Иностранец зовет замуж

Сюда переносятся "длинные" истории из раздела "Помогите вернуть" и "Семья до и после кризиса", перевалившие на 3-ю страницу.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Иностранец зовет замуж

Сообщение Narine »

 
Blaumink писал(а): 24 дек 2020, 00:49 Не знаю, может и правда не стоило, но в конце-концов я живой человек и имею право на чувства и боль сейчас.
Именно это я и хотела вам написать. Вы имеете право отказать, не объяснять, не строить хорошую мину при плохой игре. Вы имеете право даже на ошибку. В конце концов, посеявший ветер пожнет бурю.
Все будет хорошо, моя дорогая! :heart:
Диагностика отношений в сожительстве
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Иностранец зовет замуж

Сообщение Delfina »

 
Нина, как ночь прошла и как настроение у вас?

У нас тоже праздник сегодня. У нас представители двух вер, поэтому Рождество отмечаем и сегодня со всей страной, и 6 января.
Blaumink
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 410
Зарегистрирован: 14 окт 2014, 15:26
Пол: женский
Откуда: Рига, Латвия

Re: Иностранец зовет замуж

Сообщение Blaumink »

 
Спасибо, что беспокоитесь за меня :heart:

Меня очень подбила его ночевка, хорошо что хоть от обеда я отказалась. Подарил мне подарки на Рождество и Новый Год, у меня же никакие подарки ему подготовить не получилось, не было ни сил, ни желания на них уже. Не смогла я скрыть свою раздавленность перед ним, не вышло, как ни крепилась, ну и ладно, как есть, пусть так меня и видит, жизнь не театр все-таки. Потом час, наверное, просидела-промолилась-проплакалась в церкви, вот Господь только и утешает. Хотя столько вопросов, и тот самый пресловутый «за что?» лезет в голову (знаю, так нельзя ставить вопрос, но буду перед вами искренна, он у меня возникает). Да, знаю, я не безгрешна, и то тут, то там какие-то делала ошибки. Но в чем моя такая роковая ошибка, в чем мой страшнейший грех, за который я сейчас без предупреждения, как никогда прежде в жизни жестоко расплачиваюсь? Да, я была наивна, слепа, доверчива, неосмотрительна, неосторожна. Но не мыслила зла, была верна даже в малейших мыслях, жила с любовью в сердце и старалась как уж могла – и в семье, и вообще по жизни. Где, в чем я так ошиблась? Я готова сейчас в чем угодно раскаяться, но только в чем? Просто я не понимаю, что сейчас Господь от меня хочет, что Он от меня ждет, о чем этот Его урок. И для чего это испытание, мне тоже сейчас не получается понять.

Еще расскажу подробнее про одну вещь, если можно. Та самая женщина, гадалка на картах таро, принимала очень активное участие во всей нашей ситуации. Первая холодность от мужа появилась вскоре после моего возвращения из поездки в Россию в начале ноября. Как он признался уже сейчас, пока меня не было, он обращался к той знакомой. Через пару недель он совсем замкнулся, стал выпивать, и в один такой пьяный вечер на балконе целый час кричал в трубку жалобы на меня, на то, какая я плохая жена и как он мучается со мной. Я услышала кусочек разговора, которого мне было достаточно, чтобы впасть в шок и быть готовой уже готовиться к разводу. Муж же страшно перепугался, что я услышала, всячески сглаживал ситуацию, извинялся, уверял, что это пьяный бред, накопилось и вырвалось, и он хочет быть со мной. Договорились разбираться и решать все наши проблемы совместно. Теплота вернулась, а он стал еще более обходительным. Я попросила его не выносить больше никогда сор из избы, потому что я до этого в замужестве на него ни разу никому не жаловалась, даже своей маме, как бы иногда ни хотелось. Но он мне соврал, что тогда звонил другу, а оказалось, что гадалке. Видимо, к тому времени она уже во всю была в курсе и что-то свое ему вливала.

Потом все опять стало холодеть, пока муж не пошел делать ремонт этой гадалке и не впутал меня туда, так что я устроила сцену ревности, после чего все стремительно полетело в пропасть. Гадалка была на связи с ним все время, видно было, что он активно советуется у нее, и, похоже, только у нее. Что самое страшное, он ей безоговорочно верит. Я не знаю, что она ему говорила и что нагадала. Известны мне только две вещи. В конце предыдущего брака, когда он уже трещал по швам, она сказала, что если он не уйдет из него, то умрет. И второе, я знаю, что муж гадал у нее на меня до свадьбы, и она наговаривала на мою маму, якобы она против отношений и мешает нам. Это потом муж увидел, какой доброжелательный, теплый человек моя мама и как по-родственному она его приняла, как родного сына. Тому инциденту я не придала особого значения, думала, ну, может так, от скуки с друзьями побаловался картами. Попросила больше никогда не гадать, если не хочет потерять семью. Я понятия не имела, что муж может так серьезно полагаться на карты, что может идти гадать по поводу важнейших жизненных решений. Ведь он даже сам смеялся над теми, кто верит в гороскопы и живет «по звездам». И свекровь тоже по таро не знала и была страшно удивлена.

Что я думаю по всему этому поводу сейчас. Я увидела, насколько инфантилен муж, как он во время трудностей сбегает по простому пути – пусть решение примут карты, пусть они скажут, кто виноват, кто враги и недруги вокруг, кто кого сглазил и т.д. Все это вместо поиска своих ошибок и последующего их исправления. И тут я вижу очень четкую схему. Накопилась усталость от работы, с творчеством трудности (он пытается писать музыку, но она не идет), с женой страсть прошла, да и еще она периодически то унывает, то что-то требует. И он побежал за волшебным советом к старой знакомой. И, наверное, она нашла ему быстрый рецепт – виновата жена, она лишает вдохновения, поэтому и работа не в радость, и музыка не пишется. Поэтому жену срочно бросить, бежать наслаждаться свободой жизни, а ей в благодарность за удачное решение всех проблем принести побольше денег. И это же объясняет, почему муж не может предъявить мне никаких внятных претензий, из-за которых он уходит.

Я впервые сталкиваюсь с тем, что кто-то из моих близких людей уходит в гадания. Я раньше никогда не думала, насколько серьезные это может иметь последствия. Понимаю все, что проблема прежде всего в незрелости мужа, но все же очень неприятно и от вмешательства таких советчиков со стороны. Как будто кто чужой в моем белье покопался.

Извините, что так длинно, но мне очень хотелось бы вашего взгляда на ситуацию с учетом этих деталей.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Иностранец зовет замуж

Сообщение Elfriede »

 
Первое, что хочется сделать после Вашего рассказа - это поехать в Ригу и дать этой гадалке, простите, в бубен. Чтобы было понятно: я Вам это не советую, это хочется сделать мне самой. Но, увы, это не реальный сюжет.
Второе: я бы советовала постараться выяснить что это за особа, как она промышляет, есть ли у нее свой сайт, какое у нее семейное и прочее положение и пр., это часто довольно просто найти в открытых источниках в интернете (соц.сети). Врага надо знать в лицо. Но смысл выяснять вижу только если муж включит реверс и Вы согласитесь с ним жить дальше.
Третье . Рекомендую обсудить с батюшкой эту ситуация с гадалкой и, если муж лютеранин, то, может быть, сходить в костел, поговорить там. Послушать что посоветуют.
Четвертое. Я бы подумала, чтобы в режиме радио донести до него всю пагубность общения с гадалками, заручившись советами из храма и костела, подкрепившись цитатами из св. Писания. Донести под соусом: "Я, как твоя жена, обязана сказать тебе о том пагубном пути, на котором ты находишься, так как я люблю тебя и ты мой муж. С этой информацией же поступай как знаешь."
Пятое. Молиться, разумеется. Возможно, испросить у батюшки благословение на сугубую молитву в течение определенного времени.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Иностранец зовет замуж

Сообщение Мейт »

 
Церковь негативно относится к гаданиям, т к человек перестаёт думать об осознанности своего выбора и ответственности.

ИМХО, в человеке живет невротический страх, какие-то проблемы с базовой потребностью в безопасности, перекладывание ответственности, псевдо делание и псевдо решения. Нет веры в себя и доверия к близким. Что-то нарушено с самореализацией и наличием высоких потребностей ( замещение их низменными). Т е по Маслоу: более высокая потребность не разовьётся, если не реализована нижележащая.

Но! Он муж, Вы - жена. Т.е. Вы не психолог и не мама, которая должна приложить все силы к тому, чтобы из мальчика вылупился мужчина.

Можно взрослому дяде запретить ходить к гадалкам?
Свою-то позицию высказать стоит, но вот реакция....
ИМХО, жить с невротиком можно только принимая его настроения, но вот можно ли сохраниться при этом самой и как вопрос.
Вот не к тарологу бы, а к психологу, но, я склоняюсь к тому, что это только обострит его реакцию.
Blaumink писал(а): 24 дек 2020, 17:05 Где, в чем я так ошиблась? Я готова сейчас в чем угодно раскаяться, но только в чем? Просто я не понимаю, что сейчас Господь от меня хочет, что Он от меня ждет, о чем этот Его урок. И для чего это испытание, мне тоже сейчас не получается понять.
Не спешите и молитесь об умудрении.
Тут ведь и о Промысле и о выборе. Я думаю, что Вы увидите, когда придёт время.
Не спешите, подождите с чем муж вернётся и проверяйте себя не вопросами: за что и почему/в чем ошиблась, а чего хочу/могу/готова/ правильно. Попробуйте смотреть не на прошлое, а на настоящее и будущее.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Иностранец зовет замуж

Сообщение Elfriede »

 
Нина, Вам в помощь (на всякий случай):

«Дела плоти известны; они суть: прелюбодеяние, блуд, нечистота, непотребство,
идолослужение, волшебство, вражда, ссоры, зависть, гнев, распри, разногласия, (соблазны), ереси, …» (Гал.5:19, 20).

«Не ешьте с кровью; не ворожите и не гадайте.» (Лев.19:26).

«не обращайтесь к вызывающим мертвых, и к волшебникам не ходите, не доводите себя до осквернения от них» (Лев 19:31)

«не должен находиться у тебя проводящий сына своего или дочь свою чрез огонь, прорицатель, гадатель, ворожея, чародей, …» (Втор.18:10).

«А из занимавшихся чародейством довольно многие, собрав книги свои, сожгли перед всеми, и сложили цены их, и оказалось их на пятьдесят тысяч [драхм].» (Деян.19:19).

«Ворожеи не оставляй в живых» (Исх.22:18).

«исторгну чародеяния из руки твоей, и гадающих по облакам не будет у тебя;» (Мих.5:12).

«И когда увидел Иорам Ииуя, то сказал: с миром ли Ииуй? И сказал он: какой мир при любодействе Иезавели, матери твоей, и при многих волхвованиях ее?» (4Цар.9:22).
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Иностранец зовет замуж

Сообщение Narine »

 
Нина, обращение к картам — это ведь не просто инфантильность. Это прямое обращение к сатане. Брак — дело и замысел Божий. Ну а сатана, разумеется, рад разрушить все, что Божье.
И ваш муж отдал себя сам и добровольно на эту страсть. И сатане по барабану, осознает это человек или нет. Потому и есть грехи вольные и невольные.
Если смотреть на историю с таро с этой точки, все логично. Сатана буйствует, а протидействовать нечем. Вы удивляетесь, что муж верит таро, не веря гороскопам? Да потому что диавол ослепляет, одновременно укрепляя гордыню в человеке: один я знаю, что правильно. И подыгрывает, конечно. Карты ложатся так, как по большому счету ему удобно. Строить семью тяжело, а разрушить запросто.

Теперь о вас. Дорогая, вы должны увидеть свою ошибку. Советую вам перечитать свою тему полностью. Вспомнить, по какой причине вы пытались порвать с ним. Вспомнить, зачем снова начинали отношения. Иногда ошибка бывает одна, но самая главная. Да, вы старались очень, я верю. Но старания принесли бы пользу, если бы были изначально правильные составляющие. Я помню ваши терзания до брака, ваши сомнения в нем — они правильные были.
Вспомните всю предысторию. Звоночки ведь звенели.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Иностранец зовет замуж

Сообщение Delfina »

 
готова сейчас в чем угодно раскаяться, но только в чем? Просто я не понимаю, что сейчас Господь от меня хочет, что Он от меня ждет, о чем этот Его урок. И для чего это испытание, мне тоже сейчас не получается понять.
Нина, я буду писать о себе, так как подобные вопросы были и у меня.
Была ошибка в выборе спутника, было страстное желание выйти замуж, иметь близкие отношения с мужчиной и наконец-то уже родить ребенка, чтобы всё, как у всех, как у моих подружек. Плюс давление родителей, ожидание их одобрения.
Для этого я закрыла плотно глаза на то, что мой муж человек неверующий, невоцерковленнный, что к женщинам он относится потребительски, что были у него отношения до брака, да и плохо я его знала до брака, собственные страсти и романтические представления мешали мне увидеть более-менее реального человека.
Я на вашем месте не ожидала бы чуда 3 января. Вам уже Татьяна писала об этом. И не нужно оно вам это чудо, невозможно просто уже после того, что было мужем уже сказано и сделано. Готовьтесь, Нина, к тому, что брак вашим мужем разрушен.
Это трудно принять и осознать, лекарство горькое, но целительное.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Иностранец зовет замуж

Сообщение Delfina »

 
Нина, здравствуйте!
Как настроение? Были на службе, есть такая возможность?
Не замыкайтесь в себе, обязательно общайтесь с теми, кто вас понимает, пишите в тетрадь всё, что тревожит, здесь, про молитву вы и так знаете.
Молилась за вас.
Blaumink
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 410
Зарегистрирован: 14 окт 2014, 15:26
Пол: женский
Откуда: Рига, Латвия

Re: Иностранец зовет замуж

Сообщение Blaumink »

 
Татьяна, спасибо Вам за молитвы!

Сегодня весь день лежу, ощущение себя как будто в тяжелой болезни. Тело отказывается есть, в душе чернота и боль. До храма не наскребла сил дойти, только сделала кружок вокруг дома и в магазин, молюсь немного дома, включаю записи служб.

Рождество встретила со свекровью, она меня как родную дочь приняла. В полночь начал писать муж, его качнуло в обратную сторону, он уже скучает, просит дать второй шанс, хочет попробовать все исправить. Извинялся и позвал приехать к нему на Новый Год. Еще два дня после этого мне писал, сегодня затих – предполагаю, качели пошли в обратную сторону, не удивлюсь, если скоро заберет обратно свое новогоднее приглашение (которое, к слову, странное - это я должна к нему приехать, а не он ко мне).

Вчера встречалась погуляла со знакомой, а вечером меня позвала в гости девушка лучшего друга мужа, к которому он и уходил пожить отдельно. Этот друг много мне чего вчера рассказал, и передо мной раскрылась очень подробная картинка реальности, на многое открылись глаза. Друг знает мужа 13 лет, видел и его предыдущий брак, и других женщин, и вообще мужа такого, какой он есть на самом деле. И он знает его, во-первых, как очень загорающегося человека, который если влюбляется, то пытается очаровать женщину всеми правдами и неправдами, без остатка уходит в эти отношения, обещает самые немыслимые воздушные замки и вообще входит в азарт завоевания любой ценой. И так действительно было и со мной, это и стало той роковой приманкой, на которую я повелась, в которую я поверила и не устояла в конечном итоге. Я была ошеломлена и покорена его напором, его любовью, поверила всем обещаниям, и все мои попытки сопротивления были сломлены. Его главная тактика была становиться таким, каким я его хотела видеть, и даже больше – каким он думал, что я его хотела бы видеть. По большому счету, это была очень мастерская и грандиозная театральная постановка. И вот сейчас настал тот момент, когда он устал играть, не может больше притворяться, и начал срывать свои маски – попутно разрушая все построенное.

Далее, друг раньше знал мужа как очень непостоянного человека, без целей, без понимания себя и своего места в жизни, безответственного и ненадежного, который жил как богема, как перекати-поле. У него есть цыганские крови, и вот он как будто бы следовал им. Тем не менее, друг был очень удивлен, как в этом плане муж изменился за последние три года, как он нашел очень ответственную работу и справляется на ней со сложнейшими ответственныими задачами (а друг работает сейчас замом моего мужа, тот взял его к себе). Да и в других вещах он стал более надежным, на него стало можно положиться.

Друг видит сейчас личностный кризис у мужа. Что он запутался, где есть он настоящий, потерял себя, зашел в тупик. Возможно, его снова потянуло к свободной «богемной» жизни, либо просто он вообще не понимает своих желаний, своего истинного «я». Ну и, конечно, что он пошел по привычной колее – влюбленность и страсть прошла с естесственным течением времени, и как результат он хочет просто отрубать отношения.

Кстати, про карты таро я тоже узнала, откуда это взялось – оказывается, его покойная бабушка занималась такими вещами и часто раскладывала карты своему внуку. Поэтому, я думаю, от карт он не отступится, я знаю, что значит для него авторитет и пример любимой бабушки.

Я в полнейшем ужасе от понимания, с каким человеком на самом деле связала свою судьбу.

Narine писал(а): 25 дек 2020, 07:45Вспомните всю предысторию. Звоночки ведь звенели.
Я закрыла глаза на все звоночки, это правда, Нарине. Теперь пришло время расплачиваться за свою ошибку, причем очень большой кровью.

Мейт писал(а): 25 дек 2020, 01:34проверяйте себя не вопросами: за что и почему/в чем ошиблась, а чего хочу/могу/готова/ правильно. Попробуйте смотреть не на прошлое, а на настоящее и будущее.
Спасибо.

Я впервые почувствовала, что сама хочу развод. Невыразимо больно и страшно это понимать. Но я не знаю, имею ли я право на него, не будет ли грехом то, если муж сейчас будет пытаться давать задний ход? И как мне самой удержаться правильного решения (а голова сейчас понимает, что оставаться в этом браке – это путь к саморазрушению, возможно, к разрушению всей своей жизни. И даже если предположить, что муж захочет и сможет поменять себя, слишком большой риск так надеяться и проверять этот шанс в жизни).

Мне сейчас невыразимо важна ваша поддержка и ваши направления.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Иностранец зовет замуж

Сообщение Delfina »

 
Мне сейчас невыразимо важна ваша поддержка и ваши направления.
Нина, поэтому я предлагаю Вам писать здесь каждый день.

Кстати, вы хорошо излагает мысли и анализируете.
Вчера встречалась погуляла со знакомой, а вечером меня позвала в гости девушка лучшего друга мужа, к которому он и уходил пожить отдельно.
То, что вас позвала девушка друга мужа, явный промысел Божий о вас.
У меня тоже такие встречи были, после которых я понимала, что за человек мой муж. И у других женщин такие вещи были. Бог постепенно открывает нам истинное лицо спутника жизни и показывает картину проиходящего более полно.
Я была ошеломлена и покорена его напором, его любовью, поверила всем обещаниям, и все мои попытки сопротивления были сломлены
Не корите себя слишком за это (немного можно))), так как такие мужчины умеют завоёвывать женщин, у них есть опыт и помощь лукавых. Нередко на этот крючок попадают и опытные, умные, сильные женщины. Вы были для него очень дорогой трофей в копилке.
Лучше разобраться сейчас, на что он зацепил Вас.
Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 2958
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: Иностранец зовет замуж

Сообщение Рассветная »

 
Blaumink писал(а): 27 дек 2020, 19:43 молюсь немного дома, включаю записи служб.
Подала сегодня записочку за тебя. Тоже молюсь и помню.
Blaumink писал(а): 27 дек 2020, 19:43 Еще два дня после этого мне писал
Даже не знаю,стоит ли вести с ним сейчас пространные переписки. Со стороны это видится как качание на качелях и подсаживание на них и тебя. Ведь наверняка надежда появилось, которая в очередной раз была побита.
С большой вероятностью могут и условия появиться "я бы смог, если бы ты была..", уже с позиции своей высоты. Длинные эмоциональные разговоры сейчас от лукавого, мне кажется.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Иностранец зовет замуж

Сообщение Мейт »

 
Здравствуйте, Нина!
Мне видится, вот что показательно. Друг вашего мужа поддержал Вас. Свекровь поддержала. ИМХО, это о том, что за хороший и достойный выбор держатся, а не рушат. И о том, что со сторонних позиций его поведение вызывает сожаление и у них.
Мог ваш муж увидеть ценность семьи с вами, вступив в брак? Конечно мог. Мог пойти по взрослой тропе, мог бороться с собой? Мог. Получилось же, как получилось. Такая вот реальная картина его личности. Возможно испытание-то попущено ему? Чтобы научиться ценить настоящее, ценить труд, ценить близких? Ценить чувства близких?

У истории нет сослагательного наклонения, никто не знает, как бы развивались события вашей жизни не выйди Вы за него замуж. Мог Вас кто-либо остановить или не мог, в состоянии ли Вы были увидеть его нутро или нет. И какое оно, ибо он сам не повзрослевший, не человек, который может сказать «я себя сам выстроил, я такой...». Сейчас Вы рассуждаете из состояния сейчас, а не из состояния тогда, понимаете?
Не стоит загонять себя в состояние вины?
Я против обесценивания собственного опыта, это ценное, что у нас есть, со всем плохим и хорошим. И про отношения двоих никаких гарантий никто дать не может.

Поэтому важны выводы на будущее. А выводы такие: теперь-то Вы лучше знаете, а какой же муж Вам нужен, что Вам, как жене нужно подтянуть и изменить в себе, есть ли смысл и в чем сохранения брака? Есть он или его уже нет?

Думаю, что сейчас у него выгодная позиция: «сыграет нутро» (Вы же здраво никуда не поехали) - он будет пытаться все вернуть, но есть и возможность замечательная свести все к «пытался-звал-обиделся». Муж ненадёжен на тек.момент. Для Вас же важен (для любого варианта, а особо для развода) - брачный контракт. Вот этот вопрос и нужно решать. Предполагаю, что обсуждение БК даст Вам новые знания о муже, соответственно новые вводные к решению. ИМХО, возникает вопрос в чем же критерии того или иного решения? Заповеди - только так наверное.
И только Вы знаете все свои сокровенные мысли, когда выходили замуж. Думаю, что из такого анализа тоже выковывается опыт.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Иностранец зовет замуж

Сообщение Elfriede »

 
Blaumink писал(а): 27 дек 2020, 19:43.
В полночь начал писать муж, его качнуло в обратную сторону, он уже скучает, просит дать второй шанс, хочет попробовать все исправить. Извинялся и позвал приехать к нему на Новый Год. Еще два дня после этого мне писал, сегодня затих – предполагаю, качели пошли в обратную сторону, не удивлюсь, если скоро заберет обратно свое новогоднее приглашение (которое, к слову, странное - это я должна к нему приехать, а не он ко мне).

Узнаю брата Колю... В 2011 году, в аккурат под Новый год (как раз было 5 лет истории как муж завел шашни у себя на работе), муж мне сказал, что нам надо расстаться (сейчас уже не вспомню были там слова про развод или нет), Я покидала в машину вещи, посадила туда дочь, заехала за подругой, и мы все вместе отправились ко мне на дачу отмечать НГ (можете себе представить мое в то время "праздничное" состояние). Погода была под стать: в области только что прошел знаменитый "ледяной дождь", пообрывало провода,попадали деревья, и на даче (и во всем районе, и не только в нем одном) не было электричества, то есть в доме не было не только света, но и отопления (котел газовый, но энергозависимый). Правда, дом тепло еще держал, температура, как приехали, внутри была +22, мы зажгли свечи, затопили камин (все равно больше топить было нечего), и так и жили дней, наверно, 5, благо, плита у меня газовая. Температура в доме со дня на день снижалась примерно на 1 градус в сутки, так что электричество мы встретили с +17, что было вполне терпимо. :)
На вторые сутки пребывания на даче раздался звонок. Звонил муж, который включил реверс: "Я целые сутки пил....мне так плохо...я неправ...беру свои слова назад... нам надо поговорить...". Я ему на это: "Ну, если тебе надо поговорить и есть что сказать, то приезжай." Не знаю, надо ли писать дальше... ясен пень, разговор после этого свернулся и никто никуда не поехал.
После этого прошло.... года 3 так точно, а как бы даже и не 4-5, после чего между нами установился какой-никакой (относительный) мир.
Нина, я к чему это все пишу? К тому, чтобы Вы увидели, что тут, скорее всего, будет еще продолжение, и продолжение может быть долгим. Что в страстях их телепает и гоняет из конца в конец, что они никак не могут понять и принять решение как будет лучше себе-любимым. Эти разговоры и даже, возможно, слезы - они от крайнего себялюбия, от желания угадать наиболее приятный для них вариант, от уколов оставшейся совести. Запаситесь терпением и смирением перед Господней в Вашем отношении волей. Постарайтесь передать Господу все свои печали.
А самое интересное, что после его слов о расставании уже на холодеющей даче мне вдруг стало хорошо, ибо вопрос определился (наивная я!) что вся эта тягомотина, наконец, закончилась. И его этот звонок опять тогда вышиб меня из равновесия. Потому я очень хорошо понимаю Ваше "уже хочу развода".
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Иностранец зовет замуж

Сообщение Elfriede »

 
И да, плюсуюсь к Марине в вопросе о брачном контракте, который надо делать в любом случае ("Собака лает, караван идет). Обязательства, особенно материальные, любят определенность.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Иностранец зовет замуж

Сообщение alkesh »

 
Blaumink писал(а): 27 дек 2020, 19:43 Я была ошеломлена и покорена его напором, его любовью, поверила всем обещаниям, и все мои попытки сопротивления были сломлены. Е
Нина, вы уже не первый раз пишете про его любовь, и про вашу любовь к нему писали.
Но любовь - это не чувство, это не влюбленность. Такое впечатление, что вы забыли про это. Есть тема и тут на форуме viewtopic.php?f=3&t=554 , и на realove.ru про любовь.
И в книге "Один раз на всю жизнь" отец Илия Шугаев хорошо сказал, что нет ни одного брака который был бы по любви. Потому что любовь в браке только и начинает расти, потихонечку, и то - если над этим работают.
Я думаю это очень важно помнить, чтобы увидеть ситуацию реально, снять розовые очки. Честное понимание поможет и выздоровлению, поможет простить себя по-настоящему. Как простить себя "за любовь" ?
Но можно простить себя за ошибки когда понимаешь в чём причина настоящая.
Татьяна (Дельфина) вам написала про свои мотивы и ошибки. Задумайтесь по-настоящему о своих. Только без этой обманной мишуры про любовь.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Иностранец зовет замуж

Сообщение Мейт »

 
Допишу, Нина.
Не думаю, что с его стороны это была «театральная постановка». Он, имхо, сам этими страстями живет, загорается, старается, верит в то, что говорит и обещает. Это не обман, а натура. Чужая роль, а потом маски падают, т к от себя-то никуда не деться и как такового себя и НЕТ. Вот и раздрай.
Меня на протяжении всей темы больше всего и смущала вот эта ‘борьба• за отношения (догонялки), спасательство отношений, мне так кажется, это тоже про историю, когда спасательством удобнее заниматься, чтобы не заниматься самим собой.
Все мы, увы, несовершенны. Все имеем разные представления о вещах, границах и счастье.
Я не знаю идеальных людей и знакомых. У всех, есть больше или меньше, но множество настроений. Никто не рождается чтецом чужих душ, но у всех возможности преодолевать ошибки.
Делай, что должно, я про БК, как первостепенную задачу - и вот цитата про ресурс и возможности:

«К вопросу о любви ĸ себе (вере в себя):
"Настоящая вера в себя - это уверенность в том, что во мне есть что-то, чего я не знаю, что-то мне самому непостижимое, что может расĸрываться и дойти до ĸаĸой-то меры полноты и совершенства; самоуверенность основывается на знании самого себя, может быть, на ĸаĸой-то преувеличенной самооценĸе; вера же не нуждается ни в ĸаĸой самооценĸе, потому что предмет ее - это именно тайна человеĸа. Вера в человеĸа, в самого себя - это вера в то, что во мне, в ĸаждом человеĸе есть непобедимая динамиĸа жизни и что единственное, что может помешать этой динамиĸе осуществиться и вырасти в реальность, это моя трусость, моя нерешительность, но ниĸаĸ не оĸружающие меня обстоятельства. Обстоятельства, ĸаĸ бы они ни были хороши или плохи, ĸаĸ бы они ни были жестоĸи, ĸаĸ бы они ни были направлены на то, чтобы сломить человеĸа, являются тольĸо поводом ĸ тому, чтобы эта внутренняя, творчесĸая динамиĸа себя выразила по-новому, по-иному, неожиданно, - но все равно: выразила себя и ничто другое. Вера в себя есть уверенность в этой внутренней, таинственной, творчесĸой и, в ĸонечном итоге, победной динамиĸе. Вера в себя поэтому заĸлючает в себе уверенность, что в ĸаждом человеĸе, и во мне в частности, есть область, ĸоторая для меня самого неуловима; и что, будучи изо дня в день самим собой, ĸаĸ можно более совершенно, сĸоль можно более исĸренне, правдиво, честно, смело, жертвенно, в ĸонечном итоге, я буду расĸрывать и приводить в движение все новые и новые силы, ĸоторые ничем не могут быть остановлены". Антоний Сурожсĸий, Лондон.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Иностранец зовет замуж

Сообщение Delfina »

 
Не стоит загонять себя в состояние вины.
Я против обесценивания собственного опыта, это ценное, что у нас есть, со всем плохим и хорошим.
Я тоже считаю, что это не столько ошибка, сколько опыт. ( Не ошибается тот, кто ничего не делает.)
И, конечно, себя надо принимать и "плохую и хорошую". Мне очень в период развода помогла книга Робин Норвуд. Я делала выписка из книги в большую тетрадь, она до сих пор у меня хранится, я перечитываю иногда. Я вижу, как я изменилась, как я росла и крепла. Этот автор очень поддержала меня в тот период, так как гордыня мешала принять себя "плохую", хорошие девочки же не ошибаются и шишки не набивают.
Нина, всё наладится, всё устроится. Сейчас трудно, больно, обидно, плохо. Так и должно быть, всё по плану. Это пройдёт, настанет новый день, появятся новые силы.
Вы молодец, что разрешели себе лежать, когда нет сил, что позволяете себе поплакать и побыть слабой. Это всё можно. Это тоже Вы.
Мололец, что на смс мужа не о ответили. Радуюсь за Вас.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Иностранец зовет замуж

Сообщение Мейт »

 
Нина, как Вы? Как самочувствие?

Я когда перечитывала тему, вспомнила ваши слова (это
6 страница):
Я размышляла и над всеми вашими словами, Марина, и в принципе пыталась понять себя, и более всего задумалась именно над вот этой возможностью выбора. Да, дарованная Господом свобода воли – это и сила, и ответственность, и еще Его доверие человеку; и, наверное, первый раз в жизни я так сильно почувствовала необходимость распорядиться этим даром. До этого все судьбоносные решения принимались как-то сами собой, поскольку шли по накатанной и выглядели для меня очевидными, но сейчас, видимо, это особая милость Всевышнего отдать выбор в мои руки. И все мои метания отсюда – я не привыкла определяться самостоятельно.

Что удивительно и даже парадоксально для меня, с этой точки зрения я четко увидела, что не буду жалеть ни об одном выборе. Ни о том, если расстанусь, и ни о том, если дам отношениям шанс. Просто потому, что и так в обоих случаях я что-то потеряю, а что-то приобрету, но когда на чашу весов ляжет и мое свободное желание, мой собственный выбор, то это в будущем даст мне принятие избранного пути.

Такое понимание принесло мне долгожданное облегчение, меня (наконец-то!!!) "отпустило" внутри. И исходя уже из этого я наметила себе основные векторы.
Сейчас перед вами гораздо более серьезный выбор. Я верую, что Господь не оставит Вас в любом случае. И наверное, получается так, что ваши вопросы/ответы про саму себя они продолжают теперь тему ваших критериев совершаемых вами выборов.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Иностранец зовет замуж

Сообщение Delfina »

 
Нина, сегодня одна участница темы про расставание цитату привела. Может, вам она покажется интересной:

"Момент, когда приходит понимание, что взаимоотношения меняются или подходят к концу, является тяжёлым. Особенно, когда не пришло ещё время действовать, но мы понимаем, что оно близко. Мы можем чувствовать тревогу и неудобство по мере того, как приближается время, когда нам нужно пройти этот урок. Мы можем стать нетерпеливыми, желая быстрее с этим покончить, не имея, однако, достаточно сил, чтобы это сделать. Всё это нормально. Еще не пришло время. Ещё происходит что – то важное. Мы можем доверять, что когда придёт время, то это произойдёт. Мы получим силу, в которой нуждаемся и будем способны это сделать.
Прекращение взаимоотношений или изменение границ в конкретных взаимоотношениях не является простым. Это требует храбрости и веры. Это требует стремления с нашей стороны позаботиться о себе, иногда требуется на какое – то время остаться одним.
Отпустите страх. Поймите, что изменения являются важной частью выздоровления. Любите себя настолько, чтобы сделать то, что Вам нужно сделать, чтобы позаботиться о себе, и будьте достаточно уверены, что Вы полюбите снова.
Никогда не поздно начать всё сначала. В выздоровлении мы двигаемся вперёд в безупречно спланированной череде уроков. Мы обнаруживаем. Что находимся с теми людьми – в любовных взаимоотношениях, дружеских, во взаимоотношениях на работе, - с которыми мы хотим быть. Если урок усвоен, то мы продолжаем двигаться вперёд. Мы видим, что находимся в другом месте, с новыми людьми, учим новые уроки.
Нет, не все уроки являются болезненными. Мы достигнем того места, где нашими учителями будет не боль, а радость и любовь.
На наши нужды мы получим отклик.
Сегодня я приму то, где я нахожусь в своих взаимоотношениях, даже если это место является тревожным и неудобным. Если я в середине процесса завершения взаимоотношений, то я приму своё горе. Господи, помоги мне верить, что тот путь, по которому я иду, безупречно и любовно спланирован для меня. Помоги мне верить, что мои взаимоотношения преподают мне важные уроки. Помоги мне принять и быть благодарным за расцвет, завершение и начало новых взаимоотношений."
Мелоди Битти. "Ежедневник", 29 декабря. "Продолжайте движение вперед".
Blaumink
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 410
Зарегистрирован: 14 окт 2014, 15:26
Пол: женский
Откуда: Рига, Латвия

Re: Иностранец зовет замуж

Сообщение Blaumink »

 
Здравствуйте, мои дорогие! :heart:

Вчера был хороший день, получилось молитвами и силой воли прогнать темноту из души, почувствовать руку Господа рядом и немного отдохнуть от внутренней боли. Сегодня тяжелее, снова заныли все раны, но это уже хотя бы стало терпимее, приходили слезы – я их не держу, рыдаю, и они приносят с собой какое-никакое облегчение. Горько за мои надежды, чаяния, за все мои старания, которые хоть и не умерли еще, но уже как больной на тонкой грани жизни и смерти с непонятными прогнозами. Меня не пугает будущее после развода, если он все-таки случится, но очень страшно проходить весь этот путь, так тяжело, мучительно, на грани сил быть в этом моменте сейчас. Вот именно то, что Вы, Татьяна-Delfina, привели в цитате из Мелоди Битти.

Мейт писал(а): 27 дек 2020, 22:14Я против обесценивания собственного опыта, это ценное, что у нас есть, со всем плохим и хорошим. И про отношения двоих никаких гарантий никто дать не может.
Delfina писал(а): 28 дек 2020, 00:39Я тоже считаю, что это не столько ошибка, сколько опыт. ( Не ошибается тот, кто ничего не делает.)
Спасибо, это дает мне ресурс, помогает принять себя даже такую, сделавшую неверный или слишком рискованный выбор. Ведь я отличница, которая помнит, как ее ставили в угол и не пускали гулять за тройки в школе или плохое поведение, и, в общем-то, по жизни мне очень тяжело принимать свои ошибки и провалы, даже если никто вокруг меня не осуждает за них.

alkesh писал(а): 27 дек 2020, 22:35Нина, вы уже не первый раз пишете про его любовь, и про вашу любовь к нему писали.
Но любовь - это не чувство, это не влюбленность. Такое впечатление, что вы забыли про это.
Да, это неправильно, что я так писала, вернее было бы говорить про влюбленность, Вы правы. Про любовь в ее высоком понимании, как результат труда, - я думала, что мы в семье только начали дорожку к ней. Да я и не ориентировалась на влюбленность в браке, ведь были моменты, когда мне было тяжело, когда тянуло бросить все и вернуться на родину – но я внутренним решением себе не позволяла даже подумать о том, что могу уйти от мужа в качестве побега от проблем.

alkesh писал(а): 27 дек 2020, 22:35Татьяна (Дельфина) вам написала про свои мотивы и ошибки. Задумайтесь по-настоящему о своих. Только без этой обманной мишуры про любовь.
Вот я не знаю почему, в какой момент все-таки была ошибка. Мне очевидно, как итог, что ошибка была, а в чем конкретно она – я в каком-то ступоре, не понимаю. Да, у мужа был разрушенный брак за спиной, но там была и серьезная вина жены, да и он говорил, что очень много анализировал свои ошибки и хочет новую семью уже строить по-другому, на других крепких принципах. Должна ли я была искать человека, который вовсе не был в браке либо вины которого в разводе не было даже частично? Мои опасения тогда были главным образом про то, сможет ли финансово такой мужчина обеспечить семью, и, более глобально, не будет ли он пассивен и инертен по жизни, есть ли у него потенциал и стремление расти. Как выяснилось со временем, муж очень сильно взялся за эти вопросы и очень многого достиг за короткое время, о чем даже с удивлением говорил его друг. И здесь я не ошиблась. И деньги, и решения любых, даже сложных бытовых вопросов – это все было в полной мере. Была и огромная моральная поддержка, сердечность и забота. За два с лишним года совместной жизни мне было не на что жаловаться (мелочи в расчет не беру).

Возможно, проблема в том, что муж оказался духовно слабее, чем я думала. Но как это можно было определить до брака, я не понимаю. Я сама-то не всегда уверена в твердости своих духовных принципов, а как так скажешь наверняка про другого человека?

Я не боялась не выйти замуж, остаться одной, упустить возраст и т.п. У меня было очень много тех, кто ухаживал со мной, я отвергла очень многих людей – кто намекал, что быть верным не намерен, кто просто на сердце не ложился, хоть и был хорошим другом, кто сам уходил и т.д. Ни брак, ни дети не были моей самоцелью. Я искала того, с кем смогу построить крепкую семью, в ком буду уверена. И перед свадьбой я была именно уверена в своем муже.

Единственное, что могло закрыть мне глаза, сейчас могу предположить только одно. В моих предыдущих, единственных до брака серьезных отношениях, я очень легко позволила себя завоевать, не оставила места для каких-то серьезных усилий с той стороны. Полагаю, это и послужило почвой тому, что меня так же легко и быстро бросили, как добились. И далее я уже искала того, кто будет готов меня очень серьезно завоевывать. Муж, в принципе, оказался чемпионом по этому критерию. Мне казалось, что уж если человек потратил столько усилий на меня, то потом уж точно легко не сможет бросить. Но что-то в этой схеме тоже не сработало. Может быть, именно это не дало мне прислушаться к маленьким звоночкам.

Elfriede писал(а): 27 дек 2020, 22:28 И да, плюсуюсь к Марине в вопросе о брачном контракте, который надо делать в любом случае ("Собака лает, караван идет). Обязательства, особенно материальные, любят определенность.
Да, это я непременно буду решать, как только муж вернется в Ригу после праздников.

А пока надо мной дамокловым мечом висит вопрос с Новым Годом. Муж все-таки не пропадает, каждый день пишет что-то позитивно-нейтральное, по чуть-чуть. А мне нужно принимать решение, где встречать Новый Год. Ехать к мужу (туда поедут тот самый его друг с девушкой, они смогут заехать за мной и довезти меня). Там, соответственно, мы будем не одни, в небольшой компании. Наверное, мне бы хотелось быть там, потому что остаться одной встречать Новый Год – это совсем меня добьет. Попроситься к свекрови я опасаюсь, потому что она очень ждет, что я поеду к мужу. Моя мама и бабушка также советуют мне ехать, хотя бы из-за того, чтобы потом мне не получить обвинение в том, что я сама ничего не хочу налаживать. Я и сама хотела бы поехать, ну и пусть будет как будет, даже если это ускорит негативный вариант развития событий. У меня ощущение, что вряд ли можно сделать что-то хуже, чем уже есть сейчас. И я, все-таки, пока еще жена, а он мой муж.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Иностранец зовет замуж

Сообщение Delfina »

 
Моя мама и бабушка также советуют мне ехать, хотя бы из-за того, чтобы потом мне не получить обвинение в том, что я сама ничего не хочу налаживать.
На его месте я бы приехала сама. Я так себе представляю: я- муж, сказал жене, что не люблю её, что уезжай бстреев свой Питер и много другого, уезжаю от неё к родственникам в семейные праздники, а потом, сидя в тепле у родственников, строчу жене мол приезжай на Новый год. А почему самому не приехать?!! Если я хочу вернуть доверие жены?! Вот вдруг я одумался, да я бы полете на крыльях раскаяния, разве нет?!
Но он, как слабый мужчина, ставит вас перед выбором, сваливает на вас решение, а потом действительно перевернёт всё так, что вы виноваты. Но сбежал от вас он. Он бросил вас одну!

Поступайте, как вам хочется, но я бы не поехала.

Для православной женщины новый год не праздник, это отвлечение от поста. Я его проведу с дочкой, то есть фактически одна, пойду спать в полночь. У нас Праздник 6 января. Вот это праздник!

Ваша ощибка была ещё и в том, что вы, православная и воцерковлённая, выбрали в мужья человека другой веры, да и не верующий он никакой. На этот момент вы закрыли глаза, а может и вера у вас слабая. Я такая же была. :oops:
Закрыто

Вернуться в «История болезни»