Опять двадцать пять или взгляд с другой стороны

[Ольга Я.]

Да, я тоже хочу "поддержать" мужчину. Почему тут никто не заметил что ОН пришел на этот сайт, Он пытается разобраться в семейной ситуации. А его жена закрывается от него, наоборот. Я вот тоже не захотела бы приходить домой где постоянные скандалы и ругань. И я считаю что не разрушает он свою семью. Он за нее борется. Почему, если человек хочет быть просто счастлив-на него все сразу набрасываются. Считаю что надо поинтересоваться у его супруги о ее недовольствах. Почему не рассматривался тот вариант, что она сама хочет расставаний. Ведь она все делает чтобы человек от нее ушел. И даже намеков нет что ей хочется сохранить эту семью. Ребенок в этой ситуации самое беззащитное существо, вот это плохо. Я бы посоветовала сходить, на самом деле к хорошему психотерапевту-очень помогает. Может быть жене даже это больше нужно, чем мужчине.

[eurostroy_ll]

Отлично. Проснулась женская половина форума и начался диалог. Правда почему-то на повышенных тонах. Для начала диалога предложил бы милым участницам пару правил (но если невмоготу, то можно и не соглашаться). Оставаться пока на Вы. Второе - не оскорблять незнакомых Вам людей, не вешать им ярлыки.

Для начала предложу такую задачу. Работал в свое время на одной фирме. Через 5 лет фирма развилась, акционеры начали хорошо зарабатывать. Практически больше половины акционеров оставили семьи и создали новые. Это факт и я его наблюдал во многих организациях. Неужели столько кругом негодяев, что только начинают зарабатывать деньги и сразу портятся и начинают бросать своих любимых, которые их кормили . обстирывали итд. Любопытная закономерность. Вот прям сразу, человек стал на ноги и вокруг него появляется куча избранниц. И вся так норовят, женить, охомутать. А Вы на их месте кого бы искали в 30 лет, свободных мужиков уже почти нет, если кто свободный, то это уже надо посмотреть, почему он без семьи. А если Вам такой нехороший муж попался, вспомните , как вы его выбирали в молодости, почему Вам он понравился. Может это лично Вам поможет понять, почему ему понравилась чужая женская рука в в ширинке .

Не обижайтесь, но я уверен, начни Вам лично оказывать знаки внимания женатый мужчина, дарить подарки - полетят в тартарары все Ваши принципы. Захочется крепкого мужского плеча , в которое можно поплакаться, спрятаться за него, итд. Ну прям Санат-Барбара, почти все сериалы об этом. Только не лукавьте, согласитесь, недолго будете сопротивляться. Или Вы в 36 лет опять ждете прынца?

Вы меня призываете понять женщину, ее обиды. Ок, я это и делаю и в 2 часа ночи изучаю и разговариваю с Вами (в 4 утра вставать). Смотрю фильмы, накачал книг по психологии, по ночам буду читать (днем понимаете ли времен нет, все приходится работать). Но и Вам такой же совет. Посмотрите фильм Михалкова, 12 называется. Займет всего пару часов. Может чуть-чуть сможете выйти из своих обид и посмотреть на все нашими глазами.

Второе, секс итд. Ну что Вы заладили. Хотите открою страшную тайну - очень много разведенных мужиков бегают за етим самым к своим бывшим. Привычка знаете ли, все налажено, отработано до мелочей. Не удивляйтесь, если Ваш БМ через полгода заявится к Вам и предложит, ну то самое. Откажите?

Из всего выше отвеченного можно вынести одно конструктивное предложение. НАУЧИТЬСЯ СМОТРЕТЬ НА ЖИЗНЬ ГЛАЗАМИ ЖЕНЩИНЫ. Иначе можно менять партнеров до бесконечности и вляпываться в одно и то же г...

Да, я изучаю эту ситуацию и составляю план дальнейших действий. Основа подхода (увы, но Вы сами в этом меня убедили) - КОПАТЬСЯ В ОБИДАХ ДРУГ ДРУГА БЕСПОЛЕЗНО. Варианты решения

1. Изучать матчасть (книги по психологии, взаимотношению).
2. Искать и наблюдать счастливые семьи(как-то их мало кругом и на форум они не заглядывают, незачем-с). Изучать их рецепты семейной жизни. Это более продуктивный подход, чем первый.
3. Делать из жены более самостоятельную личность, пусть защищает свою диссертацию, бегает на работу не 2 раза в неделю, а гораздо чаще. Дите с няней. Отправить по турпутевке в заграницу.ОДНУ, САМОСТОЯТЕЛЬНО, НА НЕДЕЛЮ. Говорят здорово попускает. Глядишь и времени, и сил на истерики не останется. Давать деньги раз-два в месяц, на карточку, а не по просьбе. Пусть научится составлять бюджет.
4. Выделить для ребенка больше времени. Сейчас подрос, буду возить его в спортзал вместе с собой.
5. Для себя поставить новую жизненную планку лет этак на пять вперед.

Предлагаю вместо оскорблений дополнить и обсудить эти пункты. Жду ответов.

Проснулась и мужская половина форума

о вашем примере с акционерами. Пример жизненный, что и говорить... Много есть такого под луной ... Офигеть(простите за подростковое выражение ) можно. Особенно от того, что люди вполне могут вести себя подло и даже по сути быть подлецами, а вот именоваться соответствующим образом не хотят. Ну никак. Воспитание не дозволяет? Или останки порядочности? Есть и другие примеры:на просторах великой и могучей РФ таскается, по статистике, порядка 10000000 "злостных неплательщиков алиментов". Т.е. тех, кто зажал кусок хлеба для собственных детей. Вы знаете, если мы пересилим природную брезгливость и пообщаемся с любым из них, я уверен 100 %, он обязательно найдет и объяснения и оправдания То же касается насильников (она сама хотела и вообще Б*****), педофилов (она/он уже ого-го) и.т.п., и.т.п.,и.т.п.

И что интересно. Вы нормально объясняете поведение свое и своей любовницы. По-вашему, все так гладко и логично, что и в оправданиях вроде не нуждается.

Вообще если человек хочет быть убежденным, что железно прав во всем, то будет
Умиляет-вас заботит не то, как сын будет расти без отца, с разочаровавшейся во всем и озлобившейся из-за вашего предательства матерью, с чувством брошенности и второсортности, с обидой и непониманием, чем он оказался хуже, чем ребенок той, другой женщины; нет, вы переживаете, как ВЫ это переживете, как быстро ВЫ обо всем забудете, когда ВАША память и совесть ВАС грызть перестанут.

На тему конструктивных предложений. Смотреть на мир глазами женщины-так и спятить недолго Может, полезнее поучиться думать не только о себе? Хотя...Разве этому учатся специально? А в том, чтоб партнеров менять, согласен, смысла никакого. Корни всех наших заморочек-в нас самих. Увы.

Про ваш план. "Копаться в обидах друг друга бесполезно"-распространите слегка. Для чего бесполезно? Или для кого неудобно и болезненно?

Вы определитесь для начала, что вам надо и что в вашем понимании за зверь такой "счастливая семья" . А то вы рассуждаете, как ПТУшница, типа "нужен добрый, честный, ласковый, верный, отзывчивый банкир"
"Самодостаточная личность", защитившая диссертацию и.т.п. вряд ли будет смиренно приносить вам тапочки и тем более безропотно выслушивать замечания относительно беспорядка в доме
Еще момент. Лично у меня в голове не укладывается, как можно выдавать родной жене деньги? Точно она б****** наёмная. Вынуждать её именно выпрашивать деньги на хозяйство. На ребенка. Если у неё есть хотя бы остатки чувства собственого достоинства... Знаете, одного этого достаточно, чтоб расшатать психику и угробить даже самые теплые отношения.

Но я так понял, что любовь вас мало интересует. Достаточно "чужой женской руки в ширинке" ? Качественную актерскую игру обладательницы этой самой руки вы готовы оплачивать? Вообще даже самый хороший актер не может играть вечно. А за "деньги раз-два в месяц, на карточку" еще никого не любили.
Есть у меня пара знакомых-как в одном из ваших примеров, им бывшие жены не отказывают. Знаете, почему к ним бегают от новых? Там их любят мала-мала. Злы, обижены и.т.п., но на донышке тёпленькое осталось. Новым в основном бабки нужны. За них они готовы улыбаться и надевать шелковые халатики. Так и живут. Возвращаться, поджав хвост, западло. Вроде притерпелись и пооблиняли. Безмолвные тирады на тему поганой жизни в основном бутылка выслушивает. Вообще многие считают, что с новой женой все будет по-новому, что луше и проще построить новые отношения, чем наладить старые. До поры до времени.

[Ivanoff]

Большое спасибо за ответную реакцию на мои посты. Извините, что долго не отвечал, читал, анализировал ответы.

Начнем с самого простого По "чеченцам", давайте телефоны и мыло в личку, только учтите, что я в Незалэжной, и круг моих возможностей ограничен городами Белгород-Курск-Орел-Москва. Сирот тут и у нас хватает.

Милых и отзывчивых девушек просьба не оскорблять, не ровен час, сами на их месте окажетесь.

Сначала по пунктам для мужской половины. Ваши варианты как выдавать деньги жене на хозяйство, если я в оcновном их зарабатываю? Подбрасывать утром в тумбочку? Класть в карман халатика? Угадывать сколько надо? Вы были рядом, утверждая, что моя жена у меня упрашивает выдать ей деньги? Вы уж как-нибудь расскажите,"как должен настоящий мужчина" давать деньги на хозяйство, бедной забитой жене, у которой нет времени даже на диссертацию? Да и тапочки мне никто не носит, предпочитаю босиком по дому ходить. Обстирывать тоже не надо, для этого стиралка есть. Посуду тоже не надо мыть, для этого посудомойка. Чушь несете. Это у Вас какие-то стереотипы в голове сидят.

По поводу думать только о себе. Самое смешное, о себе родном как-то не думаешь особо. Жена вся в духовном, высоком. А мне приходится все в низменном копаться, зарабатывать на ее высокие духовные метания и стремления. Да я не против, мужики всегда были добытчиками, не надо только тыкать каждый раз уплетая какой-нибудь деликатес или делая сыну дорогие подарки, что я нехороший, мол, все о деньгах да о деньгах, ничего во мне духовного и высокого. Этого вполне достаточно для сохранения семьи, так нет же, надо еще и внушить тебе это. Философы.

Только не надо так акценты расставлятью Ах, а как Вы легко, походя 10 млн своих сограждан называете негодяями? Легко так, подлецыы, гаады!! Вы в этом посте себя выдаете как закоренелого демагога. И точка. Замечено, лучшие книги о воспитании дочерей пишут мужчины, у которых их нет.

Вам в лоб говорят, есть такой факт, никто не просит никого оправдывать или осуждать.ОБЪЯСНИТЕ, ЧТО ПРОИСХОДИТ С МИЛЫМИ ЛЮБЯЩИМИ, ВЕРНЫМИ, ИТД ЖЕНАМИ, когда их мужья подымаются по социальной лестнице. Рецептик выпишите, что там у них в мозгах происходит после ***дцатого бутерброда с икрой. Может просто лень меняться, сойдет и так, любил же раньше. А я, такая замечательная, лучше пойду почитаю на ночь книжечку о чем нибудь хорошем. Главное чтобы душу грело и спалось потом хорошо.

Читал где-то, как один просветленный увидел Будду в женщине-домохозяйке, которая обед разливала.

Ладно, желчь коллеге выплеснул. Конструктивный итог.

Большое спасибо Спутнику за пост о перемене мировоззрения, когда человек начинает приобщаться к Вере. Многие моменты прояснило, себя любимую ой как тяжело переделывать. Кардинально меняются взгляды на жизнь, плюс некоторый максимализм и готово. Те кто не с нами, те против нас. Кругом враги. Больше агрессии в мир, он больше его возвращает обратно. Для компенсации - зацеловывание любимого ребенка. Ребенок разбалывается. Бег по кругу. Что посоветуете, чтобы облегчить этот "переходный возраст"?

Jenny, возьму Ваш совет и в свою сторону, женщина так же не может любить постоянно, буду об этом помнить постоянно.

По поводу психотерпевта, после праздников поищу. Поговорим.

Настю жалко забанили, я не в обиде. Поищу ее другие посты, может пойму ее обиду.

План будет претворяться в жизнь, критику принял. Если интересно, буду информировать Вас о новых и неожиданных поворотах. Что-то мне кажется, что их будет очень много. Если не возражаете, буду задавать вопросы по конкретным проблемам. Буду с искренним вниманием читать и отвечать на каждый пост и искать для себя рациональное зерно в каждом ответе. Еще раз, большое всем спасибо.

PS Джека Лондона оценил, вспомнил тот рассказ.

[Леська]

Знакома вся эта ситуация... До щекотания в носу. А мне искренне жаль эту девушку, которая строит планы на жизнь, надеется, даже заговаривает о рождении девочки. Но и сней жизни не будет. Месяца два-три конфет с цветами еще будут в счастье (или его видимости), а вот как рутина пойдет, там будут и упреки, и недовольства, и беспорядок в доме (особенно, когда придется все чаще задерживаться на работе по делам...)

Что касается жены, она по-своему борется со сложившейся ситуацией. Вот только ни она ни Вы не хотите УСЛЫШАТЬ друг друга. Каждый есть сам. Глухариный ток очень напоминает.

ИМХО, Семью создать - не очень сложно, а вот сохранить ее, пережить вместе ВСЕ неприятности, тут только ВЗАИМОпомощь и уважение могут помочь. И реальное желание сохранить и/или возродить отношения. Иначе никак. Опять же, ИМХО.

[lorana]

Уважаемые неужели вы правда все думаете что если человек один раз совершил ошибку то за нее надо платить всю жизнь неужели вы все считаете что ребенку бедет лучше всемье где происходят постоянные скандалы и истерики , в семье в которой его папа и мама не могут просто нормально поговорить и спят на разных кроватях!!!!!! Удалено модератором Ребенок должен видеть нормальные отношения родителей , НОРМАЛЬНЫЕ!!!!! А если так не сложилось и семья не имеет той функции которую должна нести то уж лучше начинать строить другую семью, и пусть у мамы появиться другой мужчина и ребенок наконец то увидит как с его мамой должны обращаться , а у папы будет другая женщина и ребенок будет видеть какие отношения у них строятся!!!
Кроме того человек не говорит о том что он собирается бросать ребенка и будет содержать или обделять вниманием!!!
Не надо вот этих вот искусственных семей где никто никому не нужен от этого плохо проежде всего ребенку!!!!! ну а родителям тож не сахар такая жизнь!!!

[Алексия]

Ломать - не строить!
В каждой семье бывают кризисные периоды и надо уметь справляться с этими кризисами, а не бежать строить на пепелище прошлых отношений новые.

[lorana]

Ломать - не строить!
В каждой семье бывают кризисные периоды и надо уметь справляться с этими кризисами, а не бежать строить на пепелище прошлых отношений новые.

А что если строить уже нечего???? потому что для любого строительства нужны хотя бы кирпичи!!!! Единственное что можно с такими отношениями попытаться сделать так это попросить жену о дружбе чтобы это не отражалось на ребенке и начинать строительство заново!!!

[Марфа]

пока человек жив все можно изменить и найти подход
Пусть на это уйдет не один год!!!Докажите свою любовь
,и не думайте что на несчастье своих самых близких -жены и сына(бросив их)вы построите счастливую жизнь!!!
Сыну нужен отец КАЖДЫЙ день слышите КАЖДЫЙ,а вы этот день проводите непонятно с кем...
Да что хотите то и делайте..
.в конце концов вы-взрослый человек и мужчина!
Какой мужчина,такая семья и в конечном счете СТРАНА!!!

[Алексия]

Вот рассказик прочитайте: https://www.reshma.nov.ru/texts/rikov_sladkii_papa.htm

[Veronika Whaite]

Строить как раз есть из чего, так как автор Иванофф все же написал на форум.Значит, надежда у него и сомнения в верности своих мыслей- есть.

Как-то у нас был эпизод ссоры в семье, никакого желания быть с мужем и никаких сил не чувствовалось, обида застилала глаза, и я села читать Евангелие, и вдруг---открываю его на словах:"дом, разьединившийся сам в себе, упадет, и царство, расколовшееся в самом себе, не устоит."..

Потом сыночку села читать, и вдруг раскрываю:"Иисус сказал:если человек разводится с женой своей-он ПРЕЛЮБОДЕЙСТВУЕТ и подает ей повод прелюбодействовать.."!
ученики же Его спросили:а как же Моисей разрешил иудеям разводиться? А Иисус ответил:"По ЖЕСТОКОСЕРДИЮ вашему он это разрешил..


Вот и подумайте.

[Ivanoff]

Кажется я начинаю понимать глубинную причину раскола. Это подсказала мне дискуссия в этой теме.

ОНА - гуманитарное образование, высшее, университет, почти элита. Далее - метание по различным учениям, приход к православной вере (что-то мне кажется, что это не последнее). Искренняя попытка верить и строить свою жизнь по КАНОНАМ православной веры. Идеалистическая натура.

ОН - техническое образование, непрестижный факультет, занятие только любимым делом. Полная концентрация на деле, которое нравится. Материальная сторона в ущерб духовной.

Результат - в одно и том же оба видят все разное. Мне кажется, что с настоящим верующим человеком просто приятно быть рядом. Я жена всегда говорил, "ты верующей станешь тогда, когда побудешь с тобой и самому захочется верить".

Для нее - бизнес, это все мирское. Деньги это грязно итд. Не могу объяснить человеку, что в этом мирском начинаешь понимать о себе, о человеке, о мире столько, что ни в одной книге не прочитаешь. Я себе даже фразу придумал "Бизнес - это люди, которые приносят тебе деньги (работая на тебя или покупая что-то у тебя). Поэтому надо учиться понимать людей".

У нее Бог, у меня ТОТ, КОТОРЫЙ за всем этим стоит. Вот и сталкиваются материалистический и идеалистический взгляды на жизнь, прямо как на этих форумах. С одной стороны - уходить нельзя, это - грех, с другой стороны - ребенок не должен этого видеть. С одной стороны - женщина на стороне, это прелюбодейство. С другой - желание двух людей побыть хоть немного счастливыми. С одной стороны - библейские каноны на семейную жизнь, с другой - во всем надо разобраться и прийти ко правильным решения самостоятельно.

Прямо как в той притче, " и ты прав, и ты, и ты" про двух спорщиков и мудреца.

[Ivanoff]

Иногда в таких случаях помогает вопрос, "а что тебе говорит сердце". Обычно прислушиваешься к себе и находишь правильный ответ, как правило что-то третье (и не ошибаешься). Этот голос очень тихий и ненавязчивый (в человеке их очень много, важно научиться их разбирать).

В данной ситуации понимаешь, что возврат в пучину эти споров ничего не даст и может пошатнуть те внутренние, наработанные жизнью якоря (у обоих супругов), которые помогают делать в жизни правильный выбор и не ошибаться. Будет только новое взаимное озлобление от непонимания. С другой стороны, вспоминаю своего знакомого, который говорил, что в 50 лет он начал только немного умнеть.

Разрыв тоже ничего нового не принесет. Если раньше связывала и материальная сторона жизни, то сейчас это уже не играет особой роли.

Вот и цепляются оба человека за одну соломинку - ребенок. Каждый будет пытаться донести до него свой образ миропонимания. Следующий этап этого представления - разные подходы к воспитанию ребенка. Это уже хуже. В его душе начнет проявляться двойственная натура. Надежда на то, что характер (а он уже сейчас в три года понемногу проявляется) вытянет свое и не даст в этом увязнуть.

[nick]

А мне кажется, Вы не с того конца подходите к проблеме.
Ну женитесь Вы в следующий раз на выпускнице тех вуза, и что? Думаете Ваши выкладки сработают?
Да, с вашей супругой не все в порядке. Очень странное ее поведение, учитывая ее воцерковленность. Но кто знает, не сигнал ли это, в конце концов, Вам, такому успешному материалисту. Вы ни разу не задумались, что вам вашу жену, ее душевное здоровье, надо вымолить?

“С тобою ведет войну жена, при входе твоем встречает тебя, как дикий зверь, изощряет язык свой, как меч? Прискорбно, что помощница сделалась противницею; но исследуй самого себя, не замышлял ли ты в юности чего-нибудь против какой-нибудь женщины, и вот оскорбление женщины отмщается другой женщиною, и чужую рану врачует собственная жена твоя. Хотя сама действующая не знает этого, но знает врач - Бог... А что злая жена есть бич за грехи, об этом свидетельствует Божественное Писание; оно говорит, что злая жена дается грешному мужу (Сир. 26, 3. 9). Она дается ему как горькое лекарство, истребляющее греховные соки”.
https://www.ioann.ru/?id=333&partid=13

[Miracle]

Для нее - бизнес, это все мирское. Деньги это грязно итд. Не могу объяснить человеку, что в этом мирском начинаешь понимать о себе, о человеке, о мире столько, что ни в одной книге не прочитаешь

А Вы попробуйте жене ничего не объяснять. В Вашем случае (я имею в виду противоположные взгляды нажизнь) этим Вы ничего не докажете, а сделаете только хуже. Жену Вашу можно убедить только личным примером и чтобы ей захотелсь быть рядом с Вами, раз у нее не получается так. Ее проблему лучше всего объяснил Спутник и мне тоже кажетя, что в этом кроется причина ее странного поведения.

этоУ нее Бог, у меня ТОТ, КОТОРЫЙ за всем этим стоит. Вот и сталкиваются материалистический и идеалистический взгляды на жизнь, прямо как на этих форумах. С одной стороны - уходить нельзя, это - грех, с другой стороны - ребенок не должен этого видеть. С одной стороны - женщина на стороне, это прелюбодейство. С другой - желание двух людей побыть хоть немного счастливыми. С одной стороны - библейские каноны на семейную жизнь, с другой - во всем надо разобраться и прийти ко правильным решения самостоятельно.

Верите Вы или не верите, но существуют духовные законы. Их нарушение рано или поздно ведет к наказанию, и незнание их (законов) от ответственности не освобождает. Да, я очень хорошо понимаю Ваши сомнения и метания. С одной стороны, бука-жена и нвыносимая обстановка дома, а с другой - можно уйти, найти себе лучше и строить новую семью. С одной стороны, ребенку плохо видеть такие отношения, а с другой - буду приходить к нему в качестве приходящего папы и в доме будет покой. Сложная дилемма для любого человека, и сложно сделать выбор, чтобы потом не было мучительно больно.
Поробуюю высказать свою точку зрения. Можно уйти к другой. Здесь существуют 2 варианта. Первый, отношения могут быть лучше, но и в них проблем не избежать, потому что хорошие отношения - это рвбота. И даже, если все у Вас будет хорошо, но где-то в глубине души (я вижу, что совесть у Вас есть) будет точить червячок о той, первой жене, чувство вины за боль, которую Вы причинили. Этот червячок то совсем затихает, то начинает точить сильнее. И так всю жизнь (это не мои слова, а слова моего папы, который ушел из семьи и который жалеет об этом до сих пор. Кстати, жалеть он начал далеко не сразу, а по прошествии лет 10) Вариант второй. Отношения с новой женой не складываются. Человек начинает метаться. Потом или хочет вернуться назад или продолжает быть дальше в состоянии поиска. Я думаю, что такое развитие Вас вряд ли устроит.
Теперь по поводу ребенка. Согласна, что видеть плохие отношения родителей для детей очень плохо. Плохо, когда у родителей разный подход к воспитанию. Но еще хуже, когда у ребенока один из родителей - приходящий. Такой родитель вроде есть, но он не может быть настоящим. Чтобы быть полноценным отцом, надо каждый день учавствовать в его развитии и воспитании, надо жить в семье, иначе никак. И все разговоры, что дети вырастут и все поймут- неправда. Я, например, очень жалею, что мои родители развелись (кстати жизнь не сложилась у обоих) и что папа не стал мне настоящим отцом. Это неизбежный удел всех прихоящих пап. А вы рассмотрите такой вариант. Вы уходите. Вы только представьте, что будет с Вашей женой. Чтобы она сейчас не говорила, а будут истерики, слезы, боль и депрессия. Жена Ваша не настолько сильный духовно человек, чтобы быстро справиться с этим. Вашему ребенку нужно видеть такую маму? И еще есть вариант, что со временем, супруга Ваша выйжет замуж и сына будет воспитывать другой. Вам это подходит? В любом случае, удар по психике ребенка обеспечен.
Так что, может Вы, как мужчина, попробуете сделать первый шаг к восстановлению отношений. Это будет очень сложно и неудачи неизбежны. Но если Вам удастся, результат того стоит. И еще мне пришла в голову мысль, попробуйте поговорить с батюшкой, к которому ходит Ваша жена, о Ваших проблемах. Это может быть существенной помощью в Вашем положении.
Извините за длинное послание, может не совсем стройное, но очень хочется Вам помочь.

[Miracle]

Иногда в таких случаях помогает вопрос, "а что тебе говорит сердце". Обычно прислушиваешься к себе и находишь правильный ответ, как правило что-то третье (и не ошибаешься). Этот голос очень тихий и ненавязчивый (в человеке их очень много, важно научиться их разбирать).

Одно сердце слушать нельзя. Кроме него есть разум, воля. И очень часто сердце не поспевает за ними, и ошибается. А разобраться, какой голос правильный, а какой нет, под силу только очень высоко духовным людям. Полагаясь в данном вопросе только на себя, можно наломать кучу дров. Так что будьте ОЧЕНЬ осторожны.

[Лел]

Проблема автора в том , что под понятием любовь он подразумевае благодарность. И он вообщем прав. Благодарность за созданные им условия для жены и сына. А жена принимает все как должное. (Ну как мы принимаем, например, заботу родителей о нас). Тут конечно виноваты еще не очень мудрые родители, подливая масло. А надо просто сказать друг другу и богу ,конечно, спасибо. Спасибо, как в песне: за день, за ночь, за сына, за ВСЕ. А еще есть такое понятие как баланс, если где-то прибавляется, то где-то убавляется. Это про роман на стороне.

[лена32]

возможно вы во всем правы, но есть одно но. это ребенок. он ложится к вам в кровать каждую ночь-вы сами это сказали. как же вы будете без него. лично я бы не могла прожить без своего ребенка и дня. но я женщина. а вы наверное по другому мыслите. а теперь подумайте-вы будете жить с чужим ребенком, а ваш ребенок будет без вас. чужой ребенок придет к вам ночью, когда ему будет страшно, а ваш ребенок будет без вас. вы должны между женщиной и ребенком выбрать ребенка. но это я бы так сделала, а вы мужчина-у вас все по другому. вы наверное сейчас ответите, что будете приходить к ребенку, помогать ему, но это не одно и то же. чужому ребенку вы будете давать гораздо больше, если просто будете рядом. подумайте, останьтесь.

[lorana]

только рассуждая о детях не надо забывать что мы их растим для кого то , а не для себя потому что ребенок вырастет и уйдет создавать семью себе!!!
И не факт что он не скажет Вам папа(мама) а зачет вы провели рядом друг с другом , постоянно ругаясь и скандаля без капли любви друг с другом столько лет из-за меня????, а зачем я взрослый и все бы понял если бы у каждого из вас сложилась своя жизнь и я в ней имел прежнее место любимого сына (дочери)!!!!

[AnnaVo]

А я хочу высказать одобрение вам, господин Ivanoff. Хотя бы за то, что вы пытаетесь как-то разобраться в сложившийся ситуации, читаете литературу, строите какие-то планы по урегулированию конфликта... И за то, что мыслите по-мужски, когда говорите, что собираететсь в случае разрыва отношений с женой поддерживать ее и сына материально.
У меня как раз наоборот, мой супруг грозит меня сгнобить, и помощи от него не то что материальной, никакой нет

Не могу сказать, что одобряю ваш внебрачный контакт... Да, тепла хочется всем.

Моя рекомендация вам в такой ситуации - это все таки попробовать наладить контакт - никто не говорит, что это легко. Это просто еще одна цель ЖИЗНИ, наряду с вырастить сына, построить дом и пр...
Попробуйте поговорить со священником, с которым общается ваша жена, может он вам подскажет что-то или объяснит некоторые моменты, в конце концов - это будет взгляд со стороны на ваши отношения

[Ксения К]

только рассуждая о детях не надо забывать что мы их растим для кого то , а не для себя потому что ребенок вырастет и уйдет создавать семью себе!!!
И не факт что он не скажет Вам папа(мама) а зачет вы провели рядом друг с другом , постоянно ругаясь и скандаля без капли любви друг с другом столько лет из-за меня????, а зачем я взрослый и все бы понял если бы у каждого из вас сложилась своя жизнь и я в ней имел прежнее место любимого сына (дочери)!!!!

Наблюдая таких вот горе-родителей, которые желая прямо-таки добра своему ребенку разводятся, могу сказать следующее. Подобные оправдания разводов, как правило, приводят люди, ничего не сделавшие для того, чтобы не было ссор и скандалов. Думать, что ребенок будет считать себя по-прежнему любимым, когда кто-то из родителей уходит из дома в новые отношения, по меньшей мере неправильно. Простите, что развиваю побочную тему.

[лена32]

во всем и полностью согласна с ксенией к, а lorana я хочу сказать, что я говорила, что лично мне было бы плохо без ребенка. что я бы осталась не только для того, чтобы ребенку было хорошо, но и для того, чтобы мне было хорошо. вам без вашего ребенка будет в любом случае плохо, какой бы хороший человек ни был бы рядом с вами.

[KaSatKa]

Уважаемый Иванофф (с претензией на бомонд)!

Первый взгляд со стороны:

1. отсутствие ЛЮБВИ "Вся проблема в том, что мы с женой друг друга не любим", и, как следствие - УВАЖЕНИЯ. а это - ОСНОВА отношений.

2. налицо - конфликт родители-дети. Сложно, очень сложно.... "Чти отца своего и мать свою".... И - "Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое ПЛОТЬ ЕДИНА"

3. Непомерная ГОРДЫНЯ. Только Я-Я-Я. Понятно, респект вам за достигнутый результат в благосостоянии... НО.... "От тюрьмы и от сумы.. как говорится..."

4. Прелюбодеяние (назовем вещи своими именами) ваше .... КУПЛЕННОЕ "за то тепло душевное что я от нее КУПИЛ (ой, простите- ПОЛУЧИЛ", "Конечно, мое материальное положение немного (частицу НЕ - отбросьте) сыграло свою роль (большая красивая квартира, дорогая машина и нестесненность в деньгах)" И - НИ СЛОВА - Я ее люблю, жить не могу..... Прекрасно отдаете отчет, что за дама рядом с вами - "Она мечтает иметь со мной семью, родить мне девочку, и уже обсуждает со мной ее имя. Она предлагает переехать к ней, а родителям КУПИТЬ (не иначе как на ее деньги) домик в деревне" А если бы вы были Васей Пупкиным - слесарем 3 разряда с завода?! Наверное, у нее были бы такие же мечты....

5. А что - я? Все мое окружение такое... Все так делают, и я - тоже... "Практически больше половины акционеров оставили семьи и создали новые. Любопытная закономерность". А любопытно было бы, какими эти игрушки (т.е. штучки) были на момент знакомства с акционерами... прозакономерили бы....

6. Ваша установка: - "рано или поздно мы разойдемся"... т.е. Вы для себя уже все решили... а как же - "Носите бремена друг друга, и тем исполните закон Христов"?!

ВЫВОД ИМХО:

Непомерная гордыня, эгоизм и амбициозность на зыбком материальном фундаменте. Извините.
Вы знаете, мое мнение - все, что произошло в вашей семье - это ..... из-за ..... денег.... Испортили вас денюжки.... Только вот жена .. не хочет покупаться... не вписывается в ваш материальный стандарт.... Да и странно, почему вдруг человека при таком материальном изобилии стали интересовать вещи надмирные? Задумались бы....

А ВАШ материализм...... ну так что ж... излечим...

Ответьте себе честно, как Вы поступите, если:

1. в одночасье разоритесь
2. попадете в места не столь отдаленные лет на 8-10
3. заболеете неизлечимым заболеванием и до гроба останется рукой подать
4. станете физически беспомощным на долгие годы

Как поступят в этих ситуациях (ваше мнение) ваши близкие:
1. жена
2. ваши родители
3. родители жены
4. "новый человечек"

Думаю, ответ вы уже знаете, иначе бы вас здесь не было.....

P.S. А поведение жены..... наверняка, в курсе уже.....