет нередко удивляется спустя время, ну почему же меня не любят? почему он/она так сейчас поступают? и мало кто задается вопросом и размышлениями: я сделал больно любимому человеку, я в свое время делал так, как хотел, так, как мне казалось будет лучше для меня/всех/нас (каждый по своему размышляет)...так почему же мало у кого возникает понимание чувств человека, которому ты изменил? Что и ему надо время, что и этот человек имеет право на ошибку и решение, почему начинаются упреки и "вот я же вернулся!! ты должна/должен принять решение" и не задумываемся о том, что на самом то деле решение это не дается легко, что человеку предстоит пройти через очищение, прощение, принятие ситуации и много другого, ведь мы живые люди, а не роботы: изменил - вернулся - несказанная радость: давай жить вместе... что это? почему так редко изменившая сторона готова разобраться и принять тот факт, что вторая половинка тоже имеет право на свое решение и время, особенно, если эта половинка приняла и пытается принять, простить и не разрушать брак и, переступив через себя, идет на встречу новых отношений (и даже, если это не так, кроме тех ситуаций, когда начинается месть - это вообще неприемлемо)... разве ради этого не стоит дать время и смириться с тем, что каждому человеку необходимо время, что раз ты совершил ошибку, так сумей и принять последствия этого....

хотя, мне кажется, что какие бы ошибки мы ни совершали, измена - это не выход из ситуации и, конечно, она очень сильно бьет по чувствам и доверию

KaterinaT писал(а):.....хотя, мне кажется, что какие бы ошибки мы ни совершали, измена - это не выход из ситуации и, конечно, она очень сильно бьет по чувствам и доверию

Совершенно верно. Измена, это просто измена. Принято измену объяснять ошибками другой половины. Но это только попытка оправдать изменщика. Причина измены только в порочности изменщика и больше ни в чём. Испытания проходят все, но не все идут в предатели. Те самые, распущенность и эгоизм, приведшие к измене, не способствуют пониманию боли и проблем прощающего человека.

Сообщение **Roli** » 05 окт 2010, 21:43

KaterinaT писал(а): Муж сейчас втянулся в работу, что-то постоянно делает. Хотя вчера возникли трудности и он опять впал в уныние. У него так постоянно. Как трудности, так весь мир виноват в этом, все плохо и т.д. Но это ничего. Сегодня уже лучше.

Вот это здорово, что работает

А уныние важно научиться преодолевать верой в него, эмоциональной поддержкой.

Сообщение **Roli** » 05 окт 2010, 21:52

KaterinaT писал(а):Он понимает, что причинил мне боль изменой, всеми словами, что говорил, но тем не менее обвиняет меня в том, что эта измена произошла, что это я виновата, что он мне изменил. И что у меня нет повода, чтобы не любить его. Что нет повода не доверять ему....а ведь он до сих пор общается с той девушкой, которой писал страстные письма. Но он настаивает, что у них только дружба. Хотя вот вопрос: если она приедет в наш город учиться (а он ей предложил такой вариант), будет ли в его жизни место для меня?? Нужны ли будут ему наши отношения? И также упорно он будет говорить с утра до ночи мне "я тебя люблю".....

А вот эта дружба настораживает.
Можно по-попугайски твердить "люблю", но дела- то говорят о другом. С девушкой общается, предлагает ей приехать в город учиться.
Мой муж тоже мне говорил, что любит, что наша семья ему дорога, много лет твердил одно и то же как заведенный. А по факту имел отношения с другой, с которой развивал совместный новый бизнес на семейные деньги, она ради реализации проекта бросила институт. Мне же говорил - это только работа, все делается исключительно ради нас - меня и ребенка.

Сообщение **т@нюша** » 05 окт 2010, 22:57

KaterinaT писал(а): но вот что странно: тот, кто предает и изменяет нередко удивляется спустя время, ну почему же меня не любят? почему он/она так сейчас поступают? и мало кто задается вопросом и размышлениями: я сделал больно любимому человеку, я в свое время делал так, как хотел, так, как мне казалось будет лучше для меня/всех/нас (каждый по своему размышляет)...так почему же мало у кого возникает понимание чувств человека, которому ты изменил? Что и ему надо время, что и этот человек имеет право на ошибку и решение, почему начинаются упреки и "вот я же вернулся!! ты должна/должен принять решение" и не задумываемся о том, что на самом то деле решение это не дается легко, что человеку предстоит пройти через очищение, прощение, принятие ситуации и много другого, ведь мы живые люди, а не роботы: изменил - вернулся - несказанная радость: давай жить вместе... что это? почему так редко изменившая сторона готова разобраться и принять тот факт, что вторая половинка тоже имеет право на свое решение и время, особенно, если эта половинка приняла и пытается принять, простить и не разрушать брак и, переступив через себя, идет на встречу новых отношений (и даже, если это не так, кроме тех ситуаций, когда начинается месть - это вообще неприемлемо)... разве ради этого не стоит дать время и смириться с тем, что каждому человеку необходимо время, что раз ты совершил ошибку, так сумей и принять последствия этого....

Ничего ваш муж не понял. Как ему хочется - так он и поступает. И его продолжение дружбы с девушкой только подтверждает это. Не понимает он боли вашей, поймет только тогда, когда сам ударится. Он себя подарком ощущает и ждет от вас радости ввиду возвращения подарка. Он изменил, вернулся, но не покаялся

Сообщение **KaterinaT** » 06 окт 2010, 21:50

Roli писал(а):
KaterinaT писал(а):Он понимает, что причинил мне боль изменой, всеми словами, что говорил, но тем не менее обвиняет меня в том, что эта измена произошла, что это я виновата, что он мне изменил. И что у меня нет повода, чтобы не любить его. Что нет повода не доверять ему....а ведь он до сих пор общается с той девушкой, которой писал страстные письма. Но он настаивает, что у них только дружба. Хотя вот вопрос: если она приедет в наш город учиться (а он ей предложил такой вариант), будет ли в его жизни место для меня?? Нужны ли будут ему наши отношения? И также упорно он будет говорить с утра до ночи мне "я тебя люблю".....
А вот эта дружба настораживает.
Можно по-попугайски твердить "люблю", но дела- то говорят о другом. С девушкой общается, предлагает ей приехать в город учиться.
Мой муж тоже мне говорил, что любит, что наша семья ему дорога, много лет твердил одно и то же как заведенный. А по факту имел отношения с другой, с которой развивал совместный новый бизнес на семейные деньги, она ради реализации проекта бросила институт. Мне же говорил - это только работа, все делается исключительно ради нас - меня и ребенка.

Да, Roli, и меня она настораживает. Потому что девушка она молодая. Безусловно, ей приятно внимание, да и еще такого рода. Не каждой девушке, как мне кажется, выпадает шанс получать такие страстные письма от мужчины. А он ее в этих письмах и с Венерой, и с Афродитой сравнивал, просто утопал в ее глазах и волосах. Я сама виновата в том, что оказалась свидетельницей всех этих событий и писем. У меня был выбор уйти и порвать. Но мой шаг был в сторону борьбы за семью. С одной стороны, сознательный, с другой, в том эмоциональном состоянии, в котором находилась я, трудно трезво мысли и принимать верные решения. В итоге, конечно, я оказалась свидетелем того, как мой муж гуляет с другой, пишет письма еще одной девушке, с которой то и общается до сих пор, утверждая, что они друзья. Но я понимаю и другое, что девушка, зная такое отношение к ней со стороны моего мужа, думаю, понимает, что он для нее много сделает. Нет, я не говорю, что она этим может воспользоваться. Но она и не знает, что он ко мне вернулся. У них, так сказать, общение на двоих. Она не в курсе, что об этом общении знаю я. А, если и догадывается, то вряд ли представляет, как и что, потому как муж, конечно, держит с ней "свою" тему для разговоров. Меня смущает тот факт, что произошло. И что муж, как ни крути, будет на нее все равно смотреть с восхищением. Просто теперь он стал "умнее" и будет все скрывать, как можно лучше. Это дело ясное.
Я просто вижу по своей реакции, насколько сильно подорвано мое доверию к мужу. И меня не может это не беспокоить. Просто потому, что я прекрасно понимаю, что пока не буду счастлива я рядом с ним, я и его не смогу сделать счастливым. А вот так, каждый раз подозревать, сомневаться - это не дело. Важно еще то, что у меня напрочь пропало желание иметь детей. Я не могу даже в мыслях допустить такую ситуацию, когда в семье будет ребенок, а мужу наступит очередной криз и он решит свои проблемы опять налаживать на стороне. Это сильно заставляет задуматься. Хотя я каждый день над собой работаю и вижу, что это приносит результаты. Вижу, ка меняется отношение к некоторым вещам и ситуациям. Но некоторые моменты наоборот не уходят, а как бы становятся острее. И это вопрос совместного будущего. Я задумываюсь над тем, насколько реально я смогу над собой работать, чтобы вновь верить мужу, доверять и не беспокоится о том, что в один прекрасный день, спустя пять лет, мне заявят, что я такая-рассякая и вообще ему надо строить свою жизнь. Ведь именно это мне говорили буквально полгода назад (а то и меньше): чтобы я не мешала ему строить свою жизнь и не разрушала отношения, которые она так скрупулезно выстраивает.

Я сейчас вижу, насколько мы разные. Но и есть то, что нас объединяет и в чем нам обоим хорошо и здорово. Но совпадают ли наши цели по жизни? И главное, как жить с человеком, который однажды так предал.... Я не беспокоюсь о том, что не смогу простить еще раз. Сейчас я на многие вещи изменила свой взгляд. Но меня беспокоит тот факт, что я бы могла построить свою жизнь по-другому и он, в том числе, и оба были бы счастливы. Потому как и он, конечно, сейчас переживает, ему трудно понять мои чувства и то, что я не доверяю ему. Т.к. он не видит ни одной причины для этого.

Сообщение **KaterinaT** » 06 окт 2010, 22:01

т@нюша писал(а):
KaterinaT писал(а): но вот что странно: тот, кто предает и изменяет нередко удивляется спустя время, ну почему же меня не любят? почему он/она так сейчас поступают? и мало кто задается вопросом и размышлениями: я сделал больно любимому человеку, я в свое время делал так, как хотел, так, как мне казалось будет лучше для меня/всех/нас (каждый по своему размышляет)...так почему же мало у кого возникает понимание чувств человека, которому ты изменил? Что и ему надо время, что и этот человек имеет право на ошибку и решение, почему начинаются упреки и "вот я же вернулся!! ты должна/должен принять решение" и не задумываемся о том, что на самом то деле решение это не дается легко, что человеку предстоит пройти через очищение, прощение, принятие ситуации и много другого, ведь мы живые люди, а не роботы: изменил - вернулся - несказанная радость: давай жить вместе... что это? почему так редко изменившая сторона готова разобраться и принять тот факт, что вторая половинка тоже имеет право на свое решение и время, особенно, если эта половинка приняла и пытается принять, простить и не разрушать брак и, переступив через себя, идет на встречу новых отношений (и даже, если это не так, кроме тех ситуаций, когда начинается месть - это вообще неприемлемо)... разве ради этого не стоит дать время и смириться с тем, что каждому человеку необходимо время, что раз ты совершил ошибку, так сумей и принять последствия этого....
Ничего ваш муж не понял. Как ему хочется - так он и поступает. И его продолжение дружбы с девушкой только подтверждает это. Не понимает он боли вашей, поймет только тогда, когда сам ударится. Он себя подарком ощущает и ждет от вас радости ввиду возвращения подарка. Он изменил, вернулся, но не покаялся

он объясняет свое общение с ней тем, что она не в чем не виновата и что ее еще надо отблагодарить за то, что она не сказала ему "да", что поняла ситуацию, что поддержала его в трудную минуту и т.д.... в-общем, она идеал
и да, это так: он считает, что он супер и что я не права, что считаю его изменником (хотя я так не считаю и никогда так не утверждала)
я понимаю, что каждый из нас может совершить ошибку
просто некоторые тяжело исправить