Иностранец зовет замуж

Сюда переносятся "длинные" истории из раздела "Помогите вернуть" и "Семья до и после кризиса", перевалившие на 3-ю страницу.
Blaumink
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 410
Зарегистрирован: 14 окт 2014, 15:26
Пол: женский
Откуда: Рига, Латвия

Иностранец зовет замуж

Сообщение Blaumink »

 
Добрый день! :)

Уважаемые мудрые форумчане, прошу Вашей помощи, советов и трезвого взгляда со стороны.

Меня зовут Нина, мне 28 лет, живу в Санкт-Петербурге, замужем не была, детей нет, но семью хочу. 3 месяца назад во время моей поездки в Ригу со мной познакомился иностранец, латыш, 30 лет. К знакомству я относилась абсолютно несерьезно, без каких-либо планов, но молодой человек оказался настойчив и серьезен. Он продолжил общение, приехал в Таллинн, где я проводила следующую поездку, заинтересовал меня как человек и друг. Именно его человеческие качества стали мне очень импонировать: он считает недопустимым ложь, предательство, измену, с уважением и заботой относится к старшим, держит слово перед друзьями, ответственно и добросовестно работает. Я согласилась на поездку к нему в Латвию, он познакомил меня с мамой и бабушками, показал как он живет.

Он хочет жениться и перевезти меня к себе. Интимных отношений между нами не было, и не будет до брака – он в курсе и согласен ждать. В сентябре он планирует приехать в Россию, познакомиться с моей семьей и друзьями.

Теперь о моих сомнениях. Во-первых, оказалось, что он разведен и имеет 8-ми летнего сына. Брак продержался 2 года и распался по инициативе жены, она просто ушла от него жить к матери (по крайней мере, такая странная версия мне была озвучена). После этого он долго переживал, болел, но вернуть ничего не смог, и серьезные отношения с тех пор не заводил. Сын сейчас живет с бывшей женой, он видится с ним раз в 2 недели.

Далее, материальный вопрос. Он работает в крупной фирме начальником склада, получает достаточно, чтобы прожить, но очень немного. К тому же скорее всего платит алименты (я еще не выясняла). Живет с мамой в Риге в маленькой двухкомнатной квартире. Если все сложится и я теоретически перееду к нему, то у меня не будет ни жилья, ни работы – и эти финансовые вопросы полностью лягут на него. На словах он готов зарабатывать больше и решить квартирный вопрос – разменом или ипотекой, до брака и моего переезда. Но пока это лишь планы и красивые слова, сможет ли он их реализовать и сколько это займет времени – неизвестно.

Все это в сочетании с тем, что человек находится на расстоянии и впечатление о нем я могу строить обрывочно, рождает у меня массу сомнений. Вместе с тем пока все говорит о том, что он порядочный, честный, совестливый, хочет верную семью навсегда, настроен очень серьезно и решительно.

Посоветуйте, пожалуйста, как вы видите данную ситуацию и стоит ли продолжать общение, присматриваться к человеку или не стоит тратить время и силы свои и другого человека? :roll:
Создать семью после 40
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Иностранец зовет замуж

Сообщение Narine »

 
Со стороны это видится так. Не очень ясная картина развода, причем скоротечного. Неважнецкое материальное положение. Плюс сам герой серая лошадка.
Это то, что есть. А на другой чаше весов много красивых слов.
Как проверить, каков он? Только тесно общаясь год минимум, наблюдая его во всяких обстоятельствах: с домашними, с родителями, с друзьями. Разговаривать по поводу разных обстоятельств, обсуждать разные ситуации, ходить в кино, в музеи — в таких разговорах и выясняется, что человек вкладывает в понятие порядочности, серьезных отношений и прочее. В общем, нужен полноценный период ухаживания, когда оба вы раскрываетесь друг перед другом и решаете, подходите ли вы друг другу для семьи.
Иначе очень и очень большой риск.
И еще одна деталь. Мужчины, чтобы добиться любимой женщины, способны свернуть горы. Искусите его, предложите вариант переехать к вам в Петербург, найти работу, пусть снимает жилье. Ну или что-то такое серьезное. Вы увидите по его реакции, способен ли он пожертвовать своей зоной комфорта?
А пока слишком много рисков для вас. О прошлой женитьбе он тоже ничего не говорит.
Вы очень еще плохо знаете его, а это громадная опасность.
Какие он перспективы вам нарисовал вашей с ним совместной жизни? Где, на что жить, с кем?
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Иностранец зовет замуж

Сообщение Стараюсь »

 
Трезвый взгляд предполагает реалистичный подход.
Слагаемые:
- Мужчина с неким набором исходных условий - доход и профессия, семейная предыстория, личные качества.
- Территория - другая страна, другой язык, другой уклад жизни, свои государственные законы, другой рынок труда...
- Ваши данные - ваши цели, ваше образование и профессия, ваши доходы и материальные условия, ваш социальный статус, ваша семья и друзья...
И теперь все это нужно делить / умножать / складывать и вычитать.

Что у вас с языком? На каком языке говорите вы? Какой вы веры, какой он?
Что у вас с профессией? Насколько в той местности вы будете социально и материально независимы?
Если бы у мужчины было все то же самое, что сейчас - кроме Латвии - был ли он привлекателен для вас? Эдакий "житель средней полосы" - с маленькой квартирой, большими алиментами, работник склада - вы бы его как будущего мужа видели?
Зачем вам семья? Зачем ему семья?
Мне кажется, что в случае с иностранцами матушка-природа играет с нами злую шутку - партнер, максимально отличный от нас генетически, кажется нам наиболее привлекательным в ряду равных ((. Так работают биологические законы - потомство более жизнеспособное. Это животная сторона человеческой жизни. Та самая пресловутая "химия". И в этих случаях мозг нужен как никогда. Мозгу нужна информация, факты, а не фантазии. Поэтому самое первое - нужно дать себе время. Много времени и много сил вложить в "добычу" знаний. Не стоить иллюзии и предположения - а узнавать, анализировать, думать, сопоставлять.
Не давать не нужных обещаний, не торопиться, наблюдать, обсуждать, смотреть за поступками, а не за словами.
Blaumink писал(а): 3 месяца назад во время моей поездки в Ригу со мной познакомился иностранец, латыш, 30 лет. К знакомству я относилась абсолютно несерьезно, без каких-либо планов, но молодой человек оказался настойчив и серьезен.
3 месяца - это мало даже для ежедневного общения по несколько часов.
Реально сколько времени и в каком контексте вы провели - две экскурсии когда смотрели по сторонам? 3 часа в кафе? Реально время и содержание встреч оцените.
Blaumink писал(а):заинтересовал меня как человек и друг. Именно его человеческие качества стали мне очень импонировать: он считает недопустимым ложь, предательство, измену, с уважением и заботой относится к старшим, держит слово перед друзьями, ответственно и добросовестно работает. Я согласилась на поездку к нему в Латвию, он познакомил меня с мамой и бабушками, показал как он живет.
Как вы это успели понять? По каким его поступкам?
Возможно, что он очень хороший и достойный человек.
А вот вы - явно торопитесь с выводами.
Blaumink писал(а):он разведен и имеет 8-ми летнего сына. Брак продержался 2 года и распался по инициативе жены, она просто ушла от него жить к матери (по крайней мере, такая странная версия мне была озвучена).
Значит он разведен почти 7 лет. Развелись, когда ребенку было 1 год.
Вы можете себе представить, чем наполнена жизнь матери годовалого ребенка? Что там было такого, что у нее появилось время подумать и реализовать развод?
Вам нужно время эту историю прояснить - не допрашивать, не нападать, не уличать, а просто собрать факты.
Как пример, я знаю ситуации, когда женщины так поступали - они изначально просто хотели "родить в браке" и им было все равно от кого. Реализовывался "стимулированный брак" , женились беременными - а потом мужчина через какое-то время выставлялся из жизни. Мужчина вроде как и жертва - но на самом деле это и о его качествах говорит: он допускал либо интим до брака, либо не хотел разбираться кто перед ним и быстро женился, либо строил себе иллюзии некоторое время, т.е. склонен очаровываться. А где очароание - там и разочарование. Это значит, что такой, когда "прозреет" сам может быть инициатором разрыва, по причине "а ты не такая, как я видел в начале..."
Поэтому такие "скороспелки" опасны не только для себя - но и для партнера тоже.
Blaumink писал(а):Живет с мамой в Риге в маленькой двухкомнатной квартире. Если все сложится и я теоретически перееду к нему, то у меня не будет ни жилья, ни работы – и эти финансовые вопросы полностью лягут на него. На словах он готов зарабатывать больше и решить квартирный вопрос – разменом или ипотекой, до брака и моего переезда.
Пусть сначала хоть что-то реализует - либо снимет вам отдельно, либо сменит работу или город (не думаю, что Рига самое дешевое место). Ему самому не тошно в 30 лет жить с мамой?
Что у вас с жильем и работой там, где вы живете? Вы не думали про варианты, что это он к вам приезжает и идет работать?
Blaumink писал(а):Вместе с тем пока все говорит о том, что он порядочный, честный, совестливый, хочет верную семью навсегда, настроен очень серьезно и решительно.
Что именно про это говорит? Какие его поступки?
Мне кажется, что вы оба торопитесь с выводами друг о друге, дайте время для реального общения больше.

Подумайте над этим- https://nelubit.ru/viewtopic.php?f=42&t=23062
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Иностранец зовет замуж

Сообщение Delfina »

 
Blaumink писал(а):....Именно его человеческие качества стали мне очень импонировать: он считает недопустимым ложь, предательство, измену, с уважением и заботой относится к старшим, держит слово перед друзьями, ответственно и добросовестно работает..... Вместе с тем пока все говорит о том, что он порядочный, честный, совестливый, хочет верную семью навсегда, настроен очень серьезно и решительно....
Как вы смогли узнать, что он обладает такими качествами, как верность, порядочность, совестливость? Вы были у него на работе, видели, что он добросовестен?
А недостатка не заметили у него? Например, любит дома после работы на диване поваляться, не убирает за собой посуду, не помогает по дому, считает это женской работой?
anuta32
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 216
Зарегистрирован: 29 сен 2014, 13:52
Пол: женский

Re: Иностранец зовет замуж

Сообщение anuta32 »

 
Это вот выглядит довольно опасным - "Если все сложится и я теоретически перееду к нему, то у меня не будет ни жилья, ни работы – и эти финансовые вопросы полностью лягут на него. " По факту, это для Вас означает чудовищную зависимость от него. Даже если у него получится зарабатывать больше - устраивает ли это Вас - зависеть от него полностью?
"На словах он готов зарабатывать больше и решить квартирный вопрос – разменом или ипотекой, до брака и моего переезда. Но пока это лишь планы и красивые слова, сможет ли он их реализовать и сколько это займет времени – неизвестно." - ну, если у Вас есть время и желание - посмотрите, как скажем в перспективе полгода-год он это осуществит. Если НЕ осуществит - я бы считала, что и впредь будут лишь намерения без каких-либо конкретных действий. А кидаться к нему замуж и жить годами с его мамой в ожидании исполнения планов - сомнительная перспектива.
А вообще - узнать человека, общаясь часами по интернету, видясь по неделе в полгода... Мне кажется, это невозможно. Человеческая натура лучше всего проявляется в каких-то сложных ситуациях, а не в романтических прогулках по Риге в неделю длиной. Кот в мешке перед Вами и его предыдущий неудавшийся брак как-то не в пользу этого кота.
Blaumink
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 410
Зарегистрирован: 14 окт 2014, 15:26
Пол: женский
Откуда: Рига, Латвия

Re: Иностранец зовет замуж

Сообщение Blaumink »

 
Спасибо вам огромное за ответы! В целом, они подтвердили многие мои мысли и сильно их углубили.
Стараюсь писал(а): Что у вас с языком? На каком языке говорите вы? Какой вы веры, какой он?
Что у вас с профессией? Насколько в той местности вы будете социально и материально независимы?
Если бы у мужчины было все то же самое, что сейчас - кроме Латвии - был ли он привлекателен для вас? Эдакий "житель средней полосы" - с маленькой квартирой, большими алиментами, работник склада - вы бы его как будущего мужа видели?
Зачем вам семья? Зачем ему семья?
Стараюсь писал(а): Что у вас с жильем и работой там, где вы живете? Вы не думали про варианты, что это он к вам приезжает и идет работать?
Английским и польским владею в качестве переводчика, на 3 других европейских языках говорю на разном уровне. Латышского не знаю, но в случае необходимости за год-два, предполагаю, смогу им достаточно овладеть (оконченный филфак СПбГУ дал железобетонную языковую базу). Разговариваем с ним свободно на русском и английском.

Я православная, стараюсь вести церковную жизнь; он лютеранин, но церковь активно не посещает. Он положительно относится к моей религиозной позиции. Вопрос веры меня волнует сильно, с ним он еще детально не обсуждался, но я обязательно собираюсь это серьезно обговаривать!!! Насколько я понимаю, брак между христианами разных течений принципиально не запрещен.

Что касается профессии, то я сейчас работаю помощником директора и переводчиком в крупном концерне, материально обеспечена неплохо. В Латвии вполне реально найти подобную работу, но при знании латышского. В случае необходимости мои родственники готовы обеспечить отдельным жильем (сейчас живу с мамой, поскольку не хочу быть одна). Есть хорошая машина, купленная самостоятельно. Т.е. материально я себя прекрасно обеспечиваю, даже в другой стране при определенных усилиях смогу хорошо обосноваться. НО я не вижу себя абсолютно в роли "обеспечителя" мужа и добытчика семьи!!! Если так рассуждать, то одной мне будет проще, чем с мужем на шее… Тем более, что я очень надеюсь иметь детей, и мне хочется сделать выбор в пользу их воспитания, а не добычи пропитания с малышами на руках. Именно поэтому я не рассматриваю вариант, что вопросы жилья и финансов решаю я вместо мужчины. Вместе – возможно, но в разумных пределах. На мой взгляд, при варианте, если мужчина приедет в Петербург, то ему придется с нуля начинать здесь работать – перспектив на родине у него больше, разменять квартиру его мамы будет так гораздо сложнее, и будет очень большой соблазн жить на моей территории. Хотя он активно рассматривает вариант приехать в Россию, готов искать здесь работу. Его визит в сентябре во многом рассчитан на то, чтобы присмотреться к жизни здесь. Но, мне кажется, разумнее все-таки было бы переехать к нему.

В любом случае, он говорит, что готов предпринимать активные действия и все организовывать. Мне остается внимательно за этим наблюдать – впрочем, как все здесь и советуют.

У меня нет розового взгляда на него как на гражданина Латвии – скорее наоборот, это минус, поскольку эта страна сейчас переживает кризис и уровень жизни в Санкт-Петербурге в некоторых отношениях даже выше, чем в Риге; в целом же зарплаты и цены на все похожие. Что касается менталитета, то Прибалтика не сильно отличается от России, к тому же я сама прибалтийских кровей – мой дед литовец, а родители до моего 3-х летия жили в Латвии. В университете я изучала европейскую культуру даже больше, чем русскую, я путешествую по Европе очень много и очень часто, постоянно общаюсь с иностранцами по работе. Благодаря этому пропасти в мироощущении и сознании у меня нет.

Если бы он жил в России с таким же скромным достатком – для меня никакой разницы не было бы. За мной пытались ухаживать мужчины очень обеспеченные, но сомнительных человеческих качеств. Когда я видела, что человеку ничего не стоит обмануть, "кинуть" кого-то на деньги, либо он открыто говорит, что измены – это нормально, мне становилось физически противно. Жить ради денег с таким человеком – это безумие. Здесь же на данный момент человек демонстрирует совсем другие ценности. Мы очень много говорим о Боге, честности, совести. Его поступки пока не опровергали его слова (но я продолжаю держать ушки на макушке!).

Зачем мне и ему семья? Наверное, это принципиальный вопрос, в котором мы совпали и который заставляет присмотреться к этому человеку. Три года назад мой отец ушел из семьи, очень жестоко бросив маму после 25 лет вместе. До этого были тщательно скрываемые многолетние измены с параллельной агрессией, алкоголем в конце. Для меня это был сильнейший перелом в мировоззрении.

Поэтому теперь я четко знаю, что семья для меня – это союз двух людей, которые хотят научиться любить друг друга, быть верными, идти вместе несмотря ни на что, преодолевать все трудности и сложности, которых в жизни немало. Это в какой-то степени пожертвовать собой, своим эгоизмом и желанием развлекаться. Это сознательная воля быть вместе, твердое решение, что семья – это ответственно, всерьез и навсегда, и готовность тяжело трудиться для этого. Я пришла к этому после истории с моими родителями, он – сильно обжегшись в первом браке, пережив огромную боль расставания.
Delfina писал(а): Как вы смогли узнать, что он обладает такими качествами, как верность, порядочность, совестливость? Вы были у него на работе, видели, что он добросовестен?
Когда я была у него, в его отпуске возникли проблемы по работе – он тут же бросился их решать, поехал на работу, я была с ним в это время, видела, как он довел все до конца, хотя имел право отдыхать. Также он часто работает допоздна и даже сутками, когда случаются авралы, поскольку не хочет бросать своих подчиненных. Это подтвердила и его мама. Также у его бабушек возникали бытовые проблемы, и он сразу же им помогал, это также происходило при мне. По дому он выполнял дела, даже готовил для меня угощения. Бабушка говорила, что он хозяйственный, не ленивый, может и убраться, и полы помыть. Это то, что я более-менее знаю из фактов.

Некоторые недостатки я также вижу: он не слишком амбициозен, что и отражается на его материальном состоянии, возможно, он привык "плыть по течению". Мечтателен, возможно, излишне романтичен. Достаточно закрыт – друзей у него немного, хотя с теми, кого я знаю, у него крепкая многолетняя дружба. Не слишком заботливый отец – по крайней мере, к сыну не пылает чувствами. Из неполной семьи, хотя его отец принимал активное участие в воспитании, сейчас они в очень хороших отношениях. Ну и, самое главное, не до конца понятная история развода – я поняла, что о ней стоит узнать получше.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Иностранец зовет замуж

Сообщение Стараюсь »

 
Blaumink писал(а):Когда я была у него, в его отпуске возникли проблемы по работе – он тут же бросился их решать, поехал на работу, я была с ним в это время, видела, как он довел все до конца, хотя имел право отдыхать. Также он часто работает допоздна и даже сутками, когда случаются авралы, поскольку не хочет бросать своих подчиненных.
Что он вам сказал при этом? Если можно - дословно расскажите, как он вам прокомментировал и этот сюжет и о чем еще говорил с вами пока решал эту проблему и после решения этой проблемы что вам сказал? И вообще - чья реально это была проблема?
Blaumink писал(а):я сейчас работаю помощником директора и переводчиком в крупном концерне, материально обеспечена неплохо. В Латвии вполне реально найти подобную работу, но при знании латышского.... Латышского не знаю, но в случае необходимости за год-два, предполагаю, смогу им достаточно овладеть
Т.е. если вы живете там - то начинаете практически с вашего нуля, его небольшой зарплаты и его маленькой квартиры.
Blaumink писал(а): На мой взгляд, при варианте, если мужчина приедет в Петербург, то ему придется с нуля начинать здесь работать – перспектив на родине у него больше, разменять квартиру его мамы будет так гораздо сложнее, и будет очень большой соблазн жить на моей территории.
Если он приезжает к вам - то начинаете с его нуля, вашей нормальной зарплаты и вашей (не вашей, но...) отдельной квартиры.
Но вам мешает принять такой вариант - что ? Ваша идея про мужа -добытчика? Так пусть приезжает сюда, а вы уволитесь на два года - те же условия "жена не работает", муж добытчик. Или вам для "не работать" нужны некие внешние оправдания?
Или работайте, но деньги откладывайте, просто в бюджет не вливайте, но и не тратьте. Будет ваш страховой фонд.
Вам жалко своих доходов на него? Вы не видите его достойным ваших трудов,потому что у него мало амбиций? И вы хотите его "дотянуть" до нужного вам уровня?
Я знаю пару, где муж очень простой рабочей профессии, звезд с неба не хватает - они скромно живут на доходы мужа, экономно живут. Жена работает мало, но очень дорого (творческая профессия) - и все что зарабатывает откладывает. И на маникюр. Может работать больше - но просто не видит необходимости. В итого - жена домохозяйка, муж добытчик. Отпуск проводят за границей в очень дорогих поездках. Ей не жалко на него денег и она очень ценит, что он позволяет ей не работать регулярно, а делать то, что ей нравится. Он не считает, что она его содержит или себя как-то выше ставит. Не знаю, что будет если она захочет работать на полный день, но пока они нашли вот такой способ.
Финансы - это просто тема для решения, это не проблема. Проблема - установки в голове, которые мешают слышать другого.
Blaumink
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 410
Зарегистрирован: 14 окт 2014, 15:26
Пол: женский
Откуда: Рига, Латвия

Re: Иностранец зовет замуж

Сообщение Blaumink »

 
Стараюсь писал(а):Что он вам сказал при этом? Если можно - дословно расскажите, как он вам прокомментировал и этот сюжет и о чем еще говорил с вами пока решал эту проблему и после решения этой проблемы что вам сказал? И вообще - чья реально это была проблема?
Ему при мне позвонили утром и сообщили, что его подчиненный проспал и не доставил посылку клиенту. Он сказал, что рассчитывал все время провести со мной, но придется заехать и на работу и самому на своей машине быстро привезти этот груз. Говорил, что чувствует себя ответственным за работу своего отдела. Когда он все сделал, сказал, что теперь все в порядке и он надеется, что больше не случится ничего непредвиденного.
Стараюсь писал(а):Т.е. если вы живете там - то начинаете практически с вашего нуля, его небольшой зарплаты и его маленькой квартиры.
Если он приезжает к вам - то начинаете с его нуля, вашей нормальной зарплаты и вашей (не вашей, но...) отдельной квартиры.
Стараюсь, спасибо, Вы мне подали другой взгляд на эту ситуацию!! :give_rose: Есть повод задуматься - и обсудить все с ним во время его приезда.

Хотя, с другой стороны, по большому счету без разницы, где мои родственники помогут мне с квартирой - в Риге жилье даже дешевле. А зарплату при желании там я могу получать даже больше с учетом кризиса в России, с нуля я не боюсь начинать. Тем более что он согласился с моими условиями, что он сначала начинает лучше зарабатывать (на его работе есть перспектива ближайшего повышения) и организует квартиру - например, съемную, а в дальнейшем можно и купить совместную. И только на таких условиях я согласна приехать.

А вот чего я боюсь - так это полностью расслабить и демотивировать мужчину. Мой младший брат уехал жить в Москву к девушке (даже не жене) в ее квартиру, стал существовать на деньги ее состоятельного родственника. В итоге бросил здесь очень престижный университет, уже два года не работает, периодически берет деньги у мамы. Второй пример - к подруге приехал кубинец, они поженились, он живет у нее, но на нормальную работу за несколько лет не устроился, а жена вкалывает и не может даже родить детей, т.к. их будет не на что содержать. Я категорически не хочу таких сценариев.
Виктория В
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 254
Зарегистрирован: 14 май 2015, 16:27
Пол: женский

Re: Иностранец зовет замуж

Сообщение Виктория В »

 
Автор, неужели для умной, хорошо зарабатывающей женщины не найдется хорошого мужчины в Санкт-Петербурге? Моя подруга тоже вышла замуж за мужчину, который немного зарабатывает и еще платит алименты. Она очень хотела замуж. Теперь она беременная. Для качественного наблюдения беременности, родов даже без осложнений нужны деньги. Им помогают родители, а муж менять работу не хочет, хотя в Киеве для мужчины заработать возможности есть. Неужели у Вас такое сильное желание выйти замуж, что Вы готовы переехать в другую страну, потерять престижную работу, а потом думать как Вам заработать денег на обследование при беременности? Мое мнение: если мужчина зарабатывает мало, то пусть ищет и жену с такими доходами и вместе будут обходиться малым.
Капля дождя
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3729
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 08:37
Пол: женский

Re: Иностранец зовет замуж

Сообщение Капля дождя »

 
Blaumink писал(а): Ему при мне позвонили утром и сообщили, что его подчиненный проспал и не доставил посылку клиенту. Он сказал, что рассчитывал все время провести со мной, но придется заехать и на работу и самому на своей машине быстро привезти этот груз. Говорил, что чувствует себя ответственным за работу своего отдела. Когда он все сделал, сказал, что теперь все в порядке и он надеется, что больше не случится ничего непредвиденного.
Т.е. работа организована так, что замыкается на МЧ? Разве вместо него не остался кто-то исполняющий обязанности, тот, кто во время отпуска МЧ несёт ответственность? Он точно начальник склада? Я с трудом представляю ситуацию, когда, например, начальник цеха в свой отпуск бежит на завод, потому, что токарь не выточил нужную деталь.
Blaumink писал(а): Хотя, с другой стороны, по большому счету без разницы, где мои родственники помогут мне с квартирой - в Риге жилье даже дешевле. А зарплату при желании там я могу получать даже больше с учетом кризиса в России, с нуля я не боюсь начинать.
МЧ знает о возможности родственников Вам помочь с приобретением жилья? Вы - с хорошим образованием, высокооплачиваемой работой, платежеспособными родственниками, хорошей машиной. Достаточно "завидная невеста", что повышает риски.
Blaumink писал(а):Тем более что он согласился с моими условиями, что он сначала начинает лучше зарабатывать (на его работе есть перспектива ближайшего повышения) и организует квартиру - например, съемную, а в дальнейшем можно и купить совместную. И только на таких условиях я согласна приехать.

А вот чего я боюсь - так это полностью расслабить и демотивировать мужчину.
Так не демотивируйте. Пусть он больше зарабатывает, снимает квартиру, но - на Вашей территории, в России, у Вас будет возможность присмотреться, увидеть реально, что он может и насколько нацелен на отношения с Вами, при этом ничем не рискуя. Придумать причины, почему нельзя жить у Вас можно всегда, пусть сам решает проблемы, хоть через размен, хоть через покупку.
Две вещи меня сильно смущают в Вашем герое:
1 - его первый брак. Возможно, что как написала Стараюсь, женщине нужен был ребёнок, но не муж, но возможно и другое, и это другое достаточно плохо выглядит. Молодая женщина с годовалым ребёнком, а это ещё ребёнок на грудном вскармливании, скорей всего в декретном отпуске, отказывается от жизни с мужем, возвращаясь к матери. Должно произойти что-то совсем неординарное, чтобы женщина решила оставить ребёнка без отца, просто так это не бывает.
2. Его отношение к матери. Заботливый, ответственный МЧ готов ради себя ухудшить положение матери и так живущей в маленькой квартирке. Не заработать, не взять ипотеку или как-то по другому решить вопрос, а разменять квартиру матери.

При мыслях о переезде подумайте ещё об одной грани - совместные дети, если они родятся в браке, а брак не сложится. Их легко будет вывезти в Россию?
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Иностранец зовет замуж

Сообщение Стараюсь »

 
Ему при мне позвонили утром и сообщили, что его подчиненный проспал и не доставил посылку клиенту. Он сказал, что рассчитывал все время провести со мной, но придется заехать и на работу и самому на своей машине быстро привезти этот груз. Говорил, что чувствует себя ответственным за работу своего отдела. Когда он все сделал, сказал, что теперь все в порядке и он надеется, что больше не случится ничего непредвиденного.
Вот про это и был вопрос - за что он чувствует ответственность, где проходят его границы. Мне кажется (если вы все рассказали) - границы его интересов проходят по вашему свободному времени. Он так легко пренебрег вашим временем - а потом были какие-то извинения? Хоть что-то ? Вы приехали же специально к нему? И не на полгода, а на короткое время? И он был не просто в отгуле на один день, а в отпуске (значит там были и.о. вместо него).
Blaumink писал(а):А вот чего я боюсь - так это полностью расслабить и демотивировать мужчину.
Так не вываливайте все свои ресурсы сразу - ни про родственников, ни про уровень доходов. Если вам так важно одинаково с ним зарабатывать ( хотя не понятно зачем) - оговорите это условие ДО свадьбы, пусть покажет себя. Если можете для себя создать другую модель отношений - договаривайтесь. Содержать мужчину точно не нужно, а вот условия распределения доходов могут быть очень разные.
Истории про обнаглевших ребят - это скорее история про зависимых женщин. Если вы понимаете свои границы - то вряд ли усадите кого-то себе на шею. Главное не подвязывайтесь в игру - "он изменится после свадьбы". НЕТ - все что есть ДО свадьбы это и есть условия. Если он готов шевелиться - это одно, если вы готовы как-то по-другому относиться к своим доходам - это тоже шаг, главное, чтоб иллюзий ни у кого не было.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Иностранец зовет замуж

Сообщение Elfriede »

 
Скажите, а что сподвигло Вас, при всех Ваших возможностях и достижениях,вообще рассматривать вариант брака с гражданином Латвии с дальнейшим переездом из Питера в эту страну? Страну, в которой вопрос "неграждан" стоит достаточно остро.
Почему Вы, всего после 3-х месяцев редкого общения, обдумываете вариант лишиться всего, включая определенную культурную среду, к которой Вы наверняка привыкли в Питере? Я не о бытовой культуре, а о наличии и масштабе учреждений и событий культуры. Это когда-то в СССР Прибалтика, наоборот, в этом смысле благоприятно выделялась на фоне многих регионов Союза, но теперь же все поменялось.
По аналогии - это как переехать жить из города в деревню. Хорошо, если Вы фанат деревни, а если нет? И каков должен быть в таком случае "бонус" такого перемещения?
Население всей Латвии - немного меньше 2-х миллионов человек. Население Вашего родного города - больше 5 миллионов.
У меня достаточно знакомых, которые, подняв бизнес в Латвии, потом переехали в Россию, так как там довольно быстро достигнут "потолок". Не те масштабы, не тот рынок, не те перспективы, что у нас. Полагаю, что и с работой по найму там примерно сходная ситуация.

Конечно, все это может быть актуально для Вас только если будущая карьера и наличие определенной культурной среды имеет для Вас значение.
Если же Ваш идеал - вести домашнее хозяйство и воспитывать детей, то тогда подобные вопросы будут мене актуальны.

Думайте, автор. И в первую очередь - о том, что данный МЧ - инославный, и Вы предполагаете переезд в уго культурную и религиозную традицию.
Blaumink
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 410
Зарегистрирован: 14 окт 2014, 15:26
Пол: женский
Откуда: Рига, Латвия

Re: Иностранец зовет замуж

Сообщение Blaumink »

 
Дорогие форумчане, я очень благодарна за Ваши детальные "разборы полетов", спасибо, что находите время и силы на драгоценные ответы!!! :give_heart: :heart:

Виктория В, не скрою, такие сомнения приходили и ко мне, в том числе поэтому обратилась за помощью на форум.
Капля дождя писал(а):Он точно начальник склада?
Он высылал мне информацию для приглашения на российскую визу, там указывал те же данные о должности и месте работы, что и на словах. Надеюсь, что консульство он не рискнул бы обмануть… Но согласна, что его работа не поставлена оптимально.
Стараюсь писал(а):Он так легко пренебрег вашим временем - а потом были какие-то извинения?
Он сделал это с моего одобрения – я согласилась, поскольку мне было любопытно увидеть его место работы. И да, сто раз извинился до и после.
Капля дождя писал(а):МЧ знает о возможности родственников Вам помочь с приобретением жилья?
Я упомянула один раз вскользь, гипотетически, с вероятностью 50/50. Какой-то активной реакции не последовало, он ничего дальше не выспрашивал. Про машину сказала, что досталась от родителей (это правда, я лишь не уточняла, что отец продал мне ее за полную стоимость - он был готов тратить деньги только на любовниц, а без машины нам вдвоем с мамой стало тяжело), да и у него автомобиль подобного уровня. Про зарплату даже не намекала, все траты во время наших встреч были практически полностью на нем.
Капля дождя писал(а):его первый брак... Должно произойти что-то совсем неординарное, чтобы женщина решила оставить ребёнка без отца, просто так это не бывает.
Да, я тоже недоумеваю. Бывшая теща МЧ – очень состоятельная и известная в Латвии бизнес-вумен, и брак был неравным. Они не поладили, были сильные конфликты, и в итоге она перетянула дочь к себе, и та с годовалым ребенком переехала жить в только что построенный частный дом к маме. Он же отказался переезжать вслед, и спустя какое-то время все завершилось разводом. Соответственно, БЖ и сына содержала бывшая теща, т.е. материальных причин у БЖ сохранять брак не было. Кто на самом деле здесь виноват – он, БЖ, теща – мне доподлинно неизвестно… Но меня лично история сильно насторожила.
Капля дождя писал(а):Его отношение к матери. Заботливый, ответственный МЧ готов ради себя ухудшить положение матери и так живущей в маленькой квартирке.
Это предложение самой матери, лично он хочет снимать либо брать ипотеку.
Фреда писал(а):Скажите, а что сподвигло Вас … вообще рассматривать вариант брака с гражданином Латвии с дальнейшим переездом из Питера в эту страну?
Фреда, Вы попали в точку… Эта мысль доставляла мне больше всего дискомфорта. Я действительно очень люблю Петербург, я пропитана его культурой, красотой, динамичностью, всевозможными событиями и мероприятиями. Смогу ли я без этого в стране, которая меньше моего города в 3 раза – я не уверена…
Капля дождя писал(а):Пусть он больше зарабатывает, снимает квартиру, но - на Вашей территории, в России, у Вас будет возможность присмотреться, увидеть реально, что он может и насколько нацелен на отношения с Вами, при этом ничем не рискуя.
Прошедшие два дня я много обдумывала эту идею, и, собрав воедино все обсуждавшиеся выше аргументы, неожиданно для себя пришла к выводу, что, возможно, это наиболее разумное решение. Если честно, у меня как камень с души свалился – потому что на меня давила поспешность МЧ, идея с переездом, с необходимостью сильно рисковать, в т.ч. толком не узнав человека, и бросать все то, что я так люблю.

Я осторожно обсудила эту мысль с МЧ – он теоретически не против. Думаю, что во время его приезда в Россию он на месте лучше обдумает такую возможность. Я ему ничего не обещаю – а дальше время покажет.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Иностранец зовет замуж

Сообщение Нина Вишневская »

 
Ниночка, Вы очень хотите замуж. Из вашего письма это сразу слышится. Но ведь замуж замужу рознь.
Я полностью на стороне тех ответивших Вам особенно о том, что НЕ СПЕШИТЕ. Такой брак это смена вашей жизни на 100%.

Другая страна -другая юрисдикция.
Уже одного этого достаточно, чтоб призадуматься очень крепко. Юрисдикция будет оказывать влияние на Вас во всех сферах жизни. Ваше знание языков может стать просто пустым звуком, потому что в Латвии работы уже настолько мало, что очень очень мало. И отдавать рабочее место переводчика, пусть и кругового, никто не будет спешить. Думаю, что работник склада не сможет оказать Вам нужной для влияния протекции. А его деньги-это его деньги. Сейчас Вы сама себе хозяйка, но в другой стране всё может стать просто нулем для Вас.

Другая религия-другие нравы.
Не буду мудрствовать про католицизм и православие. Латвия не православная страна. В этой сфере жизни тоже Вы будете меньшинство. Ваша потенциальная свекровь уже другая женщина. Вы не сможете принять её уклад жизни-и не надо. Но если при этом вы будете жить в её доме-это уже накаленная атмосфера.

Ваши будущие дети-кто они?
Родители- граждане разных стран сразу же имеют почву для проблем. Да, пока отношения конфетно-букетные, об этом как-то не хочется думать, а нужно. Иначе суды, слезы, нервы, проблемы.

...Вы только не подумате, что я хочу Вас запугать, нет. Просто не спешите. Тем более, давать согласие на переезд. Ваша профессия более интеллектуальая, чем у мужчины. И устроиться ему на такой уровень работы в огромном СП вообще не так уже сложно. А вот Вам найти достойное примение себя ТАМ-сложно.

Думайте, Нина, особенно про место совместного жительства. Я бы ни за что не уехала из СП куда-то. А если б мой мужчина не оценил такого города, я б присмотрелась к мужчине еще разок. Пристальней. Рига-это чужая для Вас жизнь. А он, зная русский язык, гораздо проще сумеет здесь пригодиться.
А в его маленькую квартирку будете приезжать на отдых, дней на 5. Но жить-в России.
Blaumink
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 410
Зарегистрирован: 14 окт 2014, 15:26
Пол: женский
Откуда: Рига, Латвия

Re: Иностранец зовет замуж

Сообщение Blaumink »

 
Нина Вишневская, здравствуйте, очень приятно познакомиться с тезкой! :D

Нет, я не хочу спешить… Тем более я увидела, что вопросов в отношении этого МЧ сейчас больше, чем определенностей.
Нина Вишневская писал(а):...Вы только не подумате, что я хочу Вас запугать, нет.
Нет, что Вы, в Ваших словах я слышу здравый смысл, а не запугивание!

За прошедшее время я понемногу развивала тему дальнейших планов молодого человека на жизнь, особенно в сфере его работы. И, честно сказать, я была обескуражена – такое ощущение, что у него в голове воздушные замки и ничего определенного. У него нет даже реалистичного плана, а как тогда можно ожидать конкретных шагов? После таких разговоров мы очень отстранились друг от друга. Посмотрим, что будет дальше, но не удивлюсь, если он передумает приезжать в сентябре. Но тогда оно и к лучшему, не хочется строить бесплодных иллюзий в отношении человека!..

У меня есть один вопрос к форуму, очень неловко его задавать, но он настойчиво присутствует в голове. :oops:

Насколько корректно, общаясь с одним МЧ, также знакомиться и общаться с другими? Я имею в виду ТОЛЬКО общение, без прикосновений, поцелуев, не говоря о чем-то большем, это исключено. Потому что со мной знакомятся мужчины, но я не знаю, как реагировать – я не замужем, не помолвлена, и хотя вроде бы есть отношения с одним МЧ, но ведь я ему ничего не обещала, как и он мне. Не хочется поступать легкомысленно, но ведь и общаться, дружить, присматриваться к людям, не будучи в браке – разве это плохо? Как тогда иначе найти того самого, единственного, если и не ищешь его?

Извините, если у меня каша в мыслях. :roll:
Лира_
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2635
Зарегистрирован: 10 авг 2015, 09:29
Пол: женский
Откуда: Провинция

Re: Иностранец зовет замуж

Сообщение Лира_ »

 
Автор, есть простой и верный способ определить, насколько допустимо то или иное действие. Только с собой надо быть предельно честной. Если ваша совесть это легко позволяет - делайте. если начинаете искать аргументы за и себя убеждать, стоп - это от лукавого. Совесть - глас Бога. вы действительно, не невеста, не жена. Мы выбираем, нас выбирают, как в песне. В рамках приличия, разумеется.
Олеся К
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 291
Зарегистрирован: 28 сен 2014, 20:57
Пол: женский

Re: Иностранец зовет замуж

Сообщение Олеся К »

 
Насколько корректно, общаясь с одним МЧ, также знакомиться и общаться с другими? Я имею в виду ТОЛЬКО общение, без прикосновений, поцелуев, не говоря о чем-то большем, это исключено. Потому что со мной знакомятся мужчины, но я не знаю, как реагировать – я не замужем, не помолвлена, и хотя вроде бы есть отношения с одним МЧ, но ведь я ему ничего не обещала, как и он мне. Не хочется поступать легкомысленно, но ведь и общаться, дружить, присматриваться к людям, не будучи в браке – разве это плохо? Как тогда иначе найти того самого, единственного, если и не ищешь его?
Это абсолютно нормально и здраво. Если вы хотите купить холодильник, то вы идете в магазин, читаете отзывы, присматриваетесь, прицениваетесь, какой нужен вам, потянете ли вы. А муж это не холодильник, он на всю жизнь)). Так что встречайтесь, выбирайте.

Я вам больше скажу, нормально не скрывать свое общение с другими. Если у вас все верно и правильно, то и стесняться нечего
Чем больше круг общения, тем лучше.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Иностранец зовет замуж

Сообщение Narine »

 
Лира123 писал(а):Только с собой надо быть предельно честной.
:D А вот это-то как раз труднее всего!
Мне кажется, надо определить для себя, в каком формате ваше общение с молодыми людьми. Дружеский разговор, например. Или обед в кафе. Тоже пока только по-дружески. Ведь чем дальше, тем больше вероятности, что тот молодой человек просто иллюзия, и возможно, вам самой уже не захочется его приезда. Обещаний вы не давали, присматриваетесь, правильно? Значит, это время выбора, и пока не в его пользу. Сватался он к вам? Тоже нет, правильно? Вот если бы сватался, а вы согласились — тогда иное дело. Но даже и тогда по очень веской причине можно передумать. Поздно нельзя будет после регистрации брака. Люблю цитировать поговорку, которую услышала от монахини Нины (Крыгиной): до замужества нужно смотреть в оба глаза, а после — в полглаза.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Иностранец зовет замуж

Сообщение Нина Вишневская »

 
Blaumink писал(а): За прошедшее время я понемногу развивала тему дальнейших планов молодого человека на жизнь, особенно в сфере его работы. И, честно сказать, я была обескуражена – такое ощущение, что у него в голове воздушные замки и ничего определенного. У него нет даже реалистичного плана, а как тогда можно ожидать конкретных шагов? После таких разговоров мы очень отстранились друг от друга. Посмотрим, что будет дальше, но не удивлюсь, если он передумает приезжать в сентябре. Но тогда оно и к лучшему, не хочется строить бесплодных иллюзий в отношении человека!
Вот видите: перед вами очень заурядный мужчина, да еще и с воздушными замками вместо конкретных планов.
Знаете, мне кажется, что с помощью вас он хотел подтвердить свою значимость. Такая женщина ради него согласна на переезд!!! Из города не Неве в Ригу. Еще бы, такие исходные данные: иностранец, Рига, зовет жить к себе, жениться собирается. А если разбирать, то ничего и нет.
Насколько корректно, общаясь с одним МЧ, также знакомиться и общаться с другими? Я имею в виду ТОЛЬКО общение, без прикосновений, поцелуев, не говоря о чем-то большем, это исключено
Полностью корректно. Вы хотите найти мужчину, который станет вашим мужем. Значит, нужно искать. Не вижу тут никакого обмана, тем более, что рамки отношения Вы четко видите.
Потому что со мной знакомятся мужчины, но я не знаю, как реагировать – я не замужем, не помолвлена, и хотя вроде бы есть отношения с одним МЧ, но ведь я ему ничего не обещала, как и он мне. Не хочется поступать легкомысленно, но ведь и общаться, дружить, присматриваться к людям, не будучи в браке – разве это плохо? Как тогда иначе найти того самого, единственного, если и не ищешь его?
Реагировать вы будете согласно того впечатления, которое произведет на вас мужчина. И не торопитесь.
Леди Шарм
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 22 авг 2016, 14:45
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Иностранец зовет замуж

Сообщение Леди Шарм »

 
Удалено. Реклама. Эллора.
Blaumink
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 410
Зарегистрирован: 14 окт 2014, 15:26
Пол: женский
Откуда: Рига, Латвия

Re: Иностранец зовет замуж

Сообщение Blaumink »

 
Ну вот и все. Как же быстро раскрылся человек, стоило лишь немного копнуть вглубь!

Вскоре после того, как я стала обсуждать возможный переезд МЧ в Россию, забылись его слова о горячей любви, о том, как я ему важна и дорога и как он готов горы для меня свернуть. Да и варианты того, что он может предложить в своем родном городе – в реальности это его абсолютная неготовность меняться, расти, что-то организовывать. Что говорить, если за месяц, как оказалось, он даже не подал документы на визу… Ну а я сама не подхожу ему, поскольку я закрытый человек и убегаю от обсуждения проблем в отношениях (??? это вообще вне моего понимания).

Мне было очень больно, я сегодня полночи проплакала. Написала ему, что все закончено; он как будто даже был рад.
Нина Вишневская писал(а):Знаете, мне кажется, что с помощью вас он хотел подтвердить свою значимость.
Не хочется в это верить, но такая же догадка все больше преследует меня. Возможно, я ему нужна была именно в его городе, чтобы доказать всем, БЖ в первую очередь, что он востребован, и настолько, что к нему даже из другой страны переезжают. Не случайно он меня постоянно демонстрировал в соцсетях, всем рассказывал про отношения – в общем, работал на публику.

И еще характерная деталь. Он сам, без моих вопросов, мне постоянно говорил, что ни с кем из девушек не общается, кроме меня, и не будет, пока с ним рядом я. Вчера он написал, что провел выходные в одиночестве. А сегодня, зайдя в соцсеть, чтобы удалить лишнее, я увидела его воскресную публикацию. Он чудесно провел выходные с какой-то девушкой – и все это явно было написано для меня. Зачем такие странные схемы и противоречие самому себе? Слова и действия у него очень сильно разошлись.

В общем, этот человек поступил крайне недостойно. В субботу я была в храме Ксении Блаженной, поклонилась ее мощам, отстояла службу, исповедалась. И попутно попросила ее разрешить ситуацию так, как будет угодно Господу. Не ожидала, что ее помощь придет так скоро и я все увижу в настоящем свете.

Благодарю Бога и советы здесь на форуме, что помогли разобраться и не дали попасть в очень плохую историю. Ощущения, конечно, очень неприятные, и как же плохо и печально на душе... Но что поделаешь… :(

P.S. Спасибо всем за ответы про общение с другими. Они очень ценные, я все их приняла!
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Иностранец зовет замуж

Сообщение Elfriede »

 
Автор, Вам бы сугубо поблагодарить Господа и матушку Ксению за то, что все вскрылось до того, как Вы поставили себя в сложное положение и с переездом, и с работой.
Закрыто

Вернуться в «История болезни»