Иностранец зовет замуж

Сюда переносятся "длинные" истории из раздела "Помогите вернуть" и "Семья до и после кризиса", перевалившие на 3-ю страницу.
Blaumink
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 410
Зарегистрирован: 14 окт 2014, 15:26
Пол: женский
Откуда: Рига, Латвия

Re: Иностранец зовет замуж

Сообщение Blaumink »

 
Delfina писал(а): 02 янв 2021, 20:41Нина, почитайте эти поучительные смешные истории. Очень отрезвляет, когда хочется за мужчину домыслить и что-то там особенное увидеть
Да, тут Вы меня очень хорошо одернули :D . Не стоит за других ничего додумывать, тем более за мужчину.

Delfina писал(а): 02 янв 2021, 20:41Но вот у нас одна наша женщина русская немка, вышедшая замуж за местного немца-католика, как-то смогла своего мужа заинтересовать православной верой, он перекрестился, перекрестил своих троих детей и ходит теперь на все службы. Для меня это чудо.
Это действительно чудо, тот случай, когда через близкого человека пришла воля Божья. Для себя я, конечно, целью это не ставлю, слишком дерзновенно это было бы, просто хочу руководствоваться принципом «спаси себя – и хватит с тебя».

Мейт писал(а): 03 янв 2021, 00:08Я жестко ещё раз напишу, да и Таня-Эльфреда Вам об этом писала. Духовные уроки - это хорошо и правильно, их Вы сами должны найти и увидеть, но ваше общее строительство семьи на текущий момент далекО от духовного вектора, соответственно остаётся «мужское-женское» с учетом объективной реальности мироустройства вашего мужа. Мне кажется, это брак, где Вам придётся очень бдить флажки за которые нельзя заходить и которым «нужно» соответствовать. Отношения, в которых Вы должны понимать, какой «нужно» быть и что должно храниться только внутри Вас самой. И не разрушать себя тем, что его отношение может не нести эмпатии и т.д. Возможно муж тоже чему-то научится, а возможно и нет. Покажет время.
И упаси Вас от скатывания в зависимость и того, что он будет это чувствовать.
Это не жестко, и спасибо. Да, реалистично дела примерно так и обстоят, но знать реальность и действовать исходя из нее – это уже само по себе ценно.

Мейт писал(а): 03 янв 2021, 00:08Напишите обязательно, что с БК!
Связалась с юристом, она сейчас готовит для меня БК. Нотариусы, к счастью, пока работают, так что как только все будет готово, сразу попрошу мужа пойти подписывать.

Narine писал(а): 04 янв 2021, 10:38Подайте за себя (за него ведь невозможно, как я понимаю) записку на неусыпаемую Псалтирь, на сорокоуст. Я советую подавать на Валаам, это и просто, и недорого, и ваша родина к тому же.
Спасибо за совет, я так и сделала, а до этого, признаться, не знала про такую удаленную возможность.

alkesh писал(а): 06 янв 2021, 00:59Но, мне кажется, вам стоит задуматься *как вы с ним собираетесь* перестраивать то, "что каждого из нас не устраивало в отношениях." В первую очередь, этот вопрос конечно стоит задавать вам самой себе.
Сейчас внутри меня и правда идет большая работа на этот счет. Очень ясно вижу, что хочу подтянуть, причем прежде всего для себя самой, а не чтобы спасти/переделать брак. Молюсь, чтобы хватило сил на этот путь. С психологом я для себя точно хочу поработать, а может быть и муж потом согласится на семейную терапию, но даже если нет, мне и без него есть что разгребать.
Диагностика добрачных отношений
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Иностранец зовет замуж

Сообщение Elfriede »

 
Нина, я Вам, пожалуй, уще раз, и открытым текстом напишу что мне видится условием того, чтобы муж дорожил Вами.
Он не может/ не хочет жить с женщиной в состоянии покоя. Ему нужны страсти, надо добиваться и очаровывать. Преодолевать преграды. И он, похоже, опять сделал неверный выбор. Ему, простите мою прямоту, видимо, нужна женщина - стерва, которая всегда будет немного недоступна, будет от него " убегать", устраивать эмоциональные качели, интриги, мексиканские страсти. Есть такие дамы, у них от природы такой склад ума и характера, мужчин они постоянно держат в напряжении, неуверенности, в необходимости их все время завоевывать. А Вы ни разу не такая, у Вас совсем другой характер и Вам будет очень непросто.
И муж Ваш, похоже, совершенно не рефлексирует в эту сторону, не осознает себя толком.

Не знаю на сколько Вас ( и его) хватит.

Как пример что за женщин я имею в виду - почитайте, если не читали, о Лиле Брик и/ или о последней жене М. Булгакова, Елене, с которой он во многом списал Маргариту..
Blaumink
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 410
Зарегистрирован: 14 окт 2014, 15:26
Пол: женский
Откуда: Рига, Латвия

Re: Иностранец зовет замуж

Сообщение Blaumink »

 
Elfriede писал(а): 06 янв 2021, 23:58Как пример что за женщин я имею в виду - почитайте, если не читали, о Лиле Брик и/ или о последней жене М. Булгакова, Елене, с которой он во многом списал Маргариту..
Не совсем уверена, что моего мужа притянул бы такой типаж, вообще в принципе женщина-стерва. Знаю, что его первая девушка была довольна истерична, то уходила, то возвращалась, в итоге сама же все порвала и быстро нашла замену. Муж за ней не бегал, не возвращал. Да и бывшая жена после разрыва сразу же ушла «в загул» с чередой мужчин – и мужа это тогда очень оттолкнуло, он только очень злился из-за того, что она делает это практически на глазах у ребенка. Так что не думаю, что мексиканские страсти, треугольники, ревность и прочее в стиле Лили Брик / булгаковской Маргариты – это то, что его привлекает, я бы скорее ставила на то, что он сам первый уйдет от такой женщины. Другое дело, что, как я это на текущий момент понимаю, ему нужна сильная, самодостаточная женщина, в которой есть стержень, которая не растворяется в нем и даже, возможно, несколько держит дистанцию. Такова его мама, и такой (хотя и более мягкой, более принимающей) была его любимая бабушка. И после разговоров со свекровью о муже, о его характере и потребностях я еще больше склонилась к такому варианту.

Соответствую ли я такому образу женщины? До брака я такой, плюс-минус, и была. В браке же я думала, что моя независимость, самодостаточность, некоторая автономность будет мешать. Потому что у моей мамы в браке не были ярко проявлены эти качества, да и сильно сказалась смена страны + пандемия, я была в некотором роде сбита с ног. Я сама себя чувствовала не в своей тарелке, не собой, жила как будто в каком-то желе – и сейчас понимаю, почему, и стараюсь в первую очередь исправить это. В последние дни я как будто почувствовала, что снова могу дышать, что могу обратно собрать кусочки себя, те, которые дают мне силы и делают собой. Будет ли хорошо мужу со мной, когда я вернусь в прежнее (а точнее, в обновленное) состояние? Время покажет.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Иностранец зовет замуж

Сообщение Мейт »

 
Будет ли хорошо мужу со мной, когда я вернусь в прежнее (а точнее, в обновленное) состояние? Время покажет.
Нина, а хорошо ли вашему мужу с самим собой?
Или Вы уже признали, что ему стало плохо, т к Вы стали иной и должны вернуться в обновлённую себя??

Я про страсти согласна вот в каком ключе (да я уже и писала), он сам не имеет стержня, воли и зрелости, соответственно и подвержен страстям. И как невротик действует по его личной невротической схеме: разрушает-исправляет-доказывает-накапливает-разрушает. Жертва-спасатель-тиран - во-первых, он сам себе, во-вторых и Вас вовлекает в свой треугольник. От этого и происходит взрыв на макаронной фабрике.
Замечательное выражение есть «В отличие от страданий, счастье требует усилий». Но вот научиться справляться (= не страдать) ваш муж может только сам. «Оно» в нем клубится от его нестроений, прежде всего, а не от ваших.

Ещё раз напишу,ИМХО, это не по злому умыслу, не от каких-то меркантильных схем, поэтому, как только у таких натур перестаёт быть состояние «доказывает», они все портят, не наступает фаза открываться, ценить, быть благодарным, дружить, т е трудиться дальше и больше, нет выхода из своего треугольника, соответственно и результат - накапливание страстей и плевок в душу, обиды на пустом месте и «непреодолимые» разногласия. Ну и да, таким мальчикам, ИМХО, нужна жена «психолог-мама-стерва» в одном флаконе.
И ещё, я думаю, что не стоит с ним заводить речь про его личные походы к психологам, походы в храм. А вот про семейную терапию... как-то аккуратно, чтобы это было, как бы его инициатива?

Конечно, наверняка, у Вас были ошибки, обычные человеческие и женские ошибки, но, если Вы готовы поделиться, а какой запрос Вы хотите отрабатывать с психологом ?
И от пандемии Вы стали не Вы? Какой-то другой человек? Или та же самая Нина, на которой он женился и которой, как и всем трудно, ибо мир «чуток» изменился?
Blaumink
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 410
Зарегистрирован: 14 окт 2014, 15:26
Пол: женский
Откуда: Рига, Латвия

Re: Иностранец зовет замуж

Сообщение Blaumink »

 
Спрошу честно, без обиняков – вы считаете, что верный выход из моей ситуации – это развод?

Также честно отвечу со своей стороны: я сейчас к разводу по своей инициативе не готова, даже понимая все нестроения мужа и возможные трудности в дальнейшем. Даже если отложить в сторону мою привязанность к нему, мое желание сохранить брак, и ту боль, которую придется пережить в случае расставания, и все материально-бытовые вопросы, я не вижу самого главного – основания для развода. У нас нет ни одной причины, которую Церковь считает весомой для ухода от супруга. Я даже не представляю, как я смогу прийти к Господу и сказать: «вот, я проглядела многое в муже до свадьбы, сделала такой вот выбор, поняла его шаткость и трудность, и теперь прошу Твоего благословения на развод. Закончу все тут, и буду искать нового мужа, дай мне, пожалуйста, на этот раз хорошего, надежного, чтобы с ним построить все как полагается». Более того, я даже не могу пожаловаться, что у меня нет сил продолжать этот брак, нести его трудности. Да и муж очень хочет все сохранить, он старается сейчас. Мы с ним еще говорили, он рассказывал (сам, без моей подачи), что увидел свою разрушительную склонность накапливать все в себе, сам испугался ее, и сейчас надеется поменять себя. Он не хочет сам еще раз проходить через подобное и тем более вовлекать в это меня. Что видит причиной не мои ошибки (они были, но внесли незначительный вклад в произошедшее, по его словам), а свои нестроения. Понимает причиненную мне боль, готов помогать ее преодолеть, и просит простить его и не ожидать очередного такого же удара, не жить в страхе повторения.

Еще сказал, что он раскаялся в ошибках предыдущих отношений и даже попросил за них прощения у бывшей жены и бывшей девушки.

Я не вижу в нем закоренелого злодея, я вижу запутавшегося человека, которому трудно. Но он не изменял мне, не переступал ту черту, за которой смерть отношениям. Я чувствую, что я хочу и что я должна как жена дать шанс нашему браку. Да, время все покажет, но своими руками я сейчас отказываюсь что-либо разрушать.

Пожалуйста, простите мне, если я рассуждаю наивно. И прошу вас о снисхождении по возможности, я сейчас очень уязвима, и жесткие вещи мне дается трудно переваривать.

Мейт писал(а): 08 янв 2021, 01:14Конечно, наверняка, у Вас были ошибки, обычные человеческие и женские ошибки, но, если Вы готовы поделиться, а какой запрос Вы хотите отрабатывать с психологом ?
Самый главный вопрос – это доработать ситуацию с отцом. Она не отпускает меня до конца, мучает, да и очень криво вылезала в браке тоже, что неудивительно. Я устала тащить это, хочу освободиться. Возможно, я бы также подняла с психологом вопрос моей адаптации в эмиграции, депрессии и теперь уже проблемы в браке.

Мейт писал(а): 08 янв 2021, 01:14И от пандемии Вы стали не Вы? Какой-то другой человек? Или та же самая Нина, на которой он женился и которой, как и всем трудно, ибо мир «чуток» изменился?
Я почувствовала себя другим человеком. Мне стало настолько плохо, что я вставала по утрам с чувством пустоты и бессмысленности существования, я перестала понимать, куда и зачем я иду, меня ничего не радовало, сил хватало только на какие-то элементарные задачи. Иногда я просыпалась но ночам с мыслью, что просто не хочу жить. Я перестала молиться, забросила духовную жизнь. Думаю, это была тяжелая затяжная депрессия длиной в несколько месяцев. Муж пытался помочь разными способами, но я сама же отказывалась от предлагаемой помощи.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Иностранец зовет замуж

Сообщение Delfina »

 
Спрошу честно, без обиняков – вы считаете, что верный выход из моей ситуации – это развод?
Я считаю, что дать мужу и себе ещё один шанс, правильно. Я тоже так сделала, а через 3 года подала на развод, так как муж не изменился, и измены были.
У нас нет ни одной причины, которую Церковь считает весомой для ухода от супруга.
Я всё понимаю, что церковь против. Но по-честному, выходя замуж мы мало думает о том, как церковь относится к моему выбору и моему браку. А когда нас припекает, мы бежим в церковь. Это не вам упрёк, я о себе.
Да, тут Вы меня очень хорошо одернули
Это из опыта. Когда я мужу дала шанс, в один из вечеров мы смотрели фильм " Остров", на мужа он произвёл огромное впечатление. Я это приняла как знак, что муж готов меняться, вести духовную жизнь, а то и венчаться. Наивная!
Фильм ему понравился, он его цитировал при разговорах с друзьями, но это не сподвигло его на перемены. А я настроила замков воздушных.
Думаю, это была тяжелая затяжная депрессия длиной в несколько месяцев
Депрессия часто встречается и без эмиграции, в тепличных условиях даже, поэтому, я считаю, полезно к психиатру пойти и попить таблетки.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Иностранец зовет замуж

Сообщение Мейт »

 
Нина, дорогая! Лично я не психолог, не гуру в советах, я Вам честно пишу, как чувствую и думаю о вашей ситуации. Веду разговор искренний, как с сестрой бы или подругой разговаривала.
1. Психолог не имеет права говорить - разводитесь (если психолог придерживается условного этического кодекса). Священник не имеет права определять, что нужно развестись (не берём угрожающие ситуации). Что уж говорить об окружающих людях, это ведь советы и взгляды, из личных взглядов, решать-то только Вам. Вы и только Вы решаете подумать о взгляде со стороны или нет. В моем понимании это и есть взрослость...

2. Поэтому я вовсе не думаю, что нужно разводиться. Или нужно давать шансы. Он Вам не изменял, он просто себя повёл, как повёл.
Я призываю к реальности, к трезвому взгляду. Вот шанс на что? Что он изменится? Но это про что? Про его огромную внутреннюю работу. На мой взгляд это не про шанс. Это про то, что сейчас брак сохранен без условий и шансов, с тем человеком, который есть сегодня и сейчас. И жить нужно в здесь и сейчас.

3.Мое глубокое ИМХО, чтобы держать такого мужчину (я ни разу не писала, что он злодей) в цивилизованных рамках, без манипуляционных подходов не обойтись. Возможно слово манипуляции здесь неверно применено. На мой взгляд в какие-то моменты нужно становиться недоступной, не перегружать какими-то вещами, мыслями, умело отступать в каких-то ситуациях, не сбрасывать со счетов особенности его характера. Т е соблюдать контролируемый баланс, кто и в чем главный, кто паровоз. Быть для него манкой и тд и тп. Наверное это не про идеальный брак с т з канонов православия, но муж ваш он и не христианин с которого есть право требовать по высшему разряду.

4. Поэтому я против его романтизации с вашей стороны. Мне осенью звонил МЧ из глубокой юности и тоже за что-то пытался извиниться или ещё что-то хотел. Нина, извините, это глупо. Вот если бы ваш муж извинился перед матерью за волнения и тревоги - я понимаю, а перед бывшей девушкой? Это о чем? Ну вот если трезво рассудить? Это же про эмоциональные порывы. Их можно принимать или не принимать, зачем романтизировать?

5. Про психолога. Ваш запрос должен быть конкретным, что Вы хотите изменить в самой себе. ИМХО 100500 раз. Не переносите все на ситуацию с отцом, закройте эту дверь. У Вас своя семья, свои задачи, муж есть, такой какой есть, это не ваш отец. Эмиграция? А почитайте мемуары эмигрантские, в них ведь очень много выстраданного через время (а время существенный критерий в таких делах).
Пандемия-депрессия. Депрессия - болезнь и ее лечат точно не у психолога. Я не думаю, что у Вас депрессия. У нас у всех стадии прохождения через трагедию огромного масштаба. Кто ближайшие помощники в переживании таких кризисов? Мы сами. Кто-то с милостью помощи Божией, кто-то без неё. Сделали вывод, что распустили себя - собраться, увидеть благодарность Господу, близким, миру, что живы и здоровы (я как болевшая ковидом это говорю) и жить дальше, по возможности счастливо.

6. Вот собственно, я и пыталась Вам это сказать, да был такой опыт, брак есть, рядом с вами человек, которому трудно с самим собой, но творчество-то никто не отменял. Просто не очаровывайтесь, не уходите от реальности, не берите вину на себя и не зарывайте себя в ворох нового витка: мне нужно проработать то и это и я сама причина всего и выбор неправильный. Выбор тот, который Вы сделали, не надо себя съедать.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Иностранец зовет замуж

Сообщение Мейт »

 
И допишу: БК - это неотъемлемая часть брака граждан из разных государств, исключительно для того, чтобы была возможность решать в юридическом поле, т е относительно безболезненно и внятно.
А учитывая произошедшее, делайте пока муж в векторе добра.
И про психологов, попробуйте сподвигнуть его к его решению о семейной терапии, это вклад в ваше общее будущее, а не в что-то нарыть в себе. Сейчас так или иначе мир удаленки. Рассмотрите Красникову Ольгу Михайловну, психолога, который стоит именно у основ христианской психологии, как подхода. Т е для агностика (каковым, как я понимаю, является ваш муж) это очень аккуратный подход без навязывания религиозных взглядов или действий. И у которой хорошая, МГУшная школа. Она есть ФБ.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Иностранец зовет замуж

Сообщение Delfina »

 
Ещё допишу, почему я против развода после первого большого конфликта.
Эти три года не прошли для меня даром, я не считаю их потерянными, так как я уверена, что я сделала всё от меня зависящее, чтобы брак сохранился. Я разводилась с полной уверенностью, что мой брак с этим мужчиной восстановлению не подлежит. Я за три года себя узнала лучше, и иллюзии мои постепенно разбивались о реальность.
У меня, конечно, другая ситуация, измена мужа. Но психологически я не была готова после первого его "прокола" разводиться, мне очень страшно было.

Да, и вашего мужа злодеем мы не считаем, он манипулятор, для меня нарцисс, невзрослый, незрелый, имеющий много внутренних нестроений, способствующих построению токсичных отношений. Это только моё мнение. Не злодей он, конечно.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Иностранец зовет замуж

Сообщение Мейт »

 
Допишу ещё, Нина!
Таня-Дельфина сказала важную вещь, о том, что не жалеет о своей попытке сохранить брак. А я не жалею о своём выборе за брак не бороться. Но на форуме много историй, в которых женщины долго жалеют о тех или иных решениях...

Нина, дорогая, Вы же сделали свой выбор, зачем обсуждать развод, если Вы к нему не готовы? Вы опасаетесь, что своё решение будете в впоследствии расценивать, как неверное? Но сейчас сделать-то Вы можете только то, что можете. Делаете-то Вы.

Мне видится, что ключик потом «не разочаровываться» лежит все в том же: не наделять партнера неприсущими ему качествами. Проблемы начинаются от надежд, что будет «по другому», «понял», «осознал», «в процессе». А партнёр остаётся в сути таким же (в большинстве случаев), как и был. Или есть принятие человека целиком или нет.
Нина, готовы строить семью с ним таким? Таким, каков он сегодня, без свершения надежды, каким он мечтается Вам завтра? А когда мало иллюзий, имхо, меньше и риск разочарования в выборе, который сделали. Глаза открыты, хоть и
без гарантий, как говорится. И нужно тогда искать вектор строительства здоровых (!!!) отношений.

Я вот Вам написала про манипулятивный брак, мне самой это свербит. Но я исхожу из чего: если мужчина решил уйти, он уходит. Если не ушёл: это была истерика, манипуляция... Как прекратить манипуляции или не доводить до них? ИМХо, это невротические манипуляции, а не манипуляции «злодея». Твёрдый отпор? встречное манипулирование (я про способ пресечения его манипуляций)?
Лично у меня нет знаний, нет ответа. Мне это видится очень опасным полем, хрупким льдом.
Важно же не разрушить себя, не предавать себя. Возможно ли? Будет ли это путём развития? Я - не возьмусь рассуждать.
Поэтому я за семейную терапию.
Почитайте ещё Эрика Берна:
«Люди, которые играют в игры» и «Игры, в которые играют люди», про манипуляции там весьма интересно.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Иностранец зовет замуж

Сообщение Narine »

 
Я тоже поддерживаю вас, Нина. До развода действительно нужно дозреть. И действительно нужно иметь в душе такую уверенность, чтобы не сомневаясь предстать как бы перед Господом и сказать: все, что могла, сделала, но от меня зависит не больше половины.

Я как раз жалею, что пять лет прожила с мужем после измены. Ушла я от него в одночасье. Но сейчас я понимаю, что ТОГДА я не имела бы сил так уйти, так все прервать. Эти годы меня убедили в правильности моего выбора. Потому что я много иллюзий настроила, вот подобно эпизоду с "Островом" у Тани. Их все надо было разрушить.

Но это опять-таки измена! У вас нет измены — у вас муж не опора, он сам-то себя на плаву не держит. Но кто сказал, что нельзя надеяться? Не иллюзии строить (а у вас их пока очень много), а просто уповать на помощь Божью и принять Его волю любую?
Конечно, супружество — творчество. Конечно, надо искать помощь и пути. Я вам тоже очень советую Ольгу Михайловну Красникову.

И про духовную жизнь. Вы научите себя жить в присутствии Божьем. Иногда невозможно молиться (в нашем понимании: правила читать и прочее). Но вы, даже пусть через силу, говорите с Богом: помилуй, помоги, мне трудно, я растерялась. Вы, Нина, много пишете о травме, которую нанес отец. Родная, так вы осознайте, что у вас есть Отец, и Какой! И Он всегда рядом, он слушает, лечит, наставляет, открывает что-то — но рядом Он всегда, и только мы сами отходим от Него. Да, бывает. Мы очень слабые. Но одно лишь "Господи, помилуй!" произнести нетрудно. Вы сами не теряйтесь, не прячьтесь от Него.

А супружество храните, пока есть надежда. Все, что зависит от вас, делайте, но не больше своего. Не подстилайте ему соломки, пусть взрослеет. А жить после всего, что случилось, немного отстранившись, я думаю, будет нетрудно, даже без всяких манипуляций. Жить наблюдая, внимательно всматриваясь, делая выводы. Да, Нина, вы начинаете узнавать вашего мужа — и жить вам с ним настоящим. Я не спрашиваю, готовы ли вы к такому повороту. Просто он уже ваш муж.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Иностранец зовет замуж

Сообщение Delfina »

 
Нина, здравствуйте!
Вы отвечаете в некоторых темах форума. Если Вам позволяет время и силы, можем вернуть Вас в состав актива форума, в Товарищи. Что думаете? Татьяна осталась одна в Товарищах и одна стправляется как-то.
Blaumink
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 410
Зарегистрирован: 14 окт 2014, 15:26
Пол: женский
Откуда: Рига, Латвия

Re: Иностранец зовет замуж

Сообщение Blaumink »

 
Здравствуйте, Татьяна!
Спасибо Вам большое за это предложение и за доверие. Возможно ли сделать так, что я попробую еще ближайшие две-три недели отвечать на форуме без звания Товарища, и если будет получаться по времени и силам, то тогда уже всерьез попроситься к вам в состав актива? На моей работе как раз в это время я буду обучать новую коллегу плюс участвовать во внедрении новой программы, что в совокупности обещает быть энергозатратным. Если потяну форум в таких условиях, справлюсь и дальше. Просто очень хочу верно рассчитать свои возможности и справиться с обязательствами.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Иностранец зовет замуж

Сообщение Delfina »

 
Принимается, Нина!
Важно рассчитать силы и оставить время для себя.
Blaumink
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 410
Зарегистрирован: 14 окт 2014, 15:26
Пол: женский
Откуда: Рига, Латвия

Re: Иностранец зовет замуж

Сообщение Blaumink »

 
Delfina писал(а): 31 янв 2021, 17:34 Принимается, Нина!
Важно рассчитать силы и оставить время для себя.
Спасибо большое!

Напишу вкратце и про свои дела.

С мужем сейчас все тихо и мирно. Первые недели две мне было очень тяжело, внутри как камень боли и недоверия ощущался, потом эта тяжесть ушла. Я занялась своим здоровьем, сделала операцию на зубе, много гуляю, наладила сон. Молюсь, хожу в храм, поняла, что раньше часто ставила мужа на место Бога, исправляю это. Тоска и депрессия отступили, я себя удерживаю в этом, простоянно прошу помощи Господа не скатываться в уныние, печаль и ропот. По поводу брачного контракта стала общаться с юристом, но в какой-то момент поняла, что:

а) брачный контракт в случае развода все равно не страхует меня от главных рисков – от отказа банка идти навстречу и снимать с меня ипотеку, и от физической невозможности мужа сразу же выплатить мне положенную сумму денег.
б) возникли сомнения в компетентности юриста, т.к. она стала плавать в задаваемых мной вопросах и не предлагала внятных схем решений. Т.е. я запуталась и сама уже начала изучать матчасть.
в) муж и свекровь активизировали продажу оставшегося от бабушки дома, наняли риэлтора. В случае успешной продажи часть денег, эквивалентную моему вкладу в ипотеку, муж хотел вложить в квартиру, либо, как вариант, в покупку новой машины. Соответственно, если это произойдет, то снимет необходимость БК на текущий момент, т.к. вложения с моей стороны и со стороны мужа окажутся равнозначными.
г) в случае, если мы все-таки подпишем БК, а потом муж решит вкладывать свои деньги в семью, то возникнут новые вопросы и проблемы.

В общем, вопрос с БК у меня застопорился.

Сам муж ведет себя хорошо, стал более активно помогать по хозяйству, внимателен, ласков, заботлив. Действительно стал прямее говорить о своих желаниях и недовольствах. Унес компьютер и музыкальные инструменты в другую комнату, уходит туда побыть один, занимается музыкой. И ему хорошо, он отсиживается в своей «пещере», и мне – я спокойно занимаюсь в это время своими личными делами. Завели мышек (это была моя мечта, я с детства обожаю грызунов, да и вообще всех животных), возимся с ними вместе. Строгий локдаун у нас продолжается, поэтому особых социальных активностей у нас нет.

Я ничего не загадываю, к мужу присматриваюсь, иллюзий стараюсь не строить. Веду себя с ним ровно и естесственно, решила ничего придуманного не строить из себя, не сможет он со мной такой, какая я есть, жить – ну, значит, не судьба... Но, конечно, забочусь о нем, стараюсь проявлять свою любовь. А дальше время все покажет.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Иностранец зовет замуж

Сообщение Мейт »

 
Ниночка, хорошо, что написали! Я думаю, что дело в 1) в некомпетентности адвоката. Вы можете включить в БК не только то, что уже есть из имущества, но и то, что потенциально будет. И прописать права детей. И ещё разные варианты. Тут вопрос только в юристе. Может стоит искать адвоката через Россию? Или диаспору?
2) в вашей неготовности. В этом я Вас очень даже понимаю. Это трудно, но муж ведь обещал? И вот это «трудно», как мне кажется решается только через правильную аргументацию (ум и рацио). «Надейся на лучшее, готовься к худшему», как говорят англичане.

3) «В случае успешной продажи часть денег, эквивалентную моему вкладу в ипотеку, муж хотел вложить в квартиру, либо, как вариант, в покупку новой машины. Соответственно, если это произойдет, то снимет необходимость БК на текущий момент, т.к. вложения с моей стороны и со стороны мужа окажутся равнозначными.»

Так вопрос ведь не только и не столько в равных вложениях, основной вопрос в условиях деления (не приведи, Господи). Господи, помилуй, но у вашего мужа и наследники есть, тут очень многоплановый вопрос.
Было бы справедливо говорить не о равном вкладе, а о его вкладе без условий паритетных вложений...

4)позвольте совет, не применительно к вашей ситуации, а общего плана: машина гораздо легче покупается, гораздо легче делится/реализуется, на неё гораздо легче берётся кредит при необходимости с куда меньшими рисками, я за максимальное погашение ипотеки.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Иностранец зовет замуж

Сообщение Delfina »

 
Сам муж ведет себя хорошо, стал более активно помогать по хозяйству, внимателен, ласков, заботлив. Действительно стал прямее говорить о своих желаниях и недовольствах.
Нина, спасибо, что написали. Думаю, что вся Команда переживает за Вас и поддерживает.
Я о Вашем муже своё мнение не изменила, всё, что я писала о нём, и что Вы рассказали нам, никуда ведь из него не делось. Будем надеяться, что он хочет исправиться. Я так же придержтваюсь мнения, что один шанс дать нужно, и в этом я с Вами.
Я занялась своим здоровьем, сделала операцию на зубе, много гуляю, наладила сон. Молюсь, хожу в храм, поняла, что раньше часто ставила мужа на место Бога, исправляю это. Тоска и депрессия отступили, я себя удерживаю в этом, простоянно прошу помощи Господа не скатываться в уныние, печаль и ропот
И здесь я с Вами!
Ваш муж ведь неверующий ( что показало его увлечение гаданиями) и невоцерковлённый, поэтому в вопросах веры он вам не советчик и не единомышленник.

Я познакомилась с семьёй, о которой рассказывала, побывала в гостях у них. Он-немец принявший православие, и она- русская немка, православная. Я всё пытала свою новую знакомую Женю, как она смогла привести мужа к нашей вере. Она сказала, что он всегда был в поиске Истины, читал Библию, и не находил ответы на свои вопросы в католичестве, у баптистов и в других религий. А тут Женя стала прихожанкой наша храма, и стала мужу рассказывать о своём опыте веры. И что-то у него сложилось. Она на него никогда не давила, не убеждала, она сама только начала двигаться к вере, но даже этого хватило, чтобы её Томас принял для себя такое решение- уйти из католичества и увести своих детей.
Отношения у них очень тёплые, она сказала, что она себя хорошо чувствует ЗА мужем, подрабатывает техничкой, хотя есть незаконченное медицинское образование. У них свой большой дом, который муж получил в наследство, усадьба вокруг дома, сам он закончил университет и служит чиновником.

Я совсем не призываю Вас ни к чему. У Вас совсем другая ситуация, Вы и муж совсем другие люди. :heart:
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Иностранец зовет замуж

Сообщение Narine »

 
Delfina писал(а): 01 фев 2021, 11:04 Думаю, что вся Команда переживает за Вас и поддерживает.
Я уверена в этом, как и Таня. Мы все болеем за вас, Ниночка!
Blaumink
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 410
Зарегистрирован: 14 окт 2014, 15:26
Пол: женский
Откуда: Рига, Латвия

Re: Иностранец зовет замуж

Сообщение Blaumink »

 
Здравствуйте, родные!

Если вкратце, рояль в кустах вдруг нашелся. У мужа был краткосрочный романчик на работе. И «взрыв» в декабре имел под собой именно это основание. До интима дело вроде бы как не дошло (хотя я не могу знать наверняка, а словам мужа больше веры нет).

Она замужем, есть ребенок, собственно, когда ее муж узнал о связи, она заметалась, и на этом фоне мой муж вернулся ко мне.

Муж как-то спокойно и хладнокровно отнесся к тому, что я обо всем узнала. Часа два говорили, он в деталях рассказал, как у них все развивалось – по его мнению, это должно было меня убедить, что он и особенно-то не виноват. По его версии, любовница навела то ли магию, то ли сглаз, то ли приворот на него, и поэтому у него отшибло мозг и волю, его потянуло со страшной силой, так что он лишь жертва этой бессовестной хищницы. Честно сказать, я слушала все это как какой-то сюр, и мне все время не верилось, что муж считает так на полном серьезе, что он не шутит и не издевается надо мной. Увы, но он действительно не видит за собой какой-либо вины, ни капли не раскаивается, и даже не извинился ни за измену, ни за прочую ложь (а ее все всплывает и всплывает немало).

Оказалось, муж на регулярной основе обращается к гадалке и еще к одной «снимательнице порчи». Оставил там немало денег, а еще и недавно занял гадалке в долг довольно большую сумму. Собственно, поэтому я и решилась залезть к мужу в телефон, т.к. на мои расспросы о деньгах начал юлить, и я заметила, как он удалял переписки. Я испугалась за финансы, а нашла в итоге кое-что пострашнее...

О разводе мужу довела, обрисовала ему вопросы по квартире с ипотекой, договорились немедленно консультироваться с банком.

Мне самой сейчас как-то странно. Просто пусто. Нет боли, нет особого страха, лишь какая-то опустошенность, какая-то зияющая дыра внутри. Наверное, всю самую невыносимую боль я пережила и выплакала в декабре, да последующие два месяца были не сахар. А может, меня еще догонит. В принципе, сейчас я получила то, что считала всегда самым страшным – измену. Не могу даже молиться, просто сижу и смотрю на иконы. Благодарю Господа, что он раскрыл мне глаза, показал правду, хоть и такую горькую.

Пожалуйста, помогите мне сейчас сохранить ясность ума и здравый рассудок. Пока мне кажется, что все не по-настоящему.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Иностранец зовет замуж

Сообщение Narine »

 
Ниночка, мужайтесь, милая!
У вас стадия отрицания, поэтому все не по-настоящему. Ясность ума, насколько она возможна в состоянии острого горя, у вас сохраняется.

Скорая помощь только такая: не жалеть себя. Помните, вы говорили, что не можете никак понять, что было не так, в чем ошибка. Возможно, сейчас вы увидите это. Но и не обвинять и не осуждать себя — это вас истощит. Просто — примите это и спасайтесь. Рефлексировать нельзя, мысли эти гоните: на войне как на войне. Остальное потом, после.
Сейчас — конкретные действия и молитва постоянно, какая угодно, пусть такая, как сейчас.

И помните, что наступит момент, когда вы получите ответ на все вопросы.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Иностранец зовет замуж

Сообщение alkesh »

 
Здравствуйте, Нина. Держитесь! Вот и стало тайное явным, Господь открыл. Порадуйтесь этому - теперь, хоть и больно, но с болезнью вы лицом к лицу. . Теперь сомнений быть не может. Мужу верить конечно нельзя.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Иностранец зовет замуж

Сообщение Delfina »

 
Нина, здравствуйте!
Хотите верьте, хотите нет, эту ночь спать не могла и почему-то думала о Вас. Хотела даже в теме спросить о Ваших делах.

Нина, дорогая, всё происходит так, как должно, и Вы это выдержите и даже станете сильнее и мудрее, добрее и духовнее( не знаю точнее слова). Господь рядом, Господь знает всё ! Он посчитал нужным открыть Вам правду, когда Вы наиболее готовы. (Я тоже правду узнала из телефона мужа и его страниц в интернете.) Появляется чувство, что что-то происходит и ты хочешь знать что, и лезешь смело в телефон мужа, невзирая на личные границы.

Нина, молюсь о Вас!
Вы умница, красавица и, как я и многие другие, имеете право на ошибку. Вы ошиблись, но это ваш жизненный опыт. Это тоже Вы.
Обнимаю Вас крепко.
Я потрясена поступком Вашего мужа.
Закрыто

Вернуться в «История болезни»