Иностранец зовет замуж

Сюда переносятся "длинные" истории из раздела "Помогите вернуть" и "Семья до и после кризиса", перевалившие на 3-ю страницу.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Иностранец зовет замуж

Сообщение alkesh »

 
Blaumink писал(а): 29 дек 2020, 20:28
А пока надо мной дамокловым мечом висит вопрос с Новым Годом. Муж все-таки не пропадает, каждый день пишет что-то позитивно-нейтральное, по чуть-чуть. А мне нужно принимать решение, где встречать Новый Год. Ехать к мужу (туда поедут тот самый его друг с девушкой, они смогут заехать за мной и довезти меня). Там, соответственно, мы будем не одни, в небольшой компании. Наверное, мне бы хотелось быть там, потому что остаться одной встречать Новый Год – это совсем меня добьет. Попроситься к свекрови я опасаюсь, потому что она очень ждет, что я поеду к мужу. Моя мама и бабушка также советуют мне ехать, хотя бы из-за того, чтобы потом мне не получить обвинение в том, что я сама ничего не хочу налаживать. Я и сама хотела бы поехать, ну и пусть будет как будет, даже если это ускорит негативный вариант развития событий. У меня ощущение, что вряд ли можно сделать что-то хуже, чем уже есть сейчас. И я, все-таки, пока еще жена, а он мой муж.
Не ходите, Нина, лучше не ходить. Точно также как вы не ходили уже в прошлый раз. У вас с ним еще ничего, по сути, не решено. Еще не состоялся "разбор полётов". Ваше присутствие на Новом году в компании других людей только всё осложнит. Это может дать ему надежду, уверенность что вы решили спустить ситуацию на тормозах, "начать с чистого листа", "Новый год - новая жизнь". А потом, если после встречи Нового Года вы серьезно захотите поговорить - он может или искренне, или неискренне, но возмутиться - "так ведь уже проехали, мы же всё заново начали".
Да и как вы себя вести будете там? Да, вы жена, но на самом деле ваш статус жены в подвешенном состоянии - его решение про второй шанс пока только на словах, разбора полетов не было, реальных изменений по результатам произошедшего не было (например, брачный контракт).
Я по-прежнему думаю, что не нужно спешить вам с разводом, не предпринимать шаги к нему. Но готовой к нему нужно быть, нужно стать. По сути, это время - это его шанс, "fighting chance" прийти к пониманию. Ну и разговор ваш с ним еще по идее должен быть.
Диагностика семейных отношений
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Иностранец зовет замуж

Сообщение Мейт »

 
Я читала недавно статью на азбуке о том, что и выбор православного мужа не может являться гарантией. Если найду, сделаю перепост. Думаю, что это действительно так, никто не застрахован от искушений, попущений. Сколько примеров, как в воцерковленных семьях вырастают невротики или взрослые дети отходят от церкви.

Нина, мне кажется проверкой (тоже без гарантий) могут быть только общие дела, общее глубокое общение, узнавание, выводы человека из прошлых отношений и тд. Нет 100% рецепта, как не ошибиться. Ещё может сработать, когда по натуре человек открыт и, например, понятно, что он закоренелый бабник или женоненавистник, а если человек и его роль, маска вполне органично соединились? Если сам человек не трезвится? Не понимает сам себя?
Ну и наверное какие-то ключевые для себя вещи нужно определять. Я читала про доброту в человеке при выборе его в спутники.
Для меня, наверное, важный маркер - любовь к людям, отсутствие негатива в синтезе с критическим мышлением. И опыт духовного роста.
Может деструктивный брак быть крепким? Может. Может быть брак воцерковленных людей очень трудным и тоже деструктивным? Может, ведь. Зависит то не только от себя, а и от общего взаимодействия.

Я согласна с Татьяной, что приехать должен он. Но вот, да, должен, исходя из нашего понимания нравственных, женско-мужских аспектов, справедливых взглядов. А у него иначе...
Я думаю, что стоит делать так, как Вы не пожалеете. ИМХО, глобально от вашего выбора суть ситуации не зависит. Ни он ни Вы от приезда/не приезда не изменитесь, не может это быть решающим, вот если этот аспект сделать решающим, как мне кажется это будет ошибкой, глобальный же вопрос, что со всем этим делать дальше и в чем черпать доверие.
А если так: сказать честно, что крайне грустно проводить праздник в пустой квартире и в одиночестве, с болью в сердце, а не с надеждами всего мира (пусть и призрачными), что 2021 будет ленче, но Вы теперь сама думаете, что Вам решить и ждёте его для обоюдного решения? Это же будет честно?

А 31 погулять, купить себе что-то, что порадует Вас, навестить свекровь (или к ней поехать), посмотреть ТВ, поздравить друзей и родных?
Но и если решите поехать, обдумайте, как это будет, чтобы грустный день, но все же относительно значимый для нас, не привёл Вас к большей боли.

Обнимаю Вас!
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Иностранец зовет замуж

Сообщение alkesh »

 
Blaumink писал(а): 29 дек 2020, 20:28
Вот я не знаю почему, в какой момент все-таки была ошибка. Мне очевидно, как итог, что ошибка была, а в чем конкретно она – я в каком-то ступоре, не понимаю. Да, у мужа был разрушенный брак за спиной, но там была и серьезная вина жены, да и он говорил, что очень много анализировал свои ошибки и хочет новую семью уже строить по-другому, на других крепких принципах. Должна ли я была искать человека, который вовсе не был в браке либо вины которого в разводе не было даже частично?
Нет, не должны. Неудачный брак ничего не говорит (или мало) о том, какой человек сейчас.
Blaumink писал(а): 29 дек 2020, 20:28
Мои опасения тогда были главным образом про то, сможет ли финансово такой мужчина обеспечить семью, и, более глобально, не будет ли он пассивен и инертен по жизни, есть ли у него потенциал и стремление расти. Как выяснилось со временем, муж очень сильно взялся за эти вопросы и очень многого достиг за короткое время, о чем даже с удивлением говорил его друг. И здесь я не ошиблась. И деньги, и решения любых, даже сложных бытовых вопросов – это все было в полной мере. Была и огромная моральная поддержка, сердечность и забота. За два с лишним года совместной жизни мне было не на что жаловаться (мелочи в расчет не беру).
Любое дело, поступки нужно судить основываясь на мотивах. Человек может дать деньги нищему по множеству причин, например. Да, ваш муж сделал много. Но вот оказывается что мотивы были у него, как минимум смешанные (отчаянное желание победить/осчастливить - так же как с другими людьми), поддержка ему шла в том числе и из гадания
Blaumink писал(а): 29 дек 2020, 20:28
Возможно, проблема в том, что муж оказался духовно слабее, чем я думала. Но как это можно было определить до брака, я не понимаю. Я сама-то не всегда уверена в твердости своих духовных принципов, а как так скажешь наверняка про другого человека?
Что вы точно могли оценить - это то, что он всё бросал. В отличии от вас.
Blaumink писал(а): 29 дек 2020, 20:28
Я не боялась не выйти замуж, остаться одной, упустить возраст и т.п. У меня было очень много тех, кто ухаживал со мной, я отвергла очень многих людей – кто намекал, что быть верным не намерен, кто просто на сердце не ложился, хоть и был хорошим другом, кто сам уходил и т.д. Ни брак, ни дети не были моей самоцелью. Я искала того, с кем смогу построить крепкую семью, в ком буду уверена. И перед свадьбой я была именно уверена в своем муже.

Единственное, что могло закрыть мне глаза, сейчас могу предположить только одно. В моих предыдущих, единственных до брака серьезных отношениях, я очень легко позволила себя завоевать, не оставила места для каких-то серьезных усилий с той стороны. Полагаю, это и послужило почвой тому, что меня так же легко и быстро бросили, как добились. И далее я уже искала того, кто будет готов меня очень серьезно завоевывать.Муж, в принципе, оказался чемпионом по этому критерию. Мне казалось, что уж если человек потратил столько усилий на меня, то потом уж точно легко не сможет бросить. Но что-то в этой схеме тоже не сработало. Может быть, именно это не дало мне прислушаться к маленьким звоночкам.
Вот меня озадачивает как раз эта уверенность в нём до свадьбы. Я не пойму - а какие усилия он реально потратил? Насколько я помню, вы к нему почти все время ездили. По памяти я не припомню ни одного поступка который стоил ему серьезных усилий, серьезного риска. Помню только, что он вам всё время писал, и говорил, уговаривал.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Иностранец зовет замуж

Сообщение Narine »

 
Когда что-то понять не можешь, насмотря на молитвы, это значит, что Господь оберегает тебя от этого знания. Возможно, вы еще не готовы увидеть свою ошибку, или увидите и сломаетесь. Вы же отличница, перфекционистка. Плюс наша общая беда — гордыня.
Просто пока, Нина, молитесь, и в нужное время Господь откроет вам все.

Я бы тоже не советовала вам ехать встречать Новый год в компании с мужем. Да, вы все еще жена — но де-юре, а не де-факто. Де-факто он приговорил ваш брак и не отменил никак своего приговора.
Советую вам это, помня свой путь. Я встречала Новый год без мужа, в подвешенном стостоянии соломенной вдовы. Ну как встречала? Просто расстелила себе одеяло в гостиной на полу. И пошли СМС от "мужа": "С Новым годом!" Отвечаю: "С новым счастьем!" В ответ получаю: "Старое лучше".
Вот и представьте, что я испытывала. Надеялась! Заранее все прощала! Теперь вы понимаете. Но эту боль пережить можно. Подумаешь, Новый год. Разве вы с ним будете веселы? Да все вам будет как в страшном сне казаться: вроде, реальность, а вроде, сон. Он — но уже другой. С ним — и не с ним. Это, поверьте, не легче. Это ужаснее. А тут… одна. Со своей болью, но ведь целительной. С Господом! Со своей бесценной душой, которую нужно поберечь, а не подставлять на новые страдания.

Можно, я скажу откровенно? Меня удивило, что вы тогда все же вышли за него замуж. И одновременно не удивило, потому что это свойственно нам, женщинам. А вы еще молоды… Одним словом, мы предупредили вас, потому что уже прошли через такое и можем сделать выводы. И потому что испытываем к вам искреннюю привязанность. Но я не удивлюсь, если вы все же поедете к нему на Новый год, если та сила, которая делает нас слепыми, вас победит.
Blaumink писал(а): 29 дек 2020, 20:28 Моя мама и бабушка также советуют мне ехать, хотя бы из-за того, чтобы потом мне не получить обвинение в том, что я сама ничего не хочу налаживать.
А как вы можете что-то налаживать, если не вы разлаживали? Вам нужно его ошибки исправлять? Так не бывает. Только он может это сделать. Хотел бы — давно прилетел к вам, давно поговорил, покаялся. А так… глумится только над вашим страданием.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Иностранец зовет замуж

Сообщение Elfriede »

 
Blaumink писал(а): 29 дек 2020, 20:28
А пока надо мной дамокловым мечом висит вопрос с Новым Годом. Муж все-таки не пропадает, каждый день пишет что-то позитивно-нейтральное, по чуть-чуть. А мне нужно принимать решение, где встречать Новый Год. Ехать к мужу (туда поедут тот самый его друг с девушкой, они смогут заехать за мной и довезти меня). Там, соответственно, мы будем не одни, в небольшой компании. Наверное, мне бы хотелось быть там, потому что остаться одной встречать Новый Год – это совсем меня добьет. Попроситься к свекрови я опасаюсь, потому что она очень ждет, что я поеду к мужу. Моя мама и бабушка также советуют мне ехать, хотя бы из-за того, чтобы потом мне не получить обвинение в том, что я сама ничего не хочу налаживать. Я и сама хотела бы поехать, ну и пусть будет как будет, даже если это ускорит негативный вариант развития событий. У меня ощущение, что вряд ли можно сделать что-то хуже, чем уже есть сейчас. И я, все-таки, пока еще жена, а он мой муж.
:( :( Еще раз узнаю брата Колю.
Нина, дорогая, может, у меня перенос, но в отдельных повадках Вашего мужа я вижу черты своего, причем те черты, которые я разглядела в нем именно в период и после развала им семьи. И (это важно!) после того, как я определенным образом перестроила себя.
Рискну выложить гипотезу, а Вы сами смотрите насколько она близка к Вашим обстоятельствам.
Очень может быть, что Ваш муж довольно ловкий манипулятор, и он своими манипуляциями вовсю пользуется при общении с Вами. Вы же их не используете, потому не смотрите в эту сторону, не подозреваете за ним такого двойного дна и этих манипуляций не видите.
Объясню почему я пишу про манипуляции. Вот это "пишет каждый день что-то позитивно-нейтральное" - оно о чем? После его объявления о разводе? Оно о медленном "разогреве" Вас, чтобы Вы были в тонусе и от Вас легче было добиться желательного для него поведения. При этом самому не давая никаких обещаний и авансов. Более того, оставляя себе открытую дверь наружу. И правда, он ведь Вам этими нейтральными сообщениями никаких гарантий не дает, так ведь?
Что еще дают эти сообщения не о чем? Дают возможность при желании замолчать вопрос, который стоит на повестке дня, а именно - что делать с семьей и разводом. Возможность "перемахнуть" через него, если Ваш муж вдруг решит, что, так и быть, он еще с Вами поживет. Вот он Вам написывает, готовя почву, Вы приедете, там будет общение и с ним тоже, общение нормальное (Вы же не будете при других людях устраивать ему сцены либо не общаться с ним? Так на это и расчет), и так мало-помалу вопрос просто будет заболтан. И потом он, как Вам уже написали, удивится, если Вы заведете разговор о разводе, семье и брачном контракте. "А че? Мы ж проехали, помирились!". Но это только в том случае если, простите, его "тОркнет" от Вас. А если от Вас не "тОркнет", если он увидит, что интерес у него не вернулся, так это идеальная ситуация, чтобы продолжить движение к разводу: "А че? Я ж просто по-дружески тебе писал, ты там одна, чтобы повеселее было. По этой же причине предложил приехать."
На мой взгляд, он хочет все сделать Вашими руками, сам не прикладывая никаких усилий и оставляя себе возможность в любой момент соскочить.
Подобные вялые "ни о чем" разговоры и отчасти действия - фирменный конек моего мужа. Он их применяет, чтобы не потерять связь с предметом, медленно его "разогревая" в расчете на то, что базовый эмоциональный ряд этого "предмета", который заведомо на пару порядков больше, довершит все остальное. "Сами все предложат и сами все дадут". А он вроде как особо не при делах, она сама-сама....

Противостоять подобному поведению, по моему опыту, можно только одним способом - не вестись, зеркалить ему его поведение. Да, потом будет конфликт и даже может быть агрессия (манипуляторов очень раздражает когда манипуляции не доходят до цели и приходятся раскрывать карты), но это сделает ситуацию более определенной.

Потому я за то, чтобы Вам не ехать. И потом, в какой статусе он Вас приглашает? Вы там будете ему - кто?
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Иностранец зовет замуж

Сообщение Elfriede »

 
Narine писал(а): 30 дек 2020, 08:16 Меня удивило, что вы тогда все же вышли за него замуж. И одновременно не удивило,
Аналогично.
Правда, в какой-то момент Вашей темы я уже понимала, что Вы, скорее всего, согласитесь. .. :(
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Иностранец зовет замуж

Сообщение Delfina »

 
Но я не удивлюсь, если вы все же поедете к нему на Новый год, если та сила, которая делает нас слепыми, вас победит.
Я тоже не удивлюсь.
Та старая я сделала все ошибки, какие можно было сделать. :xsunx: Никого я не слушала, поступала, как хотела я.

Но самое интересное, что Господь терпеливо ждал меня, неразумную дочку.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Иностранец зовет замуж

Сообщение Elfriede »

 
Delfina писал(а): 30 дек 2020, 10:51
Я тоже не удивлюсь.
Та старая я сделала все ошибки, какие можно было сделать. :xsunx: Никого я не слушала, поступала, как хотела я.
А я в свое время (жаль только, что очень поздно) уперлась, "перестала понимать", перестала додумывать, остановила бетономешалку в своей голове и стала понимать слова и действия буквально. Зеркалила слова и действия, доходило до моего молчаливого отъезда по своим делам, когда без вопросов ко мне и без согласований действий рядом происходило что-то невнятное. Пережила последующий период обидок, недовольства и оскорбленного молчания с той стороны. Итогом же стало то, что роли передвинулись в более комфортную для меня конфигурацию.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Иностранец зовет замуж

Сообщение Мейт »

 
Нина, я Вам ссылки перешлю для дум.

"Когда нет пространства для отдельности, тогда нет и пространства для любви. А таĸже уважения и благодарности.
....Если, ĸ примеру, чья-то мама зациĸлена на том, что ĸормление – это и есть забота, что наĸормить – значит любить.... Если она, убежденная в своей идее «любви», интересуется исĸлючительно тем – поел ли, и поел ли именно ее еду.... Если она не имеет понятия о том, что нужно спрашивать – что хочет он, и чем живет....
Если она не готова согласиться с тем, что он может не хотеть таĸой любви, или в таĸом виде... Возможно ли считать слепую навязчивость любовью?
Если чья-то мама уверена, что главное – учиться, а все остальные потребности не имеют значения, или же нет ничего важнее порядĸа в доме, или еще Бог знает чего...
В любой зоне, где она, или отец сливаются со своим ребенĸом, даже взрослым, навязывая свои ценности и свои неврозы, можно ли считать их действия любовью?
Мой ответ – нет. Там, где не признается отдельность, а вместе с тем не признается другая, отличная от себя реальность, нет пространства для любви.
Это пространство для страха, вины, долга, жалости, и фальши.
И мне думается, важно называть вещи своими именами, потому что в противном случае, если мы будем соглашаться: «ну что делать, они таĸ любят, по-другому не умеют», мы оставляем пространство для насилия.
Мы разрешаем тогда себя насиловать таĸой «любовью», и сами позволим себе таĸое насилие по отношению ĸ зависящим от нас детям.
«Нет, мне это не нужно» - вместо притворства или избегания звучит, безусловно, жестĸо. Это может ранить. Это может привести ĸ обвинениям. Но может привести ĸ переосмыслению того, что происходит в отношениях со своими взрослыми детьми. И даже подтолĸнуть на поисĸи самого себя.
Тольĸо там, где есть пространство для отдельности.... Тольĸо там, где задается вопрос «Что ты хочешь?» и дается право на существование любого ответа.... Появляется пространство для любви. Тольĸо пространство – ĸаĸ почва, ĸаĸ необходимое условие. Любовь не обязательно появится. Познавая Другого, вы встречаетесь с его системой ценностей и выборов. Каждую сеĸунду, сверяя их со своими, вы постигаете, ĸаĸов потенциал ваших отношений.
В отношениях вы и отдыхаете (это зона безопасности, где ваши ценности совпадают), и развиваетесь (там, где ваши выборы различны).
Но там, где вы слиты в единой целое, ĸ примеру - вы додумываете за него – что ему нужно, решаете вместо него – что ему лучше, обесцениваете его ценности, подсовывая свои, навязываете то, что ему не нужно, вместо того, чтобы войти в ĸонтаĸт и узнавать – что нужно;
или же напротив, сливаетесь в инфантильном симбиозе, где вы отĸазываетесь узнавать себя, развивать себя, подыгрывая в роли хорошего мальчиĸа или хорошей, правильной девочĸи (реализуя ожидания того, с ĸем вы в слиянии), там нет пространства для любви, уважения и благодарности.
Это пространство для страха, вины, долга, жалости, и фальши".
Автор Верониĸа Хлебова

И про выбор (не ту, которую искала, но тоже есть о чем подумать):

https://pravoslavie.ru/97782.html
Blaumink
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 410
Зарегистрирован: 14 окт 2014, 15:26
Пол: женский
Откуда: Рига, Латвия

Re: Иностранец зовет замуж

Сообщение Blaumink »

 
Спасибо вам всем. Я смогла увидеть ситуацию другими глазами и решила никуда не ехать. Что интересно, после того, как я приняла это внутреннее решение, выяснилось, что и друг с девушкой не факт, что поедут. У нас резко с сегодняшнего дня ввели комендантский час, ночью нельзя выходить из дома, усилен контроль полицией. И это смущает друзей – во-первых, на дороге могут быть проверки с вопросами, зачем они едут в другой город, во-вторых, никто не знает, какие ограничительные меры еще введут, а в-третьих, вообще как-то тревожно, больницы уже переполнены больными ковид. Да и для меня также это повод отказаться от поездки, тем более что ко мне могут возникнуть вопросы от полиции, что я делаю в машине с двумя другими людьми, тогда как официально разрешены не более 2 человек с соблюдением двухметровой дистанции. Да и муж второй день пропал с радаров.

Вечером я еще допишу, сейчас хочу успеть на службу, благо работу успела пораньше закончить. Надо всем размышляю.
Blaumink
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 410
Зарегистрирован: 14 окт 2014, 15:26
Пол: женский
Откуда: Рига, Латвия

Re: Иностранец зовет замуж

Сообщение Blaumink »

 
Муж объявился на горизонте, я сообщила, что не поеду к нему. А потом пришли новости от друзей, они тоже решили остаться дома, а меня позвала к себе свекровь встречать НГ. Получилось, что муж остается совсем один (его папа в эту новогоднюю ночь будет работать) - и вот тут он не выдержал, попросился вернуться, предложил вместе идти к его маме. Мне даже смешно стало – сам же гордый уехал, а теперь вот остался один на праздники и загрустил.

Я поставила условие, что, когда он завтра приедет, мы сначала поговорим, и после этого я решу, пойду с ним к маме или останусь праздновать одна. Но, чувствую, это будет очень нелегкий разговор, потому что я не вижу в нем сильного раскаяния, и у меня есть ощущение, как будто бы он мне делает одолжение. И хотя он говорит, что хочет все исправить, что сам хочет измениться и дать нам шанс, но наряду с этим он посмотрит, как буду себя вести я, ну или, по крайней мере, как все пойдет само собой. Может, я ошибаюсь и сгущаю краски, может, завтра при подробном очном разговоре будет по-другому. Но сейчас нет ни радости, ни облегчения, просто уже какая-то дикая усталость от этой тягомотины (и я уже борюсь с желанием самой сказать, что хочу развестись).

Что важного я планирую обсудить в разговоре:
1. Его видение того, что мы делаем дальше. Что он сам делает, и как он видит, что должна сделать буду я. Мое видение тех же вопросов.
2. Мое условие, что после второго слова «развод» я уже никаких шансов давать не буду.
3. Брачный контракт.

Еще, как я поняла, в случае положительного исхода разговора муж планирует вернуться жить ко мне. Я не знаю, как на это реагировать.

Извините, разбирать детально остальные поднятые в этой теме вопросы сил сейчас нет... Хочу вернуться к этому позже.

И спасибо вам за вашу помощь.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Иностранец зовет замуж

Сообщение Мейт »

 
Нина, я опять со своей дотошностью)
1. Сперва брачный контракт.
Давайте смотреть реально. В случае развода имущество/ипотека будет краеугольным камнем, выматывающим нервы. Можно, конечно, плюнуть. Я придерживаюсь позиции, что не стоит разбрасываться тем, что добыто трудом. А вклад в ипотеку - труд. И думаю, что в подобных ситуациях никто не заслуживает ни подарков ни подачек (я про вашего мужа).
Ещё реально вот что. Мы все почему-то живем надеждой, что корона отступит в 2021. Но ни одна вакцина не прошла КИ, срок защиты не известен, 3 волна неизбежна с т з эпидемиологии. Это закрытые границы, это невозможность въезжать-выезжать и решать вопросы.
А нерешенные вопросы и проблемы возможные - тема с доступом к визам ЕС, Англии и штатов. Вам это нужно? БК - закрытие ваших рисков в любой ситуации. Это не давление, не условие - это из-за юрисдикции.
2. Я думаю, что разговор д б очень кратким и по существу. По сути: готовы бороться за семью и с добром и любовью в процессе искать точки сближения и устранения каких-то аспектов.
Разговор не должен уйти в а ты, а я. Взрослый такой разговор, без ультиматумов и нацеленный на долгий путь разрешения кризиса.

Увы, если уж так получилось, что сильный партнёр Вы, то и исходить из того, что есть. Но разговор можно строить без давления и не с явью, что Вы сильнее.
Как-то так.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Иностранец зовет замуж

Сообщение Delfina »

 
Получилось, что муж остается совсем один (его папа в эту новогоднюю ночь будет работать) - и вот тут он не выдержал, попросился вернуться, предложил вместе идти к его маме.
И эта ситуация яснее вырисовывает портрет вашего мужа: не о вас он думает, как вы там одна, а о себе, как же он один в новогоднюю ночь будет. Только эта ситуация, а не размышления о вас, изменили его намерение "побыть одному и подумать".
Ещё раз убеждаюсь, как Господь всё поворачивает. Вот и герой уже не герой. И вас мягко направил в нужное русло.

Согласно с Мариной насчёт брачного договора. Вам это очень нужно. Вы находитесь в стране мужа, и в случае развода вы останетесь ни с чем. Поэтому такой не романтичный разговор нужно обязательно вести.

Ну и помнить, что бесы вашего мужа крутят сильно, поэтому вы не с ним разговариваете, а с ними. Попейте святой воды, помолитесь перед разговором, возьмите в руки чётки, смотрите на иконы. В общем укрепляйте себя. Да и попросите родных молиться за вас.
Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 2958
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: Иностранец зовет замуж

Сообщение Рассветная »

 
Нина, я рада, что ты смогла принять решение не ехать. Пусть всё обернулось по-другому, но это решение внутри тебя было, и это важно для тебя самой. Мне в делось, что в данной ситуации ехать к нему - это предавать себя и свои ценности, свою силу и достоинство.
А такое - казалось бы, небольшое - решение даёт силы дальше с достоинством же поступать.
Божией помощи и сил сегодня и дальше!
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Иностранец зовет замуж

Сообщение Elfriede »

 
Blaumink писал(а): 30 дек 2020, 23:38 но наряду с этим он посмотрит, как буду себя вести я, ну или, по крайней мере, как все пойдет само собой.
Вот это как раз о том, о чем я Вам писала - о "тОркнет" или "не тОркнет".
Нина, в идеале, думаю, при разговоре с мужем надо было бы отмести все его условия (кроме впадения Вас в смертные грехи, но я таких условий Вам с его стороны не жду), которые он будет (если будет) выставлять как необходимые для того, чтобы продолжать с Вами жить в семье. Еще раз: отмести все подобные условия. Вы свой испытательный срок для принятия решения о жизни с Вами давно прошли, семья создана, вы живете вместе, никаких кардинальных косяков, дающих право на развод (измена, рукоприкладство и пр., смотри СК) Вы лично со своей стороны не делали, все остальные Ваши возможные недочеты, которые мешают ему спокойно с Вами жить, должны и могут решаться в семье и только в семье, без криков о разводе, без собирания мнений абсолютно посторонних лиц, а путем переговоров, терпения, иногда смирения, с любовью и конструктивно. Понимаете? Разделить нестроения на те, которые приводят к краху семейной жизни ( еще раз - СК в помощь, и Вы ничего подобного не делали) и те, которые решаются между вами двоими. И стоять твердо этом твердо и неотступно. И не брать на себя никаких обязательств по "улучшению себя" под шантажом его уходом.
Я сильно подозреваю, что он попытается этим разговором продавить Вас чтобы Вы, образно говоря, согласились стать дрессированной цирковой собачкой, выкатив Вам список требований, которые Вы должны выполнять, чтобы Его Величество милостиво воцарился на троне в вашем доме. Иными словами, чтобы он вернулся с триумфом, а Вы при этом под страхом развода взяли на себя "повышенные социалистические обязательства", он же будет оценивать Вас: "Старайся, старайся! Нет! Плохо стараешься!". Тем самым он получит просто гигантский простор для манипуляций Вами. Вас же при этом повесит под Дамокловым мечом страха развода.
При этом возможное продолжение жизни с Вами, скорее всего, будет зависеть не от его понимания что такое семья, не от чувства ответственности, не от взрослости, наконец, а от того, какие у него при виде Вас будут возникать эмоции. Прямо напишу - от того насколько Вы его будете привлекать как женщина.
Полагаю, даже если сейчас он останется, то фундамент на будущее очень хрупкий, к сожалению.

Еще раз утверждаюсь в догадке, что Ваш муж манипулятор. И именно поэтому он так спелся с гадалкой - видимо она еще более искусный манипулятор.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Иностранец зовет замуж

Сообщение alkesh »

 
Blaumink писал(а): 30 дек 2020, 23:38
Еще, как я поняла, в случае положительного исхода разговора муж планирует вернуться жить ко мне. Я не знаю, как на это реагировать.
Насколько я помню, в книге отца И. Шугаева он говорит что настаивание на разводе/желание развода - тяжелое преступление против семьи. Поэтому после того, что сделал ваш муж - хоть это и не измена, или еще что-то очень разрушительное - всё же очень серьёзно. Вдобавок - то, что он гадал до свадьбы, все эти его консультации с гадалкой. Мне это тоже кажется сродни зависимости, и это очень серьёзно.
Поэтому неудивительно, что вы не знаете как реагировать, и это - нормально. Сломать легко, а строить с минуса - долго, и требует усилий. И времени. И усилия, действительно, должен делать в первую очередь именно он. А у вас, мне кажется, есть право по мере сил действовать. А не рваться в бой по спасательству того, что не вы ломали.


На данный момент кто знает, какая смесь мотивов в нём могут привести его к выбору постараться, и держаться за семью. Но на будущее, в долгосрочной перспективе - если у него не начнет меняться мировоззрение (на православное, или хотя бы просто реалистическое - в духе realisti.ru) то всякое может быть.

Держитесь, Нина! Постарайтесь не бояться. Всё, что ни делается - для чего-то полезного.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Иностранец зовет замуж

Сообщение Delfina »

 
Нина, с новым годом ВАс!
Как Вы встретили новый год и проводили старый? Как Ваш муж вёл себя?
Blaumink
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 410
Зарегистрирован: 14 окт 2014, 15:26
Пол: женский
Откуда: Рига, Латвия

Re: Иностранец зовет замуж

Сообщение Blaumink »

 
С Новым Годом вас всех!

Delfina писал(а): 02 янв 2021, 17:14Как Вы встретили новый год и проводили старый? Как Ваш муж вёл себя?
31-го числа муж приехал, и первое слово, которое он мне сказал, было "извини", и потом крепко-крепко обнял. Сели, поговорили, достаточно кратко, но для меня исчерпывающе. Он всю вину взял на себя, в мою сторону ни одного упрека не высказал, попросил, насколько это возможно, забыть его слова о нелюбви и разводе и попробовать дать нам шанс. Сожалел, что протащил меня через такой ад, что довел свое внутреннее состояние до грани и взорвался. Сказал, что пришел в себя и переосмыслил очень многие вещи, и хочет поменяться. Заключить брачный контракт сразу согласился, понимает, почему я о нем сейчас попросила, так что после праздников займемся этим (надеюсь, нотариусы будут принимать в текущем локдауне). Я согласилась жить с ним дальше, предложила с добром и любовью стараться перестроить то, что каждого из нас не устраивало в отношениях. Конечно, с условием, что никто больше не кричит "развод" в трудной ситуации.

Далее мы встретили Новый Год у друзей, потом ездили к свекрови. Муж стал вести себя более отстраненно, замкнуто, вижу, что внутри него идут какие-то процессы, он переосмысливает свою жизнь, что-то перестраивает внутри себя. Но ко мне относится с теплом, понемногу и осторожно пытается протягивать мостики там, где он все поломал. Тяжело нам обоим, но та невыносимая боль, конечно, от меня отступила, теперь просто остались раны после нее, которым еще предстоит зажить.

alkesh писал(а): 31 дек 2020, 16:50А у вас, мне кажется, есть право по мере сил действовать. А не рваться в бой по спасательству того, что не вы ломали.
Я поняла, что сейчас хочу сконцентрироваться на себе, более внимательно заниматься духовной жизнью, подтянуть все свои слабые места – и социальные, и внутренние, да и вообще в принципе восстановиться. И, конечно, постараться максимально обезопасить себя юридически и финансово на будущее.

Что касается причин того, почему я сделала именно такой выбор, почему меня не остановили звоночки, я пока ни до чего не смогла докопаться. За этой темой стоит что-то очень болезненное, и мне сейчас трудно и больно даже подступаться к ней. Есть какие-то смутные ощущения, что там замешано низкое самопринятие и то, как меня травили в детстве сверстники, но с помощью логики я не могу соединить эти вещи воедино, сформировать хоть в какую-то цельную картинку. А может, это вообще не связанные вещи. Чувствую только, что было что-то сильнее меня, что заставило меня шагнуть в рискованный выбор. А вообще, мудро Вы сказали, Наринэ:
Narine писал(а): 30 дек 2020, 08:16Когда что-то понять не можешь, насмотря на молитвы, это значит, что Господь оберегает тебя от этого знания. Возможно, вы еще не готовы увидеть свою ошибку, или увидите и сломаетесь. Вы же отличница, перфекционистка. Плюс наша общая беда — гордыня.
Просто пока, Нина, молитесь, и в нужное время Господь откроет вам все.

Пока живу дальше, держусь за Господа, а там – как будет воля Его. Хорошо, что скоро Рождество, светлый важный праздник.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Иностранец зовет замуж

Сообщение Delfina »

 
Муж стал вести себя более отстраненно, замкнуто, вижу, что внутри него идут какие-то процессы, он переосмысливает свою жизнь, что-то перестраивает внутри себя.
Нина, почитайте эти поучительные смешные истории. Очень отрезвляет, когда хочется за мужчину домыслить и что-то там особенное увидеть:

viewtopic.php?f=4&t=5136
..более внимательно заниматься духовной жизнью...
Это правильно. Трудно особенно, когда рядом муж неверующий, бегающий к гадалке.
Но вот у нас одна наша женщина русская немка, вышедшая замуж за местного немца-католика, как-то смогла своего мужа заинтересовать православной верой, он перекрестился, перекрестил своих троих детей и ходит теперь на все службы. Для меня это чудо.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Иностранец зовет замуж

Сообщение Мейт »

 
Нина, я уважаю Ваш любой выбор, просто в силу того, что это ваш выбор. Ошибочный он для Вас или нет, в конечном итоге, сможете определить только Вы САМА и через время и через события. Когда придёт « время собирать камни», хотя я думаю, что сама Вы знаете, почему вышли замуж именно за него. Я не имею права считать это ошибкой и ошибкой не считаю. Это жизнь. Ваша жизнь.

Да и снявши голову по волосам не плачут, значит важно вынести уроки из данного конкретного отрезка и зайти на более высокую и прочную ступеньку.
Я жестко ещё раз напишу, да и Таня-Эльфреда Вам об этом писала. Духовные уроки - это хорошо и правильно, их Вы сами должны найти и увидеть, но ваше общее строительство семьи на текущий момент далекО от духовного вектора, соответственно остаётся «мужское-женское» с учетом объективной реальности мироустройства вашего мужа. Мне кажется, это брак, где Вам придётся очень бдить флажки за которые нельзя заходить и которым «нужно» соответствовать. Отношения, в которых Вы должны понимать, какой «нужно» быть и что должно храниться только внутри Вас самой. И не разрушать себя тем, что его отношение может не нести эмпатии и т.д. Возможно муж тоже чему-то научится, а возможно и нет. Покажет время.
И упаси Вас от скатывания в зависимость и того, что он будет это чувствовать.
Я много занимаюсь у о. Андрея Лоргуса, он говорит так: пока брак сохранен - в нем всегда есть смысл. Задача, наверное, в том, чтобы смысл понимать, быть готовым к ответственности, смиренно принимать настроения свои и мужа и не предавать себя, а что это для каждого значит - каждый сам и определяет.

Ниночка, добра и здоровья в Новом году! Открытий и исполнения желаний!
Напишите обязательно, что с БК!
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Иностранец зовет замуж

Сообщение Narine »

 
Я очень люблю отца Андрея Лоргуса, и мне близка эта мысль: задача, наверное, в том, чтобы смысл понимать, быть готовым к ответственности, смиренно принимать настроения свои и мужа и не предавать себя.
Особенно последнее важно, особенно сейчас.

Нина, вот теперь все идет, на мой взгляд, как нужно. И да, очень важно вам сейчас заняться собой. Своей опорой в жизни, духовным деланием. Через Бога возможно невозможное. Как Татьяна написала про немца, который вдруг крестился, глядя на жену.
В вашем случае не будем ждать каких-то чудес. Думаю, чудом будет, если он перестанет обращаться к сатане посредством таро. Но зависимость просто так не отступает — будем это помнить.

Подайте за себя (за него ведь невозможно, как я понимаю) записку на неусыпаемую Псалтирь, на сорокоуст. Я советую подавать на Валаам, это и просто, и недорого, и ваша родина к тому же. Помните, что если Бог в семье на первом месте, все остальные будут на своих местах.
Обязательно сразу же займитесь финансовыми делами. (Простите, что мы вас торкаем с этим, но это тоже показатель отношений.)
Ну и… живите! Живите и учитесь радоваться во всех обстоятельствах.

Не дать мужу возможность исправить ошибку, на мой взгляд, невозможно. Я согласна, что слово "развод" само по себе очень веская причина, но мы такие слабые, что иной раз не можем справиться с обидой или раздражением. Измены нет, поэтому брак еще существует.

Важно то, что Господь вас ведет очень медленными шагами к пониманию чего-то про вас обоих. После этого понимания уже не будет вопросов, и станет ясно, выдержит он или нет, простите вы ему или нет. И вообще, готовы ли вы учиться любить — другого ведь смысла нет у брака. Во всяком случае, сейчас вы смотрите на него уже более трезво, это уже плюс!

Божьей вам помощи и вразумления! Равноапостольная Нина, ваша святая, тоже с вами рядом. И наши молитвы и поддержка. :heart:
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Иностранец зовет замуж

Сообщение alkesh »

 
Blaumink писал(а): 02 янв 2021, 20:15
31-го числа муж приехал, и первое слово, которое он мне сказал, было "извини", и потом крепко-крепко обнял. Сели, поговорили, достаточно кратко, но для меня исчерпывающе. Он всю вину взял на себя, в мою сторону ни одного упрека не высказал, попросил, насколько это возможно, забыть его слова о нелюбви и разводе и попробовать дать нам шанс. Сожалел, что протащил меня через такой ад, что довел свое внутреннее состояние до грани и взорвался. Сказал, что пришел в себя и переосмыслил очень многие вещи, и хочет поменяться. Заключить брачный контракт сразу согласился, понимает, почему я о нем сейчас попросила, так что после праздников займемся этим (надеюсь, нотариусы будут принимать в текущем локдауне). Я согласилась жить с ним дальше, предложила с добром и любовью стараться перестроить то, что каждого из нас не устраивало в отношениях. Конечно, с условием, что никто больше не кричит "развод" в трудной ситуации.

Далее мы встретили Новый Год у друзей, потом ездили к свекрови. Муж стал вести себя более отстраненно, замкнуто, вижу, что внутри него идут какие-то процессы, он переосмысливает свою жизнь, что-то перестраивает внутри себя. Но ко мне относится с теплом, понемногу и осторожно пытается протягивать мостики там, где он все поломал. Тяжело нам обоим, но та невыносимая боль, конечно, от меня отступила, теперь просто остались раны после нее, которым еще предстоит зажить.
Я рад, что вы с ним примирились, и снова вместе. И согласен, что пока брак есть - в нём есть смысл. Есть сцепка, связь меду мужем и женой, и возможно её укрепление. С Божьей помощью, конечно, всё возможно. Но, мне кажется, вам стоит задуматься *как вы с ним собираетесь* перестраивать то, "что каждого из нас не устраивало в отношениях." В первую очередь, этот вопрос конечно стоит задавать вам самой себе. Что-то важное нужно менять, делать по-другому - чтобы не получилось так, чтобы через неделю-месяц-три всё вернулось на круги своя. Пока что его реакция - "на всё согласен, во всём виноват, всё исправлю" - она очень общая. И по типу похожа на его поведение по отношению к вам раньше, и, похоже, на его поведение по отношению к другим людям. Да, может быть что в нём сдвинулось что-то очень важное, и сейчас реально идёт переосмысливание, и началось коренное изменение. А может и нет.
За общими извинениям типа "Прости за всё", "Я всё исправлю может скрываться отсутствие реального понимания что произошло, почему это плохо и недопустимо и т.д. И продиктованы могут быть они общим желанием "вернуть", "второй шанс".

Попросту говоря: у вас не было перед глазами правильной модели семьи, у него тоже. У вас с ним нет *опытного знания как "это работает"*. Как вы с ним собираетесь перестраивать то, что не устраивало? Психологическое( душевное) и духовное в человеке переплетено. Может или вам с ним к хорошему семейному психологу походить, или лично вам с психологом хорошим поработать. Или к опытному священнику походить вам с ним (не обязательно вместе, может по отдельности). То есть я хочу сказать, что хорошо бы если хотя бы один из вас стал бы получать помощь в "выпрямлении", в уврачевании каких-то ран, в исправлении каких-то неумений, незнаний. Да, с Божьей помощи бывает из без такой помощи люди справляются.
Но ведь не зря же существует православная психология, не зря говорят что есть психологические проблемы которые мешают духовной жизни.
Если не хватает духовности - может помочь понимание психологическое, душевное. Не хватает психологического понимания - можно на одном духовном. Но тогда наверно нужен глубокий духовный опыт, знание себя.


Blaumink писал(а): 02 янв 2021, 20:15
Что касается причин того, почему я сделала именно такой выбор, почему меня не остановили звоночки, я пока ни до чего не смогла докопаться. За этой темой стоит что-то очень болезненное, и мне сейчас трудно и больно даже подступаться к ней. Есть какие-то смутные ощущения, что там замешано низкое самопринятие и то, как меня травили в детстве сверстники, но с помощью логики я не могу соединить эти вещи воедино, сформировать хоть в какую-то цельную картинку. А может, это вообще не связанные вещи. Чувствую только, что было что-то сильнее меня, что заставило меня шагнуть в рискованный выбор.
Если сейчас не видите, не понимаете - значит еще не время. Какие-то вещи про себя человек начинает понимать не после умной книги, или после того как ему что-то скажет психолог, или еще кто-то, а когда он "созревает". Созреванию помогают или подробная работа с психологом . Или любая деятельность в процессе которой человек как бы "прорабатывает" свою проблему опытном путем, через столкновение с практикой. Хотя бывает и так, что звучит одна фраза, прочитана страница из какой-то книги и ррраз - и человек "дошёл". Ну как перегретая вода, которая не закипела, потому что не было "зародышей" для пузырьков. А стукнуть легонько по стакану, и вскипает. Или переохлажденная чистая вода, которая не замерзает, стукнешь легонько - и ррраз, лёд. Фазовый переход.

Причем прорабатывание проблемы опытным путём может произойти незапланированно, нежданно-негаданно.
Поясню на своём примере (так мне проще). После того как я посидел без работы, начал работать на обычной работе, где любые ошибки сразу видны, и их не выдать, не спрятать за "творческий поиск", "метод научного тыка". И вот я сделал одну ошибку, вторую, третью, и я боялся, что вот, будут ругать, "проведут беседу" - но этого не было. И вот тогда я реально почувствовал, что такое *принятие*. Что меня принимают с моими косяками. И после этого я понял, что через чтение книг по психологии я бы до этого очень вряд ли бы дошел. Может через работу с хорошим психологом.

Грубо говоря, нужно начать поступать по-другому. Делать то, что не делал раньше. Решаться на то, на что не решался. Как выбрать что делать? Не знаю, меня, например, моя работа "сама" нашла. Другими словами, что ни делается, всё к лучшему.
Закрыто

Вернуться в «История болезни»